Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Влетает студент в преподавательскую. - Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем интституте работаю! - И где же вы работаете, если не секрет? - В котельной! - Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
по поводу вчерашних имен и писем. Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого оплота науки:
Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу Аганбегян согласен тчк Шлиппентох
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату: - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил, распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном из рекламных агенств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное объявление, где он предлагает свои услуги. Написав коротенько: "Отвезу ребенка в школу", он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ, совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию. Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеновские планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас, запечатлившийся в ее глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: "Отнесу ребенка в школу". Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена, с побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно тонким от испуга голосом, спросила: - Пап, так мне домой теперь не приходить?? Потом смеялись все. И мы, и клиенты, и сама Ленка. А работу бравый офицер нашел, но чуть позже.
Кака то предложил мне мой шеф на работу меня подвозить - "Мол, все равно мимо проезжаю". Я с радостью согласилась. И вот каждое утро ровно в 8 я выхожу на назначенное место, через минуту подезжает мой босс, я плюхаюсь на переднее седенье, бормочу "Доброе утро", закрываю глаза и засыпаю еще на 20 минут. Уже через неделю все действия доходят до полного автомотизма. Очередной рабочий день, конец недели. Одна только мысль - завтра пятница, наконец-то высплюсь. Подхожу к назначенному месту как всегда ровно в 8. Рядом собралось пару человек - ждут автобус. Я с полуоткрытыми глазами замечаю приближающуюся бордовую машину шефа. ( до сих пор машины различаю только по цвету). Шеф как всегда пунктуален. Машина тормозит прямо передо мной. Я плюхайсь рядом с шефом, бормочу свое "Доброе утро", опускаю спинку в полулежачее положение. Все ето проделываю с уже закрытыми глазами. Машина почему-то не двигается. "Я готова" - говорю я и поудобнее вытягивюсь на седении. Машина стоит, босс молчит. Я принимаю вертикальное положение и открываю глаза. В мое закрытое окно уперлась какая-то красная женская рожа и в упор смотрит на меня. Наверное что-то у нее случилось пронеслось у меня в голове. Я быстро опускаю окно и вежливо спрашиваю - "Чем могу почь?" Рожа начинает богроветь. Я в недоумении поворачиваюсь к своему начальнику и произношу, медленно переводя взгляд с рожи на началника - "Леня, спросите что етой бабе надо от..." Не законченная фраза повисает в гробовой тишине. За рулем сидит совсем не Леня. До меня потихоньку начинает доходить, что я с просонья села в чужую тачку. Я вылетаю из машины, на ходу извиняясь, но рожа от ярости меня не слышит. Народ на остановке жаждет крови. В етот момент подьезжает мой босс, я быстро заскакиваю к нему в машину и мы уежаем.
Психотропное оружие или Анка-пулеметчица. Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет. По пути с работы решил невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились, проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе. Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине. Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта(метро). Стартер шипит, а искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во время игры Россия-Япония. Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь спасла. Неумением обращаться с инструментами.
Английская фирма PE Biosystems поставляет в научные лаборатории набор химикатов для анализа последовательностей нуклеотидов в ДНК. Инструкция к набору предупреждает об опасности некоторых входящих в него соединений. В частности, про одно из них написано: » … раздражает кожу, глаза, дыхательные пути. Он может наносить вред печени и нервным клеткам, вызывать депрессию центральной нервной системы, тошноту и рвоту, головную боль. Работайте под вытяжкой. Во время работы надевайте защитный костюм, очки и перчатки». У Вас сложилось впечатление, что речь идет о гремучей смеси типа «царской водки» или нитроглицерине? Ан нет! Так вражины заморские рекомендуют нам общаться с … этанолом, то бишь этиловым спиртом из которого на 40 процентом состоит исконно русский целебный напиток - водка. Коей мы и боремся с почти всеми перечисленными в инструкции недугами. Причем, из рекомендованных защитных средств, на наших в процессе «экспериментов» обычно присутствуют лишь семейные трусы да шлепанцы на босу ласту. Вот уж воистину: «Умом Россию не понять, в Россию надо просто верить». А специально для тех, кто полагает, что я утрирую, и за уши натянул столь трепетное отношение вражин заморских к спирту, публикую источник информации: Наука и жизнь. №4 за 2002 год, стр. 109. Искренне Ваш, старинный ценитель этанола, sakhalin.dtn.ru.
