Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и сказала: - СМС, наверное, пришел...
Военная кафедра в универе это дополнительный источник положительных эмоций. Правда не для тех кто ее посещает, а для тех кто слушает о том как ее посещают! Вызывает преп. студента парня к доске. У того знаний никаких, но он выходит четко печатая шаг. Через минуту получат заслуженную оценку: « Ответ: два! Отход-подход: пять! Итого: 3! Садитесь…»
Тут вспомнилось: с месяц, наверное, назад, смотрю по телевизору репортаж с выставки, которая называлась примерно так: "Охота и охотничьи трофеи". Показывают эти самы трофеи: кабаны, волки, лисицы, в виде чучел. И среди прочего, камера останавливается на несколько секунд на чучеле обыкновенного...... ежика. Интересно, это тоже был охотничий трофей?
вчера была просто потрясена изобретательностью и необузданной фантазией наших кондитеров-конфетников... собственно история... сидим на работе, время ближе к вечеру, хочется чего-нить вкусненького и сладенького... засылаем гонца в магазин, просим фруктов, печенья и чупа-чупс... ждем... работа кипит... приходит гонец, приносит вожделенный пакет, разргружаем. достаю долгожданную кофетку на палочке и читаю на обертке "ЛИЗУН-СОСУН" клубничный"... грохот смеха, бурные овации... занавес...
Сообщение, услышанное 16 апреля в новостях на "Авторадио - Екатеринбург": "Вчера в Бийске были задержаны двое граждан, пытавшихся сдать в металлолом 2 ракеты класса "земля-воздух".
Сегодня в Газете. Ру ".... По данным AP, американские и палестинские дипломаты подготовили текст некого совместного заявления, «в котором будут отражены два ключевых момента: жесткое осуждение действий террористов-смертников, а также призыв к правительству Израиля о необходимости немедленного вывода войск со всех территорий, подконтрольных палестинской автономии». «Палестино-израильский сговор против Израиля» – так реагирует на эту новость израильское издание MIGNews...." Следуя логике Газеты. Ру, израильтяне решили договорится с палестинцами против самих себя. Прям шизофрения и раздвоение личности какое-то!
Вечер, Манежная площадь. Стою у киоска в раздумье - какое пиво брать. Подходит молодая пара студенческого возраста вполне приличная на вид. Парень спрашивает подругу - чего ты хочешь - Колу? Она в ответ (видимо английский переучила)довольно громко и с расчетом на публику - No! - Спрайт? - No! - Минералки? - No! - Может сока! - No! I`m want this! (и показывает пальцем на ветрину). Смотрю вместе с парнем по направлению ее пальца - пиво Guiness (цена 60 рублей за маленькую бутылку) - Да ты что, охуела что-ли!
Разные люди пьют кофе по-разному. Я безусловно люблю (пить) хороший кофе, но в полевых рабочих условиях довольствуюсь ложкой молотого из пачки, залитой кипятком из аппарата Venden. Сначала народ удивлялся, что кофе заваривается. Потом говорил о том, что там же гуща! Я предлагал им не пить гущу. Они слабо отбрыкивались. Но все померкло перед дамой, которая выпивала таким образом заваренный кофе, а гущу сьедала. На вопрос, почему она так делает, она отвечала: - Я что, по-вашему, плачу за воду? (c) Abdula
Пожилой, потрепаный жизнью "уазик", сильно перекошенный на правое заднее колесо, с брезентовым тентом, грязный как участник ралли, крейсерская скорость около 40 км/ч: запасное колесо на задней двери в новом чистом никелированно-кожаном чехле с надписью FRONTERA. Красиво жить не запретишь...
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука, медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный), пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
И завыподвызамыслил тогда Чудо Лесное возподвозобладать дочь купеческую. Да с выподвывертом! А было ей, голубушке нашей, о ту пору одиннадцать годков с половиною, а весу-то в ней было полтора пудика. И гыкнула (пукнула) тогда зычным басом наша тростиночка со страху, так, что полегли в округе леса вековые нА сто верст, и не осталось в живых ни вонючего скунса, ни попугая шизокрылого... Погибло все живое от смрада злобного, невероятного. А самый могучий кряж воткнулся прямо в жопу Чуду Лесному! И заревел он тогда как трахнутый асфальтоукладчик, и лопнула жопа его фашистским крестом, и издох он нахуй! А Настенька, дочь-то купеческая, жалела его потом. Плакала даже.
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Учился с нами в институте один милый парень, Натиг, азербайджанец, москвич, сын поэтессы и художника. Одним словом человек весьма интеллигентный. Однако, случилось ему возвращаться на первом курсе домой с дня рождения в состоянии крайней пьяности и повязали его менты. Натиг, боясь расстроить маму наотрез отказался говорить кто он. Остался до выяснения личности. Сокамернику он почему-то сказал, что зовут его Казбек. Сильно пьяный видимо был. А отношения с сокамерником сложились хорошие. Того отпускали раньше и Натиг попросил его позвонить маме, сообщить, что с сыном мол все нормально. А говорить, что наврал с именем Натигу было неудобно. В результате, мама получила звонок следующего содержания: слышь, мамаша, Казбека с кичи тянуть надо!
В зоопарке у бассейна с морскими львами стоят в обнимку мальчик (М) и девочка (Д), лет по 13. В бассейне печально плавают два крупных самца. На берегу лежит белый мяч, сантиметров 30 в диаметре, наполовину закрытый какой-то сеткой. Д (кивнув в сторону мячика): Это что там? М (подумав): Яйцо, наверно... Д: Какое яйцо?! (пауза) Это же два кобеля!
Рассказали сегодня. Свидетелем истории не был, но кое-какие нюансы и знания подсказывают, что этому можно верить. Немного теории. Многие наверное знают, что даже просто подходить к оборванному и лежащему на земле высоковольтному проводу опасно для жизни, ибо может током ударить. Это явление назывется -"шаговым напряжением". Итак, идут занятия в институте по ОБЖ (Основы безопасности жизни). На вопрос преподавателя молодой студентке дать определение шаговому напряжению, та ответила: "Шаговое напряжение - это напряжение между ног, когда держишь в руке оголенный конец". Преподаватель не знает куда деться, стоит красный, пар из ушей выпускает, студенты влежку! Занавес!
На тему объявлений в метро... В Москве я последнюю пару лет не часто, а в то время, пока не в ней, разговаривать приходится не по-русски, поэтому новояз и всякие несуразицы сразу бросаются в глаза. Так вот объявление.... "Дополнительный заработок - от 15 до 40 лет..."
По поводу истории #6 от 15.04 (про военную кафедру) Уж не знаю когда и где происходила эта история, но примерно в декабре 2001 г. в институте МИЭМ на военной кафедре подполковник МАЦКЕВИЧ выдал похожую фразу, но с продолжением: Отвечает студент, пусть будет Сергей, ему значит билет. Вопрос: ТТХ БМП-80?(или БТР-80) Серега ничего вразумительного по теме сказать не может. Замученный подполковник выдает замечательную фразу: - Вот представьте, вы гуляете с девушкой и она вас просит рассказать ТТХ БМП-80. А вы что будете делать? Ответ развесилил всю аудиторию до конца пары. - Буду искать себе другую девушку!
Привет всем. Вот недавно рассказал знакомый историю из своего прошлого. Ему тогда было 17 лет (сейчас 30). Сидели они компанией вечерком и тут к ним подходят две девченки. Нормально одетые, не шалавы вроде, сами предложили позаниматься сексом, а пацанов то восемь человек. Это ж как чесалось. Ну идти куда??? Естественно в подвал. А так как место типа "ложе" было одно, то в процесс пошла одна. Ну а чтоб вторая не простаивала положили ее на пол. Процесс пошел. Парень который был занят на полу говорит, что не двигается она, а "бревно" ему пилить не хочется. Решение было найдено моментально. Ей под задницу положили лопату и нажимали на палку ногой, создавалась видимость движения. И она не напрягаятся и пацану весело. А говорили в СССР секса нет. :-))
Люди, верьте мне! Помните анекдот про мужика, который играл с собакой в шахматы? Что-то подобное случилось с тестем и моей дочуркой недавно.
Преамбула -=-=-=-=- Анюта жила у бабушки и от нечего делать стала приставать ко всем, чтобы поиграть в карты. Так как в пьяницу играть неинтересно, а тесть считается непревзойденным игроком в дурака, он стал учить Аню этой игре, и не без успеха.
Амбула -=-=-= Зять (не я) заходит в комнату, где на диване играют в дурака дедушка и Аня. Аня не держит карты в руке (4 года!) и поэтому играет в открытую (!), разложив карты прямо на диване. Оба "шулера" кидают карты и бормочут что-то подходящее к обстановке. Зять, он же дядя Олег, прислушавшись к бормотанию Аньки, замечает: "Ну и ну, Анюта уже в карты играет, как взрослая!", на что тесть, он же дедушка, замечает: "Ну уж как взрослая, ДВА - ЧЕТЫРЕ ПРОИГРЫВАЕТ!"
