Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это подлинная история про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы. Далее от его имени.
Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю: - Может, сыграем партию? А он категорически: - Нет, нет. Это не для меня... Я взял шахматы подмышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу обращаюсь: - А вы что, совсем в шахматы не играете? Он мнется, как бы не знает, что мне ответить. - Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем. Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя: "Слава богу. Играть, кажется, умеет". Разыгрываем первый дебют и я уже радусь: "Хорошо играет!" После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе: "Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай как следует!" Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью. Партнер мой скромно улыбается и спрашивает: - Может быть, еще сыграем? И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же... - Вы, случайно, не... Ботвинник? - Да, это я. Поздравляю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.
Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома как семейная реликвия.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене. А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер. Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе милиции. Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю, пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений. Итак. Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-). Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа (на подхвате). Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче, «готов к труду и обороне». Но тут произошло непредвиденное - дополнительный вопрос!!! Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее: - А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого, и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия? - Э.. Ну… Напишу рапорт. - Как так рапорт? - Ну, по всей форме (бла бла бла) - То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью человеком писать рапорт? Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в другую сторону, вполне различимо шепчет: - контрольный… контрольный выстрел…. Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили, выдает: - Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ! Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте. Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет. А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит: - А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили? Занавес. Так вот. Моя милиция мня бережет…
Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы (мичманов), попал на атомоход. До этого ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много. А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться - Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на РБ. А чего это? - спрашивает доверчивый. Резиновая Б (женщина)! - отвечают, - Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди. Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и грит - все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каких данных? - дивится озабоченный. - А длины твоего хозяйства, - отвечает док. - Так давайте мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку. Но, - грит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длины сантиметров 7. А РБ для тех, у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было. Мичманок чуть не плачет - чего ж делать? А что положено по уставу - пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б (женщиной). И у зама заверь, он тоже за РБ отвечает, - грит бравый док. И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись совали). И к Командиру пошел. Командир, в отличии от зама, читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И единственное литературное слово во всей командирской речи было - Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали. Горилыч
Внимание! Нецензурные выражения! Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит следующее: - Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой: - В большой семье ебалом не тра-ля-ля! Все. Пошлый Вилли
Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся - классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем счету у издательства). На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми, она давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том, что такое силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела. Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками. Казалось, бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску. Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки". Молоденькая учительница смущенно процитировала те слова, которыми он покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллельного класса: "Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!" - "Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно, тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!" На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педагогу: "Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова. А вам советую не засорять свою речь "псевдостями" русского языка, почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати, слово "кончить" означает именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг". Если вы преподаете на "слэнге", то, извините, я поговорю с вашим директором о переводе ребенка в другой класс..." Кое-как все утряслось, правда, начинающий рэкитир потребовал от "предков" компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям. А в завершении этой "кондовой" истории намекну вам, ребята, что некто Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть" и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратского" видео вместо фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как, впрочем, и мы. Может, перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и никто не скажет: "я "поимел" его в глаз кулаком!" Мичурин.
Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил попробовать. Чтобы избежать соблазна, квартира была очищена от всякого присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты выкурены. Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею. И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться. Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно, степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы. Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно покурить. Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом уже не думаю. На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным. Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т.п. вместе взятые. И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе, захлебываясь от восторга начинает восклицать: - Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка четырех котят принесла!!! … Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на ходу отвечаю: - А у нас Христос воскрес! … Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…
Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает, какая летом там температура воздуха, когда сломан кондиционер. Помимо 30 градусов забортного воздуха, примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают. И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974 г.) совковый кондюк "БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу "монтажку", с ужасом изрекал: - Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер, невозможно находиться здесь! И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не знаем, а монтировать-то надо, надоело. И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же монстр-холодильник, и записал его звучание на штатный микрофон. Потом загнал эту запись в компьютер. Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы "включите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего кондиционера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается. Проходит полчаса: прохладнее не становится, но особо никто не замечает, все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером (подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска). Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом редактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер: - Кто это придумал? - Я, - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том, как его провели с неработающим конидиционером. - Ну, "Кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в кабинете такую "приспособу" поставишь? - Легко! Тут входит еще одна особа и сходу вещает: - Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили! Я включаю... Мичурин.
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов, посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11 утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40. Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: - Документы... а почему нет регистрации? - Речной турист... - А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно, пройдемте... В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть), он начал "гнать волну" о том, что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т.д. (вдобавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей. Вылетев из отделения и понимая, что времени ему хватит лишь на то, чтобы спуститься на станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.) Мчась по аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна. Что делать?! Искать теплоход (скоростной), который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150 р.) Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол, когда придет такой-то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - Часов через 8-10. - ??????? - А у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу... Штурман infoflot.ru
В недалекие советские времена по селам и районным центрам выезжали артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще молодушкой была...". В вечернем платье, выступая перед вечно пьяными шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения этой коронной фразы с задних рядов раздался пьяный громкий нетрезвый голос: "Не х... себе память!!!" Надежда.
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки). Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в рекламных целях.
В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы, пудовый мешок корма «Песодристалл».
Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т.д.
Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох: - Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл». Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов (соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше - иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы, вплоть до главного:
- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я чуть было ни вознегодовал:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие - атрибут интеллигентного человека!): - ДА!
... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в «Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения: - А когда следующая выставка «Песодристалла»?
Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, спрашиваю, это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое? - Это мы стол в переносили. - Ну и что? - Да на ноги уронили...