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного Бухгалтера. Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет. Но вот свекор ее первые пять лет (!) не мог запомнить, как ее зовут. Было найдено умное решение - свекровь подсказала: - На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата. По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго на них смотрел и мялся, а потом признался: - Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все равно никак не вспомню.
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего министерство, не скажу). Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП "Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО "Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце хохмы ради пишет: "... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование. Поржали, набиваем дальше. Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом, возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется в в лице. - Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила... Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка... А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас многие организации имеют друг дружку, как хотят.
"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод выбираем деревянный..." /из курсовой/
Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки!
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Ударом молнии были повреждены ночью городские куранты в Новороссийске. В результате вместо музыки Дмитрия Шостаковича они стали играть музыку Амадея Моцарта. Установленные на площади Героев куранты обычно каждый час играли Шостаковича. Молния повредила компьютер, после чего и зазвучала музыка Моцарта, причем каждую минуту, то есть беспрерывно.
- Кто самые воинственные люди на земле? - Финны. Ведь они даже спят с финками. - А кто самые жестокие? - Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу пытают.
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Муж говорит жене: - Ты только представь дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу. Жена: - А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...
Русские приехали в Англию. Поездили, и поняли, что заблудились. Встали перед въездом на T-образный перекресток, и начали пытаться по карте определить свое местоположение... Изначально дорога была совершенно пуста, но по мере того, как определение местоположения не двигалось, а время шло, за машиной наших героев начала скапливаться другая автомобильная общественность. Через примерно 20 минут самый нетерпеливый англичанин вышел из своей машины, аккуратно постучал нашим героям по стеклу и спросил:
Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит. ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают... И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали: Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать, передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к. этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный вытянул! Так составим конкуренцию блондинкам!
Работаю в провайдерской компании, техническим консультантом. Среди прочих услуг - продажа карточек для телефонных переговоров. Карточка - размером с визитку, с одной стороны написано название компании, с др. - пинкод под защитным слоем. Прилагается подробнейшая инструкция, но народ ею в основном пренебрегает, по привычке полагая, что "только тупым америкосам инструкции нужны". История клиентских звонков могла бы послужить хорошим материалом для какого-нить юмориста. Звонит чувак. Проблемы с карточкой. Инструкцию прочитал. Все понял. Позвонить не может. Потому что не знает, чем стереть пинкод!!! А в инструкции об этом ничего не сказано. Следующий. Еще круче. Не может НАЙТИ защитный слой...
Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками, которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте - хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные специалисты. ХИРУРГ: Х: Жалобы есть? Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген, даст совет или вообще забракует. Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо Я аж поперхнулся. - А вы то кто? Х: Я на призывной комисии.... Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к невропатологу НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть? Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик... Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ! Все. Я больше вопросов не задавал. Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то уже годен, то ли специалисты такие? Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение разбились о реальность россиийской медицины. ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.
Послали нас в колхоз, картошку собирать. Жизнь в холодном сентябре в бараках в одну досточку и так не сахар, а еще меня с двумя подружками черт дернул пойти в кашевары. Для городских девушек с маникюром и вечным желанием проспать первую пару испытание было серьезным: подъем в 5 утра, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить кашу в 40 литровой кастрюле и чай в еще одной такой же, в 7.30 накормить завтраком 83 заспаных студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек и две 40 литровые кастрюльки ) в зараннее натасканой и нагретой воде, начистить 4 ведра картошки, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить суп и второе (не такое как вчера), накормить обедом 83 грязных и злых студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек, три 40 литровые кастрюльки и две сковородки) в зараннее натасканой и нагретой воде, ну и ужин в таком же темпе... К 10 вечера, когда мы заканчивали мыть посуду после ужина, единственным желанием нашим было упасть и уснуть. Наши соседки по комнате нас понимали и в комнате после 10 вечера была тишина и покой. Была с нами в колхозе одна девушка Наташа, вполне нормальная и обычная, если бы не ее самомнение. Она считала себя по крайней мере Мерлин Монро и Софьей Ковалевской в одном флаконе. Для того чтобы подчеркнуть свою неземную красоту, она набрала себе в подруги троих девиц из серии «я столько не выпью», а еще она была комсоргом курса... Так вот, времени примерно 22.15 и мы только что приклонили наши головы на сырые твердокаменные подушки, как под окном раздаются оживленные голоса, смех и задушевная девичья беседа на тему о вечном (то есть о мужиках), заснуть не получается и тут звонко и отчетливо слышится наташин голос: - Он меня любит безумно!!! Просто безумно!!! На что моя подружка Юлька так же громко и отчетливо провозглашает: - Конечно нужно быть сумашедшим!