Не далее, как сегодня (16.04) выезжаю со двора с Проспекта Мира и чую колесо того, прокололось! Матюками крою это корыто, достаю запаску, домкрат (домкрат поднимает авто на три сантиметра ниже, чем нужно (владельцы японских автобусов поймут)), начинаю менять колесо. Узкий проезд, часов одинадцать вечера - машины еще ездят. При свете фар из под открытой двери (в очередной сто двадцать восьмой раз) не глядя задвигаю спущенное колесо под машину, туда же баллонник, закрываю дверь, отхожу за машину, что бы пропустить очередную машину. свет доезжает до середины автобуса и останавливается. Ну я со всем своим "обаянием" высосываюсь из-за автобуса, дабы объяснить человеку суда и как ему надо ехать, собрал на языке все самые веские аргументы, а там "бобик" ментовской и пацан в форме стоит, лет двадцать. Говорит: - А че Вы тут делаете? Отвечаю: - А ты сам то, "№;;%%, не видишь? - А документы, будте добры предъявите. Я тихо пухну от такого, реально вежливого, обращения. Достаю. Даю. Этот поглядел. Вернул... И стоит, на меня глядит. Я на него. Пока документы обратно убирал, пока глазели друг на друга, пока закурил - минут пять прошло("козел", то их, мне все поле деятельности загородил). Ну я ему и говорю: - Слушай, если делать нечего, напарнику скажи, чтоб машину сдал на пару шагов назад. - Зачем? - А все равно от вас толку ни х%я, хоть фарами подсветите. Так самый прикол: этот подходит к пассажирской двери "козла" и чето говорит водиле. В ответ ему ТАКИЕ-ТО матюки, "козел" срывается назад, и съе6ь!8ается. А кекс этот бегом за ним несется и орет: - Сань, ну, а я то че, я ниче, я че сказали, то и... Что ни говори, а московские менты могут поднять настрой... но могут его и попротить... вместе со здоровьем.
Это было много лет назад, в советские времена еще. Моя подруга с родителями смотрят программу новостей по телевизору. Передают погоду: "... на Востоке региона солнечно, а на Западе - НАПРОТИВ, возможны кратковременные дожди..." Мама подруги говорит: - Я что-то не пойму, мы-то где - на Западе? На что ее отец отвечает: - Нет, мы-то как раз НАПРОТИВ...
Передача "Алчность". Вопрос: "Какая рыба названа "премудрой" в одном из произведений Салтыкова-Щедрина?" И варианты ответов: Карась Пискарь Щука и пр. Игрок и капитан команды с уверенностью выбрали 2-й вариант. А я бы посомневалась. Я не знаю что за рыба "пИскарь", но есть подозрения, что в честь нее названо Пискаревское кладбище, на котором она (рыба) и поныне покоится вместе с грамотностью телевизионных работников.
Дело было в Кувейте в первые дни иракского вторжения. Почти все посольские кроме консула и пары-тройки сотрудников, в числе которых оставался и я, уже эвакуировались последним рейсом «Аэрофлота», а я в числе немногих остался выполнять государственной важности задание. Попробуйте догадайтесь какое, задроты. В жисть ведь такого не нюхали.
И вот я еду на посольской белой «Волге» по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити. Повсюду уже стоят иракские блокпосты. И вижу, как из одной богатой виллы два подвыпивших иракских солдатика выводят волоокую гражданку явно не пролетарской наружности, что называется, «под уздцы». С целью, ясное дело, совершить с ней нечто непоправимое. Тут во мне, признаться, взыграло достоинство советского офицера. А чуть позже, когда я сумел оценить наметанным взглядом ее аппетитные формы и охуительной красоты лунноподобный лик, взыграло достоинство и мужское. И тут я решил, значит, не отдадим мол на поругание нещадно эксплуатируемых женщин Востока и все тут! Раз решил, значит, как учил меня полковник Золотайко, значит надо делать. А на заднем сидении у меня всегда с собой саперная лопатка для всяких таких дел, значит. Ну, значит, тормознул авто, беру лопатку и выхожу, значит, в направлении вражеского десанта дружественной нам страны. Те поначалу нифига не заметили. Только когда оставалось шагов десять, один из них вскинул калаш и что-то залопотал по иракски. Я в восточных языках всегда ни в зуб ногой (в отличие от восточных единоборств, хе-хе), так что просто примирительно поднял вверх руки с лопаткой, значит. И, значит, говорю: мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч. Второй солдатик недоверчиво оскаблился:
- Американ? - Какой я в жопу ебаный американ, — отвечаю, — русский я, как еб вашу мать. Руссо туристо, бля.
Вижу, второй солдатик чего-то призадумался. Переваривает, мол. А первый так и просиял на словах «еб вашу мать». Уставился радостно на меня, как будто я есть пришествие горы к ихнему Мухамеду. Смотрит, улыбается, глазами-маслинами хлопает. Калаш на землю бросил. Чего это он, думаю, а он вдруг как заорет:
- О, бля, земеля! — ору, старательно изображая знаки неподдельной радости на лице, а сам думаю — ну бля, влип.
Второй солдатик от этого зрелища тоже, видать, охуел. А я тем временем, не теряя стратегической инициативы, обращаюсь к первому:
- Слышь, земеля, не подскажешь где у вас ГУМ поблизости, типа. Я тут для жены шмотками затариться решил.
Вижу, что похоже его познания русского языка кончаются теми же «Москвой», «институтом Лумумбы», «дорогим товарищем» и «еб вашу мать», поэтому лезу в карман за пачкой «Примы» и, ослепительно улыбаясь, достаю сигарету:
- Огоньку не найдется, земеля?
Это он понимает и радостно кивая лезет в карман за зажигалкой, или что там у него. И тут я, улучив момент, с полуразмаха мочу его лопаткой прямо в височную кость. Солдатик так и застывает с рукой в кармане поношенной гимнастерки советского образца, закатывает глаза и аккуратненько оседает в песок. Из раны вытекает струйка вишневой арабской крови. Все это я вижу боковым зрением, потому что уже в процессе нанесения удара мое внимание переключилось на второго солдатика. Честно говоря, я ожидал, что с ним придется повозиться. Но оказывается, он уже морально «готов». Он настолько ошеломлен неожиданным поворотом событий, что, похоже даже забыл, что у него за спиной висит калаш. Я вижу, как появляется и темнеет пятно на его штанах. Глаза его по степени круглости могут соперничать с иными очками. Калаш падает на землю, он пятится несколько шагов назад, и тыча в меня пальцами, орет — «Шайтан! Шайтан! » Неожиданно он поворачивается, и с удивительной быстротой начинает улепетывать. Понимая, что если ему удастся добежать до ближайшего патруля, мой день, да и жизнь вообще могут иметь совсем не то окончание, какое мне хотелось бы, я с диким криком «Хуййййаааааааа! » кидаю ему в спину саперную лопатку. Такого рекорда не устанавливал даже наш инструктор по части — саперная лопатка стрелой пролетает добрый десяток метров и с громким хрустом вонзается в спину убегающего. По инерции он пробегает еще несколько шагов, потом падает в песок, несколько судорожных движений и все кончено.
Когда я подхожу к нему, он уже не дышит. Поплевав на ладони я не без труда вытаскиваю лопатку из его позвоночной кости. Лопатка вся в крови — втыкаю в песок. Расстегнув ширинку, извлекаю товарища пениса и с чувством глубокого удовлетворения ссу на поверженный труп врага, приговаривая «шайтан твой рот ебал. »
Потом мой взгляд и мысли возвращаются к виновнице всего этого безобразия. Волоокая гражданка стоит, смущенно потупив свои бездонные глаза — о эти глаза! В них есть что-то от русской тоски — подумал я. Но время подгоняло, и поэтому я сказал ей:
- О прекрасная из прекраснейших! (как видите, в детстве я тоже читал «Тысяча и одну ночь») Воистину, ты слаще шербета! Я всего лишь русский офицер и мне неведомы нежные чувства, но с тех пор, как я узрел тебя, о лунноликая, мое сердце постоянно находится под шквальным огнем Амура!
Не знаю, поняла ли она, но вижу — зарделась вся.
— Подожди, дорогая, — говорю — никуда не уходи. Точнее, уходи домой и спрячься там. Когда стемнеет, я приду. А сейчас мне надо зарыть эти трупы.
Я не смотрел, как она уходила. Поплевав хорошенько на ладони, я принялся за грязную, но нужную работу. Как всегда бывает в таких случаях, во время рытья неглубоких могил и последующего предания тел земле на улице не появилось ни одного патруля.
До посольства я добрался без приключений.
Стемнело. В городе был объявлен комендантский час, но разве это преграда для переполненного любовью сердца? Мне пришлось использовать, правда, кое-что из арсенала суперагента, чтобы благополучно миновать блокпосты, и мои спецнавыки, в который раз себя оправдали.
А дальше что? Она ждала меня. И я пришел. И было все — жаркая южная ночь, теплое сено и не менее пламенная любовь советского суперагента и кувейтской волоокой гражданки. Вам то что рассказывать, задроты? Вы и в жисть такого не нюхали.
Есть у меня друг, в больнице работает. Больница я так понял, вообще смешное место. Что не дежурство у драгуна, то постоянная история какая ни будь, или коллектив там творческий. :) Это я к тому что за правдивость истории не ручаюсь. Дело было так: Кабинет практолога. У него на приеме пациент довольного пожилого возраста. И вот этому пациенту по причине какой то болезни(Не вспомню название) нужно массировать простату. Делается это так, пациент лежит на специальном кресле, над ним стоит доктор одну руку положив на плечо поциента(Что бы чувствовать реакцию пациеэнта) а палец другой вводиться в анус ну и значиться там и массируется. Так вот значит происходит сие действо. В кабинет, открывается дверь заходит другой практолог. Видит процес личения и что-бы не беспокоить поациента тихо подходит к креслу, с другой стороны, и становиться напротив лица друга. Ну и значить наблюдает за процессом. Ну а теперь напрягите все свое воображение!!! Постояв минут пять он решает отложить свой визит на другое время. И перед уходом толи решает приободрить пациента толи по какой-то другой причине. Кладет свою правою руку на другое плечо пациента. Пожилой человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: - Доктор, вы что делаете!
