Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать "памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского на новозаграничный (старан СНГ). "Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.
История случилась не со мной, но все равно поведаю, уж больно она мне нравиЦа :) Было это не_знаю_где_не_знаю_когда :), но было :) Группа товариСЧей в одной из деревень, в одном из домов, у одной бабки, все время покупала себе самогон (ну с кем не бывает :). Так вот, приходят они однажды в этот славный домик, а бабки там нет, есть только маленькая девочка, лет этак восьми. Ну что тут поделать, они стали девочку уговаривать, дескать выноси нам самогону, вот тебе деньги. Уговорили (девочку на самогон, а не на всякие гнустности, о которых вы подумали :). Эта красавица уходит в комнату и через некоторое время выности оттуда банку с самогоном и балончик с дихлофосом и произносит главную фразу вечера: "Бабушка все время туда пшикает, а я не знаю сколько, так что вы сами пшикните, сколько надо".
Я занимался гандболом. Надо сказать занимался давно. За это время по словам тренера мы должны были посетить как минимум три странны. Он нас каждый год отправлял куда ни будь, то в Германию, то в Испанию. Правда делал он все это на словах, и очередное его предложение прокатиться до Болгарии, было воспринято под Хи-Хи! Однако вопреки всем ожиданиям через две недели мы всей гандбольной шайкой откатили в солнечную Болгарию. Для меня в мои 12 лет это было самым крупным событием в жизни. Итак, пионерам посвящается: Оптимизм пропадал с каждым часом пути, три дня в автобусе при 25 градусной жаре было сплошным кошмаром. В автобусе из за кумара потных тел сдохла вся живность, а та что не сдохла в ужасе бежала предупреждать товарищей. Единственным эпизодом запомнившимся был случай на границе. На нашем автобусе красовалась надпись «Дети», но кроме детей(Нас собственно) в автобусе ехала куча тренеров, друзей тренеров, и группа пузатых дядей, сидели они преимущественно впереди. Зашел пограничник беглым взглядом окинул автобус и сделав удивленное лицо на ломанном русском спросил «А где дети то? » Добрались мы благополучно.
Выгрузились, окинули беглым взглядом территорию… Что было дальше, точно вспомнить не могу, я в первый раз попробовал водку. Утро было туманным, и каким-то больным, дышать в комнате было нечем, по углам валялись трупы задохнувшихся комаров. Я вышел на балкон дыхнуть, как оказалось, дневной прохладой. Свежий воздух дурманил, живописная картина во дворе радовала глаз. Все было забросано пластиковыми стаканчиками и бутылками(вместе с нами приехало еще три автобуса), особое умиление вызывала скульптурная композиция юноши и девушки. Юноша стоял протянув полураскрытую ладонь к солнцу, девушка стояла рядом одной рукой обнимая его за талию. В полураскрытой ладони юноши красовалась пустая бутылка водки, в другой руке девушки была зажата бутылка из под шампанского. Складывалось такое ощущение, что так оно и должно быть. Прошло несколько дней, за это время мы освоили море и пришли к выводу, что в море водится разная живность. Тут же были куплены комплекты масок и ласт, началась охота. К вечеру улов составлял пять крабов и кучу мидий. Было решено все это дело сварить и съесть, для варки кроме непонятного стакана-кипятильника найти нечего не смогли. Следующие два дня я кроме стен туалета ничего собственно и не видел. Восстановить силы решили на дискотеке. Я столько кока-колы и соленых орешков не ел в жизни, на дискотеке они были на халяву. Вечером следующего дня я опытным путем установил что вино «Солнечный Бряг», оказалось на самом деле коньяком. Мы с другом разлили бутылку по двум 250 граммовым стаканам. Ну и залпом все это, а закуски то не приготовили. Благо запах немытой надцать дней головы товарища, отбил смрад коньяка напрочь. Следующие несколько дней нас одолевала курортная скука. Пока кто-то не просветил нас навестить городок, расположенный недалеко от курортной зоны. Утром мы небольшим отрядом отправились в поход (как в последствии оказалось налет) на город. Первое что поразило нас, это обилие магазинов. Второе что в этих магазинах за товаром никто не смотрит. Могу с уверенностью сказать такого Болгария еще не видела, мы брали все что плохо лежит. Кульминацией стал следующий день, нас отправилось больше. Мы уже знали, куда и зачем идем, старались одеть одежду с большим количеством карманов. Словно саранча мы прошлись по городу, воровали видео и аудио кассеты, футболки, блокноты, ручки, чипсы, минералу и прочею мелочь. Но наша наглость не знала предела, на третий день нас пришло еще больше, но заметив некоторые прямо сказать недобрые взгляды у нас хватило ума вовремя уйти. В этот раз мы вернулись с пустыми руками. Следующие дни нас снова одолевала скука и именно из за нее произошел ряд конфликтов с тренерами. Протесты последовали незамедлительно, весь двор был как паутиной обкидан рулонами туалетной бумаги. Но это лишь усугубило конфликт, нам надо было принимать решительные меры. И мы пошли на них. В одном из порно журналов нами была найдена фотография женского полового органа на весь разворот. Незамедлительно была куплена большая партия порно журналов, и вечером началась расклейка по стенам гостиницы. Когда основной материал закончился, решили расклеить и разбросать по двору остальной. Утром у всех был шок. Тренера отнеслись к этому боле или менее спокойно, зато болгары такого варварства не видели никогда. Мы даже сами удивились, на стенах не осталась не одного пустого места, везде пестрели картинки с откровенным хардкором. Поняв что переборщили, мы решили отступить. Через пару дней, конфликт закончился, вмести с ним и подошел срок нашего пребывания в Болгарии. Последней радостью была поездка в город Пловд(Помоему). Радости нашей не было предела, в этом городе нас никто не знал. Саранча снова вышла на охоту. Правда особо нам разгуляться не дали, так что пришлось перейти к простому культурному просмотру. В одно из первых мест куда мы попали, был маленький ресторанчик, почитав меню мы выбрали лангуста(Или омара). Вместе с ним нам принесли еще не понятную кучу столовых приборов. Покрутив, повертев, в руках эти не понятные штуки мы не нашли им применения, и попросту расколотили панцирь «Чернобыльского Рака». Видели бы вы борлгар сидящих в ресторане… Дальше был полудневный поход по городу, без особых эксцессов, и пришествий. Мы били довольно сильно голодны когда на брели на пицерию. На сразу вспомнились нидзи черепашки постоянно пожирающие пицу. (В России тогда еще пицерий не было) Нас было четверо. Пицца нам очень понравилась, такой вкуснятины еще никто никогда не ел. Жалко что седьмая нам попросту не влезла.(Болгарская пицца размером с нашу Грандпиццу). Вечером мы вернулись на базу, а на следующий день наш автобус отправился в обратный путь. Единственное яркое событие произошло на очередной останове. Дело было ночью, нас отпустили пометить территорию. Быстренько были разобраны все кусты и столбы. Когда я справил свою нужду и довольно возвращался, поигрывая фонариком. Решил прикольнутся над товарищем, тот отливал на какой-то предмет прямоугольной формы стоящий на земле. Я светил на него фонариком, а тот матерился. Случайно луч упал на это прямоугольный предмет, и другу открылась вся правда в виде черепа и надписи «Осторожно, высокое напряжение, опасно для жизни», благо все обошлось. Я спас жизнь человеку. :)
Сегодня на rbc.ru в разделе "проиCшествия": "Успех сборной России по футболу: французы не добились реванша" (дословно). Вот такое проишествие, блин. Батарейкин.
Предлагаю общественности занимательную историю, а точнее диалог, который произошел на странице форума, посвященного сотовой связи в Краснодаре. Источник: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum19.cgi
Продвинутые подскажите.........207.......... 16.04.2002 - 15:59 на моем телефоне Самсунг А 300 есть инфокрасный порт, как его применить в жизни? Кто в курсе......?
Петро 1 - 16.04.2002 - 16:09 За 350 рублей предлагаю следующую доработку, которая действительно может пригодиться в жизни: изменю схему таким образом, чтобы мощность излучаемого инфракрасного луча была достаточна для прорезания металлических препятствий или выжигания по дереву (иных декоративных работ). Правда сразу предупреждаю, что придется или брать очень емкий аккумулятор - тринитротолуолметаллгидридный литий-ионный компаудный аккумулятор или доработать блок питания, поскольку потребляемая мощность трубки в новом режиме составит порядка полукиловатта в минуту.
в догонку 2 - 16.04.2002 - 16:31 ОАО Краснодарский холодильник предлагает системы радиаторного и воздушного охлаждения для тютинговых моделей сотовых телефонов с супер-инфра-красными портами. Есть женские и детские модели... Также проводим капремонт и послегарантийное обслуживание, заправку свежим фреоном и полировку выступающих частей системы охлаждения.
Юнга 4 - 16.04.2002 - 22:31 Давно я так не смеялся.... :-))))
.........207.......... 5 - 16.04.2002 - 23:34 Петро а аккумулятор тринитротолуолметаллгидридный литий-ионный компаудный продаешь или искать придется? И сколько стоит?
Петро 6 - 17.04.2002 - 07:46 Искать придется, уж извини. Последний я продал неделю назад - товар не залеживается. Стоит относительно дорого, но сколько - не скажу, чтобы оптовикам цену не сбивать. Взамен предлагаю гибридный хронометалл-плазменный фотоэлемент. Площадь относиельно не велика - порядка 2 квадратных метров. К нему поставляется крепление, легко позволяющее зафиксировать батарею над головой, для максимального поглощения солнечной энергии. Зонтичная система складывания компенсирует определенный дискомфорт, который может возникнуть при пользовании общественным транспортом.
135 7 - 17.04.2002 - 07:49 тринитротолуолметаллгидридный нынче не в моде - его если растрясешь - это уже не аккамулятор будет... лучше берите на гексогеновой основе с гремучертутной подложкой.
usakrasnodar 8 - 17.04.2002 - 08:55 В FAQ эту тему! В FAQ!
Blood Dancer 9 - 17.04.2002 - 09:45 Супер!!! Вот и настроение поднялось...
в догонку 10 - 17.04.2002 - 09:56 РАО ЕЭС - людям. Новейшая конверсионная разработка нашего КаБе - ИСП (Источник Светового Питания) для фотоэлементов (пост №6). ИСП незаменим при использовании телефона в подвальных помещениях и ночью. Питание ИСП осуществляется непосредственно от самого фотоэлемента. Также предлагаются в продажу СИС (Стартерный Источник Света), выполненный в корпусе зажигалки ЗАППО для придания начального светового импульса фотоэлементу, питание от которого в свою очередь уже запустит основной ИСП.
