Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель: - С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН! Я возражаю: - Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель – уже не собака, хотя еще и не человек. В-третьих, он – клиент, мы закажем и на него. - Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк – на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ НА СТУЛЕ!
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.
ВСПОМИНАЯ НОВЫЙ ГОД. История эта произошла в последний рабочий день 2001 года, а именно 28 декабря, в конце смены. Та часть людей, у которой были разрешения на свободный вход и выход с завода, давно уже наполняла рюмки и бокалы за территорией, причем отнюдь не чаем. Остальные с нетерпением поглядывали на часы в ожидании 16:00. Самые нетерпеливые начали отмечать еще на работе. Одного из таких и задержал охранник на проходной, в связи с чем удалился составлять акт. Вместо себя он оставил своего напарника. В те дни погода стояла морозная, и механизм шлагбаума не выдержал и отказался работать. Временно шлагбаум заменили тросом. Случилось в это время выезжать одному автокрану. Вообще-то охранник должен выгнать водителя из кабины и осмотреть кабину водителя и кабину крана. Но размышления о грядущих праздниках притупили его внимание и подозрительность, хотя и не полностью. Он заглянул через стекло в кабину к водителю, ничего интересного не нашел и полез на кран осматривать кабину крана. Тут-то все и началось. Водитель, посмотрев в боковые зеркала и никого не увидев, решил что осмотр закончен. Об этом вроде как красноречиво говорил и трос-шлагбаум, просто лежавший на земле. Ну, конечно, он поехал, причем не медленно (ведь надо еще вернуться до конца смены). Охранник, вцепившийся в кран, как всадник в гриву скакуна, пытался докричаться до водителя. Кого там! Ревущий движок заглушал все вопли несчастного. Перспектива подследствий за покидание проходной пугала охранника (ведь напарник еще не вернулся и пост был совсем пуст), и он решился на отчаянный шаг - спрыгнуть. Каскадером он никогда не был, но летел красиво - а-ля Бэтмен. Видимо, сыграла свою роль наледь на платформе крана, на которой он поскользнулся. Через полчаса его нашли те, кто все-таки доработал до 16 часов. Конечно, это ж вам не шутки - перелом шейки бедра. Что случилось на проходной за те полчаса, пока пост был пуст, что думал вернувшийся напарник и как он ругался - это отдельная история. МОРАЛЬ: всегда будьте начеку, даже в предпраздничные дни.
Выход из метро. Конец рабочего дня. Толпа людей возвращается домой. Стоит женщина с коробкой и кричит: "Девочки, покупаем колготки, Отличные колготки. Всего ДВЕ пары осталось! Подходите -ЕСТЬ ВСЕ РАЗМЕРЫ!!!"
Случилось, однако, лететь "Аэрофлотом" в ихнюю поханую Ламерику. Как положено по протоколу, объявили регистрацию, стою в очереди. Наблюдаю следующую картину: к соседнему окшку подваливает пузатый ламерикан и спрашивает, мол, не здесь ли регистрация на Вошен гтон. Девушки-регистраторши хором отвечают - нет, здесь на Лос-Анжелес. Ам говорит - мол, куда-куда, я по-русски не понимаю (хотя диалог происходит на английском). Ему отвечают - мол, мы же вам на чистом странном языке говорим, Лос, блин, Анжелес. Он - нет, это по-русски, а вы по-английски мне скажите. Девушки - их же учили, что клиент всегда прав - пытаются выдать какие-то еще варианты, типа Lost Angelless, но буржуя это не устраивает - он упорно требует, мол, скажите мне по-английски, и все тут. Пребрав все варианты, несчастные девушки "сдались" - мол, ну не знаем, что же вам еще сказать. Зовут менеджера, и - чудо! - вот он, правильный ответ: Лос-Энжелес. А этот амер ругался чуть ли не все 10 часов до Вашингтона - мол, надо же, stupid people - Лос-Энжелес обозвать Лос-Анжелесом.
Жена приходит в турфирму. Все узнала, путевку купила, далее диалог: Жена Женя (ЖЖ): - А как у вашего начальника фамилия? Молодой Менеджер (ММ): - Он не дополз. ЖЖ: -??? В смысле? ММ: - Ну не дополз он. ЖЖ: - Да мне как-то пофиг, дополз он у вас или не дополз! Фамилия у него какая? ММ: - Я и говорю - фамилия Недополз!
Свалилась тут на днях на меня неожиданно поездка в Тверь. С утра пришел на работу и ни сном ни духом, а так получилось, что в половине первого я уже сидел в автобусе и катил за окружной дорогой! :) При этом весьма смутно представляя куда же мне идти/ехать по прибытию в пункт назначения. Все что мне было известно, это "от вокзала - направо, на маршрутке 22 до самых наших ворот (водила знает где) далее на второй этаж в бухгалтерию". Вооруженный этими знаниями я смело забираюсь в маршрутку и еду... хрен его знает куды! Водила грит - "Во! Приехали! Тебе сюды" Ну я повелся и вышел. Действительно, какойто втормет, цех по прессовке лома кругом кучи всякого железного хлама валяются. Ну выбрал я похожее по описанию здание и отправился "на второй этаж". Местные тетки сделали круглые, нет ОЧЕНЬ КРУГЛЫЕ глаза и сказали, что знать ничего не знают о том, что к ним кто-то должен был приехать. Хм-м спускаюсь вниз и звоню в эту контору. Да, говорят, ты не там вышел! Поезжай обратно к вывеске "Рога и копыта". Ну обратно, так обратно... Залезаю в маршрутку противоположного направления и еду... минут 5... Спрашиваю водилу про эти рога и копыта. "А это в другую сторону" - отвечает! Бли-и-ин! Опять вылезаю. выясняется, что путь машрутки от вокзала и к вокзалу - различный. т. е. я не могу теперь сесть на транспорт в обратную сторону! Ну ладно. Надо для начала спозиционировать себя в пространстве. Зашел в какой-то магазинчик по продаже автозапчастей и спрашиваю "Где я?" Мне в ответ пара умных, но несколько удивленных глаз и ответ, - "На Чкаловской, 24" "Угу", - отвечаю и двигаю с этими данными на улицу - звонить. Тока собрался звонить - мобила сама трещит! о! Классно! Наверное меня нашли сами и решили за мной машину прислать! Ха! Наивный! Это из москвы мне на вторник собеседование в какой-то конторе предлагают! Записал куда идти, к кому и во сколько. Звоню в эти долбанные "Рога..." Только начал говорить - мобильник тихо сказал приятным женским голосом - что у него видете ли батарейка закончилась - и отключился! Я готов был ругаться громко и матерно посреди улицы! Но пересили себя и пошел опять в этот магазинчик клянчить телефон. Девушки вошли в мое положение и пустили к аппарату, которым пользовался навеное еще Сталинские времена помнил. Ну ладно. Выбил я, наконец, ТОЧНЫЙ АДРЕС куда ехать надо и потратил следущие полчаса на то, чтобы вернуться обратно к вокзалу, а потом сесть на свою маршрутку и двигаться из исходной точки в ПРАВИЛЬНОМ направлении. Пока транспорт ждал - меня уже местные узнавать стали! из тех, с которыми я разговорился, когда искал эту базу по неправильному адресу. Они-то уже рабочий день закончили и домой пошли! Времени 17-30. Ну к 18-ти я добрался наконей до точки назначения. Выяснил, что все они там тупоголовые идиоты, Вместо того, чтобы сохранить данные - они их совсем угробили... безвозвратно. И поехал себе потихоньку домой... Потому, что бухгалтеры собрались домой в 18-40 и пора бы мне и совесть мол иметь, пятница - короткий день! Ну и фиг с ними. Все равно сервер мне ПОЛНОСТЬЮ за пару часов не оживить. Это дело на пнд. Еду обратно. Приезжаю на вокзал - моя электричка только что ушла. Следующая через полтора часа. Одет я как всегда - не по погоде. Сам голодный как волк. За весь день только одну булочку перехватил в ожидании маршрутки, благо ларек рядом оказался. Едва дождался электрички. Так эти сволочи и еще обогрев вагонов включили только при подъезде к москве! В общем домой добрался ни жив, ни мертв, но с зарядом новых впечатлений!
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию какую-то хитрую химию для микроэлектроники. Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС. Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний письменный ответ был таким - "сие невозможно, т. к. платеж осуществлен в пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?", налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound Sterling". Занавес
Эта история произошла несколько лет назад, когда у нас на рынке только стали появляться прокладки, тампоны и т. д. Одна моя знакомая, по образованию медик, работала в информационной службе компании "Проктор-энд-Гэмвл" и в ее задачи входило отвечать на все вопросы, поступающие в компанию. Приколов было много, но больше всего запомнился один. Однажды в компанию пришло письмо от одной барышни из г. Жмеринка примерно следующего содержания: "Я решила воспользоваться тампоном и ввела его. Но там была какая-то веревочка, которая мне мешала. Я ее отрезала. Прошел уже почти месяц. Не подскажите ли Вы, как мне его достать, а то у меня скоро опять начнуться месячные."
Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню на 59-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь, Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 59 - год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей! Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ. Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita! И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и дико вращая глазами ревет на всю округу с гортанным акцентом: - Андрей, когда Тухачевского расстреляли?! Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!
Хочу поделится знанием о неиссякаемом источнике мудрости и находчивости российского производителя. Практически все знают, а многие и пробовали конфету такую,- "Чупа Чупс" называется. Так вот, построили завод в Росси, для производства конфет оных, подумали - подумали, да и назвали конфету, по Российски... "ЛИЗУН СОСУН"... О как... Не верите? Купите и проверьте..))))
Гуляю вчера вечером с собакой. Ветерок такой теплый, дожди моросит.... По тратуару, на встречу мне идет женщина срених лет - прогуливает свою ма-а-а-ленькую собачку - что-то среднее между пуделем и болонкой.... Росточка женщина была не высокого и полновата...
Мой пес, благо что без поводка - уши навострил и, как истинный джентельмен, побежпл знакомиться.... Далее последовала такая реакция ентой тетки, что я просто чуть не упал!!
Увидев моего пса, она схватило енто что-то среднее и с криком, напоминающим пропитой бас какого-нить дворника, "ОПЯТЬ ПОСРАТЬ НЕ ДАДУТ!!!!!!" рысь ломанулась по тратуару!! :-)))) Секунд пять была просто немая сцена - на улице тож собачников полно, да и народ гуляет... После 5 секунд народ начал истерично ржать!
