Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к нему: - Скажи, как у тебя получилось такой отрастить? - Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему другой. Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все - не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут! Он бегом в баню, находит того мужика и говорит: - Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне делать!!?? Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу вытераю.
Семья извращенцев: Сынок копит деньги на шлюху. Наконец то накопил нужную сумму, собирается идти… Подходит сестра и говорит - Ты знаешь, мне так нужны деньги, ну а тебе все равно с кем… Короче договорились и улеглись. Он кончил – она ему улыбаясь, ты знаешь, а он у тебя больше чем у папы, знаю – мне мама об этом тоже говорила.
в магазине продоются 2 портмоне сделанные из крокодиловой кожи. стоимость одного-100 $, другого-1000$. Удивленный покупатель спрашивает продовщицу:-почему такая разная цена, ведь портмане одинаковые? продовщица:-стоимостью 100 $ сделанно из кожи живота крокодила, а стоимостью 1000$-из кожи Х.. крокодила. покупатель:-так ведь кожа есть кожа? продовщица:-не совсем... тот что стоит 1000$ при небольшом потирании превращается в элегантный чемодан!
Туристическая фирма бесплатно организует туры для скин-хэдов в Нью Йорк. В программе: 1)Увлекательные прогулки по району Квинс. 2)Бесплатное лечение у ведущих стоматологов и проктологов. Спонсоры - Всероссийская ассоциация страдающих облысением и фирма SchwarzKopf.
Речь на похоронах порноиздателя. - Любимые партнеры по работе! Смерть вырвала из наших рядов потрясающе любознательного, горячего сердцем и другими органами человека! Его тяга ко всему живому не знала границ. Высокое достоинство его было известно почти всем нам, дорогие друзья. Человек необычайно широких границ моральных принципов, он всегда бурно реагировал на чужую боль, любил страдать сам и знал, что такое чувство глубокого удовлетворения. Он всегда тянулся к детям, обожал - особенно в последнее время - животных, жизнь во всех ее нестандартных проявлениях... Никто не мог бы сказать про него, что это был человек позы, тем более одной. В знак траура прошу приспустить штаны, господа! Я кончил.
Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка (The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:
В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер, наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения: БТР, ОМОН и СКВ.
Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит: - Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни. Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает: - Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай. В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит: - Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
Если быстро произносить "Зяки-зяки", то, может быть, удастся расшифровать основной компонент этих чипсов и оценить здоровый юмор производителя. Забавно, что еще есть Кока-Кола "Папа, купи какаколу". И ведь пьет!
Идет грустный-грустный Иа-Иа по лесу и вдруг видит Винни Пуха. Винни Пух увидел, что Иа-Иа расстроенный, и решил спросить: - Иа-Иа, что с тобой случилось, почему ты такой грустный? - Да вот..."хозяйство" свое потерял я, найти никак не могу! Ты, кстати, нигде не видел? - Дай-ка подумать..... Я знау, что у совы появились новые клипсы!
- Ну зятек.. ты молодец!!! За всю жизнь меня ни разу змеей не назвал!! - Какая же вы змея.. мама??? У вас уже нет ни одного зуба, а яду меньше не становится!!!
Сидит мужик (М), рыбу ловит. Плывет Лягушка (Л). Л - Можно мне тут у вас на поплавочке передохнуть? М - Можно... Л - А как вас зовут? М - Андрей Анатольевич. Л - Ой, какое красивое имя! Да и вообще вы, Андрей Анатольевич, очень импозантный мужчина. Глаза такие у вас, Андрей Анатольевич, красивые, осанка, а как удочку держите, Андрей Анатольевич!! В общем, засыпает Л мужика комплиментами. Тому приятно и неловко. Плывет мимо другая лягушка (Л1) Л1- А можно мне тут на поплавочке передохнуть? Л - ИДИ НАХУЙ!!!!! .... Правда, Андрей Анатольевич?
