Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И вновь о рекламе. В Канаде проводится массовая кампания по привлечению трудового населения к составлению завещаний. Правительство, по его словам - дабы защитить карман среднестатистического канадца от непомерных расходов на услуги юристов, - финансировало создание специального пакета документов. Теперь, заплатив всего лишь $24.99, каждый желающий может изъявить свою волю в отношении оставшегося после его смерти имущества.
Желающих, однако, оказалось не так много, как ожидалось, и в ход пошла реклама. И даже не пошла, а просто-таки ураганно понеслась. Куда ни плюнь - отовсюду: с экранов ТV, с бортов автобусов, с электронных табло, с придорожных плакатов, - молодой мужик с волевым лицом вопрошает на манер добровольца в буденновке или значкиста ГТО: «А ТЫ составил свое завещание? ». По радио каждые пять минут бьют ниже пояса: «Неужели Вы хотите, чтобы самыми дорогими для Вас вещами, такими, как судьба Ваших детей и благополучие Ваших близких, распоряжались чужие люди в суде? Заплатите $24.99... заплатите $24.99... заплатите $24.99... ” Достало это всех ужасно, даже моя стойкая толерантность к подобным вещам дала трещину, а иммунитет ослаб, позволив раздражению перейти в хроническую форму. От сотрудников нередко можно услышать, мол, почему если правительство берется за что-то, то переходит все границы разумного?
Итак, самый большой и знаменитый своей красотой и высотой над уровнем моря горнолыжный курорт Канады. Мы поднимаемся на четырехместном подъемнике с весьма нескромным названием «The Top of the World» на одну из самых высоких точек, с которой открывается потрясающая круговая панорама. Рядом с нами расположился подсаженный к нам одиночка, немолодой, но довольно хорошо сохранившийся канадец, с загорелым волевым лицом, подтянутый и классно экипированный. Окинув нас оценивающим взглядом, интересуется: - А вы знаете, что с «Вершины Мира» нет легких спусков, все трассы повышенной сложности или экстремальные? Справитесь? Ведь если сорветесь - костей не соберешь... - Да мы, если не справимся, лыжи снимем и пешком пойдем, - отвечаем. - Нам главное - красотой полюбоваться. Соскакиваем с подъемника, съезжаем к щиту со схемой и описанием трасс, и сейчас же натыкаемся на указующий нам в грудь перст и уже набившее оскомину: «А ТЫ составил свое завещание? ». Я невольно громко восклицаю: - Ну надо же! И здесь этот урод со своим завещанием! На такой высоте! На что следующий за нами канадец парирует: - Да здесь ему ЕДИНСТВЕННО ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО! После чего с силой отталкивается и исчезает за кромкой обрыва...
Кого из вас уже не "достали" рассылки от очередной MLM для желающих сказочно разбогатеть за 1 месяц!? Я, например, уже замучилась отправлять их всех в черный список! И сегодня получив очередное заманчивое предложение от сетевого маркетинга: 1 бизнес-пакет 3000 рублей, 2 пакета 5000 рублей, не удержалась, ответила: А шнурки вам не погладить, уважаемые предприниматели????!!!! Один шнурок - 3000 рублей, 2 со значительной скидкой - только сейчас и только для вас 5000 рублей!!! Итого скидка = 16,6 %!!!!!!! Не пропустите выгодную сделку! С уважением, Юлия.
"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...";
"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);
"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);
"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999);
"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии бизнеса на политику, 1998);
"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);
"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);
"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);
"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);
"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);
"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);
"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);
"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота" (1997);
"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!" (1997);
"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!" (1998);
"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать" (1998);
"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);
"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";
"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить..." (1998);
Главный анекдот дня - это заголовок на официальном сайте Олимпиады "Россия отказалась (!!!!!) от участия в эстафете, после того как Лазутина дисквалифицирована... (SOLDIER HOLLOW, Utah, Feb. 21 - Russia pulled out of the women’s 4x5 km cross-country relay at the Winter Olympics on Thursday after five-time gold medallist Larisa Lazutina was disqualified following a blood test.) Комментарии излишни... да здравствует розовая сопливая сказка для американского народа!
Реальная история! Во время трансляции матча Чехия-Россия комментатор РТР сообщает примерно следующее: "Теперь у россиян в головах прочно засела новость о победе белорусов. А у американцев она уже сидит в _печенках_!" :) Браво, братья-славяне! Несмотря на всевозможное давление со стороны америкосов - так держать!!!!! пусть они подавятся своими выклянченными медалями!!!
Это не прикол, но тем не менее... Я сам из Чебоксар, живу и учусь в Москве, Горжусь своей страной, ее историей и т. п. Моя сестра с мужем недавно прилетели из Маврикий (Юг Африки)... сам рассказ.... . Да собственно говоря не многое... Там пьяных людей на улице нет!! ВООБЩЕ ((
Кора на работе... Я работаю программистом в некотором Центре, в ходящим в Предприятие. У меня есть Директор, которого я очень хорошо и давно знаю, и есть Начальник над Директором, которого я знаю довольно плохо... А теперь сама история: Время где-то 17.15 (начало шестого вечера), рабочий день только что кончился. Я сижу за компом и в свое удовольствие зависаю и И-нете. Тихо, ненавязчиво в динамиках играют MP3-шки, а я как-то сильно к ним не прислушиваюсь... И вот я слышу как кто-то идет к двери.. Когда этот "кто-то" подходит, я поворачиваюсь к двери, но еще "его" не вижу... И тут из динамиков на повышенных тонах раздается: "ДА ПОШЕЛ ТЫ ОТ СЮДА!!!" В кабинет входит Начальник... У него глаза на лбу, у меня глаза на лбу: ситуация!!!!!!!! Хорошо, мужик с юмором оказался... Посмеялись еще потом, но все-таки... Отсюда мораль: Господа, когда вы на рабочем месте, то слушайте, ЧТО у вас играет в динамиках!!! "
Есть у нас бензозаправка, которая недавно принадлежала фирме АВИАС. У фирмы АВИАС девиз "Всерьез и надолго", он же и висел на рекламном щите с фоткой этой заправки возле нее же. Теперь этой заправкой владеет ТНК, которая есно переделала ее дизайн. Но непонятно почему (наверно специально) щит этот никто не переделывал. И фраза "Всерьез и надолго" под фоткой заправки дизайна АВИАС как-то уже работает в антирекламном направлении
Ох, ребяты! Как-то раз делали игрушку для сайта www.vkids.ru - новогоднюю, про Деда Мороза. Так вот, художник делал Flash-анимацию скачущего в санях на олене дедушки. Дедуля катался по просторам и поворачивал туда-сюда. И один из ракурсов был таков, что дед с оленем скакали на тебя. А поскольку наезд и перспектива сделаны еще не были, то получилось следующее, только представьте :)) - дед сзади движется немного вверх-вниз, как бы на санях подскакивает, - олень ноги в стороны разбрасывает и тоже вверх-вниз (как бы скачет), - но визуально все стоят на месте, и получается, что Дед Мороз оленя сзади натягивает на свой волшебный йух :)))))
И, внимание (!!!), все это для детского сайта! :))) Вся наша команда валялась на полу минут 30!
Сегодня 22 февраля, у моих коллег родилась прекрасная идея, по поводу выступления нашей сборной на дикой американской олимпиаде. Идея состоит в следующем. Нашей сборной доиграть олимпиаду, выложиться по максимому. А затем отдать американцам все завоеванные медали и улететь.
P.S. Жалко я не знаю, есть ли в инете почтовый сервер для писем президенту. А то бы написал, честное слово.
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:
Времена (точнее недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам, кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин как раз до 6-ти вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому) вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки.. Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????"
Грустная история. Многие пишут смешные истории на тему: собрались компанией, нажрались, поехали за бухлом (путанами, друзьями и т. д.), тормознули нас гайцы, отмазались, приехали домой и еще выпили. Далее следует Ха-Ха всем смешно. Но вот история без Ха-Ха. В нашем дворе трое друзей и две боевые подруги собрались, выпили, загрузились в копейку. Куда потом поехали, сейчас уже никто не скажет. Итог: на Ленинградке въехали в газель, двое ребят погибло, девушки в коме (врачи говорят шансов нет), водила жив. Без комментариев. Зы, кто не верит, посмотрите дорожный патруль выпуск за неделю, я думаю должны показать, авария все таки крупная была.