135 11 - 17.04.2002 - 09:59 Автозавод тафрия предлагает также стильный афтомобиль для перевозки Вас, ашего телефона с супер-инфра-красным портом, фотоэлементом, ИСП и СИС(ЗАППО) в стильной автомашине марки ЗАППОР... под цвет вашего инфа-супер-красного порта...
Петро 12 - 17.04.2002 - 10:09 №10, если прибор уже одобрен производителями телефонов с инфракрасным портом, как прошедший испытания в условиях абсолютного нуля и температуры близкой к температуре эпицентра ядерного взрыва (для соответствия всем возможным условиям применения в РФ), а так же пуле- водо- пыле- гранатоусточив, то я буду признателен за адрес поставщиков и оптовиков. Как считаешь, сгодится ли в качестве СИС фотовспышка от фотоаппарата? Это будет полезно некурящим туристам, зажигалки у которых может не быть, а фотоаппарат - наоборот. Кстати, автору будет полезно узнать, что я освоил новый вариант доработки инфракрасного порта для использования туристами и путешественниками в качестве бытого обогревателя, а также малогабаритного разогревателя посуды (для приготовления пищи). Помимо этого, телефон легко можно использовать в качестве предпускового разогревателя для двигателей легковых и грузовых автомобилей, работающих в условиях низких температур. Излишне говорить, что все это - ноу-хау, потому цена вряд ли покажется вам низкой.
в догонку 13 - 17.04.2002 - 10:30 Петро, какой одобрен - это наша оборонка, об этом еще никто не знает! по вопросам поставки можешь писать на [email protected] или на [email protected]. Фотовспышка подойдет, правда при длительной эксплуатации могут возникнуть проблемы с затрудненным пуском системы - тут кратковременные импульсы от фотовспышки могут не помочь. В данном случае рекомендуем иметь при себе запасной прибор для затрудненного пуска типа "СВЕЧА" восковой модели. Прибор благодаря Ленину стал очень редким и зачастую используется не по назначению ввиду этого заметим что даннй прибор при затрудненном пуске не надо никуда совать - достаточно лишь поджеь фитиль и расположить "СВЕЧУ" над поверхностью элемента. На счет устойчивости - не смотря на то, что прибор прошел все испытания и одобрен для использования в проекте "горячие головы.." мы не несем никакой отвественности за возможный ущерб... ну и так далее - в общем прочитайте вашу лицензию на Windows - у нас таже самая.
Петро 14 - 17.04.2002 - 10:46 Ага, ну все понятно. Оборонка - это круто, но от наших военных всего можно ожидать. Заказанный им однажды кожанный чехол повышенной мобильности на поверку оказался обитым кожей транспортом на гусеничном ходу с титановым креплением телефона и карабином для крепления на поясе. Потому доверие уже конечно не то... Впрочем, нужно попробовать. На что только не пойдешь, чтобы обеспечить потенциального покупателя такими необходимыми вещами, как применимый в жизни инфракрасный порт. На подходе новые доработки - система дальней связи методом перемигивания и инфракарсное управление спутниками низкоорбитальной группировки - связь, ТВ и прочее.
Vic 15 - 17.04.2002 - 10:46 Подскажите пожалуйста где можно приобретать качественные аккумуляторы?
в догонку 16 - 17.04.2002 - 10:54 15 - приобретать качественные аккумуляторы можно только в местах продажи качественных аккумуляторов и нигде больше. 14 - можно в принципе продумать женские модели инфракрасных портов и смесь мелких частиц к нему. Суть установки заключается в том, что располагаясь в луче инфры мелкие частицы создают некое подобие ствола... с определенными характеристиками упругости, твердости, прозрачности, формы и конечно же трения... все характеристики подбираются с помощью экпериментов над формой и силой луча и размеров и форм частиц... Данная схема позволяет использовать прибор как заменитель аппарата "СВЕЧА" в нестандартном варианте использования. Особенно должны пользоваться популярностью модели с виброй... Тут сразу заметен вариант успешного ведения бизнеса - думаю что запасные комплекты состава микрочастиц будут пользоваться большим спросом у тех кто выключил аппарат в рабочем состоянии в результате чего "столб" распался и частицы были утрачены...
Петро 17 - 17.04.2002 - 11:02 Город Петрищенск, ул. Новаторов элетриков 13. Завод по стратегическим разработкам в области термоядерной физики и сверхнизких температур, лаборатория сверхвысокоемких энергонакопителей. Пишеш письмо на адрес [email protected] и тебе высылают наложенным платежом затребованное число аккумуляторов. К сожалению доступна пока только одна модель на 1 кА-ч (килоампер-час)
Vic 18 - 17.04.2002 - 11:03 Может подскажите эти места качественных аккумуляторов?
Blood Dancer 19 - 17.04.2002 - 16:00 to 18. Места сверхкачественных аккумуляторов находятся в 99% ссазди, и всего 1% спереди телефона, который имеет инфра-супер-красный порт с азотным охлаждением. Этот телефон в свою очередь вдевается в чехол от Оборонки РФ, с пуле-брызго-гранато-отталкивающем корпусе. Крепится он на парпризе супер мощного автомобиля, который везет на себе солнечную батарею, которая в свою очередь заводится стартером под названием "Свеча простая восковая". to ВСЕМ. Цитата с сайта www.firstapril.ru. - -- НОВОСТЬ ДНЯ: Американская корпорация "AmerikosiMustDie" изобрела супер антенну для телефона с аккумуляторами на 1кА-ч и инфра-супер-красным портом. Теперь вы можете говорить, находясь даже на Марсе. Способ передачи основан на технологиях инфра-супер-красного порта, с возможностью резки бронированных стекол и дверей. - -- :-)
проходила.. 20 - 17.04.2002 - 18:10 народ, ну нельзя же так! на работе сижу-от смеху аж грудки сводит!!!
Качественные аккумуляторы 21 - 17.04.2002 - 22:12 Супербатареи а также качественные антены вы можете купить по адресу: ул. Газгольдерная 10 самовывоз из Москвы
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта __человеческого труда__ была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали __ЯЙЦА! __
Я долго въезжал сначала, что за яйца у них там продавались Ж)))
2. Недавно видел около бауманки (МГТУ им. Баумана) объявление: Сдам квартиру рядом с метро, с телевизором, с мебелью...
Фрагмент из письма от 18 апреля сего года. Сравните Date и первые строки послания. Наследники Плехонова-Ульянова...
Subject: ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ Date: Thu, 18 Apr 2002 11:28:52 +0400 From: "News Radikaly.ru" (Transnational Radical Party) Reply-To: [email protected] To: News Radical party , News Radical party
[Radical-news list]
ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ
На 8-е марта два друга решили это дело отметить, посидеть в баре, пивка попить, девчонок снять... В общем, все начиналось очень даже неплохо. Посидев в баре, накачавшись пивком и нетолько, подцепили эти друзья двух неких дам. Взяв еще пивка (водки), отправились праздновать Международный Женский День на квартиру. Укушавшись до безобразия, и так и ничего не сделав с падшими женщинами, один уснул прямо в коридоре на полу, а второму что-то взбрело в голову освежиться и принять ванну, да там и уснул прямо в воде. Видя такой расклад событий, девушки собрали свои вещички, прихватив за одно с собой пару кожанных курток и видеомагнитофон (в качестве платы наверно;)), захлопнули дверь и удалились. Любитель поплавать в ванне через некоторое время очухался, ничего не соображая, с трудом вылез из воды в коридор и лег рядом с другом на полу в коридоре совершенно голый. Развязка истории наступила утром, когда соседка пыталась дозвониться/достучаться в дверь, по поводу потока воды, лившегося с верхнего этажа... Так ничего и не получилось у нее, и она решила призвать на помощь команду спасения. В итоге представте такую картину: Голый мужчина просыпается утром на полу рядом со своим лучшим другом в луже воды с такой головой @%/ и видит перед собой в каких-то людей в спецодежде и гаечными ключами в руках, всех своих соседей, а так же людей в белых халатах, и наряд милиции.
Эх армия, армия......! Собрали как-то офицеров нашего полчка в клубе на предмет рассказа о новых вооружениях(иностранные спецслужбы просят дальше не читать). Поскольку дело было зимой, а в клубе было тепло, естесственно народ начал тут-же клевать носами. Приятель, как он потом рассказывал, решил внести в лекцию свежую струю поднял руку и спросил разрешения задать вопрос. Ну, вопросы на таких мероприятиях вещь неординарная - поэтому народ с удивлением стал просыпаться. Вопрос убил всех:"Товарищ полковник, а почему ядерная бомба всегда попадает точно в эпицентр?". Что сейчас будет - думаем. А был ответ. Ответ который убил остальных. Ответ с законной гордостью за нашу державу, армию и ее передовую технику. "Дело в том,-товарищ лейтенант, что у нас очень точные средства доставки!!!!!"
друг рассказал. Купили они с приятелем пивка. Причем когда покупали, были уже не совсем трезвы... Поэтому решили поэкспериментировать - купили по новому достижению отечественного пивоварения: пиво Б.....А(реклама) номер 10... Ну сидят, пьют... разговор пошел о пиве и его составляющих... Один переварачивает бутылку, читает ингридиенты... - Солод, хмель, вазелин!.... Начинается рвотный рефлекс... Дубль 2 - ВАЗЕЛИН... Совсем плохо.... Уже протрезвев от такого читают уже оба: БАЗЕЛИК.... Фууууу.... пронесло
На прошлой неделе увидела, какие у моего начальника руки - холеные, ногти аккуратные, бесцветным лаком покрытые - красота (я, между прочим, за своими руками так не слежу, стало стыдно, но история не об этом)
Собственно история. Прихожу домой, делюсь с мамой впечатлением: представляешь, говорю, у Д. - маникюр, ногти какие - не то, что у меня... Мама спрашивает:"И где же ты его ногти-то видела?" В голосе чувствуется какая-то подначка, но я не понимаю, в чем дело. Говорю, мол, стоял рядом, курил, ну я и увидела. Она:"Так он что, без БОТИНОК стоял?" Тут отец вмешивается:"Мать, ты что, на ногах это педикюр называется!"
