Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Чужая история, но правдивая. Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент... На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных...
Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов, происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда назывались ГИБДДшники) говорит: - Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки происходит запуск двигателя? Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос: - Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ зажигания. Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой блядь ушла, ой сука ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Санкт-Петербург. Ноябрь. 11 часов вечера. Темно. От конечной станции метро уезжает трамвай. Путь его лежит через недостроенную глухомань в спальный район. Вечером этот трамвай ходит очень редко. Глухомань, хоть и частично заселена, но поскольку недостроена, уличного освещения там нет. За окном темень. Трамвай останавливается на остановке. Стоящая у дверей бабулька вглядывается во мрак и спрашивает окружающих: "Это Богатырский проспект?". Молодой человек, стоящий рядом, глядя на нее и почему-то держась за ухо, громко отвечает (даже слишком громко): "Да!!", и выходит из трамвая. Бабулька выходит за ним. Молодой человек, также держась за ухо, продолжает: "Да!, я уже приехал, вот из трамвая вышел! Буду минут через пять". После чего убирает от уха руку, в которой оказывается маленький сотовый телефон. Бабулька стоит и хлопает глазами. В это время по трамваю разносится сонный голос водителя: - Ситцевая улица, следующая Богатырский проспект, закрываются двери. И двери закрываются.
Хочу рассказать историю, случившуюся в Тольятти. На перекрестке сталкивается джип и "копейка". И вроде бы как оба виноваты. Далее разыгрывается классический дебют: из джипа выходит чисто хозяин с 2 своими колоритными приятелями поговорить на тему потери товарного вида своей Тойота-Лендкрузер. Из копейки выходит тип ничуть не уступающий размерами, одеждой и набором отличительных признаков данного типа товарищей. В процессе переговоров был поднят вопрос о возмещении ущерба пострадавшим. Надо отдать должное - хозяин "копейки" не растерялся. Буквально через час перед командой из пострадавшего джипа красовался точно такой же новый Лендкрузер. Вроде бы все, инцидент исчерпан, и все должны разъехаться. Вот тут то хозяин "копейки" и говорит: так, ребята, я вам новый джип подогнал, ну а с вас тогда новая "копейка". Вот так.
В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент, рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков, сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ - "Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с трусами.."
Рассказал начальник отдела КБ, сотрудником которого мне довелось поработать. При изготовлении испытательных образцов одного из изделий применялись два блока, производства какого-то околоуральского завода. Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей Тока. Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП. Зам. генерального звонит на завод производитель, выясняет причину. Так как телефонная связь и в те 80-е была не на высоте, то разговор происходит, мягко говоря, на повышенных тонах. - Блоки ваши вышли из строя!!!!!!! - Что значит какие блоки? БАП и БУТ! Повторяю БАП и БУТ! - И ни хрена в этом смешного не вижу!!!!! Beaver.
Маман сегодня рассказала, так что за подлинность ручаюсь. Решила она пересадить свои комнатные растеньица, поковырялась в земельке и наковыряла штук 15 огромных и толстых земляных червяков. Решила их, конечно, утопить, и выбросила в унитаз. А так как руки грязные, сразу-то не смыла этих милых созданий, а решила сначала отмыться как следует, а потом уж, чистыми ручками "за веревочку" дернуть. Но не успела. Раздался требовательный звонок в дверь - пришел с работы мамин муж, порядочно истомившийся по родному унитазу, судя по той скорости, с какой он устремился в вышеописываемое заведение. Обрадовавшись приходу любимого, маман забыла обо всем, кроме того, что мужа надо непременно накормить, устремилась на кухню, руки там и помыла. Через несколько минут к реальности происходящего маму вернул жуткий вопль из туалета... Сами понимаете, о чем. Муж заметил червяков уже после того, как отложил, извините, порядочную кучку. Все закончилось хорошо. Все живы и на следующий день даже нашли в себе силы смеяться над пережитым.
Давно это было... Трудился я кинооператором на одной комсомольской киностудии, и был ко мне прикреплен юный стажер - Дима. Дима был в одном лице стихийным бедствием, погибелью и казнью Египетской. Дима протирал пальцем оптику. Дима смотрел на просвет отснятую пленку - до проявки. Дима пытался зарядить сверхдефицитный тогда никель-кадмиевый аккумулятор, засунув его в розетку. Дима... да ладно. Не в этом суть. Я был материально-ответственным. В один дивный зимний вечер, скрашенный Диминым отсутствием, я разбирал прекрасный объектив от камеры "Аррифлекс" импортного производства с целью небольшой доработки, и заодно профилактики: пылинки там смахнуть колонковой кисточкой, спирто-эфирной смесью оптику промыть... ну и вообще. Стоимость объектива равнялась окладу моего жалованья тогда... лет за 12. Разобрав объектив, я любовно оглядел дело рук своих: некоторое количество крупных деталей на столе и кучка мельчайших винтиков, защелочек, зажимчиков, шпунтиков и т.п. Дело близилось к ночи, дома ждали жена и ужин. С сожаленьем отложив дело на завтра, я начал было одеваться, но замер, пронзенный мыслью: "ДИМА!". Он должен был прийти завтра намного раньше меня. Обойти вниманием такое заманчивое дело он не мог. Я заметался по комнате. Ничего запирающегося не было, спрятать расчлененную оптику было абсолютно некуда. Я пытался поставить себя на место врага... Куда он не сунется? Завернув все в аккуратные бархатно-фланелево-плюшевые тряпочки, я свернул все в сверток, который скотчем приклеил под столешницу монтажного стола, поближе к стене. Оставались шпунтики. Решение созрело быстро. Все они лежали в чашечке Петри (знают все, наверно - такая стеклянная широкая плоская баночка со стеклянной же крышечкой). Закрыв крышечку, я поставил баночку в холодильник, в котором у нас хранилась кинопленка, в морозилку, которая не использовалась абсолютно, и не открывалась, наверно, с момента рождения холодильника. С более-менее успокоившейся совестью я пошел домой. На другой день с замиранием сердца зашел в комнату и заглянул под стол. Сверток висели нетронутый. Камень рухнул у меня с плеч, я пошел раздеваться... Под ногами захрустел мусор. Снова засосало под ложечкой. Я присморелся: так и есть! Весь пол был усеян микроскопическими винтиками от объектива камеры "Аррифлекс" импортного производства. Я бросился к холодильнику. В морозильном отделении валялось несколько винтиков и стояли лопнувшие чашечка с крышечкой Петри, заполненные замерзшей водой.