Наташа на нас обиделась, но заснули мы в тот вечер в прекрасном настроении. Привет Питерская Корабелка!!! Годы проведенные в твоих стенах- самые лучшие!
Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они российскую историю. Не то что мы. С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку. Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич - Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"
Приехала этим летом навестить своих родных в Тверь, зашли в ресторан поужинать, а когда нам понадобился туалет, то на двери оного, была прикреплена табличка с надписью: "Для решения оперативных вопросов" Так было весело, что даже пришлось сделать фотографию :-)
Рассказала подруга. Робертик и Евочка -- дети одной из моих знакомых. Живут они в Москве, но родом из Еревана. Наступило долгогданное лето, и семья решила навеститть бабулю и дедулю на исторической родине. Вот какая фраза слетела с уст 5-летнего Роберта в аэропорту, когда знакомая тетя спросила куда они ехали: - - ібик и Ебочка едут в Еебан пить газиебанную воду!
Цитата с Радио России. Г-н Греф докладывает о тяжелой обстановке в сфере малого предпринимательства. ".. Но я сегодня доложил опрос, который провел Всемирный банк на примере двух тысяч малых предприятий, и, к нашему большому сожалению, результаты этого опроса не очень оптимистичны, потому что малые предприниматели практически по всем видам проверок констатируют не только не уменьшение этих самых барьеров и не уменьшение количества проверок, но и по всем видам проверок от небольшого до большого увеличения количества проверяющих над новых предприятий и количество проверок..."
Проверка на проверке проверкой погоняет. Черномырдин отдыхает.
Моя возлюбленная мучается от безделья на Канарах с бабкой, дедкой и детьми в то время как я и все москвичи мучаемся от жары туточки. Связь по сотке с канарами недешева, поэтому обмениваемся со второй половиной sms-ками. Амбула. Время у нас два часа ночи. а у них тока 00-00, поэтому отправляю ей сообщение "раз не звонишь, то я спать", но в это время я торчу сам в иннете и понимаю, что отправить проще через смс сервер, чем со своего телефона и захожу на сайт. Текст набран следующий, читать по русски английские буквы: Pa3 HE 3BOHuW To R CPATb!!! Блин!!! Ну нет на клаве буквы "П" как есть на телефоне!! Но заметил я это уже после отправки! Звонок любимой через минуту: "Ты меня будешь уведомлять обо всем что делаешь?" :-))))
Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E. Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную, спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную. Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И. И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону подходить!
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей. - Она тебе понравилась? - Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
По поводу поговорок. Один мой друг в разгар спора (неважно о чем) решил козырнуть эрудицией и выдал на полном серьезе такой перл: - Как говорит известная русская пословица: не любишь кататься нехрен и саночки с собой возить!
Другой тоже не лыком шит. Опять таки какой то спор. Товарищ выслушав очередного оппонента говорит ему: - Да, в твоих словах есть доля зерна!
Дело было в 1990 лохматом году, в одном из Питерских вузов, где учился мой братец. Жил он в общаге, в этом мощном оплоте студенчества. Как-то мы сидели компанией. Кто-то отмокал при помощи ей родимой, кто-то для фона на гитаре бренчал, одним словом, шел треп. Был у нас такой Дрюня. Никто не знал откуда он появился и когда. Никаких его исходных данных тоже никто не знал. Просто был Дрюня. Глаза его всегда были погружены в какую-то глубокую экзистенцию души, на лице читалось бурное действые мыслительного процесса. Но снова никто не знал о чем. К тому же Дрюня особо не разговаривал. Но поскольку он товарищ был тихий, то его и присутствия-то никто особо не замечал. Так вот однажды на таких же посиделках кто-то однаружил Дрюню, тихо размышляющего о бытие и бросил невзначай фразу: Ну и тормоз же ты, Дрюня! Наш герой только вздохнул и продолжал сидеть в позе статуи известного скульптора. Прошло минут 20, все об этой фразе забыли и вдруг в образовавшейся тишине раздался тихий голос Дрюни, который по своему небывалому значению был сродни грома среди ясного неба: А че это я ТОРМОЗ? Занавес.
