Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиз$ят!
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет. - Чего ты плачешь дед. - Да вот женился на 18и летней. Утром встаю она мне оладушки в постель, днем перожки готовит, вечером массаж, а когда спать она меня трахает.
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?! - Да вот сынок забыл где я живу.
Сидит ворона на суку с сыром в клюве. Вдруг видет лиса идет. Ну думает, сейчас опять будет зубы заговаривать, лишь бы сыр выпал. Нет думает, ничего не каркну, как бы не старалась. Лиса тем временем идет, даже головы не поднимает, обнаруживает на земле здоровую дубину. Подходит к дереву и со всей силы ударяет. Ворона падает. Лиса подходит, молча забирает сыр и уходит. Ворона: Ни ху... себе басню сократили!!!
Беременная жена просит мужа принести ей улиток. Муж подрывается и идет в ближайший магазин за улитками, по дороге встречает друга которого не видел очень давно. И как водится решили зайти в кабачок пропустить за встречу по стаканчику... встреча затянулась на 2 суток. Наконец муж приходит в себя, вспоминает про беременную жену, про улиток... Идет в магазин покупает улиток на последние денег, приходит домой. Стоит возле входной двери и придумывает отмазку и его осеняет! Жена открывает дверь и видит следующее картину: на полу кучка улиток, муж стоит с хворостинкой, которой погоняет улиток и грозно вопрошает: - Ну, мы и тут 3 часа стоять будем!!??? Зоя
Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебя ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос: - Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе? - Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
Студент сдает экзамен, ничего не может ответить по предмету. Профессор: - Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате? Студент(считает): - Одна... две... три... четыре! Профессор вынимает из кармана лампочку: - Нет, пять! Пересдача. На пересдаче. Профессор: - Сколько лампочек в комнате? Студент(хитро): - Пять! Профессор(демонстрирует пустой карман): - Нет, четыре! Студент(вынимает лампочку): - Нет, пять!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что про евнухов рассказывал?
Один мужик рассказывает другому: - Как-то раз охотился я в Африке на львов. Вижу одного, прицеливаюсь, стреляю и… промах! Лев меня увидел - и за мной. - И что, он тебя поймал и съел? - Нет, я вскоре увидел дерево и стал на него взбираться. Так и он, зараза, тоже начал взбираться на него! - И тут он тебя поймал и съел? - Нет, я лезу еще выше, но и он лезет за мной! - И на этот раз он тебя схватил и съел? - Слушай, ты вообще за кого, за него или за меня???
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
Встречаются два рпограммсита: - Ухты, какой классный у тебя велик! Где взял?!?! - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подезжает офигеннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!! - Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...
Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат: - Дед Мороз, Дед Мороз!!! Наконец вваливается в дымину пьяный Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает у елки и засыпает. Дети удивляются и кричат: Снегурочка, Снегурочка!!! Через минут пять вваливается пьяная Снегурка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать. испуганный малыш трясет Деда Мороза за плечо и спрашивает: - Дедушка Мороз, а что это со Снегурочкой? Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурку и бормочет: Тает она, детки, тает...
Мальчик проходит мимо спальни родителей, останавливается, привлеченный звуками, приникает к замочной скважине, смотрит. Затем, изумленно: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу!!!
Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Приходит мужик в ритуальное агенство, и спрашивает у агента: - Ну и какие гробы вы мне можете предложить? - Вот есть цинковые и деревянные. цинковые конечно подолговечнее, но зато деревянные для здоровья полезнее.
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: - Я думаю стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки... Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать будет!!!
Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж. - Восемь лет назад. - А дети у вас есть? - Есть, трое. Петеньке - десять, Машеньке - четыре и Женечке - два годика. - Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад... - Да, но умер муж, а не я.
1. Герасим везет топить Му-МУ. Гребет, естественно, молча. Му-Му сидит на корме, скрестив лапы, и говорит:" Герасим, ты мне сегодня что-то не договариваешь..." 2. Герасим плавает с Му-МУ вокруг "Титаника" и спрашивает:"Собачку на борт не возьмете?" 3. Герасим встречает Собаку Баскервилей. Она с ухмылкой:"Ну-ну..."
Едет в купе поезда женщина с сыном. Сын спрашивает маму: "Кто такой пидараст?", мама после долгих отговорок отвечает сыну, чтобы тот отстал: "Это урод". С верней полки доносится голос соседа по купе - грузина:"Женщина, вы ошибаетесь - это не у рот, это у зад."
Что такое секс по-французски? Это когда француз трахает француженку. Что такое секс по-немецки? Это когда немец подглядывает, как француз трахает француженку. Что такое секс по-итальянски? Это когда итальянец фотографирует немца, который подглядывает, как француз трахает француженку. Что такое секс по-американски? Это когда американец снимает фильм про итальянца, фотографирующего немца, который подглядывает, как француз трахает француженку. Что такое секс по-русски? Это когда Василия Ивановича разбирают на партсобрании за то, что он смотрел американский фильм в котором итальянец фотографирует немца, который подглядывает, как француз трахает француженку. О как!