Добрый день. Работаю в банке. У нас происходит много смешных историй, но все они со спецефическим юмором, так скать. То что я хочу рассказать даже не история, а просто интересный факт. ............ С начала года, довольно длительный период и чуть ли не ежедневно, нам с РКЦ приходило по почте письмо, в аттачменте которого находился Word`овский документ со странным названием: Пись.doc 8)))) И что интересно, этот, извиняюсь, "письдок" был совершенно пустым. ............
Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station. А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом. Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!." Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили, конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.
Рассказал знакомый хирург. Привезли к ним в больницу мужика. Алкаша долбаного. И чего-то у него серьезное было. Типа прободения язвы или еще чего. Вобчем, мужика сразу на операционный стол. Операция шла часов шесть. Все измучились. Но все прошло успешно, мужика зашили и в послеоперационную палату. Сами врачи усталые, мокрые как мыши. Пошли к окошечку покурить. А в это время мужик прооперированный от наркоза отошел. И видать у него чего-то в башке от смеси алкоголя и наркоза сглючило, и он с криками: Пожар! сиганул из окна с третьего этажа. Естественно шов разошелся и все кишки наружу в лужи и грязь. Хирург, только-что простоявший над этим разпи@#дяем шесть часов, видит этот кульбит из окна и понимает, что вся кропотливая работа псу под хвост. С матерными словами он бежит на улицу. Мужик, видя, что к нему приближается человек в белом халате, поднимается из последних сил на четвереньки, протягивает руку... А подбежавший хирург со словами: Ах, ты ссука! со всей дури пинает пациента в бочину. Мужик опять валится мордой в грязь. Потом затащили, конечно, его обратно. Опять в операционную. Опять шесть часов зашивали. Но спасти уже не удалось...
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 тролейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и пройдя назад становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т. е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший тролейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т. к не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предомной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей это мало приятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь тролейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а за тем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Еду как-то в трамвае, смотрю в окно. Проезжаем мимо какого-то компьютерного магпзина. В витрине стоит комп включенный, монитором наружу, а в мониторе... Да, да, вы угадали, синее окошко System is busy.
Сегодня в 10 утра смотрю новости на НТВ. Репортаж про то, что Консульством США в Карачи была получена пленка, на которой заснято убийство журналиста Wall Street Journal Дэниела Перла. Показывают по этому поводу интервью с шефом газеты, под которым вижу шикарную фразу, написанную "энтэвэшниками": ГЛАВНЫЙ ЕДАКТОР Wall Street Journal такой-то... Я просто свалилась! Странно, а на вид такой худенький мужчина...
Сижу вечером дома перед телевизором - смотрю новости. В этой же комнате жена с тещей готовятся к завтрашней проверке в налоговой. Документов у них накопилось довольно много, пачки три наверно. БОЛЬШИХ ТАКИХ. Я смотрю новости. Они все сложили, ужаснулись.. помолчали и стали обсуждать КАК они завтра ЭТО ПОПРУТ!!! Тут у жены мелькает МЫСЛЬ - и она мне - "Максим! Ты нас завтра ОТПЕРДОЛИШЬ???!!!!!"..... Секундная пауза... и все лежат от смеха на полу!!
PS/ Жена ОЧЕНЬ просила в инет написать эту историю, после того как отсмеялись.
Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:
б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или просто Д. У. , моя собака считает что оно очень даже вкусное.
Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров! Почти как <... > Клинтона (оставляет пятно на чести, платье и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп.... Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.
Прочитано мною в 80-х годах на витринах-холодильниках: 1) Кальмар - очень вкусная и полезная рыба 2) Салат "Неженский" (если кто не помнит - должно быть "Нежинский", город есть такой)
Воспоминания о фильме ужасов навеяли: Всю Москву завесили плакатами о новой программе Бори Моисеева "ЧУЖОЙ". Просто представьте себе картину: Сигурни Вивер с плазмаганом гоняется за несчастным "чужим" Борей. (хотя картина будет более близкой к тематике шоу, если Сигурни дать в руки вместо плазмагана гигантский фалломитатор) ;) AGGR
На физтехе в весеннем семестре 1-го курса была, да, кажется, и сейчас есть физлаба про вакуум. Делается она на установке, состоящей из кучи колб, двух насосов и манометров. Лаба сложная, геморройная, делается очень долго. Технология такова: сначала откачиваете воздух т. н. форвакуумным насосом (жужжалка с мотором, хе-хе) до определенного давления. Меряете што надо. Потом продолжаете откачивать масляным насосом, ибо форвакуумный до слишком низких давлений не доводит. Включаете, опять же, более тонкий манометр (ионизационный), меряете. Его можно включать только при определенном давлении, достаточно низком, иначе он сгорит, а штука ето дорогая. При выключении насоса воздух через всякие дыры пытается забраться обратно, давление возрастает довольно быстро, поэтому сначала выключается манометр, потом насос.
Так вот. Делает, значить, мой друг (Макс, он щас в штатах, привет) лабу. Делает последним, все остальные сделали и ушли. А евонный преп в ето время для каких-то своих изысканий включил аналогичную установку, и тоже воздух качаеть. Вдобавок ко всем приборам секундомерами обложился. Меряеть. Што-то важное.
И вот, значить, Макс заканчиваеть, выключаеть свою установку и идет к щитку, как добропорядочный студиозус, выключить за собой питание большой красной кнопкой. А увлеченный преп замечаеть это не сразу, довольно поздно... Тут события развиваются довольно быстро.
Преп яростно так, громко кричить (давление возрастет, а он намерять ничего не успел)
- НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ!!!
Макс отчасти по инерции, отчасти от страха рефлекторно таки жметь на большую красную кнопку. Хлоп!.. Електричества нету, измерения к чертям собачьим... (воздух быстро-быстро залазит в колбы). Тут, восприняв препский крик разумом, Макс решаеть как-то поправить ситуацию, щас, мол, включу все ето дело обратно, типа не все пропало, если быстро, преп не будет так злиться... И тянется, значит, к большой черной кнопке, штобы снова включить питание... Преп это видит, и понимает, што выключить свой ионизационный манометр он не успеет, а давление уже ого-го и истошно так снова вопить:
- НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!!
Ан нет, поздно :). Макс отчасти по инерции, отчасти отягощенный желанием помочь препу, успеваеть-таки нажать на большую черную кнопку. ... Хлоп!.. Преп в шоке. Макс в шоке (тоже все понял). Манометру кранты.
Вторая история была лично со мной.
Пришел я как-то на ту же лабу. Накануне я, конешно же, читал лабник, где черным по белому большими буквами написано, што етот самый ионизационный манометр нельзя включать до достижения определенного давления, а то сгорить, а он дорогой. К лабе еще специальная книжка прилагалась, где тоже два раза это все было написано. Я это хорошо понял и осознал.
Хе-хе, елаем мы, значить, с напарником лабу. Больше всего манометр боимся сжечь. Но вот, наконец, и наступаеть этап, когда типа пора его включать. Все вроде нормально, обычный манометр показывает, што все с давлением пучком. Включаем. Ан нет, не работает. Не показываеть, што должен. Хе-хе, ну, думаем кранты манометру. Сожгли-таки, замучили. Минут десять помялись вокруг установки, делать нечего, пошли от препа огребать всяческих разностей.
Подходим и говорим эдак жалобно: "А мы, наверное, манометр сожгли..." А он тоже так хитро прищуривается и говорит: Да, говорит? А где ваша установка? А, во-о-от. Ну што, типа, давление, говорит, в порядке. Ну, стало быть, держите...
Олимпиадой навеяло: Гуляем с компанией по Чехии. И надо ж было такому случиться -- именно в это время шел чемпионат мира по хоккею. Россия с Чехами играли. Заходим в какой-то бар: все местные обитатели вожделенно сгрудились у экрана. Завидев нас вошедших, призывно замахали: "Тржы-Чтржы! Нащщи, Нащщи!!!" (3:4, Наши, Наши!!). Тут кто-то из нашей компании возмущенно, на чистом руссоком возразил: "Это кто это тут НАШИ!!!".