Историю эту мне рассказал бывший мой шеф. И я ему верю. Передаю с его слов. Москва, Академия ВВС им. Жуковского (при царском режиме – Петровский Замок), на дворе год из середины 80-х, время суток – после полуночи. В Академию за каким-то чертом приперся начальник. Понятно что не пешком, и также понятно, что перед командирской «Волгой» ворота без промедления распахиваются в любое время суток. Итак, машина подъезжает, ничего не происходит, никто генералу не радуется. Сигнал клаксона не помогает. Второй то же. Шеф заведения, охуе@ший слегка от такого расклада, лично выдвигается, что бы самолично вздрючить задремавшего часового. Хрен. Часового, ни спящего, ни бодрствующего не обнаруживается. Немало озадаченный военный двигается в сторону главного входа и по пути натыкается на изчезнувшего бойца, который забыв долг, службу, и все остальное зачарованно смотрит куда-то наверх, пуская слюни. Маленькое отступление. Думаю много кто видел Петровский замок, проезжая мимо. Он имеет форму подковы, в верхней части которой находится главный вход. А над входом – огромное арочное окно кабинета дежурного по академии. Видно все прекрасно. И так. Боец вожделенно сопя, смотрит как товарищ капитан дежурный по академии, которотает нелегкую службу на кушетке используя для этого очень аппетитную бабенку с пищеблока. В общем такая картина открылась отцу командиру. Утро. Разбор полетов. Бабенку с позором выперли. Честь мундира сберегли. Капитан получил строгача, за то, что во время отдыха лежа (спать на дежурстве нельзя, а отдыхать лежа - положено), снял с себя табельное оружие. Интересно, а если бы он трахался голый, но в портупее с кобуром?
Не сочтите за рекламу... Есть такой замечательный сайт - Всероссийское генеалогическое древо, где каждый абсолютно бесплатно может оставить информацию о себе, своих родителях, детях и т. д. и попытаться найти родственников. Так вот - захожу я сейчас туда, а там внизу рекламный баннер - "ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЮРЕКС"...
Задал знакомой в асе вопрос - как спала? Перед отправкой заметил опечатку - букву "р" место "п". Отношения у нас не столь интимные, поэтому далее последовательные попытки исправить досадную оплошность: ... срала? ... сала? ... ала ... ссала? ... псала? Все это в течении нескольких сек, не глядя на клавиатуру.....
Налоговая инспекция во всей своей бюрократической красе: шаг влево-шаг вправо от установленных форм карается отправкой клиента восвояси, «список документов для внесения изменений в документы» занимает полстены, количество бумаг в руках гнет девичьи спины, а в компьютерах хитрых налоговиков загружены списки имен, отчеств и распространенных фамилий, из которых фискалы и собирают ФИО очередного клиента, как из конструктора, что не прибавляет заведению гуманитарного начала (впрочем, мою, ха-ха, редкую фамилию им все-таки пришлось честно набрать пальчиками). Стиль работы сказывается на стиле поведения, одежды, речи, мысли… Но не бывает правил без исключений, худа без добра, села без праведника, а бочки меда без ложки дегтя. В инспекции есть еще одна заветная дверь. Вроде дверь как дверь, таких дверей, украшенной размашистой буквой «Ж», полным-полно во всех конторах по всей нашей обширной стране. Но вот почему-то в эту конкретную дверь заходили не только хозяйки форменных юбок и капроновых чулок, но спешили в нее ничтоже сумняшеся и владельцы по-чиновьичи отутюженных брюк и тесных галстуков. Загадка разрешилась, когда и мне понадобилось направиться в сторону этой двери. Подойдя поближе я увидела, что буква «Ж» размашисто перечеркнута жирным черным фломастером и под ней выведены два слова: «ПО ФИГУ! »
Сидим с женой на кухне, кушаем, на столе лежит половина ананаса, любимая задумчево жуя этот ананас и говорит: - Странно как, сверху ананас был кислый, а внизу сладкий. Я находясь в такой же задумчивости и отвечаю: - Да, вот так и в жизни...
В нашем Урюпинском Государственном Университете время от времени проводятся мероприятие с гордым названием "Конференция студентов, аспирантов и молодых ученых номер такой-то" (какой же университет не любит понтоваться). Участников обычно довольно много (поощряется это и притом сильно), каждый делает доклад на тему и их внимательно (стараясь не зевать) слушают. Перед каждой конференцией, разумеется, всюду развешиваются списки участников и темы их докладов (дабы студенты вдруг не опоздали). Так вот висит как-то такой список, а одну строчку кто-то очень умный обвел красным маркером. : *В. Чайников "Главная проблема современных женщин". *
Вам смешно? А надо мной потом весь универ хохотал...
Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников остались приятные воспоминания. А у продавщицы – еще и ребеночек. Как глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на алименты, по закону – надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему всегда напомнит. Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать, любимая, хошь в законе – вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с негодованием ворвалась в кабинет… И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на огромный стол для совещаний – аки модель на подиум. Тот вразвалочку продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой – вылитый Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда – никаких сомнений? А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне кричат – давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу – буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый, 1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем, аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона). ... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с каждым тостом. Дальше – песни, пляски, викторина с призами. В частности, в ходе викторины был задан вопрос: - Кто первый придумал, что детей приносит аист? - ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка. ... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта, он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын – на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего бедного Левы – пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин. : "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
Есть такая организация - Государственная корпорация "Укрвзрывпром" (имею косвенное отношение:). Корпорация занимается проведением взрывных работ на ГОКах (горно-обогатительных комбинатах). У вот в офис вышеозначенной корпорации приходит официальное письмо от другой очень солидной организации. Все бы ничего, если бы в поле "кому:" не было написано: "УКРРАЗРЫВПРОМ"! Вот сейчас хорошенько отсмеявшись пытаюсь понять, о чем же ж думал писавший??? :)
Пошли с друганом покупать монитор. Ходим, выбираем, обсуждаем. Мониторов много. Пока ничего не нравится. Рассматриваем семнашку TFT от LG electronics. Друган изрекает: "ТуФТа ЛаЖовая". Идем дальше...
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
Произошла эта история со мной, и всего несколько часиков назад, поэтому за достоверность отвечу.... Ну так вот, имеется у меня дома котик, нормальный такой котик, весит сейчас килограмм 8, а в лучшие времена отжирался до 13, но не про это речь.... Сегодня с утра проснувшись на полу-автомате полез под душ опаласнуться, пока стоял под струями воды и пытался проснуться окончательно, мой кот захотел сходить по маленькому. Поскольку его туалет находился именно в ванне, т. е. именно здесь стоял тазик, который он и уделывал, он начал страшным голосом орать чтобы его впустили. Люблю я своего кота, и естественно его пустил, а сам продолжил утренний моцион, но через некоторое время опять услышал кошачее мяу. Открыл шторку посмотреть что ему от меня еще надо и увидел кота, который сидел и просился ко мне в ванну. Я приоткрыл шторку побольше, и он запрыгнул на край ванны, увидев внизу неубывающую воду он посмотрел на меня ТАК что мне сразу стало ясно что я теперь должен делать. Я выключил воду, и кот дождавшись когда вода стечет в слив спокойно слез вниз, сел над сливом и глядя мне прямо в глаза начал справлять свои потребности, после чего мяукнув, вылез из ванны и спокойно пошел по своим делам. Неплохое начало дня...... Любитель кошек
Три часа ночи. Вся семья спит. Вдруг ночную тишину разрывает громкий плач моей 4-летней дочки. Слетаю с кровати, бегу в ее комнату. Вижу что у нее глаза закрыты - плачет во сне. Видно, приснилось что-то. Расталкиваю ее. Она перестает кричать, садится в кровати, постепенно возвращаясь из мира снов. Ее взгляд фокусируется на мне, и она удивленно спрашивает: - А почему ты не спишь?
Это произошло в летом 1999г. Наша довольно шумная семейка былы на отдыхе в деревне. Возможно кому-то история покажется не смешной, правильно, потому, что это нужно было видеть. Как-то вечером мы развели костер, приготовили шашлыки, вытащили на улицу стол, литра 2 самогона, закусочку, ну и все, что нужно для веселых посиделок людей, видевшихся очень редко. Дело было ночью. Представьте всю деревенскую романтику - куча комаров и гробовая тишина (потому что все уже спят). Моя тетя, веселая женщина внушительной комплекции, с детства слыла оторвой, хохотушкой и т. д. Так вот после принятия некоторой дозы своего самогона (хорошая вещь я вам скажу), она, разумеется, разошлась не на шутку. Схватила какую-тряпку, завязала в узел один уголок, нахлобучила себе на голову на манер фатыи принялась расхаживать мимо нас всех, напевая дурным, писклявым голосом "Ты сегодня мне принес не букет из алых роз...". Реакция подвыпившей аудитории была довольно предсказуемой. наш хохот заглушил даже богатыский храп моего дяди, уже сломавшегося к тому моменту и мирно спящему в хлипком сооружении называемом летней кухней. Большая наша часть сидела у костра кто на чем. Свободным оставался шезлонг (ужасно старый, тряпочный), который моя двоюродная сестра по доброте душевной разложила для своей не в меру разошедшейся маме. Тетя Таня, устав развлекать публику, решила передохнуть в этом самом шезлонге. Только она в него села, как он предательски сложился самым невероятным образом, причем не так как обычно складывается вообще, а в другую сторону, т. е. захлопнулся как ракушка. Картина убийственная: на земле сидит наша т. Таня почти завернутая в этот шезлонг, снаружи торчит тряпка-фата и пухлые ручки-ножки. Катька решила помочь матери выбраться и потянула шезлонг за спинку назад. Результат: сестра отлетела к навесу с дровами, а тетя просто кувыркнулась на спину так и не освободившись от пут коварного лежака. Не успели мы отдышаться от первого раза, как тут же выпали в осадок снова. То, что мы катались по траве судорожно всхлипывая от смеха, пока бедная тетя пыталась вылезти из этой ловушке, чести нам, конечно, не делает, но нам было не до этого. Времени к тому моменту было уже 4 утра и наши всхлипы, ржание, в общем настоящую истерику слышала вся улица. Кстати сказать на следующий день мы попытались разобраться что случилось с шезлонгом, оказалось, что он натуральным образом вывернут наизнанку. С большим трудом дядя смог привести его в рабочее состояние. С тех пор Катьку к шезлонгу не подпускают
Только что: сижу за компом, рядом работает ТВ (фон, не люблю тишину). Идет рекламный блок: Впервые в Минске танцевальное шоу черных парней из Нигерии. [сразу в стык] Самый большой в Европе опыт по чистке кожи и дубленок в Европе...
Знакомая работает в детской библиотеке. Иной раз детки проявляют, прямо-таки, феноменальную безграмотность. Сначала она их поправляла, потом молча терпела, но настал момент, и она начала записывать сии перлы. Уже несколько тетрадок набралось. Вот выдержки из одной из них. Лесков "Очаровательная странница" Ж. Верн "Дети капитана Немо" В. Скотт "Кретин Дорвард" "Песнь о полку Игореве" и "Слово о вещем Олеге" А. Толстой "Серебряный принц" Мюллер "Мещанка во дворе" Достоевский "Приключение и наказание" Лермонтов "Боярин Поршень" ("Боярин Орша") Горький "Легенда о Дакко" Шолохов "Неподнятая целина" Лавренев "Сорок один" Толстой "После бани" ("После бала") В. Катаев "Хибарка на пустыре" ("Хуторок в степи") Фонвизин "Водоросли" Булгаков "Сердце собачки" Сервантес "Донки Хот" Пушкин "Повести Побелкина" Гувайде "Нейла и Потай" (О. Уайлд "Нелло и Патраш") Гоголь "Вчера на хуторе близ Диканьки" Островский "Беспризорница" Шекспир "Принц Гамлет местного уезда" Лесков "Тупейший художник" Бауэр "Шиньоский пленник" (Байрон "Шиньоский узник") А. Фадеев "Погром" Беляев "Голова профессора Голубя" Шолохов "На дне" Короленко "Пьяный музыкант" А ведь надо их понять и что требуется выдать!
