Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семь..."
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, был я давече в храме, о вечном задумался, о душе, о духе, и понимаешь, такая благодать на меня снизошла, хорошо то как стало, а тут смотрю, бабка прямо в храме щелк зажигалкой и закурила, я так от возмущения чуть было пивом не поперхнулся.
Президент Путин беседует с президентом Бушем: - Если какие-либо важные секретные документы были уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, и мы Вам предоставим точные копии.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
Мужик выходит из секс-шопа, у него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них и говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхает: - Просто дети стали старше.
Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно (как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к выходу. - Эй! Коала! А где бабки! - А-а-а? - Гони бабки говоpю! - Заче-е-ем? - Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА! - Кто-о-о? - Вот идиот! Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: - Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги." Понял? - Ага-а-а. Смотpи-и-и. И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем: - "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к выходу.
Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал - трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт спрашивает у русского: - А что это за число такое?! На что русский ему отвечае: - А ты пойди и спроси у стрелочника. Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает: - Слыш стрелочник, что за число такое дох%я? Стрелочник: - Рельсы видишь? Черт: Вижу. Стрелочнк: - А между рельсами шпалы видишь? Черт: Вижу. Стрелочник: - Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его на х%й, так с этого места еще половина.
Сидит большая еврейская семья за обедом. Все тихо едят. Вдруг с одного края стола начинает падать вилка... отец семейства летя с другого края стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая ловит эту вилку и ожесточенно бормочет: - Все, сегодня к нам больше никто не придет... Тут прибегает дочка и кричит: - Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла...
Идет телеинтервью с долгожителем из российской глубинки, которому исполнилось 173 года. Ведущий его спрашивает: Как вам удается так хорошо выглядеть в ваши 173 года? Долгожитель: Когда была Октябрьская Революция.... Ведущий: лучше расскажите о декабристах... перебивает его ведущий. Дед: Когда была Октябрьская Революция..... Ведущий:- Расскажите лучше о Пушкине!! - старается отвлечь его от этой темы ведущий. Долгожитель: Так вот, когда была Октябрьская революция, такая х*%ня творилась, что мне приписали лишних сто лет....
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»? - Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня задержался на работе».
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
В общественный туалет заходят русский и американец. Ну оба нужду справили и уходят, русский просто ушел, а американец помыл руки, вышел, догоняет русского и ехидно заевляет: Американец- А нас с двух лет учат после туалета руки мыть. Русский- А нас с двух лет учат наруки не ссать!
Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну второй медведь говорит первому: - Ты чего не спишь? - Да не могу спать, Медведицу охота. Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально посплю." Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать. Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем. Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит: - Ну, что, обознался, пидорас.
Звонит девушка на радио: "Здравствуйте, вчера в такси я нашла бумажник с тремя тысячами долларов, кредитными карточками и документами на имя Хартишвили Самвела Теймуразовича. Передайте ему, пожалуйста, привет и хорошую песню".
После окончания Московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако, у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Cадят мужика в тюрьму. В камеру заводят, а там зэки руки потирают - типа ну че братан давай мы тебя пропишем!!! Мужик: - а это как? Зэк: - выбирай, либо вилкой в глаз - либо в жопу раз!!! Мужик ломится к двери, стучит и орет: - охрана!!! выпустите меня - здесь одни пидорасы!!! Охранник открывает окошечко: - мужик, а ты с чего взял что тут одни пидорасы? Мужик: - а че то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!
Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал: - Жена-а-а, жрать давай!!! Жена ему в ответ: - Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не присела. Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.
По лесной тропинке идут богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На тропинке валяются 100$. Кто поднимет деньги? ОТВЕТ: Богатый таможенник. Потому что бедный таможенник и Баба-Яга - сказочные персонажи.
Стоит очередь мужиков сдавать сперму. Подходит девушка и становится последней. Мужики переглядываются и говорят ей: - Девушка, это же очередь сдавать СПЕРМУ!!! Девушка в ответ (с набитым ртом): - Я ШНАЮ!!!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем... - ... а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу...