мы за границей..... рассказывается непосредственным участником событий
Париж, аэропорт Орли, начало 90-х Один из первых экипажей набранных из российских моряков направляется на иностранное судно из С. Петербурга в потрт Нант с пересадкой на местный рейс в Париже. Из Петербурга рано утром вылетели бывалые моряки полные надежд на "огромные" заработки под иностранным флагом и предупрежденные об ответственности русских первопроходцев на иностранном рынке моряцкого труда, готовые ко всем тяготам полугодового контракта в дали от дома. Однако условия незнакомого мужского коллектива отобранного по профессиональному признаку, дешевые фри-таксы, домашние заготовки, пересадка в Копенгагене и 8-ми часовое ожидание местного рейса в Париже сделали коллектив сплоченным но практически невменемым. Когда наконец объявили посадку на Нант к трапу вышли те кто мог, а кто не мог, тех принесли. Тем не менее праздник продолжался так как "еще оставлось" а пить во время всего контракта категорически запрещалось под страхом увольнения и репатриации на родину за свой счет. На просьбу чернокожих заправщиков не курить у самолета, сигареты полетели на бетонку, искры полетели по ветру, туда же сдуло чернокожих заправщиков. Кое как расселись, пристегнулись начали выруливать. А надо сказать, что судовладелец не доверял судно подностью русскому экипажу, и поэтому тем же рейсом с нами летели греческие офицеры на то же судно и один из них, 2-й механик сидел рядом со мной на последнем ряду в хвосте самолета. Какое-то время порулив по полосам, самолет притих где-то в начале взлетной дорожки и по проходу в стороны хвоста побежала французская стюардесса. После продолжительных телодвижений у туалетной двери, слыша неместный говор изнутри, стюардесса на пальцах просит нас с греком о помощи. Однако вскрыть туалет удалось только после того, как пилот принес специльный ключ. Картину можете представить сами - минут 30 самолет не может взлететь (по правилам взлет с телом в туалете не разрешен), аборигены нервно крутят головами, на толчке мирно спит русский моторист Вася со спущенными штанами. Вежливо растолкав, заправив и проводив Васю на его место, несколько раз обозвав его "мосье", стюардесса поинтересовалась у моего напарника по вскрытию дверей его национальностью, и уловив слово Грек, побежала транслироавать извинения французской авиакомпании пассажирам по французски.
Из всей длинной речи представителя французской авиакомпании мы уловили часто повторяемые слова "sortir" и "greek" и тут до 2-го механика доперло зачем стюардесса интересовалась его национальностью и чей гордый народ был выставлен на посмешище.
Так что судьба моториста Васи была решена 2-м механиком еще до посадки на судно.
Потом были 15-часовые рабочие дни без выходных, похождения русских моряков в портах Бразилии и Аргентины, пожар на судне, посадка на мель, криминал, переодические отправки моряков домой за свой счет, возвращение домой через пол года оставшихся в экипаже авиакомпанией ЧСА которая надолго запомнилась компании ЧСА, и подробный "добрый" отзыв судовладельца на каждого из нас. Но это другие истории - привет экипажу т/х "Lady Sky"
Есть в Алма-Ате один перец - уйгур по имени Шарип, журналист. Пошел он работать на один телеканал, выпустил одну программу, ушел. Поступил на другой канал, снял программу, ушел. Встречаю его в глубокой задумчивости, успокаиваю - фигня, мол, Шарип, найдешь еще работу! А тут по телеку как раз его программа. Тут он в сердцах стукает пивной кружкой по столу и кричит неистово: Что за хрень у этих казахов! На одном канале снялся - вся рожа зеленая! На другом снялся - желтая! Когда ж я буду нормальным! Коричневым! ЗЫ: Парень действительно весьма смуглый: о))
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы. Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни". 1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу заданного вопроса. Пример. Как-то раз полковник П. , начальник радиотехнического цикла военной кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу, студенту М. , с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института(а такое случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.
2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример. Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С. стал искать лейтенанта Ш - двухгодичника и распиздяя. Посланные дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер 1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.
- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не явились. Где вы были? - Я был у бабы, товарищ полковник. (тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...) - Вот Вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите, чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.
Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир должен вникать в нужды подчиненных". Как подполковник С. отдавал приказ я не знаю, но с той поры на попутных машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита. Но это уже тема для другого занятия.
Поиск в инете дает поразительные вещи. Искал информацию по региону, и среди прочего выловил страничку с объявлениями о знакомствах. ТО, что я увидел, стало предметом спора в офисе на целый день - прикол это или нас посетил "Мистер Непосредственность". Итак, объявление: Для создания крепкой семьи познакомлюсь с обеспеченной девушкой 19-30 лет. Желательно стриптизершей или моделью. Имеющей возможность забрать к себе, если возможно, и трудоустроить. О себе: 22-189-80, выгляжу старше, очень красив, умен, честен, преданный, верный, трудолюбив. Для семейного тепла, уюта и взаимопонимания. Фото обязательно - верну. 13033, Житомирская обл. , Дзержинский р-н, пгт. Мирополь ул. Ленина.
Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$. У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС, потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"
Преамбула Татария, шоссе, ночь, машин нет. Едет только одна, с московскими номерами, в которй и едет наш герой. Амбула. Тормозят героя на посту ДПС. Проверка документов. С документами все в порядке. Сотрудники ГИБДД чешут репу и начинают в машине полный шмон, чуть ли обивку не отдирают, а водилу отправляют на сам пост - в будку короче. Минут через пятнадцать после начала шмона появляется сам поисковик и начинается диалог: Поисковик-Мент - Главному Менту: Ничего Главный Мент: Плохо-то как, а? ПМ: чего делать-то? ГМ: чешет репу.... обращается к герою: Слушай мужик, а шмон-то в машине у нас теперь платный! Охреневший водила: и почем? ГМ: 500 р. Отдает деньги уезжает....
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеяный проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если Вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара... Рыбак.
Произошла эта история 7 лет назад. Случилось мне и моей знакомой накануне дня рождения ее матери искать для последней подарочный букет. Тогда нам было от роду лет по 14-15 и в голове роились разные (иногда шокирующие) мысли. И вот поняв что денег на букет цветов маме нет, решили его добыть бесплатно. Мы перебрали несколько вариантов - все они не принесли желаемых цветов… И вот под вечер мы решили сходить (!!!) на городское кладбище - к свежим могилкам, чтоб там так сказать набрать свежих цветов… (Сейчас это звучит как нонсенс, но тогда тормоза отсутствовали напрочь) Оказавшись на кладбище мы очень быстро осуществили задуманное - нашли свежие могилки, но за отсутствием освещения на кладбище - брали любые попадавшиеся цветы, компонуя в сумерках букетик… Когда же букетик достиг солидных размеров - моя подружка решила что его нужно поместить в корзинку. Рядом как раз лежала таковая вся в ленточках, сплетенная из лозы - САМОЕ ТО!!! … В итоге через полчаса мы удалились с кладбища с корзиной сногсшибательных свеженьких цветочков. После этого я проводил подружку до дома и ясно, что по дороге мы за разговорами не удосужились посмотреть на получившийся букетик. Когда же подружка пришла домой то прямиком направилась в спальню родителей (те уже спали) и поставила на табурет букетик в корзиночке из лозы… Счастливая мама, открыв глаза утром, первым увидела в свой день рождения - букетик в корзиночке с украшающими ее ТРАУРНЫМИ лентами…
Года полтора назад дело было. Авиарейс Амстердам-Москва. Самолет готовится к взлету, стюардесса призывает всех пристегнуть ремни и т. п. Один пассажир, весь из себя и плюс - поддатый, сидящий в первом ряду перед переборкой между бизнес-классом и первым классом, пристегиваться не желает. Стюардесса, потеряв терпение, идет в кабину пилотов и возвращается со штурманом, который настойчиво просит тупого пассажира все же пристегнуться. Пассажир продолжает упорствовать и вопрошает: чем, мол, можете аргументировать то, что я должен пристегнуться? Штурман спокойным голосом начинает объяснять: - Поймите, если нашему самолету придется делать экстренное торможение при взлете, то вы, падая вперед, пробъете переборку, покалечите пассажиров первого класса, потом пробъете вторую переборку и окажитесь в кабине пилотов... А на хуя Вы там нам нужны??!! Самое удивительное, клиент уговору тут же внял и пристегнулся :)
Историю рассказал мой друг, которому можно верить и который сам был ее свидетелем. Действующие лица: водила маршрутки, дама с ребенком лет 4-5, тройка тинэйджеров на заднем сиденье. Ребенок: Мама, купи бананчик! Дама: Сыночек, у нас денюжки нет. Ребенок: Мама, ну купи бананчик!! Дама: Сыночек, я же сказала - у нас денюжки нет. … и все это многократно повторяется с разными словами и интонациями… Ребятенок решил пойти на шантаж: - Мама, если ты мне не купишь бананчик - я расскажу папе, как ты дяде Вите писю целовала! Все в ауте, но это еще не все. Водила протягивает мамаше 2 гривны со словами: - Женщина, я вас очень прошу, купите ребенку банан! Все в ауте, но и это еще не все. Тинэйджеры с заднего сиденья: - А вы что, дядя Витя?
