Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люблю приколы о "горячих" эстонцах, сама была свидетелем одного такого... В пятницу вечером смотрю телевизор, особо ничего интересного нет, так, переключаю с канала на канал. Тут останавливаюсь, идет передача, не помню, как называется, но смысл таков: Сидят парень с девушкой, не знакомые друг с другом, между ними ширма. Двое ведущих задают им вопросы, те рассуждаю на различные темы, а параллельно идет телефонный опрос на тему - подходят ли они друг другу. Периодически звонки пропускают в студию. А потом, если количество проголосовавших "за" превысит "против", ширма будет открыта, а если нет, то они так и уйдут, не увидев друг друга. Ну так вот, обсуждают они разные темы - детей, работу, семью, кто как к жизни относится и т. д. и т. п. Как водится, не забыли о знаках Зодиака упомянуть: девушка Скорпионом оказалась, парень Рыбой. Все прекрасно, одна женщина позвонила, говорит прекрасная пара, супер, Рыба-Скорпион... Тема переключилаь. Следующий звонок в студию: - Здрраствуйтэ! Этто вам зввонятт из Таллина. Ну ттак я хоччу сказзать, что они совсем не поддходдят другг друггу. Этто простто кошшмар! Скоррпион и РАК!!! Жаддный, противный Рак и Скоррпион, они никккогда друг с другом не уживутссся, это просссто невозможжжно... Ведущий поправляет, типа, не Рак он совсем, а Рыба. - ... Это просто невозможжжно, жизззни не будет никакой, совершенно противоположжжные знакки... Ведущий и ведущая уже машут руками в камеру и в унисон кричат, мол, стоп, стоп, не Рак он, а Рыба! - ... Это самый отвратитттельный знак Зодиака... бла, бла, бла... Ведущий уже уставшим таким голосом: да не Рак же он, а Рыба! - А? Да?...(пауза)... НУ ВСЕ РАВВНО! Все в ауте.
ЗЫ. А за участников все же проголосовали положительно :)
Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район WestWood). Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам. Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя. Здесь сама история. Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки, суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты? - ДА!? Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли, голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее. Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты? - ДА!? Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова звонок!!! Я..-Алло! Голос Мамы(М) -Сынок это ты??? Я..-Да, Мамуль! (М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!
Была тут заметочка в МК о том, как мэр наш Лужков Ю. М. какую-то молодежь водил по мэрии, все им показывал рассказывал и т. п. Под конец зашли они в зал заседаний, и стал он демонстрировать, где какой министр сидит. На одно из кресел показывает и (воспроизвожу по памяти): "А здесь наш министр экологии сидит, ну тот, что с озеленением БОРЕТСЯ." Вон оно, значит, как...
Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать, что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост, произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов правопорядка.
Еще одна история из жизни тогда еще ГАИ. Устроился мой знакомый на работу на ВЦ ГАИ. Первый рабочий день. Начальник знакомит его с будущими сослуживцами и уходит. Как только начальник закрывает за собой дверь, так сразу же на столе появляется полный стакан спирта (тогда его на любом ВЦ было - залейся). Никто не говорит ни слова и все внимательно смотрят на новичка. Ну тот - человек уже опытный (институт и армия двухгодичником), просто берет стакан и заглатывает. Тут же молча достается закуска и только после этого начинается общее знакомство. Вот такая проверка на профпригодность, а заодно и на возможное стукачество.
Благодаря нашим доблестным СМИ вся страна узнала, что 20-го апреля - день рожденья некой личности, так испаганившей историю человечества, что по праву считающейся исторической. Теперь собственно история : 20 апреля, Москва, парк "Кузьминки". Солнце, музыка, воздушные шарики, шашлыки, пиво рекой. Народ гуляет. Вместе с сыном присоединяемся к общему веселью. На встречу попадается довольно солидный гражданин с мальчиком примерно лет 7-и. Ребенок, оглядываясь вокруг, спрашивает : - Папа, а сегодня что - праздник ? - Нет, сегодня день рожденья Гитлера... - Ой здорово! А салют вечером будет ? Что ответил несколько обалдевший папа я не знаю... Ивкин Игорь
Стою я вчера в очереди в магазине, передо мной два парня, навеселе, но явно хотят добавить. Покупают они водки- ессно, и французский батон - длинный такой. Продавщица подает, то, чтопопросили. Они смотрят, внимательно так, сначала на продавщицу потом, на батон, снова на продавщицу, опять на батон, потом хором выдают - "Девушка мы не Пидарасы прсто им закусывать удобно"
Сидим мы с друзъями в лесочке, пивко попиваем. С нами девочки рядышком столик организовывают. Один товарищ на пиве был просто сдвинут, и знал о нем практически все. В общем разговор зашел о пиве, пробках, о том, что под пробками: - Мне все не везет. Как ни куплю "Старого мельника", так под пробкой все время достается "попробуй еще раз"... - Ой, мальчики, а я вчера под крышечкой Покемона нашла! - А это что за пиво???
Есть у меня приятель. Мужчина в полном расцвете сил. Вчера зашел в гости. Рука вся забинтована. Бывает. Спрашиваю:-Что случилось? Говорит, что неделю болела, пошел к хирургу.... Диагноз хирурга поверг меня сначала в состояние супорта, а затем в состояние истерического хохота - ВОСПАЛЕНИЕ СУХОЖИЛЬНОГО ВЛАГАЛИЩА..... Неужели действительно есть такое заболевание?
Прям сегодня весенним солнечным днем, ходили мы - группа сотрудников одной питерской фирмы - на обед к ближайшему пункту питания. Сотрудники - ента трое мужиков и одна затесавшаяся девушка. После приема пищи, во время кофе с сигаретой, каким-то есссным путем зашел разговор о весне, о сексе, о модной нонче в культурной столице однополой любви... Кто-то поделился своими впечатлениями о встречах с представителями секс-мужчинств и сестринств:). На ентом и собрались обратно в контору. На обратном пути заметили, что девушка наша отстала. Подождали ее немножко, и вот появилась она из ближнего овощного магазинчика.... с БОЛЬШИМ ОГУРЦОМ в руках. Народ начал потихоньку падать со смеху... посыпались соответствующие комментарии в догонку предыдущей темы... Но окончательно добила всех сама девушка своим простодушным рассказом: дескать "пришла я в магазин... и захотелось мне купить на полдник морковки... а продавец мне и говорит: МОРКОВКА, девушка, ВЯЛАЯ, возьмите вот лучше огурец." Судя по покупке, этот довод продавца ее убедил:)))
Вчерась по 1+1 (телеканал такой украинский) крутили древнюю комедию "Полицейская Академия 2". Тупая такая, помните? Не раз уже смотрел, но в этот раз получил большое удовольствие. Там есть момент, когда Махоуни косит под бандюка и громит бейсбольной битой телефонную будку. Так вот, только щас заметил, что на телефонной будке большими красными буквами написано... Что бы вы думали? Правильно, ХУЙ.
Вот в ленте.ру от 16.04.2002 прочитал: заголовок: Катастрофа китайского "Боинга" может отразиться на футбольном чемпионате. и далее текст: Катастрофа на территории Южной Кореи самолета КАНАДСКОЙ авиакомпании AIR CHINA напугала организаторов Чемпионата мира по футболу, сообщает Reuters.
интересно - как и каким местом этот перевод был осуществлен?
В воскресение пришлось побывать на футболе в "Лужниках". Там где Спартак бездарно проиграл ЦСКА 0:3. Волею судеб со мной рядом оказалась любимая жена. Человек настолько далек от сути игры что досих пор не может понять как в Спартаке, (в российской команде) играют чернокожие футболисты.... И вот в какой то момент Фло (чернокожий игрок Спартака) подхватывает мяч где то в центре поля, играет в одно касание с Бесчатным, несется в сторону ворот ЦСКА, обыгрывает одного, второго полузащитника, продирается и сквозь партнеров которые мешают и противников которые обороняются (наверное один действительно стоящий момент в игре Спартака)Трибуны ревут, ну представляете тысяч тридцать и фанатов и просто болельщиков, кричат, шумят, стонут стадион просто сотрясается не слышно что тебе говорят уже в 20 см. Голевой можно сказать момент. И тут... Супружница наклоняется ко мне и призносит следующую фразу.... Представляешь вот он тут бегает, а ведь его родина так далеко отсюда, за него и поболеть не кому... Дальше ее я слушать уже не мог...
Один мой институтский приятель (назову его Серегой) имел заглазную кличку ПОЦ. Разумеется, он знал об этом и не возражал, если мы его называли так за глаза. А вот если в глаза - бывало по-разному. Мог пропустить мимо ушей, а мог и в ухо вмазать. Ну и короче как-то стоит он в коридоре, судачит с девушкой с другого факультета, за которой он давно уже ухлестывал. А еще один мой приятель - Женька - вздумал орать ему с другого конца коридора: - Cерега! Не слышит. Еще бы - такой гвалт стоит! - Серега! Не слышит. - Серега! Все равно не слышит. Женька уже слегка охрип. И вот он решил обратиться к крайнему средству: - Поц! (примерно таким голосом, каким разговаривал Хмырь в "Джентльменах удачи") Через секунду гвалт был перекрыт громовым ответом Сереги, в каковом ответе Серега упомянул Женьку, его предков и будущих потомков, да в такой форме, что мне на секунду показалось, что где-то по соседству рванула сверхновая. Посреди мгновенно наступившей испуганной тишины (могу поклясться, что было слышно, как мухи топают по потолку) Женька оборачивается ко мне и самодовольно сообщает: - Вот видишь - услышал! А потом обращается к Cереге: - У тебя есть коспекты по электронике??? 3анавес...