После матча БЕЛШИНА (Белоруссия) - ПОРТАДАУН (сев. Ирландия) (3: 2) Пресс-конференция. Выдержка из выступления тренера ирландской команды: " Ронни Макфолл (главный тренер ФК "Портадаун"): Сегодня главная наша проблемы - защита, которая играла далеко не в сильнейшем составе. Не было сразу троих ведущих футболистов. У одного травма, у другого свадьба, а третьего не отпустили с работы. Однако, я все равно доволен игрой " P.S. работа прежде всего...
17 июня была история про муз. центр, накормленный поп-корном и почей несовместимости живого с чуткой электроникой. Так вот в догонку. Представьте себе где-то 1995 год (или чуть раньше). Про "пни" не говорю, тогда только четверки (486) входили в моду. Так вот, мой папахен работал в одной серьезной заведении психологом. Испытывали они немного немало авиадиспетчеров и методики выявления всяких пароксизмов :) были там весьма продвинутые. Для чего собственно им и нужны были вполне мощные РС. И вот, их отдел (очевидно по науськиванию бати) поджал потуже пояса, и все что еще можно было поджать, сходил на поклон к начальству и выбили они таки права на покпку четвертака. Привезли. Стоит. Весь модный и белый. Ну им всем естессно интересно, че внутрях. Посмотрели. Включают. В нутрях что-то щелкает немелодично, и больше включаться сие чудо техники не желает. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно. Но делать нечего, комп надо чинить. Находят дефект (какя-то х@#ня сгорела, не помню), везут в гарантийку (надо заметить представительство ИБМ). Там морщатся (о, это сотрудничество с россиянами!...), но деталь меняют. Пока все это улаживалось, пока вернулись на работу, время ужо позднее. Ну деталь ткнули, и ушли по домам. На следующее утро всех насторожил вид приоткрытого системного блока (там почти все компы были открыты, так как постоянно что-то достраивалось, но на этот крышку, понятное дело обратно навесили). При дальнейшем его открытии, оказалось, что ночью коварный враг ввиде мыша выбрав именно этот, прикрытый кожухом мозг (свежачок) каким-то чудом сдвинул крышку, залез внутрь, и обосрал ножки у камня!!!! Причем срака мышиная выделила нечто такое химическое, что данный экскримент намертво спаял (!!!) ножек 20. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно еще раз. Едут в гарантийку. После выслушивания этой истории, половина мастеров просто заржала, а другая половина привела противного Представителя, который ткнул им в ма-а-аалюсенькую приписку на гарантийном листе, гласившую, что гарантия не распространяется на посреждения от стихии, еще чего-то и на технику, использующуюся в Российской Федерации. Некоторое время сей агрегат просто стоял на работе мертвым грузом, а затем был пущен на переплавку (читай на запчасти). А вот его легендарная мамка с обосраным камнем до сих пор хранится у меня дома. ЗЫ: кстати, года через два мне ее починили (ничто не устоит перед техничеким прогрессом в области говночистенья:)), но тогда у меня уже был "пень"...
Здесь многие рассказывают об ошибках своих детей в произношении, в результате которых в семье появились новые устойчивые словечки и выражения. В нашей семье таким генератором семейного жаргона является папа. Мои родители учились вместе в институте, учили арабский язык. Как-то в самом начале изучения арабского папа пришел на пару не выполнив домашнее задание и, как я подозреваю, сбодуна. Ему дали читать текст. А в арабском языке есть така подлость - огласовки, то есть пишутся только согласные, а гласные изображаются множеством штришков и черточек, которые ставятся не всегда. В результате возможны разночтения. То есть дм может означать дом, дым, Дима и т. п. Папа читает текст без огласовок и доходит до слова тлфн, в последствие оказавшимся словом телефон, но делает паузу и задумчиво и удивленно выдает АТЛЯФУНА! Почему? история умалчивает. С тех пор в нашей семье есть стильное выражение "позвонить по атляфуне". А мама говорит, что после этого инцидента чуть было не раздумала выходить замуж за этого балбеса, который домашку не делает.