Реальный митинг в IT-компании. Идет объяснение, почему, зачем и как необходимо реагировать на постоянные изменения, почему лучше деньги сейчас, а не потом и как не упускать возможности. Объясняется сразу же и популярно:
- Вот пошли вы выгуливать собаку, нашли 100 рублей наклонились, подняли, собака убежала, да и хуй с ней, зато пошел и выпил водки.
Очень коротенькая гиштория. Пили мы как-то водку. Не помню название, только вот все надписи на этикетке были сделаны на англицком. Один товарищ долго и вдумчиво вникал и письмена на неведомом языке и вдруг выродил: - О, мужики! Фигня какая-то! Чего это тут, все написано по буржуйски, а сорок процентов (40%) по-русски? Занавес.
У меня есть дочь Майя, 5 лет, которая отличается невероятным правдолюбием (я ведь ее не наказываю) и детской непосредственностью в восприятии мира. Как-то решила я приобщить ее к искусству и повела в художественный музей, который расположен напротив областной администрации. "ЖивопИсь" не произвела на Майю особого впечатления, кроме картин с изображением распятого Христа. Распросив у меня кто это тут умирает и узнав, что это "Бог", она впала в такой первобытный ужас, которого, пожалуй, не знали и древние славяне при виде идолов, сбрасываемых в Днепр Владимиром Святым :) Полным трагизма и надрыва голосом она воскликнула: "БОГ УМЕР?!!!!" Пришлось потом утешать ребенка, что еще не все потеряно :)
Затем она выглянула в окошко и попыталась рассмотреть напротив областную администрацию. Уж не знаю, почему у нее так возникла эта ассоциация, возможно здания были похожи, но только она радостно крикнула: "Мама, смотри, ЦИРК" :)
Я домой поздненько появляюсь, а тут вернулся как-то пораньше, так жена меня сразу отправила в другую комнату типа "позаниматься с ребенком" (1 год и 1 мес.). Мол, я с ним не занимаюсь и ваще дома меня никогда нету и все такое. А сама типа отдохну от вас всех и книжку вон почитаю. Далее с ее слов, ибо не осознавал я: Расположилась я на кровати поудобнее, ножки под одеяло, вздохнула свободно, расслабилась, приготовилась приятно провести часик свободного, спокойного времени за чтением... Какое это блаженство после целого дня борьбы с маленьким непоседой! Опять же и муж пусть в тяготы родительства окунется, пусть поиграет с ребенком, поразвивает его, может и сам поумнеет наконец... А слух так нежит ласковый голос мужа из соседней комнаты, слащаво так : - Рооома! Смотри какой зайчик! - Рома, на зайчика!? - Рома, на зайчика!? - Рома, ну на зайчика!? - Рома, да ну на тебе зайчика, *б твою мать!!!
Есть у меня друг Вася (имя настоящее), который достаточно часто и весело оговаривался. У него были знаменательные высказывания типа: бОльшая половина или как правило в виде исключения поезд всегда опаздывает. Однажды после бурно проведенного летнего отдыха в студенческом лагере МИСиС в Пицунде (веселые были времена)к нам в общежитие приехали девчонки с которыми мы познакомились на море, посмотреть фотографии которые мы сделали (тогда еще небыло Кодаков на каждом углу). В их числе была девушка Васи. Мы позвали Василия в гости, зайдя в комнату он ее оглядел, а надо сказать порядка там особого не было и пристально глядя на свою подругу медленно произнес( наверно хотел прогнуться и высказать замечание по поводу бардака в комнате) - Ну У Вас тут и бордель. Девушка под его взглядом смутилась, но потом инцедент был исчерпан и мы сели смотреть фотографии. Васина девушка ( кажется ее звали Оксана) достаточно часто тведила что тут она плохо получилась, здесь како-то ракурс не такой и т. п.. Василий решил ее поддержать и говорит - Не волнуся Оксана хуже чем ты есть на самом деле ты уже не получишься!!!!! Знакомство их было недолгим
буду краток... Египет, года три назад, фестиваль театральный. Приехавшая откуда-то из Средней Азии труппа требует у организаторов для своего показа живую лошадь. Само собой такого добра там нет. Замена в виде веблюда или муляжа не проходит. Пригнали на машине за сто км. Казахи рады. В спектакле лошадиная морда мелькнула ровно 0,5 сек. ... Утро. Все в столовой ждут этих героев. Вся делегация в костюмах, шляпах, во главе худрук. И тут мой приятель возьми да и ляпни - А где же лошадь? Худрук - Културнэй надо быть. Сел, потом встал и добавил - ГАМНА ТАКАЯ!
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т. д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т. д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т. к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Сегодня в мируканских новостях проскочило. На выходе из супермаркета одна женщина повалила другую и несколько раз ударила ее головой об асфальт. Но конкретный прикол - в формулировке обвинения, которое против этой хулиганки выдвинуто:
assault and battery with a dangerous weapon (нападение и избиение предметом, представляющим опасность для жизни)
Все поняли? Планета Земля является предметом, представляющим опасность для жизни!!!
Брат тут из Канады прислал весточку: 19 февраля 2000
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе: "dont` forget to remove it nahren!!!" Где только наша не побывала...
Приколы от Яндекса (заголовки ссылок в новостях за 20.02.2002)
1) Представитель правительства заявляет, что КАНБИНЕТ министров не будет вмешиваться в ход тендера на шестой телеканал…. 2) Дума ЗАПЕРТИЛА гражданства РОСИЙСКИХ республик …
Держу в руках упаковку презервативов, читаю: “DUREX. Extra Safe. 3 презерватива для большей (!) надежности”.
Но внутри еще интереснее: “... Если после полового акта по какой-то причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу. ”
“... У некоторых людей презервативы могут вызывать легкое раздражение (!). Если это случится с Вами или Вашим партнером, пожалуйста, обратитесь к врачу. ”
Хотите верьте, хотите нет. Но, 20 Февраля 2002 года в 20:02 мы стали свидетeлями того, чего НИКОГДА большв не повторится. Точная симметрия когда время, день месяца и год будут 2002. 20:02 20/02 2002 Всего однажды произошло подобное, и было это в 10:01 10/01 1001 года. БЕГИМ ДОМОЙ ВЫПИТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!!
Случилось это давно: 1977-1980, точнее не помню. Был я тогда студентом. Так как в Mоскве поступать я не решился, учился в пригороде. (30 минут от Савела, там русский язык не входил в проходной бал.) Между вокзалом и метро курсировали 5й автобус и маршрутка. Иногда в часы пик народу набивалось столько, что стояли по нескольку человек даже в маршрутках. В один прекрасный день, с трудом втиснувшись в маршрутку, мы с моим другом мчались на вокзал и о чем-то трепались. На крутом повороте дверь маршрутки открылась и мои друг чудом не вылетел наружу. Закрыв не глядя дверь он продолжил прерванную фразу.
