Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: - Я думаю, стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки... Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать будет!!!
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал:"Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик : Мужик: - Если сядешь в машину. Я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. Мужик: - Мороженое куплю. Девочка: - Не сяду. Мужик: - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила - не приезжай в школу на Запорожце!
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: - За что??? Старик нервно: - Прекрати чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Ни с того, ни с сего, старик как даст опять бабке по лбу ложкой. Старуха: - А теперь-то за что??? Старик: Блядь, как вспомню, аж бесит!!!
Это - реальная история. Она произошла в октябре 1995 года (кто хочет проверить - обратитесь в министерство водного транспорта Канады) Запись мажду американским US NAVY и канадскими властями (действие происходит в NEWFOUNDLAND): Американцы: - Говорит "US NAVY". Просим, во избежании столкновения, изменить ваш курс на 15 градусов (на север). Как поняли? Прием. Канадцы: - Просим ВАС изменить курс на 15 градусов (на юг). Как поняли? Прием. Американцы: - Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю. Измените курс. Как поняли? Прием. Канадцы: - Нет! Это мы просим вас изменить курс. Как поняли? Прием. Американцы: - ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ "USS LINCOLN", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ, КОРАБЛЬ ФЛОТА США. НА БОРТУ НАШЕГО КОРАБЛЯ ИМЕЕТСЯ ТРИ ЭСКАДРЕННЫХ МИНОНОСЦА, ТРИ ЛИНЕЙНЫХ КРЕЙСЕРА И БОЛЬШОЕ КОЛЛИЧЕСТВО КОНВОЙНЫХ КОРАБЛЕЙ. ПРОСИМ ВАС ИЗМЕНИТЬ КУРС! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ - БУДУТ ПРИНЯТЫ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ НАШЕГО КОРАБЛЯ! КАК ПОНЯЛИ? ПРИіМ. Канадцы: - Говорит маяк. Как поняли? Прием. Американцы: -... молчание...
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей.Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся.Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок.Пнуть кошку 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус.Вся работа к чертям 17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости.Любимая футбольная команла продула со счетом 7:0. 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 - Зайти в туалет.Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос : Доченька, а где у вас ночник. 1.20 - заснуть.
- Слыхали, Иван Иваныча уволили. - За что?! - А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой... - Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
Один профессор говорит другому: - Коллега, вы не поверите, но у меня есть один студент, у которого на любой вопрос готово минимум 6 ответов. - Не может быть! Ведите его ко мне проведем эксперимент.
Входит тот самый студент ко второму профессору в кабинет. Профессор: - Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган из 6-ти букв. - Фаллос. - Из 5-ти? - пенис. - Из 4-х? - Член. - Из 3-х? - Хуй. - Из 2-х? Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой: - На! - Из 1-ой? Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец: - О!!
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Ползет мужик по пыстыне, день, другой, неделю... Взмолился он господу: "Воды, пить, господи помоги". И услышел его господь - лопата с неба и голос: "Копай". Мужик кинулся из последних сил копать, метер, другой, третий... Бах нашел воду!!! Напился все хорошо. Голос: "Лопату верни". Идет дальше. Приспичело его покушать. И опять взмалился он господу: "Господи пошли мне еды". Тут опять лопата с неба - "Копай!!!". Копайт опять: метра, два десять... Тут баз находит еду, ну наелся до отвала. Голос с верху: "Лопату верни!!!". Пошел мужик дальше. Захотелось ему женщину. Взмалися он в третий раз господу: "Господи, помоги, хочу женщину!!!". Тут лопата с неба - "Копай". Чюдак схватил ломату бегом копать. Метра, два, десять, двадцать, тридцать, со сета сбился - "Господи совсем за%$&@ся, что делать???". "Лопату верни..."
Умер ГАИШНИК (Так ему и надо), его на небесах на развилке двух дорог встречает Господь и спрашивает: - Если пойдешь налева попадешь в ад, если направо то в рай - выбирай!!! Гаишник: - А можно я на прекрестке останусь?????!!!
Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена его спрашивает: - Ты чего не спишь, Володя? - Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем. Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит: - Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так вот, завтра он их вам не отдаст. Кладет трубку и говорит: - - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.
Построили в США самый мощный суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша на торжественное открытие. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? Ответ: - В 2xxx году. Буш думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить "пепси-кола" после 3-й мировой войны? Компьютер выдал ответ: - Пепси будет стоить пятьдесят копеек*********
Журналистка берет интервью у лесника: - Скажите, а были у вас веселые случаи? - Ну как нет! Раз нам из города позвонили, женщина в лесу потерялась. Мы все лесники собрались, нашли ее и потом трахали! - Эээ... а веселые случаи другого рода? - И другого рода конечно! Раз нам из города позвонили, мужчина в лесу потерялся. Мы все лесники собрались, нашли его и потом трахали! - Ну хорошо, может лучше расскажите о грустных? - И грустные бывали. Раз я потерялся в лесу...
