Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен. - Да что вы, мы ведь даже не знакомы. - Нет, ну правда, я должен, поверьте. - Ну, что же вы мне должны? - Я должен выполнить свой мужской долг!
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает: - Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь? На что смущенный и растерянный парень отвечает: - Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать... Девушка: - Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!
Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо: - Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела... - Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает? sultan
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
На званном приеме сынок нового русского хвастается: - Говорят, что я унаследовал ум своего отца... - У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”: Доза: Языковой уровень 1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений. 2 " : Уровень владения английским повышается. 3 " : Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает). 4 " : Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки. 5 " : Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском. 6 " : Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает). 7 " : Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?! - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? - "Уважаемый коллега!"
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: - Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. - Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб! Студент встает и идет к выходу. - Куда вы? - спрашивает профессор. - А я думал, вы зовете следующего...
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
Два мужика идут по улице. Один другому говорит: - Пошли ко мне домой. - А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое? - Да, у меня холодильник битком набит. - Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...
Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода.
Задачка по политике имени Красного Октября: Ты - капитан ядерной подводной лодки в Средиземном Море. У тебя есть 10 ядерных ракет мощностью 50 мегатонн каждая. Тебе удалось достать второй ключ/код запуска, так что можно запускать что, когда и куда хочешь.
Что ты решишь сделать (разрешается выбрать несколько вариантов): а) Позвонить Ариэлю Шарону и предложить запустить ракеты куда он попросит; б) Позвонить Ясеру Арафату и предложить запустить ракеты куда он попросит; в) Предложить тому и другому по 5 запусков на брата; г) Как в), но не говорить им друг про друга; д) Позвонить обоим и ласково пообещать превратить в лужу стекла офис того и другого, если они не перестанут убивать детей и женщин; е) Уплыть в Антарктиду, объявить ее своим королевством и править пингвинами, потому что они куда добрее и сговорчивее чем люди. smartslob
Двое беседуют в самолете: - Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу! - О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один. - Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения? - Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает. - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца. - Это пижама, синьор. - А для чего она? - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер. - Неееет. По ночам я сплю.
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. "Неужели мне от помойки мерзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или не панк?" - Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос. - Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
Сара причитает: - Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься??
Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000 лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в 4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна, особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит, ездит у нее только крыша. В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника. Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще. Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и обслуживанию. Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат. Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб.
2006 год. Чемпионат мира. Комментатор: На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!! fiifaaspb
Объявление: Футбольный судья международной категории возмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Сидят два хохла квасят "Горилку", за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает: - Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить, а тетка по телеку продолжает: "согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя". Один из алкашей на хозяйку: - Цыть, гля чего вумна людына каже, - и обращаясь ко второму, - наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера: - Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему: - Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Pro-Pain
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, милиция? - Да. - А это Вася! - Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Чем можно заняться в ресторане?... - Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме. - Попросите принести стул для вашего воображаемого друга. - Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин" - Принесите с собой свое меню - Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта". - Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в непатриотичности. - Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону уборной.
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь. petrik
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, - это не моя машина! - Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы! - Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? Ответ: 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело? Ответ: - одна - В. В. Жириновский!
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит: - Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как вы успеваете? - спрашивает сосед. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот. sultan
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"... sultan
"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ: - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке. **
* стихи Игоря Иртеньева ** стихи Тамары Панферовой
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни". (с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды.
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте. - О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить. - Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Номенклатурный работник приходит в роддом. - У вас родилась девочка, - говорит акушерка. - Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома? - Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина: - У вас что, яйца и сыр редкость? - Вовсе нет, редкость - это американцы!
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает: - Ну, как там, Петька? - Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу. - И что, приходилось отстреливаться? - Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает: - Что случилось, Жаннетт? - Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе!
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.