Дословно не помню, но звучло как "... так-то получше будет”. В тишине прозвучало довольно громко и мы продолжали сбавив тон, но совсем недолго. Маршрутка не тронулась, а в воздухе повисло какое-то напряжение. “Чего не едем-то?" спросли мы хором. Тут, и дo того не очень приветливые, лица превратились в жуткие гримасы. Минутой позже все прояснилось, но пoсмеяться мы смогли только в метро: мы НЕ были последними, кто втиснувшись в маршрутку. Между моим друдом и дверью притаилась какая то дамочка. На ее счастье на том месте был большой сугроб, где она и находилась в момент произнесения той фразы. Слава богу, нас, бессердечных, не растерзали.
Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and Co. , тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от результатов нашего труда.
Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых, очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени, допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и ограниченный словарный запас.
Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения, находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется, что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: “Что же это за раз... ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо, и без всяких следов азиатского акцента интересуются: “Чен, с тобой все в порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.
Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента, не покушаются.
Одна моя знакомая, Наташа М. , эмигрировала в европейскую страну. С работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут. Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать, выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить - какая, дело не в этом. Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая блондинка,".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т. д. И, конечно рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена предков. Наташа объяснила: - Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей. Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть, что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна. Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам. Один из них, сын, между прчим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала от такой наглости, а потом только и смог сказать: - Я и не знал, что ты на такое способна... Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая" отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу не прокололась! Еврей-это не национальность, а мировозрение (дарю). С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло, но зато учителя были что надо! Так что Наташа получила работу в кашерной гостинице, но это уже другая история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура пропустит. Я ведь тут у вас впервые...
Случился этот прикол когда мы поехали отмечать какое-то событие на дачу к одному товарищу. Компания там кстати подобралась весьма специфичная - уж очень много было программистов да и просто любителей подобной тематики. Ну и как полагается было выпито много всякого горючего и поэтому состояние души располагало лишь к слушанию музыки и обсуждению чужих историй. Как-то так случилось, что в одной комнате на какой-то момент осталась лишь мужская половина, и поэтому тематика разговоров плавно переместилась в сторону другой половины человечества. Многие тогда поведали о своих незабываемых впечатлениях и невероятных подвигах и думать о чем-то другом уже не хотелось и не моглось. И вот в такой момент один товарищ (Олег)(программист до мозга костей) решил вдруг поведать о какой-то чудесной программке, которую он недавно собственноручно написал и поэтому расказывал он о ней очень медленно (сказывалось количество выпитого пива) и воодушевленно, при этом используя всякие сокращения типа: "прога" (программа) и т. д. Рассказ его начинался так: "Была у меня тут одна прога....." Такая резкая смена темы не была адекватно воспринята моими ушами и поэтому вместо слова "прога" мне послышалось слово "подруга". Я поудобней устроился в кресле и приготовился слушать что-то интересное. Олег: "Так вот...... когда ее запускаешь........" Странно, - подумал я - наверно он имел ввиду "когда ее запускаешь в комнату........". Слушаю дальше.... Олег: "... она открывает свое главное окошко....." Хм, - удивился я -....."оперативная какая подруга"...... я стал еще внимательнее. Олег: "Ну... там..... большое такое поле....." "В каком то смысле и поле..." - согласился я. Олег: "Короче..... вводишь туда все что угодно..........."...... По моему совершенно безумному взгляду Олег понял, что что-то не так.
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач. , подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. - - В чем проюлема? - - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Сегодня. Проинсталлировал какую-то програмульку, смотрю - чушь полнейшая! Жму на кнопку выхода из данной проги и получаю 33 удовольствия от появившегося окна: +-----------------------------+ | Выйти из программы нафиг? | | Да\Нет | +-----------------------------+
Вчерась зашел поремонтировать размножитель в один отдел. Работа сменная, все тетки. Ну и как всегда чаи и вечное похудание с соответствующим комплектом... Чайник, рядом в обертке "Ебцы с чесноком"! Первые буковки красиво подвернулись... Asie
Давеча с подругой из магазина вернулись. За продуктами ходили. А так как терпеть уже не могли, то решили сначала..... чего-ага, а потм уже и ужинать. И вот после бурно проведенного времени, подруга удовлетворенно потягиваясь говорит буквально следующее: - Эх сейчас бы еще сосоисочку... - Толко в ротик.... - В смысле покушать! :-) Вот. Сколько волка не корми....
ВСТУПЛЕНИЕ Я не сексист и сексистом никогда не буду, а вы? Вы знаете, что такое за явление этот сексизм? Сексизм, это оказание предпочтений по половому признаку. Например, когда в языке используется мужской род, тогда как с одинаковым же успехом можно использовать женский. Заварилась эта каша после массовых выступлений феминисток. Запад сексизм обозвал “какой” и начал с ним бороться. И вот, к чему это привело...
ИСТОРИЯ Читаю учебник по законодательству. Учебник американский. Автор (мужчина) -- явно человек, любящий жену, уважающий всех женщин, короче НЕ сексист... То есть, он везде, где только можно использовать либо мужской, либо женский род, использует... вы правильно думаете.... женский. Фразы типа: “Когда человек хочет есть, ОНА идет в ресторан” наползают одна на другую. Ну а что такое учебник по законодательству? Излагается некий юридический принцип, его применение в суде, возможные нарушения и тому подобное... И конечно же, текст просто изобилует примерами. “А тепрь представьте себе, что..." и пошло-поехало. Надо сказать, реальных примеров довольно много, но все больше примерчиков и мини-ситуаций выдуманных. Рассматриваются там случаи либо на грани, либо нарушающие закон... Как вы думаете, кто там в основном нарушает контракты, не держит обещаний, подделывает документы, вторгается в пределы частной собственности, гадит соседям, постоянно судится со всеми окружающими, работает из рук вон плохо, нарушет дисциплину на работе и дома, занимается нелегальным бизнесом, не платит налгов, терроризирует арендаторов или наоборот, не платит по счетам?
ЗАКЛЮЧЕНИЕ Милые женщины, я не сексист и сексистом никогда не буду, а вы?
NBC3 в выпуске новостей с Олимпиады 20.02.2002 в 22:59:38 с гордостью объявило: олимпийские медали получили афроамериканцы, американцы мексиканского и азиатского происхождения, а также один американец с пересаженной печенью. Знай наших!
История сия реальна, потому как со мною же и произошла(в небольшой районном центре). Вообщем, едем в другом на машине по загородной дороге, скорость скинули где-то раза в три (до 60-ти) - скоро кольцевая развилка и город. И тут внезапно встречную тачку выносит на нашу полосу и прямо на нас. Вообщем, не увернулись. ДТП лобовое. Но жертв нет, максимум пару вывихов у водилы встречного авто, и у нас сильные ушибы. Вообщем, выбрались из тачек, поматерились всласть, надо же ментов вызывать. А ближайший телефон - на заправке, до нее хоть и километр всего, но идти туда неохота никому. Но тут остановился мужик какой-то, спросил, как дела, все ли живы. Его мы и попросили вызвать доблестную ГАИ. Он уехал, а мы курим и ждем - из разбитых капотов пар идет, солнце светит - лепота. И тут едет "бобик" милицейский. У меня мысль проскочила, что вроде как ГАИшники в этом городе на Жигулях и Вольво, а эти... Но думать больше я уже не мог, потому как... Проезжает этот УАЗик мимо нас и останавливается метрах в 20-ти. Из него выползают два сержанта и с интересом смотрят в нашу сторону. А секунд через 10 просмотра один из них изрекает: - Гы, смотри, мужики ебанулись,- и пальцем в нашу сторону. - Точно,- лыбится второй в ответ. Еще секунд 15 молчания, потом сержант обращается к нам, все там стоя: - Мужики, а вы ментов вызывали хоть? Мы соображали долго, что ему ответить - а они собственно кто, потом просто кивнули. - А, ну тогда заебись. Коль, нехуй нам тут делать. Сержанты грузятся обратно и уезжают. По земле мы не катаемся, потому как в шоке да и болит все. Правда, через 10 минут приехали гаевые, все оформили, но настроение у нас держалось целый день, несмотря на саму аварию.