Попал как-то англичанин после кораблекрушения на необитаемый остров. И только через 10 лет на остров случайно заплыл корабль. Моряки смотрят - а анличанин на острове целых 3 хижины выстроил... Они в непонятках, мол, зачем тебе столько? Англичанин в ответ: - Первая - это мой родовой замок. А две других - клубы. Моряки в еще больших непонятках: - А зачем тебе 2 клуба??!! Англичанин (снисходительно): - Видите ли, господа, в один клуб я хожу, а другой - ИГНОРИРУЮ...
Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке. Монашка не вынесла и вышла. Hа конечной водитель автобуса говоpит панку: - Ты пpиходи на кладбище: она там каждую ночь молится. Скажи, что ты бог и она тебе отдастся. Панк пpишел на кладбище смотpит - монашка. Он и говорит: - Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться. - Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу. Панк отимел ее и говоpит: - Ха! я тебя накалол, я не бог, я - панк. - Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса...
- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился? - Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие. - А где твоя супруга? - Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом дремлет дежурный лейтенант. Вдруг в окно всовывается пьяная рожа: - Лейтенант, ты тут маленькой белой собачки не видал? - Нет, не видел… - Слушай, а ты сколько здесь работаешь? – Да уж двадцать лет, а что? - Столько лет работаешь, и не разу не видел маленькой белой собачки?!
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов - США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Владимира Путина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Александра Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света. **************
Умирает очень богатый еврей. В свой смертный час он дает распоряжение позвать к нему… католического священника! Приходит священник, и еврей ему говорит: - Наклонитесь ко мне поближе, я должен сказать вам одну важную вещь. Священник наклоняется, и еврей шепчет ему на ухо: - Я хочу, чтобы вы знали мою последнюю волю. Одну треть своих денег я хочу пожертвовать на создание памятника евреям, погибшим во время войны. Еще одну треть я жертвую на строительства дома престарелых в Иерусалиме. А остаток я завещаю раввину Розенбергу, пусть распоряжается этими деньгами по своему усмотрению. Немного удивленный священник спрашивает: - Простите, а почему вы позвали меня, а не раввина? - Потому что моя болезнь заразная.
Три медведя за столом: Старший(грозно): - Кто ел из моей тарелки? Средний: - И из моей кто то ел!? М младший: - и из моей кто-то все съел!!! Мама медведь заходит в комнату и говорит(грозно): - шо вы арете придурки я вам еще не насыпала.
Заходит трудящийся в магазин и говорит продавщице: - Покажите мне во-он ту фаянсовую кису! Тетка багровеет и выпаливает: - Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!
Подвыпивший мужик идет по двору и видит как другой пытается завести " горбатого Запора" кривым стартером (то бишь с ручки). Останавливается и вопрошает: - Слышь, мужик, а твоя шарманка "Ламбаду" может ?
Новый прикол: зоходите на один из чеченских сайтов (amina.com или volano.com)и на приветствие "SALAM" скромно отвечаете "Shalom"... Так вот, после этого и начинается анекдот....
Путин отвечает на вопросы россиян: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул. Горького, дом 13/2. квартира 7. код подъезда 458!! НЕ В ЛОМ!
На уроке физики учительница спрашивает: - Вовочка, что будет, если в воду бросить камень? - Он утонет. - Правильно. А что будет, если бросить палку? - Оргазм!
в городе появился новый провайдер телефон модемного пула 02 логин МЕНТЫ пароль-КОЗЛЫ и через 5 минут к вам приезжает группа сисадминов и прописывает вам ДНС по самые помидоры
Сын-подросток каждый день клянчит у отца деньги. Наконец отцу это надоедает, и в очередной раз он говорит: - И не стыдно тебе деньги просить? Тебе пора бы их уже самому зарабатывать! А у меня больше не проси, ничего тебе не дам, ты для меня умер, понял? - Тогда давай на похороны!
Американец и француз сидят в ресторане. Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб во время еды? Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать. Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете? Француз: - Да. Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию. Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке выбрасываете? Американец: - Ну конечно! Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем отправляем к вам - в Америку.
Военный бюджет США 390 миллиардов $, военный бюджет России 9 миллиардов $. Есть предложение: чтобы сблизить военные бюджеты стран пусть наши генералы продадут хотябы по одной своей дачи.
