Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу рассказать историю произошедшую со мной лично. Озаглавить ее можно так: Никогда не ездийте на метро, никогда и ни за что!!!
Начиная с сегодняшнего дня, и не знаю до какого времени, работники метрополитена, а именно бабки в будках у эскалаторов, и сотрудники милиции метро начали издевательскую акцию в отношении обычных граждан. Плоды данной акции я испытала на себе, вернее на своих ногах. Приехав, как обычно на ст. м."Смоленская" (арбатско-покровской ветки) я стояла в очередь на эскалатор, надо сказать, что эту снанция сильно закопали под землю, протяженность эскалатора очень большая. Всего их (эскалаторов) на Смоленке три, но один в данный момент не работал. Таким образом образовалось многочисленное скопление народа жаждущего выбраться на улицу и попасть на работу или кому куда надо. Но вдруг остановился тот единственный эскалатор идущий на верх, соседний, работающий на спуск продолжал работать. Народ по-прежнему прибывал с дикой скоростью на подъезжающих поездах и уже набилось половина станции. Не долго думая те кто стоял на подъем решили идти пешком по пустому эскалатору который все это время не работал, благо он не был перекрыт ни матерчатым шнурком ни загородкой и работники метрополитена во главе с сотрудником милиции не запрещали проходить на него. А люди на остановившемся эскалаторе продолжали стоять в ожидании, что его включат. Я тоже решила, что осилю этот эскалаторный "эверест". (Минуты через две пустили остановившийся до этого эскалатор). Свои силы я расчитала, но я не могла предположить глубину подлости и изощренного издевательства будочных эскалаторных бабок и гнусного метрошного милиционера. Когда мне оставалось до верха всего ничего - ступенек 20-30 эскалатор пустили на спуск. Продолжать бежать на верх против движения я уже не могла, ноги просто одеревенели и мне пришлось спуститься вниз. Это был удар........ Если бы не милиционер, эскалаторш порвали бы на ленточки для бескозырок. Но самое не справедливое было тогда, когда эскалатор, на котором нас спустили оставили на спуск, а работавший до этого на спуск поменяли на подъем. Т.о. стало два на подъем и один на спуск. Почему этого не сделали раньше или не дали нам дойти до верха (нас было не так много) я не знаю. Так что счастлив тот, кто ездит на частном автотранспорте. Слава частному автомобилевождению!!
Ехали раз из бани, засиделись в машине, ну знакомый и рассказал.
Служил он на заставе где-то в Среднежопинске. Ну надо было свинью резать. Спросили, кто умеет. Вызвалось несколько, коих и направили на свинокомплекс. Позже выяснилоь, что один из "умельцев" видел как это делается, другой слышал, третий рядом стоял. Через час прапор пришел и увидел логичную картину: трое долбо$%ов бегают за недорезанной свиньей, которая истекая кровью носится по двору с веревкой на шее. Прапор только и смог из себя выдавить: "Блин, лучше б я ее пристрелил..."
Ольга(орет через весь отдел) - Макс, у тебя стоИт? Макс- Проверь сама! Ольга подбегает к Максу и потом орет уже из корридора - Ты пока не вынимай, он мне еще там нужен! Это ей компакт диск нужен был :)
Случай когда я впервые начал матерится: Однажы когда мне было 5 лет, я сидел у папы на плечах, и нечайно задел ногою маме по башке. Мама сказала: Ой бля сука! , и я повторил, зачто получил по губам.
Смотрел недавно популярний американский комедийний сериал. Там один из героев подростков пытается сделать себе фальшивие водительские права чтобы в бар пускали. Приносят ему права в конце концов. Там его фотка, но имя измененно. Он тут же начинает возмущатся:
Сегодня (23 декабря) г. Липецк, остановка Кольцо Трубного завода (для липчан), около пивного ларя, ходил мимо много раз, но обратился впервые, то что увидел привело меня в неописуемый восторг - ценник ПИВО ......1 ЛИТОР - хх-хх, заказал 3 ЛИТОРА, но молодые барышни долго переспрашивали. В итоге, насмеялся вдоволь, но ушел без пива.
По телеку идет концерт... показывают А. Пугачеву и М. Галкина... Мой сын (8,5 лет) говорит, какой Галкин молодец, теперь еще и поет... он... он.... он хакер своей жизни....
Зашел только что на сайт omen.ru и там в разделе Знакомства увидел заголовок страницы. Цитирую: Любовь женщина девочка интим бесплатно проститутка шлюха за деньги. Немного странное отношение к любви у авторов сайта....
Забавно-грустная история. Но она абсолютна правдивая, честно. В свое время я довольно долго ухаживал за одной девушкой. Как водится, абсолютно безрезультатно. Я вытаскивал ее в рестораны, клубы, водил на концерты ее любимых групп, приезжал к ней каждые выходные, привозил экзотические фрукты зимой, лекарства - когда она болела... Короче, делал если не все, то очень многое. Никакой взаимности - ни малейшей.
Но видимо, капля камень точит... Как-то она мне позвонила и сама (!)предложила (!!) провести время вместе (!!!). Спустя 3,5 года с момента, как мы расстались.
Дело было так: Сижу я как-то дома, вдруг звонок в дверь. Я иду открывать. На пороге стоит Санек (мой старый дружбан) и заявляет: - У тебя лифт сломался. Я глянул на лифт: кнопка горит, лифт не подает никаких признаков жизни. А Санек озадаченно: - ... он все время работает!
Слабонервным нечитать и несудить. Всякое бывает Мда сие событие произошло в енту субботу... Я как никогда перепоровший пришел домой, я что-то мне так херово стало, ни лечь, ни встать, в общем одна дорога... в туалет. Сижу в толчке, мутить а вырвать все никак. Я решил воспользоваться старым проверенным способом 2 пальца в рот, результат нулевой, пошевелил ими во рту, результат нулевойю. Сижу я в толчке никак немоге проблеваться, думаю о смысле жизне и вдруг до меня доходит - ----- КАКИМИ ПАЛЬЦАМИ ВЫТИРАЮТ ЖОПУ ------ а знаете сразу очень помогло.....
О женщинах за рулем и необходимости правильно парковаться. В субботу прохожу мимо небольшой автостоянки по ул. Гоголя в г Алматы. Краем глаза замечаю как красная девятка, маневрируя с целью выезда со стоянки, включает задний ход. Отворачиваюсь, продолжаю идти по улице, как вдруг слышу глухой стук: девятка задним левым колесом таранит переднее левое колесо пятерки, которая припарковалась паралельно дороге, а не перпендикулярно, как все, и в которой нет никого, под звук мнущегося железа и ломающегося стекла фар. Внимательнее присматриваюсь к девятке: из окна водителя выглядывает недоумевающее лицо молодой женщины-блондинки. Она, не поняв в чем дело, сильнее давит на газ, нанося еще большие повреждения машинам, лишь через несколько секунд наконец-то включает первую скорость и медленно выезжает со стоянки, остановившись ненадолго, наверное чтобы поразмышлять об аморальности своего поведения. В каких словах выражал свои эмоции хозяин пятерки - история умалчивает.
Те, кто еще проходил в школе про съезды РСДРП и застал все прелести холодной войны помнят, какой несбыточной мечтой было уехать за кордон. Позже, когда с деньгами стало совсем туго, но зато наша Родина выпускала наружу всех без ограничения, была мечта уехать, чтобы заработать.
И тут встречаю я своего приятеля, свалившего с семьей пару лет назад в Штаты, в Москве. - Чего вернулся? - Так занимаюсь здесь тем же, что и в Штатах, только здесь денег больше платят!
Был в субботу у знакомого на Дне Рождения и услышал следуюющую историю Отец одного мальчика нашел его записку адресованную Святому Николаю примерного следующего содержания: "Святой Николай, все что мне от тебя надо, так это чтом у меня были Интернет и ДЕВЯТЬ миллионов долларов" Мальчику где-то 12 лет
Моя мама звонит в загадочную организацию под названием "реклама-сервис", телефон выдали в секретариате префектуры нашего округа Итак, она набирает телефон, рядом я, о чем-то говорим, чтобы не держать трубку, включает громкую связь, довольно долго никто не подходит, но нас гудение не напрягает, беседуем дальше, на 10-15 гудок трубку-таки снимают, наше ликование!! мадам (голос алкоголички со стажем) - Мда? мама:-добрый день, извините, реклама-сервис? Мадам: х""ервис....... я сползла по стенке.....
Работаю я админом в одной из московских контор. Утро началось, как обычно: суета по поводу бэкапа, обновления антивируса и все такое.
Расслабился: сеть работает, Рс у юзеров не виснут...
В админскую вбегает озабоченная девица:
- Ой, а у меня файл потерялся!!!!
Я:
- Какой файл? Где жил? (тянусь к лентам ночного бэкапа.)
Девица:
- На диске Цэ! Он только что там был, а уже нет.
Тихо матерясь про себя, иду смотреть. Так и есть: файл, судя по всему, прибит намертво. Хуже то, что в файле недельная сводка была.
Восстанавливаю из резервной копии исходник файла на сервере.
Девица в истерике: половина данных не внесена.
Начинает давить на меня, что, мол, это все злые админы испортили. На что я резонно замечаю, что неплохо было бы выучить программное обеспечение, с которым работать приходится.
Девицу пробивает на справедливость, и по всему отделу разносится ее крик:
- Вы должны учить меня!!!!
Я молча ухожу в админскую, распечатываю свою должностную инструкцию, и, для смягчения вкуса пилюли, нахожу в инете список книг из серии "Для чайников... ". После чего вручаю распечатки девице.
Я:
- Если вы найдете хоть слово в инструкции об обучении, я сожру собственные ботинки!
Девица молча просматривает листы.
Через некоторое время меня вызывает Шеф.
Шеф: - Мне имярек написала вот это....
Протягивает мне листок.
Я читаю и потихоньку схожу с ума:
"Генеральному директору Трынь-Брынь-Тех-Снаб от менеджера по продажам Петровой Марии Ивановны.
Служебная записка.
Довожу до вашего сведения, что после просьбы на восстановление утерянного файла, администратор ЛВС оскорбил меня, назвав в присутствии коллег ЧАЙНИКОМ.
Прошу разобраться.
Подпись, число"
Я тихо офигеваю. Прошу разрешения у Шефа, и на его машине открываю поиск на Яндексе. Задаю ключ "для чайников" и среди ссылок на книги серии "Для чайников...", имею ссылку: "Статьи энциклопедий. "Ламер" - это прозвище, которым люди, претендующие на продвинутость в компьютерном деле, именуют тех, кто, по их мнению, плохо в этом разбирается"
Я посылаю статейку с определением "Ламер" на принтер, беру лист и выхожу в зал к менеджерам. Окликаю девицу, и громко на весь зал:
- Я приношу искренние извинения, за то, что назвал Вас, мадам, чайником. Вы - не чайник. Вы - ламер! -... и отдаю ей распечатку. - С руководством согласовано.
Даже в админской слышно было ржание сидящих в зале менеджеров.
О вреде электронных переводчиков! :) Всем приветы! Ну это не история, а так выдержка из анкеты. Какими неправедныим путями меня на эту анкету занесло распространятся не буду. Но уж больно написанное понравилось, привожу анкету, а ниже отзыв и коментарий одного из посетителей сайта! :) Да анкета девушки, представительницы одной из древнейших профессий. :)
- ----------АНКЕТА----------- "Статная блондинка, настоящая русская красавица с стройными ногами, интересная и неглупая собеседница познакомится с богатым и щедрым господином для интимных встреч. Могу пригласить к себе, есть уютная, чистая, комфортабельная квартира. в центре/ район, ,красная пресня, ,/ING My ph. *******/150$intim at one o"clock!!!/clasik/Nice the blonde, the present Russian beauty with the harmonous legs, interesting and fairly clever talk will get acquainted to rich and generous mister for intimate meetings. I can invite to myself, there is cosy, pure(clean), comfortable aprtment the centre / an area, 1905god,/ "
Ну и коментарий: "Не стоит пользоваться электронным переводчиком, если не чего не смыслите в английском. Перевести, то что получилось на русский язык дословно не возможно, но примерно звучит так: Мой тел. *******/150$ интим в час дня, классика, милая "конкретная" блондинка, типа настоящий русский красавица(ДАААА!!!) с гармоничными ногами, интересующийся "Фэйри" умный разговор, в будущем познакомиться с богатым! и щедрым Уважаемым для внутренних встреч. Может пригласить к себя, где удобно, чисто (убрано), комфортабельные апартаменты "конкретно" центр на площади 1905 год. Интересно посмотреть на реакцию иностранца читающего сей шедевр, т. к. понять, что написано на английском можно только прочитав русский текст."