80 годы, Восточная Германия. ЗГВ Так-как делать по вечерам летчикам нечего, они идут в кабак. История рассказана майором(тогда еще старлеем) Загировым. Днем собрание, гда замполит полка долго рассказывает о высоком моральном облике совеского воина. Вечером Загиров со товарищи напивается в местном баре, идет один в часть ночевать, падает в яму. Оглядывается. С ним вместе в яме сидит тот самый поддатый замполит(одному из ямы не вылезти) Договорились, что сперва Загиров выталкивает замполита, потом замполит вытаскивает его. Загиров честно выполняет свой долг, сидит ждет помощи. Проходит минута, вторая. Вдруг над головой раздается голос замполита: А я говори, что надо позакрывать нафиг эти бары, летчики напиваются и мимо ямы пройти не могут, товарищ полковник(КОМПОЛКА!!!!!) месть Загирова: в отпуск на Родину ехал в одном купе с женой замполита.
Один мой знакомый бизнесмен всегда куда-то спешит и при этом у него всегда куча забот, он вечно о чем-то думает, как будто в облаках витает. Оказывается, он такой с детства. Послали его родители (жил он на Дальнем Востоке тогда) за молоком. Бидон дали, денег. Вот идет он в магазин и грутит на польце эту пустую емкость. Она вращается на ручке - полукруглой проволоке... Приходит в магазин, собирается подставлять бидон под струю и обнаруживает, что бидона-то нет... Потерялся в процессе верчения :)
Не знаю, как он вышел из положения, нашел ли посудину, а вот мама моя проявила находчивость в другом инциденте с молоком. У нее тоже был бидон и денежка. Но в магазине молока разливного не оказалось. Было тока в бутылках. Ну мама взяла 16 бутылок, открыла их и перелила в бидон. Бутылки спрятала где-то. Приходит домой, бабушка спрашивает: а сдача где? А сдачи-то не было... Молоко-то из бутылок, дорогое :)
Дочка Алена(2года), важно обходит грядки. Увидела редиску, вырвала ее, внимательно осмотрела со всех сторон и со словами -Маленькая еще, пусть подрастет - воткнула в землю и продолжила хозяйский обход приусадебных имений. Редиски, морковки и многих прочих даров природы в том году мы почти и не ели... ДеФикс
Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого монумента, парень спрашивает: - А чо это вот там Варшавский вокзал уже? - Да, - говорю - А что это там за памятник такой? - Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением - Ленин…хм…А я думал Варшавский….
Семь российских композиторов (Игорь Крутой, Владимир Шаинский и другие) подали иск к иркутской телекомпании "АС Байкал-ТВ", обвиняя ее в пиратском исполнении их произведений. Это первый в России случай судебного разбирательства с телерадиостанциями, когда инициатором выступает организация по защите авторских прав – в данном случае Российское авторское общество. На открытии будет показан фильм "Дорога" - режиссерский дебют актрисы Натальи Петровой. В главной роли - Гоша Куценко.
Вернемся в те времена, когда Генштаб еще не знал, что следующая война будет не империалистической, а гражданской. Группа спецназа отрабатывала учебную задачу. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское, передвижение только ночью, огня не разводить, команды только на немецком языке. Зима. К исходу четвертых суток командир решил, что приказ в деревни не заходить - штабная блажь. Решили хоть пару часов провести в тепле. Благо глушь. Однако к первому попавшемуся в деревне тоже не сунешься, потом растрепет по пьяни - взгреют. Решили переночевать у какого-нибудь начальника, объяснить ситуацию, чтобы потом не болтал. Командир послал зама: "Давай, ты посолиднее, расспроси куда идти, ну и чтобы не шуметь." Поздним вечером в деревне тишина, только снег скрипит, постучались в крайнюю избу. На крыльцо вышел мужик. Зам командира пошел к нему договариваться, остальные ждут у калитки. На крыльце зам что-то спрашивает у мужика, от калитки не слышно. Вдруг мужик начинает дико во весь голос орать на всю деревню "Ааааа!!!". Зажигаются окна. ... Когда остановились на опушке ближайшего леса и отдышались, командир спросил у зама: "Ты чего ему сказал? Что это он?". "Да ничего ни сказал" - вздохнул зам - "просто спросил, где живут председатель и парторг". Они молча посмотрели друг на друга. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское. Остаток ночи группа двигалась бегом.
И снова Америка Беликая и Могучая В нашем маленьком пригороде Чикаго открылся новый бассейн с горками и кучей ерунды типа сауны и пр. Вот вчера решили обновить. За метра полтора до воды на полу надпись * Глубина 0см - НЕ НЫРЯТЬ* Не сильно и хотелось то.
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? "Они стояли молча в ряд Их было восемь." В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан. Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми приходилось отбиваться). И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ... … Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили. В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер, впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов, что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.
Значит дело было так. Есть у меня друг, учится он в универе. Любит постоянно подоставать кого-либо. Эт он так расслабляется после пары. С ним также учится одна девушка с небольшим физическим недостатком(у нее была не очень уж большая грудь, хотя это на любителя). Ну и подходят они вдвоем с другом к ней и спрашивают (нежно так): Девушка! А где вы были когда Бог грудь раздавал? И при этом начинают беззвучно трястись от смеха. Девушка стоящая к ним спиной мгновенно поворачивается и отвечает: В очереди за пи*дой стояла!!! Немая сцена. :)))
Об великом и могучем английском языке. (Те, кто им владеют, те поймут)
Наша компания вообще-то существует давно, но некоторые ее сотрудники так и не научились нормально владеть этим языком. Вот один из примеров. Когда-то директором нашей компании была американка. Очень симпатичная (даже не по американским, а по нашим меркам), но уже замужем, по- настоящему, не по-граждански. И вот на одном из рабочих совещаний встает ее зам. директора (наша пышная украинская баба лет эдак под 50) и заявляет (на абсолютно никаком английском) следующую фразу: Ю нид э ЛАВЕР! (Вам необходим любовник)! Все просто в ауте. американочка наша просто начала сползать под стул. Наша же великолепная зам. , не замечая огромных круглых глаз вокруг себя, продолжает, и при этом чуть ли не бьет себя в грудь - Ю нид э ЛАВЕР! Ю ерджентли нид э ЛАВЕР! Иф Ю донт персоналли нид э ЛАВЕР, аур кампани нидз ю ту хэв э ЛАВЕР!! Кэнт ю андерстенд зэт визаут э ЛАВЕР ю кэнт нормалли ворк!!!(Вам необходим любовник, вам срочно необходим любовник, если вам лично он не нужен, то наша компания нуждается в том, чтобы у вас был любовник, разве вы не видите, что вы не можете нормально работать без любовника).
Ну мы конечно понимаем, как тяжело работать тут нашей американке - муж за 3 тыс. км в сраной Америке, она с ним видится раз в 2 месяца, но сорри не до такой же степени.
Американка стала цвета основного продукта сахарной промышленности в Украине и просто не нашлась что ей ответить. Так и сидела в прединсультном состоянии. Мы правда тоже.
Развязка оказалось до обидного банальной. Наша зам. с ее апрекрасным английским хотела донести до нашего сведения, что фирме нужен АДВОКАТ!!! (Lawyer)...
Историю эту мне рассказал приятель, причем со слов своего начальника, так что за достоверность не ручаюсь... Итак - было это во времена обучения этого самого начальника в славном ***** города Ярославля. Зачет по химической защите нужно было сдавать по конспектам - загоняют группой, вызывают по-одному, показываешь конспект на наличие всех лекций, тебе по нему задают пару вопросов и можешь гулять с "зачетом". Студенты, услышав в начале семестра про такую халяву, начали по-страшному гнуть лекции, благо, никто особо не отмечал, и все, как один надеялись взять у кого нибудь из параллельных групп перед зачетом тетрадку, чтобы предоставить ее профессору в должном виде. Наш герой, недолго думая, поступает как все, и одолжив у однокурсницы тетрадку с чистой совестью идет на зачет. Все идет как по-маслу - у него проверяют конспект, спрашивают совсем пустяки, ставят "зачет" и... протыкают тетрадь здоровенным шилом. Просто профессору недоело проверять конспекты у студентов, которых он видел от силы 2-3 раза за весь семестр и он по-своему решил бороться со "лже-конспектерованием". Больше всего в этой истории мне жалко девушек этих бедолаг - им пришлось за 2 дня, что оставались до зачета в параллельной группе переписывать по 1-2 96-листовых тетради разноцветными пастами, чтобы было хоть как-то похоже на конспект. И все это за пару поцелуев и, в лучшем случае - выполз с первой же стипендии (жди снега летом)в ближайшее кафе.
Дело было 14 апреля этого года, я писал абитуриентское тестирование в УПИ ( г. Екатеринбург ). Я пришел к аудитории заранее, но перед самым началом захотел в туалет по маленькому. Отыскав туалет, я зашел в одну из кобинок, достал... и начал ссать. Так как смотреть за самим процессом отливания я не хотел, мой взгляд стал блуждать по сторонам. Так вот, стою я, держу член, ссу, и... мой взгляд натыкается на надпись: "Студент! В твоих руках - твое будущее!"...
Почему в США падают самолети. Это заголовок научной статьи по результатам работы Гражданского Института Авиационой Медицины: “Новый метод для определиния Виагры в трупных тканях” (некотoрие научные детали из заглавия опущенны ) http://www.hf.faa.gov/docs/cami/00_20.pdf
Я живу в Эстонии. Летом родители с моей младшей сестрой ездили в Молдавию на машине. Когда приехали, то рассказали, что на украинской границе заполняли декларацию, сколько человек едет. Написали 3 человека, а таможенник и говорит"как 3, а младенец"."Какой младенец?". "А в машине на заднем сиденье лежит"."Так этож кукла". Дело в том, что сестра, ей 11 лет, с собой куклу взяла и одежды для нее набрала, не кукольной, а настоящей детской и одела ее при параде. Конечно, куклы сейчас красивые делают, как настоящие, но ведь видно, что это кукла, а не человек. Но некоторые, оказываются, не видят. Вспоминали об этом долго потом с улыбкой. Марина
Утро. Работа. Глаза практически закрыты. Полет на автопилоте проходит нормально...
Внезапно внимание привлекает ссылка на новость "Убит командир "Бригады мкчкников". >8-0. Ступор. Полный ступор. Иду по ней. Так и есть: "23.04.2002 - 02:41 [РИА-Новости] В ночь с понедельника на вторник в Хевроне прямым попаданием нескольких ракет "воздух-земля", выпущенных вертолетом "Апачи" ВВС Израиля, убит командир вооруженной группировки "Бригады мкчкников... " Ступор. Ну да ладно, почитаем...