Садится бабушка в автобус. Автобус вес переполненный пассажирами. Она оглядывается по сторонам и ждет, уступит ли кто не будь ей место. Увидев, что некто не реагирует на нее, начинает говорить. - Да… не осталось у нас мужчин. Сидевший наркоман еле поднимает глаза и говорит. - Бабуль, у нас есть мужчины, есть… у нас мест нет… мест.
Живут в общежитии в одной комнате 3 студента: первокурсник, третьекурсник и пятикурсник. Пятикурсник говорит: пацаны, ко мне сегодня придет девушка. Погуляйте где-нибудь. Ну погуляли, наутро расспрашивают его: - Ну как? Сколько раз кончил? - Раз пять - А она? - Ну, раз восемь. На следующий день с той же просьбой обращается третьекурсник. Наутро спрашивают и его: - Ну, сколько раз кончил? - Раза три. - А она? - Раз пять. На следующий день с той же просьбой обращается первокурсник. Наутро его спрашивают: - Ну, а ты сколько раз кончил? - 15! - ??? А она??? - А она НЕ ПРИШЛА!!!
Каждый день в течении 30 лет Джон приходил на работу ровно в 9 часов. По нему сверяли часы. Но однажды он не пришел. Все сотрудники в ужасе не могли найти себе место. Директор стоял у входа глядя на часы. Ровно в 10 часов Джон пришел. Весь костюм был порван. Лицо было разбито. - Что случилось? - Понимаете, я споткнулся и пролетел 2 лесничных пролета... Чуть не разбился насмерть. Директор, глядя на часы - И тебе понадобился целый час чтобы пролететь два пролета?
Задала училка детям в школе смастерить мышеловку. На следующий день все приносят навороченные мышеловки с лазерами пультами итд. А Вовочка принес доску на ней два гвоздя, на каждом по колбаске и между ними лезвие. Училка спрашивает чо такое это. Вовочка: А мышка придет посмотрит направо -есть колбаск, налево - есть колбаска, направо налево направо налево и преререзает себе горло. Училка говорит нет на следующий день новую принеси не пойдет. На следующий день приносит Вовочка ту же доску только без колбаски на одном гвозде. Училка: А эт чо такое. Вовочка: А мы шка придет посмотрит: есть колбаска, нет колбаски (тоже нараво, налево) И перерезает себе горло. Училка ни в какую: Нет на следующий день новаую принеси. И значит в назначенный срок Вовочка приносит доску из нее острием вверх один гвоздь торчит. А принцип действия таков: Мышка прибегает смотрит: Нет колбаски, Нет колбаски, Нет колбаски, Нет колбаски и бьется головой об этот гвоздь:" ГДЕ МОЯ КОБАСКА!!!!!"
Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: - У тебя случайно СПИДа нет? - Hу что ты! Нет конечно! - Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...
Русский, хохол и грузин решили покорить вершину. Идут, идут. Выбились из сил, дальше не могут. Хохол с грузином говорят русскому: Ты покрепче нас, иди один на вершину и поставь за нас всех флаг. Русский: "хорошо" Залазит на вершину, а там снежный человек голый сидит и член салом мажет: "А, белый человек, давно я вас не видел." И отымел его. Русскому стыдно. Возвращается и говорит: чуть-чуть не дошел, руки отморозил. Пошел хохол. История повторяется. Хохлу стыдно. Возвращается и говорит: "Чуть-чуть не хватило. Снаряжение вниз упало". Пошел грузин. Вдруг с вершины раздаются дикие, страшные вопли. Русский говорит хохлу: Слушай, надо было сказать ему. Я когда на вершине был, меня снежный человек отымел". Хохол: "И меня тоже, но только когда он меня трахал, я все сало съел"
- Пап, а пап, Китай от Новосибирска далеко? - Ну... этак... ну я думаю... 5 километров будет. - А училка говорит дальше... - Да ну как же дальше, когда они каждое утро на велосипедах на барахолку ездят!
Папа людоед приходит домой. В одной руке гроб, в другой негр. Дети(грустно): Папа, папа мы опять консервы есть будем? Папа: Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!! БОБ
Инструкция по приминению туалетной бумаги Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)
ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении. 3. Пpоизвести акт дефекации. 4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ) 5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией. 6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации. ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. 7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации. 8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя. 9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯЙЦА ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза. 11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
1. Hе кypить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи. 3. Беpечь от детей. 4. Hе pекомендyется многокpатное использование.