Такие дела! Большоое спасибо "Managers" За столь полный коментарий! :)
Отдыхал я как-то по путевке в г. Белокуриха Алтайского края. Город - скорее поселок, большинство населения работает по обслуживанию отдыхающих в десятке санаториев. Для времяпровождения - пешие прогулки, лыжи, пиво и шашлык. Гуляю по городу в поисках дополнительных развлечений и нахожу маленький художественный салон, продающий туристам картины местных авторов, мозаику, бересту и прочий ширпотреб. Среди невзрачных картинок выделяются с десяток работ автора с армянской фамилией - пейзажи, натюрморты, портреты. Краски очень яркие - явно учился живописи не в Сибири, потом сюда приехал. Одна из картин - портрет. Маленькая комнатка, диван, лежит обнаженная женщина. Черты лица - явно восточные. У местных таких не бывает. Теперь оцените ситуацию: явно художник взял моделью жену или какую-то землячку - подругу. Городишко - деревня, все друг друга знают. И вот теперь все знакомые, соседи и сотрудники этой жены или подруги могут зайти в салон и полюбоваться, или даже купить портрет этой дамы в голом виде. По-моему - забавно!
Вечер, возвращаюсь с работы. Есть хочется, готовить нет... магазин. Что тут у нас? А, готовые салаты... посмотрим, посмотрим. А из чего сделаны, с чем едят? Табличек с составом не видно, на вопросы продавщица отвечает что-то невнятное. Все салаты на одно лицо - за майонезом продукта не видно. Вероятно, названия мне что-нибудь подскажут. Ага, салат "Царский"!!! Из чего, из чего?? Картошка, лук репчатый майонез... да, бедноват царь-батюшка. Так, а что-нибудь не "майонезное"? ВОТ ОН, ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! А название-то какое: "ДАРЫ ЛЕСА"!!! Сразу вспоминается вкус опят, лисичек, свежесть летнего леса... красота!!! Приговор суров: шампиьоны, сладкий перец, лук, растительное масло... Давно в лесу были, а? Нет уж, лучше я пельменей сварю.
История эта произошла довольно давно, когда на наших прилавках только появились разные импортные баночки и флакончики, инструкции на них, естесственно, были тоже на "непонятном иностранном языке". Однажды приходит ко мне соседка и слезно просит перевести ей текст с флакончика импортного шампуня, а то, мол, она замучилась - никак этот шампунь у нее на волосах не пенится, может быть, так и надо?! Читаю - жидкость для полоскания зубов! !!!!! Сразу подумалось: "было бы хуже, если все наоборот"!
Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это, продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки баночек вазелина настоятельно не рекомендуется. Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит: - Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая). На это Макаров, улыбнувшись, отвечает: - Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ! Шутник, однако. P.S. Привет всем радиофизикам.
Этот случай произошол со мной и моим другом летом 1999 года. Мы уже дипломированные инженеры поехали в наш последний студенческий отпуск по халявным путевкам (от правкома) на турбазу Селигер с девками оторваться да рыбку половить. К слову не задолго до этого я себе горлышком бутылки оттяпал палец (пришили что характерно как был) ходил в гипсе на левой руке. Ну вот плыли мы как то с рыбалки, уже около пирса я вызвался лодку привязать (перед этим как водится на рыбалке приняли). Подплыли мы значит, я привязываю но тут чуствую лодка назад плывет и я зависаю над водой держась за пирс ситуация мягко говоря критическая с бинтами и гипсом особо не поплывеш и на лодку уже не залезешь. Друган мой, юморист к слову сказать застыл и смотрит чего будет. Итог предсказать не трудно я нырнул. Иду ко дну картина как в титанике поплыли вверх тапки, сигареты, спички, бинт, так думаю хана порыбачили тут слышу сверху жуткий хохот из лодки, вода звук хорошо проводит, ну думаю надо выбираться посмотреть. Всплыл место катастрофы и друган в лодке сидит уссывается, намолевал табличку и типа оценки за прыжок 10.0 тут конечно и меня согнуло еле в лодку залез.
По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к. поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией". Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев сайтов, которым было отказано в регистрации.
На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии на Украине; Я не знаю; Пиломатериалы для Удмуртии; Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только для жителей Удмуртии; Реально; Наш сайт связан с Удмуртией; Распространение на предприятиях Удмуртии системы модульного инструмента; Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии; Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии; Я там жил; 600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии! Пока плохо связаны; Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта; В Удмуртии тоже есть любители игр; С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона; Там тоже едят яйца; У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта; Связаны, еще как!
Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.
Жил я в студенческие времена в общежитии Ставропольского Пединститута. А в те времена (1983г.) был там Узбекский факультет. Уж не знаю, по какой причине, но МинВУЗ решил, что некоторых узбеков лучше учить именно в Ставрополе (может быть и в Узбекистане где-то был Ставропольский факультет, не знаю). Народ там учился разный, чтобы не сказать своеобразный... Но жили дружно. Так вот же: Сидим как-то пьем траву, чай курим (или наоборот, уже не упомнить). И кто-то рассказывает анекдот, уже к тому времени достаточно бородатый, да и с новья не особо смешной. Ну, знаете- едет крокодил Гена на велосипеде, на руле Чебурашку везет. Останавливает их гаишник и говорит Гене -Ну-ка сними этого с руля. А тот обиженно возражает - это не Сруль, это- Чебурашка! Вот такой аник. На anekdot.ru уще хуже бывают... Ну, кто не слышал- похихикали, кто слышал- усмехнулся, а одинтоварищ с УФ сидит и неуверенно улыбаясь смотрит на окружающих. Кто-то спрашивает: - Не понял? Или не смешно? Закир, через минуту, уже с торжествующей улыбкой: - Понял! Смещно! Крокодил на велосипеде! Голова большой, ножки короткий- как он педали крутит!?
Так что смысл во всем найти можно, даже там, де его нет!
народ у нас не пошлый, но подколоть любит. Давеча коллега на работу пришел с перемотаной рукой - собачка у него нехилая эдак за 90 кг играючи схватила хозяина за палец. ну ессно разговоры, пострадавший с пальцем в центре внимания, разные советы ему, типа на хрена тебе собака в квартире, да еще такая. И потерявший бдительность сотрудник выдает фразу "Вообще-то иметь собаку в квартире неплохо...". На что получает незамедлитетьно - "Да, на улице было бы хуже". Занавес.
Не, ну с сортирными историями на нашем сайте недостач не будет! Расскажу и я вам историю подобного типа, а то еще подумаете что я и в сортир не хожу вовсе: )) Дело было давным-давно, еще в 1974 году, в славном городе Батуми. Отдыхали мы там с друзьями-наладчиками ЭВМ на некой турбазе "Зеленый мыс". Ну, турбаза - это на бумаге, а по факту жили в частном секторе, а харчевались в ресторации. Теперь к теме, а именно что можно использовать в качестве заменителя туалетной бумаги по причине отсутствия онной. Народ в городе Батуми в основном "кавказской нацинальности", следовательно, горячий, нетерпеливый, и с хорошо разработанным задним проходом. Большинство из вас конечно не знают, как выглядит коробка от чешских туфель "Цебо", но уж представить себе это может каждый: добротный картон толщиной не меньше 3 мм (в те времена не экономили!). Так вот, в ресторанном сортире (мужском, если это для кого-то имеет значение) использованная бумага отправлялась в обычное ведро без крышки, и вот в этом-то ведре я и увидел использованную (не по назначению) указанную коробку. Справедливости ради должен отметить, что использовали ее не целиком, а предварительно разорвав на куски (во блин эстет попался!).
Первая же история о туалетной бумаге напомнила случай из давней студенческой жизни. Середина восьмидесятых годов. ЛЭТИ. Вычислительный центр. Текст программы пишется на специальном бланке и сдается специально обученным девушкам, чтобы превратить творческий порыв программиста в понятную компьютеру колоду перфокарт.(Для счастливцев, не заставших золотое время отладки программы путем угощения девушек-операторов кофе и шоколадками для ускорения процесса получения нескольких картонок с дырочками, поясняю: перфокарта - прямоугольник размером где-то 20х10 см из очень плотного картона) Сама история - подскакивает ко мне одногруппник. Глаза выпучены, речь невнятная и тянет меня в сортир. И там показывает в мусорном ведре использованную не по назначению эту самую перфокарту. И только тогда его пробивает на хохот, ну и меня - за компанию и от представления степени жертвенности поступка неизвестного. Есть ли там дырочки на перфокарте, или она была новой - разглядывать не стали.
Проходил на днях комиссию в военкомате, так срочно понадобился анализ крови на ВИЧ. Сделал его в поликлинике по месту жительства, пришел через пару дней забирать и не обнаружил его в регистратуре. И в кабинете, где его делал, не обнаружил. Направили меня в инфекционный кабинет, как в последнюю инстанцию. А теперь - собственно действо. Часть первая, оптимистическая. Аккуратно стучусь, захожу в кабинет и наблюдаю картину: перед женщиной-врачом лет 30-35 сидит парень примерно моего возраста. А она ему говорит: - Сделайте анализ еще раз, придете ко мне на прием через неделю, там посмотрим. Но главное - НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ. С чувством так сказала и повернулась ко мне. Парень, явно грустного вида ушел, его место занял я. Говорю: - Мне бы анализ на ВИЧ забрать. Можно? - Ну, если он здесь, то можно, - железная логика :-). Причем сказала и ничего не делает. - А он здесь? - Сейчас посмотрю, - начала рыться в бумажках. Часть вторая, трагикомичная. Ищет она среди своих бумажек, тут входит другая женщина-врач, смотрит на мою и спрашивает: - Ты что делаешь? Моя, не отвлекаясь, отвечает: - Да вот, парень ищет свой ВИЧ, говорит, нигде нет. Занавес.
Живу в Штатах. Здесь обычно скучновато. А у меня есть друг. Он негр, работает полицейским. Вчера что-то мне стукнуло - говорю ему: Давай народ развлечем. А он свой человек в доску - не представляю, как такой в полицию попал. Вобщем, сегодня развлеклись. На всех дорогах дикий дурдом - Рождество приближается, все по магазинам мотаются, везде распродажи. И вот картина маслом - по 84-му интерстейту, строго на восток несется, обгоняя всех, машина, водитель которой (это я) высунул руку в окно и демонстративно показывает фак. За мной, мигая всеми мигалками и воя сиреной, следует полицейская машина с негром-полицейским за рулем. И все было бы ничего, но ему стали по собственной инициативе помогать коллеги и тоже черные... Я заметил это слишком поздно. Грустно. Но в итоге все кончилось благополучно - меня даже не арестовали - мы шутку объснили и нас поняли. Здесь тоже дюди.
Еду давеча в маршурутке в настроении умиротворенном, и тут входит мужик пьяный как дрова (не знаю почему так все говорят, но походка у него была как у сопли). После того как он посидел у всех на коленях, пока добрался до последних сидений, садится рядом со мной. Сидел тихо и спокойно, пока к нему в голову не пришла неизвестная никому мысля. Он возбудился, стал произносить нечленораздельные звуки и наконец выдал с громкостью пищания мышки:? "Водитель! 6-я поликлиника!.......... я все сказал..... ЧТО СМОГ..." !
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей. Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались "не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь, забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же вечер-знакомые все лица. Так вот история... Два веселых капитана погуляли в ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй. Иногда нужно слушать командование...
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании, где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще один сотрудник рвется в заветный кабинет... Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково: "You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих. И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса дивного. И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а дети радовались. И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и гром страшный из чрева его доносился. И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)... А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм собирающих и посель сохранилось бы...
Как-то я отдыхала в Эстонии, г. Таллинн. Первая неделя была очень скучной, но на вторую неделю все было просто прекрастно я познакомилась со дним удивительным парнем, он живет в Эстонии! :-((, мы с ним влюбились в друг друга, это было так чудестно!!! но через две недели мне пришлось уехать....... и мы растались:-((Долгое время мы переписывались, и на следущее лето я опять поехала туда, но его там не было!! Я не какая приехала домой, мне не чего не хотелось делать, не есть не спать я всегда думала о нем, я писала ему, и звонила но все было безтолку. Но как-то я пошла гулять с друзьями, мы с ними долго гуляли, и когда я прихожу домой меня встречает мама и говорит к тебе пришел какой-то интелегентный мальчик, я думала что какой-то мальчишка, но нет когда я зошла в комноту то увидедела своего Эстонца!!! , Как я была счастлева, не описать:-))), Я мно го у него распрашивала, и окозалась что ему на лето нужно было уезжать по работе!! Я все поняла!!! ,Вскором времени мы поженились, и живем теперь очень дружно!!