NVTB: (10:07 AM) читаю хелп от микрософт: "в обозревателе Internet Explorer все возможности доступны с помощью клавиатуры, поэтому можно обойтись без мыши. Чтобы получить дополнительную информацию, кликните ссылку. "
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно, несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
Праздновали мы недавно очередной мамин День Рождения, на котором ей в очередной раз исполнилось 25 лет, дело было в середине января. Все веселятся, истории разные из прошлой жизни рассказывают, тут быбушка, мамина мама начинает увлеченно вещать историю рождения дочери. И с упреком (в очередной 25й раз обращается к мужу (деду)) - а ты, паразит такой, только через 2 дня меня навестил в больнице....- и не дожидаясь ответа продолжает.. - а в больнице холодина, нас в палате, как сельдей в бочке... - тут до деда наконец долетает звук с противоположного конца стола (надо сказать, глуховат он да и реакция уже не та), и выдает фразу - ДА, ДЕЛО-ТО ВЕДЬ ЛЕТОМ БЫЛО! смех сквозь слезы
Челябинск, передача Телефакт, сюжет о предстоящих выборах в местное что-то. Ведущая с легким налетом усталости в голосе выдала: - ... А с ** числа кандидаты будут БЕСПЛАТНО МЕЛЬКАТЬ на телевидении...
вчера знакомая девочка спросила меня: знаю ли я как варили яйца древние римляне. я высказала некоторые предположения. но ее ответ поразил меня!!! оказывается древние римляне вкладывали яйцо в пращу и вертели ее (пращу)!!!!!!!!!!!!! а потом вынимали готовое к употреблению яйцо. на мое недоверчиво-удивленное лицо она сказала: надо было лучше учить физику в школе! оказывается ЭТО им преподают в школах Израиля!! ЛЮДИ!!! помогите разобраться. это так или дитя надо мною подшутило??? Шапокляк
Я – переводчик, и мои приятели частенько рассказывают мне истории, связанные с иностранными языками. Так вот, один из моих приятелей (человек весьма не бедный), приехав из одной европейской столицы, поведал мне такую историю. Рассказываю от первого лица: "Порешав днем все дела, решили мы с приятелем расслабиться, посидели, хлопнули вискаря и заказали в номер проституток. Девчонки пришли довольно быстро, весьма симпатичные. О цене договаривались на пальцах, так как на местном наречии я не говорю, а на английском я знаю слов двадцать. Разошлись с приятелем по номерам, приступили к делу. Девица начала с оральных ласок, я расслабился и тут мне захотелось чего-нибудь поизысканней, показываю девице на свои гениталии и говорю: Я. Eggs. Девица What eggs? Я. Eggs, do it Девица (в ужасе) What? Eggs?! Я Yes, Eggs for fuck. Девица очень странно на меня посмотрела, быстро залопотала что-то на своем языке (явно нецензурное), быстренько-быстренько собралась, отсчитала мне половину заплаченных денег и умотала. Через полчаса до меня дошло, о каком изврате подумала девица. Так, наверное, у них еще одна байка про диких русских появится."
Примечание: (Eggs – яйца (куриные), Do it – делай это, Fuck – понятно без объяснений). Finn
Надписи в московских маршрутках появляются на анекдот. ру часто ("экипажу требуется стюардесса", "шофер глухой - кричите громче" и т. д.). Вобщем-то все они дают понять, что возят нас люди с веселые и не глупые. Но вот почему-то начальство у них полный финиш - самые идиотские надписи грозно подписаны словом "АДМИНИСТРАЦИЯ"! Сам видел (орфография соблюдена): - Водитель несет ответственность за оббилЯчивание пассажиров; - Пассажир имеет право на бесплатный провоз детей до 6-ти лет, одного инвалида или участника ВОВ; - Пассажир имеет право на бесплатный провоз багажа размером 0,50 см - 0,70 см (нехило - 5 - 7 мм!!); Все надписи прочитаны на маршрутках от Киевского вокзала.
Есть у меня сестренка младшая, даже две, но в то время она была еще самой маленькой, жутко капризной и уложить ее было делом не из легких. по утрам мама обычно тихой сапой выбиралась из комнаты, на ее место столь же тихо и незаметно заползала старшая сестра и при малейших признаках пробуждения этого маленького монстрика совала ей руку сквозь решетку кроватки, завешенную одеялом. утро, мама ушла на работу, Юлька (ст. сестра) на боевом посту. Машка (мелкая): - (после довольно длительного напряженного молчания)- это мамина рука? - Мамина-мамина! спи давай! В кроватке снова затихло, потом началось сопение и готовый перейти в истерику голос изрек: - а почему голос Юлин?!...
Фразы, услышанные мной в троллейбусе пятого маршрута в час пик: - эй, в заднем проходе, определяйся, туда или сюда, а то башку придавлю! - бля! не ломайте двери, че, такси что ли, щас ваще рога опущу, и все дружно пешком пойдете! в трамвае: Сидит девушка, вдруг у нее в сумочке истошно начинает вопить мобильник: - Але! извините, у меня клиенты, я вам перезвоню. (вот что значит не терять лица! :))
Было это года 2 назад. Возвращались мы то-ли с уборки, то-ли с посадки картошки, но не суть - главное на поезде ехали. Так вот: вагоны банальные, пассажирские, у всех вагонов у входа снаружи два поручня приделаны вертикально, чтобы в случае необходимости можно было за них ухватиться и, подпрыгнув, на нижнюю ступеньку встать. Приехали мы, значит, идем вдоль поезда по направлению к тропе, со станции уводящей, и видим картину: последний вагон, стоящий уже не рядом с перроном, а так просто, и бабулю, вагон этот покидающую. На бабуле рюкзачок, пара курток - типичная огородница. Держится она при этом за упомянутые поручни, а ногами ступеньки нащупывает и массу тела понемногу вниз сдвигает. Доползает она так до последней ступеньки, пробует ногой дальше - дальше ничего нет, до земли еще метр минимум. И вот тут случается неожиданное: бабка легонько спрыгивает со ступеньки, ПОВИСАЕТ на вытянутых руках на поручнях, а потом, ослабив немного хватку, плавно сползает по оставшейся длине поручней до земли. После чего отпускается и спокойно направляется вместе со всеми к выходу. Вот так вот! Наши бабульки самые спортивные в мире :)
как-то мы с моим парнем пришли в гости к его другу в первый раз, намечалась гулянка и он (друг) крутился у плиты, и периодически выпадал из разговора: Я: О! у меня в этом районе две подружки живут! парни оживились: что, хорошие подружки? Я: да не особо... так однокурсницы... на что мой парень немедленно реагирует: Не надо! видел я фотографию вашего курса! Я: Да, действительно, кроме нас с Любасиком смотреть особо не на что. он: (шутит, шутки у него такие) Да я бы особо не обольщался по поводу вашей внешности. Я надуваю губки. он: (улыбается) иди, я тебя поцелую! наступает моя очередь шутить: Поцелуй себя в зад, потому как я о твоем заде более высокого мнения, чем ты о моем лице! он: Ну, зая, я же не акробат! тут внезапно друг шаманивший над картошкой включается в разговор: А вот я акробатикой раньше серьзно занимался! Че сделать-то надо? занавес!
БИТВА С СОРТИРОМ В дни моей туманной юности был у нас на факультете один кадр - Митя: рост 2 метра, габариты соответствующие - 120 кг мускулатуры, вдобавок еще обладатель какого-то нехилого пояса по контактному карате. При этом Митя - добрейший парень, душа компании, остроумный и спокойный. И вот стою я как-то в весенний день, покуриваю перед факультетом - и в это время из здания вываливается Митя... Лицо разбито совсем, на лбу ссадина и за промежность держится. "Ну, - думаю, - не иначе Джеки Чан к нам на биологический факультет по обмену опытом приехал..." Далее - восстановленная цепь трагических событий. Приспичило Мите в туалет "по-маленькому". Ну, с кем не бывает... И забежал он в сие богоспасаемое заведение, и решил занять крайнюю (это важно) кабинку. А двери там открывались почему-то вовнутрь. Так вот, открывает Митя дверь, делает шаг вперед и со всего размаху долбается лбом о поперечную перекладину над дверью. Сила инерции заставляет его выбросить вперед правую ногу, которой он поддевает унитаз. Старенькая сантехника срывается со станины и заливает пол водой. Поскользнувшись, Митя, дабы остановить свое падение, хватается за прикрученную к стене планку... Шурупы не были рассчитаны на богатырский вес Мити и отвалилась нафик, а поскольку на ней, как выяснилось, держалась вся конструкция дверей в сортире - Митя рухнул назад вместе с планкой и дверями, а дверью "своей" кабинки был со всей дури прихлопнут... Ну да, а ручка-то пришлась аккурат на промежность Митину. А синяки у него прошли только через неделю.
