Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. Тут на сайте история есть про "горбатый" апградированый в хлам, ну там движок импортный, диски, тонировка и etc. Рассказал я эту историю своей девушке, а она возьми да и прими все это в серьез. "А, что - говорит - классная идея, давай такой сделаем мне". "Ну давай сделаем" - ответил я. Через пару-тройку дней нашли мы "горбатого", да еще и на ходу. ЕЗДИТ!!! Я свою десятку сразу в гараж и на этой супер тачке под восторженные взгляды гоняли мы по городу. Заехали вечером к одной знакомой нашей. Ну она поохала, повизжала и рассказала следующую историю: (далее от ее лица) Мой папа вообще человек очень странный, если ему что нибудь хочется то прямо счас, прямо немедленно. Взбрело ему съездить на Черное море, со всем семейством разумеется. Все семейство это: 1. Сам ПАПА (огромный такой дядя с колоритной внешностью и весом под 120кг), 2. Мама (маленькая сухонькая женщина), 3. Четверо детей (3 девочки и самый младший мальчик. На момент событий самой старшой было 10 лет). В качестве способа транспортировки был выбран семейный автомобиль, как раз марки ЗАЗ 965 (он же горбатый), немного поюзаный, но вроде должен перенести этот марш бросок. Итак. 6 человек + масса необходимых в таком дальнем путешествии вещей, все это, в течении 3-4 часов, от того момента как папе пришла эта мысль в голову, грузится в машину и она отчаливает. Вернее пытается, т. е. завелась и заглохла, а дальше фиг. Ну папа командует - выгружайсь!!! толкай!!! А сам значит рулит. И вот картина: За рулем горбатого сидит папа (120 кг) и его вместе с машиной толкают жена и четверо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев эту картину спрашивают "ВЫ КУДА????", и слышат ответ "НА ЧЕРНОЕ МОРЕ!!!!" соседям смешно... они посмеялись и забыли, а этот экипаж машины боевой вытолкав запорожец из двора и разогнав его до требуемой скорости завел его, погрузился и поехал. Как они добрались до черного моря это отделная история... там были и дети, по причине жары, раздевшиеся до гола, загоравшие на задней полке, и самый младший, по той же причине, спавший голым на задней полке описавший всех (ему было совсем мало лет) и целая куча всего остального. Каждый день этой эпопеи, по словам знакомой отдельная история. В общем пережив кучу всего они добрались до моря, отдохнули, и поехали обратно. Их "межгалактический пепелац" марки ЗАЗ не разу не ломался и не капризничал. И вот уже родной город, родной двор виден и тут.... запор глохнет и не заводится... Ну папа командует - выгружайсь!!! толкай!!! А сам рулит. Опять картина: За рулем сидит папа (120 кг) и его вместе с машиной толкают жена и четверо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев эту картину спрашивают: "ВЫ ОТКУДА????", ответ "С ЧЕРНОГО МОРЯ!!!!!"
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает: - Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная мне ее непосредственным участником. …Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу, и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались… Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е. несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов, сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска для подводного плавания и ласты. Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время, отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном порядке, дабы не лишиться столь выгодного места. Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем, а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее заведующим.
Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому, тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись, обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых, мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным транспортом добираюсь..."
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит, порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не сделали дубликаты его домашних ключей. В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы, повеселиться. Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе, разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки, какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных, там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином. Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое покрытие. Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли. На слудующий день директор был на работе! Трезвый и бледный! С желтыми ногтями! На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый. Хватило его всего дней на десять. Потом история повторялась, но уже с другими приколами.
- Вы укротитель львов? - Совершенно верно. - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Пишу первый раз прошу строго не судить. Есть у моих предков один знакомый, /Дядя Саша/ . женат двое детей 12 и 17 лет счастливый владелец жигулей 2105
*і. В. М. с. в. в. г. - і* Вашу Мать С Вами и Вашими Грибами
Вот такая с ним история произошла.