Дополнительная история №11 от 20 декабря сего года про баланс и тактичного, но ужасно непрофессионального переводчика навеяла.
В семье я, несмотря на то, что самая старшая, считаюсь самой легкомысленной. Всерьез меня не принимают. Но однажды выяснилось, что "среди моей мамы" я считаюсь натурой тонкой и возвышенной. Дело было так. Мам решила съездить в далекий магазин и присмотреть там обои. Когда она из магазина вернулась, дома была только сестра, которой мама и доложила результат поездки. Тут и я подоспела. Спрашиваю - мам, ну как, купила обои? Мама отвечает, что не купила, поскольку обои были низкого качества. При этих словах сестра задумчиво посмотрела на маму и усмехнулась. Потом, когда мы остались одни, она объяснила, что при разговоре с ней мама использовала другой эпитет - она назвала обои "дерьмовыми". После этого моя самооценка повысилась, а эвфемизмом пользуемся до сих пор. Рекомендую.
История о том, как определить кто является любовником твоей жены. Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила. Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать. Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным, любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?". Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12 лет совместного проживания. Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а проговаривается"
Сижу намедни, читаю отсканированную у зав. кафедрой методичку по дипломному проектированию; и вот как раз в слово "проектирование" вкралась очепятка, - и получилось "дипломное проктирование". "Да уж, лучше и не скажешь", - думаю, вспоминая многочисленные анекдоты о врачах-проктологах.
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
Вчера мои родители разговаривают. Разговор медленно переходит в ссору. Папа просить мать позвонить лечащему врачу. Она отказывается. Папа достаточно долго ее упрашивает. И вот, в какой-то момент слышу: Папа: Надо позвонить врачу! Ведь уже две недели прошло, как мы начали лечение, а у ребенка (это я) температура все не спадает. Мама:(в праведном гневе): А где ты, собственно, был эти две недели?
Суббота, пора ТО серверку сделать, кулер поменять.... Пришел я, открыл энтот сервер - пыли в нем полтонны. Не беда, есть чудный пылесос марки Самсунг, берем - пылесосим все внутри - красота!!!. Меняю кулер, собираю, ставлю назад в стойку - ОПС! Мама не заводится. В общем, норматив по разборке/сборке сервера я перекрыл. Менялось все - от памяти до блока питания. И только через полтора часа Зоркий Сокол нашел отсутствие перемычки на маме - злобный Гнусмас ее всосал...
Вот такая она жисть сисадминская, хорошо что мамка IWILL отлично сама себя документировала....
Привезли тут в офис коробку (в ней кабельные каналы, но это не важно). А важна гордая надпись, которая на оной коробке присутствует: KLEINHUIS. Klein по немецки - маленький.
Сидим мы, несколько мужчин и женщин, как-то на работе, обсуждаем одного человека. Он устанавливал нам оборудование, и при этом постоянно матерился как сапожник. Женщины были возмущены, типа как ему не стыдно, и пожаловались нашему руководителю. На что он ответил, что люди бывают разные, что меры приняты. Уходя добавил, что сам, в отличие от других, "... не может взять и поссать на улице..." На что одна из наших дам поинтересовалась: "Ветер мешает?" Вот тебе и вся культура... :-)
Навеяно одной из сегодняшних историй. Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку. Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.
Вот читали все эти истории и решили вынести свою историю. Дело было на восьмое марта - Международный и конечно женский праздник. Мы с моим будущим мужем отмечали его тихо и уединенно в снимаемой квартире. Было много вкусного и еще классная кассета по видаку. Вообщем все распологало к праздничной семейной обстановке. На праздник мы никого не звали и не ждали. И тут звонок в дверь. Оказывается пришел Саша. надо сказать что Саша - человек очень веселый и озорной. Но таким я его еще не видела: в костюме, галстук сдвинут на бок и вообще напоминает шарфик, в руке цветочек неизвестной породы. Ко всему этому надо добавить жуткое выражение лица, типа злого волка из сказки про Красную шапочку "Щас всех съем". Мы люди гостеприимные и конечно пригласили Сашу к столу. Он ругаясь и матерясь прошел в комнату, опракинул бутылку пива, которая стояла на диване (теперь уже лежала). Через некотороле время заметив, что штаны его изрядно намокли, он с удивлением встал, опять поматерился скинул бутылку (уже пустую) и начал поглощать все че мы наготовили. Все это проходило в полной тишине и изредка раздавались матерные слова. Наконец нам открылось таинство этого действия (надо сказать что мы люди незлые, но смеялись очень долго). Саша женат, но тем неменее очень любвеобилен. Решил отметить 8 Марта сразу с 3 мя женщинами - женой и двумя любовницами. Но сразу с двумя любовницами не получалось, он выбрал вторую, первой позвонил и сослался на жену, короче отмазался. И со всем набором поехал ко второй. И только они приговорили бутылочку хорошего вина, тут ей звонит ее муж и сообщает, что они идут в ресторан, мол собирайся дорогая я сейчас заеду. Естественно Саша хватает дубленку и бежит с этого страшного места. Ну куда ему было податься?? Ведь от жены он отмазался часа на четыре. Вот и пришел к нам. А тут такая неприятность - дорогие штаны залил дешевым пивом. Вообщем, мы посмеялись и отправили его с богом к жене. Самое интересное было потом. Регина, его жена, доверительно сообщила что какие то злые дяди испортили ее любимому мужу штаны высокого качества. Вот негодяи. При этом Саша сидел вместе с нами. Все мы переглянулись и стали сочуствовать бедному Саше. Но когда Саша заходил к нам без Регины, мы ему еще долго вспоминали нашу бутылочку "дешевого " пива. %)))
Короткая история о неистребимом совке. Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия - субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра. Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая, подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все лезут и лезут!"
Выношу на Ваш суд уважаемые господа одну недавно случившуюся со мной историю. Жизнь моя, банковского клерка, протекает спокойно и размерено, но вот в прошлое воскресенье устроил себе небольшую встряску - начитавшись "Время-не-ждет" Джека Лондона (Вы читали? рекомендую!!!), решил уподобиться главному герою Эламу Харнишу и совершать прогулки верхом на лошади. В субботу мы со стариком Антосом объездили всю округу и узнали где и почем можно покататься. Надо сказать, что это "удовольствие" (казалось бы по грамматике можно писать и без кавычек, но после прочтения сего повествования, поймете почему они имеют место - быть) довольно-таки недорогое - от 150 рублей в час. И вот решили залезть в седло, погода не благоприятствовала, но желание превалировало над мелкими препятствиями - собачим холодом (-23), неумением ездить и спускающимися сумерками. У Лелика хватило мудрости (хотя, пожалуй было больше страха 8о)) ) и он остался греться в моей машине. Когда мы приехали на эту ферму, то закрывая свое авто, Ваш покорный слуга немного замешкался, а в это время его спутники выбрали себе скакунов, консультируясь какой у той или иной лошади норов. Мне же показалось это излишним, думал какая разница, все они хорошие (это частные кони - хозяева сдали их на содержание и платят по 100 баксов в месяц; с условием, что их можно сдавать в прокат - как нам) - возьму любую, приглянулась одна невысокая лошадка, на вроде тех которые были у татаро-монгол - низкие, мускулистые, как выяснилось это был молодой конь (-огонь ;-)) ) - по кличке Кристалл, у которого папа - пони, а мама простая (ну может не очень, в породах как Вы понимаете, я за один раз так и не смог разобраться ;-)) ) кобыла. Сел - поехал, точнее он - шел, а я был в полном восторге - сижу высоко, гляжу далеко, подо мной милая лошадка, стоит мне наподдать каблуками по его круппу и понесет, стоит потянуть повода и остановит. Лепота! И хоть со стороны выглядел из-за своих габаритов и размеров четвероногого друга, как Санчо Пансо, чувствовал себя Дон Кихотом Ломанческим (правда, скорее Крекшенским), ох попадись мне в тот момент ветрянные мельницы. Счастье продолжалось минут пять, пока ездили кругами по двору - потом начал проявляться его ослиный (а может козлиный характер) - говорю пошли туда, а ему, видите ли, поесть снег с бочки в другой стороне приспичило. В какой-то момент времени, настало полное недопонимание, он сам по себе - седок же был как пустое место, но потом опытный инструктор посоветовал мне сорвать ветку и вроде Кристалл стал внимать моим словам подкрепляемыми пинками, улюлюкиваниями и ударами ветки (хорошо, что Вы, надеюсь, не из общества защиты животных; скажу Вам честно - была бы возможность в тот момент и я бы эту упрямую животину пустил бы на колбасу). Все решили ехать гулять по зимним полям и тропам - ну ладно в лес, так в лес... ..... И здесь начались мои мучения длинною в полтора часа (если мерилом брать время, хотя мне казалось, что прошла вечность). Сначала шли... не помню как звучит по кавалерийски, обычным языком пешком и это было хорошо, потом была команда "Рысью, марш!" - здесь я то и прочувствовал все прелести верховой езды, хоть и знал, что надо вставать на стремена попадая в такт, но не как попасть в него не получалось и от этого все сильнее и сильнее отбивались ягодицы и пах; и еще ноги у моего чудо-пони-коня короче чем у обычных - значит и привскакивать надо чаще. Ну и это все ничего - можно пережить, но всем стало нравиться (кроме меня, конечно) быстро скакать и они решили проехаться галопом. Помчались, мой маленький во время скачки пару раз хотел меня ударить об дерево, хорошо, что раньше занимался спортом - сохранилась реакция и сноровка (наверное просто повезло - инструктор потом рассказывала, что было у нее несколько случаев, что лошадь проскакивала между деревьев и седок при это травмировался - она оказывается учитывает только свои габариты, а что торчит может и не войти). Поняв, что могу остаться жив только если буду его удерживать, решил больше не экспериментировать и удерживать его от резких движений и здесь началась моя настоящая борьба с природой (стихией, в лице, ой простите, в рыле - это бестии...). Пару раз он меня пытался закрутить, один раз со мной насесть (сами понимаете зачем ;-)) ) на кобылу идущую впереди, несколько раз вставал на дыбы и даже хотел, как мне показалось, укусить - им оказывается овладевает чувство толпы (то бишь табуна), поскакали спутники и он рвется в бой, начинает ржать и биться подо мной. И все же один раз мне не удалось с ним справиться - этот Кристаллище совершенно неожиданно, с ходьбы перешел на галоп, потом резко остановился пригнув передние ноги и задними сильно оттолкнувшись от земли, уподобив свою жирную ж... (простите, задницу) катапульте, выстрелил мною через свою голову! И вот счастье - я в жизни ни разу не летал (даже на самолете; во сне не в счет - вспомни "Ростишку"от Данон ;-)) ), а здесь, во счастье, довелось (убил сразу "двух зайцев" - поскакал и полетал), у меня в этот момент включился замедленный просмотр (наверное свойство моего организма) - помню весь полет в подробностях, но до них, чтобы не раздувать и без этого объемный рассказ, опускаться не буду.... .... Скажу только, что летел от 3 до 5 метров (может чуть-чуть где нибудь и литературно преувеличиваю, но суть остается верной ;-)) ), и хоть приземлился в сугроб свежевыпавшего снега, отбил себе все что можно - голову, спину ноги, руки. А этот гад почувствовав, что он свободен - стал носиться как бешенный и так бегал по лесам минут двадцать пока не устал. Ох, ребята, поверьте как мне было тяжело залезать на этого урода (морально, больше чем физически) и еще целых полчаса пока не вернулись обратно вести с ним войну в прямом смысле на выживание... Представьте мое состояние после этой прогулки - слез с коня, ноги в коленях замерзли так, что не сгибаются, да что там ноги весь замерз, кроме междуножья (пони набегалось и было сильно разогретым); ушибы, ссадины - все болело; нервы - тоже сильно расшатались, что проявилось головной болью и дрожащими коленями и дергающимися веками (точно не помню дрожали и дергались или нет, но скорее всего так - сейчас пишу и снова все переживаю, даже вот подступил комок к горлу и выдавливается скупая мужская слеза...). Стал спрашивать у хозяина всего этого заведения о своем скакуне, мол что я сделал не так, что он меня скинул - оказалось нет моих ошибок, просто лошадка очень резвая, малообъезженная и накануне пыталась несколько раз скинуть самого этого сансея. И еще он поведал, что на Кристалле вообще раньше никто не ездил пока его не кастрировали, причем лишили мужского достоинства во сне и он до сих пор насаживается на дамочек, правда не понимает, почему с его ..ем ничего не происходит. Вот так вот! Представляете, я оказывается первый раз сев на лошадь умудрился обуздать пусть и кастрированного, но все же мустанга (и пусть говорят, что он чуть побольше пони... попробуйте сами!)! Доехал домой, и больше в это вечер, меня ни на что не хватило... Сидел и зализывал раны. Наступило утро следующего дня, встал -все болит (больше всего задница и передница), ходил со скоростью черепахи... и длилось все это до четверга. Только сегодня, в пятницу вроде бы (тьфу-тьфу-тьфу), ничего не болит - раздвигаю ножки и нет боли в мышцах. Поэтому и пишу более менее в радужных тонах, вчера бы это письмо звучало бы совсем по другому Теперь, наверное долго не решусь залезть на это (кто сказал - Благородное? Плюньте ему... в ноги!) ЖИВОТНОЕ!!!