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спецшкола, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяйка, несколько расслабившись, бросает: - Ну, ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
Во время весенней серии игр "Что? Где? Когда? система биллинга (учета денег) спонсора программы - компании МТС дала сбой. В результате в поле "Фамилия" всех клиентских счетов прописалась фамилия "Друзь".
Теперь у компании МТС нет клиентов. Есть 3.000.000 Друзей.
Идет по лесу медведь с мешком курева, а самому срочно по делам отлучиться надо и мешок не на кого оставить. Вдруг видит - заяц с волком сидят. Ну он ему и говорит - слышь, братаны - посторожите мешок, но если хоть что-то исчезнет - жопы порву. Ну сидят, сторожат. Подходит лиса и говорит -"Че сидите?". "Да вот медвежье курево стережем". Ну лиса их короче развела, скурили все и сидят на измене, медведя ждут. Лиса говорит - "Ну меня никто не видел, я вообще не при делах",- и ушла. Заяц с волком сидят, думают, как оправдаться. Заяц говорит - "Слышь волк, когда медведь спросит про курево, ты пердни, глаза выпучи и присядь(надо показывать), а дальше я сам отмажусь". Приходит медведь: М. : Ну че, бля, где курево? В. : Присел, глаза выпучил, перднул. З. : Хули пердишь?!!! Че, бля, проебал?!!! 8-)))))))
Кореш анекдот рассказал. Стоит новый русский на балконе своей виллы сигарету курит. Внизу мимо проползает мужик бомжевастого типа и говорит так вслух; " У-у-у суки, обокрали народ". Новый русский отвечает;"Ну че ты мужик пиздишь. Откуда у народа такие деньги."
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите.
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."
У большинства хозяев коровы еще не растелились. Активу надо показать личный пример и повседневно вести разъяснительную работу с народом. (газета "Знамя Ленина")
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное... Наконец пришла бабушка - Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное. Через несколько дней встречает эту бабушку: - Как, бабушка, не кашляете? - Ой нет сынок-боюсь...
Решила золушка пойти на бал. но начались у нее месячные. Пришла к Фее и рассказала, что у нее лучилось. Фея дала ее тампончик. Золушка его вставила и пошла на бал. Пробило полночь-НЕТ Золушки! 1 ночи - нет! 2- нет! - Вот блять, - спохватилась фея, - я же забыла этой суке сказать, что тампон в полночь в тыкву превращается!
- -- Итак, дорогая, давай сразу договоримся, чтобы в нашей семейной жизни не было никаких недоразумений. Я буду уходить из дому, когда мне захочется и возвращаться, когда мне вздумается. Ты будешь сидеть дома, и если я приду домой с друзьями - чтобы никаких вопросов и никаких сцен! Если мы захотим кушать, то через пол часа на столе должен стоять вкусный обед. Ты хотела бы что-нибудь добавить, моя дорогая?
- -- Никаких возражений, дорогой! Только одно лишь маленькое дополнение. Мы будем каждый вечер заниматься любовью в нашей спальне... и это независимо от того, дома ты или нет.
В Одессе. Соседка звонит соседу: - Соломон Израилевич, вы меховщик? - Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик. - Так зашейте ж жопу своему коту, шоб не срал у меня под дверью!
Из Новостей по РТР:".... очень трудно проконтролировать дачу взятки при поступлении в ВУЗ. Теперь за этим будет следить МВД и министервство образования." Полагаю, теперь расходы абитуриента увеличатся втрое! TELEGAD.
Сюжет для телевизионной рекламы: Над афганской горой появляюттся пять вертолетов. Из них высаживаются американские коммандос и начинают обыскивать пещеру. Через некоторое время они возвращаются, и каждый докладывает, что в пещере никого и ничего нет. Командир группы берет рацию и докладывает, что Усаму бен-Ладена опять найти не удалось. Голос за кадром: - Не можешь найти то, что тебе позарез нужно? Спроси у Яндекса!