Самое непонятное - то, комуж всетаки не дали "по@рать" - тетке или ее маленькой собачке... :-))
Пошел я тут как-то в МакДональдс отведать их буржуйских гамбургеров. Посидел, поел, захотелось мне посетить "комнату смеха". Захожу в ентот сортир - все чистенько, кругом белый кафель, всякие прибамбасы и фенечки никелированные, и нет никого, только из дальней кабинки доносится натужное кряхтенье. Посочуствовал бедняге, сделал свои дела, но задумался о чем-то о своем, и проходя мимо двери по домашней привычке врезал кулаком по выключателю. Погас свет. Из дальней кабинки донесся душераздирающий вопль, поднявший на ноги весь ресторан. Такой вопль наверное может издать только смертельно раненая волчица. Трясущимися руками нащупал выключатель, свет вновь ярко зажегся. Из дальней кабинки донесся вздох облегчения: "Ф-у-у-у-у! А я-то уж думал глаза лопнули!" Я, и все, кто прибежали на этот вопль медленно стекаем на пол от хохота...
История о женской логике в применении к дорожному движению. Взяли мы с женой в прокате видеокассету (а жена на девятом месяце, ждем девочку - это существенно), в первые же полчаса просмотра главная героиня устраивает глупейшее ДТП: сдает задним ходом на парковке и болтает одновременно по сотовому. Естессно, в бок ей удачно попадает глазастый мерин, у которого глазки сразу выпадают (а решетка радиатора - еще через минуту:-(). С сожалением глядя на это все, заявляю: - Вот родится дочурка, вырастет - ни за что права ей не куплю. Пусть сама учится и сдает. На что супруга равнодушно и не задумываясь отвечает: - А какая разница? (Автолюбители-мужчины оценят)
Между Казахстаном и Башкирией, в холмистой долине, зажатой между отрогами Уральских гор и Мугоджарами, на границе России и Казахстана расположен козоводческий совхоз "Загорный". Хозяйство это известно тем, что в нем разводят тех самых коз, из пуха которых вяжут знаменитые оренбургские платки. Так как хозяйство граничит с сопредельным государством, в нем, по последнему писку моды государственной политики, с недавних пор расположилась пограничная застава, личный состав которой укомплектован пограничниками, переведенными с российско-грузинской границы. В основном это русские, но попадаются и кавказцы. Историю появления в оренбургских степях одного такого кадра мне рассказал мой отец, когда я гостил в своем родном селе, расположенном неподалеку от вышеупомянутого совхоза. Итак, российско-грузинская граница. В погранотряд (вроде бы расположенный в Грузии) приезжает майор из штаба округа, строит личный состав и объявляет: - Кто хочет служить в России - два шага вперед! Все русские делают два шага, с ними шагает грузин. Майор: - Прапорщик Тахидзе, а вас-то что здесь не устраивает? Прапорщик Тахидзе: - Таварыщ майор, нэ хачу я больше с этими баранами служыть!!! (Имеется в виду начальство). Майор задумывается: - Так... С баранами, значит не хотите... И объявляет: - Будете служить с козлами! И направляют его в совхоз "Загорный"!
P.S. Если пахан чего напутал со званиями и должностями, то извиняйте. Сам проверить не могу, в армии не служил.
История старая, но все же... Давно это было в, СССРе еще. В Москве останавливает черную "министерскую" Волгу один грузин и просит водилу: - Брат, 25 рублэй хочишь за 5 мынут заработат? Водила ессно согласен. Грузин и говорит: - Выдыш там далеко дэвушка стоит. Нада, чтобы ты меня подвез к ней и мне дверь открыл, мол - бальшой начальник я... Завут меня Тенгиз Георгиевич. Водила говорит - ОК. Подвозит к девушке, обходит машину, открывает заднюю дверь и говорит с подобострастием: - Приехали, Тенгиз Георгиевич... Тот вылазает и говорит: - Все, Иван - свободен! Завтра встретимся в министерстве! Девушка ессно офигевает от начальственности своего друга. Но тут Иван подает голос: - Тенгиз Георгиевич! Знаете, у нас в гараже финские сапоги дают а у меня как назло нет с собой денег. Одолжите 250 рублей, я Вам завтра в министерстве отдам... Грузин офигевает, конечно, но - не ударять же в грязь перед дамой! Со вздохом достает 250 руб. Дает "Ивану" и говорит: - Канэшно вазми! - и тихонько добавляет: - Маладэц, сволочь! telenor
Сегодня. Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная. С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по разуму. Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка. Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo. В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки и ворчит: - Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей! Vita.
Рассказал приятель. Едет он со своей дочуркой шести лет. В машине играет песня " Аргентина--Ямайка 5:0" Он спрашивает:"Нравится песня". Нравится отвечает-она. "А про что пестня"- спросил приятель. "О очень простая пестня. АНГЕРТИНА это девочка и она плачет, потому что на майке пятно"- повествовало чадо. З. Ы. Привет Михуилу.
Во времена моей учебы на историческом факультете увлекался я археологией. Романтика! Палатки, костер, консервы, подножный корм, водка, вино, пиво, опять водка и т. д. Однажды, ударно отметив окончание рабочего дня попадали кто где, а утром студент Серега какойто грустный ходит, прямо сам не свой. Мы по пивку, а он отказывается!!! Выясняется, что ночью встал он по естественной надобности. Но то-ли луна светила как-то особенно, но решил он прогуляться по лесочку. И вот выходит он на поляну, где раньше росли деревья, а теперь торчат пенечки. И на каждом пенечке сидит по зайцу. И так укоризненно смотрят на него, головами кивают и говорят:"Эх, Сережа, и чего ж ты так напился?" Парень не пил ТРИ ДНЯ! Геннадий.
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? telenor
Реальную историю вам поведаю! Как то два моих товарища гуляли-пили, курили... в то время они и наркотой баловались дык уколовшись еще были. Гуляют значит они в таком состоянии и знакомятся с двумя телками... пиво-шмиво-разговоры, приглошает одна их к себе домой, нет мол никого. Пришли-выпили. Один одну к себе пригласил, второй остался у хозяйки. Танцы-взгляды-поцелуи, дошло до секса. Тут должен пояснить, что уколовшаяся особь мужского пола иногда очень долго не может кончить. Так вот, хозяйка через три с половиной часа взмолилась, не могу мол больше, болит уже все между ног. Товарищь неудовлетворившись склоняет ее к минету-нивкакую, брезгует она. А он нрава пылкого, дал ей пару тумаков, заставил кое как. Она еще часик ртом пострадала, видит заснул и сама прикорнула на бедре возле его хозяйства прямо. Утром заходит ее мать в комнату (вернулась с дачи) и видет эту прикрасную картину. Да как крикнет во все горло: АХ ТЫЖ БЛЯДЬ!!! Бедная девушка неразобравшись в ситуации, хватает рядом лежащий инструмент и судорожно продолжает делать глубокий минет... Авации, Занавес
Байки про журфак МГУ из "Новой газеты" за 24.01.02
Тот не учился на журфаке, кто не знает Евгения Павловича Прохорова с его потрясающим предметом "Введение в теорию журналистики". Его дочь Ирина тоже когда-то была студенткой журфака. И вот сдает Ирочка Прохорова сложный предмет, придуманный папой, самому папе. В общем, экзамен для Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачетку дочери и сказал: "Вы такая же дура, как и ваша мать!" Видимо, педагогический метод воспитания возымел свое действие. Нынче Ирина Евгеньевна преподает на журфаке русскую литературу.
Преамбула: преподавателю Балдицыну Павлу Вячеславоаичу студенты дали кличку "Балда". Амбула: парень выходит из аудитории после экзамена, подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне трояк!" Тут открывается дверь аудитории, высовывается голова Балдицына и говорит: "Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, ну и приятеля ты себе нажил!"
Гуляла у Толяна жена напрополую. И вся деревня об этом конечно знала. Вот сидят как-то мужики выпивают, да и говорят Толику: - Толик, блин, да скажи ты своей подруге пару ласковых! Разве так можно? Позор один! И т. д и т. п. Толян врезал стакан и молвит: - Да я-то скажу, а поможет ли?
Не далее как вчера возвращались мы с женой из бассейна (знаете-ли любим мы по плавать). Поскольку сейчас даже вороде как зима, возвращались мы на метро типа тепло там и все такое! Кстати обмолвимся, что дело происходит в славном городе Питере. Кто не занет есть в нем (в городе) станция метро Маяковская, и выходить-то нам именно на ней. А на станции на етой очень своевразная типа красного цвета мозаика, и в концах обоих платформ из мозаики же профили "красного" поэта Маяковского собственной персоной. Но это все лирика, а вот сама история: выходя из поезда мы натыкаемся на приличного вида молодого человека, стоящего напротив профиля поэта и кричащего "ну чего еще тебе надо, а?" при этом активно жестикулирующего. Мы в недоумении обходим его, а он не унимаясь и на тон выше кричит (стенке с профилем не ней) " Нет ты заткнись и слушай меня понял!!!". Мы в это время продолжаем двигаться к эскалатору и вдруг видим что в ухе этого человека находится фенька именуемая хандзфрее :)) типа для мобильника, которую абсолютно не заметить с первого взгляда. После этого открытия я перестал набирать номер дежурного психиатора на своем мобильнике, и могу сказать вам точно так сильно мы давно не хохотали!!! Прислал И. С.
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в детстве был его брат, а мой дядя : Когда папе было 17 лет, собрался он как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит: - "Ну как же, мы..."(называет фамилию). Не узнает. - "Я Виталий, а еше у меня брат есть, Борис". Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала : - "Ааа помню. Помню бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь... Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его, ох и бил... "
Однажды заехал я к другу, а надо сказать, что был долгожданный вечер пятницы, поэтому настроение было приподнятое. Друг (например Саша) живет с девушкой. В общем, зашел я к нему и мы решили куда-нибудь поехать, ну в клуб там какой-нибудь, а так как времени было часов семь вечера решили начать разогреваться. Организовали закуски, он выудил из морозилки 0.7 Штофа и мы втроем (я, Саша и его пасия) сели за стол. Где-то часа через полтора водка закончилась, было еще рано, а нам хотелось продолжить и было принято решение сходить еще за одной после чего со стороны Сашиной подруги последовал вопрос: Девушка: - Зачем еще одна, разве мало? Саша: - Мало. Д. : - Поедем в клуб там и догонитесь, а зачем щас пить? (причем она пила наравне с нами) С. : - А зачем ты пила? Д. : - Чтоб вам меньше досталось. С. : - А вот если бы ты не пила, нам бы хватило. Занавес.