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью- Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды.
Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.
На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками. \\ info from дядя RON, Казань \\
На днях пошла у нас местная реклама (Тюменская область). Сюжет таков. Внезапно гаснет свет. Мужик в кромешной тьме пробирается к окну (просто черный экран типа когда жалюзи закрыты то кромешная тьма)и чуть раздвигает жалюзи. Далее вид снаружи. Белые горизонтальные жалюзи, в раздвинутом треугольничке жалюзей видно часть лица с глазом мужичка, около 60 % пространства меж планочек жалюзей занимает по простому говоря бланш. Рекламный "слоган" гласит - "Мы гарантируем любой цвет".
Посмотрите на логотип пива Балтика: три волны перед названием. Увидев это на рекламном щите и не зная, что речь идет о пиве (я не пью пиво), кроме того, вижу не очень хорошо, три волны я приняла за стилизованную букву Е. "Совсем, - думаю, - обалдели, матершину уже метровыми буквами пишут!" Но буквы на плакате - это еще что... Огромными триволныБАЛТИКА красуется на гостинице Москва, а это, кто не знает, прям рядом с Красной Площадью.
История Сегодня на Корреспондент.нет 21 февраля компания "Taylor Nelson Sofres Ukraine", фонд "Демократичні ініціативи" и гражданская инициатива за честные выборы "Твій голос" огласили результаты замеров електроальных настроений в Украине за февраль 2002.
Приятель рассказал. Есть у него некая знакомая девушка, у которой есть легкие проблемы с формулировками.
1. Собирает ей друг компутер. Вокруг расположились движимые любопытством члены семьи. Девка монитор от сканера отличает с трудом. Остальные не знают, что это такое. Так что есть повод выпендриться! - - Ты, я надеюсь, мышку с КУЛЕРОМ купил?
2. Стоит на остановке, ждет трэм. Остановка -- крупный трэм-узел, много маршрутов, кто налево, кто направо, кто сквозняком прямо. Подъезд: один путь. Далее развилка на два пути. Оба забиты, т. к. водилы перед боевыми разворотами пошли отмечать путевые листы. К развилке подъезжает нужный трэм, которому прямо и ничего отмечать не надо. Ехать некуда. Звенит. Звенит и мигает фарами. Девушка: - - Сейчас он (трэм) обидится, развернется, и поедет задним ходом...
Украинская таможня задержала две тонны контрабандного сала
Украинские таможеники задержали на границе с Россией крупную партию контрабанды. По данным infoNews, 35-летняя гражданка России пыталась провезти на Украину две тонны сала. "Фиат" контрабандистки задержали на одной из проселочных дорог, по которой она пыталась объехать таможню.
Как заявила россиянка, она стала жертвой убеждения во всеукраинской любви к салу. Она купила его у своих знакомых в России, и собиралась нелегально вывезти его на Украину и продать.
Стоимость груза оценили в 10 тысяч гривен (около 60 тысяч рублей, или 1800 долларов). Его судьбу установит суд.
Слышал сегодня разговор двух девушек (пусть будут 1 и 2). 1. Принеси мне чего нибудь почитать 2. А чего. 3. Ну не знаю, "Стерву" я уже читала, "Сволочь" тоже. Принеси что ли "Гадюку в сиропе". Интересно было бы посмотреть на всю их библиотеку.
Ехал я как-то поездом, и было это в ту давнюю пору, когда партия рулила вперед, пива было днем с огнем не сыскать, а за длинным рублем народ косяками пер на север. И вот, порядком на этом севере намерзшись и рассовав по карманам свои кровно заработанные, ехал мужик на солнечный юг и в предвкушение жары вез с собой ящик бутылочного "Бархатного" пива - предел мечтаний всех советских граждан. Будучи в прекрасном расположении духа от маячащей впереди перспективы красивой жизни, его тянуло на общение. Да и сосед его, узрев напиток, бросал в сторону ящика вожделенные взгляды. В общем, открыли они сначала по бутылочке, затем еще по одной и еще. После чего, прочтя в глазах друг друга полное взаимопонимание, повели задушевный разговор о том - о сем, благо пива было много. Изрядно захмелев, мужик с севера демонстрировал трудовые мозоли и расписывал свое материальное благополучие. Рассказ свой он решил подкрепить вещественным доказательством - деньгами в кармане пиджака. И только протянул руку за пиджаком, который повесил рядом на крючке - а пиджака-то тю-тю! Немного протрезвев от такого дела, он начал лихорадочно соображать, кто бы мог спереть пиджак. Увидав прямо перед собой пьяную морду соседа, северянин сразу понял, что кроме него больше некому. С криком "Это ты спер мой пиджак!!!" он со всей дури заехал тому в рожу. Сосед в нокауте, медленно сползая вниз, видит пиджак под столом и говорит:"Этот что-ли?". Мужик под стол глядь - и впрямь его пиджак, и деньги на месте. И так ему стало совестно от содеянного, что он кровью решил искупить свою вину. "Ну", - говорит - "хочешь - ударь теперь ты меня". Сосед, оскорбленный до глубины души и внезапно потерявший веру в мужскую дружбу, отвернулся и смотрит в сторону. Тот опять: "Ну ударь, ну ударь!!!". Сосед обиделся не на шутку и, мотая головой, отказывается. Тогда мужик с криком "Ну тогда я тебе еще раз врежу!" мочит соседа еще раз. Вагон в отпаде. Однако, ко всеобщему удивлению, буря через некоторое время улеглась, оба успокоились, и продолжили застолье. Но спустя еще какое-то время, внезапно вспомнив про незаслуженное оскорбление, сосед ударил себя в грудь: "А знаешь кого ты ударил? Ты гармониста ударил!!! Я все-же должен тебя ударить!" На что северянини сунул ему под нос гигантскую северную фигу и ответил: "А вот теперь - Х&Й!!!". Так, вероятно даже не сознавая этого, он озвучил еще раз хорошо всем известную житейскую мудрость: "После драки кулаками не машут", правда несколько преломив ее через свой простонародный язык.
Флотская байка. Времена не столь отдаленные. Торговый флот. Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия, постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в пароходство портовыми чиновниками. Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что. Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу что пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос доложил что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello, Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и т. п. , с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ). Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь капитанской спальни открывается!!!!!! В дверном проеме возникает призрак кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена. Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху? Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман! ». Занавес. PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява). Пионер
Сразу сознаюсь, история эта не случалась ни с кем из моих знакомых, хотя могла бы случиться с кем угодно, и потому занимает свое место в народном фольклоре компьютерного тысячелетия. Пересказываю, как умею.
Жил в одном из Соединенных Штатов порядочный и организованный гражданин, может, Джон Доу, а может, и Вася Иванов. И пришло ему однажды письмо вот такого содержания: “Уважаемый Мистер Доу, надеемся, Вы остались довольны услугами нашей фирмы, за которые Вы остались нам должны 0 долларов и 00 центов. Оплатите, пожалуйста, этот счет. Конверт прилагается для Вашего удобства”. Джон посмеялся, отправил бумажку, куда следовало (в большой зеленый бак для сбора макулатуры), да и думать о ней забыл. И напрасно.
Счет на 0 долларов 00 центов отнудь не канул в небытие. Примерно через месяц пришло новое письмо на ту же тему, но уже в раздраженно-недоумевающем тоне. Джон, не привыкший к такому беспорядку в делах, написал по указанному адресу, объяснив, что, во-первых, он ничего не должен, а во-вторых, это и из самого счета понятно, и решил, что инцидент исчерпан. Не тут-то было.
В следующем письме с него угрожали взыскать штраф за неуплату. Джон разыскал телефон компании, и, прождав на линии с четверть часа, рассказал приятной барышне из customer service о своих проблемах. Барышня посмеялась вместе с ним, но помочь не смогла, так как телефон разъединился. Через три часа Джон, озверевший от телефонной музыки, и рассказавший о злополучном счете еще нескольким барышням, которые либо не имели доступа к компьютеру (“система висит с утра”), либо не были уполномочены, либо просто не понимали, о чем идет речь, дозвонился до Главного Начальника команды customer service, который извинился за неудобства и пообещал все исправить.
