Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По немецкому каналу WDR показывают передачу, о популярном сейчас на западе и в Германии в частности, виде спорта иммитирующем лазание по скалам (Kletern), рассказывают об открывшемся недавно в г.Duisburg зале находящемся на территории брошенного промышленного предприятия, повсюду натянуты троссы, подвесные лестницы, спецыально подготовленные стены, и прочее... ,очень много посетителей, все заняты любимым делом, и вот в кадре появляется молодой человек, который с упоением начинает рассказывать об этом новом спортивном зале, приглашает всех любителей этого вида спорта неприменно посетить именно этот зал и так далее... ,молодой человек директор, а завут его Tommas Friedhoff,Friedhof в переводе с немецкого-кладбище.(история-чистая правда)
Отдыхают на природе семья: отец, мать и маленький мальчик 6-и лет. Отец и мать расположились на поляне, а сынок на берегу реки черпает воду ковшиком. Вдруг в ковшик попадает золотая рыбка. Мальчик ловко хватает ее в руки и с ужасной силой сдавливает. Рыбка из последних сил полузадушенным голосом говорит: "Трииии жеееланияяя...". Мальчик: - Хочу хомячка!!! Папа с берега: - В пизду хомячка!!! Мама с воплем: - Йоп…!!! Из пизды хомячка!!!
Одна из февральских историй про проблемы у басурман с нашими именами напомнила.
Живу в Канаде, снимаю квартиру вместе с канадцем, шоб дешевше выходило. Вечера проходят в основном по одному сценарию - я за со своим лептопом, а он за своим десктопом. Подхожу к нему вчера сигарету стрельнуть, вижу на экране во ФронтПейдже клепает сайт. И вижу слова Konstantin Simonov, ну а дальше явно стихи, причем на англицком. Интересуюсь, с чего бы это?.. Да, говорит, свой сайт делаю, а это одно из моих любимых стихотворений. Ну, я так, мол, умер он давно, вроде бы в конце 70-х. А мой со-квартирант так и спрашивает, а это он, мол? Я говорю, он, конечно, а что, я сказал "она"? (А есть у меня такой грешок перепутать английские she и he.) Да нет, говорит, ты "он" сказал, просто я думал, говорит, это женщина. Я так удивляюсь, с чего бы, мол? А он мне, а я, говорит, всегда думал, что Константин - женское имя...
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
Собрались в Кремле пиарщик Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Сидят и думают, что, мол, выборы уж скоро не за горами, надо что-то придумывать, чтобы власть удержать... Павловский говорит: - - Надо бы человека какого-нибудь нового, незапачканного и из провинции: мэра, например, или губернатора, из Норильска там или Приморья -- а то народу уже все надоели. - - Зачем? -- возражает Волошин, -- Владимир Владимирович уже на федеральном уровне себя проверил. - - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ проголосовал: не дома же опять в Москве взрывать. - - Ну почему же? -- хитро прищуривается директор ФСБ, -- эта технология уже на мировом уровне себя проверила. Штирлиц shritlits4@narod.ru
Жена НР учится играть в гольф, но мячик все время летит метров на пять и не туда, куда ей надо. Ее учит опытный игрок, но, несмотря на все его усилия, у нее ничего не выходит. Тогда он ей говорит: - Мадам! Попробуйте держать клюшку так, как вы держите член мужа. Удар - мяч улетел далеко-далеко. - Отлично, Мадам! А теперь выньте клюшку изо рта...
Армия. Караульное помещение. Дневальный вышел отлить. Звонит телефон. Пробегавший мимо солдат (С) снимает трубку (Т). С: Алле! Т: Это часть № 57? ... твою мать... С: Так точно! Т: Сколько у вас автомобилей на балансе? С: Два! ГАЗик и старая Волга! Т: Кто ездит на Волге? С: тааа, старый пердун полковник Сидоров! Т: Что?! Полковник Сидоров пердун??!! С: Так точно! Старый пердун! (.. ебись он в рот..) Т: Солдат, а ты знаешь кто это говорит? ЭТО ПОЛКОВНИК СИДОРОВ!!!! С: Хм... , полковник Сидоров, а вы знаете КТО С ВАМИ ГОВОРИТ? Т: Не знаю... а кто? С: НЕ ЗНАЕШЬ?!! - НУ И ИДИ НА ХЕР, СТАРЫЙ ПЕРДУН полковник Сидоров!!!!
Стайка навозных мух резвится у ночного горшка. Запах от горшка и вид соответствующий. Одна из мух(задорно)-Что мы делаем когда собираемся в этом месте? Мухи(хором, весело и с выражением)-Да под крышку заглядываем!