Как то на днях был вынужден вылезть из офисного кресла и сесть за руль автобуса на международный рейс т. к. водители заболели, а график движения лайнеров срывать нельзя(конкуренты заклюют). Вобщем подходим домой в Киев ранним утром, я начинаю погромче включать в салоне музыку от которой просыпаются пассажиры, вылазит из спальника напарник, стюардесса начинает с просоня носить кофе, чай пасажирам. После разноса стюардессой вышеуказанных напитков, правда рановато, начинается обычная процедура она берет микрофон и начинает говорить: о том что нам (экипажу) было очень приятно везти их(пассажиров), и что б они еше обращались только к нам при поездках и т. д. и т. п. В итоге у нее заканчивается словарный запас, а ехать еше где то с 10 км и она выдает фразу: Спасибо за внимание! :) Экипаж прощается с Вами! и спускается по ступенькам с поля зрения паасажиров к откидному креслу возле передней двери (и это на скорости 110 км/ч). Я начал складыватся от смеха за рулем при этом вышел со своей полосы движения и подрезал немножко жигуленок который начал безбожно сигналить и моргать фарами, но самое для меня было интересное написано в зеркале отображающем салон автобуса на лицах пассажиров, которые не знали что им делать или смеятся с неправильно законченного выступления, или принимать позу как в фильмах при аварийной посадке самолета.
Их было двое: она и он. Она родились почти одновременно, даже не догадываясь о существовании один другого и нимало этим не заботясь. Она родилась где-то в жаркой глуши тропических лесов, увлажненных близостью мутного Заира, а он - в морозной асфальтовой злобе русского мегаполиса. Что еще сказать о них? Она была шаловливым холериком, он – угрюмым алкоголиком. Она была общительна, он - одинок. Они должны были встретиться. Иначе бы не случилось эта история.
* * *
Любимице всего дома с неожиданно русским именем Маша через полгода исполнялось шесть лет. Полюбившие ее за дружелюбие и открытость соседи баловали малютку, кто как мог. Кто конфетами, кто яблоком, кто просто погладит по головке. А Маша их в ответ - гимнастическими трюками… Дар у нее к этому был. Природный. Больше всего на свете Маше нравились кресла. Особенно мягкие. При виде этого патриарха семейства седалищных приспособлений, в глазах у Маши разгорался плотоядный огонек и горе тому сидящему, которые не уступал притягательное место немедля. Кресло немедля превращалось в полигон, и закипала страшная битва, исход которой, если припомнить упомянутые способности Маши к гимнастике, был весьма предсказуем. Несколько секунд и исцарапанный, взлохмаченный, потрепанный неприятель торопливо ретировался из кресла, а то и из комнаты, натужно смеясь в ответ на сочувствующие возгласы, а Маша торжествующе устраивалась на отвоеванной территории, вцепившись мускулистыми руками в поручни, раскачиваясь и иногда плюхаясь в мягкие плюшевые объятия. Так она могла забавляться часами. Стояло удушливое лето, какое бывает только в городе, закованном в ядовитую броню автобанов и высоток. Ясное солнце, нечастый гость российского неба, словно решив выплеснуть все недоданное тепло за неделю, немилосердно палило жгучими лучами. Полыхали жаром канализационные люки, тут и там на черных пятнах свежего асфальта виднелись отпечатки подошв. Жара вцепилась в Москву мощным борцовским захватом, и жители истомлено хрипели, утирая вспотевшие лица и раскрасневшиеся шеи уже насквозь промокшими носовыми платками. - Адское пекло! – недовольно пробурчал Митрич, опрокинул последнюю стопку в рот и весь искривился, сдерживая рвотный позыв – водка нагрелась, словно в духовке. – Адское пекло… Алкоголь нагрузил голову тяжелой волной. Митрич отвалился на спинку дивана и прикрыл глаза. Последнее, что он увидел, проваливаясь в тяжелый дурманный полусон, было суровое выражение лица бабкиного портрета, висящего на стене, прямо над старинным дубовым креслом. Эти портрет и кресло были последним, что осталось в квартире от прежней хозяйки, если не считать самой квартиры. - Пьешь, Альеша, - пришепетывая на старомодный манер, укоризненно покачала головой баба Настя, или, если на столичный манер, Анастасия Афанасьевна. – Разве для того я тебя в столице прописала? Квартиру отказала, даже денег оставила, а ты? Какой был видный мужчина, а теперь и посмотреть не на что. Митрич с ненавистью уставился в сморщенное, немного обезьянье лицо хозяйки. - Плохо, Альеша, плохо, - бабка не прекращала, словно заведенная, крутить головой. – Прекращай, а то ведь свидимся скоро. – Лицо ее стало покрываться шерстью, и она протянула к Митричу белые руки скелета со скрюченными когтями. – Попадешь ко мне в ад, не отвяжешься! Митрич дико вскрикнул, проснувшись в испуге, и увидел, что уже наступил вечер. Жара спала. Через открытое окно в комнату задувало легким ночным ветерком, обвевая распаренное со сна тело. Сумеречные тени игрались на отставших обоях, создавая впечатление ползающих по стенам фигур. На бабкин портрет легло темное пятно, закрывающее мучающий Митрича сурово поджатый рот и только глаза на портрете задорно поблескивали искорками с матовым отливом, отражая уже загоревшийся кое-где у соседей свет. Митрич тяжело встряхнул головой, отгоняя остатки сна, кряхтя, поднялся, добрел до стены, включил свет и обернулся… В любимом бабкином кресле, довольно скаля огромные рыжие зубы во всю ширь физиономии, раскачивался на руках огромный полутораметровый ЧЕРТ! Митрич не слышал, как взламывали на ладан дышащую дверь его квартиры, не видел, как перепуганная диким воплем шимпанзе стрелой вылетела за окно, не чувствовал, как его сажают на носилки, как вонзается в вену игла…
Happy End.
Митрич провел две недели в реабилитационном психологическом центре, где выхаживала его молоденькая практикантка психолог – моя хорошая знакомая, которая и рассказала мне эту историю. Произошло это позапрошлым летом, с тех пор Митрич не брал ни капли алкоголя в рот, изрядно поздоровел и даже, если не врет, устроился на какую-то работу. Правда куда, не говорит. Маша по-прежнему живет со своими хозяевами и прекрасно себя чувствует. Скоро ей исполнится семь лет, но она не выказывает никаких признаков агрессивности и, видимо, не собирается. А это замечательно, потому что это значит, что зоопарк ей пока не грозит.
ГОРДОСТЬ Советского Союза - Днепрогэс... Рядышком памятник ВОЖДЮ, РЕШИТЕЛЬНО указывающему куда-то (как все думали)... Наверняка все видели открытки с этим действительно красивым "пейзажем"... Но вот пару лет назад мне жутко захотелось познакомиться и попить пива с человеком, к-й умудрился протолкнуть проект и построить (а постройка то явно советских времен) при вьезде на Днепрогэс (в направлении указующего перста) что-то "типа" детской обсерватории... Знаете что эта штука(высокая башня с "конструкцией" под телескоп) напоминает? ПРАВИЛЬНО - могучий возбужденный член! Т. о. суммарная картина - в конце самого длинного в Европе проспекта (ессно Ленина) стоит громадный (разрекламированный на весь мир) памятник ВОЖДЮ, к-й с доброй (все помнят его добрейшую улыбку... , а как он детей любил!) решительной улыбкой посылает ВСЕХ на... Вот-вот... Приезжайте к нам на Украину, в Запорожье... У нас тут весело... :) А девушки какие красивые... :) Рыбак.
История происходила на центрадьном рынке Днепропетровска т. е. на "Озерке". Хдили мы с другом, даже не поню, что покупали.... проходя мимо джентельменов торгующих полушуюками наше внимание привлекла довольно симпатичная девушка примерявшвя полушубок СВЕТЛО-ЗЕЛЕНОГО цвета. Дама покрутилась возле зеркала, но что то похже ее неустроило. Она скинула его, отдала продавцу и выдвинулась дальше. "Продаватель", со свойственной им настойчивостью уверял девушку в качествах своего товара и в том, что без его полушубка девушка смотрится намного хуже :) Девушка, что бы не ударить "в грязь лицом" и продемонстрировать свою осведомленность в "качественных показателях" с присущей дамам элегантностью развернулась и зрекла следуюжее - " она же у вас крашенная" ! На что "продаватель" мгновенно ответил - " девушка а где вы зайцев зеленых видили?"
Незнаю как в рассказе а состороны выглядело весело :))))
Все на той же "Озерке" бабушки носят между рядами различные напитки, что бы скрасить все лишения уюта торговому люду. Оглашая о своем приближении, в стиле боевого клича. Один из которых звучал следующим образом: "Чай, кофе, капучино, ГАААЛИМАНАД"
Есть у меня один знакомый. И Дело в том, что ориентация у него довольно неопределенная. Одним словом "любит" он все, что движется, то есть и мужчин, и женщин. Сам он человек очень обаятельный и симпатичный, приятный в общении и можно сказать душа компании. Обаяшка, ничего не скажешь. И кличка у него подходящая - "ТРОЛЬ" (личность известная в славном городе Новосибирске и лучшей его части - Академгородке). Короче нам с женой нравится. И вот однажды он завел себе пейджер. Причем это был не просто пейджер, а ну, просто - фалличекий символ. Он с ним нигде не расставался, постоянно проверял, и даже танцевал на дискотеках "вперед пейджером". Конечно же, я не мог пройти мимо такого отклонения в поведении у нашего знакомого. И, как-то раз пообещал ему, что обязательно и принеприменнейше дам в местную газету знакомств объявление на его пейджер применно следующего содержания: " Лишу девтсенности качественно и недорого". Он удовлетворительно закивал и одобрил мою идею, пожаловавшись еще раз на неудавшуюся личную жизнь (это он то!). Короче, идея возникла и повисла в воздухе, забытая всеми на полгода или боле того. И вот лето. Сидим мы с нашей компании у нас дома. Как говорится: "Дело было вечером, делать было нечего". И тут меня осеняет гениальная идея! Я всем сообщаю, что сейчас будет весело до неприличия. Хватаю телефон и скидываю на пейджер ТРОЛЮ следующий текст: "Прочитала ваше объявление в газете. Можете ли вы гарантировать нежность и внимание в этом важном для меня вопросе? Жду вашего сообщения. Прелестная незнакомка" Маленькая деталь. В конце я указал пейджер одного нашего общего знакомого(они с ТРОЛЕМ вместе учились, тоже кстати любителя повыпендриваться пейджером) - жутким гомофобом. Ну, то есть такой "мужик в натуре", которому руку на плечо не клади и т. д. Хотя сам всего лишь маменькин сынок. Ждем. А в это время... ТРОЛЬ отдыхал с нашей однокурсницей на нудистком пляже. Получив сообщение, он как ошпаренный таракан (его же слова) вскочил и побежал до ближайшего автомата (около 3 км). И сообщил на пейджер (нашего знакомого, который с подозрением относиться ко всем мужсинам) следующий текст: "Я милый и приятный. Очень нежный. Жду тебя. ТРОЛЬ" Наш знакомый тихонько сидит у себя дома и получает это сообщение. Немало удивляется наглости ТРОЛЯ (Всета-ки девушек он любит больше). И осторожно отвечает ему: "Если хочешь, позвони, конечно..." И подписывается своим именем. ТРОЛЬ получает ответ и тут все и понимает. Короче через пару часов вся компания (ТРОЛЬ, девушка с нудисткого пляжа, наш знакомый, и т. д.)- матерясь, смеясь и падая от смеха ввалились к нам...