Звонок в 2 часа ночи: - Алло это директор магазина "Русалка"? - Да. - Когда открывается ваш магазин? - В 10 часов. - Но это слишком поздно! - Я сказал в 10 и раньше вы туда не зайдете!!! - А мне туда заходить и не надо, мне надо оттуда выйти...
Подходит мужик(М) к бармену(Б) и говорит: (М): - Спорим на 100 баксов, что если ты поставишь стакан на стойку, я отойду на 2 метра и буду ссать, то заполню его до краев и ни одна капля не упадет мимо. Бармен подумал, подумал. Не это не реально чтоб ни одна капля мимо... И говорит: - Спорим! (М) - Только есть одно условие, ты должен держать стакан чтоб он не упал. Бармен думает: ну за 100 баксов можно и подержать. (Б) - Хорошо. Мужик начинает ссать... и обсыкает бармена с ног до головы, ни одной капли не попадая в стакан. (Б) - Продул ты мужик, гони 100 баксов. (М) - Без проблем, видишь людей людей за первым столиком? Я с ними на 1000 баксов поспорил что обоссу бармена.
Краткий экскурс в зоологию-летучие мыши ориентируются в пространстве улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов. Собственно, сам анекдот. Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб. Лежит на земле, голову лапкой чешет:"Б.. дь! Я с этим плейером когда-нибудь убьюсь на х&y!"
Поймал латишь золотую рыбку. А она ему говорит: йОтпусти меня мужик, я исполню три твоих желаняю. А латишь схватил зрибку за хвост и давай о борт лодки башкой стучать: `Ка ту вари ар мани криевиски бежатьят?(как ты можешь со мной по русски говорить?)`
Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей. Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука", - голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то. - Так я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 584 рубля 26 копеек.
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Сидят несколько дней, кушать хочется. Ну француз и говорит: - Чтоб с голоду не умереть берите мою ногу. И отрезает ногу. Поели, через некоторое время опять проголодались. Агличанин говорит: - Отдаю свою руку чтоб с голоду не умереть. И отрезал руку. Прошло еще некоторое время, кушать то хочется. Все смотрят на русского. Он сидит, сидит, молчит, потом встает растегивает ширинку, достает хозяйство: - Так, короче мужики по егурту и спать.
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно: - Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить! - Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их - никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат... - Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы? - Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать. Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек. - Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь! - Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!! Geni
9 масяц полета станции Мир, очередной отчет космонавтов в ЦУП, идет обмен данными об эксперементах, состоянии станции итому подобная нудятина, ну в конце конечно земляне у экипажа спрашивают жалобы, вопросы, пожелания? Космонавты: все в принципе норрмально только вот кк бы это сказать, женщин очень нехватает. ЦУП: поняли, вопрос решим. Со следующим грузовым рейсом приходит маленькая такая коробочка (с этикеткой "Жидкие женщины") а внутри куча разноцветных тюбиков!!! с маркировкой "Блондинки" "Брюнетки" "Рыженькие" и инструкция по применению: "выдавить 10-15грамм из нужного тюбика на ладонь правой руки, в тирать в головку члена до полного удовлетворения"
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня морщины! Доктор: - Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. - Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: - Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи автомашины - плата за охрану полностью возвращается.
Король объявил конкурс: кто вырвет зубы дракону и сумеет трахнуть негритянку - тому полкоролевства. Первым пришел америкос с накачаными мышцами и тяжелым пулеметом наперевес. Отправился к дракону в пещеру - оттуда раздался грохот, выстрелы, рев - и тишина. Затем показался дракон и выплюнул искореженый пулемет. Вторым явился француз и сначала пошел к негритянке. Утром из алькова вынесли бездыханное тело для транспортировки на родину (гроб за казеный счет). А третьим притащился русский и для начала потребовал литр водки. Дали. Тот закрутил винтом, сглотил весь литр одним махом - и к дракону. Из пещеры раздался вой, рев, вопли, крики - и тишина... Присутствующие сняли шляпы. И тут из пещеры вышел измотанный русский: - Ну где та негритоска, которой надо зубы выдрать?!