Было это в годы моей учебы в военном училище. Город уточнять не буду. А какие заботы были у курсантов? Правильно. Где чего пожрать и кому засунуть. Идем мы с другом в увальнение по набережной. Лето. Душа поет. Мы только, что из пельменной, так что сыты и почти довольны. Не плохо бы было и глупостями позаниматься. И вот с такими настроениями нас обгоняет девушка. Сказать, что прелесть это ни чего не сказать. Она была просто божественна, фигура, ножки, попка, грудь, личико... Ну просто сказочная красавица. Я да же онемел. Тут мой друг выдает фразу полную грусти и печали: "Блин, но ведь кто то е@ет же такую...!" Сказанную фразу услышала и девушка. Повернувшись к нам она произнесла своим ангельским голоском: "Да такой же мудак, как и ты!" Всенародное признание на курсе, моему другу было обеспечено до самого выпуска.
Писал я тут реферат по физподготовке. Ну так сложились обстоятельства, что вместо нормативов я сдаю реферы. Соответственно, беру я их из учебника и сканирую. Вот один из перлов сканера&fine-reader`а:
>Фактор учения, постоянной умственной работы определяет высокий тонус >интеллекга студентов, позволяет им эффективно выполнять напряжен-ную у >ебную деятельность.
Со смешанным чувством вины и глубоко удовлетворения сообщаю вам, что сегодня я наколол ГибДД на 60 рублей. Дело было так. Еду на дачу в хорошем расположении духа. Возле ихнего поста тормозит меня мент. Смотрит документы. Ага, где путевка? А машина, кстати, служебная в конторе, где я являюсь директором. Достаю из кармана путевку. Все заполнено, только даты нет, поставить которую 6 секунд. Мента это не утешает. Заводит меня в будку и сдает другому менту. - Готовьте 40 рублей, – говорит тот. - За что? Сейчас поставлю дату и все дела. Машина конторская, я директор, - объясняю тому (денег не жалко - вопрос принципа). Мент разводит руками – меня типа не еб.т. Немного поспоривши для порядка, думаю, хрен с вами. Кладу сотку. Мент копается в столе и отсчитывает на сдачу 6 червонцев. Тут ему звонок. «Так…так… Номер, какой? … Цвет? …Вас понял, сейчас задержим…». Возвращает мне ворох моих бумаг вместе с червонцами и дает мне отмашку – вали мол, не до тебя. Бросив все это в сумку, возвращаюсь в машину и уже в слегка припоганенном настроении еду дальше. Приехав на дачу, вытаскиваю из сумки все эти бумажки, чтобы привести их в порядок. И что я вижу? Шесть червонцев и моя сотка!. Итого чистой прибыли - 60 руб. Первым желание, правда, было -отдать им эту сотку на обратном пути (честно). Но я с эти желанием быстро справился. “Хрен-то вам, думаю. Мало что ли я от вас натерпелся? И что такое 60 рублей на фоне всех моих моральных и материальных издержек? Нет, ребята, думаю, слабо еще я вас наколол - надо было вым не сотку, тыщу дать!”
Подруга пошла с мужем в ночной клуб. Сидят культурно за столиком, выпивают. Ну и тут стриптизерша начала вокруг мужа танцевать, в ожидании, ясный перец, что он ей за трусики деньги положит. :) Ну он сидит, она вокруг вьется, мешает, его достала, неудобно, жена молодая рядом, ну вот он ей 10 РУБЛЕЙ и и протынул. Девушку эту так и перекосило, бедную, она аж поперхнулась. Она же, понятное дело, ждала как минимум, баксов 100 поиметь. Ну и она сразу отошла от них. :D
Последний месяц я регулярно сталкиваюсь с траблами в организациях, где в момент создания локальной сети о ее надежности как-то никто не думал. И вот смотрел сейчас телевизор и неожиданно на фоне рекламы сам собой сложился слоган. Схожий с рекламой.
Звучит по крайней мере забавно: "Свичи 3Com - лучшее средство от геморроя".
Вот такие вот забавные вещи порой сочиняются под впечатлением от увиденного.
Однажды отправляя резуме в American Trans Air (одна американская копания), за образец взял свое предыдущее письмо в NorthWest Airlines(другая американская компания).
Соответсвенно, заспавшись, забыл поменят в письме НВА на АТА. когда спохватился, было уже поздно... Тогда я быстренко взял из отправленных это письмо, и переслал его заново с пометкой "Damn! I meant ATA not NWA", когда отправил, понял что "Damn" употреблять не стоило... Я опять переслал из отправленных с другой пометкой "Sorry I meant oops not damn".... Поймут они меня не поймут, не знаю, но если поймут, значит и у американцев бывает чувство юмора...
История эта уже была в печати, но так мне понравилась, что захотелось поделиться с Вами. Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку ( скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться. Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит: -" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на память!" Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину, а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт. Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну, не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно оглядел их: - -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе." Поехали по домам. На трассе останавливает ГАИшник : - -" Почему пасажиры с открытыми ртами?" Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку. Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору. Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!
Лето. Городской общественный транспорт. Автобус n-го маршрута г. Алматы. В салоне немного пассажиров, время около 9 вечера… На переднем сидении (сразу за перегородкой водителя) сидят три парня и всю дорогу громко выражают свои эмоции. Что остальным пассажирам и водителю особо не нравилось… Все по очереди их успокаивали. Вроде притихли. Следующая остановка… В переднюю дверь пытается подняться бабушка – божий одуванчик, с клюкой… Следом за ней стоит молодой парень и ожидает когда бабушка поднимется. Бабуля, тем временем, старается и так, и эдак, но подняться не может, не то ступеньки слишком высокие, не то клюка мешается, а может и то и другое. Поэтому бабушка проделывает следующую операцию: Опирает свой костыль об автобус с наружи, и сама держась обеими руками за двери, с огромным трудом, кряхтя и отдуваясь, встает на четвереньки (раком – если кто не понял) на первые ступеньки и… в этот момент костыль падает на землю... После стольких усилий посвященных на преодоление первой полосы препятствия, бабушка все это повторить желанием не горит… Далее представьте: Находясь в той же позе на первой ступеньке, нагнувшись и вдруг замечает сзади за собой молодого парня, и говорит ему: - Парень, а парень - кинь палку а? …. С переднего сидения раздается дикий хохот, не утихающий долгое время, затем один из парней сквозь смех и слезы добавляет: - Да ты не теряйся, парень, ДВЕ кидай… После этих слов весь автобус эхом повторил гогот парней с переднего сидения…
P.S. А парень все-таки подал бабушке ее «палку», но ехать в этом автобусе так и не решился…
К истории от 17 апреля об австрийских ментах. Не смешно, сразу предупреждаю. На прогнившем Западе они все гнилые. Менты -это само собой. Народонаселение гнилое. Не знаю, как в Австрии, но был такой исторический факт, причем малоизвестный, и не в Австрии, а в Финляндии. Хотя, казалось бы, бывшая часть Российской империи и по идее какая-то часть российского менталитета у народа сохраниться должна. Хрен вам!!! В 192-каком то году, ввиду "сухого закона", народ гнал самогон. Причем, повсеместно. Ну, государство решило это занятие искоренить. И искоренило. За неделю! По всей стране!!! Вы можете себе такое представить!!? Вот и я не мог... А было все до неприличия банально: самогонщик приговаривался к просто непомерному штрафу(или конфискации имущества, если не в состоянии был заплатить), и 10% от штрафа получал ТОТ, КТО ВЛОМИЛ САМОГОНЩИКА ПОЛИЦИИ!!! Причем, видимо, на генетическом уровне это заложено не в одном уже поколении "горячих финских парней". Каждый день убеждаюсь... Страна Павликов Морозовых, блин!.. Вот такие "особенности национального менталитета".
Я работаю программером, отсюда и ход моих мыслей часто становится подобен алгоритму. Это присказка, а вот история:
Выходим с женой из автобуса, мимо нас вываливается тело и начинает колебательной движение вдоль дороги. Жена говорит: - Сложно ему справиться, когда видится семь сторон света. Я задумываюсь, потом начинаю возражать: - Почему семь-то? Когда все двоится, то получается восемь сторон. - Это у пьяного программиста дважды четыре - восемь. А дяденька не программист, он просто пьян.
Вот такая новость была 18.04.02 на www.fontanka.ru ------ 11:52 Вчера автомобилисты шесть раз наехали на пешеходов. На трассах Петербурга и Ленинградской области за прошедшие сутки случилось шесть дорожно-транспортных происшествий. Во всех случаях автомобилями были сбиты пешеходы. Погибли шесть человек. Никто не пострадал. Фонтанка. ру -------------
Сообщение из аськи Сократом перевел: (7:48 ПОСЛЕ ПОЛУДНЯ) Привет! Я - ~ Katie ~ WuTs По? Я только что стал 18.. мне нужно сосать жирного петуха и fucked в свою жопу! Pleeeassse малафью в мой webpage и видит мое кино! Я буду вашей небольшой девушкой :) ===>>> http://raveparty.at/hotyounggirls/
Сегодня, 8:50 утра, где-то на Дальнем Востоке... ) Еду на работу, о плохом не думаю. Дорога лежит через КПП ГИБДД. Хмурые и злые с утра менты вылавливают утренних жертв с целью пополнения личного и (возможно) гос. бюджета. Жертв много. Дорога около КПП сужается и машины едут там в один ряд. К моменту моего приближения к этому сужению из КПП вышел мент, по пути со злорадным видом выискивая дежурную жертву расправы Закона. Поскольку в створе КПП мы сблизились одновременно этой жертвой стал я. Ленивый взмах жезла был мне командой к остановке, но справа уже стоял остановленный микроавтобус, за ним плотно легковая и далее др. машины с тоскливыми водителями. Продолжать движение с целью поиска свободного места на обочине (напоминаю - машин много) - может быть расценено как неповиновение приказу, поэтому втыкаюсь почти где ехал. Сбившиеся в кучу брови мента выразили гнев по причине перекрытия мной жизнетворного потока штрафов на колесах и он вытянул руку со своей палкой пытаясь указать место где мне надо остановиться. Проследовавший за жезлом взгляд мента заставил изменить выражение его лица с гневного на кисло-тоскливое: у обочины стояли микрик, легковушка, грузовичок, и т. д. и т. п. Ближайшее место моей потенциальной остановки было не менее чем в 30-40 метрах, а менту явно было лениво туда за мной пилить. Поразмышляв пару секунд, рука слуги Зкона безжизненно рухнула выписав в своей нижней точке этакое круговое движение, мол, "да и дану тебя - проезжай. Лениво мне.". Зато я теперь с твердой уверенностью могу перефразировать цитату известной песни: "если машину угонят - к ментам обращаться не стану! Обращусь я к друзьям...."