Два мужика. Один у другого спрашивает: - Слушай, твоя жена когда больше орет, когда ты ее трахаешь, или когда она кончает? - Когда я иду х#й об шторы вытирать.
Старик Хотабыч просыпается утром, с похмелья, на рыбалке... Вокруг гора пустых бутылок, останки закусок, пьяные в ж%;% товарищи. Старик Хотабыч хватается за бороду....... НЕТ БОРОДЫ!!! Лицо гладкое, как у младенца. Хватается за голову - голова гладкая, как колено... Оттягивает резинку трусов и вздыхает с облегчением: "-Уф, хоть на пиво осталось..."
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно. Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней, заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает: - Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да? Он, спокойно: - Да нет, вообще-то. - А можно я вам минет сделаю? - Ну давай. Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает: - А у вас зажигалки случайно не будет? Мужик достает зажигалку, зажигает... - Аня?!?!?!?! - Папа?!?!?!? - ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!
Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Hо батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Hа утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Пишит Вовочка сочинение: - Зима - Молодец, Вовочка - Река замерзла - Молодец, Вовочка - Волки на льду ебутся - Вовочка, не удобно как то - Конечно не удобно, лапы разезжаются - Садись, два - Конечно два, куда там третьему
Про слона, незапоротая версия Сбежал из зоопарка слон. День ищут, найти не могут. Вечером звонок - заплетающимся голосом явно пьяный человек говорит : - У меня в саду большая белая мышь хвостом рвет траву - И что она с ней делает ? - Ой мужики, вы не поверите...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор отрежте мне половину члена. Доктор, израдно офигевший от такой просьбы: - Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить свое достоинство, а не укоротить..??????? - Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на стол. - Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас такой огромный...... - Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он встает, я падаю.
Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: " Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз дома из золота! " Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается, поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ! Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично убедилась. Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит: " Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!" Геннадий.
Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить, что ему нужны презервативы. Аптекарь(А): Не понял!!!?? Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно. А: Опять не понял!!!??? Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно. А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом показывает на хер. А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не уверен не спорь!
Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол преступника им поймать - раз плюнуть... Решили проверить: запустили зайца в лес - какая разведка быстрее его найдет... ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали информацию. Через 3 месяца выяснилось - зайцев в природе не существует! ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не существовало. КГБ послало 2 человек... Через 20 минут они вывели из леса медведя, который отчаянно орал: "ДА ЗАЯЦ Я!!!"
Стоит Красная Шапочка на крыше раком. Пролетал мимо Супермэн и подумал:"Возьму ка я ее с налета..." Ну и взял ее с налета!!!... Красная Шапочка была в шоке, свидетели были в шоке, но больше всех был в Шоке ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта. Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и прыгает. Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает. Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и прыгает. Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения твоей. Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.
Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его подручных эльфов заболели, а новички не могли делать работу правильно. К тому же, миссис Клаус сказала, что к ним заедет ее мама... Когда он пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже успели опустошить его бар... Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький ангел с большой рождественской елкой. Он сказал: "Эй, толстяк, поживее говори, куда мне ставить это дерево?.." ... вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел находится на вершине рождественской елки...
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок: - Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать... Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. - Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного духовного очищения.
Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал. Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: Неа! Она, вопросительно: - Бетховен? Он: Неа! Она, вопросительно: А кто? Он: Да никто. Отсебятину хуячу.
Сидят два пьяных грузина возле Терека, и один другому говорит: - Знаищь, Гоги, я вчэра тут во-о-т такую (показал руку) рибу паймаль. Второй отвечает: - Нэправду гаварищь, таких валасатых нэ бивает!
Новый русский приехал на такси домойю На счетчике - 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот: - Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. - Ну так у моего сына отец миллионер, а я то сирота...
Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку первого курса и задает ей вопрос: - Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был человеком? Студентка начинает показывать на череп и перечисляет: - Здесь были глаза. Опускает указку ниже: - Здесь был нос. Еще ниже: - Здесь был рот. Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла: - А здесь был пенис. Профессор поворачивается к ней и просит повторить - Здесь был пенис - говорит она громче. Профессор задумчиво: - Да и не один, это скелет моей жены.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Женщина встречает свою подругу и начинает ей жаловаться: "Знаешь, последнее время без конца сердце болит..." Подруга ей отвечает: "Знаешь, я без конца вообще долго не могу"
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит, весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит: - Когда я вырасту, то стану разведчиком и буду защищать нашу комунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется), а скажите, вы в Германии много немок трахнули? - О, да-да, помню случай в Дрездене.... - Не надо, т. Исаев, - прерывает его учительница,- лучше про Берлин расскажите, а ты ПУТИН завтра в школу с родителями.