..... ГРИБАЛКА..... Конец лета, грибная пора, а он гибник жуткий, приехал он домой после работы машину ставит, тут к нему ему младшенький подбегат (у него двое сыновей): пап поехали на грибалку. Ну подумал - дай-ка доставлю себе и сыну удовольствие. - пап, а можно я с собой друзей возьму - ну валяй, токма быстро, ведра взяли, поехали. Собрались Дядя Саша, сын и двое его друзей. А грибалка находилась км в 50 от города. Сели, поехали, приехали, посмотрели нет грибов. Неее стока горючки и все зря, дальше следующее место- нету, дальше - нету.(і. В. М. с. в. в. г.) Бензина только до дома, Д. С. - Ну ребята нет так нет, возвертаемся а по дороге будем останавливаться, может че найдем. Развернулись поехали, настрой хреновый, едет по трассе 90км и тут ребятишки Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть, да не нету здесь нехрена едут дальше, опять Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть... тут Дядя Саша не выдерживает и медленно начинает тормозить (а трасса пямая, почти пустая до столицы еще км 40 ) и тут с зади в него вьезжает бизнесмен на новеньком SAABе (он дико торопился и ни как не подозревал что какой-то Дядя Саша на трассе (5км/ч) из машины грибы ищет)(і. В. М. с. в. в. г.). Дядю Сашу с сыном подголовники пожалели, один из друзей спал на сиденье другой сидел ему то и досталось, сидит голова запрокинута ругается не по детски его вытащили положили на землю по щекам побили, очухался. Бизнесмен в шоке сделка его жизни обламывается, ребенка чуть не убил, тачка разбита. Дядя Саша смотрит на SAAB и оуевает у того фары разбиты и бампер помят, а его жигулятор с зади на метр короче стал и на полметра шире. Бизнесмен говорит мужик! все все оплачу вот пасспорт номер телефона завтра встречаемся ОК? Договорились Бизнесмен уезжает. Дядя Саша командует всем в машину садиться, трогается... не тянет, проверяет ручиник, трогается не тянет, выходит смотрит под задние колеса, а в них от удара крылья уперлись.(і. В. М. с. в. в. г.) Командует всем отдыхать 60 минут. Взламывает багажник достает трос цепляет один конец за ближайшее дерево другой за крыло, и давай крылья выгибать. Детишки ожили, побегали, побегали и нашли веломопед, на велосипедной раме мотор от бнзопилы Дружба и бензобак от трактора Беларусь веревкой прикручен, и давай его катать заводить. Катали не заводиться, самый умный говорит наверное бензина нет давайте посмотрим, открыли каждый нос сунул дейсвительно нет, самый умный решает раз бензина нет значит можно спичку бросить. Зажигает спичку!!!! наклоняется над бензобаком (чтоб лучше видеть)!!!!! и КИДАЕТ.....
Дядя Саша выгибает крылья, уже весь в грязи и порезах, вдруг гдето рядом АААААААААААА!!!!!
сын - ПАПА! ПАПА ! Дядя Саша - Что за крики сын -Там Валерка себе лицо обжог Дядя Саша -(і. В. М. с. в. в. г.). ...... всю воду на компрессы извели, жить будет, зрение останеться, но от зеркала будет пол года бегать на лице ни бровинки не осталось. Все крылья выгнул собираемся, едем.
детки -Дядя Саша, Дядя Саша давайте мопед с собой возмем. Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.) куда мы его положим. детки - колеса снимем и на багажник на крышу привяжем Дядя Саша - 5 минут вам етот хлам разобрать и погрузить. Дядя Саша только привязал трофей, подъезжают хлопцы. Трое сельских парубков на двух таких-же дырунах
Парубки - Ну ты мужик совсем оуел чтоли, Пять минут тебе собрать все обратно! Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.)Ребята! Ну, ну...... конечно! Как скажите! Отвязал, снял, собрал отдал - извините, спасибо (что морду не набили).
Все домой, домой. Сели поехали проехали 5км, (і. В. М. с. в. в. г.) двигатель закипел. Дядя Саша выходит смотрит и...... плачет, от удара сзади, у жигулей треснул радиатор ! Дождик моросит, Дядя Саша "курит и приседает" ведра расставил вокруг себя и дождик ловит. Налил быстренько сел проехал немного Вот так 5 км едет, пол часа дождь ловит. И тут последнее испытание, Дядя Саша говорит Так давайте сейчас нальем полный радиатор и махом доедем до дома, двое ведра ставят дождик ловить, один подает а я наливать буду. Сказано сделано, работа закипела Дядя Саша орет ЕЩі, ЕЩі, тут набирается полный радиатор, последняя команда БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ, запрыгивает едут. Через км 10 до города ну совсем чуть чуть, опять нужно воды залить, останавливаются.