Дима проходил по физике агрегатные состояния вещества.
Рассказывала знакомая про француженку, которая у нее гостила. Француженка была девушка серьезная, изучала русский язык, причем особенно налегала на идиомы и поговорки.
Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "сп@#дить". Орлеанская дева вскинулась:
- Что это значит?
Как ни пытались ей объяснить, она не могла въехать в этимологию слова. После получаса объяснений до нее что-то дошло и она недоуменно вопросила:
Папа с мамой у меня пошутить любят. Хохмачи, понимаешь. Друзей и детей до икоты довести или до обморока - самое милое дело. Вот вам несколько историй: Исто(е)рия раз. 1 Мая отмечалось, кто помнит, массовыми демонстрациями единства советского народа с воздушными шариками, транспарантами и лозунгами из матюгальника. Затем следовали обильные возлияния с непременной миской оливье. Ну и мои, соответственно, не отставали. После очередной первомайской демонстрашки вместе с друзьями отправились к ним в гости. Хозяин пошел в магазин или куда там, неважно. В доме трое: мои и хозяйка (скажем, тетя Рита). Пока тетя Рита на кухне возилась, мои в комнате типа стол накрывают. Теперь представьте: идет тетя Рита проверить гостей через темный, длинный коридор, заходит в комнату, видит: маман моя сидит в кресле, журнальчик читает, папашка на диване лежит, пледом накрылся с головой. Маман, опережая вопрос: "Рит, Сашка устал, пусть поспит минут пятнадцать, щас накроем". Базара нет, тетя Рита направляется на кухню последние приготовления готовить. Идет по коридору (темный, длинный). В полной тишине из-за шкафа (в коридоре) на нее вываливается тело с тихим, надрывным "У-у-у". Тетя Рита: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Оказалось, с демонстрации кучу воздушных шариков домой притащили. Плед нашли быстро, остальное, думаю, ясно. Исто(е)рия два. Лето. Ждут теперь мои знакомую (скажем, тетя Света). Долго ждут. Скучно. Наконец, в окно видят: идет. Папашка идет ко мне в комнату, одевает мою гимнастерку и противогаз (дедушка военрук в школе, в гости к нему ездили, он мне кучу амуниции подогнал). Тетя Света стучит в дверь. Дверь распахивается, выскакивает мужик в гимнастерке, сапогах (резиновых), противогазе, и, тыча трубой противогаза ей в лицо (бачок противогаза откручен), истошно орет: "ГАЗЫ!!!". Тетя Света: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Водку тогда все любили. Исто(е)рия три. Все три истории произошли в течение одного года, и эта была апофигеем. После этого они на некоторое время завязали. Так вот, осень. Мне от силы лет десять. Маман, как образцовый советский инженер, участвует в битве за урожай морковки, папаня на кухне холодильником хлопает. Время: десять-одиннадцать вечера. Я лежу в кровати, читаю "Вий" Гоголя. Свет настольной лампы освещает со столика аккурат книгу, остальное в кромешной тьме. В воображении вокруг ведьмы на гробах верхом скачут и вампиры лапы ко мне тянут. Впечатлительный был мальчик. Тут, между мной и книгой, влазит ЛАПА. Корявые, узловатые, болезненно-красноватые пальцы оканчиваются тонкими, подрагивающими усиками. Ладонь узкая, большой палец торчит не сбоку, а из середины ладони перпендикулярно. Вся рука грязная, как из могилы. От запястья и выше, во тьму - мех. Секунду поторчала передо мной и быстро скрылась в темноте. Глюк. Сердце трепыхается, но читаю дальше. Через секунд пятнадцать эта же лапа появляется на границе света-тени. И замирает. По словам садистов-родителей: я глянул на лапу, в книгу, опять на лапу, еще раз в книгу. Потом книга улетела в сторону лапы, я судорожно вцепился в одеяло, прикрываясь от лапы, и заорал, обливаясь потом и слезами. Такого ужаса я, к своим теперь двадцати шести годам, не испытывал больше ни разу.