И это была далеко непоследняя история в нашем родном АКАДЕМЕ. Николай и ЕЛЕНА
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким «ФЭД»ом. А малой начал ныть: - Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат! Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут рядом лотерейщик громко кричит: - Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину, мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.... Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой: - Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ – дядя сказал нам: вы можетевыиграть! Давай сможем! Дед решил – пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных билетов на машину, мотоцикл: - Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ. Принес он домой этой билет, хвалится маме: – Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ. И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж, наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем – сверили, есть выигрыш – рубль! Малой доволен: - Я же говорил – выиграю. Идем забирать фотоаппарат! Пытаемся объяснить –выиграли только рубль, а малой гнет свое: - Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели. В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него – никаких проблем: - Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал лотерейный дядя! В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим рублем. - Не веришь мне – сам спросишь у сберегательной тети. Подал я билет, а меня спрашивают: - Деньги возьмете или выигрыш? Я удивился – какие еще деньги – всего ничего рупь, как обычно. А мне кассир и говорит: - Но у вас тут вещевой выигрыш. - ФОТОАППАРАТ!!!?? - Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли? Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию – как обычно, смотреть на номер мы давно перестали – бесполезно, никогда не совпадал. Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще раз нас посрамил: - Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет! ». А теперь идем купим билет на новый, двухколесный велик – люблю на велике кататься!. А маме купим билет на стиральную машину – она любит стирать. Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том что, ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и. т. д. но один раз они решили изменить правила игры т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию пологался приз фильм назывался "Лицо со шрамом"- победитель дал ответ "Ягодица без изъяна" Ведушие еще долго не могли прити в себя со смеху чтобы чтобы нормально продолить свою работу.
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы ты","А я тебя нахрен уволю","А я твою маму... Твоего папу..." и т. д. и т. п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо. Содержание листа: "Заявление. Прошу уволить (Ф. И. О Зама) по собственному желанию". Дата. Ниже резолюция: "Не возражаю" Подпись Зама. ------ ЗЫ! А Зам работает до сих пор.
Одна из многих забавных историй, приключившихся с ныне здраствующей легендой Журфака МГУ Жекой В. Итак, экзамен по русской лит-ре первой половины 19 века (т. е. Пушкин, Лермонтов и т. д.), точнее n-ная его пересдача. Препод - достаточно инфернальная женщина, однако, как ни странно, трезво оценивающая знания своих подопечных. Жека, пришедший на сие событие в виде нерастленного наукой агнца, нетерпеливо переминается у входа в аудиторию, внутренне, видимо, надеясь на халяву. Наконец подходит и его очередь - вслед за ним устремляюсь и я. Как всегда - пять минут на подготовку и - "на ковер". Начало Жекиного ответа повергает экзаменаторшу в небольшой шок, т. к. естественно ничего сказать уже в который раз он не может. К примеру, на вопрос "С чего начинается "Дубровский"?", Жека отвечает: "Ну-у, с того как Дубровский приходит к Троекурову в лице французского учителя.", что, если вы помните не совсем верно. Наконец, вконец измучавшись с нашим молодым гением, бедный преподаватель задает финальную череду вопросов. Цитирую ( при этом надо представить Еі, с грустным и немного злым лицом, и ЕГО - уверенного, что тройка за ответ уже обеспечена ): - Н-да ( относится к предыдущему вопросу )... Маленькие трагедии читали? - Ну да, ессно... - Перечислите. - Ну, там, "Каменный Гость", э-э-э-э... - Ладно, кто главный герой в этом произведении? - Э-э-э-э... Памятник! - ( с неподдельным удивлением на лице ) Какой памятник?! - Ну, э-э-э-э, Петру Первому! Далее следует громкий хлопок зачеткой о стол и слово "Вон!".
Велкобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет 20) что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус я не мог помочь но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе" и я улбынулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль" и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick) и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Понятно, что умом Россию не понять, но чтобы французы так съехали головой!! "чтобы ситуация там соответствовала принятому во Франции закону о 35-часовом рабочем дне." А еще (по приколу) они законом утвердили 19 дней в неделю, 487 дней в году... http://lenta.ru/economy/2002/01/23/strike/
В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6. Семнадцатилетняя – дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау – шестилетняя немецкая овчарка. И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец, чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя. И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут. Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик. «Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно» Ж80 %{~} Пока дошло…
Другу Гарри. История произошла в начале 90-х годов в поезде Москва-Абакан, тогда мы были зелеными студентами, но уже опытными походниками и ехали на сплав по Казыру. Так вот тогда мы только начинали играть в преферанс, и делали очень милые ляпы. Чем еще можно заняться некурящим ( правда пьющим) студентам в долгой поездке - разумеется повышать квалификацию в преферансе. С нами в купе (а нас ессно было трое) ехал весьма колоритный дедуля, лет за 60. Двое суток он стоически( молча) наблюдал за всеми перепетиями нашей бездарной игры и на ее исходе ( где-то ночью)издал душераздирающую вопль ( после очередного хода) МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НУ КТО ЖЕ ТАК ХОДИТ!!!!!! Впоследствии выяснилось, что дедуля преферансист с ОГРОМНЫМ стажем и чтобы прекратить собственную пытку этим зрелищем ( в смысле нашей бездарной игрой) начал обучать нас премудростям столь приятного времяпрепровождения. ЗЫ: Если Вы нас еще помните - ОГРОМНОЕ спасибо.
Хочу привести памятный мне дилог, состоявшийся на Киевском вокзале, между матюгальником (женский гнусавый голос) и моим кентом (чиста московский выговор) в моем присутствии. Матюгальник: - Внимание! Электропезд 4629 Москва - Малоярославец отправляется с 5 платформы в 17:52 со следующими остановками: Москва Сортировочная, Матвеевская, Очаково, ... , Апрелевка, Дачная, далее со всеми остановками. Колян: - Не поял!? Ты че там коза промямлила? Ну повтори! Матюгальник: - Повторяю: Электропезд 4629 Москва-Малоярославец...
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергитической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
На дворе 21-й век!! В порыве трудового энтузиазма набираю телефонный номер одного из партнеров перед этим означенный как номер для передачи факса. После десятой попытки (ну, думаю, там тоже народ трудится)дозвонился. - - Алло. - - Примите пож. факс для.... - - Одну секунду (через 5 мин) - - Пожалуйста, передавайте, я ЗАПИСЫВАЮ
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ...
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: - Ты - ослиная жопа! - и повесил трубку.
Возле этого номера я написал "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: - Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом? - Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: - Это потому что ты ослиная жопа!
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы...
Читайте дальше, оно становится интереснее...
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и кричать: - Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый! Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!" (теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).
Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа! Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: - Эй, Вы еще там? - Конечно, Жопа. - Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить. - Нет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я. Я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал, где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.
Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Дело было на военной кафедре. Тактику нам "преподавал" средних лет полковник. Каждый раз на занятия он приносил с собой граненый стакан крепкого чая, и, оглядывая салаг осоловевшим после вчерашней попойки взглядом, с громким стуком ставил стакан на стол и говорил: "Та-ак...", после чего целый час бубнил лекцию, прерываясь только чтобы сделать глоток-другой. При этом он болезненно морщился и выпадал из реальности минуты на две - наверное, это было время прохождения глотка чая до желудка и обратно к голове. Так было и в тот раз, однако после "Та-ак..." полкан что-то задумался и так задумчиво спросил: - Кто мне ответит, какого цвета российский флаг? "Да, - подумали мы, - что-то товарищ полковник совсем плох..." Но просьба командования - все равно что приказ, поэтому Илюха, самый среди нас умный, тянет руку: Разрешите! - Давай, - полковник с надеждой на него посмотрел и приготовился слушать. Видимо, вчерашняя нирвана так дала о себе знать, что с утра наш командир забыл о самом главном для офицера - цветах государственного флага. Или же просто решил проверить нашу боеготовность - сможем ли мы достойно ответить на происки иностранных разведок и четко поставить на место зарвавшегося врага: "не забывай, мол, где находишься, паскуда! Ща как скажу тебе, какого цвета у нас флаг, враз подохнешь, как собака". Ну, Илюха встает и с важностью, подобающей моменту, докладывает: - Российский флаг - бело-лазорево-алый! Полкан что-то соображает, потом отхлебывает свой чай, еще что-то соображает, а потом, не глядя на Илюху, спрашивает: - Кто может ПРАВИЛЬНО сказать, какого цвета флаг России? Мы сидим, ничего не понимаем. Какого же он цвета-то? Может, лучше на улицу сбегать и его в натуре принести, наш флаг? Тут Димон чего-то додумывает, встает и говорит: - Товарищ полковник, разрешите! Российский флаг - белый, синий, красный! Это если сверху вниз смотреть... - на всякий случай добавляет Димон. - Правильно! - обрадовавшись, прямо кричит полкан. Кажется, что вдогонку он еще заорет: "Вспомнил! Ну конечно же, наш флаг - белый-синий-красный! Как я мог забыть!" Но вместо этого он, обводя нас всех так и не прояснившимся взглядом, но старательно обходя им так и оставшегося стоять Серегу, с гордостью добавляет: - Молодцы! Вот так у нас начинался день на военной кафедре...... yuraS
Малолетний сын моих знакомых впервые идет гулять с новой няней. По возвращению с прогулки мать спрашивает: Ну, сынок, как ты погулял? - С двойным результатом, - мрачно отвечает мальчик. - Как это?!? - интересуется мамаша. - Во - первых - Я УСТАЛ! А во - вторых - ОБКАКАЛСЯ!