Журналиста("Ж") посылают в ад, что бы он взял интервью у чертей("Ч"). "Ч" проводит журналиста мимо русских, там на страже ни одного "Ч" нету. "Ж":-А чего здесь охраны нту? "Ч":-У них всегда водка есть, они всегда пьяные и не могут даже подняться. Идут дальше, мимо украинцев, а там в охране только один "Ч" "Ж":-А чего тут только один? "Ч":-А если один зохочет сбежать, второй заметит, схватит его за ногу, и з атащит назад. Это он тут на всякий случай! Идут мимо евреев, охраны там столько, сколько людей. "Ж":-А чего здесь так много? "Ч":-Ха! Тут если один вылезит, то он же и весех вытащит!
Вопрос для игры "Кто хочет стать миллионером": Как называется новый фильм по одноименному роману Толкиена: A: "Властелин колец" B: "Нафталин сердец" C: "Пластилин сырец" D: "Армянин хитрец" E: "Кокаин овец" F: "Капуцин самец"
Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена - за накрытым столом с 3-мя мужиками в смокингах. - Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка. Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано от поездки к маме. Заходит - муж голый резвится с 6-ю отпадными блондинками. - Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.
Великая Отечественная. Затишье между атаками, солдаты сидят в окопе. Вдруг прибегает сержант и кричит : - Мужики, быстрей! Там, за разрушенным сараем такая баба... офигеть, всем дает! Половина роты тут же убегает. Половина остается на месте. - А вы чего не бежите? - А нам так не интересно. Нам бы в попу. - Так она и в попу дает! Ну половина из оставшихся также скрывается за сараем. - Ну а вам чего надо? - А нам бы в рот чтоб взяла. - А, ну да, с этим проблема. В рот она не берет. Ее голову оторвало.
Попал как-то мужик на зону. Боится что его там опустят. Ну подходит он к менту и спрашивает, что мол делать чтоб не опустили. Мет говорит "Как зайдешь в камеру кричи Все под нары!" Заходит мужик в камеру и кричит: Все под нары!" Все зеки туда и попрыгали кроме одного что у параши. Мужик к нему Чего не прыгаешь. А тот: Я петух. Мужик: Пошел на х@# теперь я тут главный петух.
Цирк. Начало представления. На раену выходит конферансье: - Внимание, сейчас будет показан феноменальный номер, только для этого потребуется полная темнота и тишина. Гаснет свет, на арену выходит мужик со свечкой, ставит ее на пол, садится и начинает дро@ть. Это продолжается пару минут, голос из зала: - Так он же дро@т!!! Мужик(туша свечку): - Фу, кто здесь??? Фриц
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".
Вовочка прийдя из школы спрашивает своего батю: Батяня, объясни мне, почему у коровы сиськи между задними ногами, а у нашей мамани - между руками? На что отец, после размышления ответил: Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа.
Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит: - Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя дела? - Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть две виллы – одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и все с шоферами. Жена у меня – топ-модель, очень умная, внимательная, добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как? - А я тебя в гробу видал в белых тапочках!
100 ошибок в программе, 100 ошибочек в программе, Я их все исправлю и перекомпилирую; 101 ошибка в программе, 101 ошибочка в программе, Я их все исправлю и перекомпилирую; 102 ошибки в программе… (повторять до тех пор, пока не будут исправлены все ошибки).
Гуляют мальчик с девочкой на поляне в лесу, тут М. взял девочку за руку и они стали ходить за ручку, через некоторое время мальчик взял и поцеловал девочку и они стали целоваться, вот они уже легли на полянку и М взял руку Д и положил себе на писю……. Девочка как испугалась, как побежала,.. бежала через лес, бежала через поле, прибежала к автобусу, приехала в город, села в электричку, приехала в свой район, забежала пешком на 16й этаж - судорожно ищет ключи,(сзади кто-то хлопает ее по плечу) она поворачивается а там этот мальчик, смотрит на нее и говорит: "писю пусти". Александр (Украина)
Оказались как-то американец, француз и русский на необитаемом острове. Еды- вообще никакой. Сидят день, два, голод замучил уже. Тут янки не выдержал и - бац - отрезает себе ногу. Ну, съели ее тут же, дальше сидят. Еще пару дней проходит. Француз тоже терпеть не может - и тоже ногу себе отрезает. Зажарили, съели, сидят дальше. Проходит один день, два, три, неделя уже прошла, от голода пухнут уже все. Тут русский штаны снимает и кладет член на стол. Француз радостно: - О, какая вкусная колбаска! А русский говорит: - Я те дам, колбаска.... На ночь по стакану йогурта - И СПАТЬ!!!
Выехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чисто поле. Посмотрели по сторонам - никого. Вдруг из-за пригорка показались два татарина хилых. Добрыня Никитич и говорит- пора сваливать братцы. Почему? - спрашивает Илья Муромец. Их двое, а мы- ОДНИ, ответил Добрыня.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.