Иду по ссылке.
"В Хевроне убиты командир вооруженной группировки "Бригады мучеников Аль-Аксы" Мерван Заллум и его помощник"
История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной. Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе. Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей, чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя, отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?.. Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый, провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет, что не надо и исчезает. Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера" не нашла...
Рассказано одной медсестрой, которая ухаживает за пожилыми больными людьми на дому. Одному из ее пациентов около 80 лет (назовем его Дед). Врач прописал ему обезболивающее средство, но так как у Деда были какие-то проблемы с желудком, то обезболивающее было в виде свечей, чтобы, значит, непосредственно из прямой кишки всасывалось. Через некоторое время Дед жалуется, что лекарство на него совершенно не действует, вот, мол, какие стали делать «слабые» лекарства, безобразие. Медсестра удивилась и спросила, как он лекарство принимал... Правильно, он глотал эти свечки. На объяснения медсестры Дед возмущенно заявил, что он читал инструкцию и ничего такого там не нашел (!), и вообще его держат за идиота.
Недавно мы с моими знакомыми спорили на тему «Есть ли у человека инстинкт размножения?»
Эту историю рассказал один врач, который в молодости в конце 70-х годов работал на «скорой помощи». Однажды ночью он в составе бригады «скорой» выехал на вызов в молодоженам. Дело было в том, что молодожены... Нет, они в принципе знали, что они должны что-то делать в первую брачную ночь, но вот что именно и главное КАК?.. Они действительно не знали КАК. Бригада «скорой помощи», естественно, согнулась от хохота. После чего врачи заявили: «Не беспокойтесь! Сейчас поможем!»
В процессе написания истории вспомнился еще один случай, произошедший с другом моего отца. Тот, очень тихий и скромный юноша, женился на такой же тихой и очень скромной девушке и... Через несколько дней после свадьбы он, уж не знаю как преодолел стеснительность, попросил моего отца объяснить ему, как же он, собственно должен исполнять супружеский долг, что-то у них с женой никак не получается... Мой папа радостно поделился «проблемой» с мамой, и мама дала молодоженам какую-то изданную году в 80-м книжечку с названием типа «Гигиена супружеской жизни», где мужчина и женщина упорно именовались исключительно «мужем» и «женой», а объяснения касались, скажем так, только «необходимого минимума». Книжечка была написана без сомнения не зря, так как у этой скромной пары теперь двое уже взрослых детей.
В офисе у моего приятеля Гагарина работают два дизайнера: Вовка ( юный гений)и, вроде, Юрочик. Так вот, Юрчик-флегма сидит работает над курсовой - проект "Детской площадки", у него ничего не выходит и он просит Вовку ему помочь. Вовка занят своим. На Юрчика не реагирует, ходит, нервно курит. Минут через 40, наконец оторвавшись от своих мыслей, Вовка подходит, заглядывает через плечо Юрчика на его проект детской площадки и изрекает: МСТЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ?
У моего друга Славяна жил сиамский кот. Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки. И вот случилось так, что этот кот куда-то пропал. Поискали его немного и решили , что когда открывали входную дверь он незамеченным убежал на улицу. Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу. И тут выясняется:
Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила. Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то горящие в темноте глаза ее попросту повергали в коматоз. Днем все это пропадало. Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он все окрапил святой водой и изгнал нечистую. Батюшка сделал все как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по прежнему колечила психику несчастной бабульки. Развязка наступила неожидано:
Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью, а по ночам искал тчобы пожрать. Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то избавилась от нечистой.
Все, наверное, видели рекламу, когда дед приезжает в город из деревни, в руках неся сок там какой-то. Типа химией травят.. Это предыстория. А вот и сама история. У одной нашей одногуппницы волосы были не очень хорошие. Они решила. видимо, сделать еще хуже, в общем, сделала "химию" на голове. Приходим вчера на занятия, а один паренек, армянчик прикольный такой, говорит этой девчонке еще с такой интонацией: - Слышай, Лен, а я тут услы-ы-ышал, что вас в го-о-ороде хии-и-имией тра-а-авят %) Мы все сползли под парты:) (Дело было в Краснодаре. КубГУ. Истафак)
Вчера отмечали бабушкино 80-летие. Пришел ее внук с женой и правнуком.(То есть это одновременно и мой двоюродный брат). Правнуку - 3.5 года. В общем, сидят рядом брат, его жена и мой племянник. Племянник начинает бить своими ножками свою маманю, на что та говорит: - Кирилл, не пихайся, порвешь мне колготки! Малыш подумал некоторое время, а потом с таким загадоыным лицом ответил: - Новые?!
Стоял значит наш ОБОН в одной маленькой но выебистой республике, то что стоит он там вспоминают только когда на боевые идти надо а как тихо тут же забывают что кормить его дармоеда надо. Стоим значит тихо, солнышко светит, сады цветут уже и фрукты в них появились, а в животе кишка на кишку зубы точит. И мысли не как установить конституционный порядок, а о том как чего скамуниздить и сожрать. Решили ночью провести спецоперацию под кодовым названием « загон козла в огород местному населению». Операцию провели фрукты и овощи понравились начали проводить каждую ночь. Местные начали возмущаться, комбату жаловаться, а он член забил на их жалобы. И повадились в один огородик очень там вкусные фрукты овощи росли. Хозяин видать замучался кормить непобедимую и легендарную взял и посадил в огороде на цепь волкодава размером с теленка, но одного не учел кулацкая морда – то что давно уже не кто из местных не выпускал без присмотра братьев наших меньших а если и выпускал то они автоматически оказывались на нашем столе в качестве обеда. Утром этот жмот выходит в огород полить там да травку подергать и видит не одна ягодка не тронута, а от собаки один ошейник остался. Долго он потом кричал и Аллаха вспоминал, а мы вспоминали его за доброту душевную и за ужин наш вчерашний. Привет 101 ОСБрОНу
Поехали мы с компанией на пикник человек 20, был с нами мой однокласник Курочкин Олег. Место подобрали класное около озера сосны и все такое. Но както с погодой не заладилось и пошол дожть. Мой друг Курочкин полез купатся, а мы быстренько сабрались забыв про него и укатили в Москву забрав все его шмотки. Мы только в эликтрички понили что когото не хватает, но в пяном угаре решили не загружатся и продолжить по прибытию в Москву пянку. Когда Курочкин вылез из воды понел что в трусах в Москву не доехать, залез на ближайший огород и снял с чучело прострелиный плащ и шляпу и в этом виде доехал на эликтрички до станцыи Выхино тогда она называлась Ждановская. Кокда его остановил мент он закотил глаза и пустил слюну и затряся как эпилепсик. Мент не долго думая вызвал психиотричку и увезли Курочкина в 13 псих больницу в Люблино. На следуищей день меня разбудил упорный звонок в дверь открываю стоит мать Курочкина рыдая умоляет меня сездить и обяснить ментам и одминестрации психушки что Курочкин не дурак.
По новостям прошло (читали, наверное), что российские власти отказали в визе католическому епископу Ежи Мазуру. Сразу же в Иркутске 21/04/02 православные собрались на молитвенное стояние, как они это называют. А вот и собственно тема: Рассказала час назад приятельница, пресс-секретарь Мазура. У катлического храма собрались типичные для РПЦ бабушки, почитающие себя, и только себя, истинными хранителями веры. Стояли с иконками, свечами, пели акафисты, молитвы. Короче, всячески изживали... Только по какой-то причине критиковали по большей мере не Ватикан, а Польшу... м-да-с... Поминали Минина и Пожарского... Ивана Сусанина... А когда отрепетированные домашние заготовки подошли к концу, после секундного замешательства принялись за революционно-советский репертуар. А вы говорите "возрождение".
ДЖивы сейчас я в белгии, и как наверное все знайт раз в месяц выносим ненужную или лишную одежду на улицу с тем чтобы еЕ утром забрала машина компании, которая этим занимаЕтся. сегодня в библиотеке увидела парня, который был одет в мою майку, она ещЕ с родины, с тех далеких времен, когда я работала в местном ресторане, ссответсвенно эмблема наша. я с удивлением разглядываю мою маеечку, а паренек видимо неправильно поняв начал делать мне глазки, к этомы времени к немы подошЕл ещЕ один видимо его дрыг, тоже в моем на этот раз свитере. и говорят они друг другу на чистейшем русском “Во чырка вылупилась, че не видела муйиков классных!" а потом е на местном “Goede dag” у меня не нашлось слов...
Эпиграф: "На техасщине и оклахомщине начат сев яровых" (старый анекдот) Недавно побывал по делам службы на Бостонщине, в городке Boxboro, графство Middlesex, штат Massachusetts. Или, как говорят тамошние русские обитатели - в деревне Коробкино Среднеполового района Массачукотской АССР :))
Сижу я как-то в компании девушек, сокурсниц по универы. Компания дружная, с первого курса вместе держимся. Вот и тут пошли покурить на скамейку возле универа. Тут одна из девушек, моя лучший друг, начинает рассказывать про своего 1,5 годвалого племяшку - Он никак не может мое имя полностью сказать. Всегда говорит только ДА (подругу ДАна зовут) А сестренку МИ называет (подругину сестренку ДаМИра звать) Странно почему он у меня первый слог из имени взял, а у сестренки второй? Почему он ее Ми называет? Тут одна из девченок вставляет - Ну это же логично ведь Да это ты
Было это годах этак в 80-хх ХХ в. в Восточной Германии. Стояло засушливое лето. Естессно, травичка пошелтела и скрючилась. а в одну из частей военного контингента СССР в ГДР должен был прилететь тов. министр обороны Гречко. Ну, вроде как непорядок: министр прилетит, а трава желтая и пожухая. Надо исправить. Ком. полка выдает приказ: взять масляную краску, пульверизатор - и чтоб к прилету министра все было зелененькое и веселенькое! Прилетает маршал, ходит смотрит, а потом выдает: "і-мое, я в штобе округа был - там трава желтая, а у вас - молодая и зелененькая. Надо постотреть". Ком. полка: "Тов. маршал, ну не надо по траве ходить! Мы ее тут растим-поливаем... Не топчите, пжалста" Маршал: берет и так легонечко по травке носком коричневого ботинка проводит по травке. Ботинок зеленеет. Маршал уезжает из полка, а ком. полка на следующий день вылетает на Дальний Восток :)))))
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ. НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.
Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.
... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях, спросил: - Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это правда? Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую. Сталин спросил Конева: - Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацыи? Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил: - Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое решение! И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта. Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая 47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку, участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный полк, вскорости усиленный такой же дивизией... В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу. И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого банно-прачечного фронта.
Руководство для молодых мам по езде в маршрутках. Посвящается Покемону.
Собираясь проехаться на оном виде транспорта с ребенком,
1) Запаситесь двумя-тремя ( в зависимости от частоты Вашей половой жизни) игрушками типа "покемон" или "робот-трансформер". Допускается и конфета "чупа-чупс".
2) Всегда садитесь поближе к выходу и водителю. Еще пригодится.
3)Дайте ребенку снотворное или соску.
4)Ни в коем случае не разговаривайте и не спорьте с ребенком. Помните, покемон у Вас с собой!!!
5) Отработайте как следует крик "Остановите здесь!!!!!!"
6) И наконец, самое главное - НИКОГДА. НЕ БЕРИТЕ. ЭТУ ГАДОСТЬ. В РОТ.
Я слыхал, что сибиряки крутой народ. Но чтобы такое...
Каталог выставки "Сцена Сибири, индустрия развлечений, вечера и костюмы"
Статья об участнике выставки. Приводятся выдержки из статьи. Статья опубликована в # 6 (03-06/04 2002)
Новосибирский крематорий.
Крематорий оказывает населению следующие услуги: .... - хранение невостребованного праха в течение года; - захоронение невостребованного праха в общей могиле на "Поле памяти" крематория; .... - предоставление комнаты для семейного прощания на ночь; - услуги оркестра или фонотеки траурной музыки; - символическое прощание с умершим (Улетающий голубь) - консультация психолога; - экскурсия по крематорию. Приобретем: - звуковое оборудование для проведения похоронных ритуалов; (такое оборудование стоит на дискотеках и в концертных залах - прим. моя) - профессиональное светотехническое оборудование для залов прощания (к этому относится свет в театрах, дискотеках, клубах и казино - прим. моя) - фонограммы для проведения похоронных ритуалов и трансляции в залах крематория. Закажем: - сценарии проведения похоронных ритуалов; - светодизайн для залов прощания. Рассмотрим предложения по предоставлению "живого звука" (игра на акустических музыкальных инструментах - прим. моя) для траурных церемоний. ПРИГЛАШАЕМ К СОТРУДНИЧЕСТВУ РОССИЙСКИХ И ЗАРУБЕЖНЫХ ПАРТНЕРОВ!
Самый прикол в том, что есть фирма "Живой звук", которая торгует акустическими музыкальными инструментами.
Маленькая предыстория: В классе у нас есть один мальчик, пусть будет Ваня. И этот Ваня за день до этого заработал отит (кто не знает - болезнь ушей). И в этот день он должен был идти на прием к врачу. Теперь сама история. Сидим мы на уроке информатике, пишем программы. Заваливается этот Ваня, с какой то ватой в ушах и садится играть. Учителка увидела, что он не делом занимается, и начала покрывать его с ног до головы всякими словечками (типа наглец, не учит ничего). А под конец добавляет:"Надо твоим родителям сказать, чтобы они тебя за уши посильнее драли". Услышав эти слова, и зная, что у него что то с ушами, весь наш класс просто катался по полу. Учительница, не понимавшая, что происходит увидела эту вату и засмеялась раза в три сильнее нас всех. Вобщем Ваня ушел домой чуть не плача и больше никогда не играл на уроках информатики!
История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда. Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию, которая с широкой улыбкой вручила мне повестку. Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того, некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия желаю, прибыл по приказу штаба). Но я подошел к ее окошку, и сказал: - Да? Что вы хотели мне сказать? Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел, и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила показать мне что такое порядок: - Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите, погуляйте полчаса. - Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую наивность. Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала, что сейчас она на посту. Какая потеря! Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом медкомиссии. - Иди в регистрацию! Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет. Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что моих документов она не находит. Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех органов. (если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:
Почки ........ не знаю Печень ......... не знаю Селезенка ........... не знаю И так еще около 20 органов Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться: Мочевой пузырь ............ очень хорошо Сердце ............. не слишком Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может еще заработаю.
Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение". У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над первой и слишком много писал... Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...
P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...
Все же что ни говори, а женщины моментами такое выдадут. Вот сегодня записал, чтобы не забыть, что только что моя девушка выдала. Короче разговор у нас после "этого" был на соответствующую тему и вот она промурлыкала: вообще-то говоря твой друг является моей собственностью, так что если ты его решишь применить не там где нужно, то он будет отрезан и возвращен на законное место. А тебе я его просто дала поносить - он тебе к лицу. Я опупел: "У меня что лицо на него похоже???" - не он красивее, у него цвет более румяный. Вот так вот
23 февраля - день открытия 26 съезда КПСС я хорошо запомнил, т. к. дежурил ночь в школе, по случаю открытия съезда. А еще хорошо запомнил открытое партсобрание /открытое - это значит присутствует весь еоллектив/ посвященное изучению материалов 26 съезда на уроках, проходившее в спецшколе с английскими отклонениями, где я работал. В своем выступлении спецзавуч по английским отклонениям Тащюхина с пафосом заметила: "На уроках английского языка, английской литературы, гидов - переводчиков, мы используем адаптированные переводы величайших произведений знаменитого... эссиста, т. е. мемюмориста, тьфу ты, не выговорю, ну писателя вообщем, Леонида Ильича Брежнева: "Цылина земля", "Малая нужда", и "Воздержание". Парторг, организатор воспитательной работы и учитель географии в одном лице, Бледнянцева Нина Палдовна сообщила о том, что она рассказала детям о подвиге Ленинградских комбайностроителей, построивших комбайн для прокладки московского метро и с большими трудностями, совершив кругосветное путешествие, через Владивосток и транссибирскую магистраль, доставили его в Москву. Учитель истории Пундиков сообщил, что по производству мяса на душу населения мы пока отстаем от рабовладельческого строя, но зато значительно опережаем по производству электроэнергии, стекла и стали. Учитель музыки сообщил, что сочинил ораторию: "Наша партия родная и любимый наш Ильич" и разучил ее с детьми. И тут, черт дернул, выступить меня: "Когда мы были на экскурсии на Лагунской ГРЭС, третьей по величине в Европе и увидели эти громадные 12 турбин, аж слезы на глазах выступили, вот, тогда я сказал, что на 26 съезде запланировали, такие! турбины, что вместо 12 будет две. Потом я сказал, что о 26 съезде нужно говорить там, где это уместно, тогда будет польза. Иначе возникнет эффект бумеранга, вы же знаете, что дети рассказывают анекдоты про Брежнева, партию, съезд, и нельзя допустить, чтобы им надоели разговоры о съезде. Бледнянцева, подсчитывающая партвзносы, услышав слово надоело, вскочила с места и с пеной у рта начала орать: "Материалы съезда нужно вдалбливать, вдалбливать и вдалбливать, и мы не позволим всяким отщепенцам порочить нашу родную партию". Сразу же после собрания, она позвонила директору, который был на больничном, и сообщила, что я заявил о том, что разговоры о 26 съезде надоели. На ближайшем педсовете директор в своем выступлении заметил, что если Судакову надоели разговоры о 26 съезде, я думаю, что и партбилет ему надоел. После педсовета он вызвал меня в свой кабинет, прочитал мне мораль и говорит:"Завтра в 17-00 пойдешь на съезд ветеранов домоуправлений". Я пробовал промямлить, что мне ребенка из садика забирать нужно, он заявил, что ничего страшного, пойдешь с ребенком, и смотри у меня, а то на прошлой неделе на конференции собаковедов, место представителя 43 школы было пустым и директора сняли с работы. Я. Пончик
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского..
1. Немецкое чувство юмора. Назначили тут нам нового самого большого начальнака над всеми-всеми "компьютерщиками" всей конторы. Фамилия этого досточтимого херра - Ламмер. Все меня спрашивают "что это вы, Димитрий, так веселитись по этому поводу???"
По началу думал, что шучу, когда шутил с ними русские шутки. Получались сплошные..oops`ы... Как - то зашла речь о всепоглощающей немецкой страсти к "сепарации мусора". Это когда бытовой мусор разной природы и консистенции нужно не "выбрасывать" (!) а аккуратненько помещать в различные, строго определенные емкости. Идея в общем - то здравая, но превращенная немецким стремлением достичь во всем мерседесовского совершенства в абсурд. Так, что даже мой собеседник из местных в нашей с ним беседе посетовал на то, что, мол да, особого смысла нет - все равно этот мусор потом зачастую смешивается, и что, мол, зачастую в некоторых городах перегибают и штрафуют нерадивых жильцов, и даже должность есть по надзору за сепарацией мусора, и что это все из-за "зеленых", они мол в середине 80-х это придумали... Ну, тут я, как мне казалось, и пошутил. Говорю, нет мол, я читал - это раньше началось, в 30-х, тогда придумали, что зубы нужно к зубам, а волосы - к волосам..... Хороший в общем-то мужик этот собеседник, я б даже сказал, сверхпродвинутый по сравнению с остальными местными, ездил много - видел много, но тут чо-то сильно расстерялся...
2. Немецкая умеренность. ... в частности "НЕМЦЫ НЕ ПЬЮТ", в русском понимании слова "пить". Ну, кружка-две-три пива (итого 1.5 литра), ну... в пятницу-суботу вечером + 40 грамм шнапса... , ну может еще чуть-чуть и все... При этом делаются пьяными, да. Так вот история. Аналог нашей масленицы здесь - карнавал(фашинг). Длится как полагается несколько дней, но - не Бразилия. Народ таки выпивает, "тепленьких" довольно много можно увидеть. На эту тему советы доктора по телевизору (почти дословно) "... если Вы вчера выпивали, а сегодня с утра проснулись и у Вас болит голова, Вас тошнит, во рту сухость - не пугайтесь, это пройдет, это - похмелье...." Вот так, могут прожить и не узнать, что такое похмелье.