Следствием учебы в институте вдали от родителей является проживание в общежитии. Жил у нас в общаге парень Серега. Студентом он был матерым. Из тех, у кого зачетная неделя начинается когда у всех заканчивается сессия (кто учился знаетJ)). Серега был из небольшого районного центра в Казахстане. Мать у Сереги работала на маленькой районной почте простым телеграфистом. Грех было ситуацией не воспользоваться. Быстро поняв внутренние порядки в институте Серега по максимуму начал извлекать выгоду из положения. Следствием являлось поступление в ВУЗ телеграмм печального характера о безвременной кончине того или иного родственника. Естессно, что Сереге регулярно продляли сессию, деканат как мог заботился о нем (надо же как невезет парню) а Серега регулярно мотался по домашние харчи на радость родителям, сокамерникам ну и самому себе конечно. Когда усопли дальние родственники старуха с косой и телетайпным аппаратом взялась за ближних… Почту у нас обычно высыпали ворохом на подоконник первого этажа и каждый отбирал там свое и своих товарищей ну и вручал. Согласно смене поколений Сереге в комнату был подселен первокурсник. Как то возвращаясь с первых пар (первый же курс:))) и просматривая почту он натолкнулся на очередную телеграмму печального содержания адресованную Сереге. На подгибающихся ногах он вошел в комнату и увидел что Серега спокойно и безмятежно дрыхнет на кровати не ведая какое его постигло горе. Дрожащей рукой он тронул значительно располневшее от постоянного горя плечо Сереги и жалобным голосом произнес: - Серега, слышь Серег проснись у тебя папа умер! Сонный голос Сереги ответил: - Ну че там телеграмма что ли пришла? Ну брось там ее на стол! Продолжение спокойного здорового сна. Глядя на лицо ничего не понявшего первокурсника мы сами чуть не умерли.
Сегодня наши девушки-секретарши решили пообедать кефиром. Купили литровый пакет кефира. Начали им обедать, но много в них не влезло. Так что они остатки прямо в пакете положили на полочку до лучших времен. Но положили, видимо, не слишком удачно. Через некоторое время пакет грустно наклонился, и кефир благополучно полился на пол. Наши девушки про пакет с кефиром уже забыли, они уже все в раскладывании пасьянса. Встрепенулись только: - Ой, че это льется? На что наш менеджер, сидящий рядом, мрачно ответил: - Похоже это ваш пакет с кефиром стошнило...
Так вот история произошла с моими институтскими друзьями я стал буквально ее очевидцем от начала до конца. Сидим мы как то в троем на перемене, а может просто прогуливали пару ну сидим короче на сдадионе возле инстика, курим, беседуем. Тут один из них предпложем Петя (исключительно волосатый парень бровь одна но на все лицо итп) сидит значит ковыряеться в волосне на своей руке и с диким криком обнаруживает там..... попросту говоря мандавошку. Шок, я сразу автоматом чесаться начинаю. Второй парень предположем Вася тоже начинает истерично себя осматривать, причем залезая в те места которые показывыают докторам и женщинам, а дело то происходит на стадионе где людей по мимо нас как в двух полных футбольных командах. Ну и в конце концов он все таки обнаруживает на своей слегка покрытой растительностью ноге тоже маленькую черненькую мандавошечку, одинокую как остров в архепелаге. Ну у пацанов короче паника. Но я как ребенок медика ну и вообще парень в этих делах (и не только в этих =) подкованный и эрудированый, говорю им пацаны ну типа не расстраивайтесь купите в аптечке бензол бензоата помажитесь пару раз и все - как новые. НУ парни естественно сказали что я поеду с ними поскольку они это матершинное слово хрен выговорят. Ну в общем картина такая, приехали мы в центральную аптеку. Ну и у парней возникает резонный спор, кому спрашивать средство, а при этом в отделе где эта гадасть продаеться подавщица - девушка молодая и красивая. Ну я естественно позор за них переживать не собираюсь и сказал им что бы сами разбирались. Короче рядились они рядились и решили что тот у кого их больше тот и будет спрашивать. Поскольку Петя ими кишил пришлость сие бремя нести ему. Он подходит (медленно и печально) к окошку и говорит мол девушка дайте бензолбензоата, ну девка многозначительно на него посмотрев и при этом не двусмысленно улыбнувшись удаляеться и возвращаеться со здоровенной бутылкой из под пива ханикен с этой отравой внутри. И тут.... подскакивает Вася и выдает фразу которая повергла в шок не только меня и продавщицу но и всю аптеку поскольку он это сказал таким громогласным рыком... короче говорит он фразу типа "Девушка а на двоих хватит?" девушка закатываясь от смеха и давясь слезами отвечает "Ну что же вы так мальчики?....." Финал, Занавес. PS: Вы когданибудь видели что бы человек пятьдесят шестьдесят одновременно, держась за живот от смеха сползали на пол!? Я видел!
Заголовок: "Как технический прогресс препятствует личной жизни!"
Рассказ: Не так давно выдала мне моя фирма новую мобилу. Ну я прям как ребенок, который новую игрушку получил - нарадоваться на него не мог и всем хвастался неожиданным счастьем. Но вот настало время расплаты - звонит мне (на ту самую мобилу) моя подруга и мы, обмениваясь скабрезными шуточками, определяем наши планы на вечер. В этот момент мне звонит еще одна подруга (да-да, опять на мобилу) и повисает в режиме ожидания ответа. И вот тут случается ЭТО: а именно - включается не предвиденная мною конференц-связь, то есть, вторая девушка поимела возможность внимательно выслушать наш разговор и, когда я переключился на нее, напрямую спросила про мои планы на вечер. Я, как полный идиот, рассказал ей об огромных проблемах на работе (а вы бы что делали?) и, как следствие, совершенно занятом вечере. На этом опустим завесу жалости над последующим разговором...
Было это лет 6 назад. Работал я в Москве в одной конторе и каждый обед ходил в ближайший продуктовый, покупал себе печенье к чаю. Надо сказать, что кондитерский отдел был совмещен с винным и работала там всегда одна и та же продавщица. Лет 60-ти, огромных размеров носатая усатая вечно мрачная то ли армянка то ли грузинка. Ни разу от нее слова не услышал, даже на мое каждодневное "спасибо" она никак не реагировала. И вот захожу как-то туда в обед, смотрю, а в винном отделе стоят перед прилавком два бодрых таких покачивающихся алкаша, лет под 35 каждому, уже похмелившиеся, а потому благодушно настроенные и явно собирающиеся "догнаться". Стоят выбирают водку, а перед ними скрестив руки на груди и презрительно глядя мимо них стоит та самая продавщица. Один алкаш второму: - Вась, вон глянь бутылка какая! Давай ее возьмем! - Нее, Федь, ну ее! - Вась, да другой-то нет! - Нее, это плохая... И тут продавщица раскрывает рот с невыразимым презрением мрачным басом говорит: - Водка у нас хорошая, и не пизди как Троцкий! У алкашей шоковое молчание, глаза вытаращены... - Дайте две!
з. ы. с тех пор когда кто-то заврется, кто-нить из нашей компании обязательно вставит строго: Не пизди, как Троцкий!
Удалось не оплатить проезд... Какая понимаешь радость... какая утренняя удача - подумал умиленный Михалыч. Но вся радость разбилась об обломину в виде старого доброго пердуна, окличенного коллегами Салом. Сало заняло сортир первым. А ведь после него и зайти то нельзя... Ан нет можно... А вот теперь... теперь наверное нет... Стою сушу ручки... А тут мужичок заходит - из соседней по этажу конторы... Настроение у мужичка хорошее было, улыбчивое... Но вот в кабинку он не в ту сунулся, харя у него как-то выгнулась, посерела, дышать он перестал совсем и как то судорожно заскочил в соседнюю кабинку... И чем ему запах не понравился? Я же вон ничего, даже порозовел чуток... Эх видать правду говорят, свое оно не пахнет. Правда ручки я не досушил... Застыдился блин...
как положено, преамбула: В 10-11 классах мало кто из учеников отличается особым желанием писать сочинения, пэтому выкручиваются как могут. Амбула: в период моей юности я вышесказанное поняла, а так как отличалась даром писать много и долго, то решила сделать небольшой бизнес: за написанное сочинение брала около 2/3 доллара. Для старшеклассников цена приемлемая, человек 6-7 всегда находились. В общем, идиллия, сочинения пишутся, оценки ставятся. Но было одно неудобство: мой почерк особой четкостью не отличается. И вот на одном из уроков ( раздача проверенных сочинений) подзывает учитель одну из учениц и тычет в тетрадь - что это за слово? Школа беларусская, проходили "Знак бяды". И там был персонаж пан Адольф, который после раскулачивания повесился. Трагично, я об этом много настрочила... Ну и там, значит, фраза: жалко пана Адольфа (и далее рассуждения о трагедии), а Катя, слегка не разобрав мои каракули, написала: жалко каня Адольфа. Но, выкручиваясь, она отвечает: Ну коня жалко. Был у Адольфа конь, и сдох он. Жалко животное... Класс умер
Историю рассказал знакомый, но на правду похоже. Ситуация следующая: в троллейбус входит девушка с контрабасом. Вещь, прямо скажем, крупная. Кондукторша, понятное дело, начинает требовать с бедной девушки плату за провоз багажа, весь народ, понятное дело, спорит и защищает. Что, мол, почитайте правила, ручная кладь, и т. д. , и т. п. Особенно активно защищает мужчина на заднем сиденьи, на коленях у которого лежит кошелка с яйцами. Расдосадованная кондукторша воюет по всем фронтам и успевает ответить каждому. И вот произносит следующую тираду: "Это ж не обычная ручная кладь, а контрабас! За обычную я денег не беру! Вот не беру же деньги с мужчины за яйца?!" - и поворачивается за ответом к мужику с кошелкой, приводя его в качестве примера, так сказать. А мужик там сидит уже другой... тот вышел на остановке. Смущение кондукторши, смех в салоне, среди которого раздается громкий и спокойный голос "нового" мужика: "Вот когда у меня будут яйца, как контрабас, тогда и берите с меня за багаж!" Общий смех в салоне...