по поводу солдат, расстреливающих коллег и убегающих из армии: http://www.computerra.ru/online/influence/17470/
"Все дело в той обстановке, в которую попадают эти нормальные парни в армии. Из _сытого_ и _благополучного_ общества, где человек пользуется _свободой_ и _уважением_ (часто даже незаслуженно), он попадает в мир где он самый последний винтик в бездушной иерархии."
Армейская. Служил на вертолетном аэродроме один прапорщик, техником. Чем прославился, так это ленью. Приезжает с утра на аэродром, заваливается спать в какой-либо борт, и так до вечера. Однажды, зимой, устроился спать в ПСС(поисково-спастельный экипаж), так-как его постоянно прогревают и там довольно таки тепло. Пиходит экипаж, заводят борт, курят, скучно, прапорщик спит. Решили подшутить. Включают аварийную сигнализацию, надевают парашюты. Будят прапора: `Просыпайся!!! Падаем!!! ` Тот открывает глаза, мигают красные лампы, летчики в парашютах по одному прыгают за борт, винт гремит(борт же на земле!) Бежит в парашютный отсек, там командир экипажа натягивает последний парашют. Бьет командира в лоб, отбирает парашют, одевает, с разбегу вываливается наружу. На бетон. Сотрясение мозга. Конец истории: прапорщика уволили, экипаж расформировали. P.S. Детали преувеличены, факты верны.
История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте (Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя. Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад
Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к какому из врачей ему надо обратиться. Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы) немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.
Читать вслух. Где-то слышал, а где - не помню. Агния Барто - известная детская поэтесса - написала как-то стихотворение для младшего детского возраста где была такая строчка: "Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча, сруби лихую голову до самого плеча". На что один из мэтров отечественной поэзии ответил ей так: "Ах, Агнесса. Ах, голубка. Что за глазки, что за лоб. Все смотрел бы, все смторел бы, все смотрел бы, на нее б".
Однажды днем в офисе фирмы раздался звонок. Звонил заказчик, гражданин Германии. К сожалнеию, переводчик в тот день отсутствовал, поэтому трубку взяла одна из девушек. Далее с ее слов:
Звонит сегодня, значит, кто-то, беру трубку, там тарабарщина какая-то. Ну, похоже на немецкий. Ладно, я ему по-русски "Добрый день, и т. д.". А он все по-своему, ничего не понятно, в конце разобрала только "E-mail". Ну, давай я ему наш E-mail диктовать (надо сказать, что адрес сложный, куча сокращений), чего там, буквы то одинаковые. Все нормально было, пока не дошла до @ (то бишь "собака"). Ну, спросила у Лехи, дескать чего это такое, "собака" говорит. Чуть не оскорбилась прямо. Объяснил, в общем. Говорю в трубку "собака", немец чего-то лопочет, не понимает, видать (а может, понял и ругался в ответ :). Перевела переводчиком ему "собаку" эту, "hunt" получилось...
В общем, письма мы стали получать только после появления переводчика.
На военной кафедре Харьковского госуниверситета майор N рассказывал студентам о применении противохимического пакета: "В состав пакета также входит большая бутылочка и маленькая бутылочка. Я вот почему говорю "бутылочка" - раньше я говорил "большой сосуд и маленький сосуд" и это почему-то вызывало нездоровый смех, особенно у девушек с иняза"
Странная все-таки штука - человеческий мозг! Когда долго разговариваешь на чужом языке, то по-другому начинаешь воспринимать вещи вокруг себя. Я проводил своего канадского друга домой из России на его родной остров Ванкувер, а мысли все английские в голове крутятся. Еду на автобусе мимо одного завода, а там рядом контейнер под металлическую стружку стоит. Он как бы состоит из двух частей. На левой части написано "МУ", а на правой - "СОР". Любому нормальному человеку никакой левой мысли и в голову бы ни пришло, но я-то тогда был не совсем нормальным. Я полчаса размышлял на темы полиции и полицейского, которого какой-то добрый человек разместил в контейнере и подписал "Мой полицейский" ("My Cop"). Nfrjq djn ghbrjk
Подмосковье. Автостанция. Народ ждет автобус на Москву. Среди ожидающих обычная среднестатистическая семья: Папа, мама и дочка лет пяти. Дочка по какому-то поводу достает маму. Ветер, говорит не громко - не слышно. Подходит автобус. Все дружно загружаются. Поехали. В автобусе тепло, на улице холодно - засыпаю (как впрочем большинство пассажиров) Семья с девочкой сидят сразу за мной.
Девочка: Мам, ну купи мне курточку с пикимонами. Мама: У тебя уже есть курточка. Д: Она не с пикимонами М: Ну и что Д: Хочу с пикимонами М: Обойдешься Д(угрожающим тоном на весь автобус): Если не купишь, я папе скажу, что ты дяде Мише писю целовала.
Сон пропал у всего автобуса.
Папа подошел к водителю и попросил автобус остановить. В Москву они не поехали.
Тут случайно обратил внимание: По ящику идет реклама: молодая полуголая деваха, одетая только в лифчик и колготки имитирует половой акт с плюшевым медведем. Голос за кадром: "Фирма такая-то знает все о Ваших ЖЕЛАНИЯХ!!!". Дальше логотип фирмы и наконец сам прикол.... СВЕРХУ ПАДАЮТ УЖЕ ЧЕТЫРЕ МЕДВЕДЯ!!!!
Дело было в одном Питерском институте (пардон уже академиии с жуткой аббревиатурой)во время сессии лет пять назад. Дошла очередь до одной из самых страшных -логий, принимать которую должен был зав. кафедрой этой-самой -логии, дядечка преклонного возраста, но охочий до молоденьких (слава богу) студенточек. Ну и до денег тоже охочий. Само собой предмет знали плохо, не все, в общем как всегда. Одна красавица естественно не имела даже понятия об сдаваемом материале. Но к диплому стремление было. Проводится разведка. Варианты: натура или 300$. Денег нет. Она обсуждает проблемму со своим ближним кругом друзей( а это почти весь поток) и все приходят к выводу что с нее не убудет. Девушка является к професору и заявляет о своем согласии. - Раздевайся. Готово. - Ложись на стол. Готово. Несколько минут кряхтения, полшейший провал в направлении мужского достоинства и деловито натягивающий зря снятые брюки дедуля буднично информирует: - Триста баксов. Marginal Regional
Навеяно историей 8 от 16.04 (про то, как менты за талон на бензин охраняли писающих мужиков). Случилось это со мной году в 97-м. Было тогда пиво "Amsterdam maximator", если кто помнит - настоящий киллер градусов 12, если не больше (говно редкостное). Дак вот выпил я как-то 3 банки этого зелья и убрало меня не по детски. Пошел я ловить тачку от греха подальше (дело было в центре Ебурга, где ментов навалом). Стою, ловлю, никого не трогаю. Тут появляются они - наряд ППС. "Молодой человек, вы пьяны! Пройдемте!". Это мне значит... Ну перспектива оказаться в ментовке меня точно не прельщала и поэтому я решил договориться. Отозвал одного из них и поинтересовался, сколько будет стоить разойтись по-хорошему. Оказалось 50,000 (на старые деньги). Ну думаю, суки, так просто вы от меня не отделаетесь и с пьяных шаров решил поглумиться над ними. Говорю "Вы мне тут весь кайф обломали и ваще, я тачку ловил, а вы всех распугали, давайте мне машину ловите" (потом сам охуел от своей наглости). На мое удивление они тут же приступили к действию - отряд в 5 человек полностью перегородил улицу и стал тормозить мне тачку! Такого кайфа я никогда не испытывал, на такое шоу никаких денег не пожалел бы! Всего за 50р. 5 здоровенных лбов в форме ловили мне тачку! Вот и сказочке конец. Ну а как потом я договаривался с шофером, который провезя меня метров 50 остановился и сказал выходить, потому как он никого везти не собирался, уже другая история :)
Из воспоминаний детства: Вышла замуж наша соседка за мужчину намного старше себя – ровесника своей матери и родился у них ребенок. Играем мы с подружками около дома, я рядом этот папашка своего сыночка выгуливает и любимая теща на лавочке сидит. Малыш упал и заплакал. Шла мимо женщина, подняла ребенка и утешает: - Не плачь, иди к дедушке! - А это не дедушка, а папа! - Ну, …. Все равно не плачь, иди в маме! - А это не мама, а бабушка!!! Как у бедной женщины крыша не поехала…
Пошел я как-то в гости к своему другу с благородной целью выпить-закусить. А надо сказать, что живет он аж на 13 этаже. Купил я водки и все, что к ней полагается, захожу в подъезд - что за черт?! Стоит такая нехилая очередь, куда бы вы думали, к лифту. Оказалось, что лестницу по какой-то надобности на время прикрыли, а из четырех лифтов работает только один. Ну да ладно, делать нечего, начал ждать. Каждый раз в этот грешный лифт набивалось просто толпа народу, чтобы процесс шел быстрее. Наконец, дошла очередь и до меня. Передо мной в лифт заходит какой-то мужик, потом вхожу я и, ничтоже сумняшеся, жму на 13 этаж. Сделал я это на чистом автомате, т. к. и у меня дома и на работе лифты не закрываются по нажатию кнопки, а тереливо ждут пока народ не забьется. А тут дверь благополучно закрывается перед абсолютно ошалевшим лицом следующего страждущего добраться до лифта и мы, вдвоем(!), едем наверх. Мужик просто сполз по стенке, когда осознал, что я сделал. А я выбрался из этого дома только на следующий день, искренне надеясь, что меня там не запомнили.