Прилетают инопланетяни во Францию и говорят: "Покажите нам ваш самый красивый цветок". Французы показали, инопланетянам не понравилось - стерли с лица Земли Францию. Прилетают в Америку, тоже просят показать, тоже не понравилось, нету больше Америки... Прилетают в Россию. Сидят три алкаша на лавке, инопланетяне просят их показать им самый красивый цветок, алкаши, посовещавшись, говорят: "Прилетайте через полчаса". Закопали одного алкаша, оставили только член. Возвращаются инопланетяни, алкаши говорят: "Вот смотрите - замечательный цветок: погладиш его - он встанет, поцелуеш его - он плюнет". Инопланетяни говорят: "Да-а! Действительно замечательный цветок!", прилетают к себе на планету, докладывают начальству, а начальство спрашивает: - А вы его кусать пробовали? - Пробавали. - Ну и что? - Корень откапывается и всем пизды дает...
На небе сидят Черт и Бог. Черт говорит: - Бог, что у тебя на земле за беспредел творится? - Как беспредел? Все нормально. - Ну, смотри,-говорит Черт и, превратившись в голую бабу, спускается на землю. Лег перед монастырем и ноги раздвинул. Идет батюшка, оглянулся вокруг, дда и отшпилил бабу. Вернулся Черт на небо и говорит: - Видишь че за беспредел... А Бог, превращаясь в батюшку говорит ему: - Вот так мы вас чертей и ДРЮЧИМ!!!
Внучка спрашивает у бабушки: - бабушка, почему у тебя такие большие уши? - а это внучка чтобы лучше слышать тебя! - а почему у тебя такие большие глаза? - а это чтобы лучше видеть тебя! - бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - да знала бы ты внучка, какой у твоего деда хуй был!!!!!!!
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики. - Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится!
В Штатах в один из магазинов заходит руский и просит у продовца Вискас. Продовец видя, что тот незнает язык говорит (на ломаном русском): - Вы наверно ошиблись? Вам нужна бутылка виски? Русский достает из кармана маленькую игрушечную кошечку и показывает. Тогда продавец все понимает и приносит Вискас. На следующий день русский приносит маленькую собачку. Ему дают Педигри и он уходит довольный. Так повторяеться несколько раз. Через время русский захдит в магазин и протягивает продавцу коробочку, тот, удивленный, открывает... - О! shit! - Да-да туалетная бумага:)
День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде: - Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок. Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной надписью. - Ну, удружили, братки,- отвечает растроганный киллер. - Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать. Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов. - Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!! - Подожди, и это не все. Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове. - Это тот, которого ты должен убить по контракту... Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: "Happy birthday to you!..."
Стоит директор магазина у прилавка. Все плохо продавцов нет, бандиты трясут, налоговая наезжает. И вдруг в магазин вбегает взъерошенный мужик и кричит: - Мне веревку и мыло! - Ты, что вешаться будешь? - Да нет, помоюсь и в горы!
Приходит жена с больным мужем к врачу и говорит: - доктор, у меня муж больной! Тот осмотрел его и говорит: - здоров как бык! И так продолжалось 4года, а на пятый год женщина прибегает к врачу с истерикой: - мой муж умер, а вы говорили что он здоров как бык!!! А тотей отвечает: - женщина, чего вы кричите, явсе правильно вам сказал, быки живут 5лет!
Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает: - Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь? - Ты понимаешь, какое дело, давно не трахался, а очень хочется? - А в чем проблемы, у тебя же жена дома? - Ага, ты бы еще маму вспомнил. Snob.
Пятачок прибегает к Винни и говорит: - Мне задали писать сочинение на тему: "Как я провел лето". - Ну так и пиши... - Так ведь мы с тобой все лето траву курили. - Ну, заместо траву, пиши книжку читали. На следующий день учительница зачитывает сочинение Пятачка как самое лучшеее: - Встаю утром - читаю книжку, иду к Винни - вместе читаем книжку, после идем к Кролику и втроем читаем книжку, а вечером сижу УЧИТАННЫЙ, как ко мне какой-то осел подходит, а у него за ухом еще пол-книжки...
Светка, а Светка а ты какое пиво больше любишь темное или светлое? - Она темное любит! - Да не светлое! - Я мальчики люблю водку но вам этого не понять!
- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"
Рассказывет беженка из деревни времен 1-ой отечественной: - Когда нашу деревню захватили уланы, то они изнасиловали всех женщин, а когда после них пришли драгуны то они перетрахали всех женщин и девушек. Но когда к нам ворвались кирасиры, то они перетрахали всех женщин, девушек и мужиков. Ну а когда деревню заняли гренадеры, то они перетрахали все живое... А потом пришел поручик Ржевский и у нас начались такие гадости...
Приходите вы на вечеринку и, не смотря, где там девушки и какой они внешности взбираетесь на стол и кричите "В постели -- я чемпион". Это недефференцированный маркетинг.