Путешествовал на выходных по просторам родного Казахстана и вот чего обнаружил: в примерно сотне км от Астаны (на полпути в направлении Караганды)забавный рекламный плакат огромными буквами "Дай зерна - Дам денег! тел. ххххххх". А в самой Караганде в боулинге при входе шедевр (напомнивший мне историческую надпись в салунах дикого запада: "Не стреляйте в пианиста - играет как умеет!"), а у нас нарисовали: "С оружием не входить" и пистолет перечеркнутый!!!!!!
Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает "трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы" (которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".
Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки. У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс, битте. Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп. Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп покупать.
История истинная - от своего сына услышанная! В данное время сын проживает со своим папой в целях так сказать перевоспитания, переходный возраст и все такое... Ну, кто сам взращивает цветы жизни, тот меня поймет. Приезжаю с инспекцией (папа живет в другом городе). Начинаю проверять тетради, дневник и прочее. К неописуемому ужасу обнаруживаю кучу двоек и троек. Крики, вопли опущу. На прощание проникновенным голосом говорю - сынок, предприми, пожалуйста, все возможные усилия, чтобы исправить все эти ужасные оценки. Ответ - мама, ну как же я это сделаю - учительница же все время носит журнал с собой! Вот вам и современные дети... Анекдот про Вовочку получается, да?
Скорее в афоризмы, но тем не менее... Место действия: Смотровая площадка Время: около 19:00 Дествующие лица: один ГИБДДун ("Пузо - во! , рожа - во!", все остальное тоже соответствует) и один автофил Действие: ГАЙцы не дают парковаться у самой смотровой площадки, мотивируя тем, что "сейчас поедет какой-то х№й" (дословно), при этом жестоко свистят и машут своим.... имитатором на каждого нового пытяющегося припарковаться. Молодой парень, явно положив на одного из таких свистяще-машущих, плавно подкатывается к краю бордюра. При этом тело с тремя буквами на спине начинает динамично двигаться вдоль смотровой и на всю площадку орет: - Ну, (пауза) тебе каким еще языком... (пауза, очевидная попытка мыслить)... ПОКАЗЫВАТЬ надо?! На дикий ржачь всей толпы он обиделся и еще долго не смотрел в сторону смотровой
Дщбрый день! Реальный отрывок из моего школьного меню: Пирожок с мясом Пирожок с картофелем Пирожок с творогом Пирожок капустой Булочка с повидлом Булочка с маком Булочка с разрезом
Данная история случилсь с подругой моей жены, от последней по секрету ее и узнал. Пошла эта подруга (П.) как то на прием к генекологу провериться, т. к. чувствовала какой-то дискамфорт и боялась как бы не оказалось это какой нибудь простудной женской болезнью, которую нельзя пускать на самотек. Но пошла на прием не сразу к врачу, а сначала для большей гарантии и лучшего обслуживания решила заглянуть к главврачу. Главврач была близкой подругой матери П. и поэтому вопросов с протекцией к лучшему специалисту возникнуть не должно было. Главврач вниклась к проблемам своего протеже, хотя и была сильно занята. Вызвала специалиста и сказала, мол посмотри, что там у девушки, все-ли в порядке, а сама продолжала заниматься своими неотложными делами. Фамилия гинеколога была Махмудова. Как выяснилось позже не самый лучший специалист в поликлинике, даже можно сказать плохонький, но хорошего гинеколога в этот день не было, а помочь дочери близкой подруги было необходимо. К тому же Главврач решила раз Махмудова работает в паре, в одном кабинете с хорошим гинекологом, то значит и она тоже хороший гинеколог. Ну привела Махмудова П. в смотровой кабинет и усадила в кресло. У генеколога видимо голова была забита в этот день своими проблемами, то ли муж недолюбил, то ли отношения с главврачем незаладились, короче настроение у нее было хмурое и поэтому ничего не распросив, мол что за проблемы, на что жалуетесь, она с ходу надела перчатки и давай шарить рукой по всему организму молодой девушки. Не обратила внимание даже на болезненые подергивания П. , решив видимо, что не ты одна тут дергалась, мол раньше надо было думать, когда решала под мужика ложиться. С этими мыслями она заканчивает мануальный осмотр, берет ручку, записывает в историю болезни заключение и произносит, мол поздравляю, зря беспокоилась, беременности нет. Мол, все в порядке. На это П. отвечает, что она не об этом беспокоилась, она тут с другой проблемой, а мужиков в постель она еще ни разу не затаскивала, да и вообще, до ее (Махмудовой) проникновения во внутренности П. , она (П.) считала себя целкой. У гинеколога даже челюсть отвисла. Все это дошло до главврача, каторая устроила этой Махмудовой грандиозный разнос, по моему даже, та некоторое время работала обычной санитаркой.... ... С тех пор прошло уже довольно много времени, у П. была уже и настоящая близость с мужчинами, однако иногда под хорошее настроение, в окружении своих близких подруг, к которым принадлежит и моя жена, она вспоминает, что первым мужчиной у нее был врач Махмудова.
Рассказала мне жена, она работает в парикмахерской, и у них там работают деревенские девченки, стригут вроде неплохо но перлы выдают те еще. Вот один из них, после работы они человек 3-4 стоят на остановке ждут автобус, одна из них( та которая из села)со словами что то у меня мошонка зачесалась, пытается незаметно почесаться внизу, остальные девченки услышав это начинают ржать над ней, на всю остановку, на что она невозмутимо ( когда все попытались успокоится ) спрашивает, а что я неправильно почесала да ?
В общем, история с порнографией. Один мой приятель - страстный сборщик качественной порнухи по Инету. Причем не то чтобы у него проблемы с половой жизнью, просто любит коллекционировать это дело. У него уже хрен знает сколько гигабайтов на CD записано. А записывать диски он ходит ко мне, потому что у меня есть CD-writer, а у него нету. Механика простая: накопится у него скажем 20 дискет, он тащит их ко мне, перегоняет все на жесткий диск, а потом я перегоняю с жесткого диска на CD. И так - пока весь диск не заполнится, а потом он покупает новый CD и начинает снова. Короче, иду я как-то по улице, а навстречу - он с женой (28 лет) и малолетней дочкой (7 лет), каковая дочка тоже иногда просит меня скопировать разумеется не порнуху, а какие-то там игрушки. Мы, ясное дело, поздоровались, коротко переговорили, потом стали прощаться. И тут дитятко, глядя на меня снизу вверх бесстыжими зелеными глазками, спрашивает (разумеется, вся улица слышит): - А можно мы с папой завтра придем, нам нужно порнуху записать, а то у папы новая серия с ЭТОЙ БЛЯДСКОЙ ГРУППОВУХОЙ никак не помещается!!! Надо было видеть физиономии случайных прохожих!!!
Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить, настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" - На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
День рожденья бабули. Мама играет на пианино, напевая старинные романсы и любимые песни гостей, периодически забывая слова и заменяя образовавшиеся пробелы мурлыканьем типа "тарарампапам". Например, "Музыкант играл на скрипке... тарарампапампапам..." Среди прочих строчек с подобными вставками, всем особо запомнилась одна: "Ты спи спокойно, а я тихонько... Тарарампапам..." :-)))))) Таня
Место действия: спортивный комплекс рядом с Гайд-парком в сиднейском Сити. Под одной крышей спортзалы, тренажеры, кафе-ресторан, один 50-метровый бассейн, еще огромный детский с искусственной волной. И еще терапевтический – эдакая гигантская 10х15 м джакузи, любимое место для забав двух моих детей (2 и 6 лет), с пузырьковым массажем по периметру. Кстати, вся эта роскошь в ста метрах от огромного собора св. Марии (или кого там еще). D нормальной стране храм и бассейн мирно уживаются рядом. Но совсем не о том речь.
И вот в начале марта, дело под вечер, прихожу поплавать со своими сорванцами и вижу у входа небольшую толпу, явно туристического вида. Почему-то одни мужики, и все чем-то похожи друг на друга – средний возраст, большинство толстые, многие бородатые, но с выбритой головой, в шортах, футболках или гавайских рубашках. Проходим мимо них сквозь турникет, смотрю – и внутри такие же кучкуются, с пивком, у кафе, на котором табличка «Извините, частная вечеринка». Ну а нам-то что, мы поплавать пришли. Мои мальчишки нырнули в бассейн-джакузи с пузырьками, я подплыл следом и примостился у стеночки. И вот пока дети резвятся, гляжу – та публика, что стояла у входа, по одному, да по два просачивается и к воде. Причем в плавках многие из них выглядели не менее колоритно – цветные татуировки (до 90% тела), серьги в ухе или других местах или телеса как у Венеры эпохи неолита. У некоторых все это вместе. Меня осенило, едва я заметил серьги. В Сиднее раз в год в начале марта происходит всемирный парад и карнавал геев и лесбиянок. По центральным улицам проходит несколько тысяч разряженных любителей и любительниц однополой любви. С большой помпой и трансляцией по телевизору. А съезжаются на это поглазеть еще две-три сотни тысяч таких же «неформалов». Приходить сюда с детьми накануне столь грандиозного мероприятия было непростительной ошибкой...