Пишу впервые, так что не обижайтесь, если что не так. Дело было в "студенческой столице" всея СНГ-Харькове во время учебы в институте. Я жил в общаге, ОНА-местная. Звоню ей как-то вечером в смысле поесть с перспективой любви. Пришел. Она на "компе" чего то делает, не отрываясь говоря, мол еда на кухне. Надо сказать, что у нее была очаровательная пуделиха, красивое и очень доброе животное по имени Бэтти. Так вот захожу на кухню и смотрю макароны с тушенкой на плите стоят, только макароны какие-то серые (третьесортная мука). Но так как я и не сомневался, что ОНА мне приготовит лучшее, что есть в доме, я решил, что финансовый кризис поразил сию обитель, и будучи человеком общаговским не стал донимать Ее претензиями, а с серым цветом макарон начал бороться просто-больше кетчупа. Когда я уже поел, из благодарности и культурности отвесил комплимент Ее кулинарным способностям (а готовила по жизни она действительно классно), и заодно и Бэтичке по причине резко улучшевшегося настроения, я уставился в телевизор. Через пару минут в комнату заходит ошарашенная ОНА и спрашивает, что я ел. Я объясняю, что макароны, из порядочности и благодарности умолчав о их цвете. Тут она выдает: вообщето, это был Беттичкин ужин, а моя жареная курица ждет меня в духовке(господи, как я обожаю жареную курицу). Навсегда оставшийся виноватым перед Бетти Нуаре Шардон Филом (блин, у меня в ФИО только три слова) Слава 246
Такого я не видела и думаю вряд ли вы видели... Центр города, весна, солнышко, на остановке городского транспорта у палатки с мороженым стоит обалденное создание: туфельки белые, сумочка белая, юбочка (по самый не балуйся)белая, курточка белая, остатки гидроперитных волос очень белые, и тупо рассматривает ассортимент. В это время подъезжает машина из нее выходит водитель и идет к палатке приобрести мороженное. Толи так ассортимент заворожил нашу даму в белом, но мужчине пришлсь аккуратно пододвинуть ее в сторону... Далее было как в старых французких комедиях: эта белая достает из своей белой сумочки белый белый платочек и демонстративно кривясь вытирать то место на куртке(белой) где мужчина дотронулся до нее плечом. Остановка напряглась и не напрасно: мужчина обойдя ее сзади поднял ногу и приложил подошву пыльного башмака к ее белой юбке, потом демонстративно кривясь снял ботинок и двумя пальцами выбросил его в урну для мусора около палатки, затем допрыгав на одной ноге до своей машины сел и уехал...
Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего год). Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и спрашивает: - Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха откровенная) - Нет, - отвечаю, - не смотрела. И пишу, не отвлекаясь. - А мы вчера с матерью (!) смотрели. - И что? Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают. - Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой оральным сексом занимайтесь?" Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников, тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются. - И что тебе она ответила? - спрашиваю. - Мне что, больше жрать нечего? Взрыв смеха... Нас обеих методист выставляет из кабинета. Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос. Видимо ответ не понравился.
У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке ( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы... На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили несколько молодых пуделей...
Реальная история не попавшая в криминальные хроники.
16.04.02 отъезжающая патрульная машина мусоров….
Через паузу(((((((((((((( - Эт ж надо было так укуриться? Сказал один из оторопевших пассажиров 124 кузова, разведенный за каких то 7 минут на 800$!!! за наличие в кармане двух косяков с травой.
Да, не упустили мусора свой шанс … ведь не каждый день такие придурки попадаются
Выдержка из вчерашней переписки по icQ со однокласницей. Заметьте, что мы обе закончили гуманитарные ВУЗы, Я теперь- манагер в компьютерной фирме, она работает в кадровом агенстве...
Она - Привет, у тебя нет знакомой бабы которой нужно средство для восстановления упругости груди? Я - смеешься? Она - неа а что это смешно??? оооо. это нужно... понадобица Я - ты, что - сменила работу, впариваешь такую фигню? Она - :)) Балда. . ничего я не впариваю Я просто пошла покупать крем в аптеку для тела. ,. а там перепутали дали для груди... по французки написано.. сразу х.. поймешь.. а я домой прихожу и на тебе... так жалко... стоит дорого... а обратно неберут и не меняют... вот я и думаю.. может кому реально нужен.... Я - V..y (название фирмы не сообщаю) фирмы что ль? Она - не V...y говно..L....k( название)... что самое обидное... я блин сначала провела просто тендер.. блин всех знакомых опросила.. выбрала самое пи... ое и как дура ложанулась.. не след день, мне вместо негазированной воды дали газированную а вместо морской капусты дали морские грибы... и опять обнаружила только в офисе.... прям не везло мне ужасно:))) и что самое интересное это меня мало чему научило... все равно у кассы так сказать забываю смотреть че мне дают Я - а там чего, анатации не было что ли? ну, ты балда!!!))))))))))))))))))))))))) Она - да просто эти два крема рядом на витрине стояли... и она перепутала их чисто машинально смотрела на один взяла другой видать.... и с. ка такая.. я с ней по телефону переругалась потом с заведующей бесполезно.. закон типа есть закон балда я это точно:)) Я - а нафиг тебе крем то такой? Она - ну на хрена ты ваще на морду крем мажешь?? или ты это не практикуешь??? телу тоже надо... это не крем а ампулы... типа от целлюлита и растяжек. просто тонус кожи повышает сильно.....
Вот они, вечные женские проблемы в борьбе за красоты души и тела))) Будте бдительны!!
Дело было еще до того, как я получила водительские права и купила машину. Еду в автобусе на работу. Народу - тьма. Стою на задней площадке. Прямо передо мной сидит этакая мадама с шикарной прической на голове и с девочкой лет 5-ти на коленях. Девчушка неспокойная, вертится, ногами болтает, и каждый раз при движении ногой задевает женщину, которая стоит рядом с ними. Надо сказать, что была осень, на улице слякоть. И весь подол плаща у нее, благодаря девченке, стал грязным. Женщина робко просит мамашу приструнить дочь. На что мадама грубо отвечает: - Я свою дочь воспитываю ни в чем ей не отказывая, ни в чем ее не упрекая, и ничего не запрещая! Это воспитывает в ней самостоятельность! Рядом со мной стоял молодой парень лет 16-ти и, жуя, наблюдал за этой сценой. После этих слов он вытащил со рта жвачку, и со словами: "Меня мама тоже так воспитывала" - прилипил ее на шикарную прическу мадамы. Немая сцена: Мадама в шоке... У женщины в глазах благодарность... Я молча аплодирую...
Весна. В парке на лавочке попивают пиво два парня. Мимо проходит красивая девушка с обалденной фигурой. Один из парней другому мечтательно так: - эти бы ноги, да мне на плечи девушка, не долго думая, оборачивается: - и обоссать твою наглую рожу
Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом, креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому, за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные, по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину: вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180 градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях, 40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной или с моей лучшей подругой – лохушки!!!
Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей stori, что не удивительно
Ладно говорит она, это все лютики…. и уже начинает захлебываться в истерике, дальше она смотрит на меня грустными глазами повествует. Вчера, говорит, пришли в гости к ее бой - френду, семейка что надо, три головореза: папа и два сына и как и полагается отчаянная во всем мамаша, которая считает мою подругу алкоголиком, потому как та всегда с пивом, в общем у подруги в семействе PR далеко не положительный….
И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом, предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности звука почувствовать на себе немереную отдачу…
А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы показаться на публике.
Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО!!! …. продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться истерическом экстазе смеха…
На что, придя в себя, я ей выдала …… надо было выйти и с каменным лицом сказать: «Какой мудак придумал такую планировку, пора Вам призадуматься ребята! »
Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к ним присоединилась третья……..
Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.
- Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович – сказал мальчик с первого курса в Домофон…..
- А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?
- Это моя бабушка…..
Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в метре от туалета…..
Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по нужде в раковину…..
Я бы и в саму ванну сходила, но понимаешь, говорит она мне, там было замочено белье, подручных средств типа горшка я не нашла, вот у меня дома всегда стоит горшок, а там, интеллигенция фигова…... Она включила в раковине воду, оголила нужную часть тела и взгромоздилась на нее…и вот в процессе под ней рушится мир, вместе с этой раковиной и жутким грохотом она падает на пол, и вот - сидящая на развалинах девушка с голой жопой, а на голову из крана льется вода и в дверь стучатся постояльцы…
В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и оперлась на нее…
Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и умываются, торопясь начать новый день….
- В 1994 году владельцев собак самых разных пород, проживающих в Москве, попросили ответить на этот вопрос, указав наиболее значимые, с их точки зрения моменты.
Важность различного рода знаний оказалась распределенной следующим образом: Род знаний
Кол-во опрошенных, указавших приоритетность (в%)
Способы и методы воспитательной дрессировки - 72,7 Оказание первичной ветеринарной помощи - 69,7 Законы поведения собак - 68,7 Особенности кормления собак - 66,7 Знание инфекционных болезней собак - 52,5 Знание физиологии собаки - 51,5 Знание гигиены содержания собак - 42,4 Знания о методах и способах ПЕЧЕНИЯ собак - 42,4 ---------------------------------------------------- Я конечно знал что китайцы едят собак, но не думал что россияне предпочитают их печеными.
Познакомился как-то заочно с одной девушкой. Девушка очень приличная. Сама она иностранка, но по-русски болтает вполне сносно, разве что иногда слова путает. Разговариваем по телефону, договариваемся о первой встрече. Говорю: - "А как я тебя узнаю?" - "А, очень просто! Шапка у меня как у ГОМИКА" Я тихо офигеваю (Напомню, девушка очень приличная). - Ну, - говорит, - такие маленькие человечки, они в сказках живут... - "А, ГНОМы что-ли?"
Разгар перестройки. Папа совершает с 5-летним братишкой "экскурс" в историю.
... - вот нацисты, например, всегда носили пробор на левую сторону. Гитлер был за нацистов и у него тоже пробор был налево. Понятно? - Понятно! - радостно подхватывает братишка - а вот Горбачев за нас и у него пробор на правую сторону, да?
История моя простая, грустная и до слез смешная. Я не видела своего молодого человека около месяца, с его работой(с6 утра и до 23 ночи), мы практически не видимся. Однажды по прошествии долгого времени я начала нервничать, на улице весна, гормоны играют а его нет. Долго не думая я поехала к своей подруге в гости, у нее заболел сын и я поехала поппроведовать. Вечером после работы пришел ее муж и принес хорошую бутылочку водовки. Мы как пологается попили ее, ну я и собралась домой, на дворе была ночь около 10 часов вечера. Муж подруги как пологается пошел меня провожать, посадил преспокойненько на автобус и отправил домой в полной увериности что я доеду. Сев в автобус я увидела красивого молодого человека, и приняла решение позаигрывать с ним. Познакомились поговорили и договорились выйдти и посидеть где нибудь в кафе, вышли попили еще водочки, я уже ничего не понимаю, вдруг случайно просыпается гормон один большой и я в итоге оказываюсь в его постели, все было прекросно, мне понравилось. Утром я приехала домой и поехала не работу, по дороге я осазнала все, но... я поняла что я даже не помню как его зовут, и то что он на 3 года моложе(мне 25). СТЫДОБА какая. Ну ладно успокоила свою грешную душу и иду на работу, пришла в офис и по одному вопросу позвонила домой и моя мамочка мне сообщает, что звонил мой любимый, довольно таки не довольный что меня нет дома. У меня по идее выходной был день. Вот так и грустно и смешно, стоит изменить человеку которого любишь и он появится тут как тут. Хотя если чесно я уже пожалела 10 раз. Вот так то. Но никто не знает об этом.
Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11 сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти. Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели, переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того, как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и побежал... :-)) С тех пор он бросил пить... Игорь
Недавно проезжала мимо кинотеатра. Там на афише написаны названия фильмов, которые в настоящще время демонстрируются. Выглядело это так: "Граф Монте-Кристо". "Мой первый любовник". Ну это ж надо, какая у людей память!
Являюсь счастливым отцом белокурого сокровища 2-х летнего возраста. Ее кроватка стоит в нашей с женой спальной, а так как ребенок уже глазастая и сообразительная, то при занятиях любовью все-таки стараемся тихушничать и не забывать накрываться одеялом. Что делали и сегодня ночью. А утром перед моим уходом на работу "одуванчик" выдает:"СОСИСКА! У ПАПЫ СОСИСКА!". Мы с женой замерли. Ну вот-попались. Начинаем задавать наводящие вопросы, типа Что? - Где? - Какая сосиска? "ПАПА КУШАЛ!" Уф - обошлось. А сосиски я кушал дней пять назад.
Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.
Дело было в Багдаде, где я работал переводчиком в 1990 году, в первые дни иракского вторжения в Кувейт. «Аэрофлот» не летал ни из Багдада, ни из Кувейта, потому что, арабы поставили на взлетную полосу здоровенные надолбы, чтобы американский десант не приземлился. Почти все посольские из Кувейта, семьи с детьми, кроме консула и пары-тройки задротов, уже эвакуировались по шоссе в Иорданию, чтобы сесть на самолетик или на кораблик в Акабе. Ну вот сидим мы, бесконечные списки с фамилиями и номерами паспортов закончились, все тихо, и тут приходит зам. по безопасности, мрачный, как туча. Мы говорим, типа, а что вчера пили, Маман Папанович, а он рассказывает историю. Ехал один из посольских в Кувейте на задрипанной посольской белой «Волге», по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити, мимо брошенных «Линкольнов» и «Шевроле» с тем, чтобы спиздить что-нибудь в брошенном магазине или в машине для себя и для начальства. Вроде нашел магазин, полез рыться и набивать прихваченный рюкзачок разыми разностями, радостно причмокивая и похрюкивая. Выходит совершенно счастливый и видит, как из его роскошной машинки два подвыпивших иракских солдатика вытаскивают автомагнитолу. А вдобавок на заднем сидении у него была саперная лопатка для всяких разных дел, типа покакаешь в пустыне, закопаешь дерьмо в целях маскировки, конспирация, значит, словом, разведывательный инвентарь, плюс в ручке секретная микропленка. Так они и лопатку тоже спиздили. Тут в нем, типа взыграло достоинство советского офицера, потому что мужского на почве беспробудного пьянства и секретных испытаний в молодые годы уже давно не было. Ну идет он и вспоминает, что, несмотря на училище, две академии, ускоренные курсы и 8 лет в Кувейте, он в ихнем восточном (кажется Кувейтском) языке ни в зуб ногой, так что просто примирительно поднял вверх руки. И говорит: «Мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч». А один солдат и говорит: «Хули ты прикалываешься, мудила, под немца косишь на такой тачке да в таком прикиде, что в мухабарат захотел? » (это ихний КГБ). «В жопу ебаный москаль, — продолжает второй солдатик, бля, ты помнишь, как они нас в ветеринарной академии опускали? » – И все на русском языке! Они оба когда-то учились в Союзе! Ну, задрот, все же залопотал, мол, дружба, жувачка, все хорошо, а тут как назло рюкзачок у него развязался, и из него посыпались часики там, Касио, видеокассеты, шнуры для видика и прочая хуйня. Солдатики так охуели. Один говорит: «Мародеро пидорасо! А у нас для таких, как ты подъемный кран установлен на площади, только там уже висит кто-то, ну мы тебя без очереди оформим! » Задрот вообще труханул, мычит что-то, а солдатики смеются, говорят, мы с ирано – иракской войны советского офицера не видели, давай выбирай, или на виселицу за мародерство, или вставляем в жопу ручку лопатки и ты бежишь до угла. Успеешь за 15 секунд – живой будешь, иначе – извини. Что задроту делать – пришлось согласиться, только уговорил солдат смазать ручку Литолом из багажника, долго уговаривал, но уговорил. Вошла легко, но вот незадача – побежал он – а лопатка выпала, солдаты ржут, велят по новой бежать, и снова время засекают. Бегал он бегал – лопатка выпадает, солдаты держать рукой не дают, говорят мол, очко должно играть и ее удерживать. А тут проезжал мимо иракский полковник, как раз из комендатуры, отвечал за борьбу с мародерами. Остановился, выяснил, что в рюкзачке было, и командует задрота на виселицу. Шум, гам, штаны натянули на него, но в итоге вызвали посольских, они его типа на беседу в посольство увели, а там в мешок для диппочты сунули и в Багдад отправили тихонько, чтобы на Родину вывезти потом. Тут зам. по безопасности замолчал, а мы спрашиваем: «Ну и что, что за горе? » «А то, что его, идиота положили на мешок с НАСТОЯЩЕЙ ДИППОЧТОЙ, а ехать верст 700, он по дороге обоссался и обосрался, наверное от стресса, и всю диппочту изгадил, плюс машину мою завонял. Открывать нельзя, печати-то висят сургучные, так засранную почту в Москву и отправили, что будет теперь, - не знаю... Самое худшее, если там в мешке не диппочта была, а белый трикотин, или не дай бог шмотки какие, которые мужики МИДовцам передали, это будет ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!! »
Вспомнилось мне тут... Уж не помню кто рассказал...
Русские на самом деле люди хорошие (может пьющие, зато вежливые... ну когда не напьются...) Ну так вот. Америка. США. Мегаполис какой-то. Наш, родной, русский человек едет в их буржуинском метро. Сидит... Едет... В вагон заходит беременная женщина. А мест свободных нет... Все сидят, а уступать не принято у них там (ну свинство, а что сделаешь...)... Так бы никто и не уступил бы... если бы в вагонене оказалось НАШЕГО, состродательного парнишки... Ну вообщем он и уступил ей на свою беду место... Она его засудила - за то что он посчитал ее СЛАБЫМ ПОЛОМ.... история умалчивает выиграла ли она дело.... по ходу дела да....
Два года назад в нашем московском ВУЗе принимали мы офицерскую присягу. Я тоже принимал. Как и обычно, торжественный парад, торжественные речи, толпы гостей и все такое. По задумке, я, как человек обладавший чудо-агрегатом видеокамерой Сони 8мм, должен был это все запечатлеть для истории. Главными заказчиками были сами вояки с факультета и один знакомы парень с моего же курса. Обе стороны попросили меня хорошо все заснять, военным для отчета и на память, знакомому - маме или бабушке отправить. Наступил тот самый День. После 40-, а некоторые и после 70- градусной жары выходили маршем на стадион где все и устраивалось. Там же микрофоны, столы и Знамя. Я приготовился был занять позицию, как мне и одному товарищу вручили по бутафорскому автомату и приказали двигать к Знамени, типа на пост. Это на самом деле почетно. Я перепоручил камеру своей девушке и показал ей кого нужно снимать меньше, а кого больше и побежал. Как стоял у знамени в костюме на жаре описывать не хочется. Тяжко было. Потом мы опять помаршировали, поприветствовали громогласными возгласами еще пару десятков выступавших. Девушка моя все это записывала, мы обнявшись махали в камеру ручками, дурачились, в общем до слез как трогательно. В довершение выступила наша ректорша, и все разбрелись. На утро кто то проснулся в песочнице неподалеку (реально), кто-то налавках. Я проснулся дома. Следующим утром приношу кассету в институт - отдаю парню, чтобы он сделал копию себе и отдал воякам. Через день встречаю, спрашиваю - как? Он моргнул так странно и говорит: - Прикольно... Через неделю где-то кассета возвращается ко мне. Взял я ее на военной кафедре усаживаю свою подругу, беру пива смотрим. Начало - все мельтешит, ничего не видно, я сижу над подружкой своей смеюсь, типа горе-оператор. Но то я увидел потом, было полным приколом. Подруга перепутала режимы запись (красный) и стэндбай (зеленый). В результате на экране около 80 минут женских ног на каблуках, цокающих то туду то сюда. Плюс прикольные диалоги с собратьями-фотографами, в которых только Жак Ширак не обсуждался. Я вспомнил реакцию того знакомого, который хотел отправить памятную видеозапись своей родне куда-то далеко. Но прикол в другом: Дня через три мы сидим перед институтом пьем пиво, подходит парень из другой группы, товарищ по окопу, и говорит: - Мужики, прикинь, захожу сегодня на военку форму забрать. Смотрю, дежурного на месте нет, вообще никого нет. Из дальней аудитории раздается хохот. Я подхожу, заглядываю, а там вся кафедра сидит, почти у каждого в руке по граненому и смотрят по телеку женские ноги, и ржут как кони. Они че?! с ума сошли?!
- Садистские вопросы по "Эху Москвы": как называются жители Пятигорска и Мценска. Последний вообще угадать невозможно, если не знать.
На самом деле, если вы бы немного подумали... да, ну еще чуть-чуть подумали бы... нет, ну все-таки? Окей, пятигорчане - это первые, вторые: омчане, в отличие от жителей Омска, которые омичи... воть. Были такие идеи, как назвать мщанами, мещанами, мцырями, мцычами и мстителями... ;-) Да весело ничего не скажешь. Когда я жил в городе Сызрани (Самарск. область) у нас в подъезде возле не идеально чистого мусоропровода висел большой плакат: "Дорогие сызранцы и жители этого дома, не будьте засранцами - попадайте в дырку".
Недавно приснился мне кошмарный сон, будто вогруг меня летают процессорные кулеры всех мастей и размеров, от Pentium до P4, от нормальных до 3хметровых бандур. Все это вертится, жужит, охлаждает. Даже голова разболелась от всей этой карусели. На утро смерил температуру, так и есть 39. Пишу уже после выздоровления, готовлюсь к отпуску. Тяжела и опасна работа системщика.
Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает: "Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь все... ЗАКРЫТО!"