Дело происходит в городе Юрмала (Латвия) пару дней назад
Ездили с другом проходить тех. осмотр в Юрмалу, на обратном пути решили попоить кофейка где-нибудь. Погода-мрак, пурга такая, что из машины не вылезти. Народу нет, не то что летом. Заскакиваем в кафешку на Йомас (кто был в Юрмале знает :), сидят завегдатаи, явно каждый день с утра приходят и сидят видики смотрят. Сидят какой-то америкозовский фильм смотрят. Далее по фильму: (М1-1 мужик. М2-2 мужик.) M1: Я назову эту забегаловку "Забегаловка для друзей" Один из завсегдатаев (весь в тату, явно сидевший), с радостной улыбкой: "Четыре брата" (название заведения, где мы сидим). Все остальные с радостными улыбками кивают головой. Фильм: M2: Назови его - "ЗАВЕДЕНИЕ ДЛЯ КОЗЛОВ!!!" Мы с друганом, начинаем сползать по стенке M2: "ТАМ СОБИРАЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ КОЗЛЫ"
История эта приключилась на даче моего друга в мае 2000 года. Приехали мы к нему отмечать горячо любимые нами майские праздники. Море пива, водки, шашлыка, три свободных дня вперди - красота ! В первый же вечер некоторые переусердствовали до беспамятства и почили неспокойным пьяным сном в ожидании похмелья. Мы с хозяином дачи были весь вечер поглощены обработкой огромного количества будущего шашлыка, так что спать легли практически трезвыми. На следующее утро первыми проснулись два особо отличившихся в предыдущий вечер субъекта. За завтраком им приходит великолепная мысль опохмелиться, причем помимо огромного количества пива они обнаруживают в хол-ке еще и две запотевших бутылки водки. Понеслась! Пили пиво, запивали водкой, ели шпроты, пили водку, заедали пивом, запивали шпротами и т. д. В итоге буквально через сорок минут на маленькой отдельно стоящей кухоньке наблюдаются два практически невменяемых человека, распугивающие только что проснувшихся и бредущих к туалету товарищей громкими криками "Заворачивай, мимо опохмелятора не пройдешь!!!" Где-то к 11 часам мы их теряем. Два зомби бродят по участку, заползают в дом, спят коротким тревожным сном, просыпаются, пьют, бродят и снова засыпают. Самое интересное в том, что расставшись друг с другом еще с утра, больше в тот день они не встречались. Фазы не совпадали - пока один спал, другой ненадолго очухивался и наоборот. В итоге ближе к вечеру наши "сомнамбулы" успокаиваются и трогательно засыпают на одном диванчике в доме на втором этаже. Шоу окончено, вечер подходит к концу и тут нас с другом пробивает - мы приступаем к уничтожению оставшегося алкоголя и шашлыка. Происодит все это на первом этаже дачного домика. Всю ночь, как бы отрываясь за предыдущие два неспокойных дня мы пьем, и пьем много. Ближе к утру со второго этажа начинают доносится звуки жизнедеятельности, слышаться приглушенные диалоги. Судя по всему друзья проснулись и пытаются выяснить, кто что помнит. И вот за окнами разли- вается бледный весенний рассвет, и мы слышим как наши алкоэкстремалы пытаются спуститься вниз. Первый крендель молча идет пописать, второй, влекомый любопытством заглядывает в комнату, где сидим мы с другом и остальные, разбуженные возней на втором этаже люди. Он заходит, огля- дывает нас безмятежным взглядом и говорит фразу, навсегда врезавшуюся мне в память. Он смотрит на наши освещенные рассветным светом лица, и говорит "-ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ЩАС РАННЕЕ УТРО!" Валяясь по полу и корчась от смеха, мы понимаем, что он серьезно думает, что сейчас вечер того дня, который так душевно начался для него с водки, пива и шпротов.
Надеюсь тот о ком я сейчас расскажу не большой поклонник интернета и анекдот.ру не читает. Собрались мы (5 парней а 3 девушки) как-то отдыхать к одному из нас (парней) на дачу. Отдыхать - это когда много водки, шашлыка и приятных девушек, а после такого отдыха нужно еще денек отлеживаться (немножко не в тему, но просто вспомнил те приятные дни... ностальгия) Так вот: наотдыхались мы порядочно, девушек отправили домой (не помню почему, кстати:) а сами продолжаем отдыхать. Решили вдруг все вместе что спать пора уже (5 утра). Перед сном шуточками перебрасывемся. Герою моего рассказа больше всех достается от одного приколиста, и он (герой рассказа) все время пытается шутника заставить замолчать такими же репликами. Но шутник продолжает: тогда герой рассказа выдает коронную фразу: - Олег, заткнись, а то я тебе сейчас минет сделаю!. Мы заткнулись все - от изумления (герой наш - никакой не педик), а потом просто чуть не задохнулись от непрерывного часового хохота..... Он, оказывется, считал что “сделать минет” означает “дать в рот”... Дааа... до сих пор никто забыть не может.
О ВРЕДЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Стою в булочной как-то недавно, а передо мной молодая пара. Покупают они конфеты и печенье(кстати мое любимое-ромбики такие с корицей-Земелах называются). Так вот девчонка и говорит: мне полкило конфет(не помню каких, потому что дальше она сказала:- И печенье ZEMELAX.
И О КУЛЬТУРЕ РУССКИХ ИНЖЕНЕРОВ. Еду в метро, а напротив сидят два очень с виду культурных дядечки-одному лет около 40, а другому под 60 и очень увлеченно обсуждают какую то статью в компьютерном журнале по поводу редактирования графики. При этом так громко, что слышно на пол-вагона. Один из них называл файлы формата JPG "Жопогляд", а другой называл их "Жопогрыз"
Резюме: Век живи-век учись-сказал ежик, слезая с кактуса
Однажды специалиста отдела автоматизации послали в город Новгород исправлять ошибки по программе «Оценка». Ну кто знал, что Новгородов в России целых три штуки. Начальник отдела не знал. Директор не знал. А специалист вообще не догадывался. Следовательно поехали в тот Новгород, на который билет в кассе продали. Бедный программист вышел в Нижнем Новгороде на перрон в 5 часов утра. Что бы выглядеть поприличнее он снял номер в гостинице, помылся, побрился, и дождался 9-ти часов, времени, когда открывается большинство государственных учреждений. Программист знал, что до комитета идут только два автобуса. Но что делать, если в данном Новгороде оба автобуса ходят в разных концах города и их маршруты не пересекаются? Инженерная мысль подсказала, что искать в таком случае необходимо по адресу. Тут то новгородцы показали себя во всей красе, выступив в роли добрых самаритян. Чуть ли не каждый обстоятельно объяснял где находится такая то улица, но почему-то все показывали в разные районы города. Решив не полагаться на случай, программист обратился в горсправку. Выяснилось, что в Нижнем Новгороде такой улицы НЕТ! Окончательно замерзший (на улице в ту пору стояла зима), ничего не понимающий, программист зашел в кафе выпить кружку пива. И тут его осенило! С криком «Эврика! » он подбежал к стойке бара и попросил телефон. Какого же было его удивление, когда он узнал, что код города совершенно другой. Как он добирался обратно в Москву, а затем домой в Омск - это уже совсем другая история.
Один грузин изнасилуют девушку. Ево поймали и дали в судь. Одвакат сказал грузину. Если судя спросит тебячто ты изнасилавал ету девушку. скожи нет Я его проигнариравал. Идет суд. Судя спросит от приступника- Ты его изнасилавл? Он отвечает; Нет. Я его проигнориравал, Судя: а еше а еше! еше раз повернул и проигнариравал.
от Гулевара раннее утро, общага политехнического института, 8-е марта, 1980-й год. Семь часов тридцать минут. В мутном свете начинающегося утра, видны мутные рожи опившихся накануне студентов в количеств 6 штук. Дверь в комнату без стука открывается, влетает студентка с криком: " Женя, сегодня в 5 утра твою Ленку увезли в роддом, она родила минут 15 назад! Девочка!".... Женя чешет лохматую голову... "А как ее назвали?".. немая сцена.. Девченка в замешательстве... "Незнаю..." Женя - ну ты эта... давайка за пивком сгоняй, а мы тут посовещаемся..... (главком блин.. а дочку Жанной через пол часа назвали).
Отправлял маманю из LAX вскорости после сентябрьских заморочек с террористами, когда угнали самолеты чуть ли не с игрушечными ножницами. Стоим в очереди в эконом-класс. В окошко первого класса подходят два НР. В тренировочных костюмах, с пальцами и цепями. Все, как положено. Маманя на их регистрацию посмотрела и через некоторое время вымолвила:
Случилось это не далее, чем в среду на Волоколамке. Идем мы себе с приятелями, беседует о превратностях жизни студенческой, вдруг слышим характерный звук - кто-то кого-то явно стукнул. Оборачиваемся - точно! Новенький ниссанчик, пытаясь выползти на встречку, поцеловал в зад четверку-пикап. Четверке хоть бы что - проехала метров 20-25, только потом остановилась, а у ниссана - минус фара и еще что-то по мелочам. В общем, пока в четверке водитель соображал, что к чему, нарушитель развернулся и спокойненько укатил, откуда прибыл. Примерно одновременно с этим водила таки выскочил, даже попытался догнать негодяя, да куда там... Опосля этого примерно через минуту появился экипаж доблестной ГИБДД - казалось бы - по коням и вперед, в погоню! Ан нет, тоже выскочили и куда-то побежали... Ну все, думаем, совсем чокнулась милиция наша, пешкодрапом решили ловить. И тут один из них притормаживает, нагибается и что-то поднимает с асфальта. Пригляделись - елы-палы, этот ниссан мало того, что просто впечатался, так еще и НОМЕР на дороге оставил (ну отвалился от бампера - с кем не бывает)! Вот после этого-то погоня и понеслась... Отсюда мораль: нагадил - отвечай, а то еще хужей будет!
Пятница. Вторая половина рабочего дня. Мозги набекрень, мозговая реакция соответственная. Прочитал историю из давних на этом сайте про инфракрасный радар (который антирадары не засекают). Ну и зашла речь в кабинете с коллегой о превышениях скорости. У меня довольно быстрый и резвый автомобиль (спортивный седан TOYOTA SPRINTER) и без антирадара, соответственно меня частенько (даже очень) тормозят ГИБДДуны за превышение положенных 60 км/ч и предлагают купить "акции ОАО ГИБДД". Я их стараюсь скупать "подешевке". Штрафы тянут на 200-300, я отдаю полтинник или сотню и поехал дальше. Решили подсчитать каков же годовой оборот с моего кошелька перекочевывает в их "золотые ручки". И тут крепко задумался о приобретении этой нужной штуки. Вышло около 10000 рублей (это только за превышения). Тут в кабинет заходит один из наших начальников и услышав последнюю фразу про машины и деньги, он спросил моего коллегу: "Рома, ты собрался покупать автомобиль? За 10000??? И какой?". Тут я пояснил, что речь шла о штрафах ГИБОНАМ и Роман сказал коронную фразу: "Какую машину? Антирадар!". Через пару секунд, когда до всех дошло, в кабинете стоял невообразимый хохот. П. С. Как Вы уже поняли из написанного ранее, у Романа автомобиля нет. П. П. С. Как говорится "Вот купил себе брелок для машины - осталась мелочь - автомобиль выбрать".