Время от времени сопровождаю нашего бухгалтера в банк за деньгами. Передвигаемся на служебной машине с шофером. Машинное время у нас на вес золота, и Машину (с большой буквы) приходится всегда выпрашивать у диспетчера как бедным родственникам. Шоферы часто меняются и с этим едем сегодня в перый раз. Девочка выходит из банка, подхватываю у нее сумку, усаживаемся в машину. И я, как обычно, говорю водиле: теперь в аэропорт, на самолет опаздываем. Это у меня шутка такая. Он еще переспросил: зачем, мол, в аэропорт? В ответ: так все, деньги ведь получили. Все, разговор закончен. А бухгалтерша мечтательно так: да, сейчас бы в Херманию. Она уже привыкла к моей фразе, и фильтрует ее. Тронулись. Едем обычным маршрутом, чешем языками. О Хермании, о загранице, о всякой всячине, на дорогу не смотрим. Через какое-то время, присмотревшись к дороге молвим удивленно: а чо мы так-то едем? Водитель: мол так короче. - Какое короче, нам же в другую сторону!!??. - Так мы ж в аэропорт. - Какой аэропорт? Нам домой, на базу. - #$%& а #$%& ведь #$%& сами #$%& сказали #$%& в #$%& аэропорт #$%& Мужик явно обиделся. Пришлось всякую хуню порость, чтобы восстановить контакт. Все мы знаем, что водилы народ суровый, капризный и очень ранимый. Пупы земли, мля.
Дело было в студенческой "общаге" БНТУ (когда-то БГПА, еще раньше БПИ) г. Минска. Летняя сессия. Жара. Окна раскрыты на распашку. Когда мозги от жары и перенапряжения вконце-концов начинают плавиться, студенты высовываются в эти самые окна, чтобы хоть чуть-чуть охладиться. Так вот. Представьте, высовываетесь вы в окно, а на этаж ниже или вовсе рядом в окне видите такого же бедолагу как и вы сами. Вот тут-то и приходят в голову самые разные интересные мысли. В моей истории на интересные мысли меня навел не совсем бедолага в соседнем окне, а... всего лишь его ботинки. Дело в том, что мой сосед (соседняя комната) выставлял на карниз свою обувь для просушки. Лето ведь, жара, ноги потеют. В общем все логично. Решили мы с подружками над ним подшутить. Стали пытаться до этих самых ботинок дотянуться да и стащить хоть один. Думаем, вот смешно-то будет, когда он увидит, что одного ботинка нет. Наверня-ка соседушка сразу подумает, что его ботинок упал вниз (мы жили на 5 этаже). Тянусь я, значит, за ботинком - никак. Решили воспользоваться шваброй, т. к. другой длиной палки у нас не было. Представьте картину: сумраки, пятый этаж, в окне со шваброй маячит девушка, сзади стоит еще двое, которые держат за ноги ту, которая со шваброй. Ребята из общежития напротив тоже повылазили в окна, смотрят, диву дивятся, от смеха давятся. В общем достали мы тот ботинок да и поставили в комнате у порога. Прошло несколько дней. Мы уже и забыли про свои деяния. Тем более, что никто и не обсуждал пропаавший ботинок. Сосед бы так и остался с одним, если бы не девушка, которая ничего не знала про прикол. В общем, в очередной раз спасаясь от жары, эта девушка решила приоткрыть двери, а чтобы сквозняком не закрывало, подперла дверь этим самым соседским ботинком. Общежитие у нас было коридорного типа: туалет, кухня и пр - все вне комнаты. Жильцы частенько бродят туда-сюда-обратно по каким-то по своим делам. Дальше произошло следующее: я шла с лестничной площадки, выхожу, значит, в коридор, с которого проглядывается дверной проем моей комнаты, а там сидит на корточках мой сосед и разглядывает свой ботинок. Он, разумеется, сразу поднял голову, чтобы посмотреть кто идет, но увидел уже только мою спину. Сосед понял, что его разыграли и с каким-то подавленым криком бросился мне в догонку... Позднее он рассказал, что, действительно, буддто ботинок упал вниз. Он ходил его искать, но, естественно, ничего не нашел. Уже решил, что либо кто-то подобрал, либо дворники по утру выкинули. Так и смирился с потерей. А тут - идет с кухни и видит свой ботинок, да еще в качестве подпорки в соседней комнате. Ох, как он был тогда зол...
Второй день подряд наблюдаю в метро такое объявление: "ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЖИВОТА (уникальная методика)". Видимо методика действительно уникальна - видели когда-нибудь человека без живота?
Читает препод лекцию в институте по сопромату: - ... в данном случае напряжение между точками U E B... Аудитория в ауте: вот уж как уебэ, так уебэ!