Из серии «Служу Советскому Союзу в мире животных», или Milky Way по-армейски
Про крыс ничего рассказать не могу, ибо служил не на флоте, а на суше – в РВСН (для пацифистов перевожу: Ракетные войска стратегического назначения), где этих мерзких грызунов почти не было, но водились иные виды фауны. Но все по порядку. Как положено представителям этого славного рода войск, заступали мы на боевое дежурство (БД), причем не в самой дивизии, а выезжали в леса и болота, откель и грозили супостатам. И на БД у нас помимо всякой сложной и секретной аппаратуры связи (подразделение мое называлось передающим радиоцентром) состояли «на вооружении» две коровы – Машка и Чайка. Первая, Машка, уже родила теленка и поэтому давала молоко, а вторая, Чайка, еще не вверяла себя заботам мужчин, т. е. была девушкой (или как это у коров называется) и надоев поэтому от нее ждать пока не приходилось. И вот приезжает как-то на БД с проверкой полковник, новый зам по тылу дивизии. Знакомство с аппаратурой много времени у него не заняло, ибо в приемниках, передатчиках, фидерах и антенных полях он ничего не смыслил, а вот визит в коровник вызвал у военачальника неподдельный интерес. «А много ль коровы дают молока? – Одна – много, а другая вообще не дает, - рапортует в ответ наш «скотобаза» Сашка Бабий. – Почему? – Так мол и так, трищ полковник, не может». А полкан оказался ярым приверженцем принципа, что в армии все должно быть хоть и безобразно, зато однообразно. «Непорядок. В общем так, товарищ боец, пока Чайка не забеременеет, вы на дембель не уйдете». А дело было в конце августа, и наш призыв, включая Саньку, был «осенниками», так что до дембеля было уже рукой подать. И сели мы думу тяжкую думать, как товарища выручить. Корову ведь оплодотворить, это не передатчик перенастроить, и не ракету запустить. Опять же, и «молодому» не поручишь – все равно не получится. Ситуация выглядела тупиковой, если бы…Если бы за пару дней до этого у нас не закончился «регламент» – комплекс мероприятий по проверке исправности аппаратуры. И важной его составляющей частью была протирка спиртом всяких деталей: проводков, чтобы быстрее проводили, соединений, чтобы быстрей соединяли. Понятное дело, ни один уважающий себя прапорщик не мог допустить, чтобы чистый, натуральный спирт тратился на такую ерунду. Его разливали по фляжкам, где он и ждал лучшей участи. И, зная, что у прапоров есть «жидкая валюта», Санька пошел к одному из них, бросился в ноги и молвил следующие слова: Дай, начальник, две фляги спирта, а то если Чайка не забеременеет, я на дембель не уйду. Прапор не сразу усек взаимосвязь между наличием у бойца спирта и беременностью вверенной ему (бойцу) коровы, пришлось объяснять. «Пойду я в соседний колхоз и договорюсь с тамошними зоотехниками-ветеринарами об искусственном оплодотворении Чайки. А спирт- это оплата. » Прапор, честь ему и хвала, в нужды подчиненного вник и спирт выдал. Через день приводит Санька зоотехника – мужичка в бывшим когда-то белым халате и пакетиком в руке. А Чайка, хоть и глупая скотина, чего-то явно учуяла и сбежала, как сказал бы Кузьмич из известного фильма, на дальний кордон («периметр» по-нашему). Так что Сашку добрых полчаса пришлось коровенку искать и тянуть к «месту имения». Мужик натягивает длинную – по самое плечо – перчатку, что-то берет из пакетика и засаживает Чайке – опять же по самое плечо!!! – руку в интимное место (или как там оно у коров называется). Если вы мне скажете, что коровы не похожи на верблюдов, я с вами поспорю. Через мгновение Чайка выгнулась так, что стала точь-в-точь напоминать рисунок с пачки «Кэмэл». Ветеринар проделал какие-то манипуляции внутри коровы и вытащил руку. И тут Чайка поворачивается и серьезно так идет на мужика. То ли хотела выразить благодарность за «мгновения наслаждения», то ли наоборот, процесс дефлорации вызвал у нее неодобрение, в общем, поперла она на недавнего «жениха». Мужик отступает, Чайка - за ним. Мужик ускорил шаг, Чайка не отстает. Горе-осеменитель понимает, что спасти его может только полная ретирада и бежит к антенным полям, за которыми начинается лес, где он и хотел скрыться. При этом во время марш-броска и мужик, и Чайка с ловкостью Бубки перепрыгивают через пни, кочки, поваленные деревья и тросы-растяжки, держащие антенны. Но бедолага наш не заметил, что между полями и лесом протянута колючая проволока и со всей дури врезается в нее. Сам он особо не пострадал, но его халат, рубашка и брюки зацепились за «колючку», и от испуга и растерянности освободиться он никак не может. В этот момент ветеринар напоминал не то большую белую муху, попавшую в огромную паутину, не то персонаж фильма «Гады-фашисты убивают героя-партизана». Чайка же остановилась метрах в пяти, наклонила голову, разбежалась и со всей силы ударила головой мужика в область задницы. Я на все сто уверен – и пусть со мной спорят профессора из Сельхозакадемии – что Чайка хотела сделать с зоотехником то же, что он с ней несколько минут раньше. Мужик издал нечеловеческий крик и огласил окрестности такими ругательствами, какие эта древняя земля не слышала со времен мамаева побоища. Тут на его счастье подоспел Санька и увел корову. Освободить же мужика удалось не сразу, поскольку следующие минут 10 весь личный состав лежал на земле, не в силах подняться от гогота. P.S. Мужику пришлось выдать не две, а уже три фляги со спиртом. P.P.S. Чайка успешно забеременела, а Санька столь же успешно отправился на дембель. P.P.P.S. не знаю, прав ли был Лужков, когда запретил в Москве корриду, но я бы на это зрелище все равно не пошел бы. И не потому, что бычков жалко: просто после «необычайного кросса» с участием Чайки и зоотехника смотреть на всяких матадоров-пикадоров уже неинтересно.
Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает калоритная кампания человек из пяти, впереди которой движется толстое, с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и т. п.)лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно, вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать кампашка за столиком, и так это шустренько направлилось в нашу сторону (а рядом с нами скутреы и катамараны на прокат) да ко всему прочему и водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет" к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин. Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных способностей инструктора и что он (авторитет) чуть ли не родился на лыжах. ... Взревел мотор катера и пока веревка лыж распутывалась инструктор на последок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку трамплина ноги держи ровно иначе..." Авторитет естественно его "послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю точку трамплина нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус... поинерции он оказыается под водой, а когда вынырнул... глазам инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо в том числе и на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться вплавь инстркутор сказал, что дерьу в катере не место. Пляж наблюдал картину со слезами на глазах.
Я работаю в ночном продуктовом магазине около метро (стандартный набор: водка, пиво, чипсы, фисташки и немного нормальной еды). Почти каждый вечер к нам заходит одна очень милая девушка лет 25. Видимо она все время задерживается в офисе и поэтому в обыкновенный магазин с большим выбором заходить не успевает. Нужно подчеркнуть, что девушка ОЧЕНЬ приличная и очень симпатичная. Кроме как в деловом костюме и белой блузке я ее никогда не видел, зимой к этому прибавляется дорогая шуба и сапоги на высоких каблуках. И всегда такие вежливости: пожалуйста, спасибо, будьте добры, голосок ангельский, улыбка так и светится. Набор покупок у нее стандартный: йогурт, хлеб, чудо-творожок и иногда шоколадка. Я уж прямо жду ее прихода каждый вечер, как будто друзья. И вот недавно приходит как обычно часов в 10. Вид все такой же приличный: под расстегнутой шубкой виден синий пиджак и юбка до колена, блузка белоснежная, маникюр идеальный, голосом ангела говорит:
- Добрый вечер, мне, пожалуйста, чудо-творожок и бутылку ВОДКИ.
Я медленно охреневаю, так как слово "водка" с этим гением чистой красоты не вяжется вообще. Все же секунд через 30 закрываю рот, убираю с лица выражение удивленного дебила и спрашиваю:
- А Вам какую водку?
- Самую дешевую, будьте добры
Тут видно у меня с лицом случилось совсем что-то страшное, потому что девушка участливо ко мне наклонилась и сказала
- Да Вы не беспокойтесь, мне не пить.
Вот такие у нас отношения с постоянными покупателями:)
История, на правдивости которой настаивал мой приятель, некоторое время работавший «балеруном» в труппе Краснодарского театра (было это давно, сейчас он уже на пенсии). Тогда театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по проивнции. Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или оперу, пейзане не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение – «концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т. п. , в общем – опера с балетом под соусом из оперетт), второе – «драматицкое» (сцены из какого-нибудь спектакля). Орекстр, как правило, один на всех, сидит в яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется раньше времени. И вот поехали они однажды на такой чес. Во втором действии давали сцены из «Молодой гвардии». А именно – тайное заседании мологвардейцев у Володи (так, кажется его звали?) Тюленина. А оркестр уже приспособился: они там начинали квасить как только первое отделение заканчивалось – трум-пум-пум-то они могли и в таком состояние выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром… Ребятам в оркестровой яме так это уже все остопи? дело - слов нет! Вот сидят они как-то и пьют в этой самой яме и маются от скуки. Один из них возьми и спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, счас я выйду на сцену и что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) – спорим! Встает он и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь. Все замерли, особенно актеры – в пьесе-то нет ничего подобного! А он, гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров спрашивает – кто там? А пьяный барабанщик: - Володя Тюленин дома? - Нет! - Ну, тогда я попозже зайду! И уходит со сцены за выигранной у товарищей бутылкой. Что самое интересное – местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной небритостью подчеркивающий свою современность – не яркий ли это штрих, показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев? ». А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили…
Вообще-то лучше (и уместнее!) было бы изложить эту историюю к 8-му марта. Ну, «не шмогла! ». Работала я как-то переводчицей с русского на английский и обратно при симпатичном дядечке-журналисте из Швейцарии. Помимо всяческих деловых бесед, вели мы с ним много разговоров за жизнь. И вот однажды он меня спрашиваеn: а скажи-ка ты мне, вот много говорят про таинственную русскую душу, про некую «особенность» русских женщин, из-за совокупности коих факторов сильно повышается рейтинг этих русских невест на мировом рынке. Вот, спрашивает он меня, в чем тут дело, как ты думаешь. А надо сказать, вопросы он такие любил задавать в самый неподходящий момент, чем ставил меня в тупик. Вот и в тот раз я глубоко задумалась: во-первых, сама русская женщина, во-вторых… И пришла мне на ум одна история, которую я ему и изложила. Учительствовала я сразу после университета в средней школе маленького городка в Центральном Черноземье. И работала со мной одна уже довольно пожилая, измученная жизнью женщина, учительница биологии. Муж у нее был алкаш, трое детей – ну, короче, весь дежурный российский набор. Пил супруг зверски – сон в лужах, пропивание вещей из дому, стипльчез по ночным улицам в ночнушке от него с топором… Все было в анамнезе этой дамы, все, что положено в таких случаях. К моменту нашей встречи все истории о том, что еще выкинул муж, она начинала и заканчивала словами «господи, да когда ж он сдохнет! » (коллеги утверждали, что это ее дежурное присловье вот уже много лет). И вот наконец это случилось – помер он, замерзнув по пьянке в каком-то сугробе. Так вот, дама эта влезла в серьезные долги, но поставила на его могиле памятник в виде стеллы из белого мрамора. А на ней золотыми буквами было выбито «А для звезды, что сорвалась и падает, есть только миг, ослепительный миг! ». Эрик мой шверцарский выдержал после этой истории длинную, прямо-таки мхатовскую паузу… А потом с завистью выдохнул «Oh, yes! I see! » («О, да! Я понимаю! »). А что тут еще скажешь? По женам мы давно уже впереди планеты всей!