Между тем, гомики все шли и шли, постепенно вытесняя воду и нормальную отдыхающую публику. Дети еще не наплавались и наотрез отказались вылезать, так что мне нехотя пришлось терпеть такое соседство. Но еще минут через 10-15 вокруг меня остались лишь одни вновьприбывшие. Я не гомофоб, но окруженный такой «странной» публикой, ощутил себя как-то неуютно, и теперь догадываюсь, что именно могут чувствовать женщины в окружении мужчин. Дети же, увидев что места порезвиться стало намного меньше, наконец согласились уходить. К этому моменту все нормальные люди явно смотали удочки. Мы направились было в раздевалку, но там была страшная теснота и, куда хватало глаз, сверкали разнообразные голые жопы. Их многочисленные обладатели нам дружелюбно заулыбались. Перспектива помывки в душе с такой тесной приветливой компанией привела меня в содрогание. Я рванулся было в обычно пустующую маленькую семейную раздевалку. Естественно, она была заперта изнутри. Кто бы сомневался! Пришлось вернутся к скамейке у бассейна и прямо там наскоро переодеться, опасливо прикрывая детей и себя полотенцами. Мои пацанята, которых обычно не уговоришь помолчать и 2-х минут, сидели притихшие, хорошо чувствуя, но не в состоянии осмыслить происходящее. Они только с удивлением взирали на совершенно феерическую зрелище, навевавшее мысли о библейских Содоме и Гоморре или эпических зкранизациях Феллини. Воды в бассейне-джакузи, где мы только что сидели, уже не было видно – он был заполнен с плотностью 2-3 гомосека на кв. метр. Но мало того. Оказывается, за прошедший час ВСі имеющееся водное пространство всех бассейнов заполонили сотни три, если не больше, поддатых, голых, галдящих, резвящихся гомиков. Немногочисленные работники спорткомплекса беспомощно озирались с озабоченно-перекошенными лицами. И было от чего. Там и сям плавали надувные дельфины и лебеди, летали пляжные мячи, временами на мужских головах мелькали женские резиновые шапочки ярких расцветок, знаете, с такими махровыми цветами. Некоторые были в цельных женских купальниках. Брр... Гул стоял невообразимый. Но особенно весело было в детском бассейне – одна за другой по нему прокатывались искусственные волны, на которых с воплями восторга качалась огромная толпа педерастов...
Продолжение истории про финалгон. Во время родов врачи решили мне сделать укол в спину, дабы облегчить процесс родов. Процесс облегчили, только врачи у нас с советских времен не изменились, поэтому с первого раза, как полагается в позвоночник не попали. Пришлось делать второй укол, и вместе с ребенком мне досталась неприятная боль в спине. Но так, как я все-таки не хочу провесити всю жизнь с перцовым пластырем на спине, я обратилась к одному именитому врачу-костоправу, светиле из Питера, который наведывается к нам в Ригу. И вот я уже лежу на столе, светила значит, как полагается творит что-то с моей спиной, и в конце процедуры мажет мне спину этим финалгоном, потому что так надо. Все, свободна. Сажусь в маршрутку, как всегда забитую до отказа. Все прекрасно. Спину даже не чувствую, чувствую лишь приятное покалывание от действия финалгона.(и что это все так шарахаются от этого безобидного крема? Слабаки!!!). Как я уже сказала - маршрутка забита до отказа. Места только висячие или на ком-то лежачии. На улице лето. А я в свиторе - так сказал костоправ. Чтобы спину не заморозить. Простите за интимные подробности, но как или любому человеку в таких условиях, мне становится жарко. И тут началось. Я начинаю дергатся, скорей бы уже доехать, блин. Да, погорячилась я насчет слабаков. Уже начинаю поднимать глаза в потолок, и молиться про себя. А ехать еще минут 15. А я уже не могу. Чувствую себя, как тамплиер на костре инквизиции. За 4 остановки до дома я не выдержала и выскочила из маршрутки на свежей воздух. Не помогло. И я побежала домой смывать эту гадость со своей спины. Побежала так, что все олимпийцы, нажравшись допингов, отдыхают. Весь мой марафон сопровождался переодическим подпрыгиванием и диким матом. Народ, встречающийся мне по пути шарахался в сторону. Ну вот наконец заветный дом. Хватаюсьза ручку двери в подъезд, поворачиваю голову в сторону остановки - моя маршрутка только подходит к остановке. Забегаю домой стягиваю с себя этот чертов свитер, бюстгалтер и бегу в ванную. Водой это чудо фармацевтики не смывается. Мне совсем плохо, я хватаю телефон выбегаю без верхней одежды на балкон, потому что дома жара невыносимаяя, и звоню светиле. Так как разговаривать нормально у меня в таком состоянии не получается, мой голос срывается на визг, чем привлекает внимание малышню, рисующую под окном классики, тусующихся под окном на скамейке подростков-рэперов и всех прохожих. Просто бесплатное топ-лесс шоу в спальном районе. Подростки, с присущий им гиперсексуальностью, уже дают мне советы как подвигаться и что следущее снять с себя. Все закончилось для меня хеппи-эндом. Дам ценный совет - финалгон смывается только растительным маслом.
а вот у меня тоже история с часами, устанавливаемыми по радио. купили, батарейку вставили - станция не ловится, ну, пусть работают как обычные... Да вот только чтобы часовую стрелку перевести я нажал кнопку смещения часовой зоны, какая разница, раз все равно не ловится. Прошла неделя... Просыпаюсь сегодня утром - темень, хоть глаз выколи, ну тучи так тучи. Собрался, позавтракал, собрался уходить и тут взглянул на наручные часы... Да, да, вы правильно догадались, станция включилась, ну - что за подлость такая, чего она неделю не работала, спрашивается? Хорошо еще, что всего через один часовой пояс прыгнул, а то мог бы и в три часа ночи на работу пойти. Граждане, будте бдительны, уже накоплена статистика :-) может лучше родной механический будильничек?
Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей. Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм. Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.
Преамбула: Трудно быть двуязычным в Америке. Даже если ты прекрасно знаешь английский язык, в конечном итоге начинаешь путаться, когда и с кем на каком языке говорить. И в итоге большинство приезжих приобретают привычку отвечать на том же языке, на котором к ним обращаются. А теперь, собственно, история. Вечеринка, на которой присутствуют русские и американцы. Хозяйка вечеринки, русская девушка по имени Вита, пытается достать блюдо из духовки, но путь ей загораживает русский парень Вася. Вита смотрит на Васю, но Вася слишком увлечен беседой с американцем (разговор ведется, естественно, на английском), и не замечает ничего вокруг. Тогда Вита решительным движением отодвигает Васю от плиты и совершенно автоматически выдает: “Excuse me, Vasya! ”…
Украина. Киев. Лето. Зоопарк. Прогуливаемся с молодой женой по зоопарку. У клеток с медведями слышим звонкий детский голос: " Папа, это медведь? Ну, папа, это медведь?" Папиного ответа не слышно. Он заговорился с друзьями. А малыш, лет 4-х, сидит и гладит в водосточной канавке здоровенную крысу. Та примлела, глазки закрыла. Я, так, вежливо спрашиваю:" Это не ваш малыш приручает медведя?" Реакция папа была мгновенной. Отташил сына подальше и предусмотрительно вытер ему ладошки "стерильным" носовым платком, предварительно поплевав на него. А крыса, медленно и важно (жирная, зараза!)потопала по канавке. Наверно, приятно почувствовать себя медведем!
История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл. Рассказ от лица самой мамаши.
Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы остановились в Тако Белл перекусить. Посетителей забегаловки было много. Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально. Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у меня даже нечем его переменить". Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?" "Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт. Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался. Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?" Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"
Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы ничего не произошло. Я чуть не умерла. Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность посмеяться, как они уже давно не смеялись.
И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке, когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".
Эту "историю"-шутку мне(да и не только мне) рассказал одноклассник Дима Гаврилов, когда мы доброй половиной класса опять "бомжились" в 7.40 утра у дверей класса, т. к. все ключи только у училки(которая приходит без пяти восемь, а ключи отдает крайне редко). Так вот, Дима все жаловался, что ОБЖ`шник(в народе просто "Альберт" или "Рыжий") не дает копию экзаменнационных билетов. Тут Гаврилов представляет, что уже наступает пора экзаменов, и Альберт за 5 минут до принятия этого самого экзамена дает билеты: "Почитай, мол". Кое-как прочитав билеты, Дмитрий смотрит на древь, а на той красуется табличка: "Прямиком в Ад". Заходит он в кабинет, там сидит сам Рыжий. Дима берет билет, читает, потом: - А можно еще один? - Валяй, - ухмыляется ОБЖ`ешник. Гаврилов берет следующий билет в руку как игральную карту и радостно так восклицает: - Оп-па! Очко!! Иди в Ад, Рыжий!
Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца ужасно радует, и для развития речевых навыков я с ней активно беседую на ее же языку. При этом важно не смысловое значение, а звукосочетание - поэтому слова ррождаются как-то на автомате, куда кривая вывезет. А слов на ГР в русском языке ой как много: громкая погремушка граненый графин грустный граф грамотный грузчик гражданин грек грубый грузин громадная грудь групповой грех гребаные грабли ну вот, кажется, опять договорился...
Хочу отозваться на историю от 13.04. под названием ФЕНАЛГОН. Там в конце этой истории ребята сообщают что таперь с уважением относятся к феналгону и знают что это такое. Так вот у меня есть товарищ которому это известно куда лучше. Он лечился от чего то там у уролога и медсестра делая ему прямой масаж простаты через задний проход, смазывая палец в перчатке перепутала тюбики с вазилином и феналгоном. Перед ним долго извинялись, но ему было не до этого.