Свет зажгли, предки выглядели озадаченными такой реакцией (думали, наверно, что я посмеюсь удачной шутке). - Сынуля, лапочка, ну что ты? Это просто морковка, видишь, мама какую морковку в поле нашла? Правда, на руку похоже? - приговаривал папа, стаскивая с руки летную куртку, вывернутую мехом наружу. Часа полтора меня успокаивали. Чуть заикой не остался. Мистер Спок их наверно четвертовал бы. А я их все равно люблю. Родителей не выбирают.
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
Отличница пятиклашка, схлопотавшая "двояк" по истории, огорченно рассказывает маме: - Я не понимаю, что училке не понравилось... Я же все ответила и про героев Парфильевцев и про деревню Дровосеково и про политрука Колчакова... Кстати, про Александра Матроскина я тоже рассказала...
На историю вроде не тянет, но сама идея понравилась. Водку недавно кушали в нескучной компании, среди прочих присутствующих - несколько ментов серьезных. Байки потравили, истории порассказывали. Одним словом, удался вечерок. Рассказано было одним из ментов. Дело было в Е-бурге, поймали они как-то злодея, который воровал у граждан различный бытовой электроинструмент. И сей воровской процесс злодей осуществлял следующим образом: Вечер, когда все дома, звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, на пороге мужичок, одет по домашнестроительному - тапочки, трико, рубашонка, на голове классическая пилотка, свернутая из газеты, вся одежда равномерно покрыта пятнами краски, шпаклевки и т. п. - Здравствуй, хозяин, будем знакомы, я твой новый сосед с нижнего этажа. Переехали недавно. Вот ремонт освежающий затеял, покраска, побелка. Не одолжишь дрель на пару минут? Если есть. Шуруп вреднющий вкрутить надо... и т. д. и т.п. Понятно, что хозяин свою дрель больше и не видел. 30 доказанных эпизодов, среди общей массы уворованного, около десятка совсем не лоховского инструмента - Бош, Милуоки, Хаммер...
Всякое в жизни бывает, вот и у нас как-то ошиблась синоптик с прогнозом. Обычно пилоты прекрасно понимают, что стопроцентно спрогнозировать погоду (да и вообще что-либо) невозможно, но в тот раз - то ли совсем уж ошибка большая вышла, то ли пилот нервенный был в тот момент, но после полета прибежал он к синоптикам и начал очень сильно кричать - ну, кричит и кричит себе. Мало ли что он в полете пережил - может, чудом жив остался. Дежурный синоптик послушала его, а потом вклинилась в паузу и говорит ему так тихо и проникновенно - мол, действительно, получилось некрасиво как-то. Но мы-то с вами - умные люди, и прекрасно знаем, что все прогностические методы разработаны для условий баротропной атмосферы. Тут она понизила голос и, выдержав паузу, почти шепотом тоскливо сказала - но ведь она бароклинна!!! Пилот, промямлив - Да-да... Конечно... ,- торопливо покинул помещение. Вот она - магия слов! Чем непонятнее - тем магичнее!!!(Простите, не могу образовать сравнительную степень). Старлейка
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Как говорится, эту историю написала жизнь. Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец - прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение "дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие... Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип. Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве: раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет, место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета. Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы "восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать. Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и, что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку, высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены. И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока.... Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял на себя. Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне" хватало. Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно.
И был у нас в части такой человечище: майор Дидович Артур Владимирович. Он встретил нас, молодых лейтенантов, еще не видавших жизни, на комплексе первым. От увиденного мы испытали легкий шок. Радостные молодые голубоглазые (от испытываемой детской радости) лейтенанты вприпрыжку забегают в комнату начальника дежурной смены новейшего супер-пупер-современного супер-пупер комплекса, а там... опппаааачкииии... за столом сидит РЫЛО! Это огромная РОЖА, с огромными рыжими усищами, при полном отсутсвии передних зубов. Весит это все вместе с ТУЛОВИЩЕМ и РУЧИЩАМИ-НОЖИЩАМИ порядка 180 килограммов. Весит оно столько много не потому что оно жирное. Это 180 кг. чистого мяса потому, что Дед лет в 12-13 стал боготворить штангу и не бросил свою любовь и в майорстве. Несмотря на свой угрожающий внешний вид, Дед был бесшабашно-веселым человеком, в результате при минимальном количестве врагов, огромное количество друзей. Итак, ситуация: гараж Деда, находится прямо напротив его дома. На первом этаже дома - магазин. Как люди ходят в гараж!? Естественно, грязные дыряво-прожженные штаны, грязный дыряво-прожженый ватник. Естественно, люди из гаражей бегают в этот самый магазин, естественно за водкой. Ясно-понятно, что РЫЛО одетое как чмо, запомнено продавщицами очень хорошо и за ним давно закреплена метрика "бомж/алкаш". В нашей части был только один официальный праздник в году - 9 мая. Только в этот день (уточню: только раз в год!) офицер одевает парадную форму одежды. Картина маслом: то самое РЫЛО "бомж/алкаш" заходит в магазин и... у продавщиц ступор! Рыло в парадной форме одежды, белоснежная рубашка, золотые погоны, в несколько рядов ордена-медали на груди и как в том старом анекдоте "а сосисек сегодня не будет" заявляет: "Будьте любезны, баночку молочка мне, пожалуйста..."