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.
Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда, короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства, исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж. Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с нчной смены. Муж застыл прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему. Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился. Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли, поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни. Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал: - Закусывай. - Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку). - Ты разве не понял? Я сказал закусывай.
Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. проводил Э. в переднюю, помог одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но немногошисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.
Все-таки диссидентсво у нас в стране советов произрастало не только на кухнях, но и, например, в обыкновенных советских школах, хотя и на бессознательном уровне: 1979 год, 1 сентября, я пошел в первый класс. Совсем еще молоденькая учительница, тоже видать "в первый раз в первый класс", начала проводить свой первый урок. Как тогда водилось, на доску был повешен огромный портрет Леонида Ильича Брежнева. Учительница, видимо в сильном волнении, начала довольно путаный и бессвязный рассказ о нашей великой Родине, о покорении целины, и других великих похождениях того самого человека на портрете, от волнения забыв представить его ученикам и то ли для краткости, то ли из уважения, все время называла его Ильичем. И вот в самый разгар ее рассказа вдруг вскочил один из учеников (впоследствии оказавшийся незаурядным вундеркиндом), и громко произнес примерно такую речь: "Да как вы смеете называть Ильичем это смешное чучело с бровями?! Настоящий и великий Ильич вот он!", и красноречиво показал на портрет Ленина на противоположной стене. От такого глубоуомысленного вольнодумства и в таком юном возрасте у учительныцы произошел самый настоящий шок :-))) Хотя впоследствии на родительском собрании и выяснилось, что бедный мальчик перед школой успел прочитать всего лишь одну книжку "Детям о Ленине", ничего не слышал о Брежневе, и искренне полагал что речь шла о Ленине, и возмутило его всего лишь несоответствие портрета на доске с тем что он видел ранее в книжке, тем не менее зерна сомнения в детские души он посеял, и думаю это крепко запомнили многие, не только я :-)
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки. Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного рассказывает. - А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке сгнили... - Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить. - А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили. Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит: "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем." Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается, - в БАНКЕ...
За все время обучения в педуниверситете, самым светлым и приятным воспоминанием остаются лекции по безопасности жизнедеятельности в исполнении совершенно задушевного товарища по фамилии Савенко. Работая врачом-травматологом он накопил богатейший опыт по части помощи в экстренных случаях. Хохмил он совершенно бессознательно. Его лекции было невозможно законспектировать, хотелось записать на диктофон и распространять как эстрадного комика. Все они строились исключительно на его личных наблюдениях, которые он поднакопил во время стажировки за границей. В зависимости от настроения это были то Эмираты, то страны центральной Африки. Как-то продиктовав тему, он унесся мыслями в воспоминания и каким-то немыслимым образом переключился на венерические заболевания. - Африка - да это же ходячий сифилис!!!! - разгорячился он. - Шаманизм, всякие там ритуалы, которые сплошь и рядом связаны с гомосексуальными контактами! А при них ведь образуются трещинки вокруг ануса и всячески способствуют проникновению заразы!!! Да что вы там улыбаетесь, мне это все прекрасно знакомы!!!!! Аудитория грохнула и медленно сползла на пол. Его объяснения, что речь идет об опыте лечения, уже никто не услышал.
Москва. Ранняя весна 2002 года, но уже тепло. Воспользовавшись такой щедростью природы - вытащил друзей попить пиво. Сидим пьем, да ни где-нибудь, а почти на Красной Площади. Во как! Ну занесло молдых парней в центр - бывает. Ну так вот, сидим пьем: солнце, туристы вокруг, пиво много, и тут подходят к нам два мента, и так злобно спрашивают: - Вы чего это тут пиво пьете? - Ответ не замедлил себя ждать: - Дык мы ж не за рулем!.. - Реакция мента: - А... - Развернулись они и ушли. Наверное, бывшие ГИБДДшники. :))
На тему маршруток Еду в пятницу домой на маршрутке. На трех сиденьях (спиной к водителю) сидит семейная пара с мальчиком лет 4-5. Около них стоит девушка (ну мест не хватило, вот и едет стоя). Ребенок крутится, вертится, что-то говорит, в общем меня достал. Наконец-то их остановка. Родители вышли, ребенка вывели, народ вздохнул с облегчением. Я задумалась о своем. Слушу голос девушки: "Остановите!" Поднимаю голову: она все еще стоит инаправляет на водилу пистолет. Водила оборачивается, видит пистолет, говорит: "Ой, бл*!", резко давит на тормоз. Народ сыпется с сидений. Девушка добавляет: "Ребенок игрушку забыл, надо отдать". По салону пронесся одновременный вздох облегчения человек восьми (все кто были в маршрутке). Надо заметить, пара уже ушла и пистолет отдали водиле. Хм, а испугалась я изрядно. И смеялась потом долго!
Участники: Даша - менеджер по рекламе (хозяйка кота) Андрей - делалщик рекламных буклетов
Место - редакция газеты.
Необходимая предистория: У Даши есть кот (кажется перс), его все знают, так как не раз бывали в гостях, на вечеринках и Даши. Месяца три была эпопея - Даша на месяц уезжала и необходимо кота пристроить. Мама отказывалась брать по причине присутствия у самой кошки и у кота его мужских причиндалов. Кот их лишился!