Произошла эта история с моим приятелем в Израиле. Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня рождения дудучи ОЧЕНь сильно пьян доехал до дома , припарковал машину и пошативаясь пошел домой. Зашел домой и как был в одежде повалился в кровать и уже практически отрубившись промелькнулo у него подозрение что вроде он в машине окно не закрыл. Но будучи слишком пьяным проверять не пошел. Утром вышел он на улицу стал искать машину - Нету ! Сразу про окно вспомнил = растоился. Подал заявление в полицию и в страховую компанию. Прождал как по закону положенно 30 дней ( а вдруг машину найдут ) и получив от страховки деньги купил себе такую же машину - даже цвета одинакового. И вот возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома стоянки он вспомнил что недалеко есть тихий дворик где обычно есть мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его старая " угнанная " машина!!! ( причом с приоткрытым окном ) Молча и быстро чтоб соблазн иметь две машины не одолел сел он в новую машину, уехал из дворика и больше никогда там не парковался. ( Кстати что стало со старой машиной он так и не знает но через месяц ее там уже небыло - он ходил проверял ).
Маленькая история про Петефбургский госуниверситет, точнее, те его факультеты, которые находятся в Петергофе. По весне тут проходят массовые мероприятия под названием `недели факультетов`, во время которых народ дружески пошучивает над соседними факультетами.
Так вот, на неделе физ-фака на этом самом факультете висел плакат, что-то типа "наконец факультет ПМ-ПУ придумал свою эмблему" и картинка, некая мазня, сильно напоминающая основными элементами флажок-окно от MS Windows. Ну, мы с друзьями посмотрели и подумали, мол, странная какая шутка.
И вот с понедельника началась неделя того самого факультета ПМ-ПУ. И мы видим плакат с фотками с прошлогодней недели. И являет собой сей плакат не что иное, как стилизацию под десктоп от MS Windows со всеми положенными прибамбасами типа таскбара и корзины, а фотографии там вроде как в виндовых окошках. Правда, эмблемы с плаката физиков там нет.
Вот мы теперь и думаем - то ли и не шутка это была, то ли физики пошутили, и - как в воду глядели :)
давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как- "Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница, естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр: Ну наверное там было написано "МИНЕТ"! Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать, тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до минета ли им было в 45-то! Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"
Сидели как-то несколько простых ребят и курили травку. Время шло, а кушать хотелось все больше и больше. Вот тут один из них и вспомнил, что его у его деда улий есть. Ну как, не у деда конечно, он там просто охраник, но тем немение, еда халявная есть! После тяжелосго перелизания через 50-ти сантиметровый забор, герои достигли конца пути. перед ними красовался улий. Но услышам неподалеку лай собаки, схватили они самый ближний улий и убежали... Через 300 метров лай не прикратился. Окутаные страхом сердца героев забились еще сильнее и они прибавили темп. Но через километр силы ушли, а лай перешел в жалостливое повизгивание. Обернувшись, они увидели, что тащат за собой собачью будку с запыхавшейся собакой.... За правдивость отвечать не буду, но рассказал давольно хороший знакомый.
Рассказа сегодня приятельв институте. Далее от первого лица:
Еду я в метро. И поезд чего-то долго стоит на платформе. Заходят 2 девченки. Поезд продолжает стоять. Стоит уже несколько минут. Тут одна говорит подруге: "Слушай, что-то поезд долго стоит. Поехали на следующем"
Произошла недавно со мной вот такая история. Иду я как-то с другом по Вашингтону и о чем то с ним увлеченно разговариваю. а надо заметит, шо в вашингтоне негров около 70% населения. так вот, иду я с другом, и тут к нам значит подваливает какой то афроамериканез, одет бедно, в руке жестянка с мелочю, по всему видно - безработный. вот он к нам подходит, протягивает мне эту жестянку с мелочю и так вопросительно: “change please?" я на своей волне, машинально отвечаю: “No, thank you” и прохожу дальше. у негра О-О выпученные глаза, а мой друг, смеяс, объяснил мне, что я этому негру сморознул. после этого я тоже рассмеялся, и теперь эта история стала притчей во язызех, и мы постоянно при разговоре еЕ вспоминаем.
только что получил сообщение по аська: едик: если вы хатите имигрироват в Канады на постяное места готельства званите едики по телефоны канада -торонто 4166186705
Если у меня хошоший знакомый. Назовем его Виталик. Учился он в свое время в каком-то ПТУ по специальности телемастер. Не скажу, чтобы он хорошо и быстро мог отремонтировать ну, скажем, телевизор, но иногда у него получалось. Соответственно, некоторые наши общие знакомые, у которых что-ло ломалось, сначала звали Виталика, а уж потом везли в сервисный центр или просто мастерскую. И вот как-то ломается телевизор у какой-то знакомой тети мамы Виталика. Бабушки лет так под 90. Мама есс-но просит сыночка помочь. Сыночек берет паяльник заходит за мной для компании и едем к этой бабушке в поселок недалеко от нашего города. Приезжаем, бабушка нас встречает, молвит - проходите деточки я вас щас блинчиками с молочком угощу.... Заходи в комнату и видим телевизор. Мне сначала показалось, что он старше его хозяйки. Это был ОЧЕНЬ старый ламповый телвизор фирмы Грюндик образца годов так 40-х. Бабка тем временем тащит свои блины, лопоча что-то про этот аппарат, как его дед с припер еще после войны. И типа, звук вдруг пропал, изображение есть а вот звука то и нет.... Посмотри Милок. Милок тем временем, открывает это чудо и медленно охреневает, понимая, что таких ламп нельзя увидеть больше нигде, даже в старых учебниках по радиотехнике. Мы совершенно офигевшие поедаем блины и уезжаем ничего не сделав, правда пообщав бабке посмотреть зап. части в городе. После этого казалось бы можно было забыть про этот случай, если бы кому-то из нас не пришла в голову идея после Н-ного кол-ва выпитого, не написать ли в фирму Грюндик вопрос где достать запчасти на эту модель. Что собственно и было сделано. Ответ пришел через 2 часа! Как писали официальные лица, телевизоров такой марки было выпущено всего около 100 экземляров и даже в фирменном музее фирмы Грюндюк этого экспоната нет. Они слезно прослили прислать им фотографию этого телевизора дабы удостовериться, о том ли устройстве идет речь. Вообщем, кончилось это дело тем, что прилетели представители фирмы Грюндик, подъехали к этой бабке, выкупили у нее этот телевизор, уж не знаю за сколько, потому как сам не пресутствовал, и вручили еще в нагрузку одну из последних моделей современных Грюндиков.
Навеяло анекдотом про медкомисию... В университетах есть такая забавная вещь - военная кафедра (ВК), или как там еще ее называют, где умные люди косят от армии. И, конечно, есть медкомисия. Но, когда в обычных медкомисиях новобранцы прикидываються больными, на ВК - наоборот, поскольку больные офицеры Родине не нужны, а получить военник очень хочеться. Так вот, попал со мной на медкомисию мой одногрупник - назовем его Вова (если узнает-убъет!). Он был отличником, но очень не любил гуманитарные науки, в частности, политологию в лице политолога. Заходит он к врачу как положено-в одних трусах и с документами в руках. Врач спрашивает: - Жалобы есть? - Есть. - И на что жалуетесь? - На политолога. Врач кашлянул, поправил очки: - А больше жалоб нет? - Нет. - Тогда снимите трусы. Вова снимает. Врач осматривает его "хозяйство", и говорит: - Хорошо. Ложите на стол. Вова, как ни в чем не бывало, подходит и ложит на стол свое "хозяйство". Врач поднял на него глаза, стукнул кулаком по столу: - Я сказал, ДОКУМЕНТЫ НА СТОЛ!!! Я тебе не ПОЛИТОЛОГ!!! Короче, обошлось. Когда к доктору зашел следующий, первый вопрос был: - Жалобы на политолога есть? Медкомисию тогда прошли все...
Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем организации так называемых "предприятий без образования юридического лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева", торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками и лазерными дисками.
Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить, причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано следующее:
Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!) ХАБИБУЛИН
А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.
"Аргументы и Факты" №43, 1995 год. "В Регистрации Отказали" По СЛУХАМ, требующим потверждения, Центризибирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность. Демократический Единый Центр". Причина- в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Еду сегодня в маршрутке, читаю книжку, поднимаю глаза от чтения и тут взгляд выхватывает на столбе яркую афишу с надписью большими буквами "МИР ЖИВЫХ ТРУПИКОВ". -?!?!?!?!?!?! Сглотнув, я с тревогой стал ждать приближения следующего столба с афишами... Оказалось речь шла о трОпиках: о)
Вчера по НТВ утром: говорящая голова и титры к ней - "Заместитель Руководителя Комитета ПО КОРРУПЦИИ ГОСДУМЫ РФ". Т. е. парням налогов не хватает для организации работы такой тяжелой... Вчера же "Спорт на 6-м", один из финалов чемп-та по греко-римской (бывшей классической) борьбе - "Шведский (!) спортсмен АРА АБРАХМЯН" но это еще не все, далее - "представляющий Швецию швед армянского происхождения..." И какие после этого нужны анекдоты... КИР.
Недавно мне пришлось поздно возвращаться домой с работы. Время - первый час, на улице, как и полагается, ни одного фонаря и кругом ни души. Никогда не боялась идти домой одна и обычно не обращаю внимания на посторонние звуки. Но сегодня мне вдруг захотелось послушать тишину, как вдруг позади себя я услышала шаги. В принципе мне было бы все равно, но немного увеличив скорость своего движения, я почувствовала, что тот кто шел сзади тоже стал идти быстрее. Тогда я пошла медленнее и шаги позади меня тоже стали медленнее. Так продолжалось примерно метров 300 -400. Тут мне стало жутковато. Боясь обернуться я прибавила шаг, как вдруг почувствовала, что у моего "преследователя" сдали нервы и он начал стремительно меня догонять, а догнав несильно подтолкнув меня вперед он почему-то стал отбирать пакет с хлебом.... Поборов свой страх я наконец обернулась и увидела... обыкновенную козу (лохматую, с длинными рогами) которая шла совсем не за мной, а за запахом хлеба :)))
Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и сам попал в такую... как бы сказать, смешную... Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно "неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-))) После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там, если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю, лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить 8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче, ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!! - Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и охуеют, пиздец всему!!! Шеф: - Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу, что мы берем... И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ: - Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля по цене не видите, что ли??? МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК... Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с шефом...