3. Немецкий педантизм (?). Когда видят в Сети формочку для заполнения, непременно начинают ее чистосердечно заполнять с абсолютно правдивым указанием про себя всего и вся. Потом, начитавшись о всяких сетевых злоумышленниках, просто отключают у себя "куки"...
На таможне. Хотел заполучить свой вывозимый НДС, в надежде, что таможенник не заметит того, что моя виза на это не годится. И, о чудо!!! не заметил - стал заполнять необходимые для всего этого формуляры. Длилось это у него добрых четверть часа, я все это время ликовал своей хитрожопости, а он с печатью глубокой ответственности на лице скрепел пером и штамповал-штамповал-штамповал... Прихожу получать халявные бабки, а мне не дают! Начинаю протестовать и тыкать в формуляры, а там оказывается есть место для галочки "отказать" и рядом - почему, и все это очень аккуратненько заполнено... Че бы просто не сказать, мол, не парень, тебе нельзя...
Начитался вот историй про веселую студенческую пору и самому вспомнилось...
Не помню уж какой год, на дворе начало июля месяца, а у нас на носу самый страшный Экзамен! Электротехника! Мало того, что придмет очень сложный, так еще и преподователь... (шоб его!) с прекрасной хвамилией Бугаев (1,50 в кепке, лет 60, худой). Вобчем совсем соответствует фамилии... Надо сказать, что рассказывать или тем более объяснять он АБСОЛЮТНО не умел, но это его не останавливало когда он начинал СПРАШИВАТЬ! А тут целый экзамен! Начался он как положено в 9 утра... Мы как самые по данному предмету "отличники" ждем-с... Весело ждем-с... Как говорится вначале было Слово, потом было Пиво, а потом уже было все равно так как время приблежалось к 10-ти вечера... Где-то тут должны наконец призвать к ответу, но кого это уже пугает? Особенно если учесть что на тот момент этот экзамен смогло сдать только 7 человек (и это из группы в 32, минус нас 5). Но, никуда ни деться, призвали... Мне попался билет про трансформаторы... Весело! Сижу ничерта вспомнить не могу, помню только одно - в трансформаторе есть катушка, если есть катушка значит есть ЭДС самоиндукции, а вот про это я и помню! Так и написал - трансформатор де это такая байда у которой есть чего то там, но у нее есть и енто самое ЭДС! Вобчем как в том анекдоте про блох. Надо сказать что я так упоенно рассказывал про это самое ЭДС что надо мной смилостивились и поставили 3 ! Как пояснил тогда этот изверг - Ты слишком много знаеш про то, когда эти самые катушки могут НЕ РАБОТАТЬ !
Сломалась как-то у моей знакомой машина. Загнав ее на сервис знакомая моя отправилась по своим делам на общественном транспорте и вскоре оказалась в битком набитом маршрутном такси, стартующим от полной страждущих станции метрополитена. Публика в такси подобралась все больше цивильная, вела себя чинно, некоторого колориту добавляла разве что беседа трехлетнего ребенка, с ногами забравшегося на сиденье, со своей молодой мамой. Отец, муж и глава семейства сидел рядом, развлекая себя осмотром достопримечательностей за окном и вполуха следя за беседой.
Ребенок: Мам, купи мне покемонов! Мама: Не куплю, сынок, сиди спокойно. Р: Мам, ну купи! М: Нет. Р: Мама, я покемонов хочу, почему у всех есть покемоны, а у меня нет! М: Не куплю, ты себя вел сегодня с бабушкой плохо, кашу есть не стал. Р: А я хочу покемонов! М: Отстань.
Какое-то время эта беседа, не отличающаяся разнообразием, продолжалась в том же духе. Народ в такси уже перестал обращать внимание на эту легкую перепалку...
Р: Мам, ну купи, купи, купи, купи, КУПИМНЕПОКЕМОНОВ! М: Не куплю, замолчи! Р: Мам, ну давай вон там выйдем, ты мне покемонов купишь? М: Ну сколько же можно! Замолчи, я сказала! Р: Ах так! (С этими словами сынище встал во весь свой полуметровый рост, упер руки в боки и продолжил возмущенным голосом) Ну, тогда я всем расскажу, как ты у дяди Саши пиписку лизала!
Народ тихо обмер и принялся усиленно делать вид, будто ничего не слышал, стараясь не глядеть на сидящего рядом папу, медленно переводившего взгляд с ребенка на маму и обратно. Наконец, в гробовой тишине, прерываемой лишь стуками подвески, он произнес: "Водитель, остановите, мы выйдем здесь!"
Чем продолжилась беседа молодой семейной пары доподлинно не известно, однако весь остаток пути такси было переполнено сочуствием к бедной женщине...
На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает... Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" - отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у сестры что-ли" - вырвалось у меня.
Работая одно время на одну славную интернациональную компанию в Киеве, я частенько разъезжал по командировкам в качестве главного "куда пошлют". Надо отдать долное конторе - на командировочные она не скупилась, а 25 баксов в день в 1995-96 году было очень даже ничего. Поэтому в коммандировке шел временами небольшой, а чаще большой отрыв. Был у нас один сотрудник(назовем его, скажем, "С"), отличавшийся особым вкусом к разного рода приключениям. И вот как-то раз послали нас в славный город N, в котором всегда в изобилии водились девки, водка, и другие радости жизни. С девками склеилось сразу, но в первую ночь ничего не получилось, т. к. то ли нам было в облом, то ли они, возомнив себя порядочными девушками отнекивались. Но прошел день, а затем вечер в ресторане и "укатанные" подружки удобно разместились на койках в наших номерах. Все было очень даже неплохо и дело близилось к кульминации, как вдруг меня прервал громкий стук в дверь. Остановившись, я задал себе резонный вопрос "КАКОГО Х...?!" И громко повторил этот вопрос стоящему за дверью. В ответ раздался голос "С": - Мужик, ты как хочешь, но у нас в 12:40 ночи поезд. Я уже кончил гм.. закончил и собираюсь ехать на хер из этого мухосранска. Так что, твое конечно дело, но билет у тебя на этот же поезд. Решай сам, %ля. Прикинув в уме, что денег на сдачу-покупку белета не хаватит (пропили все что могли), я слез с о%уевшей от такого поворота дела подруги, за две минуты собрался и изчез за дверью, а затем и в туманной дали. В вечной люви не клялся, т. к. на часах было уже 12:15 после полуночи. На вокзал мы приехали за 4 минуты до отправления, прибежали на перон. ПОЕЗДА НЕТ! Оказалось поезд будет только через полтора часа. Поезд опаздывает. Степень моего (а заодно и ставшейся в номере подруги) разочарования я выразил, тут же, у окошка справочной в громкой матерной форме. Тыняние по пропахшему мочой, и заполненного БОМЖами, собравшимися на ночлег, вокзалу в течении полутора часов, надломило психику, но и психику моего боевого товарища. Поэтому, когда долгожданный поезд уже был подан на перон, и мы проходили табур из стекляных дверей (знаете, таких как в метро - из толстенного стекла), "С" во всего размаху врезал по двери ногой. Грохот опавшей двери был слышен наверное даже в ментовской каптерке. Не могу сказать, что я люблю бегать, но в тот момент я летел как ужаленый в жопу джигит. "С" тяжело хрипел над моим ухом, пытаясь не отстать. Сзади, казалось, уже слышался топот ментовских сапог. Мы запрыгнули в какой-то поезд, пробежали через 2 вагона, спокойно вышли на перрон, прошли через подземный переход, и сели в наш поезд, который удовлетворенно пыхнув отчалил. На вокзале остались разочарованные менты и зрители ожидающие победы правосудия. В гостиннице остались разочарованные девки. Но это было уже неважно - МЫ ЕХАЛИ ДОМОЙ!!!! С утра одевая лаковый туфель в СВ вагоне, я ощутил странную мокроту. "С" ночью решил отлить в умывальник (знаете в польских СВ есть умывальники), но поезд качнуло и он промахнулся. Меня это развесилило настолько, что с тех пор в славный город N я больше не ездил, стараясь решать все дела по телефону.
Байка-анекдот не прежних времен. Читаю истории на анекдот.ru и вот одна из основных:
ИСТОРИИ Основные: 01-11-09 / N10 (Constantin [email protected]) ( фестиваль …) Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!! ! :)))))) Теперь мое “ дополнительное изобретение”. Работаю я сейчас в Южной Корее. Мобильников здесь нет только у детей дошкольного возраста, хотя не уверен. Звонки и разговоры по телефону везде: в метро, в автобусе, на велосипеде, в туалете…В фирме, где я работаю, наверное, и не только в ней, многие корейцы после ланча (обеда) дружно чистят зубы. После ужина, конечно, тоже. Зайдешь так после обеда в туалет руки помыть, а там минимум человек шесть зубными щетками работают. Процесс обстоятельный, не меньше пяти минут. Часто он совмещается с подходом к писсуару, и два дела делается одновременно. Вчера у одного такого, занятого двумя процессами, мобильник заиграл свою мелодию. Мобильник на шее висел. Парень, не прекращая процессов, раскрывая его, подносит к уху. Вот что значит с детства впитанное действие. Корейского я не знаю, поэтому его ответ могу только домыслить. Наверное, это было что-то вроде: “Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня зубная щетка во рту! ”
Произошло это уже давненько, но смех вызывает у моих одноклассников до сих пор. Училась у нас замечательная девушка В. Все было (да и есть) в ней прекрасно, но... ноги были немного кривоваты (хотя комплексов по этому поводу в цвой 16 лет она не испытывала). Амбула: Стоял жаркий июньский день, В. на остановке в короткой юбочке. Два ровесника из соседней школы стоят рядом и пытаются достать В. своими приколами: - Девушка-девушка, а где вы были когда бог ноги раздавал? Ответ прозвучал мгновенно: - Да за 3,14здой в очереди стояла!!!
Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!
1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку. 2. Пришла в театр уже с третьим свистком. 3. Каблук попал между промежутком. 4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность.. 5. ... и путал крестный ход с крестовым походом... 6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье. 7. Ищем в море погоды... 8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить 9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь.. 10. Уму не растяжимо. 11. Буду отсюда лыжи намыливать. 12. Последнее китайское предложение... 13. У нас творится непонятное Что.. 14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса) 15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет) 16. Оттянулись по полной катушке. 17. Корячимся, как бурлаки в море. 18. А он и в ус не думает. 19. Идет стадным обществом. 20. Ждем до белых петухов... 21. Кто заказывает музыку, того и стулья.. 22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня.. 23. На блюдечке в голубой коробочке. 24. Облокотился на ровном месте... 25. Не заговаривай мне байки... 26. Они меня довели до белой горячки. 27. Далек от полета мысли. 28. Проснулась в страшном поту. 29. Достал до белого колена. 30. И тут мысль поразила мой мозг... 31. Он далеко от себя не ушел... 32. Достал до кондиции... 33. Ну, ты же Мерку знай! 34. Сверх себя не переплюнешь... 35. Ищем с моря погоды. 36. Меня постигла умная мысль! 37. поставил меня перед известностью
Есть у моей знакомой, Ольги, племянник, Филипп. Милейший ребенок, весьма и весьма развитый для своих дошкольных годов. Но это вкратце, обрисовка сказки :) Подарил я недавно Ольге кассету хорошую, со "Шрэком". Придя домой она начинает выкладывать из сумочки какие-то свои вещи, племянник в гостях. И вдруг, попадает ему на глаза именно это кассета... [Филипп] - Оля, а что это? Кассета? [Оля] - Да [Ф] - С мультяшкой, да ? [О] - Да, с мультяшкой :)) Филипп живенько прихватывает кассету, но, как мальчик вежливый, интересуется: [Ф] - А откуда ? [О] - От верблюда :)) [Ф] - А как дядю зовут ? :)))))))))
В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные, проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду. Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника. Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона, наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента, а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по новой. В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.
Про однофамильцев. У меня есть знакомый. Зовут его - правильно, Александр Григорьевич ПУШКИН. Какое-то время (с год назад, во время выпускных экзаменов) он пользовался большой популярностью у сдающих экзамен по информатике. И, естественно, на вопросы он отвечал исключительно фразой: "Что я вам, Лермонтов, что ли?!!!"
История не моя, но уж больно образцово-показательная :)) "Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит".
Еду в гости к родителям, везу детвору. На заднем сиденье дочки и 10 - летний племянник от скуки играют в города. Старшая спрашивает, например:"Какой город является столицей Франции?" Младшая с племянником начинают изображать работу мысли, перечисляя все известные населенные пункты, включая Москву и т. п. В общем, плохо, если не знаешь, да еще и забудешь... Через час жена говорит:"Да, детишки, вам надо больше кушать завтраков для умников и умниц". На заднем сиденье томительная пауза, потом племянник в грустью говорит:"Нас, видимо, кормят завтраками для тупых...."
Ехали как-то с другом ко мне домой (электричка по ярославскому направлению). Подьезжаем к одной остановке. Машинист объявляет:"Станция КАЛИСТОВО". Друг смотрит так задумчиво в окно - на перрон, на табличку с названием и вдруг говорит:"Интересно, КАК здесь людям живется?" Я лет шесть езжу по этому направлению не менее 2 раз в неделю, но никогда мне в голову ничего такого не приходило... nippy
Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными. Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"
Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно, что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение. - Тетя, ваш прибор что, десяточки делает? Я радостно говорю: - Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага... Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором: - Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..
Я им объясняю: - Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает десяточки. Увы.
Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо подходит ко мне и на ушко говорит: - Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну десяточку сделает?
Тормознул... Как-то раньше не приходилось пользоваться автоматами по продаже кофе на разлив в бумажные стаканчики. Сейчас, находясь в командировке в одной из стран, часто пользуюсь. Но не устраивало меня, что автомат наливает только половину стаканчика. Бросив монету за одну порцию кофе, выждав процесс наполнения (не извлекая стаканчик), бросил другую монету. Автомат меня не понял... Да и я его тоже не сразу :)
История эта произошла во время моей службы во Внутренних Войсках.
Итак. Наша рота заступила в наряд! Мне выпало быть дежурным по роте, остальные сержанты тоже пошли в наряд - кто на КПП, кто на склады, кто в автопарк. Тут следует немного пояснить, что часть стояла отдельным батальоном и каждый день назначался дежурный по батальону офицер, который проверял несение службы. Иногда в батальоне на ночь оставался кто-то из начальства, чтобы дополнительно "усиливать" боеготовность. Как может усилить боеготовность один офицер, читайте дальше. В тот вечер остался комбат, а дежурным по батальону был наш ротный майор Гомозов, которого другие офицеры и сержанты иначе как Тормозов не называли. Поскольку окна комбата были видны с КПП, все дружно ждали сигнала, что комбат лег спать, чтобы после этого лечь спать самим: солдат спит - служба идет. Наконец пришел долгожданный сигнал, что свет в окнах комбата погас. Наш ротный сразу же пошел спать в канцелярию (а вы думали только солдаты спят на службе?) ну и я вслед за ротным стал тоже готовиться баиньки. Рядом с канцелярией у нас была Ленинская комната (по-простому комната досуга) и я в этой комнате у стенки стояло в ряд четыре стула. Я положил одну шинель под себя, одну свернул в качестве подушки и одной накрылся. Устроившись поудобнее, я было уже предвкушал спокойный сон, но тут события стали разворачиваться очень стремительно. Но не успел я сомкнуть глаз, как прибежал дневальный с выпученными глазами - "Комбат"! Я вскочил как ошпаренный и сделал то, за что потом не раз сказал себе спасибо - раскидал в беспорядке шинели по стульям, чтобы получилось что они кем-то здесь брошены. Затем бегом побежал встречать комбата. Комбат ворвался в помещение роты как вихрь. Не слушая доклада от первым делом ломанулся в ленинскую комнату. Наметанным взором окинув обстановку, он крикнул мне: - ... ов, - это что? Лежбище дежурного по роте? Разумеется на лежбище это никак уже не походило, но комбат не вчера родился и все понимал. Однако сделать ничего не мог - явного доказательства не было и он решил взять меня на пушку, грозно уставившись мне в глаза. Я впрочем тоже не вчера родился и поедая преданными глазами начальство ответил строго по уставу: - Никак нет! Комбат потушил взор, но не надолго: - Где Гомозов? - В канцелярии - ответил я - Спит? - Так точно! - отпираться не имело смысла, все-равно через минуту он будет там. Комбат ломанулся в канцеляю, зажег свет и поднял с постели ротного: - Гомозов, - пафосно орал он, - вот ты тут спишь в канцелярии, а у тебя дневальный по складам спит в машине, а дежурный по складам спит в столовой с поварихой. После этих слов, я исчез в соседнюю комнату и привалился к стенке с трудом удерживая рвущийся на ружу хохот! В ту ночь спалился весь наряд. Дневального по складам, комбат лично вытащил из машины и угостил хорошим ударом в грудь. Саня Канатов, которы й был дежурным потом долго объяснял, что не спал с поварихой, а прятался у нее в душевой, когда увидел, что в столовую с проверкой идет комбат. В итоге весь наряд по батальону не спал оставшуюся ночь. Все бдили!
Преамбула. Поехали мы втроем с друзьями на дачу к общему другу на Московское море (недалеко от Завидово). Взяли велосипеды, хотели доехать на электричке до Московского моря, а там на своих двоих до места (на колесах). Сели правда не на электричку до Твери, которая нам и была нужна, а на калининскую. Билеты не брали, естественно. (тогда еще ни турникетов, ни денег больших у нас не было, вот и экономили)
Амбула.
Ехали мы в общем то довольно долго, и все это время ждали контролеров. Дождались. Вошли ребята перед станцией Путепроводная. Как мы потом выяснили эта станция была в сложившейся ситуации наиболее удобной чтобы выйти. Т. к. билетов у нас не было, пришлось выходить. Станция весьма заброшенной оказалась. Подъехали к кассе, хотели посмотреть когда следующая электричка - касса закрыта, а расписания видно никогда на ней не было, сколько ждать - неизвестно, но уже становится тревожно. В этот момент я замечаю, что к станции идет местный "абориген". Выглядит издалека весьма цивильно, белые джинсы, белая рубашка. Мы быстренько к нему, думали узнать расписание. Подъезжаем ближе и замечаем на его лице и одежде следы обильной вечерне-ночной пьянки, от грязи до фингала под глазом. Ну думаю, спросить все равно надо, вдуг повезет. Мужик нас опередил с вопросом: "ребята, в Москву в какую сторону?... " "Ребята" с велосипедов попадали от изумления. Спрашивать ничего не стали, сели на колеса и поехали на Е-95. Оказалось что ехать всего 15 км или 40 минут. Отдохнули весело...