Сама история. В редакции горячка - приближается выпуск газеты. Так же здесь стол менеджера по рекламе (Даша), вдруг появляется Андрей. Они очень редко встречаются, но встречи происходят бурно. Пикировочка... Небольшие комплименты. И Даша называет Андрея: "Ты такой котик". Андрей, к нам: "Наконец-то ласковое слово...". Редактор поворачивается к нему от монитора (невозмутимое лицо, холодный голос): "Она котов кастрирует!". Хохот... Фото на память. Занавес.
весной 98-го года приезжал мой друг Костя. Нажрались мы с ним не до потери пульса, но вполне прилично. Так как дело было в районе площади Калинина, я подался ночевать на Ереванскую к ближайшим знакомым, а он на Учительскую к бабушке, у которой остановился. На остановке пл. Калинина он познакомился с женщиной лет 35-ти, по виду вполне приличной и вполне без мужика. Дальше, как положено, они не могли уехать, он ее проводил, зашел выпить кофе и т. д. В самый ответственный момент из смежной комнаты вышел абсолютно голый мальчик лет 12-ти и прошел мимо них на кухню. У Кости от этого дела чуть не упал, но дама сказала, что это ее сын, он всегда спит голым, ничего тут такого нет. А у нее давно мужика не было и надо делом заниматься, а не по сторонам смотреть. Но когда из той же комнаты вышла еще и голая девочка 12-ти лет и тоже прошла на кухню........ - Так вторую неделю эту телку приводит - объяснила мама, - собственно, глядя на них, и мне захотелось %))
Уж поскольку про Чукоту заговорили... 1-я история. Молодой был. Иду в школу во 2-ю смену. Красота, сопки, снег вокруг блестит да под ногами хрустит. Конец апреля, скоро весна. А до школы где то 2 км. что в масштабах нашего поселка достаточно далеко было. И тут из-за теплотрасы выходят два бодрых чукчи (а они к нам в поселок достаточно редко заходили.) - Эй-йей, парень, врямя то скока? - Пол второго. А вы откуда идете ? - Да из Эгвекинота. (это гдето 80 км от нас) - А куда? - Дак в Шмидт, в Мыс Шмидт. ( это от нас еще 150 км ) Челюсть упала на снег. А чукчи поправили парки и пошлепали дальше... Юрец, продолжение следует
Из форума русских в Дании (www.rusmark.ru) ---------------------------------------------- Rusalk 21.11.2001 Интеграция ---------------------------------------------- Я ничего не имею против интеграции в Датское общесвто, пока меня не заставляют интегрироваться. И честно скажу, что я паразит на теле датского общества, мне нужна их зарплата и их социальная, политическая, экономиеческая обстановка, в обмен они получают мои мозги. Все. ---------------------------------------------- Georgy 21.11.2001 Что же тут паразитического? ---------------------------------------------- Не вижу в твоем поведении ничего паразитического. А разве сами датчане так не делают? Хорошо еще если мозги свои отдают, а то ведь просто ни хрена не делают. ---------------------------------------------- Olek 21.11.2001 Пойдем дальше ---------------------------------------------- Развивая логическую цепочку, приходим к выводу, что датчане просто таки бессовестно на нас паразитируют :-)))
К 44 от 19.03.2002 г. : Работаю я в банке и на телефонный звонок у нас принято отвечать: "...-банк, добрый день!", Так мало тго, что я дома, снимая телефонную трубку говорю "...-банк добрый день!", по мобиле отвечаю на звонок той же фразой, так еще и одинраз ловя тачку, открываю двери и на вопрос шофера куда ехать говорю, тупо глядя на него: "...-банк добрый день!" Шофер в шоке.
ОК, не удержусь. Очень уж похоже на №9 от 17.3.02. Живем мы, значица, "в одном из их Соединенных Штатов", тесной такой компашкой русскоязычных выходцев из разных бывших Советских Социалистических Республик. Как все, наверное, знают, в любом из "дружественных" языков можно найти фразу по-русски звучащую весьма увеселительно. Так вот как-то раз один киянин радостно выдал "перл" который он где-то подобрал - дескать, по-молдавски "занавески" будет "запердяй". Тут пацан с Молдовы падает на пол и начинает корчиться. Когда отошел, объяснил что не запердяй, а "пердели". Тут уж все повеселились. Как мало нужно для счастья когда достаточно водки...
Если помните, была в ранние годы такая блажь - заставлять все официальные инстанции писать плакатными перьями. Естественно, по станарту-ГОСТу итп. Народ стремился это занятие сократить до минимума, а посему приключилась такая история: Учился я в Питерском ПОЛИТЕХе, и поток наш ошивался в гидрокорпусе - он же "гидрак". Само собой во времена светлого прошлого мужской сортир являлся помимо основонного по назначению места и курилкой и чем только еще не был. Унитазы, пардон, стояли те самые, которые сливались путем дерганья за веревочку, посля чего поток воды из бака сверху набирал скорость и мощным ударом сбрасывал в ничто руины бывших кулинарных пируэтов. Однажды один из унитазов треснул и пришедший его заменить сантехник поставил модель аналогичную, но... с высотой кхм... чуть меньше, чем полагалось по тех заданию. Первая жертва сей конструкции, оправив нужду и, стоя, перед "толчком" дернул за сливную веревку. Поток воды ускорился, набрал скорость и, не встретив преграды в виде высокой стенки штатного унитаза, пушечным ядром вытолкнул содержимое на того, кто стоял перед этим унитазом!!! Возмущению студента не было предела. После этого народ, видимо стал побаиваться унитазов и стал предпочитать по всем нуждам писсуары. Ровно через день на двери сортира появилась краткая и лаконичная надпись. Выведенная по ГОСТу плакатными перьями (!!!) красной тушью: " В ПИССУАРЫ НЕ СРАТЬ!. Администрация.". Видимо тот, кто писал посчитал, что писать перьями слово "испражняться" дело неблагодарное и... выбрал синоним покороче :))) Bazili0
если в вашей жизни все прекрасно, ваш начальник просто душка, соседи самые лучшие друзья, умные дети, красивая жена, а все прохожие на улице вам улыбаются-откажитесь от наркотиков
У нас в подземных переходах все время крутят по радио рекламу (дословно): Если ваша подружка стала шикарно одеваться, значит она теперь одевается в магазинах СЕКОНД-ХЭНД!!