Идет красная шапочка по лесу, смотрит, волчя голова из кустов торчит! Она подходит к голове и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые уши!" Волк взял и убежал. Идет она дальше, смотрит, опять волчя голова из кустов высовывается! Она и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые глаза!" Волк взял и убежал. Ну постояла она, и пошла дальше, смотрит, ОПАТь волчя голова из кустов высовывается! Подошла она и говорит “Волк а волк, какие у тебя красивые зуби!" Волк ей “Да даш ты мне посрать или нет!!??"
Отливают два вдрызг пьяных мужика. Вдруг один возмущенно замечает - Я непонял, что такое, пили одинаково, но у тебя дзюрчит, а у меня нет, почему? - Не волнуйся, все нормально - отвечает другой - просто я лью тебе на ботинок, а ты мне в карман...
В одном графстве жили граф и Графиня, а графиня любилд заниматься аэробикой. Был у нее спортивный зал, всякие тренажеры и т. д. И вот в один прекрасный день занималась Графиня аэробикой прыгала, бегала, села на щпагат и присосалась..... Сидит орет, не знает, что делать! Услышал ее Граф приходит и спрашивает: — Что ты тут орешь? — Ну вот так и так присосалась!!! Придумай, что нибудь!!! Граф думал, думал, думал, думал, И наконец придумал и говорит: — Нужно позвать кузнеца!!! Пришел кузнец ходил, ходил и наконец говорит: — Нужно взять стремяМку, дрель, спуститься на этаж ниже, просверлить дырочку у нее воздух выдит и тогда она встанет! Ну взяли все инструменнты и пошли. Спустились смотрят там люстра весит, проводка.... Граф говНрит: — Не курочить потолок мы не будем! Придумай кузнец, что нибудь другое!!! Кузнец опять думал, думал и говорит: — Ну, что Граф Я придумал но ее нужно будет раздеть!!! — Ты че обалдел? Она и так присосалась еще и раздеть? — Ну тогда я не знаю как!!! — Ну разденим мы ее и что? — Вы граф ее за соски покрутите у нее там все увлажниться, До кухни дотащим, а там сверлить будем!!!!!
- Слышал я, Петр Андреич, новую мануфактуру открыли? - Вот пропиздоны, уже на каждом углу всем пидорам распиздели, гребаные суки, да ебать я хотел таких... простите, а не соблаговолите ли подсказать, кто вам про мою мануфактуру сообщил, любезный Андрей Иванович?
Дедушка с бабушкой едят кашу. Дед, облизав ложку, бьет бабку по лбу. "за что!?" - "Не чавкай!". Дед вторично бъет бабку ложкой по лбу. "За что? Я уже не чавкаю!" - "Как вспомню, аж бесит!"
Вы хотели бы, чтобы ваша жизнь была чередой из продолжительного сна, многочасовых застолий и пешеходных прогулок на свежем воздухе? Нет, нет, это не санаторий. Это первобытный образ жизни.
- Скажите, что помогло вам добиться успеха. - Убеждение, что вся прелесть не в деньгах, а в самой работе. - И, что, как только вы в этом убедились, вы стали богатеть? - Нет, богатеть я стал, когда смог убедить в этом подчиненных
из раздела НЛПерские анекдоты сайта http://nlpmaster.plex.ru
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Конечно же, пьем водку, запиваем "Клинским"! Батюшки! "Клинсккое"-то кончилось... А водки-то еще осталось...! Ну, и кто идет за "Клинским?"? Конечно, самый трезвый!
Чукчу спрашивает жена: "Скажи как называются люди, которые живут с одной, а любят другую?" Чукча задумался на секунду... "Реформаторы"! - Почему реформаторы? - Они живут в России, а клянутся в верности Америке. - Какой ты умный Чукча! А я думала это бляди...
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана. По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче - Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные люди - дальнобойщики. Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются персонал, кухня и откушивающие. Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову, едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах - безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор, по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта. Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают, некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут..... начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает вилку об стол, и громко говорит: - ВОТ ПИЗДА!!!! Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают жрать дальше. Явление следующее: те же без дальнобойщика.
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Hо, может хоть одного нужно все же спасти?
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины. Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька, орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания бурной молодости: - А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено, по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек 10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе, поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!! Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза затягивалась... - Ну и что, что вы сделали? - наконец не выдержал кто-то из присутствующих. Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал: - Что, что... Всрался! Гоголь-Моголь
Как то находясь проездом в Ташкенте, на автобусной остановке в окошке киоска по продаже абонементов, видел одну надпись, видимо написанную после многочисленных занудных распросов о способах проезда в ту или иную часть города. "Касса справок не дает. ПОНЯТНО?" После этого еще долго думал. Как может быть не понятно? Все.