В продолжение темы об именах. У нас на работе появилась симпатичная молодая сотрудница азиатского происхождения с простым и звучным именем Хуй. Фамилия ее - распространенная китайская фамилия Ли. Словосочетание еще то! Правда, сама девушка пытается обьяснить, что ее имя произносится "Хуэй", но мы-то с вам знаем в чем дело. А теперь, представьте ситуацию, если бы русский парень женился на ней. Тогда бы в его рассказах выражения "пошел наХуй", "одел шапку наХуй", приобрели бы совсем другую окраску. И о своем семейном положении он бы рассказывал, что "женат наХуй"...
Пошли мы с друганом забирать права в ментовку, стоим ждем начальника, а там у них на стене такое зеркало с бегущей строкой (ну там, соблюдайте правила и все такое...) краем глаза замечаю окончание фразы-принимаются дисконтные карты..... тихо сползаеи по стенам :)))
Сейчас ко мне в гости приехала тетка, которая и рассказала эту историю. Дело происходит на селе. Частный дом. Хозяйство - поросята, коровы, куры, все дела. Во дворе, в сарае расположен погреб - яма с люком. Однажды хозяева решили проветрить погреб - открыли и люк, и двери в сарай. Кроме того, опрометчиво, в то же время выпустили во двор гулять свинство - два здоровенных борова, где-то по центнеру веса в каждом. По истечении некоторого времени, обнаружилась пропажа свиней. Поиски были не долгими - оба борова находились в погребе. То ли свалились туда, то ли сами прыгнули. Смысл для них в этом был - погреб был не пустой - картошка, свекла, морковь и прочие овощи. Ессно, оказавшись там, свинство не скучало, а наслаждало свою утробу, причем, очень активно. Хозяева, ессно, прифигели - надо было спасать урожай. Далее, как в сказке: "ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота". Хозяин спустился в погреб и начал вытаскивать первого борова толкая его под зад. Жена хозяина тащила борова, находясь сверху (погреба :). В какой-то момент боров то ли от усердия, то ли от страха, то ли от того, что не хотел вылазить начал срать. Активно. Обильно. На лицо хозяина. Хозяйка, видя это, начала смеяться. От смеха силы теряются - процесс затягивается, боров продолжает срать. Хозяин стойко все это дело выносил - борова не бросил, а продолжал его толкать. С горем и смехом пополам (или с дерьмом пополам) боров оказался на поверхности. Предстояло вытащить второго. Со вторым технология вытаскивания не изменилась. Все также хозяин толкал снизу, все также хозяйка тащила сверху, все также боров срал хозяину на лицо, все также хозяйка хохотала. Исход был немного другим - второй боров видать перепугался (пересрался) и, лишь только почувствовал под ногами твердую почву, не разбирая дороги, с визгом бросился тикать. На его пути стояла хозяйка (она его даже еще держала), которая оказалась на нем верхом и, ессно, тоже приняла участие в бегстве, тоже с визгом, только неслась спиной вперед. Проскакав метров десять, хозяйка с борова свалилась в жижу свинного навоза. Злой, обосранный свиньями хозяин, выбравшись из погреба и обнаружив эту картину, заметно повеселел...
ЗЫ. Во время и после этой истории ни одно животное не пострадало.
Привет! ) Слышал я историю одну, про давние времена студенчества в Алматы, еще в годы становления капитализма, ессно и все сопутсвующие к ним обстоятельства (свет по часам, отопление летом, и т. д.) Слышал я от третьих лиц, так что не обессудьте.... ) Значит студент девчонку склеил живущую в общаге напротив, то се цветы, кино, и т. д. Прогулки в парке, разговоры под стрелянную сигарету.. Парень был стестнительный, девчонка первая, поэтому она ему так постоянно в белом радужном свете казалась. Значит как-то девчонка пригласила его к себе, ну понятно на чай.. :) подруг к соседкам перепихала.. комнатка свободна.. Ну мужик значит бледнеет, судорожно кивая головой соглашается, переспектива остаться с ней tet-a-tet приятно возбуждает, значит заходят они в полной темноте (веерное отключение света.. во времена были:( ) к ней в общагу, на ощупь добираются к себе, ну девка шмыг в ванную типа " ты подожди немного я ща выйду.." Мужик постепенно акклиматизируется, начинает проводдить разведку местности, шкаф, тумба, нащупал диван, сел. сидит ждет. девчонка там что-то задержалась, пацан значит весь в приятных ожиданиях... , мысли в разброс, (Как я с ней ща..! ,ПЕРВАЯЯЯ! ) Ну значит подышал он на запястье не предмет запаха изо- рта (думаю у многих так в первый раз было...), начал вспоминать "свежие носки у меня или как? Ммм... вроде не пахнут.. лады сразу сниму" ну и т. д. Воображение у пацана работало прилично, приятное такое ощущение в низу живота.. завертились в голове сцены из порнухи в общем полный улет (мыслей пока..). И тут он ловит себя на мылси что не плохо-бы пойти в туалет... причем по огромному... Ну начал он ерзать, там пытаться подавить такое грязное желание, но видит не получается, так сканирование местности показало отсутствия необходимых атрибутов для отправление надобностей. Санузлы совмешенные, уйти нельзя, ну значит видит вроде на окне форточко вроде открыта, этаж 4-й, план созрел моментально, стыд немного поколебавшись пал, руки принялись делать грязную, но вынужденную меру... "Так нашли газету... сделали.. млин а запах-то... , так быстро выкинули в форточку, где там одеколон, духи, спрей что ни будь такое, звон склянок, судрожное движения рук. Опа, ну-ка понюхаем, так вроде духи Побрызгал он, на себя, по комнате что б не пахло, сидит ждет.. Миновало!! Девка значит дела свои заканчивает, выходит, говорит "Ты, милый, меня не заждался?", ну и тут свет дали.......... В общем картина такая... Комната вся в зеленке, пацан весь в зеленке, запах г.. на, на окне его там по всему стеклу размазано... там на фортчоке сетка стояла от комаров... В общем не получилось у него тогда....
История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда. Я и коллега волею судьбы оказались на крылечке медицинского общежития, доступ в который мужскому роду строго воспрещается; исключение делается только братьям будущих медсестричек, непосредственно жильцам и злобному старикашке-евнуху, исполняющему в бараке роль беззубого цербера. Стандартная система вызова прекрасного пола максимально проста: для этого нам требуется любое создание, способное развивать более-менее приличную скорость и обладающее способностью запоминать сочетание номера комнаты и имя счастливицы. Итак, вернемся к нашим баракам... Вечер, довольно прохладно, занятий не намечается. Самое время родиться какому-нибудь приколу. Поднимаю глаза - в направлении барака движется девушка. Гордо проплывает мимо, и уже тянет руку к входным дверям, но тут я не выдерживаю: - Девочка, позови мне из 212-ой... Она кивает, уже готова идти, но, внезапно вспоминает, что имя я ей так и не назвал: "А кого?" Я делаю серьезное лицо и сообщаю: "Клаустрофобию. Я здесь, на улице постою, внутрь идти очень боюсь" Она поворачивает голову в мою сторону, еле сдерживает улыбку. - Клаустрофобию? Так и сказать? Получив утвердительный ответ, уходит. Тут бы и сказочке конец, но девушка оказалась упертой. Примерно через тридцать секунд она возвращается, и переспрашивает: "Из 218-ой?" Колега корчится, но приличия для, разворачивается в противоположную сторону. Я собираю остатки серьезности и говорю: "Да нет же, из 212-ой!" Дверь за ней еще не успела закрыться, но мощная волна ржания уже катится в полную свою силу. Однако, ее это не смутило. Сквозь застекленные прорези двери я увидел, как она подошла к дежурной за справкой. (Тут она проявила смекалку: чем идти пешком за обладательницей такого странного имени, лучше заставить копаться дежурную в списках). Еще через 20 секунд дверь распахнулась с воплем: - Слышишь, ты, Клаустрофобия!!! Но я уже не слышал. Я представлял, как они вдвоем беседовали: - А в 218-ой клаустрофобия есть? - Нет, в 218-ой нету. - Я ошиблась, она должна быть в 212-ой. - Там тоже нету.
Дело было на международном туристическом слете, где-то в середние 90-х и происходило сие действие в маленькой, но от этого не бедной стране Дании. Из Украины по обмену международным туристическим опытом, и для развлечения тамошней публики отправилась группа из 18 человек, в частности чтобы узнать где ж все-таки эта Украина(несмотря на то что Украина раз в 20 больше Дании) и как оно там в Чернобыле. Во главе группы был знаменитый в определенных кругах Тарас Владиславович, мужик под 190 и чистого веса около 100 кг. Нрав у него был агрессивный и по чистой случайности, он также любил работать с детьми, в чьих число я тогда и входил.