Иду я, значит, сегодня утром на работу в полусонном состоянии, воооот... Но краем глаза замечаю: народ как-то странно реагирует на Крузер, который медленно едет на встречу. Когда же он подъехал ближе, перед моими глазами открылась живописная картина: Крузак буксирует... горбатый запорожец. А вы тут анекдоты рассказываете...
Мне в 95 на Аляске общался с мужиком... Его родители, русские, после войны оказались в Штатах (лагеря в Европе, которые освобождали американцы)... Дома говорили только по-русски... Он сам в итоге по-английски говорить не желал... Пошел в школу, по-английски говорить все также не хотел... Когда его просили написать, как его зовут, он, не мудрствуя лукаво, по-русски писал - Вова... К нему в школе в итоге тоже обращались просто - Bоba (Боба)...
Одна из февральских историй про проблемы у басурман с нашими именами напомнила.
Живу в Канаде, снимаю квартиру вместе с канадцем, шоб дешевше выходило. Вечера проходят в основном по одному сценарию - я за со своим лептопом, а он за своим десктопом. Подхожу к нему вчера сигарету стрельнуть, вижу на экране во ФронтПейдже клепает сайт. И вижу слова Konstantin Simonov, ну а дальше явно стихи, причем на англицком. Интересуюсь, с чего бы это?.. Да, говорит, свой сайт делаю, а это одно из моих любимых стихотворений. Ну, я так, мол, умер он давно, вроде бы в конце 70-х. А мой со-квартирант так и спрашивает, а это он, мол? Я говорю, он, конечно, а что, я сказал "она"? (А есть у меня такой грешок перепутать английские she и he.) Да нет, говорит, ты "он" сказал, просто я думал, говорит, это женщина. Я так удивляюсь, с чего бы, мол? А он мне, а я, говорит, всегда думал, что Константин - женское имя...
Навеяно историей об одновременной покупке анальгина и презервативов, тут недавно была. Дело было 31 декабря вечером. Я ехал к своей девушке, чтобы забрать ее на празднования сего праздника, а залдно поздравить ее родителей с наступающим. Девушка моя попросила меня зайти в аптеку купить метаклопромида (лекарство от тошноты) - мол еды много всякой/разной, на всякий случай не помешает. Заходя в аптеку я вспомнил что мои запасы контрацепции подошли к концу, а как завершится празднование неизвестно, потому я решил их заодно и пополнить. Сообразительный нашелся. Мой диалог с аптекаршей выглядел приблизительно так: - а у вас метаклопромид есть? - да, есть - тогда дайте пожалуйста 1 упаковку... и презервативов вон тех вот...
По ее взгляду я понял, что сказал я что-то не-то, постепенно осознавая что именно... Она наверное долго думала, кого от кого все-таки тошнит В общем запомнила меня аптекарша.
Это еще не конец. Гораздо более изумленный взгляд на лице этой продавщицы я увидел через 10 дней, когда пришел покупать тест на беременность...
Захожу на прошлой недели в офис "Альфы" Питерской, на 5 этаж надо было подняться. Нажал конпку в лифте - не едет. Второй раз нажал - не ебет. Думаем ПЕРЕГРУЗКА, одного выгнали с криками. Не едет. Заходит бабка какая-то, смело жмет 4 этаж и кнопку....ENTER ("Ввод" дословно). Я выпал.
Сидим мы как-то вечером с мужем телевизор смотрим. От нечего делать поклацали по каналам, остановились на одном. Ведущий музыкальной передачи берет интервью у итальянской опреной звезды. - Кого вы считаете своим кумиром? - спрашивает он. Певец перечисляет несколько фамилий, среди которых упоминает Шаляпина. - А, что, Шаляпин такой известный? - удивляется Владик. - Конечно! - в свою очередь удивляюсь я. - А где он еще кроме "Тети" играл? Я напрягаю мозги, пытаясь вспомнить хоть одну оперу, в которой был задействован Шаляпин, потрясенная эрудицией своего благоверного. Потом спохватываюсь: - Какой тети???? - Ну, фильма "Здравствуйте, я ваша тетя". Выясняется, что он перепутал Шаляпина с Калягиным!
К анекдоту о том что в конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Решили мы с другом как-то пивка попить, ну а настоящим любителям известно что лучше рыбки вяленой к пиву ничего и быть не может(кроме раков конечно), но мы как студенты не обремененные финансами и с рыбкой очень даже замечательно отдыхаем. Так вот подходим к витрине и видим продаются вяленые лещи по полметра и мелочь вяленая(почему мелочь я так и не понял ведь размерчик у нее был вполне приличный как раз на пару бутылочек пивка хорошего). Подхожу я к продавщице и говорю дайте пару рыбин вяленых(ну не говорить же дайте пару мелочей). Только говорю если можно одинаковые подберите, если можно на что она у меня с умным видом спрашивает: по диаметру(в смысле одинаковости)? Я то всю жизнь думал что диаметр только у окружности наблюдается ан нет. Ну я и отвечаю нет говорю по размерам одинаковых. Ответ меня поверг в ступор, он таков: А у меня нет их размеров. Я молча сам выбираю две рыбины плачу и ухожу с глубокой мыслью: неужели же в магазины на каждую рыбину или чего то еще документы привозят с указанием размеров и других нужностей. А вы говорите женская логика!