Приходите вы на вечеринку, смотрите, где красивые девушки, выбираете нескольких, подходите к ним и с разной тональностью, которая, как вам кажется понравится определенной девушке говорите им "В постели -- я чемпион!", "Милая девушка, я так поражен Вашей внешностью, что в постели с Вами я буду чемпионом" или "Красавица! В постели -- я нежный чемпион". Это дифференцированный маркетинг с изначальным сегментированнием потребителе и позиционировния товара в их сознании.
Приходите вы на вечеринку, видете красивую девушку, ищете к ней подходы, выбираете фразу и весь вечер талдычите ей, что "В постели -- я чемпион". Это концентрированный маркетинг, т. е. тот, который сосредоточен лишь на одном сегменте потребителей.
Антимаркетинг: "В постели я - полный профан". Это может заинтересовать.
Черный PR: "твой дружок в постели явно осел, да и голубой к тому же. и я молчу о детском онанизме".
Международный маркетинг, когда клеишься к какой-нибудь принцессе Монако.
Судят маленького дракончика: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? - Да... - Ты признаешь, что съел своих папу и маму? - Да... - Так кто же ты после этого? - Сиротинушка...
По улице идет оболденнай девушка, ноги от ушей, бюст тового и гляди выпадит. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пяный в дупель мужик: - Куда ты ведешь эту суку?!?!? - Простите мужчина, это не сука, это кобел!!! - Я у него и спаршиваю.
Из обращения президента к российским наркоманам: "... Поддержим антитеррористическую операцию США в Афганистане! Откажемся от низкокачественного и дорогого афганского героина! Выбирайте отечественных товаропроизводителей!"
Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись:"Избавляем верблюдов от усталости". Мужик на верблюде спрашивает у араба: - Че, в натуре избавляешь от услости верблюдов? - Да! Веди своего верблюда на яму. Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как ебнет по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик: - Ты че ебнулся, как я его теперь догоню!? - На яму!
мужчина стоит возле лотка продовца, через пол часа не выдерживает и кричит - ДА ПРОДОДИТЕ ВЫ МНЕ ТОВАР НА КОНЕЦ!!!! Продовщица отвечает : - НА КОНЕЦ В АПТЕКЕ!!
Два иностранца с фотоаппаратом на фоне памятника Ленину. Останавливают прохожего: - Мы станем вон туда, а ты нас щелкни. Ферштейн? Как это по-русски... Они отходят, оборачиваются... Ни прохожего, ни фотоаппарата.
Ученые выявили зависимость между размером женской груди и интеллектом ее обладательницы. Естественно зависимость оказалась обратная: чем больше грудь, тем глупее женщина. Вот почему все мужики такие умные по сравнению с женщинами!
Два мужика после работы, перед тем, как пойти домой, прилично "поддали". На следующее утро встречаются на работе: - Ой, мне вчера вечером жена такой скандал устроила... - А моя мне лишь рада была. - Эх, золотая у тебя жена... - Не знаю... если б она меня хоть раз трезвым видела...
С одного удара можно выбить глаз. С двух ударов можно выбить 2 глаза. С трех ударов можно выбить 2 глаза и сломать нос. ..................................... С двенадцатым ударов можно выебать всю страну, сказав:"Все...... Я устал...".
Мама с сыном-дауном идут по рынку, мальчик клянчит: - Мама, купи яблоко! - Отстань, нет денег. - Мам, ну купи яблоко! - Отстань!!! Продовщица пожмлела мальчика, и дала ему яблоко. Мама говорит сыну: - Что нужно сказать? - Здравствуй, ябдоко!
Ходит комиссия по дурдому, все проверяет. Под конец инспектирует отделение строгой изоляции. Членам комиссии показывают: - Тут у нас опасный маняк-некрофил - сначала убъет, потом начинает ебать. - А тут у нас опасный маньяк чекотила - он сначала ебет, потом начинает убивать. А тут у нас тоже кадр - маняк с раздвоением личности. Этот то ебет, то убивает - по настроению. Комиссия все фиксирует. Под конец подходят к самой большой и крепкой двери. - А здесь что такое? - А тут у нас опасный мутанд: человек-хуй. Комиссия заглядывает в глазок и видит - действительно, в пустой комнате на полу лежит огромный хуй с маленькими ручками и ножками. - А этот что же - ебет или убивает. - Да вообщем то нет. Но вот вздрочнуть ненароком может.
... а также обязать все электронные и печатные СМИ заменять в публикациях имя "Вовочка" на более уважительное "Владимир Владимирович", исключение составляют только анекдоты про Во... , извините, -- Владимира Владимировича!
Гонщики Формулы-1 решили устроить благотворительную гонку на яхтах в честь ухода Хаккинена. Все нормально финишировали, а Хаккинен проскочил мимо и пошел на всех парусах в открытое море. Проходит год, другой. Никаких известий. Решили включить web-камеру на борту яхты финского чемпиона: - О, привет, - машет рукой и улыбается Хаккинен. - Все идет отлично. На старте мне показалось, что Шумахер был немного быстрее, но месяца три назад я уже второй раз обошел его на круг...