1982 год, на кафедре "праздник" без повода. Разошлись поздно, приняв решение "завтра уберем". Утром следующего дня в 8.30 трое сотрудников, в том числе ваш покорный слуга, больными головами пытаются привести в порядок помещение, пока кто-нибудь из студиозов не забежал случайно. Все трое курящие, курева нет ни у кого. На "обеденном столе" столе стаканы, тарелки и т. п. все накрыто газетой. Юлька подходит к столу, поднимает газету, делает глаза шире очков и говорит нараспев: "Бычки-то какие жирные!.."
Намедни. Сидим дома с братом и двумя дамами, пока за столом, и готовимся, так сказать, к продолжению банкета, но уже по разным комнатам. И тут, как обычно, ускорителя научно-технического прогресса начинает не хватать. А дамы еще не совсем разогрелись. Посылаю молодого в магазин, типа - дамам - еще винца десертного под шоколад, нам - водочки... Приносит, расставляет: Вино десертное "Красный лекарь", водка "Белый доктор". О как. Когда покупал, говорит, в магазине полегли все, и продавцы и покупатели. Вот так - не пьем, а лечимся... :-))) Расея, блин...
Re: О нашей веселой компании 15.12 дополнительные. Зашел ко мне весельчак Дюшес. Принес собой выпивки. Достает пузырь водки и пива безалкогольного "Балтика 0" На мой немой вопрос отвечает. - Сейчас мы с тобой будем пить "Чпок лайт"! - !!!!!! Рецепт "чпок классик":50 грамм водки 100 грамм пива светлого (4-5,5%)закрыть стакан рукой, шлепнуть об коленку и немедленно выпить. Кстати "чпок лайт" тоже ничего.
Навеяло историей от 20.12 Ехал на днях на работу. Остановился я на светофоре, а впереди стал полугнилой, грязный, битый жигуль "копейка" и на ней наклеена надпись- "Какая жизнь такая и машина"
У меня есть один знакомый, и если мы собираемся с ним, то нет конца придумыванию неологизмов и извращению вполне нормальных песен. Значит так…… Последнее время в бесконечной популярности по радио Валерия пела: «И стаю наших птиц боюсь спугнуть движением ресниц», так мило и романтично, а получилось: «И стаю мокрых птиц боясь спугнуть волненьем ягодиц»…наш общий друг очень любит эту песню, постоянно ее слушает, он просто без ума от Валерии, и какой же для него был удар, когда ему преподнесли другой вариант, который преследовал его все оставшееся время, и вызывал приступ неимоверной тоски, ностальгии по тонко сложенным ситхам и ехидных недоумевающих улыбок……. Как песню слышу, так представляю волнующиеся ягодицы Валерии….. интересно они при этом краснеют?
И история насчет интерпретации понятия «беляш», это вообще отдельная тема…… Короче пришел наш эпидемиолог посидеть, чайку попить, и стали они с коллегами, моими подчиненными мужиками, обсуждать, как должны выглядеть стрижки на женских половых органах, или просто должна ли там быть растительность, так вот наш Мишаня, эпидемиолог говорит….. ну да…… я туда заглядываю, а там такой беляш (в его понимании, это сильно заросшее)… Блин, я просто представила этот беляш, действительно очень похоже… Знакомому рассказала, и стали мы с ним с этого беляша валяться, типа: ты больше любишь беляши или чебуреки и тэ. дэ, при этом дико смеемся, потому что в голове беляши не кулинарного приготовления, и самое прикольное, когда это начинается, если рядом есть другие друзья, они-то не в курсе, и начинают рассуждать, как их мама делает беляши, или как одна девочка взяла на природу корзинку беляшей….. и все в том же духе, и никто не может понять причины нашего смеха, хотя, мой однокурсник, догадался, что это вероятно связано с сексом, но как – не понял…. А еще тут идет реклама батончиков «Финт», тупая тинейджерская реклама, там парни сидят и читают стихотворные приколы, тоже наитупейшие, типа «тот, кто вкус ванили знает, Маше дружбу предлагает». Вообще-то от этой рекламы веет пубертатным кризом, когда гормоны лезут из всех щелей… после этого родились беляши с ванилью…. не могу представить их с ванилью….)))
Один преподаватель пытался вдолбить в головы студентов азы программирования на Паскале. В конце же курса каждый студент получает индивидуальное задание (типа курсовой работы): студент должен написать небольшую программку. Но не все таланты одинаково гениальны. Некоторые студенты про Паскаль знали только то, что когда-то, в древности, был такой ученый! (что уже прогресс!) Поэтому студенты часто прибегали к помощи извне. Давали какому-то другу программисту свое заданьеце и с благодарностью получали уже готовую программу. Наиболее сообразительные все же интересовались, как эта программа работает, и при защите курсовой работы могли сказать: "Эту программу написал я!" Но, конечно, нашалась одна студентка, которая в своей программе вообще ничего не понимала. И не хотела понимать! Вот преподаватель и отправил ее с очевидно липовым курсовым со словами: "Разберетесь в программе, приходите!" Студентка же не нашла иного выхода, как вопросить помощь у своего дружка-программиста, настоящего автора программы, который, имея чуткое сердце, тут же дал своей подруге файл с описанием к программе... Дальнейшее вспоминается только через слезы смеха. Эта студентка вместо того, чтобы прочитать файл (красноречиво названный "!Readme.txt") и стереть, заметая следы преступления, поднесла этот файл своему преподавателю со словами: "Это мое объяснение работы программы"... Ну, хватит слов. Почитаем заветный файл:
"Ну, сестра, и дала мне ты задачку! Хоть бы написала на листике, что движения должны происходить. А то я все сделал, а потом только заметил, что в программе с дискеты что-то куда-то двигается. Ну в общем ладно, с тебя пиво! :-). Если что, обращайся, только задание получше говори (рисуй, пиши, передавай и т. д.) Потеряй 30 секунд - прочти полезную информацию! Файлы: Smiler.pas - исходник Smiler.exe - запускаемый egavga.bgi - нужен ОБЯЗАТЕЛЬНО в папке с Smiler.exe а то программа не запустится !Readme.txt (тот, который сейчас читаешь) - преподу показывать нечего! А то еще неладное что-то заподозрит.
Проблемы: Проблема 1: Быстро (медленно) ездят эти "дрова" (я думаю это дрова). Дело в скорсти процессора: Pascal всех версий не позволяет делать реальную задержку как это предусмотрено функцией delay (модуль crt) в милисекундах. Время задержки вычислят математический сопроцессор, который разный на разных частотах и даже на разных платформах (AMD, Pentium и т. д.) с одинаковыми частотами. Вот. Но что-то я теорией увлекся...
Для решения проблемы: 1. Открой Pascal. 2. Открой (F3) файл Smiler.pas. 3. В листинге(исходнике) программы в строке 105 находится строка, имеющая вид: del: =500; del - переменная типа Integer(целый) - задержка в милисекундах Замени значение del на большее(меньшее) в зависимости от скорости процессора (у меня AMD Duron 700). Вобщем поэксперементируй с значением del. 4. Надеюсь ты знаешь, как делать из исходника (*.pas) - экзэшник (*.exe). Если знаешь - сделай, если нет - выбери меню Compile -> Destination Там сейчас стоит (по крайней мере я так думаю) значение "Memory". Поменяй его на значение "Disk". 5. Жми Alt+F9 и получи програму в папке вместе с turbo.exe (Возможно в другом месте). Думаю найти файл Smiler.exe труда особого не составит. Проблема 2: Я вообщето не уверен, но возможно первый этап (там где бревно еще с ветками заезжает в......... эту штуку вобщем, откуда мусор вылазает) будет глючить. Проблема такова: Проблемы с видеопамятью! (слишком быстра(медленна) короче неправильня частота обновления экрана чипом видеокарты). Она (частота) должна быть кратной частоте обновления монитора. Вот например у меня монитор в данный момент держит 120 Герц. У видеокарты (точнее ее чипа) частота 240 МегаГерц. Ничего не глючит. Возможно отклонение в пару процентов (Типа 120 Герц на мониторе и 220 (вместо 240) на видеочипе). Вот. Проблема 3. Программа ючит-бокопорит-беспредельничает-кумарит-бесит-беспокоит-томит-колбасит-и глнаконец просто НЕ_РАБОТАЕТ. Метод решения №1: Заливаешься пивом до посинения и дрыхнешьь пару суток. Скорбная память о программе уйдет сама собой. Метод решения №2: Находишь меня - все расскажу (по поводу программы), и попытаюсь убедить, что програмирование и пиво можно совместить, и с успехом пить пиво на открытом CD-ROMe"
Есть у меня племянник, которому на днях исполнилось 4 года. Есть также племянница(его сестра, соответственно), ей 11 лет, очень любит употреблять всяческий сленг. Ну и есть у меня мама(соответственно бабушка вышеперечисленых), которая не любит сленг и пытается отучить от него внучку. Собственно, мама мне это и рассказало.
А теперь амбула. Мама пошла с внуком гулять. Внук ее спрашивает: бабушка, а вот если кто-нибудь что-нибудь неправильно сделал, что надо ему сказать? Бабушка объясняет, что нужно либо вежливо промолчать, либо вежливо объяснить человеку, что он сделал неправильно. Возникает следующий вопрос: бабушка, а если сам сделал что-то неправильно, что надо говорить? Бабушка объясняет, что нужно сделать как то ли Винни-Пух, то ли еще кто-то - стукнуть себя ладошкой по лбу. Племянник долго раздумывал, потом выдал: ну, это все понятно, бабушка, а вот БЛИН когда говорить???
Есть у меня один легендарный приятель, Алеша Крокодил. В возрасте лет где-то так шестнадцати идем вместе по центральной улице и видим даму, которая стоит и торгует с лотка всякими лекарствами. Для завлечения клиентов у нее около каждой группы медикаментов стоит листок бумаги с внушительного размера буквами: "АНТИБИОТИКИ" всякие там, "АНАЛЬГЕТИКИ" и среди прочего - "ОРАЛЬНЫЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ". Реакция на них Алеши - невообразимая: - А! О! Э?!?! Ну, блин!! А! Ееее!!!!(! **("? Я, естественно, тоже офигеваю: - Алеша, что, собссно, случилось? И слышу в ответ: - А я и не знал, что зачатие и через рот возможно...
Это не история! Это записка, которую любимый только что прислал по электронной почте с работы. Конечно, зачем еще нужна почта, как не для этого. Итак: "Дорогая и любимая жена! Зашей мне, пожалуйста брюки! Они порвались с правой стороны по шву (я надорвал пошире, чтобы ты не искала долго). Не то чтобы я без них умер, но если у тебя найдется время, чтобы сделать это, мне будет очень приятно."
Спасибо, родной, за заботу о моем времени! Твоя Змеевская
На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50 испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли: плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет проверьте, заодно и гитары послушаете.