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
Могло случиться только в России Железнодорожная станция, Цистерна из-под спирта Спирт значца слили и увезли по адресу. Но на дне немного осталось цистерна большая спирт разлит тонким слоем не зачерпнешь внутрь не залезть пары ходять вокруг мужики слюной захлебываются и тут "ЭВРИКА!" Прокладки на любой день, привязываем, кидаем, вынимаем, выпиваем - все просто Ну первых три пункта выполняются на раз, а дальше "жидкость превращается в гель, гель не жидкость" обратный процесс по получению спирта в стакан успехом не увенчался - фирма веников не вяжет Крылатое произдение одобренное российскими геникологами живительную влагу отдавать наотрез отказалось Сколько слов было сказано в адрес их производителей Автора идеи чуть не побили Побила жена лишившись деток скатерти самобранки и ковра самолета (анекдот №1 от 9.03.02) Итог: Граждане досматривайте рекламу до конца!
Отмечали день рождения. Народу собралось довольно много, в том числе некоторое количество студентов 1-2 курса. Не знаю как другие, но эти пить не умели. В результате уже где-то к часу ночи их, уже хвативших сильно много сверх своей дозы, начинает капитально тошнить. Бедный хозяин квартиры - Андрюха - носится с красным тазиком, еле успевая подставлять его коматозным подросткам, ибо сами они уже не передвигаются и до туалета дойти не способны. В конце концов Андрюхе все это надоедает и он, справедливо решив, что лучше потом выстирать одну загаженную простынь, собирает всех этих товарищей в охапку и сбрасывает на большую двуспальную кровать, где они окончательно и отрубаются. Утро. Коматозники пробуждаются. Один из них сидит на краю кровати и осматривает себя. Выяснает, что испачкан он содержимым желудка как спереди, так и сзади (на самом деле это ночью ему сосед по кровати подгадил, но с утра и с нехилого бодунища допереть до этого самостоятельно совершенно невозможно). И субъект рождает фразу: - Все могу понять. Все могу объяснить. Но как я сам себе на спину наблевал - этого не могу.
По немецкому каналу WDR показывают передачу, о популярном сейчас на западе и в Германии в частности, виде спорта иммитирующем лазание по скалам (Kletern), рассказывают об открывшемся недавно в г.Duisburg зале находящемся на территории брошенного промышленного предприятия, повсюду натянуты троссы, подвесные лестницы, спецыально подготовленные стены, и прочее... ,очень много посетителей, все заняты любимым делом, и вот в кадре появляется молодой человек, который с упоением начинает рассказывать об этом новом спортивном зале, приглашает всех любителей этого вида спорта неприменно посетить именно этот зал и так далее... ,молодой человек директор, а завут его Tommas Friedhoff,Friedhof в переводе с немецкого-кладбище.(история-чистая правда)
Старуха еле ноги волочила И место уступить в трамвае попросила. Спокойненько, бабусь, не заводи скандала, Когда была малой, ты уступала? Вот потому и ноги у тебя болят, Что сесть ты предлагала всем подряд.
В доперестроечные восьмидесятые мне было 13, моя бабушка - музыкальный работник, любитель экстрима - жила и работала в затерянном поселке за полярным кругом около Воркуты, вдали от железной дороги. Отправили меня родители к ней в ссылку на год. В те времена перечень дефицита в этом медвежьем углу занял бы не одну страницу, но основным, несмотря на огромные стада оленей в тундре, было Мясо. Зимой его просто не было, не завозили. И вот, родственники из Ленинграда снарядили "посылку" в виде эмалированного ведра с крышкой, заполненного настоящей Говядиной. Отправили с проводником поезда, который мы должны были встретить на ближайшей ж. д. станции под жутковатым названием Сивая Маска. Поезд останавливался глубокой ночью всего на три минуты, так что когда он подходил мы с бабушкой рысью скакали к нужному вагону. Двери вагона, однако, никто приветливо не распахивал, пришлось колотить отмороженными руками пока не выполз заспанный проводник. Ведро наконец достали в последний момент, уже на ходу.
И вот полярной ночью две фигуры с ведром под единственным фонарем в поселке проводят ревизию содержимого посылки. Сразу стало очевидно, что ведро хранили двое суток пути совсем не в холодильнике. Отворачивая нос, выбрасывали слегка позеленевшие куски отборного говяжьего филе в чистый снег.
Неизвестно что подумали жители полустанка, заметив поутру растерзанные клочья мяса на снегу... Собаки, вероятно, были полны энтузиазма.
Эту услышал в середине 90-х годов работая в одном крупном банке. Наш банк активно сотрудничал с Роскомдрагметом, в то числе по программе "авансирования добычи золота". Так вот как-то директор одной из крупнейших по тем временам артели приехал к нам на переговоры, в перерыве которых и рассказал эту историю:
Как известно золото добывают только в теплый период времения, поэтому по-полгода на прииске практически никого, кроме специально оставленных дежурных, да и всяких приблудных животных собак, кошек и т. п. Так вот случилось так, что на приимке несколько месяцев прожил в полном одиночестве мужик (почему его не сменили раньше не известно, то ли погода была нелетная, то ли забыли). Когда наконец до него добрались все было полном порядке, мужик живой, здоровый, прииск в порядке, только лицо у мужика было чем-то поцарапано. За прилет ребята сильно выпили и мужик раскололся, что с лицом. Оказывается прожив достаточно долго в одиночестве, мужик чувствовал сильное влечение к противоположному полу, которого, естественно, не было в радиусе наверное километров 500. Поэтому он обратил внимания на живущую на прииске кошечку. И как-то не выдержал и попытался к ней пристроится, но не тут-то было, кошечка оказалась крепкой и отбилась от мужичка сильно поцарапав последнему лицо. На такой ответ мужичок обиделся. Облил он кошечку водой и на улицу выкинул. В это время на улице мороз за 40С. Короче кошечка через некоторое время начала ломится назад. Сжалился мужик впустил ее в дом. Говорит, что жили после этого душа в душу.