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках - мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. Юрий
На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему: - Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко. Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет - попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно объявляет:
- I am Sir Camelot!
Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост первой стрелы. Поднимает забрало:
- I am Robin Hood!
Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо в глаз. Подниает забрало:
На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица. Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47). А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает: - Мама, а у нас в роду были гималайские медведи? - Не-а... - А бурые? - не-а... - А может какие-нибудь бамбуковые, а? - Нет, никого не было - только белые... - е-мое, чего ж мне так холодно, а?
Умер студент. Его, само собой, отправили в ад. Перед входом стоит черт и спрашивает: - Студент, тебе куда? В обычный или студенческий? - Мне в обычный, в студенческом я уже был. Заходит внутрь, а там кайф: красотки, наркота, выпивка, курево... Но, каждый день в 9 часов приходит черт и забивает в ж*пу студенту 1 гвоздь. Терпел студент 1 месяц, второй. Умоляет он черта: - Черт, давай теперь меня в студенческий, а то здесь надоело, вся ж*па в гвоздях. - Ладно ! В студенческом еще лучше, а главное черт не приходит. Прошел месяц, второй, третий... Вдруг заходит черт с полным ведром гвоздей и говорит: - Ну что студент, сессия :))))
Звено самолетов на боевом вылете: - Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька! Прием. - Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты козел, понял? - Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял. Прием. - Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием. :))
Мне сегодня коллега рассказал историю, которой был свидетелем. У него дом в деревне и случай этот происходил именно на селе. В тот год урожай черноплодной рябины был очень хорошим. Ягода созрела спелая, сочная, крупная. Один дядька заварил бражку из этой ягоды. Но она у него толи прокисла, то ли заплесневела, в общем, к употреблению стала не годна. Ну, мужичок погоревал, погоревал, да и вылил ее на компост. А нужно сказать, что к его этой компостной куче давненько уже куры, петухи, да индюки соседские повадились наведываться. Чем-то она их привлекала. В тот день, когда он вылил свою брагу на кучу, домашние птицы тоже пришли, и как обычно, стали в ней искать себе пропитание. Наелись они ягод забродивших и основательно захмелев, отправились восвояси. Силы покинули бедных птиц, как только они добрались до родного дома. Пали все, как одна. Соседка, выйдя из хаты и увидев, что все птицы ее перемерли, только руками всплеснула, даже и сказать ничего не смогла - дар речи пропал. Кушать падшую птицу нельзя, поэтому добро пропадает. Что делать? Ну, хоть перья с них пригодятся на подушки, да на перину. Сказано, сделано - ощипала она всех падших пернатых, да на задний двор их и выбросила. К утру на заднем дворе послышались непонятные звуки, сопение, кряхтение, жалобное кряканье. Выглянув из окна, соседка чуть в обморок не упала. По двору, еле передвигая ноги, шатаясь, бродили ее птицы, будучи совершенно голые... Тут, применив дедуктивный метод, соседка пришла к мужичковой компостной куче, все поняла и с криком: "Ирод окаянный", с топором наперевес бросилась на ничего не подозревающего мужичка. Насилу он отбился. А птицу всю пришлось забить. Без перьев она бы уже не жила. Но зато мясо их было очень вкусным. Вот такая история. Когда мне ее рассказали, я себя представил каким-нибудь индюком. Представляете, наелся ягод, захмелел, еле до дому добрался, уснул богатырским сном, просыпаешься, на заднем дворе, сверху какой-нибудь петух лежит, все болит, башка болит, тело ломит, кожа горит, смотришь - перьев нет! Где был, что делал, куда перья делись? Сидишь и думаешь - ПЬЯНСТВУ БОЙ!
Про волшебную палочку... Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по прочтению недавней истории про ГАИшника. Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара (если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый (портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство. Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все по барабану... На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено). Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята, наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя, что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо. Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика, которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой "стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся. Судьба злодейка...
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул-другая открылась, другую закрыл-первая открылась. И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит: - Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая ! - Да я вчера не закрыл, насрали...
Поступают на службу новобранцы, ну прапор их спрашивает, кто чем на гражданке занимался. Кто там столяр, кто - повар и т. д. Одни говорит: - А бульбулятор умею делать! - ??? Показывай. Ну паренек поставил деревянную бочку на подставку, на сверлил в ней дырок и залил водой. Все так весело журчит, стало быть, вода изо всех отверстий льется. Прапор расвирипел, парня на "губу", бочку на помойку. Тут приезжает генерал с осмотром, все плохо - типа тут окурки, там грязь... Проходит мимо помойки: - Бля! И бульбулятор совсем новый выкинули!..
Позвал к себе Бог Буша, Беню Ладена, и Путина. Говорит, готов выполните любое ваше желание. Буш: Хочу уничтожить всех талибов Ладен: Хочу уничтожить всех американцев. Путин: А че, ты и вправду их желания выполнишь? Ну, тогда чашечку кофе.