История следующая. В студенческие годы пошли мы как-то в театр с моим другом Юриком (Юрик, привет!). Я в театр хожу нечасто - не особенно любитель этого дела. Естественно, начали с буфета. Естественно, там и продолжили. На первый акт мы не пошли совсем - пили коньяк, водку и т.д. и т. п. Пошли в туалет покурить, и меня вдруг на мысли потянуло - нехорошо это, мол, в кои-то веки в театре, и пьянствуем. Да еще нет, чтобы галстук одеть - в джинсах и в свитере приперся. В общем, задумался Из-за угла выходят пара очень пьяных гоблинов в "Адидасе" испрашивают: ММ-мужики, а эта... Ик.. Во скока эта.. второй ТАЙМ закончится? Я плакал
Амбула. Конференции авто.ру. Каждая по своему скучна и по своему занимательна и забавна. В нашей машины практически все не старые (до 4х лет подавляющее большинство), да к тому же, по прихоти судьбы, страшно надежные, что не дает повода рожать флеймы о преимуществах новых силиконовых прокладок над устстаревшими прорезиненными. Народ изгаляется как может. К примеру,
«О чайниках и апартеиде»
Тебе не нравится, что к тебе относятся как к дерьму, перекрывая дороги и разгоняя мигалками, а им (чаникам) не нравится, что к ним относятся как к дерьму, сгоняя их с дороги. Не надо всех под одну гребенку - есть "мстители", которые специально выезжают в левый ряд, чтобы ржавым оранжевым телом своей третьей модели лечь на амбразуру за восстановление социальной справедливости - у них машина стоит 250, у тебя - 25000, они на даче копают картошку - ты стрижешь газон. Как к ним относится? Можно, конечно, их учить, тормозя перед ними, подрезая. Но лучше им посочувствовать и их пожалеть - им не повезло в этой жизни, причем больше всего в том, что они сами зациклены на осознании своей неудачи. Причем "мстители" могут быть практически любого возраста. Есть "праведники", видимо, бывшие военные или гбэшники почтенного возраста. Они тоже, конечно, мстят немного, но основной мотив упертости - урезонивание распоясавшегося хулигана на дороге. Они получают удовольствие от того, что ты на какое-то время едешь с разрешенной скоростью на данном участке дороги. Сами они ее превышать не хотят, да подчас просто не могут на своих рыдванах. Есть "аутисты" - очень часто это женщины, но и мужиков навалом. Чувствуют себя в машине они неуютно, управляют ей плохо, окружающую обстановку не то что не анализируют, они не видят ничего вокруг себя. Они обычно сосредоточены на какой-то одной операции, например "поворот налево". Они могут и посмотреть в левое зеркало перед перестроением, а могут и нет, могут все внимание уделить переключению передачи. На них можно наседать сзади хоть полчаса - велика вероятность того, особенно на трассе, что через полчаса ими и будет впервые брошен взгляд в зеркало заднего вида. Моргание и гудки могут привести к абсолютно непредсказуемой реакции типа резкого торможения (не специально, просто надо снизить скорость, чтобы нормально посмотреть по сторонам, что происходит). Зная, что к движению они не приспособлены, боятся совершать маневры, и из-за этого еще больше мешают. И есть просто случайно попавшие под "горячую руку" люди, не сумевшие или не желающие добыть себе пока достойного транспортного средства или работающие на авто типа "Газель" (хотя некоторые газелисты - и вовсе отдельный разговор. Это те, кто пересел на Газели с ЗИЛов и т.п., и возможность движения со скоростью 100-120 километров в час, удивительная разгонная динамика Газели и переключение передач без перегазовки заставляют их искренне думать, что Газель - это настоящий болид, и теперь можно отрываться в левых рядах, за всю загубленную ЗИЛом жизнь отыгрываться. Сами бы пересели - поняли бы). Если двигаться со скоростью 180, то дедушка в шляпе на пятере, совершающий маневр "обгон 41-го Москвича с прицепом дерьма" и двигающийся со скоростью 75 помешает тебе не специально. Во-первых, он тоже не хочет переться за этим Москвичом со скоростью 70, и в этом ты с ним похож. Во-вторых, он долго выбирал момент для обгона, и когда он выезжал в левую полосу он тебя правда не видел. В-третьих, он бы и свалил куда подальше от греха и ксенона, но просто не может - тормозить смысла нет, там уже ты подпер, да и когда еще соберешься обогнать, а нажатие на педаль газа не производит на автомобиль абсолютно ни какого эффекта. Вот и поставь себя на место таких ребят, потом порадуйся, что ты, слава Богу, не на их месте! Человечнее надо быть! (но биту в багажнике возить надо все равно, пока переходный период :))
Один знакомый, работающий в милиции рассказывал. Патрулировали как обычно на уазике улицы ночного города, все тихо-мирно. И вдруг видят троицу разгулявшихся десантников. Те отмечали видимо присвоение очередного звания и изрядно напились. Не знаю что да как, но после проверки документов было принято решение доставить их в отделение. Но эта задача оказалась не такой простой. Десанты оказали достойное сопротивление, но все-же оказались в уазике. Когда машина тронулась все было тихо и спокойно сзади, там где они сидели. И тут один из десантов начал отсчет: "501, 502, 503....." в следеющую секунду задняя дверь уазика была выбита и десанты на ходу покинули машину... Некоторое время милиционеры соображали что произошло, а когда поняли, плюнули и поехали дальше патрулировать улицы ночного города. Слава ВДВ!
Дело было в Питере летом года этак 1997, а может и другого. Собрался я со знакомыми попить пивка. А знакомые, надо сказать, были довольно слабо знакомыми. Hо... Приехал я к ним, там уже собралась большая компания - девочки, мальчики, еще кто-то - всех и не упомнишь. И поехало. Пиво, шампанское, водка, портвейн, пиво - в общем, живая иллюстрация к книге "Как не надо пить". Hачали мы где-то в 18:00, а воспоминания мои обрываются к 22:00. Очнулся утром, часов в 7, на лавочке в скверике. Башка трещит от мерзкого рева птиц, рядом котенок гуляет - копытами грохочет, сволочь... Hу, состояние сие, наверное, всем хорошо знакомо, рассказывать не имеет смысла. Интересно другое: скверик совершенно незнакомый. Более того, уверен, что в том районе, где я пил, такого скверика не было. Ладно, думаю, мало ли в Питере сквериков. Проверил по порядку целостность организма, одежды и кошелька. Все, как ни странно, на месте. Встал, продрал очи. Смотрю - бабка собачку выгуливает. Hу, думаю, вот и славно, сейчас спрошу, как до метро добраться, доберусь, сяду, потом на электричку - и через два часа максимум я дома. В мозгу уже радостные картины всплывают: душ, кофе, полкило цитрамона, здоровый сон в мягкой постели... - Доброе утро, бабусь! Hе подскажете, как до метро добраться? Бабка смотрит на меня как-то странно. Ладно, думаю, может, не расслышала... - Простите, не подскажете, как до метро дойти? Заблудился, понимаете, все такое... У бабки на лице организовывается крайняя степень изумления. Чувствую - неладно дело. - Эээ... Район незнакомый, понимаете, заплутал тут малость... Бабка справляется с изумлением и тихо говорит: - Милок, в нашем городе отродясь метро не было! Финиш. Челюсть моя отвисает, в голове мысли скачут, что-то типа "Епрст, это сколько ж я выпил, занесло, блин, в какой-нибудь Усть-Ужопинск на Амуре, выбирайся оттуда с полсотней рублей... интересно, а может ли в нетрезвом состоянии произойти самопроизвольная телепортация?". Секунд через десять обретаю дар речи. - Бабусь, а что это за город-то? - Кириши, милок. От сердца чуток отлегло. Hе сильно, правда, поскольку Кириши - это небольшой городок километров за двести (!) от Питера. Hо все же лучше, чем могло бы быть. Справился у бабки, как добраться до вокзала, и, сопровождаемый напутствием беречь здоровье и пить поменьше, поплелся к поезду...
История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до прибытия врачей. Мы прониклись.
Рассказал эту историю мой приятель Иван, когда мы учились в ХАИ, и крепок еще был Союз нерушимый. Для студентов это было время стройотрядов и кинофильма “Ирония судьбы или …”. Друг Ивана, Димыч, с которым они жили в одной комнате в общежитии, на Новый Год предполагал навестить свою девушку в другом городе. Дороги туда было часов шесть поездом, поезд отправлялся, когда уже было темно, и прибывал, когда еще темно. На вокзал Димыча провожала веселая компания. Вышли загодя, чтобы по пути отметить наступающий праздник. До вокзала добрались только Иван сДимычем, причем Димыч устал больше. Поэтому Иван уложил его в нужном вагоне, наказав проводнику разбудить товарища в назначенном месте. Ну, наверное, случайно так вышло, но вышел Димыч не на своей станции. Все, конечно, обошлось, и вернулся Димыч, обогащенный воспоминаниями, как на центральной площади того городка с общественной елки он ночью собирал украшения в мешок, который позаимствовал у бумажного Деда Мороза рядом с елкой. А потом разносил эти же украшения по окрестным домам. Нехорошо, конечно, но не замерз и даже наоборот. А до своей девушки он в тот Новый Год так и не добрался и остался в твердом убеждении, что не посмотри они с Иваном незадолго до этого известного кинофильма, ничего бы и не было. Человек он был добродушный и шутку решил возвратить при случае, по-доброму. В лето того года ехали они квартирьерами на Урал. (Квартирьеры – это самые опытные и мастеровые, которые приготавливали место для основного состава стройотряда.) Сборы, рюкзаки, инструмент, оснастка к инструменту, всякие ящички с нужными мелочами, чего бы ни забыть. …Но вот на месте. И понадобилась именно командиру маленькая, но необходимая вещь, которая должна была находиться в рюкзаке у Ивана. И он, с легким нетерпением, ждал рядом, когда Иван распаковывал свой огромный баул, ища эту “чертову штуковину, ведь точно же клал”. Нетерпение переросло в легкое недоумение, когда вместо искомого Иван извлек гирю, не так чтобы большую, но в самый аккурат. Позже, посмотрев в невозмутимое лицо Димыча, Иван все понял. “И не то обидно, что я эту гирю припер “,- завершил свой рассказ Иван: “ a то, что когда устанут все, и сил больше нет и перекур, а нужна какая-нибудь мелочь, так командир всегда ко мне: “ Ваня, а ты че развалился? Ты ж сюда качаться приехал…”
На сборы нас отправили под Смоленск, в расположение местного авиационного гарнизона. На две недели. Две недели сначала в институте маршировали, потом, стало быть, самолеты красить. Студентики, естественно, с собой запаслись. Денежек там, сигарет и т. п. Кто как. Мы с приятелем (пусть будет Костик) взяли все, что обычные люди берут на сборы, плюс травку. Точнее, я взял. Два корабля. Убойной шмали. На две недели, чтоб скучно не было. По приезду Костик сказал: "Долбиться будем через день, каждый день – много". Сказано – сделано. Раз в два дня мы удалялись в лесок и возвращались через полчасика глупо ухмыляясь (пидоров в нас, слава богу, никто не подозревал). Можно было и побыстрее управиться, но! У Костика была фишка: как накурится, у него сразу дерьмо в днище стучится, нет сил терпеть. А по части посрать Костик был бо-ольшой оригинал: предпочитал он делать это на свежем воздухе. И чтоб не бумажкой какой, а именно листочком свежесорванным подтереться. Эстет, бля! Даже ночью на улицу бегал. Сейчас он в Бельгии науку двигает (Костик, пиши). Было у нас местечко обычное в лесу, на бревнышке. Курнем, значит, только втыкать начинает, Костик подымается, "ну, я пошел", и, глубокомысленно шурша кустами, важно удаляется. В этот раз мы вышли за пределы части, в палатку, мороженца-водички-пивка посмотреть. Тут же, рядом – школа. И, типа, скверик кругом. Опа! А чо нам еще надо? Хоп в скверик, дунули, через десять минут Костик уже серьезен, ногой притоптывает, по сторонам поглядывает. Приперло. Ну что, тропинка, вроде, неприметная, вряд ли кто пойдет. Русский авось, штаны спустил, сел, гадит. На лице – блаженство. Что дальше, думаю, уже поняли: идет парочка, лет под сорок. А Костик сидит в кустах за веткой, как бы за углом, мне его видно, а парочка его увидит только когда вплотную подойдет. Кто курил когда-нибудь, меня поймет. Я ржал и остановиться не мог. Парочка забеспокоилась: глядит на них дебил какой-то, ржет, за живот держится, аж сгибается и на кусты поглядывает. Костик в кустах тоже ржет, но тихо. И гадит. И листочек на кусте приглядывает для подтереться. Короче подходят они к кусту, огибают ветку. Я в предвкушении, у меня истерика, слезы градом. Они видят Костика. Последнее, что я видел перед тем как окончательно зарыдал: совершенно одуревшие глаза парочки и Костик, рот до ушей, бодро смотрит на них, сквозь смех напряженно выдавливает из себя "Здрасьте!", срывает листик и оглушительно портит воздух. Михалыч
Сегодня здавали мы зачет по политологии в нашем родном институте. Зачет проходил так: группа разбитая на бригады, по очереди заходит па прием к преподавателю. Бригада, после которой должны идти мы, выходят и дружно ржут. Выясняем в чем дело. Препод задает последний вопрос, кому в Киеве поставлен памятник, подсказывает завоеватель Крыма, поскольку студенты молчат уже в открытую подсказывает "Богдан.....". На что один из студентов не разу не задумавшись выдает "ТИТОМИР"...... У меня аж лицо от смеха свело когда рассказали..... а препод после этого сразу же в зачетках расписался.