В Москве было три дива: Царь-Колокол без языка, Царь-Пушка без зарядов и Царь-Конь без "хозяйства". Нынешние кремлевские умельцы путем скрещивания создали четвертое: ЦАРЬ-СЕЛЕЗНЕВ - спикер без голоса, коммунист без партии, "Лошадь" без аппарата. Пресс-Хата
У танка отвалилась гусеница, ну солдаты ее ремонтируют. Тут появляется фея - вся такая белая, эротичная. Cпрашивает: - Что вы солдатики делаете ? - C траком трахаемся. - А хотите по настоящему потрахаться ? - Хотим, хотим. Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась. VSEL
(По возможности надо каждый раз показывать, как каждый член семьи задувает свечку). Сидит семья даунов за столом Папа говорит дочке потуши свечку, та встает и не может задуть (дует вправо), встает сын тоже не может (дует влево), затем мать (дует вверх), встает расстроенный отец у него тоже ничего не получается (дует вниз), идут к деду, тот тоже в обломе (дует по часовой стрелке), затем бабка (против часовой стрелки). Расстроенная семья даунов бежит к соседке Люсе та плюнув на плальцы тушет свечку со словами ДЕБИЛЫ! анекдот прислал [HFC]XAMяk!
Бежит заяц по лесу и несет два чека к нему подходит волк ивсе отбирает заяц пошел жаловаться лисе и говорит ей лиса ты самая хитрая помоги тут такое дело я нес два чека тебе и себе а волк уменя все отнял лиса говорит пойдем к медведю приходят к медведю и лиса говорит заяц нес три чека тебе, мне и себе, а волк паскуда у него все отнял посоветуй что делать медведь говорит надо идти ко льву я вам не помогу приходят ко льву и медведь говорит заяц нес 4 чека тебе мне лисе и себе а волк мудак все отобрал помоги Лев созвал собрание звере и говорит заяц нес общаг, а волк у него все отнял что будем с ним делать выкрик из толпы давайте его в жопу выебем ебут его ебут доходит очередь до зайца он подходит и говорит ну че сука раскумарился???
Испугались 7 козлят и их мама волка и решили предумать пароль. И предумали пароль соси сосок. А волк подслушал их разговор и когда мама ушла он пишел и постучался в дверь: козлята: "пароль" волк: "соси сосок" козлята: "соси х*й и нас глазок!
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас моркова есть? Продавщица: - Да, вот, пожалуйста.... Мужик: - Дайте мне две штуки. Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушел. На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать... Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает: - А че, морковки нет? - Нет, вот если хотите, есть свекла... - Дайте мне две штуки. Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит: - Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суете? Мужик: - А че, моркова есть???
Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира. - Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне. - А этот слон на чем стоит? - А слон стоит еще на одном белом слоне. - А этот слон на чем стоит? - Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа - одни белые слоны.
Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ: - Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.
Мария Иванна, а что такое капитализм? - спрашивает Вовочка. Ну как тебе Вовочка, объяснить попонятней. Вот едут по прериям два ковбоя Бил и Джон, а на пути лежит куча говна. - Хочешь заработать 10 долларов говорит Бил Джону: съешь говно. Бил съел. Едут дальше опять на пути куча говна, теперь Джон Билу говорит: "А ты хочешь заработать 10 баксов, съешь говно". Бил тоже съел. Едут дальше и думают, с какого это хуя мы говна наелись? Вот это Вовочка и есть капитализм.
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!
Чувак получает sms-a:-Это я, твой сотовый телефон! Пишу до тебя чтобы наконец вытащил меня с кармана. Эта вонизма возле твоих яиц просто невыносима!!! Наверно сдох твой птенчик...