Останавливает «МЕНТ», в предверье 8 марта, водителя и начинает к нему придираться, мол, то не то, это не это. Ну, водителю не когда было пререкаться с хранителем право порядка, и он отстегивает ему. Мент показывает своим недовольным видом что мало. Водиле приходится отстегивать еще и еще. Голос за кадром:- А что так много? «Мент» улыбаясь:- Так ведь праздники же!
Я до конца опустошен... Хоть так и не случалось, Но было б очень хорошо Начать всю жизнь сначала... Забыть буквально обо всем, Стереть все адреса, Пройти опять через роддом, И ясли,и детсад, Закочить школу,институт, Любить,страдать,гореть, ОпОшлить лучшую мечту И НА ХУЙ умереть!
Еще одна история про not stupid американцев.... У меня есть партнер в Нью-Йорке. Живу в Самаре. Где-то через пару месяцев совместной работы с Джимом... В 2 часа ночи... (у меня сыну 9 месяцев, режутся зубы и любые минуты сна - такой кайф...)Звонок... На мобильный... - Hi Const! (далее перевод)Я вот тут решил, что к концу рабочего времени ты будешь посвободнее, решил позвонить, просто поболтать. (на мобильник-то!) Мнформация о часовых поясах ввергла Джима в пятиминутное полчание, а потом он начал извиняться... А мой счет похудел на 30 амер. рублей... От вам...
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей.
Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот.
Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я охуел. Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.
Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память.
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки). Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в рекламных целях.
В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар – подарок фирмы, пудовый мешок корма «Песодристалл».
Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к распросам, а операторы – к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т. д.
Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох: - Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл». Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов (соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше – иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы, вплоть до главного:
- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я чуть было ни вознегодовал:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие – атрибут интеллигентного человека!): - ДА!
... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в «Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения: - А когда следующая выставка «Песодристалла»?
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица.
Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они меня на проверку документов. Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только одна бумажка 500 рублей осталась. Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают. А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так вот я и не опоздал.
В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара.
Помните анек? Не профессор Иванов, а слесарь Сидоров, и не "Волгу" а зарплату, не в спортлото, а в преф, и не выинграл а проиграл, в остальном все верно. Суббота. Сижу за компом, за спиной жена смотрит НТВ по жвачнику. Слышу рекламу, что-то насчет того, что... СЕГОДНЯ!!!! В 23:40!!! СПЕЦИАЛЬНО ИЗ РУК ДЖОРДЖА ЛУКАСА!!!! ЗВіЗДНЫЕ ВОЙНЫ!!!! ПЕРВЫЙ ФИЛЬМ!!!!!! Ура, товарищи. Ну что ж, почему бы не жодаться вечера, не посмотреть... дождался. оказалось, как в том анеке: не в 23:40, а в 00:20, и не Лукас Артс, а МГМ, и не "Звездные Войны" а "Звездные врата"... В остальном все верно... Блин. НТВ-шники, на хрена так шутить? Мы все равно смотреть не стали, жвачник выключили и в люлю.
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17.03. Врет товарищ как сивая лошадь. Армию он, похоже, видел только в кино и на параде. Во-первых, шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых, где вы видели нашего человека, чтобы в армии не смог бы "достать" новую шинель? Кстати, о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ. Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс (т.е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так - один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и один из юных курсантов (кстати, бывший суворовец) решил, что справится сам. Подошел к зеркалу, нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево. Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей поменяли).
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой Ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
... невестка рассказывала... Она в Мурманске живет, уже давно, кажеться еще совковые времена застала. Привезли как то в торговую сеть навороченные супер - пупер холодильники, японские, черт знает сколько камерные. Естественно, столь нужный в хозяйстве агрегат, не попав в магазины, быстреннько перекочевал из складов в квартиры различного начальства. Простой народ пошушукался про то, что мол, всегда так, как дефицит - так начальству и без проблем, а работягам как всегда ничего... Проходит месяц - и, о чудо! Красавцы - холодильники, один за другим начали появляться в комиссионках! Естественно, начали покупать... и здесь выяснилась страшная правда: - оказываеться, в этих японских навороченых хладоагрегатах, кроме всего прочего, датчики стояли, реагирующие на загрязнение (или радиацию?). Вообщем, пустой - работает, загруженый продуктами - не хочет, мигает какими-то лампочками и не холодит. Экспериментальным путем выяснили, шо из всего многообразия продуктов можно было хранить пиво в бутылках, да и то предварительно вымытые...