Автор письма, лежавшего перед Джоном неделю спустя, о такте уже не беспокоился. Он требовал немедленно оплатить счет на 0 долларов и 00 центов, угрожая в противном случае передать дело Джона в специальное агенство. Мистер Доу, с которым такого позора отродясь не случалось, впал было в глубокое отчаяние, но внезапно его посетила блестящая идея. Наутро конверт с чеком на 0 долларов и 00 центов уже лежал в толстой сумке почтальона, а еще через неделю этот чек, благополучно погашенный, был вставлен Джоном в рамочку. Жестокая система, удовлетворенно урча, отступила. Человеческий разум победил.
Как-то стоим с моей младшей сестрой на остановке, ждем автобуса. А ей тогда было 13-14 лет. Делать нечего. Стали от нечего делать читать обьявления на столбе - а там одно такое миленькое обьявленьице: "Похудей к лету!" И телефон. Ну, тут моя сестричка достает карандаш и зачеркивает букву "Д"....
Вечер. Час до окончания рабочего дня. В локальном (по локальной сети) чате наблюдаю следующий диалог между коллегами: (as is) ..... V: how are you? A: i'm very hujovo :) V: why tak hujovo? A: because vsjo zaebalo V: nehochesh have a some rest chtob uspokoit' brains? A: i want sjebatsja to home ..... Темная душа програмиста...
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она заберается на забор и видит соседку которая подметает двор. Диалог: Д.-тетя люда, апочему дядя Алик не подметает? С .-а он не умеет. Д.-А мой папа все умеет, подметать готовить, детеф делать, хотите он вам девочку сделает?
"Сегодня утром патруль ГИБДД проезжая по трассе Шереметьево-2 -- Москва увидел лежащего на обочине мужчину с бородой. Судя по документам, обнаруженным в его кармане его пиджака, пострадавшего зовут Дмитрий Вернер. Несмотря на отсутствие серьезных травм он явно находился в состоянии шока и на вопросы не отвечал.
Позже в управление позвонил Николай Степанов, водитель маршрутного такси и сообщил следующее:
- Он сел в аэропорту, явно только что прилетел Нью-Йоркским рейсом. Никаких признаков беспокойства не проявлял, любовался ландшафтом. И тут пятилетняя дочь одной из пассажирок спросила у мамы, не купит ли она ей "Чупа-Чупс". Услышав это, он закричал что-то нечленораздельное, открыл дверцу и выпрыгнул из маршрутки.
В начале 90-х я работал в одном уважаемом институте. Местные телефоны стояли в каждой комнате, а позвонить "по городу" можно было только из комнаты шефа. И вот однажды я звоню домой жене. За своим столом сидит шеф, на гостевом диване напротив него расположился я и набираю номер: "девятка", гудок, семь цифр. - Але, - женский голос, но не жена. (Мы жили в коммуналке.) - Добрый день, позовите, пожалуйста, Лену. - Здесь таких нет, Вы ошиблись. - Извините... Ну не беда, набираю еще раз. Набираю внимательно. Берут трубку: - Але. Я в некотором смятении, поскольку голос вроде тот же, однако прошу позвать Лену. Голос мне отвечает: - Я же Вам сказала, здесь нет такой, Вы ошиблись. - Так я опять к Вам попал? - Да. - Извините... Я ТЩА-А-А-А-АТЕЛЬНЕШИМ образом набираю КА-А-АЖДУЮ ЦИФРУ, и... - Але, - так и есть, опять тот же голос. - Я опять к Вам...? - Да. - Скажите, это телефон ДВА-ТРИ-............??? - Каждую цифру произношу раздельно и внятно. - Да, но Лена здесь не живет. Я медленно кладу трубку и поднимаю глаза на шефа, которого эта ситуация (а может - моя отвисшая челюсть?) изрядно веселит. После паузы притихшим голосом спрашиваю у него: - Борис Георгиевич, скажите, мой телефон ДВА-ТРИ-............??? Он находит в своем настольном журнале мой телефон и подтверждает, что все правильно. Я абсолютно не представляю, что положено делать в таких ситуациях, и говорю: - Борис Георгиевич, мне остается спросить у Вас, как зовут мою жену... Тут он расхохотался и произносит (две фразы): - "Земля", "Земля"! Кто я?!! - Да "Сокол" ты, #& твою мать!!!
... Вечером жена подтвердила, что она была все время дома, но звонков никаких не было. У меня до сих пор нет вразумительного объяснения той ситуации...
Знал бы прикуп... Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые, академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда "Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия, как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать: - А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по локоть в крови и затхлость на два пальца!!! Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда даже в женский туалет... Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто "крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его текли слезы. После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам. - Ну, вот, ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную ведомость, - все не так скучно лететь будет. Кадет Биглер
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы.
Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
Еду за рулем, вспоминаю, что мобильник все еще в кармане, а не на своем месте на торпеде с подключенной hands-free. Ставлю свою Нокию на место, цепляю эту приблуду - и каким-то образом срабатывает голосовой набор. Телефон пиликает и пишет на экране, мол, жду ввода имени. А я еду, рулем кручу, да еще мобила тут выпендривается. Что я говорю? Правильно, просто и по-русски: "Б***ь!" А что моя умница Нокия? А она пишет: "Совпадений не найдено". Ну конечно, стану я кого-то в телефоне ТАК откровенно кодировать!
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!
Живу в Канаде. И оказалось, что, судя по рекламной деятельности - это страна некрофилов. То и дело по телевидению рекламируется некий «Funeral coverage plus»: седой дядька, бодрый и еще вполне здоровый на вид, на своей кухне, помешивая в кастрюле какой-то кровавый понос, рассуждает о страховом плане, рассчитанном на оплату будущих похорон, и призывает купить его уже сейчас, уверяя зрителей, что сам это уже сделал. Есть и другая, как я ее называю, «реклама смерти» по ящику, демонстрирующая ряды босых ступней, торчащих из-под простыней на столах морга. В почтовом ящике среди обычного бумажного спама часто мелькают приглашение пораньше оформить страховку на похороны. И вот одна из этих бумажек пришла сегодня. Сам текст приводить не вижу необходимости, но вот приписки, сделанные тоже типографски, но под видом почерка от руки: «Дорогой друг, из-за инфляции средняя стоимость похорон пошла вверх! » (Так и хочется к этому прибавить: «Пошли ей вдогонку свою душу! Поспеши умереть! » Подобная же «приписка» в нижнем углу: «Завтра может быть слишком поздно». Ну не знаю, в мои 23 мне так не кажется.
На двери одного оффиса в нашей научной организации последние четыре месяца весит Американский флаг, что в прочем не особенно приметно после огромного количества оных по всей Америке в связи с 9.11 (т. е. Террорестический нападок на "обсолютно не в чем не повиных" Штатов Обедененых). Может по этому а может и нет, не присматривался я именно к этому флагу особенно, весит ну не хай его. А недавно что-то дернуло, взял да и присмотрелся. Цветной флаг из Нью Йорк Таимс за 16 Сентября, очень даже патриотичный, на всю газетную страницу, с указанием сонсора (сеть магазинов К-Март). Но ускакать голопом к себе к себе за стол и дико корчиться от смеха меня сподвинули отнють не эти достаточно обычные для американской прессы графика и надпись. Просто на верху (т. е. над флагом) на том же газетном листе достаточно крупным шрифтом, видимо для особенно патриотичных граждан имееться надпись:
Рядовой. Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем были у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами. Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну, тут прапора шуганулись назад к банщику еле говоря от страха. Банщик их мигом успокоил мол песик-то, что ни на есть самый настоящий друг человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего хозяина... Короче прапорщики осмелели и прикрывая кульками с банными принадлежностями, свои гениталии один за другим проследовали мимо овчарки. Как оказалось кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот нагнулся чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке от шутника остался трафарет. Кроме того от банщика проказник заработал по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальене все заметили, что друзья - товарищи больше не дружат и на удивление перестали бухать.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!