Это была присказка, а вот и сама быль. В самой Дании к нам приставили двоих, одну весьма нормальную Хелен, которая хорошо владела рашн и ее бойфренда – Ласса, который рашн не владел, и с мозгами не ладил. Ну не мог он понять, почему юкрейниан бойз ходят в туалет на улице всей групой за 5 крон(плата для одного), придерживая ручку двери и пропуская следующего. В самом лагере, к слову народу там было около 17 000 человек со всего мира, было еще хуже, этот Ласс все время пытался привить нам культуру и отучить бросаться лакрицей друг в друга. Так незаметно в боях прошла вся смена и начали мы разбирать наш маленький отрядик(палатки, столовуюи прочую утварь), и этот датчанин вдруг ни с того ни с сего проникся прям отеческой нежностью к юкрейниан бойз энд герлз, решил видите ли научить нас как надо завязывать канат, чтобы тот не распутывался и приобретал практически первозданный вид. Посадил он возле себя групку мелочи прям как на картине «Ленин с детьми», и рассказывает что-то и ручонками своими то показывает, а детки смотрят на дядьку и нихрена из его слов не понимают. Впрочем достал он нас. Я и еще двое парней отошли в сторону и один из нас(к сожалению не я), придумал – подойти к нему и обозвать его как-то, благо, как я уже говорил по рашн он не говорил, но обосрать птенчика надо было красиво. И вот созрел план и я как наиболее продвинутый в инглише был выдвинут нашей партячейкой на ответственное задание. Подойдя к групке детей во главе с Лассом, я уселся и принялся мучительно интересоваться тем делом, что он передавал в массы, а именно плетению узелков. Увидев впервые в моих глазах заинтересованнось за весь период смены, он несказанно обрадовался и вся его сущность была наполнена лишь тем, что бы я постиг сие искусство. Выждав определенное время, для того, чтобы он мне поверил, я произнес следующую фразу – «Lass, in our country, man who teach how to make coils, we call “Pedrillo”! ». Услышав, что его произвели в педрилы он снизошел в нирвану и начал собою страшно гордится. Еще немного посидев для приличия я свалил к своим друзякам с наслаждением вспоминая этот эпизод…
Со слов, очевидцев: Наш начальник и огромный мужик с агрессивным лицом, Тарас Владиславович, мирно сидел возле своей палатки и подвязывал стропы, чтобы те не разошлись в узелки. И на горе мимо проходил датчанин, Ласс, после урока с детишками, увидев, что Taras, вяжет узелки он к нему подошел и слицом полным гордости и самоуважения произнес(именно с возвышенной гордосью) – “Taras, you are PEDRILLO”, причем на последнем слове он сделал троекратное ударение и почти пел этот маттологизм русского языка. .... Мирные туристы услышали нечеловеческий вопль на неведомом им языке затерявшийся в тысячах палаток, прокатившийся по всему лагерю скаутов – «СУКИИИИ! КТО НАУЧИЛ? ». На следующий день мы уезжали в Киев. Занавес.
муж у меня - большой любитель интернета, на работе ему все мало, вечером с такой же божественной и одурительной любовью жмет на кнопки и всякие проги качает. как-то собираюсь я в поездку, дня за два говорю мужу, достань мне чемодан сверху из кладовки, я сама не могу, тот - ноль внимания. на следующий вечер подхожу и начинаю мою просьбу уже в упор: - пожалуйста, достань мне троль! муж, не оборачиваясь, сидя у компа, отвечает: - а для чего тебе эта программа нужна?
по-русски смешно, а по-испански еще хлеще было, т. к. все шло через глагол "bajar" - качать из интернета = снимать сверху, спускаться
У кого стоит ХРюндель тот поймет захожу на страниц обновлений майкрасофт там с регулярностью пара патчей в неделю выкладывают что нибудь что не доделали дети Билли. Вижу новое обновление, читаю РЕКОМЕНДУЕМОЕ ОБНОВЛЕНИЕ: тра та та... ..... Загрузите это обновление, чтобы можно было просматривать мультфильм Диснея "Белоснежка и семь гномов"...
Реклама и жизнь. Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Hет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит:"Hе, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
Из серии "Говорят дети". Двух с половиной летняя Maшенька:
Едя в машине задумчиво смотря на небо:"Интерестно, кто это там летит?" Минуту спустя:"Наверное петух..."
Маша:" Надуй мне шарик." Я:"Только один,"- надуваю шарик. Маша:" И еще один, что бы они знакомились..."
- Давай пускать солничные пузыри.
Смотря из окна во двор, во время завтрака: - О, блин, тюльпанчики...
Месечко - ситечко.
Душанчики - смесь тюльпанчика и одуванчика.
- Будем сажать "огурточки" и "помидорточки".
Про плюшевую кошку: - Мама, засунь в нее батарейки и она будет мявкать.
- Ты возьмешь меня за руку, мы поползем на дерево и сядем в гнездо...
Выходя из магазина:" Мама, а дома будет сюрприз?" Я:" Вот в сумке есть клубника - это тебе сюрприз. - Клубника это не сюрприз. Это ПРОДУКТ!
- Как на английском кошка? Маша:"Cat." - А свинка? Маша:"Pig." Продолжаем перечислять всех животных, доходим до коровы: - А как будет корова? Маша, подумав:" Корова никак не будет, она просто "МУКАЕТ"
На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год получил порядка 250 тысяч долларов – за управление страной, Барбара – около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление страной и Президентом.
К истории о вечных двигателях от 11 апреля Один вечный двигатель болтаеться у меня дома уже почти 3 года Два магнита одними полюсами к друг другу. Один на столе, другой на нитке шелковой. И ниче. Весело.
Аналогично истории № 14 от 13.04 про Финалгон. Живу я в одном сибирском городе. И как водится в Сибири у нас развиты зимние виды спорта. Речь пойдет о конькобежном спорте, коим я занимался весь период юности. Так как в Сибири климаь мягко говоря не жаркий, а на соревнованиях конькобежцы бегают в одниз тоненьких комбенизонах, то для того что бы ноги не сковывало холодом - их натерают Финалгоном, который очень плохо смывается с рук. Был у нас в команде один перец - не любил сильно разминаться перед стартом - разомнется в начале дня, а потом только Финалгоном натерается. Вот натерся он финалгоном - старт минут через 10 и захотелось ему в туалет по-маленькому. Кто не знает - в конькобежном комбинизоне замок начинается от пупа - и чтобы не снимая его сходить в туалет необходимо извернуться буквой ЗЮ и соответственно вытащить рукой свое хозяйство. Думаю не надо напоминать, что Финалгон очень плохо смывается с рук, скажу только что так бысро этот перец больше никогда в жизни не пробегал 500 м, хотя его и дисквалифицировали и не защитали результат за неспортивное поведение на дистанции - на финиши у судей уши повяли от мата, с которым он побежал скидивать комбенезон.
Вот у нас при гидравлическом испытании опытного отсека ПА необходимо было описать процесс стучания тяжелым молотком по сварным швам с целью их контроля. Написанная ответственным за это дело инженером глава в протоколе испытаний называлась "Околачивание швов молотком" с подробным описанием процесса.
Наверное, на досуге сей товарищ садовод-любитель-грушевод.-:)
Вдогонку к истории про МИШУ ( от 7.04.02). Значится, звоню ему и сообщаю, что, мол, его ремонтную эпопею описал, а он мне в ответ, что это еще не все приколы. После победоносного сноса границ индивидуальных жил площадей, выделили МИШЕ и СОСЕДКЕ - бригадира, который должен изничтожить все огрехи прошлого. Дядька оказался ничего и посоветовал восстановить стену в 3 кирпича ( мол дом рухнет, а стена стоять будет), отштукатурить новомодным средством и вставить СУПЕР итальянскую дверь, которую только ядерным взрывом, с замком, который клинет, если неправильным ключом залезть или разобрать захочется. МИША, не веря на слово, контролировал процесс полностью. После возведения стены, заставил приволочь отопительный агрегат, который просушит цемент и выведет соль и плесень, если такая имелась. Приволокли и просушили. Одновременно стали дверь вставлять. Соседка тоже с контроля не сходит. Приняли стену и мужики стали ее штукатурить ( с двух сторон естественно ). Ну, соседка то уже привыкла, что границ то меж квартирами нет и, оставив мужиков штукатурить дальше, закрыла дверь и упархала в неизвестном направлении. Отштукатурились и засобирались по домам…ХОП, а выйти не могут, дверь заперта и стена стоит. Из средств связи только голосовые связки. Они в окно кричать, услышали, а помочь нечем. Посоветовали по пожарке с балкона. Сунулись, а сосед снизу уже забаррикадировал лаз танковой броней. Соседку найти не могут, мужики первую ночь ночуют на бетоне. Дело к позднему вечеру второго дня. За это время МИША познакомился со всеми родственниками и друзьями СОСЕДКИ, но ее не нашел. МЧС решили не вызывать, побоялись, что галогеном дверь вспорют ( дверь целого небольшого состояния стоит), стену повторно ломать никто не даст да и не сломать, так как просушена капитально. Остались пожарные. Вызвали их. Помозговали минут пять ( лестница до 17 этажа конечно достанет, но только от спец техники, которую надо ждать, так как случай не связан с риском для человеческих жизней). Решили вскрывать лаз к соседу снизу ( соседа сверху нет, так как последний этаж). Соседа снизу нашли, лаз вскрыли, мужики на свободе. В момент освобождения звонит СОСЕДКА на МИШИН мобильный поинтересоваться процессом. Соседу снизу штраф от пожарных на круглую сумму за нарушение техники безопасности. Сосед снизу к бригадиру, бригадир к мужикам, мужики лаз восстановили. Обошлось «недорого» - 100$ пожарным, восстановление балконного комфорта очередного соседа, спец дубликат ключей СОСЕДКИ. Надеюсь, что все.