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
После двухнедельной "лежки" в больнице вынесла оттуда не только истыканные части тела, но и некоторые истории, разбавляющие скучное и однообразное обитание в указанном помещении... Вот и одна из этих историй, услышанная, к сожалению, не увиденная мною: Итак, лежала в больнице одна, еще достаточно молодая женщина из глубокой провинции, какой-то деревеньки... И что-то тут во время очередного осмотра врачу стало надо "разобраться", что там с кровью данной женщины... И так случилось что, казалось бы простой вопрос: "Какой у Вашего мужа резус?" поверг женщину в долгие размышления... процессор зажужжал... и ее натуженный мозг стал искать и сопоставлять наиболее подходящий образ к незнакомому слову... а поскольку свою деревенскую неграмотность показывать совсем не хочется, вдруг находится замечательное решение, и вот результат: женщина раздвигает между указательными пальцами расстояние в диапазоне 10-15 см. со словами: "Во-от такой" врач в шоке, близлежащие больные в истерическом обмороке
Одному амеpиканцу (А) надо лететь в командиpовку на Укpаину. Спpашивает: А: Ты не знаешь, как узнать pасписание самолетов из Hью-Йоpка на Укpаину? П: Так в интеpнете же все есть, вот такой-то сайт! А (подумав): А ты не знаешь, где в интеpнете можно узнать pасписание очеpедных учений на Укpаине?
В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот: - А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д. Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду: - У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу... Половой в отчаянии подходит со счетом к ГАИшнику и слышит: - Это что? - Счет. - А деньги?
По усталых программеров. Году в 1992 спасали мы программный комплекс на СМ1420, сроки поджимали, работы очень много. Коллектив интернациональный - русский, киргиз и девушка-немка. Естественно русский - язык межнационального общения на просторах бывшего СССР. Рассматриваю какую-то инструкцию к бухгалтерской вычислительной машине на немецком языке. На слух что-то вроде "бухунгмашинен". Ход моих мыслей - "бухгалтер"... "бух" видимо книга, а что такое "галтер"? Спрашиваю у девушки-носителя языка: Л. , а что такое в вашем немецком языке "галтер"? Девушка смущается, краснеет, но находит силы ответить с вызовом - точно не знаю но наверно "держатель". Парень-киргиз ржет, девушка-немка злая и красная, а я в непонятках. Через минут несколько я въехал в ее ассоциации галтер-бюстгалтер, но так и не смог убедить что имел ввиду бухгалтера.
Навеяно Биглером. Было это дело на границе с Монголией, в конце 80-х. Дважды Краснознаменный и трижды парнокопытный погранистический отряд получил разнарядку на получение новой машины "Багульник". Это был ЗИЛ-131 с кунгом, напичканным электроникой, радиолокатором, средствами связи и жизнеобеспечения, а также прочим железом по самое не могу. Штука секретная однако. Тянуло это под полмиллиона советских, заметим, рублей. Процесс его получения был долгим и мучительным (группа товарищей поехала на далекий Урал, откуда его везла на платформе недели две под охраной, а потом своим ходом через горные хребты гнали километров 500). Начальство долго думало, кого же облагодетельствовать этим ценным средством несения службы. В итоге послали под охраной на одну из застав. Прошла неделя... Каждый вечер дежурный по отряду собирал сводки по итогам дня совсех застав. И вот, однажды среди информации о происшествиях и новостях вкралось сообщение о ДТП с той заставы: "Машину случайно немного помяли и положили набок". Командир заставы "подстраховался" - смягчил формулировку как мог. Через день при уточнении обстоятельств поднялся в отряде переполох, услали комиссию на заставу. Уточненные результаты ДТП были получены через неделю в виде красочных фотографий: скрученная рама автомобиля лежала в ста метрах от двигателя, в радиусе 150 метров валялись еще блестевшие новой краской остатки того, что было кабиной, кунгом и прочей начинкой. Причина: пограннаряд во главе с прапорщиком N заехал для ведения наблюдения на высокую сопку. Все вышли, машина стояла на ручнике... Ну не выдержал он! Долго бежали бойцы за ней, пытаясь удержать... В этот раз не получилось... "Награды" нашли всех героев, так как были ниспосланы начальником округа. Итог: С водителя-рядового взыскали сто рублей (максимальная сумма отвественности для солдатика той поры). Машину по отчетам восстановили (собрали оболочку из трех списанных, сколотили новый кунг из фанеры, покрасили... Долго еще она сиротливо стояла в углу автопарка, набитая ящиками с запчастями и радиодеталями).
В рунете появился сайт ugnali.ru - для владельцев угнанных машин. Ожидается открытие сайтов: ograbili.ru, naehali.ru, vyebli.ru, otpizdili.ru и opustili.ru.
Украинское село. Встречаются две соседки - У меня сынок с института приехал, такой хороший! Корову подоил, гусей выпас, свиней накормил, не нарадуюся! - Ой соседка, не говори. Мой-то с института приехал, на диван лег, телевизор включил, ничего не делает. я ему говорю:"Петро, ты б хоть курочек покормил!", а он мне: "Маманя, ебал я в рот ваших курочек!", так я курочек в сарае заперла - не дай боже, клювики пораздирает!
Знакомому домой звоню - отвечает автоответчик: - Здравствуйте, вы позвонили по номеру - 3223322 (как в Карлсоне, в мультике). С вашего телефона автоматически снято 10 долларов США. Если вы еще хотите чего-нибудь спизднуть, то сделайте это после сигнала.. ПИ..