Недавно на одном из сайтов в разделе спортивные новости прочитал про новую расу людей: "Канадцы намерены добиться дисквалификации Лазутиной и Даниловой не только в гонке на 30 км классикой, которая состоялась в последний день Олимпиады, но также на всех других дистанциях. Расчет очень прост: канадка Бекки Скотт стала бронзовым призером в комбинации 5 км классическим стилем + 5 км свободным, пропустив вперед двух россиянок. В случае их дисквалификации она станет олимпиоником." Кто они такие эти "олимпионики"? Ума не приложу. Наверное "запад" опять нас опередил в разведении новой формации людей, а мы все также не успеваем и нам опять придется догонять и перенимать.
Блаженной памяти М. Задорнова и заодно долгих лет ему жизни. Наш местный буфет служит просто магнитом для тормозов. Днесь захожу туда, в меню "мясо по-монастырски". Подходит новая официантка. Я с каменной рожей (чего мне это стоило, однако!) спрашиваю: - Мсяо по-монастрыски еще не все съели? - Такого у нас нет. - ??? А что у вас есть? - Мясо по-монастырски. Занавес.
Конечно, нехорошо над этим смеяться, но все-таки...
Москва, метро (ст. Полянка). У эскалатора стоит бабулька с табличкой "Помогите, пенсию не дают".
Воображение рисует бригаду братков с калашами, которые с шумом врываются в собес (или где там пенсию выдают), и с оружием требуют, чтобы бабульке дали пенсию :)
Прочитал тут историю про рекламу мтс (имею счастье быть подключенным к другой сети) в Формуле - 1 и тоже кой-чего вспомнил. Когда она (эта реклама) началась, я пошел на кухню, кофе себе сотворить и краем уха слушаю происходящее. И слышу название и мне становиться very смешно, потому что это слышалось как моГильные телесистемы :)
Славно у России работает правосудие... Я уехала на ПМЖ в Канаду пять лет тому назад, не забыв соблюсти перед отъездом все формальности - сняться с учета в милиции, выписаться из квартиры, т. е. сообщила о моем отбытии куда нужно и не нужно. Как оказалось, Родина меня забывать и отпускать не хочет. Через 2,5 (!) года мамуля со смехом в телефонном разговоре сообщает о полученном письме из нашего городского суда, что они (видимо, после тщательного отбора кандидатур) выдвинули мою персону на роль общественного заседателя в состав городского суда. Я, конечно, человек сознательный, и гражданство у меня еще тогда было только российское. Узнала у нее адрес этого суда, настрочила благодарственное письмо с пояснением, что рада всей душой, но по причине (см. вышенаписанное) прошу самую малость -оплачивать мне проезд из Канады и обратно на посещение этих самых заседаний. Да, ответ жду до сих пор, видимо упорно ищут денежные средства из местного бюджета :-))) Через год спустя мамуля радостно сообщает, что местный кандидат в депутаты усиленно расхваливает перспективы благополучной жизни (в случае его избрания, естественно) и намекает прийти проголосовать за него, написав письмо с ЛИЧНЫМ обращение ко мне, указав имя, фамилию, отчество. Блин, да если бы после исполнения его желания у нас в Мытищах действительно стало бы капельку лучше, я бы уж за свой счет, бросив все дела, прилетела автограф свой поставить... А может, это из-за моего отсутствия в России как было...(вставьте IMHO), так и остается? Да нет, манией величия я не страдаю, а жаль... Я лучше напишу куда можно, что "отошла в мир иной" (ну чем не каламбур), чтобы на меня не рассчитывали! Наташка-канадка
Посмотрите на название HTML-файла... Впрочем и сама новость тоже интересна. Задумайтесь о стереотипичном анекдоте о “Запорожце, въехавшем в зад Мерседесу”
Хожу я на курсы по SQL серверу. Кто не знает - это работа с базами данных, а абревиатура - Structured Query Language - Язык структурированных запросов. Сегодня однокурсник рассказал, что знает фирму в Ташкенте, тоже называется SQL. Savdo Qurilish Loyiha - ТоргСтройПроект по-узбекски. Вот такое совпадение.
Я тут в тролике один способ прочитала как проверить свою энергию: Зажимаешь свежее сирое яйцо средних размеров между ног и питаешься его раздавить.. Выводи могут быть разные взависимости от того, Что станет с яицом:) Если оно того, то сила есть-ума не надо (штани то стирать придется), если целое-это не значит, Что ты болеешь, просто много в детстве на лошадке мама с папой катали. Вот.
знаете было время у нас в городе чем-то напоминающее далекое прошлое с этим диким дифицитом... так вот дифицит был в анаше.. приходилось ехать в соседний городок в километрах 30 от Ебурга.. а если ехать то ехать надо на авто так как автобус туда раз в 2 часа и по другому никак... ну так вот поехали мы, нас было 5... проездили мы там с час пока барыгу поймали... ну вроде купили, 2 пакета купили и все терпения нет абсолютно... ну и взорвались прямо там, с пакет курнули и поехали. а в коком-то переулке решили остановиться и перед дорогой отлить.. ну остановились и сделали свое дело и поехали.. приехали в город. и поехали обратно так как забыли там одного из нас... он видимо самым культурным из нас был решил подальше отойти и отлить. а че мы про него вспомнили.. так у него вся трава была.. как приехали так дунуть решили а травы нет..
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