БЕЖИТ СТАДО ЛОСЕЙ!!!! ВДРУГ ВЫБЕГАЕТ ЗАЯЦ!! И ГОВОРИТ"СТАЯТЬ СУКИ РОГАТЫ БЛЯ!!!"ОНИ ОПА ОСТАНОВИЛИСЬ ОН ИМ ГОВОРИТ"БЛАТНЫЕ ЕСТЬ???" ОНИ ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ И ГОВОРЯТ ЧТО НЕТУ!!! ОН ИМ НУ ТОГДА ПО ДВАЦАТКЕ СКИНУЛИСЬ И БЕЖИМ ДАЛЬШЕ!! на следующий день опять они через эту поляну бегут опять заяц вылазет и говорит!!"ну что суки рогатые стоять""блотные есть???" они"нету" тогда по двацатке скинулись и бежим дальше!! ЛОСЕЙ ЭТО ЗАЕБАЛО ОНИ ПОШЛИ К ВОЛКУ И РАССКАЗАЛИ ВСЕ ЕМУ!! СКИНУЛИСЬ ПО 20 БАКСОВ И БЕГУТ УЖЭ С НИМ!! ОПЯТЬ НА ТОЙ ПОЛЯНЕ ВЫХОДИТ ЗАЯЦ И ГОВОРИТ"СТОЯТЬ ПАДАЛЬ БЛАТНЫЕ ЕСТЬ????"ИЗ ТОЛПЫ ВСЕХ РАСТАЛКИВАЯ ВЫХОДИТ ВОЛК И ГОВОРИТ"НУ ЕСТЬ" ИЗ-ЗА ЗАЙЦА ВЫХОДИТ МЕДВЕДЬ И ГОВ."С ЛОХОВ ПО ДВАДЦАТЬ С БЛАТНЫХ ПО СОТКЕ И БЕЖИМ ДАЛЬШЕ"""!
Собрались как то француженка, англичанка и русская. Решили поговорить на тему "Что такое х.." Англичанка говорит: - Х.. это джентельмен, потому что при входе женщины он встает. Француженка: - Х.. это анекдот, потому что он передается из уст в уста. Русская: - Нет, это все фигня. Х.. это партизан, потому что не знаешь, с какой стороны он зайдет, спереди или сзеди.
Oдна подруга спрашивает у другой: - А ты когда-нибудь представляла, какие глаза у твоего мужа, когда ты делаешь минет? - Да! Ты знаешь, я как-то делала минет, и тут вошел муж. Представляешь, какие у него были глаза!!!
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз крупными буквами, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Едет туристический автобус! На задних местах сидят два гомика! Вот один из них второму и говорит: - Ну, что! Мы на заднем сиденье, давай разок! - Да ты что? Вон сколько народу вокруг! - Да ладно! Все же спят! Посмотри! - Не! не могу! Все же народу многовато! - Да спят же все! - А если не спят? первый поднимается и на весь автобус говорит: - Люди! У кого есть вода? Дайте пожалуйста попить! Нет ответа! Тогда он поворачивается к другу и говорит: - Ну вот видишь! Все спят! Ладно! Сделаи они свое дело! В конце поездки все выходят из автобуса и среди всех один дедок! Выходит и за сердце держится! К нему мент подходит и говорит: - Что, гражданин? С сердцем плохо? - Да, милок... Очень плохо! - Так что же вы у пассажиров валидола не попросили? Наверняка у кого-нибудь да был! - Да я бы попросил, только до меня один просто воды попросил - дык его за одно это на заднем сиденье отпидорасили!!!
Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку. У негра спрашивают: "Что случилось?" Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!" У студента "зачем негра побили?" Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!". У военного спрашивают: "Вы-то причем???" Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"
Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай бля!!! `
Разговаривают две подруги: - Прикинь, вчера чуть 100$ не нашла! - Как это "чуть". Либо нашла, либо не нашла. - Иду, вижу 100$ валяются. Нагибаюсь, чувствую зарабатываю!!!!
экзамен, нервные студенты тусуют возле аудитории №13 заходит первый студент, его спрашивают: - если в аудитории будет жарко, вы что сделаете? студент(с)- сниму пиджак препод(п)- а если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете? (с)- открою окно (п)- тогда скажите сколько горячего воздуха войдет в аудиторию (с)- незнаю (п)- идите два выходит из аудитории, его спрашивают что там, как там, ну вот так типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и пощитали ответ.... - заходит следующий студент с ответом его спрашивают - если в аудитории будет жарко, вы что сделаете? (с)- сниму пиджак (п)- а если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете? (с)- открою окно (п)- тогда скажите мне сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу. Тажа песня идите два.... Студент выходит все его спрашивают че там как там, ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории.... Все за калькуляторы ни че не получается.... Заходит третий студент... его спрашивают - если в аудитории будет жарко, вы что сделаете? (с)- сниму пиджак (п)- а если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете? (с)- сниму рубашку (п)- хорошо а если очень очень будет жарко (с)- разденусь до гола Ну тут препод задумался как его засыпать... (п)- хорошо а если в аудитории в это время будет сидеть 50 пидарасов (с)- да хоть сто всеравно окно не открою :)
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые! - Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено! Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите? - Три голубых!!! - Почему? - Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!! Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите? - Гуси-голубые! - Почему? - Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!! Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож??? - Ну вы доктор явно пидорас!!! - Почему? - Ну а откуда у вас такие картинки?
Звонок ректору института. - Але. - але. - А это кто? - Хуй в пальто! Через полчаса опять звонок. - Але! Это кто!!! - Хуй в пальто! Еще через полчаса разъяренный роектор берет трубку. - Мать вашу заебали козлы ублюдки БЛЯ! - Профессор вы что....??? - Ой, а это кто? - Хуй в пальто!!!
Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): - Вы же говорили, что детей у вас нет! - Так это ж разве дети? Это сволочи!
Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко. Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет - попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно объявляет:
- I am Sir Camelot!
Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост первой стрелы. Поднимает забрало:
- I am Robin Hood!
Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо в глаз. Подниает забрало:
На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица. Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47). А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает: - Мама, а у нас в роду были гималайские медведи? - Не-а... - А бурые? - не-а... - А может какие-нибудь бамбуковые, а? - Нет, никого не было - только белые... - е-мое, чего ж мне так холодно, а?
На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему: - Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
Звено самолетов на боевом вылете: - Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька! Прием. - Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты козел, понял? - Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял. Прием. - Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием. :))
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках - мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. Юрий
Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются они договорились заменять в письме фразу "заниматься сексом" на "жарить картошку". И вот первая подруга пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку". Вторая пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку". И наконец третья: "Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку".
Берлин.1942 год. Идет офицер гестапо по Александрплатц. Навстречу ему девочка с вышитой звездой Давида на платье. Офицер: - Девочка, ты что, еврейка? - Нет, блядь, техасский рейнджер!!!
Короче лев - царь зверей собрал всех в лесу и говорит: Вот тут есть башня, кто с нее первый спрыгнет - оттрахает мою львицу, пока никто не прыгнет - буду есть по одному зверю в день. Ну, все собрались на верху башни, лев внизу стоит. Никто, естественно не прыгает. Вдруг ле видит точка приближается: "Ооо!! Миша!.." БУМ!!! Медведь встает и сразу же опять полез наверх. - Миша, а как же трахнуть мою жену? - Конечно, только вот сначала трахну того, кто меня столкнул сверху!
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал.
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!
Идет по рельсам железнодорожник осматривает пути, вдруг видит на рельсах дохлую крысу. Поднимает ее за хвост, отбрасывает в сторону и говорит: - Тоже мне Анна Каренина нашлась.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»