Мне понравилось! (до этого урода я так правда и не дозвонился..)
Итак, братцы, рассказываю. Было дело году эдак в 95-м. Приехал я в одну контору на Ленинском проспекте, за не помню уже какой комплектухой. Тогда контор таких было не так много, народ там работал бывалый, и представляли они собой какую - нить комнатенку в НИИ/гараже/сарае, хорошо если еще со стеллажами, а то и по самые яйца заваленные всяким разным железом (такой вид имел, тогда, кстати, ныне супер-пупер магазин "Формоза-Китай-город"). Но это так, к слову. В общем, приценился я, договорились, а там и за жисть треп пошел, о делах наших скорбных, о железках родимых, то-се. Промеж делом, вспомнили о материнских платах с "рисованым" кэшем - были тогда, если кто помнит, материнки 486-е, вроде кэша набито по микросхемам все 256К, и БИОС то же вкручивает, а на самом деле - фальшак, бутафория, на деле рабочих там дай бог 64К. Мой визави пожалился, что, мол, 64К - это еще полбеды, тут ему недавно всучили мать ваще без кэша, а без кэша она ж хрен работать будет... Я в ответ: - Да нет, любая мать без кэша работает. И тут молчавший до того второй конторский парень ВЫДАЛ: - Это как сказать... Я знаю нескольких девиц, вполне подходящих под определение "матери", так они без кэша не то что работать, они даже РАЗГОВАРИВАТЬ с тобой не будут!!!!
Неплохо Сема Помидоров описал путешествие немца в своей истории за 09.12.01. Для частичного восстановления справедливости(душ в вагоне) и доброго имени неизвестного нам немца, хочу рассказать о своем путешествии из Германии в Швейцарию в спальном вагоне.
Случилось это совсем недавно со мной. Надо было в Женеву, по делам, срочно. Люфтганза ломит совершенно неправдоподобные цены, да и неудобно вставать в четыре утра... Купил билет на ночной поезд, зашел в вагон и о... л! Прежде всего, поразило расположение НОМЕРОВ. Именно НОМЕРОВ, а не купе: в трех уровнях! Когда зашел в номер обалдел еще больше. Не понимаю я немцев. Как они на минимальном пространстве могут организовать максимальный комфорт? На этом пятачке разместились следующие достопримечательности: небольшой гардероб, закуток для чемоданов, два спальных места, легко становящиеся диваном и, самое главное чудо, - столик, по мановению волшебной палочки превращающийся в умывальник (но не душ!)! А над столиком маленький шкафчик, в котором есть мыло, салфетки и...
Вот об этом и пойдет речь. Ни за что не догадаетесь, что еще там может быть! Я сначала долго вертел в руках ЭТО, искал название, пытался понять, ЧТО ЭТО такое. Безрезультатно! IQ у меня не такой уж и низкий, но в голову ничего подходящего не приходило. Опишу подробно: пластиковый стаканчик, похожий на стаканчик из-под йогурта, закрытый фольгой, без всяких надписей. То есть, его предназначение должно быть понятно каждому! Догадались? Это был стакан с ВОДОЙ! Но не с простой водой для питья! Это было бы слишком легко...
С ВОДОЙ ДЛЯ ПОЛОСКАНИЯ РТА ПОСЛЕ ЧИСТКИ ЗУБОВ!!!
Ведь КАЖДОМУ порядочному человеку известно, что воду из умывальника пить нельзя! А при полоскании ротовой полости водой из умывальника она (вода, то есть)случайно может попасть в организм и устроить там маленький Сталинград.
Знайте об этом, братья и сестры, и всегда берите с собой в дальние поездки по просторам нашей необъятной Родины профильтрованную воду!
встречаются три жены -- русская, американка и немка. американка говорит: я своему Жону сказала - убирать надоело, стирать надоело. он как услышал, куда то ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий день приносит комбаин за 5000 долларов, и стирает и убирает все делает.
немка: а я своему Гансу сказала - готовить не буду - надоело . Ганс как услышал тоже ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий день приносит кухонный комбаин за десять тысяч марок, комбаин теперь все делает за меня
Русская: а я своему Ване сказала мол есть небуду готовить убирать не буду стирать тоже. день не вижу,2 невижу, 3 невижу, на 4 день правый глаз начал открываться.
как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 2. Скажите "Ммммм, никогда не видел этого цвета" 3. Скажите "Ой черт, вода холодная!" 4. Мычите и громко туждесь примерно 30 сек. , затем бросьте в унитаз с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. 5. Скажите "Ну и как это сюда попало?" 6. Наполните большую фляжку грейпфруктовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 7. Возьмите небольшой тюбик с горчицой, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
В США очень гордятся тем, что здесь у людей высокая продолжительность жизни (почти как в Японии и Швеции). И американцев весьма удивляет, а иногда даже смешит, что, например, в России люди в среднем живут по 60 лет. Конечно, завидно нашему брату, но поверьте мне: жить до 90 лет с такими болезнями, с которыми я тут сталкивался, общаясь с американцами, вы вряд ли захотите. Живя в России, я ни разу не слышал о существовании подобных недугов. А теперь, собственно, сама история.