Разными оказывается бывают не только девушки, но и провайдеры. А также, доблестный технический персонал набираемый туда. Наиболее старательный из них умудрился не замечать двухдневный "завис" всех отправляемых через них писем в "буфере". А на извечный русско-риторический вопрос "что делать?" ("кто виноват" становится не актуальным) "хакер" отреагировал весьма своеобразно - "а почему вам не позвонил получатель письма и не спросил вас - послали ли вы его или нет"??? Вот такие вот философы-компьютерщики :) С глубочайшими пожеланиями дальнейших творческих успехов и свершений компании "Бакнет" (она же Gloline) и благодарностью за вышеописанный сервис :) Отдельная благодарность выражается компании за предоставленное "время в эфире", при подготовке данной "телеги" :)
Реальная история недавнего прошлого. Украина, провинция, один из новооткрытых банков. Естественно, все "как у людей". То есть масса компьютеров, внутренняя сеть, разбросанная по етажам, сервера, АРМы, автоматизация. О ней и пойдет речь. Я работал системным администратором в небольшом провайдере, примостившемся в одном здании с банком, под крышей. Естественно с автоматизаторами дружим - канал на них опять же резервный. И вот соседнее с нами крыло закрывают на ремонт. Народ из банковских ходит и мощно радуется - бросаются фразы типа "Ну вот нам целый этаж отдали под отдел автоматизации", "Секюрность", "Вход по магнитным карточкам с занесением в банк данных", "Видеонаблюдение и система доступа с записью". Я тихо фигею и жутко завидую, сколько денег вбухано. Прихожу в очердную свою смену. И! Вижу! Открытую дверь в крыло "автоматизаторов". С места рву туда полюбоваться. Поднимаю челюсть, наблюдая кабельные системы, идеальную чистоту, стекло и бетон, тьфу, пластик, и прочее добро. Дверь в главное святилище - серверную. Из какого-то благородного материала доска - "Отдел автоматизации", золотыми буквами. Магнитное устройство считывания инфы с карточками. Видеокамера торчащая в морду. Рядом - зачем-то еще кнопка звонка. Подстраховались, думаю, робяты. Давлю. Смотрю более вниз. И тут... - табличка из клетчатого листа с маркерной надписью- "СТУЧИТЕ!". А вы логин, пассворд.
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал, посадит он меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю, мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился, поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ.
Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной - документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная, пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно - зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится, трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт - опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку - не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была, хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле, ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной противоположностью... Покормил, блин, добрая душа! Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел - возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал - неловко, право, как-то... (C) Allcome
История сия произошла на строительной фирме в славном городе Запорожье году в 1994. Преамбула: Фирма, на которой я работал, была крутая и имела все соответсвующие атрибуты крутизны: директор 2 метра ростом 110 кг весу с Нокией-чемоданом(кто знает, тот поймет); его зам по калибру как директор; начальник охраны с уголовным лицом - в общем братва по виду, хотя по сути все отличные ребята. Ну и у всех в то не спокойное время имелись газовые стволы. Сама история: Наша секретарша с подружкой едучи домой нарвались на каких-то мудаков, которые стали к ним нагло приставать. Они звонят в офис. Троица директор, зам, начохр в тачку и к ним на помощь. Подлетают к месту-остановке маршруток, видят наших дам и 3-х мелких плюгавых парней. Подходят к компании. Трое мудаков видят, что перевес в ширине лиц не в их сторону и одного не выдерживают нервы. Он достает маааааленький газовый пистолет ReckPerfecta и говорит: - 3.14здец Вам пацаны; на что наши хлопцы достают одновременно свои стволы, упирают ему в рожу и шеф говорит: - ошибся ты. это тебе 3.14здец . Дело происходит на остановке общественного транспорта, где еще пристутсвует человек 150-200. Немая сцена. Мудак писает в штаны.
PS: позже всех троих мудаков сдали к ментам. оказалось что они их коллеги. Был большой сканадал и их с шумом поперли из милиции. В общем хепиенд
Услышал историю в 98 году, когда был на стажировке в Североморске. Пошел БДК (большой десантный корабль) на ремонт в Германию. Естессно экипаж затарился валютой (в БДК влазиет более 40 машин). Ремонт - месяцев на несколько. Экипаж - ждет окончания ремонта в том же порту. Один чело из экипажа (пусть будет старпом) на энный день пребывания решил пройтись по магазинам. Короче наткнулся он на магазин, где продавались часы. А на витрине - какие то супер-пупер золотые водонепроницаемые, противоударные и т. п. часы. Стоимость - что то в районе 9000-10000 буказоидов. Старпом загорелся. Рванул назад на коробку, занял нехватающую сумму и с низкого старта обратно в магазин. Купил он их. Радость аж из ушей лезла. Вечером естссно это дело обмывалось. После обильных возлияний и принятий на грудь народ захотел удостовериться, правда ли они водонепроницаемые, противоударные и т. п. Часы кидали, трясли, опускали на глубину... Что только с ними не делали. Не помогает. Работают часы. Держат марку. А тут один "Кулибин" предлагает: а давайте их вскипятим!!! Их сразу и вкипятили. Достали, охладили - тикают. Только на внутренней стороне стекла капальки влаги конденсировались. Утро. Все проспались. На стекле капельки до сих пор присутствуют. Обиженный старпом отправляется в магазин. В магазине тихий шухер. Все в панике. В конечном итоге старпому обменяли часы, вернули деньги (во млин поддерживают престиж фирмы!) в обмен на информацию: что ж они с часами сделали. Старпом признался. Примерно через полгода на ремонт пришла другая БДК. Экипаж, уже наслышанный о часах рвет когти к магазину. Подходят - часы на витрине, на рекламном проспекте "водонепроницаемые, противоударные и т. п." (на не нашем языке) и снизу маленькими буквами надпись по русски: НЕ КИПЯТИТЬ!!!!!
Прежде, чем приступить к самой истории, хочу предупредить, что в ней идет речь о голубых. Так что если тебя, читатель, нервирует эта тема, то поцелуй меня в жопу и уебывай на другую страницу. Короче, познакомился я по Интернету с парнем. По его описанию, он - красивый, мускулистый, обаятельный. Но на Интернете все себя так описывают и, как правило, очень преувеличивают. Поэтому я отнесся к его самоописанию со здоровой долей скептицизма. Мы договорились встретиться возле памятника у фонтана и, в случае чего, позвонить друг другу по сотовому. Ровно в 11 часов (как договорились) я подхожу к памятнику. Вижу - поблизости никого, кроме какого-то небритого, отталкивающей внешности мужика, похожего на бомжа. Через 10 минут нетерпеливо звоню моему парню. Вдруг слышу - сотовый телефон небритого мужика начинает трезвонить. Я сразу отключаю свой сотовый и притворяюсь, что не набирал номера. Мужик кричит в трубку: "Але! Але!" после чего разочарованно засовывает свой сотовик в карман. "Все понятно", - думаю я, - "этот мужик как раз и есть мой парень-"красвавчик"". Короче, чувствую себя обманутым. Притворившись, что я задержался у памятника случайно, начал потихоньку уходить. Через 2 квартала слышу - кто-то звонит. Оказалось, что мой парень просто задержался и находится на пути к памятнику. Разворачиваю оглобли и иду назад. Опять жду. Там никого нет, кроме того же мужика. Через 10 минут разочарованно ухожу от памятника. На следующий день выясняется, что мой парень принял того же самого мужика за меня. И что самое невероятное - когда он пытался позвонить мне, телефон у мужика начал трезвонить. Парень, кстати, оказался красивым.
Байка- анекдот прежних времен, когда Таджикистан был одной из республик. Одна из певиц республики голосом обладала красивым и мощным, и телосложением как голос. Но репертуар ее все больше был национально-народным, поэтому полных залов иногда не набиралось. Пустые места временами заполнялись учащимися, снятыми с занятий или солдатами. Вот на одном концерте зрителями оказались грузины-солдаты стройбата. Успех был ошеломляющий. После каждой песни взрыв аплодисментов. Певицу со сцены не отпускают. Ей уже тяжело, показывает на горло, мол, все, не могу больше петь. А ей из зала кричат: «Да ты не пой, ты ходы туда – суда! ”
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........
Навеяно днем космонавтики. /Ну парни изправте ошибки плз, я тъсячу лет уже не говорил :( / Я свидетель сценъi как техник обесняет директору болгарского колежа електроники, что не может поставить розетки в кабинете потому что болгарские розетки другого калибра. Директор: "Да что въi мне говорите, не можете розетку поставить, мъi же в 61ом году человека на луну подняли" Ну насколько я понял директор сам тащил туда человека :)))
Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом "дурак". Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно "согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца... Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...
Сижу тут читаю объявления о рабочих вакансиях (надо немного подработать) и вижу следующий перл...
"Требуется Системный администратор, График работы: свободный. Дополнительная информация: Требуется системный администратор, поддержение сети в рабчем состоянии график свободный, главное чтоб все работало, присутствие не обязательно, желательно мобильный или пейджер..."
А ТЕПЕРЬ - ВНИМАНИЕ, далее по тексту
"... 50 компьютеров на windows сервер на NT 2000."
Ну, и где и когда 50+1 одновременно работающих виндюков не нуждались в постоянной няньке. Теперь понятен фрагмент "желательно мобильный или пейджер". ;-)
Навеяно историей про японский общественный туалет.
В Голландии в мужских (в женских не был - не видел) общественных туалетах на дне писсуаров нарисована муха - типа психологическое воздействие. И полы чистые. По моему, стоит перенять...
Отзываясь на просьбу одессита (№14 от 11,04,02): В Днепропетровске возле к/т "Родина" было кафе в подвальчике. Вот его вывеска: большими буквами - "У ПЕТРА" ниже - (мелкими) - "работает круглосуточно"
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!