Сидим в общем на работе, телефоны обрываем. Наш сотрудник (С) звонит в одну контору и начинает что-то выпытывать. На что ему там отвечают, извиняйте мол, говорить буду только с вашим начальником (Н), у нас давние отношения и прочее. И в этот момент входит этот самый Н, здоровый мужик, на что ему С, оторвав ухо от трубки сообщает, мол, имярек такой-то такой-то только вас любит, только с вами желает общаться. Но у Н наверное хороше настроение было и много воздуха в легких накопилось, поэтому он во весь свой и так неслабый голос начинает посылать имярека, его контору и т. п. и т. д. А трубка-то была не прикрыта была! С. снова прижимает трубку и говорит бесстрастным тоном (как только удалось), так и так, мне Н делегировал все полномочия. На несколько секунд молчание. Потом голос: - И все же, переключите меня пожалуйста на Н. Подробности этого разговора остались в секрете.
Дело было в армии (конец 20-го века), долг родине отдавал. Не помню какой повод, но решили мы – три водителя командирских УАЗиков, когда начальство свое развезем, вечером посидеть чуть-чуть в парке (автомобильном), т. е. по 300 грамм принять на душу. Подъезжаю я к боксам, УАЗики товарищей уже стоят. Захожу, сидит один Серега, накрывает стол в штабной машине. Спрашиваю: «Где Саня? » Серега: «Не знаешь что ли? Вечно с запорами засядет в очко, не выгнать. » Решил я сходить поторопить товарища, а точнее съездить. Ехать 100 метров, стоит туалет типа «сортир», сарай обыкновенный, короче, как в песне – « … встаньте дети, встаньте в круг…» Особенность у туалета одна была – дверь отсутствовала, а нафига она нужна, все равно мужики одни кругом. Подъезжаю потихоньку к этому сооружению с включенным, как полагается, дальним светом. Сидит «наш орел» с глазами с пятирублевую монету, а может больше, тужится. Рожа невероятная, да еще в лучах дальнего света. Увидел бы при других обстоятельствах – замер бы от ужаса. Ну, я к нему ближе, ближе, чтобы ему еще неуютнее сиделось, чтобы побыстрее заканчивал со своим грязным делом. Совсем вплотную подъехал, уже уперся в это чудо архитектуры, а Саня и не думает закругляться, только руками машет. И решил я на газ надавить … Некапитальным туалет оказался. Биотуалет какой-то нафиг, не прибитый к земле. Завалилось это сооружение на спину, к верху дверным проемом. Тут бы и конец истории.
Только нет, не видели вы благодарного Саню. За время падения туалета он успел главное дело туалетное сделать, причем попал точно в отверстие для этого предназначенное, потом упал и неиспачковшись вылез. Короче, спас я парня от жуткого запора. А туалет мы на место втроем водрузили после двух выпитых бутылок. Только Серега долго возмущался, что я его с собой не взял в поездку за Саней.
Дело было так, сидим мы вобщем на уроке истории, пишем контрошу(экзамен), и тут вдруг учительницу нашу вызвали срочно к директору, а оставить нас было не с кем. Начался шум, гам, а в классе был один парниш веселый, над всеми прикалывался, а сидел он на экзамене с одной ботаншей, к тому же нервной, и начал к ней приставать, что мол дай списать, тут девчонка не выдержала и заорала на весь класс:"Миша, кончай!!!" И в этот момент подходит училка, говорит:"Ну что, Миш, кончил?" Все без исключения попадали под парты, со смеху. P.S. Экзамен в этот день у нас отменили
Вобщем дело было буквально сегодня. Пошли с другом покупать ему дубленку. Идем по рынку, там всяческие крики... типа "Турецкие дубленки, самые лучшие". И тут я ему рассказываю, что мол в европе сейчас заморозки и типа даже в Париже -16, а в Турции так вообще за 3 дня 15 человек замерзло, на что он говрит, конешно замерзло, они же все дубленки нам присали!!! :) Финиш.
Рассказала знакомая учительница. Она преподает русский язый в младших классах, именно преподает, все так понятненько обьясняет и все такое. Стаж не очень большой, точнее сказать совсем никакой, но учит детей хорошо, несмотря на то, что они совсем неусидчивые на уроках, не говоря уже об переменах. На переменах вообще невесть что творится - чтобы разговаривать, надо кричать собеседнику в ухо, вжавшиссь в стенку, так как бегают и орут разом примерно сотни две этих перво- и второклашек. Орут - это нормально, терпеть можно, но еще и то, что они бегают прямо как угорелые туда-сюда и совершенно не смотрят куда бегут, поэтому часто натыкаются друг на друга, на взрослых, на стены и так далее. Учительница уже привыкла, и когда на нее натыкаются или даже сильно толкают, она не обращает внимания (тем более что она близорукая и ходит постоянно читая какую-то книжку или учебник, держа все это прямо перед глазами, несмотря на очки). Естественно она и без первоклашек часто с кем-нибудь сталкивается. Итак, сама история. Обычный школьный день, первоклашки орут-бегают-радуются жизни. Наша учительница идет по коридору (в таких обтягивающих черных брючках, так что старшеклассники оглядываются) и естественно держит перед совой на уровне лица классный журнал и сосредоточенно чего-то там вы(с)читывает, ничего не замечая. Перед ней, нагнувшись, лысиной прямо в ее сторону, директор собирает какие-то упавшие бумаги. Учительница натыкается на него, лысая голова директора упирается ей прямо в... лобок, в общем. Она совершенно невозмутимо, не отрываясь от журнала, рукой отстраняет голову (думая видимо что это очередной первоклашка) директора и спокойно идет дальше. Через несколько метров до нее доходит, что что-то не так (директор же лысый), она поднимает глаза, оборачивается и замирает, увидев круглые глаза директора, который снова уронил бумаги...... А кругом тишина-а-а......
В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было. Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и обнаруживает некролог следующего содержания: "Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать, тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул! А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале "Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в тираж или обнаружили, но время уже другое было.
Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы. Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея поставить какую-нибудь песенку... И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас – одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка” подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются, и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”? Оказывается, песня называется “Не смог”... Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно произношу: - Алексей Прохоренков не смог на волнах... Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много), после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает: - ... на волнах радио “МВ”. Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…
Да тут и рассказывать нечего - иду, смотрю - афишка. На ней большими буквами: КАЖДЫЙ МОСКВИЧ МОЖЕТ. Ну а под этим как-то стыдливо что-то про проголосовать досрочно - с 10 метров уже надо приглядываться чтобы это разобрать. Итог - видно только первые 3 слова.
Как можно человеку оторвать задницу? Ну хотя бы одну ягодицу? Читайте и учитесь...
На пункт "скорой помощи" привозят человека. Диагноз: "ОТРЫВ ЯГОДИЦЫ". Персонал в непонятках, но человек лежит на носилках лицом вниз, стонет, брюки залиты кровью, и в завершение картины из-под ремня у него выскальзывает и шлепается на пол здоровый шмат окровавленного мяса... Все в обмороке.
Мужик работал на мясокомбинате. И решил вынести с него кусок мяса. Замороженного, засунув в штаны. А для храбрости принял уж не знаю сколько. Через проходную прошел, а на улице через пару сотен метров свалился. Мясо от тепла тела, разогретого принятым, растаяло и дало красный сок и кровь. А мужика забрали в "скорую" с таким вот фантастическим диагнозом...
Работаю я менеджером в одном ООО, которое на правах аренды имеет уголок в некоем торговом центре. Витрины стеклянные — полный аквариум. Покрыты они мобильниками, пейджерами, аксессуарами, мониторами, колонками и прочим компьютерным железом, среди которого и оказался «гвоздь» данной истории. Теперь, собственно, ситуация. Сижу в кресле, разговариваю по телефону и замечаю за витринным стеклом женщину средних лет, которая горит желанием чей-то у меня испросить. Как только трубка легла на свое место, она входит в бутик, здоровается и говорит: — Молодой человек, понимаете, такая ситуация: машина «Жигули», ключ (точнее, его обломок) остался в замке зажигания. Что делать? Вопрос не по профилю, но в ее лице читается озарение и уверенность в том, что здесь помогут. — Попробуйте вынуть пассатижами то, что осталось от ключа, а потом закажите его копию в металлоремонте, – чисто по-человечески подсказываю я. Но даму такой ответ из уст менеджера салона средств мобильной связи почему-то не устраивает. Она ждет более радикальных целеуказаний. Что бы разрядить обстановку, я советую ей обратиться в автомастерскую. Она делает удивленные глазки, озирает витрины и говорит: — А вы разве не можете мне помочь? Я смотрю, тут у вас запчасти всякие. Теперь удивленные глазки делаю я, при этом перебирая в голове весь ассортимент и проверяя его на предмет схожести с автозапчастями, известными женщинам. Переспрашиваю: — Где запчасти? О, святая наивность… — Да вон же, на витрине — РУЛЬ.
P.S. Игровое устройство — пластмассовый руль Genius Race Speed Wheel с педалями и множеством кнопочек. V Serg V
Я - компьютерщик. Она - просто девушка. Вот такая преамбула :) Вчера мне новости рассказывает: - А Влад вчера память купил, а она плохая оказалась, он поменял, и та еще хуже, вот! ( показывает свою продвинутость ) А я Влада как раз видел, и знал, что он simm на dimm менял - Знаю, милая, он себе линейку диммов купил. - Нет! Ничего ты не понял, он купил _память_. - А димм что, не память? - Ну.. Лифчики такие есть! ( выражение полной победы )
Юлька, все равно я тебя люблю, пусть для всех dimm будет памятью, а для нас - известной фирмой DIM.
Случилась эта история во времена дикие, во времена смутные, перестроичные, в те времена, когда я доблестно защищал нашу страну служа верой и правдой в стройбате! :-) Ох и время то было, без стакана и дня не проходило! Часть в которой я служил называлась "запойной"! Ну этим все сказано! Все, начиная от желторотого солдатика до полковника ходили с красными носами походкой моряка! Чести никому не отдавали! А на приказы смотрели сквозь пальцы! А вот и сама история!! Был у нас в части (прям как в фильме) прапорщик-алкаш по фамилии Лосихин, а в солдатском кругу звавшийся просто ЛОСЬ. Да и прозвище свое он вполне оправдывал! В пьяном виде все деревья пометил и орал как животное! Ну так вот к нам должны были привести асфальт и солдаты весь день проходили у того места которое должны были заасфальтировать! В итоге как всегда наступил вкечер стало темно и ничего не видно! Солдаты уже робщут! Спатеньки хотят, а злые дяденьки офицеры не отпускают! Говорят счас ночью привезут и будете ночью работать! Ждали офицеры ждали! Да видно не выдержали и ушли водку трескать! Солдаты тож не будучи дураками отвалили! И в этот самый момент подезжает грузовик с асфальтом! Темно ничего шофер невидит и орет: Ей кто нить куда асфальт сгружать.?? На беду мимо шел на автопилоте прапор ЛОСЬ! А машина поддает назад прямо на ЛОСЯ! Тут Лось как гаркнет! :-Ты мудак! Отваливай! А за Лосем Люк стратегической важности! Ну водила и отвалил в этот люк! Все что было в его кузове. Прапор же с проворством пьяного человека успел отскочить в сторону! Тут приходят офицеры подшофе и видят что от асфальта на поверхности виднеется только кучка, похожая на невинную шалость ребенка! Лося нашли в кустах! Отнесли домой! А попало солдатам! Мы этот люк от асфальта неделю отчищали! Вот ведь какая несправедливость!! :-)
Работал я несколько лет назад в одной американской юридической фирме, которая занималась преимущественно иммиграционными вопросами. Звонит нам некий кадр по фамилии Вонюч (имя изменено) и хочет получить грин кард (Green Card) через брак с гражданкой США. Все у него круто, есть жена (знаменитая советская гимнастка О. К. , что он не забывал упомянуть раз в полминуты). Ей за 45, ему – 25 (эдакий деревенский мальчик-проститут). Попиздеть любил до хуя на разнообразные темы – какая крутая у него жена, какой у них классный дом, в каком крутом районе они живут. Кстати, когда он описывал достопримечательности своего района, он выдал, что их сосед – “Ну этот... как его... Оля, как зовут этого? Ну этот пидараз, который в Битлз был... А, во, вспомнил – ЭЛТОН ДЖОН! ”
P.S. Если не смешно, слышали бы, как он пел нам белорусские народные песни, звоня на бесплатный телефон (т. е. за наш счет). А кто не врубился – Элтон Джон действительно гом, и этого не скрывает, но то, что он в Битлз не был, знают даже дети.