Работаю я на американской компании по перевозке мебели. В ее штате состоят исключительно молодые ребята в возрасте от 18 до 30 лет, ибо таскать тяжести людям в возрасте не под силу. На вид все они - здоровые крепыши, поднимающие шкафы, диваны и даже джакузи без особых напрягов. Но я поразился, когда узнал про их персональные проблемы со здоровьем. Например, Стив, 28 лет. Если он не выпьет несколько таблеток перед сном, то не может спать по ночам, потому что у него непроизвольно дергаются мышцы по всему телу. А если примет мышечный релаксант, спит как убитый. Ник, 22 года. Как-то он ине сказал: "А я мясо практически не ем". Я спрашиваю: "Вегетарианцем хочешь стать?" А он отвечает: "У меня очень узкий пищевод. Из госпиталей не вылезаю, потому что как только съем кусок, он застрявает у меня в глотке. Иногда можно протолкнуть водой, но чаще приходится ехать к врачу. На днях вот ездил. Доктор просунул в горло провод с резиновым шариком на конце. Как только провод упирается в застрявший кусок мяса, доктор пускает по нему воздух, шарик надувается и расширяет пищевод, чтобы кусок добрался до желудка. И пиццу я особо не ем, да много чего." Бывает же! Мэтт, 24 года. Аллергия на пчел. Говорит, если его укусит пчела, он весь вздувается и без медицинской помощи ему не жить. В больнице иногда проводил по 5 дней после укуса одной пчелы. Таблетки, уколы, кровопускания... Вообщем, не позавидуешь. Скотт, 29 лет, считается одним из лучших грузчиков в компании, поднимает тяжелейшие вещи. Как-то вышли мы с ним из МакДональдса, сели в грузовик и он говорит: "Ща поедем, лекарство только приму." Ну, думаю, может горло болит или насморк там, с кем не бывает. Он полез в рюкзак, достал коробочку размером со школьный пенал, открыл ее. А там таблеток - не сосчитать! Пенал поделен на 7 маленьких отсеков (порция на каждый день недели), в каждом примерно по 6-8 таблеток разных цветов и размеров. Скотт достал воду и выпил 6 таблеток... Что у него за недуг, спрашивать не стал, неудобно. Джейк, 23 года. Рассказал, как он однажды болел странной болезнью на протяжении недели. Каждый раз, когда у него был понос (по несколько раз на дню), ему приходилось брать с собой в туалет ведро, чтобы параллельно блевать. КАЖДЫЙ РАЗ! Забавно - какать и блевать одновременно. Повторяю, каждый раз! Говорит, пока болел, скинул более пяти кило в весе. Жуть какая! Ни хрена себе вирус, эбола какая-то...
И таких ребят со странными недугами много, про всех не напишешь. Вот вам и подрастающее американское поколение...
История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!
море. туман. сильный сторм. по морию плывиот огромный американски авианосец. далеко в тумане показался какой-то свет. капитан авианосца, берет в руки рацию и говорит: слушайте вы козлы. я капитам авианосца такогото, у меня тут столькото самолетов, столькото ядерных ракет, столькото людей и так далее... так што вы засранцы сворачивайте с моего пути а то я вас..... и тут он слишет в ответ: ей ты капитан авианосца такогото, у которого столькото самолетов, столькото ядерных ракет, столькото людей и так далее... с вами говорит маяк. можете не сварачивать
У мужика в аварии оторвало уши. В боьнице он прост пришить ему новые. Доктор: - У нас ушей нет, только женские Постродавший: -Да какая разница давай женские. Договорились, пришили. Прошла неделя... Пострадавший забегает в больницу: - Доктор УБИРАЙТЕ!!! - Что ничего не слышите ? - Да все слышу, но ни хуя понять не могу !
Идет мужик в лес, дрова рубить. Подходит к дубу, вдруг голос: - Не руби дуб, а то сам умрешь! Мужик испугался и убежал. Подходит к березе, опять голос: - Не руби березу, а то сам умрешь! Мужик опять убегает. Подходит к сосне и говорит: - А сосну можно ? - А соснешь, весь лес твой
Стоит грузин на горе с бумерангом, подходит другой грузин и говорит: - Гиви, што эта такой ? - Низняю - Зачем тибе эта ? - Низняю - Викинь ! - На, сам викинь!!! :)
Лось видит как медведь ширяется и спрашивает: - Что делаешь? - Кайф ловлю ! - Бросай ты это, пойдем спортом займемся! - .... Ладно. Идут они, вдруг видят лиса колится. - Что делаешь? - Кайф ловлю ! - Бросай ты это, пойдем спортом займемся! - .... Ладно. Вдруг лиса видит, что заяц и курит, и пьет и ширяется: - Ты что это делаешь? - Кайфую ! - Бросай, пойдем спортом займемся ! - Это вам лось сказал? - Да, как ты узнал? - Лось тоже странный какой-то, как обкурится, его на спорт тянет !
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной компании. Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД, в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15 сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга" с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени доставки, подключении и все такое. В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально, но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не работает и все тут!" Босс спрашивает: "Почему?" И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе замерз!" Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка приводит-надо больше отдыхать!