Эту историю рассказал мне сослуживец моей мамы. Жена у него в псих. больнице работает и в эту году выпало ей дежурство на Новый год. Ну естественно - смена вся в доску пьяная. А у них на праздники поступает очень много пациентов с "белочкой". И очень часто серьезная горячка заканчивается летальным исходом (обычно это бомжи - они пьют некачественную водку). Ну трупы мыли хлолдной водой из шланга, "подвязывали" и отправляли в находящийся при больнице морг. Опять же напомню: Новый год, пьяная смена.. Привезли такую вот паценку - по вибу - бродяга, "белочка" в разгаре, мечатся, орет, мат трехэтажный... Ну привязали ее к кровати.. че-то там укололи и пошли дальше гулять... Через время - глядь - а она холодная лежит.... Ну помыли и в морг на столе под простыней спустили... Утром, дежурный патологоанатом бродя между столов с трупами и оглядывая "урожай", заметил на одном из столов шевеление - и вслед за эти труп "воскрес" Вобщем доктора того на некотрое время самого в дурку заперли, но прежде долго его штаны отстирывали, потому как тот самым натуральным образом обосрался... А бродягу ту по пьяни не проверили - спала она очень крепко... Хорошо хоть вскрытие не сделали... А мораль стара как мир: пить надо меньше!
Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогла вот еще одна про них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы лягушатники, счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав и, выпив с этим составом "за успех" полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое что он сделал - приложился к бутылке со словами: - Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил. Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: - Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала опасная трясина.
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
Доброго всем времени суток!!! История несколько запоздалая, но тем не менее… Сегодняшний дождик так и вдохновляет поделиться ею с народом. Как, может быть, многие помнят, июль в прошлом году стоял жутко жаркий, и, плюс ко всему, ни дождинки. Наш отдел изнемогает со сломанным кондиционером, все хнычут и ноют (я не исключение)… Чтобы хоть чуть-чуть охладиться, решила я сходить вечерком в бассейн, причем не одна, а с моим молодым человеком. Небольшое замечание: он частенько самым обычным вещам дает самые оригинальные определения, в частности, бассейн именует не иначе как ХРАМОМ ВОДЫ. Так вот, после посещения нами данного чудного заведения и по выходу на улицу мой друг произносит: - Ну все, пожелал я в храме воды, чтобы завтра пошел дождь, часика так в 4…
Доблестные синоптики не обещали нам дождика по крайней мере еще неделю, да и небо было чистейшим, поэтому я только скептически усмехнулась… На следующий день в МИДе, в нашем отделе с обеда начали готовиться к какому-то сабантую; все носятся, ни на что не обращают внимания. Вдруг я замечаю, что прямо на нас движется огромная чернющая туча. Ясен пень, что такие тучки просто так не проходят, и через часика полтора полил дождь, да такой, как будто в наши окна лили из шланга. Самое забавное, что часы показывали 4!!!! У меня так и вырвалось: «Сработало! » После звонка моему другу мне пришлось объяснять моим коллегам сей возглас, что, мол, с парнем в бассейн ходили, а там…и т. д. В шоке были все: и я, и мой друг, и коллеги.
З. Ы. Потом они каждый день просили меня ходить с другом в бассейн!
Редкая птица долетит до середины АустралианОпен.... http://www.utro.ru/news/2002012416024458137.shtml
На Открытом чемпионате Австралии по теннису один из игроков убил пролетающую над кортом птицу. Во время полуфинального матча в парном разряде Майкл Ллорда нанес удар по мячу, который оказался фатальным для одного из представителей семейства пернатых австралийского континента. Убедившись, что птица мертва, главный судья поединка накрыл труп полотенцем и убрал его с корта, после чего розыгрыш очка, во время которого произошел этот инцидент, был переигран.
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... - После новогодних праздников - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т. е. если прочитать по-английски)". Он: "Это нерусская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх"
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да Вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Заметка из «Московского комсомольца». Если кто не читал в оригинале – прочтите тут.
Ковырять пальцем безопаснее всего в носу.
Анекдотичный и одновременно трагичный случай произошел на днях на производственном собрании Внуковского завода огнеупорных инструментов. Как стало известно «МК», по ходу совещания один сотрудник, видимо, скучая, периодически засовывал указательный палец в металлические кольца двери, в которые вставляют висячий замок. Неожиданно дверь распахнулась(в комнату собирался войти кто-то и з опоздавших), и мужчина получил перелом ногтевой фаланги указательного пальца. Кроме того, ноготь и кожа под ним были содраны.
Несчастный закричал от боли. Естественно, собрание пришлось прекратить. Вместо совещания начали производить служебное расследование. , которое вел инженер по технике безопасности. Раздосадованный глупым поведением пострадавшего он произнес: «Каким же м-даком надо быть чтобы совать пальцы в замочные кольца! » Слова ответственного сотрудника сопровождались показом того, как не надо делать. В этот самый момент… дверь вторично распахнулась!
Обоих пострадавших доставили в больницу, где им обработали раны, наложили гипс и отправили домой.
Поисковые машины становятся все умнее и умнее, и уже способны сами производить некий интернет-фольклер. Например, введите в строку поиска на Яндексе слово "геморрой". Эта ссылка появится 9-й или 10-й. Спрашивается, каким образом она туда попала? Если у кого-нибудь есть идеи, кроме той, что Яндекс сам способен разобраться в сути вопроса, может, просветит меня? :)
Дополнение к истории про американку, которую присосало к туалету, опубликованной 24 января сего года
Мы долго обсуждали эту историю и продолжаем это делать втечение уже нескольких дней, отчего у многих уже болит живот. И потому как мы все вращаемся в этом бизнесе, нам есть что к этому добавить, но вопрос нашей коллеги остается вне конкуренции: - Бедная... А ее кормили? И еще одна реплика: - Это же эффект банок... Какой же синяк у нее будет?!!! И наконец реплика коллеги-мужчины: - А если бы это был мужчина?!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Начало девяностых, город Пермь, который все годы Советской власти был "закрытым" из-за того, что внем производили разные ракеты и пушки. Голод, голяк, нищета, начало рформ, тут еще Павлов последние бабки отобрал. Мы выпускаем газету и, как водилось тогда, выпиваем после каждого засыла номера. Собрались с Саней Мальцевым, спортивным репортером, за разливным пивом в ближайший ларек. Это недалеко - с километр, не больше, тогда ж не было такого - пиво на каждом шагу. Я несу трехлитровую банку, он - электрический чайник за неимением второй банки. Я осторожно интересуюсь: - Саня, а как тебе будут пиво в чайник-то наливать? - Эх, Валерчик, пиво-то в чайник налить - не проблема! Вот как уехать из этой страны...
Мне тогда было чуть за двадцать, но я отчетливо понял, что проблем в нашей жизни не так уж и много...
Возвращались мы как-то с любимой, домой. Настрой был замечательный и по сему поводу, решили немного шикануть и купить креветок. А какие кревертки без пива? Я взял два Клинских специальных, пошутив, при этом что две мне много и одна здесь явно лишняя. Все в предвкушении давно не кушанного блюда - побежали домой. Поднимаемся по лестнице, происходит следующее: я спотыкаюсь, бутылка вылетает сквозь незакрытый рюкзак бьется мне об голову и разбивается об стену.
Перед соседкой,. которая на шум открыла дверь картина: Загибающаяся от смеха Оля. Бутылка разбитая классическим способом - "розочка". И Вова, который матерится и держится за голову.
История эта произошла лет десять назад с людьми, которых я хорошо знаю. У нашего начальника сборного пункта (маленький такой начальничек) решил великовозрастный сына ожениться. Ох, и тяжелым было это время для подобных дел! Все по блату. Магазины пустые, как амбары после продразверстки. Без талонов только уксус и березовый сок. Хлеб только до обеда, после тоже разбирали. Видно много его тогда ели. Часть по справке, остальное по блату достали водовки и схоронили до торжества. Работа у этого начальника была такая, что его служебная квартира была прямо в том же здании сборного пункта. День и ночь можно сказать человек на работе и дома одновременно. Видно тягостно это: и дома, и на работе, и с водкой. Улучив момент отбытия жены, он полукриком-полушепотом, махая рукой в окно позвал домой дворника сборного пункта. Пить в одиночестве – это ведь алкоголизьм. Дворником был молодой парень, здоровый такой на вид, но пить которому совсем было не к чему т. к. Боженька наградил его интеллектом в аккурат, чтоб метлой махать. - Айда, пока жены нет сожмуримся по стакану- сказал добрый начальник и, взяв быстро из серванта два больших хрустальных стакана, не дыша с уважением к водке, налил по полной. Выпили большими глотками, сожмурились, шмыгнули, занюхали корочкой хлеба. Помолчали 15 секунд, потом дворник и говорит - Это…, там ну, я кажется… как будто что-то проглотил. - Че плохо пошла, что ли? Пошли во двор покурим, а то жена ща вернется. Вышли, а дворник опять - Нет, я точно что то выпил с водкой вместе. Начальник мудро прищурился и слегка покосил голову. Думает. И тут, как будто ему в зад выстрелили, чуть присел и выдал - ітвм… там же кольца обручальные лежали. Жена положила. Послезавтра же свадьба! Договорились сразу эту великую тайну хранить и не говорить через что прошли эти кольца. Извлекли (выковыряли понятно из чего) их только вечером следующего дня. Утром, увы, залп оказался холостым, хотя намывали как золотоискатели, старательно так. Кольца говорят блестели в ЗАГСе, отпад. Золотодобытчики-старатели е пэ рэ сэ тэ. Этован
Едут как-то два третьеразрядных советских дипломата к себе домой. А едут они хоть и из близкого, но все же зарубежья -- из соцлагеря. А один из них, поднакопив денежек, решил купить и привезти с собой "Волгу", да не простую, а в экспортном исполнении. А двигатель у этого чуда тоже не простой, а дизельный. Дизельная легковушка -- чудо невиданное в то время на просторах СССР. И очень уж люди на автозаправках внимательно смотрели на них, когда уже на нашей территории они пристравались в очередь за грузовиками всякими к колонке с дизтопливом. Но как-то раз не рассчитали дипломаты эти, и в один не очень прекрасный момент в глухом краю топливо у них взяло да и закончилось. Берет хозяин канистру и выходит на обочину голосовать. Машин на шоссе немного, некоторые останавливаются, спрашивают: - Что, бензин нужен? - Да нет... - Заглохла? Дернуть надо? - Да нет... - Что, сломались? - Да нет... - ??? А им грузовик нужен чтобы солярки слить немного. Канистру пришлось убрать, чтобы людей не смущала, теперь просто голосуют. Но вот останавливается и грузовик "СовТрансАвто" с двумя водилами. - Что, потянуть нужно или сломались? - Нет, просто топливо кончилось, налейте нам немного до заправки дотянуть. - ??? Тут водила уже и рот открыл спросить, типа, мужики, вы что, совсем сдурели? Спросить, значит, хочет, кто ж это в "Волгу" солярку льет? А напарник ему на ногу наступает -- молчи, мол, щас мы пошутим. Вернее, они сами, придурки, над собой подшутят. Нужна им солярочка, так они ее получат! И говорит: "Ааааа... Солярочка вам нужна? Так щас, нет проблем, сольем мы вам солярочки скока надо, щас." Идут они к баку, заливают канистру, символическая сумма меняет своего владельца, солярочка заливается в "Волгу", все рассаживаются по своим местам. Водилам грузовика очинно интерресно, что же дальше-то будет? Ну а дипломаты заметили, что пошутить дальнобойщики хотят, и сами пошутить решили, не будь они дипломаты. Заводят двигатель и устраивают представление: Припев: Машина пускает сизо-черные клубы дыма, ревет, дергается, проезжает метр, еще дергается, глохнет. Поторить три раза Водила "Волги" выходит, открывает капот, копается что-то там, закрывает, садится в машину. Припев три раза. Опять выходит, копается под капотом, опять садится. Припев три раза. Опять выходит, копается, пинает ногой колеса, ходит вокруг, садится. Припев три раза. В это время водилы-дальнобойщики просто угорают от смеха: ну видали вы таких лохов и придурков? Тут из "Волги" выскакивает счастливый водитель: эврика! "Я понял, в чем дело!!!" Открывает топливный бак, расстегивает ширинку и пристраивается к горловине бака, типа писает он туда. Пописал, застегнулся довольный и сел за руль. Машина заводится, стремительно срывается с места и скрывается из вида. А взгляд изумленных, широко открытых очей дальнобойщиков еще долго грел дипломатам спины...