Сам я работаю на Степана Разина. Региональные дилеры присылают нам свои анкеты. Иногда их очень интересно почитать: From: ******* Sent: Thursday, April 18, 2002 5:09 PM To: ******* Subject: Анкета для нового регионального дилера RAZIN.ru Сообщение от: 1. Название фирмы: залупа с клещом.int/ 2. Адрес: г.Гатчина. ул. Коли Подрядчикова 3. Тел./факс : 4. Ф.И.О. первого лица : Елугеев Всегей Гитлерович 5. Уполномоченное лицо для переговоров (если не управляющий): Неотстоев Андрос Педрович 6. Основной вид деятельности : Китайские condoms 7. Основной регион работы : Северо-запад 8. Стаж работы по основному виду деятельности : 1день 9. Основные товары Пиво бутылочное Пиво в кегах Другие напитки Прочий товар Основные марки condoms количество в год 10000000000 рублей в год 50000000000 рынка в регионе 100 10. Занимается ли организация аналогичной деятельностью в других регионах?Да Во всем мире 11. Имеет ли фирма официальный эксклюзив(ы) по региону?Да нет 12. Структура продажи напитков Бары, рестораны, гостиницы (% от общего оборота) - прочие напитки - 100 Магазины (% от общего оборота) - прочие напитки - 100 13. Помещения Площадь в кв. м. - 100 Собственность - собственность Площадь в кв. м. - 50 Собственность - собственность Площадь в кв. м. - 1 Собственность - собственность 14. Транспорт Вид транспорта (в собственности) - Белый заз 965 Основное назначение - Развоз продукции по ларькам и публичным домам. Вид транспорта (арендуемый) - Велосипед трехколесный и корова Основное назначение - Развоз продукции по ларькам и публичным домам. 15. Какие способы оплаты за полученную продукцию Вам наиболее удобны? Банковский перевод 16. Предлагает ли фирма доставку своим покупателям? Да 17. Предлагает ли фирма условия оплаты за товар в кредит? Да 18. Проводила ли фирма активный маркетинг для каких-либо товаров? Да 19. Дополнительная информация о фирме: Продаем свежую, просроченную и использованную продукцию
Наш комбат - подполковник Назаренко, который драл нас в три шкуры и все время воспитывал, откалывал бывало такие номера, что наше поведение можно было бы называть верхом скромности и учтивости. Стоим как-то раз на плацу и слушаем очередную нотацию. И тут из помещения роты выходит сержант Усков в старом бушлате. Бушлаты старого типа были такого огромного размера, что если носить их застегивая на пуговицы, то человек в нем превращался в страшного уродца. Поэтому такие бушлаты носили полами внахлест, скрепляя ремнем. Однако это считалось грубым нарушением формы одежды. И вот в таком виде появляется сержант Усков. Лицо комбата побагровело и затем весь батальон услышал его злобный крик: - Усков, фраерюга е..ный, воротись в роту, скажи ротному, что получил выговор за нарушение формы одежды. Это надо было видеть - красную, орущую рожу нашего комбата и лицо бедного сержанта Ускова.
Только что прочитал в новостях http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=4263&tid=2363 "Самолет врезался в ебоскреб "Пирелли",". Писали бы тогда уж "въебался"...
О книжных киосках... Не далее как два дня назад, двигаясь равномерно и прямолинейно по переходу станции метро "Калужская", остановилась я у книжного киоска. Киоск как киоск, книжки разные от черной магии до букваря для первоклашек. И среди этого разнообразия великого бросается мне в глаза картина: стоит в витрине книжица, "Я - вор в законе" называется. Рядом же с оной шедеврой располагается другая: "Комментарий к Уголовному Кодексу Российской Федерации"! Настроение поднялось.
З. Ы. Они там, наверное, эти две книги в одном комплекте продают. Практично, между прочим!
Я всегда говорил, что в жизни происходят случаи, затмевающие юмором любой анекдот. Тем более, если они происходят с друзьями или знакомыми. Мне случилось однажды общаться по телефону с девушкой, которая на слово "Алло" - вежливо спросила - "Здравствуйте, это модем?", на что я не менее вежливо ответил: "Нет, это факс!". Итак, несколько дней назад наша веселая сотрудница приобрела себе домой игрушку в виде средненькой персоналки. Однако "тормоза" при просмотре видео МР4 вынудили красавицу задуматься над сменой видеокарты. Выкроив необходимую сумму и получив все мыслимые консультации о характеристиках TNT, GForce или Woodo героиня помчалась домой чтобы схватить запломбированный системный блок и отвезти в "контору по смене видеокарт". К сожалению водитель торопился и девушка, нервничая, наскоро видирала шщнуры из системника. Сигнальный шнур от принтера, клавиатура, мыша и т. п. Дошла очередь и до сигнального кабеля к монитору, который был тщательно прикручен к порту видеокарты. Не разобрав способа открутки кабеля, специалистка попросту обрезала его кухонным ножом. После чего имела честь отвезти системный блок в мастерскую. Представьте себе выражение лица системщика, когда он увидел эдакий оборванный хвост с оплеткой, торчащий из видеокарты... Пришлось ремонтировать и монитор... Хе-хе.. А как смеялась вся наша контора, когда героиня, шмыгая носом, рассказала о постигших ее электронных проблемах... А как радовался ее супруг, пришедший домой и не обнаруживший возможности провести сеанс Дума или там Дюны...
Письмо в службу технической поддержки (название юридического лица несколько изменено:):
Уважаеммые господа. Произошла ошибка при регистрации имени персональной web-станице. Зарегистрировались: http://srolica.xxx.ru Должно быть: http://stolica.xxx.ru
C уважением ЗАО Очередная Столица - - Ilich Romires Sanches
Брат мои пошиол на тусовку и остался на ночь у друзей, на следующий день часов в 12 меня спрашивают - " а где твои брат?" шучу - говорю: “А, наверное, блуЕт где-нибудь” и ОДНОВРЕМЕННО с этой фразой подхогу к окну - смотрю - кто-то метрах в 15 от дома под кустами действительно блюЕт - смотрю - брат!!!!!
Видет я тут по телевизору репораж о какой-то велогонке в Болонии вроде. И комментатор говорит: - Гонщики должны преодолеть 23-градусный подъем, на котором часто решается, кто же станет победителем... А на этом самом подъеме на асфальте, большими белыми буквами написано: Huy Huy Huy Huy..... И так весь этот подъем. Уж не знаю как там эти гонщики - они то небось русского не знают, а вот я бы точно с велосипеда свалился.
Работаю в милиции... Бывает всякое... Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия, всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос): - В РОТ ВОЗЬМИ! - 8-0! - Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!... - А... а... а... зачем! пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...
Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным номером) на груди на цепочке.
1991г. Ташкент. В моду только-только вошли какие-то турецкие свитера с изображением в-обнимку трех пьяных матросов в шапочках. Вместо бумбонов на шапочках были приделаны блестки круглой формы, короче, по тем временам это было круто и купить свитер стоило дорого. Мой одноклассник Эльдар тоже прикупил себе такой свитерок и в нем приперся в школу. После долгих обсуждений свитера в течении всего дня все пришли к выводу, что он парень "крутой" и т. д. :-) В общем свитер примелькался и остался в памяти у многих завидующих одноклассников. Конец учебного дня, мы втроем, Эльдар, Денис и я, идем по домам. Часть пути мы шли вместе, затем посадили Эльдара в трамвай, а сами пошли пешком в ДРУГУЮ сторону. Через метров двести и с "Деней" мы попрощались и пошли в разные стороны. На следующий день встречаемся в школе и Денис рассказывает нам следующее. "Ну значит, когда мы разошлись, иду я к себе домой и прохожу мимо остановки и вдруг вижу стоит ко мне спиной Эльдар в своем свитере. Ну я решил приколоться и с разбегу даю ему смачный "пендаль" по жопе. Потом поднимаю голову и смотрю, что это не Эльдар, а какой-то здоровый жлоб в ТОЧНО ТАКОМ же свитере поворачивается и говорит мне басом: Я сейчас тебе пи@ды дам, долбо@б!!! Если б я на физкультуре так бегал, как я 800 метров до дома у@бывал, то точно чемпионом школы стал бы! " З. Ы. Эльдар почему-то больше свитер в школу не таскал!?
Сидим на работе слегка поддатые. Настроенье прикольное. Обсуждаем как бы Counter-Strike запустить на выделенном серваке, и сагитировать человек 20-ть бойню устроить. И тут я спрашиваю сокамерника: "Ты хоть рулить-то могешь в СS, свой Serious Sam: Second Enhouter" прошел до конца. Он выдает: ДА КАК-ТО РУКИ ДО КОНЦА НЕ ДОХОДЯТ!!!!. Я надолго выпал. PaDishAh69
Когда моему сыну Диме было года полтора, он еще не очень хорошо говорил, то есть, для удобства упрощал и сокращал некоторые слова. Однажды моему младшему брату Сергею (для моего сына - дядя Сергей), который закончил институт, трудился на нефтезаводе и жил в общаге, надоел общежитский быт и вечные пьянки. Он на время поселился у нас. Поскольку ужин у нас - семейный ритуал, то и дядя Сергей был включен в него. Ежевечерне бубушка звала Диму на кухню и просила позвать всех на ужин. Дима входил в комнату и произносил уже отработанную фразу: "Папа-мама, узанать!". Потом он вспоминал про дядю и приглашал того персонально, но так, что дядя каждый раз вздрагивал и нервно хихикал: "Дядя Гей, узанать ди!"
Охота на инопланетян Есть у меня дядя, назовем его Б. Б. он достаточно разносторонний человек, так например начинал он жизнь с карьеры военного, а сейас работает старостой в церкви. Так вот в 1990 году дядя мой помогал строителям строить мою дачу, и где-то посередине недели рабочим пришлось уехать, а он остался один с пистолетом ТТ охранять строй материалы. ну с вечера выпил в одиночестве, чтобы скука прошла и спать лег. А выпил немало, причем в основном пива. ну это пиво к шести утра и попросилось наружу. Он проснулся, отлил посмотрел на благодать, которая его окружала, а именно: легкий туман, роса на травке, птички поют... Ну и решил он не ложиться спать, а пойти к речке погулять. ТТ естественно с собой взял. А речка в овраге находилась. Ну спустился он в овраг и видит, что по направлению к оврагу, идет серебристая фигура, вся обтекаемая такая, голову от шеи не отличишь и лица как будто нет. ну он испугался и за ТТ. Направил на фигуру и ждет. Тут видит от реки еще одна показывается. Ну он уже собрался на курок давить, как видит одна фигура расстегивает молнию, снимает маску и говорит: - Васек, не хера по этой реке в аквалангах лазить, пошли домой. Нет тут рыбы них%я.