В том же институте, сдает дивчина зачет по технике безопастности при обращении с электроприборами, фраза: - Если взяться руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение... Трояк получила, да...
Было это год назад. Лето. Москва. Жарко. Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем) Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме, что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные, антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает: - Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило... У меня истерика... Макс
Опять прокрутили, да еще и утром, рекламный ролик "Русского стандарта". Там где на разведенных мостах всречаются парень и девушка, а пейзаж здорово кренит от такой любви. Я злая с утра от такой надуманности. И на офиц. слоган "Сделать невозможное" родился подсознательный слоган: "Нагнуть оба берега".
Работаю в одной компании. В компании существует множество управлений, сотрудником одного из которых я и являюсь. Получилось так, что со дня создания управления у него не было начальника, а был только зам. нача (но это не столь важно). И вот недавно назначили начальника управления. Мужик серьезный (а это уже важно), доктор экономических наук. И с первого дня своей работы он довольно яро начал исполнять свои обязанности, т. е. работы привалило значительно.
А теперь сама история.
Есть у нас обычай отмечать Дни рождения на работе. И вот как раз был такой случай. День рождения праздновала прекрасная девушка, назовем ее Ириной (дело происходит в понедельник). Днем она сходила и накупила много вкусного: торт, фрукты и конечно спиртное. Значит, все это режется, открывается, разливается, расставляется. Ждем пока подойдут остальные приглашенные, в том числе и начальник управления. Вот все собрались, у всех настроение прекрасное. Приходит начальник, говорит много хорошего имениннице, дарит цветы, подарок и т. д. Ему протягивается бокал, он его берет, выпивает, а затем выдает фразу, от которой у нас пропало все настроение. А сказал но следующие: - Я не против празднования дней рождения на рабочем месте, но пожалуйста без СПИРТНОГО. У меня такое правило. После этого нам оставалось только допить открытое и перейти на ЧАЙ.
Появился у нас на работе новый курьер - симпатичный 16-летний парнишка. Подхожу познакомиться и между делом спрашиваю, как, мол, работается - тяжело? Нет, - отвечает, - не тяжело, только скучно бывает без дела сидеть (если никаких заданий нет). Но здесь, - говорит, - интереснее. Вот когда внизу работал (у нас внизу, на 1-м этаже, типография) - там все одно и то же. А в офисе каждый день что-то новое (хоть с секретаршами поболтать можно - авт.). У НИХ ДАЖЕ МОРОЖЕНОЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗНОЕ!
Вновь о поисковой системе Яндекс. Задал поиск "повышение потенции", получил ответ:Hitachi RAS 25CNH1 Сплит-системы инверторного типа, а так же очень действенное средство: Ст/порошок "Ariel" автомат 4,5 кг. Упаковка: пластиковый пакет (в упаковке 3 штуки). Suxach
Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н. Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за достоверность отвечаю. И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал шокирующий вопрос интимного характера: "Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил? Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала??? Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес. Автобус тронулся спустя 30 минут. Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"
Проху прохения на русском не могу: Ненормативная лексика, достоверност100%. приехал нах Гуернатор на одну спасательный станций (Владивосток) Нах избранный губернатор: ТЕмныйин С. Если правду но братан конкретный. Узнать какие проблемму. 3 минуту все про всеузнал.100%дословно: “ВСЕ, блиад, пиздец, прекрахаем финансирование! Владивостокцу тоните на здоровые, уежаю на запад!
Во дела! Мужик - француз - на лисапеде решил отмахать вокруг земного шара. И без особых приключений осуществлял это свое хоббное мероприятие. Пилил себе по автобанам континентов, мурчал себе под нос чой-то там французское (типа: шарман ля фьет, сэ ля бонбон и прочее), умилялся, короче говоря, природе и прочей окружающей среде. И вот на пути отчаянного войяжора возникла наша благословенная Рассея! Которую умом, как говорится, не понять и аршином, тем более французским, не измерить И вот, хлебаю я намедни щи в свой часовой обеденный разрыв и слышу интересное сообщение по динамику: Ограбили нашего французского камрада!!! Где-то там в Сибири, ночью, пока он безмятежно спал в своей палатке и видел сны про русский квас и маленьких матрешек. Увели баул с деньгой и транспортное средство - то бишь, лисапед о двух колесах! А ведь знал, чудак, куда он ехал! Как-никак - земляк Наполеона!...
Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой, видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке". - Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