Про понимание моей девушкой смайлика :-)... Сначала не поняла и попросила объяснить. Объясняю, типа наклони голову влево на 90` и т. д. И, если поняла, то :-), а если не поняла, то соответственно :-( Приходит от нее ответ: ХАМ! В непонятках звоню... Интерпретация такая: :-) навязчивое приглашение к оральному сексу :-( в наказание - секс анальный.
Здесь уже писали про известные награды Дарвина, присуждаемые за самый идиотский способ избавить генофонд человечества от своих потомков. Упоминаются там и случаи, где награду не выдают лишь потому, что "герой" чудом выживает. Если вы думали, что упоминания достойны лишь представители западного мира, то вы ошибаетесь. Вот перевод заметки за октябрь этого года (желающие могут заглянуть на http://www.darwinawards.com/old/index200110.html)
31 Июля 2001 года. "Украинская женщина перепрыгнула через забор в Харьковском зоопарке, чтобы поплавать с гиппопотамом Машей. Развлечения женшины были прерваны, когда трехтонное травоядное внезапно переменило свою диету и набросилось на непрошеную гостью, защищая своего отпыска. От рассерженого млекопитающего тонущую купальщицу спасли рассерженые работники зоопарка, которые отправили женщину в госпиталь, где ее состояние было названо серьезным, но стабильным. Представители зоопарка сказали, что случай не был экстраодинарным - посетители ч а с т е н ь к о игнорируют предупреждения и заборы, чтобы порезвиться с животными."
Последнее утверждение подтверждают и составители дарвинского сайта. Статья заканчивается следующим сообщением: "Посколькуу это происходит так часто - с белыми медведями, тиграми, китами, а теперь еще и гиппопотамами, мы добавим это в список умственных упущений, которые, хотя и опасны, происходят слишком часто, чтобы быть забавными." Далее приводятся ссылки на появлявшиеся ранее на дарвинском сайте случаи. (Здесь- не точный перевод, а краткий пересказ некоторых из них) 1. В середине 90-х годов два подростка в Аляскинском зоопарке, Анкоридже, решили поплавать с белым медведем. Белый медведь обиделся. Один из молодых людей серьезно пострадал, но оба выжили. 2. 1996 год, Индия, Калькутта - Два молодых человека двадцати с лишним лет решили, что тигру просто необходима в Новогоднюю ночь цветочная гирлянда на шее. При попытке оделить его этим украшением, неблагодарное животное отправило одного визитера в больницу и второго - в морг.
У кого-то еще есть сомнения, что человечество вымрет от собственной глупости?
К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке рядом с универсамом " Пятерочка"(Питер). Потрепаный жизнью "ушастый", видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче- верный боевой товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!! Я оценил...
Дело было после Нового Года. Короче, попалась мне на глаза шоколадка - все как надо, цвет - красный, Дед Мороз на этикетке, и надпись - "С НОВЫМ ГОДОМ!".... так вот, на обороте после всего мелкими буквами написано следующее: "С НОВЫМ ГОДОМ относится к дизайну этикетки" это чтобы вы случайно, не дай Бог, не подумали, что это ВАС поздравляют:O)
Возил сегодня знакомого покупать билет на самолет от Нижнего Новгорода до Екатеринбурга. Расстояние между городами несколько более 1000 км. Купили билет. Смотрим: вылет 7.35, прилет 14.40, итого время в пути 7 часов 5 минут. Спрашиваем что за самолет (уж не "У-2" ли легендарный)? Нет, отвечают, современный реактивный. ЯК-40 называется. Интересуемся, а чего это он летит столько? А он две посадки делает! - кассирша отвечает. Первая в Самаре (с трудом, но понятно - хоть и южнее, но все-таки несколько восточнее НН) и вторая в Ростове(!) Спрашиваем, в каком Ростове-то (думали ослышались) Который на Дону (!!!) нам говорят. Мы аж на карту посмотрели - вдруг Ростов на Дону передвинули, а мы не знаем. Нет, как стоял так и стоит на 1100 км юго-западнее Нижнего Новгорода...
Это чисто русская экзотика... Лететь на Урал через Дон...
А вот еще я знаю что почтово - багажный вагон с Ярославля до Нижнего (400 км) раз ходит через Брянск, а раз через Питер...
Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:
Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась компания для игры — капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе заступали в наряд по штабу — они дежем и помдежем, а мы, соответственно, днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.
Ситуация — сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и в жопе. Выйти не можем — карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец, за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю, — рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах — бегал он по утру, видите ли. Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается — сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения, а офицерскому — трое суток домашнего ареста за неумение играть. Справедливый дядечка, ничего не скажешь...
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей собачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и кулаков. То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть Воры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский парк, здоровались с ним за руку. В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов, снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил в свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент, самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы. Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашего времени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР (1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразу добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме. Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу, конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня на глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям: подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют. Особенно – колеса.
Преамбула: Говорят, что на Западе скучно до смерти - вот оно - опровержение :-) Учусь я значит в Германии, а тут приболел и друг из класса рассказывает, что я пропустил... Добавлю, что рисование здесь ОЧЕНЬ важный предмет. Имена настоящие, они не узнают, пока русский не выучат :-) Цитирую:
Маленькая хохма с рисования... Главные герои. Бени(маленький), которого Бени большой с недавних пор называет гордо БЕНИС(наверное из за большой любви) и уч. рисования. Мало того, что Бени(Б) устраивал цирк на уроке(забегал за шторы, типа прятался от учительницы и Себастьяна) и всячески ее задрачивал, он устроил следующий диалог. Б: "Фрау Габриэль, извините, Вас ведь вроде так зовут? Не найдется ли у вас карандаша для меня. Я его сегодня брал, но посеял на Истории. Вы не подумайте, что я не готовился к уроку. У меня даже кисточка есть. (И вытаскивает кисточку, которой еще дедушка Бени красил заборы по молодости. Т. е. кисточка, купленая в строительном магазине соответствующих(о%уйтительных) размеров.) Габриэль(Г.) не полная дура и задрочку просекла и ответила, что карандаша нет. Б. не растерялся и наехал на нее со следуешей фразой, типа, ну ты чо не checkаешь(слова Автора)? Мне, в натуре рисовать эту %уйню нечем. Ну, поверь(те) я готовился к уроку. У меня даже эти ваши рисунки есть (демонстрирует ей детское художественное творчество на туалетной бумагелист как только что вытащил откуда то, или в рюкзаке носил года два и ждал возможности сдать его "исключительно" Г.) На этом и замяли. Г. получила заряд "бодрости", а Б. не получил карандаш. Но финал впереди. Через некоторое время Б. полез за штору, чего то не поделил с Шестеркой (перевод на русский с немецкого фамилилии парня - ну и фамилии у них - прим. автора). Когда Г. спросила что он там делал, он сердечно признался, что искал карандаш, потеряный на Истории, и продемонстрировал ей свою находку!! Г. в полном ауте. Занавес.
(История находится не то что в другой комнате - в другом здании!)
Опровержение преамбулы - но история-то рассказана русским!
А еще на английском говорят запихали сотовый в проектор, а дрогой прикрепили к потолку и начали на них долго и упорно трезвонить. У англичанки оказался феноменальный музыкальный слух, благо музыка здесь тоже ОЧЕНЬ важный предмет, чтоб он сдох, и не отворачиваясь от доски она строго приказала выключить телефоны, указав их очень точное расположение. Их понятно никто не выключил, и не выключали бы долго, если бы она не вызвала вышеупомянутого Бени (Б.) Посмотрев в книгу и увидев там как минимум закодированное 128 битным ключем послание из другой галактики, он решил, что в его непонимании виноват только мобильник, и вежливо попросил товарищей, чтобы они выключили этот ебаный телефон на хуй, а это это мешает ему концентрироваться (он еле выговарил) то бишь поймать мысль за хуй, т. е. за хвост - кстати хуй и хвост в немецком одно слово! Это ему не сильно помогло, но за это время урок кончился!)
P.S. А вы говорите, здесь скучно - все зависит от восприятия! P.P.S. А ниче здесь дети охуели, а?