Случай на тему образованности нашей молодежи. Образованности не в смысле «крутизны», а в смысле мозгов. Просматривая темы рефератов и комментарии к ним авторов, натыкаюсь в разделе «Иностранные языки» на тему: «Герой». Комментарий короткий и ясный – пересказ какого-то рассказа. Мне стало интересно: открываю и ух-ты! Читаю до боли знакомый роман «ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ» на английском языке… Вот и вдалбливай потом молодежи, кто такой Михаил Юрьевич Лермонтов. :)
1993 год. Лето. Маргарет Тэтчер в России. Если быть точным - на Нижегородской ярмарке. "Железная леди" сидит во главе "президиума", по протоколу значится встреча с прессой и предпринимателями. По ходу действа ко мне подходит моя знакомая - американская дама - и громко шепчет на ухо, мол, пошли знакомиться. Я, заинтригованный, следую за ней - в самый дальний и самый темный угол зала. Подводит меня к скромно стоящему пожилому дядечке (как потом оказалось, очень добродушному и веселому) и лихо меня представляет: "Это господин такой-то, редактор такой-то газеты..." Мы жмем друг другу руки, улыбаемся. Дама продолжает: "А это - Дэнис Тэтчер... (пауза) Дэнис Тэтчер... (долгая пауза)... Эээээ... (неприлично долгая пауза) Аааааа...." И тут ее осеняет, и она скороговоркой выпаливает: "А это Дэнис Тэтчер - муж госпожи Тэтчер!!!" Вот такая у человека должность. Надо думать, не из легких :)
На тему "Press any key, but power one..." В нашем ИТ-подразделении одной преуспевающей немецкой фирмы есть одна довольно обременительная повинность. Хоть и не часто, но каждому выпадает неделя так называемого хот-лайна. Это, когда ты только и делаешь, что целый день отвечаешь на телефонные звонки от беспомощных юзеров со всей конторы. И вот однажды, неся эту нудную повинность, был таки я застигнут врасплох (разведен) одной баварской барышней... Звонок. Здрасте, хотлайн, я такой-то. Здрасте, я - (скажем) Гретхен.. И дальше эта Гретхен начинает терзать меня на тему того, что вот ее принтер никак не хочет печатать, и как уж она его ни настраивала из-под НТи, и чего только вообще ни делала... После весьма продолжительной беседы удалось - таки выяснить, что в системе установлен принтер фирмы "АДД-Принтер "...
в одной русской конфе идет обсуждение "оттрахать по самое не хочу". в процессе одна спрашивает: - "я вот другое выражение не понимаю - в кино часто говорят "по самые помидоры". Вот что это значит? видимо, имеется в виду далеко-глубоко, но причем тут помидоры???" отвечает другая, такая же... - "про помидоры не в курсе:)))но ощущение такое, что мужчина, когда глубоко очень заходит, ощущает там что-то по осязанию напоминающее помидоры..." чем он там ощущает осязание, млин????
Я работаю в фирме, что выпускает, в числе прочих игрушек, знаменитую куклу Барби. А также ее кукольного "друга", гомиковатого парня Кена.
Пару лет назад нашей новинкой был Макс Стил - кукла-супергерой, весь в мускулах, с разными полувоенными аксессуарами.
В тот год моя коллега (назовем ее Инес) отправилась в командировку в одну из латиноамериканских стран. Одна из основных целей командировки было встретиться с тамошним большим клиентом, осмотреть его магазины, и т. д. Перед поездкой Инес получила от этого клиента подробный список наших игрушек, имеющихся у него на складе.
Уже во время поездки, осматривая магазины вместе с Инес, клиент получает со своего склада новый список (только что снова провели инвентаризацию), читает его, и вдруг восклицает: - Что за хрен, в прошлом списке числилось 800 кукол Барби, а сейчас - 1100!
И, почесав репу, продолжает: - У меня Барби размножаются на складе! - Не иначе как Макс Стил постарался; Кен-то - педик, уж сколько лет рядом с Барби храним, и ничего, а как Макса завезли, так на тебе!
Рассказали мне такую историю. Произошла она несколько лет назад в Москве. Обстановка. Старый дом, квартира с высоченными потолками. Утро. Понедельник. Из спальни выползает мужичок-коротышка, возрастом за пятьдесят, здоровье после вчерашнего не очень, на мужике одни семейные трусы. Почесывая волосатую грудь, ползет он потихоньку на кухню – подлечиться. Всю дорогу пилит его жена. Так мол и так, алкаш старый, вечно где-то шляешься, с приятелями водку жрешь, в доме ни копейки, лентяй, даже в кухне лампочку неделю заменить не можешь… Последняя фраза доходит до помутненного сознания этого мужичка, в голове что-то щелкает, переклинивает, мужик решает заменить лампочку. На автопилоте (как зомби) подвигает на середину кухни стол, ставит на него стул, лезет к светильнику. У жены, при виде такого примерного поведения мужа, резко повышается настроение, появляется даже некоторая игривость на душе. А мужик тем временем уже на стуле, тянет ручонки короткие к лампочке, отчего трусы его семейные несколько приподнимаются (на брюхо, видать, он резинку натягивать любил). Жена снизу видит мужнины мудя, что окончательно повышает ее игривость до невероятных пределов… И она ласково, но сильно дает ему щелбан по яйцу! Рано смеяться! Как любит говорить товарищ Задорнов. Так вот, щелкает она его по яйцу, мужик слетает с табуретки вниз. Пролетая со страшным грохотом мимо стола орет нечленораздельно, падает на копчик, сидит, вращает глазами как бешеная селедка, осмысливает ситуацию, и выдает: - Тридцать лет электриком работаю, а в первый раз ТАК током шибануло! (Это был цензурный вариант его фразы, ибо оригинал я не слышал, а сочинять не хочу. Кому надо, сами придумайте подходящие маты). Все еще рано смеяться! А теперь финал истории. Прошло несколько лет… Денег в семье больше не стало. Только вот пить и шляться мужик перестал – перелом позвоночника и паралич нижних конечностей, это вам не плюшки с повидлом… Соблюдайте правила производства работ с электричеством! Подстилайте под себя резиновый коврик, работайте изолированным инструментом, и не развешивайте яйца из трусов!!!
Если ехать по федеральной трассе из Набережных Челнов в Казань, то при переезде через реку Вятку встречается занятны ймостик с гайцами. При въезде на мост стоит знак "ограничение массы 20т" (покажите мне фуру, разворачивающуюся на двухполосной дороге? - я хочу посмотреть на гения, который этот знак повесил на въезде на мост - уже между "перил"), на другом конце моста стоит КПП, а сразу после него знак "ограничение массы 9т"... ДОгадываетесь, куда должны деваться "11т"? ;-)
Дело было в Минске. Еду я как-то в метро между станциями Пушкинская и Молодежная. Еду себе, еду... Никого не трогаю... Книжку почитываю. И тут вдруг в вагоне свет погас! Подумаешь фигня-то какая. Такое часто случается. Народ у нас привычный, даже ухом не ведет. Да вот только дед один, ветеран наверное, встал, да к кнопке связи с машинистом подошел, и говорит: - Здравствуйте, с вами говорит пасажир второго вагона, у нас погас свет, сделайте что-нибудь. А машинист походу и отвечает... Громко так... По всему поезду... - Ща, бля, я те нахрен все брошу и пойду свет чинить.
Еду я сегодня в метро-Час "пик"-давка сумасшедшая. И тут на станции "Вокзальная" ломится к выходу с баулами на плече бабка, а народ уже заваливает потоком. Но бабка стоически тискается против течения к дверям, расталкивая всех своими баулами и есессно задевает одну телку из встречного движения, которая незамедлительно орет на весь вагон:"Ну куда ты прешься?". На что бабка с невозмутимым видом отвечает:"Куда хочу -ТУДА И ПРУСЬ". Шикарно.
Рботаем мы с друганом в одной конторе. Друга моего зовут Илюха, он админ. Но сильно уж на своих компьютерах повернутый. Однажды пошли мы с ним пива попить к другому другу Диме, он сотрудник правоохранительных органов. Сидим, попиваем, общаемся, анекдоты рассказываем. Дима анекдот расскажет, посмеемся, я расскажу анекдот - тоже посмеемся. Илюха, то парнишка тоже остроумный, но по своей теме... Сидит он, сидит, да тоже решил рассказать, начинает: приходит Ламер к Хакеру и говорит... Тут он смотрит на наши физиономии, на которых написано непонимание и замолкает... Мы с Димой: э-э, ну и что дальше-то?.. Илюха мрачно изрекает (все равно нам не понять этот анекдот): И пиZдец... Вот так
Это было давно-давно, в начале семидесятых в Томском подитехе. На четвертом курсе нас решили обучать гражданской обороне. Скука была страшная, так как все это уже учили и в школе и на военной кафедре, к тому же занятия проводил весьма нудноватый майор П. Про этот курс вместе с майорм забыли бы на другой день после зачета, и никогда не вспоминали, если бы не один случай. На одном из занятий посвященных бактериологическому оружию майор стращая нас всякими нехорошими болезнями вспомнил и про менингит. «Это такая очень тяжелая болезнь, от которой или умирают или становятся идиотами» – сказал он, что-то задумался, очевидно вспоминая, и продолжил: «У меня был брат, и в детстве мы с ним заболели менингитом, брат умер а я вот остался живой». В аудитории повисла жуткая тишина. Майор сообразив что он сморозил, не мог сообразить как выйти из ситуации, а народ пополз по парты и судорожно давился там припадками смеха, не решаясь заржать вслух, ввиду предстоящего зачета. Положение спасла одна из наших сердобольных девушек, разрядив обстановку посторонним вопросом. Ну уж после окончания занятия все отвели душу. И хотя прошло уже столько лет, майора П. , с его гражданской обороной помнят все.
Кроме шуток. Выдержка из правил пользования залом ВИП аэропорта Внуково: "Пассажир обязан: ... бла-бла-бла... ... соблюдать правила пролета и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)".
вчера ходила по магазинам в центре Тель-Авива там на стенках сплошные афишы - одинакового размер - А3, но разных цветов о предстоящих мероприятиях. и вот рядом увидела две разные афишы, но одного цвета. о чем они были не знаю, но на одной стояла дата 3, на другой 14 я конечно же прочла 3,14 - и думаю: ни фига себе!!! израильтяне уже матом кроют стены!!!!
Случай применения на практике известного анекдота. Только несколько экстремальней. Лично видел. Ругаются два приятеля, один из них подвел другого. В результате они, весьма агрессивно, битый час припоминают друг другу давние обиды и благодеяния. Притом оба достаточно взвинчины, и готовы кинуться друг на друга c кулаками. Диалог: - Да ты на мели был, а я тебе месяц кормил! Урод неблагодарный! - А я твою девушку на той неделе, от изнасилования спас. Человек несколько престыжино замирает, и уже совсем другим тоном спрашивает: - Как? - Я ее уговорил. Драки все-таки не было.
Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая. Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему рационального использования этих праздничных дней :-)
""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.
С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета Директоров
Утвердить:
следующий график работы в период с 1 по 12 мая:
1, 2 мая – рабочие дни, 3, 4, 5, 6 – выходные дни, 7, 8 мая – рабочие дни, 9 мая – выходной день, 10, 11 мая – рабочие дни, 12 мая – выходной день. ""