История произошла в конце 80-х. Когда прорвало в пресе на всякие аномальные истории. Я тупо впитывал их как губка... И вот на фоне этом фоне произошел этот случай. Мы с семьей пошли на огород поздней осенью. Уже прилично навалило снега. Дело шло к вечеру. Я обратил внимание на странные следы лыжни. Какие то витеватые. Судя по всему было двое лыжников. Потом стало два следа от лыж. Ну естественно я подумал, что они пошли след в след. Но когда две лыжни сошлись вместе и причем на довольно большом растоянии шла только одна лыжня, то тут я стал думать о чем неземном. Все прояснилось, когда настречу нам выехали велосипедисты.
Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь, когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после, все как обычно. Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы могу догадаться по задаваемым вопросам: - Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, - то есть, вдвое меньше. Почему так? - ... - Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу, если сотрудник прошел испытательный срок? - ... - Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный? - ... - Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2 недели подписывать?
Услышал несколько дней назад по радио. Диктор: "Вчера в Красноярске открылся Сибирский Авиакосмический Салон 2001, сокращенно САКС-2001". Я как услышал, так и выпал в осадок.
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.
1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний обладатель сотового телефона. 2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках - приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый. 3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой связи среднего возраста. 4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка. 5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса сотовой связи. 6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки сотового. 7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд, даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки. 8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд, счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором. 9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра магазина с огромным выбором сотовых телефонов. 10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца. 11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку). 12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" - обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую сеть. ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: - Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"! Гоги отвечает: - Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог... - Садысь, Гоги, четырэ, -говорит учитель. - Вах, пачэму не пять? - Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!
Поздний вечер. Сидим с мужем на кухне и негромко разговариваем: дети уже спят. Почти без звука работает телевизор - показывают какую-то муть про джунгли. Тихонько заходит моя 75-летняя бабуля и вдруг, уставившись в телевизор, начинает громко причитать:"Ой, что же это? Что ж они смотрят и ничего не делают!?" На экране огромный "компьютерный" крокодил доедает какого-то бедолагу."Почему же их не предупредили, что там водятся крокодилы, - вопит бабуля, - он же всех их сожрет!" Мы в ступоре: сколько подобной дурнины пересмотрела наша бабуля, но ни разу так бурно не реагировала на нее. Картинка меняется и в кадре появляются полицейские."А-а, так это кино, - разочарованно вздыхает бабушка, - а я-то думала - "Последний герой"!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Ездили наши толкинавты на игру. Ну вот вечерком сидят они около костра, разговаривают... А так как были они лицами мужского пола, то разговор соответсвенно о прекрасном... т. е. о женщинах. Ну и соответственно, как, кто, когда приобщался к прекрасному. А ишо в тени там сидела частичка прекрасного-девушка Аня. Слушала она слушала, не выдержала ее тонкая душа издевательства и надругательства и говорит она: - Как не стыдно в живого человека Х.ЕМ тыкать!
Дед Мороз на празднике тащит п полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут. Дед Мороз: - Вы что плачете? Ее боитесь что ли? Да она же мертвая!
Командир отряда выстроил новичков и перечисляет фамилии: - Распи*дяев ! - Я ! - Пи*додранов ! - Я ! - Еб*жопов ! - Я ! Командир с удивлением обводит весь отряд глазами: - Ну и фамилии... Ни х*я себе... - Я ! - Пи*дишь ! - Я! :)))
Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев, которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя зарисовка на ту же тему из Германии.
Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и... понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем лень, даже до кустов не доходят. Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!" Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти мешаем?" Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.
дело было в библиотеке. поздно вечером перед самым закрытием. Библиотека иностранная. Американсткий Центр во ВГБИЛ, кто знает. за стойкой сидит девушка библиотекарша. Совсем офигевшая от общения на двух языках(по очереди) с читателями. Подходит паренек. незнаю--может американец натурально, может наш решил выпендриться или думал что раз библиотека иностанная то и положено общаться с персоналом тут по-бусурмански. Спрашивает он у девчонки на чистом аглицком: Кен ай тейк а бук?(могу я взять книгу?) она( совершенно на автомате): "Какую?" он(англ.): сейчас принесу приносит 2 штуки. она (рус.): эту--нет, ее можно читать только в читальном зале. он (англ.): а эту я тоже не могу взять домой? она(рус.): Эту можно. Ваш читательский билет пожалуйста. он дает билет. она записывает. отдает билет и книгу говорит: вот пожалуста он: сенькью. такая вот глобализация. и Калче Миксча! (Culture Mixture)
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением. Заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует: - Би-2!!! Би-2!!!! Боно в панике: - We are not B2, we are U2... Толпа не унимается: - Би-2!!! Би-2!!!!! Боно за свое: - We are not B2, we are U2... Толпа продолжает вопеть: - Би-2!!!! Боно: - Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Идет Холмс домой утром от жены Ватсона. Видит на обочине дороги мужик валяется. Холмс думает: - Раз валяется, то значит пьяный или уставший, но сейчас 6 часов утра, значит он уставший, устать он может от работы или от хорошей женщины, щас 6 часов утра, тка что он не наработался, а устал от хорошей женщины, хороших женщин я знаю всего 2-моя жена и жена Ватсона, но от жены Ватсона иду я, значит..." Подходит к мужику, пинает его ногой и грит: - Ватсон, мерзавец, вставайте!