Мой отец – сотрудник лаборатории одного унивевситета в Нью-Йорке, известный в мире ученый, уважаемый человек. Ему около 50 лет, роста среднего, худощавый, по внешности – не типичный старичок-ученый. В молодости увлекался боевыми искусствами и, хотя не тренировался уже много лет, может отвесить п@#%$лей. Я ростом чуть побольше, тоже худощавый и занимаюсь боевыми искусствами, хотя посмотрев на меня этого не угадаешь. Один раз мы с ним ехали на работу на машине. В Манхеттене – пробки, как всегда. Перед перекрестком, на котором нам нужно поворачивать направо, мой отец перестраивается (точнее -- протискивается) в правый ряд. Загорается зеленый свет, а таксист, который стоит первым, прямо перед нами, не двигается, хотя перекресток не занят (проехать можно). Оказывается, впереди (через квартал) находится мойка машин, и так как впереди правый ряд занят, таксист не выезжает с тем, чтобы не блокировать перекресток. Мой отец попытался объехать слева, втиснувшись между машинами, и тут этот кадр двинулся вперед поближе к перекрестку, создав впечатление, что он все-таки хочет повернуть, и пропускает пешеходов. Пешеходы проходят, загорается желтый свет, а этот мудак не едет. Надо пояснить, что Нью-Йоркские таксисты не то, что на желтый, они на красный проезжают. Тут у моего отца лопнуло терпение. Он подъехал вплотную к такси, уперся в него бампером, и нажал на газ. Естественно, что 6-цилиндровая Toyota Camry с ее жалкими 200 силами не смогла пропихнуть гроб на колесах под названием Ford Crown Victoria. Но подергать таксисту нервы удалось. Он стал давить на гудок, а когда мой отец отпустил газ и отъехал назад, начал вылезать из машины. Посмотрев еще раз в зеркало заднего вида и увидев мою злую рожу и коротко стриженую голову, а также недовольный взгляц отца, таксист отказался от своей идеи, захлопнул дверцу и заперся на замок. Когда загорелся зеленый, наш друг пулей рванул через перекресток.
"WHAT LIES BENEATH" В КАНАДЕ, ПОД ХРУСТ ПОП-КОРНА... (часть 1)
Кино "What Lies Beneath" - это апогей, настоящий апогей искусства! :) Триллер! Мишель Пфайффер и Гаррисон Форд... Задрожав от страха, я третий раз за два года отправилась в кино. Как всегда, в зале со всех сторон раздавалось смачное чавканье, но это еще полбеды, поскольку рядом со мной сидел какой-то астматик (?) и та-а-ак дышал, что не надо уже было никакого фильма ужасов, чтоб меня напугать. Я вообще-то сначала подумала, что он со своей спутницей использует задний ряд по его прямому назначению, и минуты две косилась на них, надеясь увидать что-нибудь эдакое...
Ну так вот, про фильм, собственно. Я не знаю, почему он гордо числится в категории триллера, лично я просто оборжалась (правда, до сих пор не поняла, то ли мне правда была смешно, то ли фильм такой тупой был). Сюжет такой: живет образцово-показательная американская семья, домик новый купили, дочку вырастили и в колледж спровадили. Муж - генетик, жена - домохозяйка, как водится. У жены (Клэр) на почве отсутствия общественно-полезного труда слегка съехала крыша: все-то ей какие-то шорохи чудятся, шепот... фотографии застекленные падают на пол... двери сами открываются... На самом деле крыша у нее не съехала, это все по правде было, чего это я на нее наехала?
Самое страшная вещь в жизни Клэр приключилась, когда она захотела вытащить пробку из ванной, чтоб слить воду (которая, кстати, сама туда налилась и покрыла паром всю ванную комнату)! Нагибается она, и ВДРУГ!!! ААА! Рядом со своим отражением видит еще одно - какую-то мокрую лахудру. Крики, визги (на экране и в зале)... Едва дождавшись мужа, Клэр кинулась к нему с рассказами, на что он, как истинный американец, отправил ее к психиатру. В результате непонятных мне логических умозаключений Клэр пришла к выводу, что ее муж кокнул ту девицу, которая рядом с ней отражалась. Как она до такой гениальной мысли дошла, я не уловила, потому что сосед-астматик очень разволновался и начал дышать в два раза громче и чаще, так что я все прослушала. Я только помню, что девица эта уже год назад как пропала без вести.
Потом был еще визит к психиатру, вызывание духов и очередная гениальная мысль - муж эту девицу и кокнул! Блин, вот умная женщина! И вот она подходит к своему мужу и спрашивает: "Дорогой, ты куда девицу подевал?" Муж поотнекивался, поотнекивался, да и говорит: грешен, имел связь преступную, но раскаялся, хотел послать ее прочь, а она не уходит.. прихожу домой как-то раз, а она уже коньки отбросила... убила себя! я тааак испугался.... милая, дай водички... так вот, я тааак испугался, что засунул ее в багажник и сбросил в озеро". Клэр, благородно сверкая глазами, говорит ему: "Надо ее похоронить по-человечески. Звони в полицию!" Муженек ее совсем струхнул, стал уговаривать не рушить их брак, а также его великую генетическую деятельность и все такое прочее. Ан нет, женушка сует ему трубку телефона - и все тут. Ну, позвонил, позвал полицию. А потом и говорит - а теперь пойду в ванну. И пошел. А жена ходит по дому и че-то не нравится ей. Этот момент мне тоже не понравился - он вроде звонил, но как-то так хитро, что на самом деле не звонил! Наверно, трубку отключил во время разговора. И вот Клэр сама решила позвонить, взяла трубку и ВДРУГ! ААА! Муженек на нее сзади накинулся и прижал к носу тряпку с такой хитрой жидкостью, которую коварные генетики используют, чтоб мышей парализовывать. Они все слышат, только двигаться не могут. Как это средство оказалось у него дома и почему, знают только сценаристы фильма...
И ВОТ ОТСЮДА НАЧИНАЕТСЯ ПОЛНАЯ ТУФТА! Муж оттранспортировал бездвижную Клэр в уже порядком мне поднадоевшую ванну, по дороге рассказал ей, как он утопил девицу в пруду, открыл воду и заткнул ванну пробкой. Да, дорогие мои, это вам не хухры-мухры, это высокое искусство и изощренное убийство. Лежит Клэр, отдыхает, водичка прибывает и вот-вот должна залить ее так, что останутся от бедняжки рожки да ножки. И тут чего-то муж решил прижать женушку к себе, а когда стал обратно в ванну класть ВДРУГ! ААА! у нее лицо стало трупного цвета (типа как у той девицы, значит). Тут уже у бедного мужика нервы сдали, он жену обратно в ванну выронил, а сам грохнулся об ванну башкой, забрызгыл все кровью и затих. Тут Клэр решила бороться за жизнь и проделала ряд соврешенно умопомрачительных телодвижений (шевелились у нее только пальцы на ногах и руках... ну, наверно, еще волосы на голове). Тут я уже просто валялась под креслом, потому что никогда бы не подумала, что парализованный человек может пальцем левой ноги тянуть шнур от душа таким образом, чтобы он завернул кран!!! После чего тем же пальцем ноги она виртуозно вытащила затычку из ванной. Вода стекла. Есессно, весь ее паралич сразу же после этого прошел, она вылезла из ванной, глядит - а мужа нет! Искала, искала (соскучилась, наверно) и нашла его валяющимся около лестницы: вся голова в крови, руки тоже, короче, типичный труп. Она полезла доставать у него из кармана телефон (отважная женщина!), раздался странный звук, она испугалась и побежала на улицу, к машине. И ВДРУГ! ААА! муж открыл глаза! Чего только в жизни не бывает! Об кафель долбанулся, с пятиметровой лестницы скатился, глаз от кровищи не видно - и вдруг ожил! А Клэр тем временем села в тачку и покатила куда глаза глядят. Я не знаю, куда глядели ее глаза, а также мои, но, чесслово, каким образом ее муж оказался в машине, мы с ней не поняли! И он каааак прыгнет сзади! А она кааак заорет! И начала болататься колбасой по дороге. В итоге машина въехала в какое-то озеро и стала тонуть. Все окна заклинило, двери тоже, муж душит, в общем, кааайф! И ВДРУГ! ААА! Мимо проплывает та самая девица! Она, кстати, неплохо сохранилась для трупа годичной давности:). Только одежда поистрепалась и цвет лица какой-то синеватый стал. Муж как уидал ее, опять так застремался, что выпустил жену, она быстренько выплыла наружу, а девка плавала вокруг злодея и проникновенно заглядывала ему в глаза. В общем, все умерли...
На четвертый месяц работы я была послана... гм... на тренинг в Сиэтл. Вместе со мной была послана одна дама по имени Сандра - негритянка неопределено-бальзаковского возраста родом откуда-то с Барбадоса. С утречка пораньше она заехала за мной на машине (так как сама я машину довезу до первого столба, не дальше:), и мы стали отсчитывать положенные 250 км до Сиэтла. В машине она тут же врубила какое-то христианское радио (и такое тут бывает!), по которому передавали песни, исполняемые под легкомысленную музыку, с упоминанием Бога и иже с ним. Вот до чего американцы любят попсу - даже такое дело умудрились опошлить! Перидически песни прерывались на рекламу(!) и бодрые крики ди-джеев. Через час и то, и другое было прервано какой-то прововедью, в которой проповедник умело чередовал высокие и низкие тона своего голоса, пичем высокие ему не особенно удавались, он почему-то начинал орать изо всех сил, видимо, стараясь подчеркнуть высокую значимость момента. Я подпрыгивала на кресле от неожиданности. После проповеди Сандра спросила меня, хожу ли я в церковь. Может, если бы она спросила, верю ли я Бога, у нас бы получился совсем другой разговор... ну да ладно. Я ответила, что нет, после чего потеряла в ее глазах всякий вес:).
***
Вечером, усталые, но довольные, мы пошли в ресторан, где к нам подлетела официантка и предложила сесть за весьма милый столик. Но не тут-то было! Сандра углядела столик на шесть персон в самом конце ресторана и направилась к нему, после чего в течение пяти минут жаловалась мне на хамство (?!) официантки и даже пригрозила, что не даст ей на чай:). Когда та появилась и спросила, готовы ли мы сделать заказ, Сандра поглядела на нее диким взглядом и как крикнет: "Мы есть хотим!" Мне захотелось провалиться сквозь землю (тем самым, кстати, сэкономив на билет до Москвы:). Еще мне захотелось узнать, зачем она ходит в церковь... Ну это так, к слову. Еще она попросила принести воды безо льда. Ей принесли. Когда она воду выпила, ей услужливо добавили в стаканчик. Но вот назадача! Вместе с водой в стакан упали пара кубиков льда. Тут Сандра совсем рассвирепела и начала мне толкать речь про то, как ее только что унизили из-за того, что она негритянка. Желание провалиться сквозь землю стало маниакальным. Оказавшись в своем номере в гостинице, я с облегчением вздохнула и зажгла камин, собираясь провести романтический вечер в обществе себя:). Но тут в дверь постучали - Сандра пришла чего-то у меня узнать, увидела камин и... опять я услышала песню (точнее, дикие вопли) про то, что ей дали номер без камина, потому что она черная!!! В общем, я подарила ей пакетик поп-корна и выпроводила восвояси. Надо было пожелать ей помолиться на ночь.
В выходные решили со знакомым (по имени Вадим) ударить велопробегом по канадскому бездорожью. Взгромоздлили велики на машину и поехали к месту назначения. В машине машинально стала рассматривать сотовый телефон. Вадим спрашивает: "Вот какие у тебя ассоциации возникают при взгляде на этот телефон?" Я в непонятках: "В каком смысле? Да никаких, в общем-то, я к нему индифферентна":). Он понял, что толку от меня - как с козла молока, и говорит: "Ну ты ниче не понимаешь! Мне мужик, который разработал дизайн этого телефона, два часа объяснял, какая глубокая идея тут заложена! Вот посмотри сюда - он ткнул пальцем куда-то в район дисплея телефона: это же декольте!" Я пыталась порыться в своем подсознания и найти там хотя бы отголоски ассоциации, которой полагалось возникнуть в результате тяжелой, но высокооплачиваемой работы дизайнера:). Не нашла. Отвечаю: " У меня знаешь, какие мысли возникли? Сначала я подумала - какой это формат (ну, GSM или еще какой). Потом - почему нет чехольщика. Потом - кто провайдер"... Не успев закончить, я услышала нечто, примерно переводимое как: "Ну ты, блин, даешь!":) Видимо, в отместку за мои технические познания и полную безнадежность в смысле понимания сексуального подтекста телефонов Вадим завез меня на кладбище. То есть не завез, конечно, а проехал мимо. Что, впрочем, его нисколько не оправдывает:)
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".