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Мусульманская быль. Когда аллах создал мир, он вызвал к себе ангелов и сказал им: - Ангелы, сойдите на землю, соберите по одному представителю всех народов, населяющих ее и спросите, какую основную черту хочет получить каждый народ. Я даю Вам тарелки. Каждому народу дадите по одной тарелке и, народ, получивший тарелку будет обладать той чертой, которой пожелает. Ангелы послушали аллаха, спустились на Землю, собрали представителей всех народов и говорят им: - Пусть каждый выберет себе одну национальную черту и подойдет к нам- тогда он ее получит. Выходит француз: - Мы хотим, чтобы в нашей стране процветала Любовь. Ангелы дали французу тарелку Любви, и с тех пор Франция считается страной влюбленнных. Вышел американец: - Мы хотим жить в богатой стране. Ангелы дали ему тарелку Денег, и стех пор Америка - самая богатая страна. Немцы попросили тарелку ума и т. д. Доходит очередь до мусульманина; он говорит: - Мы правоверные, поэтому дайте нам тарелку Любви, Ума и Денег. Ангелы объяснили ему, что все расчитано, и тарелка может быть только одна. Мусульманин настаивает. Ангелы между собой посовещались и страший из их говорит: - Ребята, чукчи, молдаване и еще пара народов не явились, есть свободные тарелки. Но просто так мы их не отдадим... После совещания они говорят мусульманину: - Мы можем дать тебе несколько тарелок, но за это каждый мусульманин встанет раком и мы его поимеем... Мусульманин оскорбился и ответил: - Не бывать этому, не нужны нам ваши тарелки. Он вернулся домой и рассказал об этом всем мусульманам, но те с ним не согласились. И с тех пор каждый мусульмани ежедневно становится раком и просит аллаха, чтобы он дал мусульманам хоть что-нибудь- неважно, любви, денег или ума...
царь поймал Американца, Француза и Русского. Говорит кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз цыклопу и выебет амазонку- тому мешок золота, пол царства и принцессу в жоны. Можете загадувать любое желание. Француз заказал шампанского выпил и попер через реку-его там кракодилы и схавали. Американец заказал виски выпил и попер через реку, переплыл захадит в пещеру к цыклопу и цыклоп его сховал. Русский берет ящик водочки выпивает одним махом- крокодилов в реке пораскидал, забегает в пещеру - час нету, два нету на третий час выходит и спрашивает: - ну где здесь ваша Амазонка которой нужно глаз выколоть.
Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая. Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает его удочку, а потом и говорит: - На рыбалке был? - Ну был.. - Карась есть? Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал. Мужичок: - А ты на удочку сома ловил? Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая). Мужичок: - Да. Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось. Мужичок: - А почему? Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!
жена говорит матери, что муж в постели лежит как бревно. Берет книгу и читает, читает, читает. Мать сказала, что ночью подсмотрит за ними и если что, расскажет мужу как нужно действовать. Наступает ночь, мать подкрадывается к спальне молодых и смотрит в замочную скважину: муж лежит и читает книгу, а жена рядом с ним полуголая. Муж кладет свою руку на живот жене, затем опускает ниже, затем ниже. Мать отрывается от замочной скважины и думает:"Вот дочка такая-растакая, наговаривает на мужа" и решает утром устроить взбучку дочке за клевету на мужа. Утром говорит дочке, что же ты мол наговариваешь на мужа, он и руку положил куда нужно. Жена отвечает, что муж так смазывает пальцы, чтобы переворачивать страницы в книге.
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: "Садитесь пожалуйста" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских. Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает: - Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом? - Нет... - Тогда зачем форточку снизу сделали?
Мужчина дал объявление в газету: "Ищу себе жену". Через несколько дней его завалили ответами, содержащими одно и то же по смыслу предложение: "Возьмите мою".
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.