Произошло на днях. Вступление - компания, где я работаю, занимается производством различных присадок для нефти и диз. топлива. Недавно водитель камаза повез 10 бочек присадки в Ростов, рассказ с его слов -
Остановили на посту, сержант спрашивает: - что везем? - присадки. - чего??? - ну, средства для химчистки. - а это не ядовито?? взрывоопасно?? - нет, вот документы, присадки на водяной основе - даже выпить могу. - как это, а вот-же череп с костями на бочке! Все, груз арестовываем. - как??? Документы ведь все в порядке! - ничего не знаю, мы вызвали федеральных экспертов, щас они определят, что ты тут за взрывчатку везешь...
Через 2 часа приехали два эксперта. По виду с сильного бодуна. Облачились в защитные костюмы, перчатки, налили немного жидкости из бочки в специальную металлическую чашу. Затем притащили устройство, дающее искру. Сержант, со знанием дела говорит "Ну, сейчас наверное как е....". Все врассыпную. Менты надели броники, попрятались за машины, капониры, в траншеи. Сцена, блин, как в американском кино. Експерт нажимает кнопку, слышно как искры одна за другой бъют в смесь... Взрыва не последовало. Еще минут 20 они поджигали ее горелкой, еще чем-то, наконец спичками. Смесь упорно отказывалась гореть. Тогда эксперт подошел к майору и сказал: - Если вы, п...... ы, еще-раз из-за подобной х... и нас вызовите, у вас будут о...... е неприятности!!!
С момента остановки прошло три часа. Сержант посмотрел на водилу, развел руками и сказал: Ну что-ж....... езжайте!
Это даже не история... Это песТня. Утро. (которое добрым не бывает) У входа в метро газетки продают, журнальчики... В одной газетенке заголовок на пол страницы: "СВИДАНИЕ С БОГОМ."
Есть у меня автомобиль- УАЗ типа "козлик". И потребовал сей автомобиль самым неожиданным образом, чтобы я срочно посмотрел, что в нем перестало работать. А дело было на севере Москвы.
Заруливаю передними колесами на пустырь, залезаю под машину. Сразу находится бабка-активистка, которая подходит ближе и в экстазе многолетней классовой зависти начинает втирать что именно здесь стоять нельзя и пошло-поехало. Сверхзадача- отогнать от себя эту звукоустановку, пока не пошла проверка связи в виде дергания за рукав. Далее диалог (все мое что выше пояса- под машиной, ниже- на природе): - Бабуль, прошу тебя, отойди. Сейчас как брызнет!- сказал я, сосредоточенно выворачивая маслофильтр. - Вы собрираетесь меня изнасиловать? - Не с твоим счастьем, дорогая! - препирания из положения лежа под машиной явно не главная задача момента. - Хам! Маньяк!... Ой! Здесь же Ховрино рядом!
Бабулька прижимает сумки к телу и... мгновенно исчезает. Еще несколько минут кручения гаек и можно ехать дальше.
Сидели мы с друзьями во дворе отдыхали (пиво, водка). Рядом на скомеечке бабуськи живо обсуждали современную молодежь. К ним подваливает какой-то кекс и начинает втолковывать, как хороша его религия (он баптист или иеговист). Завидев его, я зная до чего дотошны эти люди, говорю другу: - Если он к нам подойдет, я пошлю его на Х... На что мой друг говорит: - Зачем так грубо, можно просто сказать, что нас это не интересует. Не прошло и десяти минут как ентот чудик напровляет свои стопа к нам. Только успел открыть рот, чтобы начать свою речь (типа не уделите мне 15 минут вашего времени), как я ему выдаю: - Нас это не интересует... Так что иди от сюда на Х...
Начало 90-х. Питер. Я пошел за хлебом в ближайшую булочную. Устроена она была так: смотришь на хлеб за стеклом, выбираешь, стоишь в очереди в кассу - пробиваешь нужные предметы, и получаешь доступ к окошку, где по чеку тебе все это выдают. Кассы, а стало быть и очереди, две. Народу прилично. Стою, размышляю. Внимание привлекает разгорающийся спор в соседней очереди: как видно мужик влез без очереди и тетка за ним с ним препирается, что так, мол, нехорошо. А очередь движется. Вот они, споря, достигают кассы. Мужик первый, лицом назад - спорит, разгорячился. Кассирша немного подождала, потом вежливо интересуется: - Мужчина, вы что брать будете? Мужик, прерваный на полуслове, перевел на нее суровый взгляд и, увлеченный спором, коротко ответил: - Не твое дело!
Когда моей дочери Маше было полтора года, она знала уже слов 9-10, но каждый день радовала нас новыми. Однажды утром, ей было доверено самой одеться. Застопорился процесс на майке, в которую никак не пролезала голова (может мала стала?). Ребенок честно пыхтел и старался в течении пяти минут натянуть маленькими ручонками прочно застрявшую на макушке майку. Затем последовал финальный звук, символизирующий напряжение (что-то типа Ы-ы-ы-ы...), ручонки резко опустились, и Маша c обреченным выдохом сказала: - Шапка!
Это было годах в 84-86, в одной из учебок Приморского края. Кто служил - тот знает, что первое время стриженые и в непригнанной форме все как братья практически похожи друг на друга. Но братья по разуму южных кровей всетаки несколько отличались. Так вот - многие из них зачастую, что-бы "закосить" от работы притворялись непонимающими русский язык- " мол моя твоя непонимай" и хоть кол на голове теши. Но старшины народ мудрый и опытный (потому и старшины)умели учить таких буквально мгновенно. Не секрет, что в похожих случаях отправляют мыть очко. Я, тогда еще только принявший присягу молодой курсант учебки, стоял дневальным по батарее и самолично наблюдал эту учебу. Смотрю как только он вошел в туалет и посмотрел на пол по телу пробежала сильная конвульсия и джигит стал метать харч, затем вылетел пулей подбегает к сержанту на чистом русском начинает объяснять что уже все, мол выучил русский только за то что им раговаривал Ленин. Но тут происходит обратное - сержант нихрена не понимает по нашему, пальцем тычет в очко и вопросительно машет. Аксакал понимает что здесь непрохонже, в истерике крутит головой в поисках помощи и замечает идущего невдалеке подполковника, подлетает, левой рукой отдает честь и "Таварыш ДВА майора, нэ могу я туилэт мыт, кышкы наружу просяца" А вы говорите нельзя их победить.
У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу) рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст. Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета раздается мужской голос: "На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний". Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен Ладен со своими Taliban Airlines.
Фирма в которой я имею честь работать занимается всякими проводочками по которым протекает электрический ток(это для чайников, хотя нужно отдать должное - если человек или женщина(дамы я Вас люблю) шарит по инету, значит что-то понимает в этой жизни), а на деле электромонтажными работами по освещению, силовому оборудованию, сигнализации и т. д. , и т. п. На днях после съема задачи на объекте возвращаются два наших кадра. Довольные как голубые слоники, и с порога в лоб: А вы знаете что из себя представляет жесткий маркетинг? – и не ожидая ответа повествуют: «-Приезжаем в офис к заказчикам и начинаем выслушивать их проблемы с ли3,14здричеством – лампочки моргают, компьютеры в аут уходят (стоят без перебойников, а проводка всам деле гнилая), работать невозможно и т. д. в том же духе, – как психоаналитик со всем соглашаемся, поддакиваем, и выдаем заготовку: -И как это еще при этом все работает, проблем в дальнейшем не оберетесь. Прошло буквально секунд двадцать после нашей фразы – с громким щелчком и тоненькой струйкой дыма из под кожуха гаснет монитор. У сотрудников офиса глаза как чупа-чупс и смотрят на нас если не со страхом, то с подозрением (ша-а-а-аман, однако). Кульминацией было следующее – со словами - Все уже сгорело, - самый продвинутый в электричестве сотрудник врубает пробки. Месть богов не заставила себя ждать – из факса вместо бумаги поползла струйка дыма идентичная ранее виденной над монитором». В тот день мы получили очень даже неплохой заказ на переоборудование офиса. А причина полтергейста была банальна, выросшее дерево оборвало на столбе провод, который и вызвал короткое замыкание.
Как сейчас модно сначала преамбула. Решил я на днях тряхнуть стариной ми другими частями тела и пойти на дискотеку. Пришел и вместо отвязной толпы отрывающейся молодежи вижу несколько кучкующихся у тацпола отроков и девушек, с кислыми минами и думаю да вечер не удался. А теперь собственно история. Стою скучаю и тут вижу Ее а точнее их потому что Она была с подругами. Я давно не видел такой скромной спокойной красоты: стойная спортивная фигурка, средний рост, красивые каштановые волосы, личико ангела во плоти и такое наивное детское выражение лица, я был потрясен и удивлен что Она делает здесь ведь Ей место в театре, библиотеке или другом источнике культурвы и чистоты душевной. Я был сражен и после недолгих колебаний пошел знакомится. Начал с банального вопроса мол часто ли здесь бываете, дескать что-то я Вас здесь ранее не видел. В ответ Она отрицательно покачала головой мол не часто. Второй вопрос был таким же нейтральным и банальным: Ну и как наравится? Ответ меня убил, потому-что Она нимфа, богиня и т. д и т. п с тудом сфокуссировав на мне взгляд еле внятно произнесла:"Это БЛ% ВАЩЕ ПИЗ%;Ц". Я тихо держа себя в руках выпал в осадок, расправил свернувшиеся в трубочку уши и пошел на ворой этаж пить пиво и говорить за жизнь с барменом потому, что она хоть и общается с подобным контингенотом тем не менее любит театр, рассуждает о саммооценке, смысле бытия и подобных абстрактных вещах. P.S. Кстати болтая с барменом я увидел милейшее создание -новую официанту клуба навел о ней справки и... но это уже другая история пока без окончания но надеюся на этот раз все будет не так плохо.
Наша фирма занимается торговлей пиломатериалами. И вот, чтобы иметь базу предложений, мы дали объявление в газету следующего содержания: "Покупаем доску обрезную". Масса звонков - секретарь к концу рабочего дня "никакая". Звонит очередной продавец: - А НЕОБРЕЗНУЮ доску берете? На что наша доблестная Юля ему эдак игриво (дело вообще-то к вечеру) отвечает: - Сделаете обрезание - договоримся... Мужик потерял дар речи..
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.