Работала я как-то няней у мальчика трех с половиной лет. Малыш наверняка вырастет гуманитарием, по крайней мере, сказки сочинял неплохие. Правда, так сказать, по мотивам. Вот один из примеров:"Пришел Маугли к Пятачку в гости и говорит ему: Мы с тобой одной крови - ты и я!". А еще любил он играть, как будто он Король-лев, а я его супруга. И было у нас два львенка - Симба, разумеется, и... еще Симба. Слава Аллаху, один был белый, а другой желтый. Так только и различали. Хотя и это было нелегко - они совсем виртуальные были. Мультики он смотрел русские (только Король-Лев затесался в его богатую видеоколлекцию). Прихожу однажды на работу, а он и говорит, сделав круглые глаза - Ты туда не ходи, там страшно представить!!! Я пытаюсь уточнить, чего представить-то и куда это туда, но бесполезно. Фраза повторяется на протяжении дня несколько раз, и только к вечеру, когда смотрели новую кассету, ситуация немножко прояснилась: в одном из мультиков про Обезьянку, Слоненка, Удава и остальных Обезьянка узнала, что Слоненок собрался на прогулку, но не знает, куда же он направляется - гулять и все. Вот она и говорит - Это же страшно представить, если он пойдет, сам не знает куда!!!
Рассказал знакомый. Ориентировочно году в 1990 был я в рейсе на японском судне. Инспектор пошел от рыбвода в рейс только потому, что у него жена из отпуска возвращалась, а он как раз трипак намотал. На судне он меня попросил объяснить капитану, что лекарство нужно, так как уже невтерпеж. Я японцу, как мог, объяснил, что мол нужны антибиотики. Ну и в разговорнике нашел ссылку на сифилис и прочие вензаболевания. У капитана чуть глаза не вывалились. Он спросил, что мол у тебя все это? Нет говорю, у подруги инспектора. Но он все таки не поверил, поэтому в Японию на заход нас не взяли, а пересадили на судно вышедшее из порта. На нем мы ждали возвращения своего судна. Когда оно вернулось, инспектор скачками побежал на мостик спросить лекарство. Я был в каюте и поэтому услышал только рев. Когда я поднялся на мостик, инспектор орал капитану:"Куда я эту хуйню совать буду?". Оказалось что японец привез вагинальные свечи (для женщин). Вот в принципе и все.
Германия, столица густонаселенной федеральной земли, будень день, светит солнце.
Вполне свежеприбывшая решительная во всех отношениях включая незнакомый язык (как-никак была секретарем гимназии на оставленной без сожаления бывш. Родине) и просвещенная (общение с другими дамами есть кладезь!) в области всемирной витаминизации дама не терпящим возражений шагом заходит в аптеку на предмет срочно приобрести панацею для семьи в этой варварской стране. Ни на секунду не замедляя движения, наша дама возникает перед призывно-вопросительно улыбающейся дамой-фармакологом за прилавком и вопрошает: «Центрум? »
Улыбка на лице фармаколога становится уверенно-профессиональной: она обходит прилавок, берет решительную даму за руку, ведет через аптеку к двери, дамы вдвоем выходят в солнечный день и... дама-фармаколог элегантно указывает рукой в направлении Сити: «Центрум! »
Знай, решительная гостья, наше гостеприимство! (Хотя и варвары...)
Одна моя знакомая, в прошлом пионервожатая, всерьез уверяла нас, что в их школьной столовой наряду с лозунгами "Хлеб - всему голова" и "Мойте руки перед едой" висел красочный плакат: "ВСЕ ТО ПОЛЕЗНО, ЧТО В РОТ ПОЛЕЗЛО".
Бедняга села на него в Европе, а встала только в Америке
Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет через Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее «скрутило» живот, и она отправилась в кабинку.
Справив нужду, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать. Тут же, как сообщает агентство AFP, сработала система вакуумной очистки и бедняжку намертво присосало к унитазу. Стюардессы попытались освободить женщину из «плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей сидеть в «интересном» положении до конца полета, а это почти 10 часов. Высвободили ее лишь в Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз пришлось разрезать автогеном.
Следуя манере принятой на сайте не так давно - Вступление, Не далее как вчера ночью решил я посмотреть старенький порно фильм "Екатерина и ее забавы" - ну наверно все видели :-) Основная часть, Услишавши охи-вздохи из своей комнаты пришла жена возбудившись просмотром мы стали продолжать дело "императрицы" в процессе сменили позу на "она на четвереньках- мужчина сзади" и тут мне в голову пришел рекламный слог и не сдержавшись я пропел басом "ЭНЕРДЖАЙЗЕЕР" - с дивана мы упали- в подверждения синяк :-) Алексей.
Текст взят с http://helpmylove.narod.ru/me/3/index.html. Мальчик очень хотел попробовать девочку. Так сильно, что сайтик забахал. Там ему советы стали давать, как это сделать. И вот завершение страданий, без исправлений, словами автора, no comments.
Свершилось! Все-таки не зря я делал сайт - ваши добрые советы помогли мне преодолеть застенчивость и найти свою любовь :))) Это произошло в Новогоднюю ночь. Мы устроили с друзьями мальчишник, и уже хорошо выпили, когда пришел старший брат хозяина квартиры со своей знакомой. Они сразу же заперлись в спальне. Через некоторое время брат вышел оттуда, а в спальню стали по очереди заходить наши ребята. Наконец, мне сказали, что я тоже должен туда пойти. Я не совсем понял зачем, но, когда вошел в спальню, оказалось, что на кровате лежит девушка. Она была очень красивая, мы с ней разговаривали о разных интересных вещах, я ей рассказал про своих одноклассников. Потом она сказала, что я ей нравлюсь, и что теперь она хочет встречаться со мной. К тому моменту меня уже сильно развезло, и я мало что соображал. Помню, она уложила меня на кровать, а сама начала возбуждать мой пенис и села на него сверху. Это было приятно, но почему-то жутко хотелось спать. Я сказал, что люблю ее, и она призналась, что до меня у нее был только один парень. Она пообещала, что теперь мы будем встречаться и ходить на свидания друг к другу. Я очень счастлив и чувствую себя в некотором роде одухотворенным. Интересно, скоро ли мы поженимся?
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно – кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры. Одним из основных пунктов программы этого объединения является легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.
Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.
Американка не нуждалась в пристегивании ремней безопасности во время перелета из Скандинавии в US после присасывания ее системой вакуумной очистки туалета.
Дама подала в суд на Scandinavian Airlines System (SAS) после того, как в проглом году во время перелета в самолете Боинг-767 она не вставая с унтиаза воспользовалась кнопкой его вакуумной очистки.
Дама не могла встать сама и была вынуждена оставаться на унитазе на протяжение всего перелета, - пока наземные служащие не помогли ей освободиться. Как заявил корреспонденту Рейтер представительница SAS, "Она была там прикреплена действительно долго".
Как меня выгнали из армии: Крайний север, новобранец-срочник с в/у был врикомандирован к части. По пьяни утопил в озере газон, а поскольку водители были на вес золота (нас было три, а машин 9), мне только объявили выговор. Затем я снюхался с завгаром и мы начали аборигенам солярку продавать, а кто-то нашестерил в штаб. Поскольку у завгара были хорошие подвязки наверху, то дело замяли, а нас взяли на карандаш. Затем было еще несколько мелких нарушений (подрался со старшиной, притащил трех проституток в часть, одев на них форму, и т. п.) И, когда было сокращение штата (часть переформировывали) - меня торжественно отправили домой в первую же секунду, когда узнали, что им обязаны вместо выбывшего (меня) прислать нового водителя.
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях. Для получения официального статуса они зарегистрировались как "Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу (зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском семействе. Порепетировав пару часов ребята улеглись спать.
В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик. Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, По пути упал. Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого! Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА". Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц вай!" Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!
Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил весь район.
А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая - "Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).
Праздновать Новый год почти всей фирмой отправились в МЦ "Олимпийский". Приехали, стали располагаться в номерах: заглядывать куда не попадя, проверять коплектацию сервиса и т. д. На столе находим аккуратный листок формата А4, на котором красуется напечатанный текст следующего содержания: "Внимание! Полезная информация!
Вся наша мужская компания диву дается: что-то уж больно дорого стоят. Подумать только горничная тянет на 2500! Читаем дальше. Все в том же духе. Даже метродотеля предложили. В самом низу листка надпись крупными буквами: К Вашим услугам гладильная комната.....................4500 Мы давай возмущаться. Мало того, что гладильная комната не совсем подходящее для таких дел помещение. Так еще и стоит 4500.
Позднее нам, медленным газам, объяснили, что это номера внутренних телефонов, а не расценки. (А то мы не знали).
Стори произошла около года назад. Решили мы значит отметить конец рабочей недели с подругой и другом зовущимся "убийца", молодым человеком 2-х метров росту косой саженью в плечах и лицом голодного зверюги в брачный период. Короче пошли мы в кафе-мороженное "Рамзай" наелись мороженного до поросячего визга, устроили битву на стульях, подожгли скатерти после чего гордо удалились в сопровождении охраны. Подруга наша обитала рядом будучи дамой замужней но временно проживающей у родителей приютить (пока была трезва)собиралась только меня как представительницу женского рода дабы не шокировать родителей. Находясь в состоянии полной эффории мы пожелев "бедного мальчика" взяли его к себе(план был тихо прошуршать в комнату закрыть даверь на ключ а утром когда родители отвалят уйти типа никого и не было). Часа так в 3-и утра три наши пьяные рожи пришли в отчий дом и упали дружненько в корридоре сопровождая действо нашим попискиванием и убийценым матом добравшись все таки до комнаты мы с убийцей упали спать а мадам наша побрела в сан. узел случайно встретив там маму с удивлением на лице, на вопрос ты скем? Подруга моя ответила:"с мартышкой"-(то есть со мной)а из спальни раздался мужицкий храп в ответ, на этом вечер вроде бы кончился. Утром ничего не подозревающий о нашем существовании папа направился в туалет открыл дверь позевывая и потягиваясь он увидел там убийцу сидящего на толчке с безумной опухшей рожей будучи мальчиком воспитаным убийца протянул руку и с любезнейшей улыбкой изрек:"Добрый день. Меня зовут Алексей." Папа молча удалился в спальню и до нашего ухода носа не казал.
p.s После пришлось ставить папе яшик пива что-б история не дошла до мужа ейного.
Было это лет 10 назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну, значит, всЕ шло по задуманной схеме, то есть шашлычки, девочки, попойки и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной земле. ПришЕл день отлЕта, а надо заметить, там в то время была напряжЕнная политическая обстановка. Воевали «Юры» и «Вовы», то есть первые за ислам и старые порядки, вторые за что – то, вроде демократии. Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс. Летит довольный, укуреный (напоследок), а рядом сидит какой – то «горный аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не видел, живя в горах. Тут этот старикан обращается к моему знакомому, мол, а море – то где? Тот выглядывает в иллюминатор и «офигевает»... Как нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода... Оказывается этот «аксакал» видел море только на атласе, а там написано буковками – М О Р Е, а здесь нет.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.