Дядя Саша - Так быстренько ведра расставили, сейчас зальем и поедем! сын - Ой пап а ты не сказал ведра взять, ты сказал БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ.....
Сейчас уже не помню точно сколько он голосовал на дороге, факт что доволокли его до дома заполночь и за деньги, во дворе его уже встречали жена, сын и родители детишек.....
П. С. Бизнесмен машину ему конечно же починил. Дядя Саша после ремонта на выходных поехал ее продовать, благо продать было не трудно (в те времена жигули очень активно в россию перегоняли) но не доехав до рынка, на повороте у него оторвалось переднее колесо, и он в итоге отдал ее за копейки.
Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч, обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным общественно опасным способом" ILI
На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…
Поздравления по радио, телевизору, в печати. Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие, которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления. Итак:
Будь красива как Мальвина И как Золушка мила И полюбят тебя сразу Тридцать три богатыря!
Вот, пока это писал пришло продолжение:
Если их мало, проси у судьбы Сорок разбойников Али-Бабы!
Но это так себе - ненужная стилизация. А таланта нашему народу не занимать!
Доброго всем времени суток! История эта является лучшим перлом нашего золотого фонда историй. Итак, история про сумочку! Прошлой осенью друг Вадик подбил меня ходить вместе с ним в качалку. Типа штанги, тренажеры - все дела. Вадик - личность колоритная, под два метра, 110 кг веса, сплошные мышцы. Короче, из разряда людей, которые в дверь проходят боком. Как-то раз, уже зимой, захожу я после работы в в раздевалку зала, очки запотели с мороза, видно плохо. Смотрю, стоит спиной ко мне голый Вадик и вытирается после душа. Ну, думаю, ну ка я над ним приколюсь. Подхожу к нему тихонечко сзади и говорю "При-и-и-ивет, пра-а-ативный!", одновременно шлепая его спротивной сумкой по заднице. Вадик поворачивается ко мне и... оказывается совсем не Вадиком, а мужиком похожим на него (особенно размерами). Меня начинает дико переть, я говорю "Извини, замляк, обознался...". Тут в раздевалку заходит сам Вадимчик и видит офигевшего мужика и дико ржущего меня. Вообщем повезло что товарищ оказался с чуством юмора, хотя тренировку мы запороли себе сильно, так как нас пробивало на ха-ха каждые пять минут.
1. Людей, которые причиняют нам зло, жалко. Они бессознательно получают от этого удовольствие, не понимая того, что удовольствие получаемое от добра несоизмеримо больше. Оно (удовольствие от доброты) греет и освещает душу. Очень жаль, что многие проживают свою жизнь, так и не поняв, где искать радость и счастье жизни. 2. Грусть, тоска, печаль, серость человеческой жизни, позволяют узнать радости нашего бытья. 3. Только человек, познавший глубину зависимости от денег, становится истинно нравственным. 4. Когда денег вовсе нет или проходит к ним всякий интерес начинаешь задумываться о каком-нибудь смысле жизни. 5. Зависимость в жизни это червь привязывающий нас к себе и мешающий свободно ощущать то, что мы свободны. 6. И только свобода позволяет действительно попытаться понять прелести реальности дарованные нам Богом. 7. Настоящая свобода обретается когда наступают времена старости, и встает вопрос, а нужна ли была эта свобода .
Привет Всем. Хочу Вам рассказать историю которая приключилась со мной в мой день варенья. Получилось так, что в свой единственный праздник я остался в гордом одиночестве, все друзья и подружки расползлись (кто на дачу, кто куда). Прослонявшись бестолку до часу дня, я решил: а не взять ли себе девочку, и поехать с ней на природу, отдохнуть на плюже. Т. к. все подружки разбежались, то соответственно выбор упал на интим услуги (ИУ), коих в наших газетах пруд пруди. Я звоню как порядочный клиент, и спрашиваю: Я -Есть ли девушки? Мне соответственно отвечают, ИУ -да есть, цена такая то за час. Я -мне нужна девушка на 4-6 часов. ИУ -пожалуйста. Я -пускай девушка возьмет с собой купальник. ИУ -???? Для чего? Я -просто я хочу день варенья провести с красивой девушкой на пляже. ИУ -?!? , а наши девушки на пляж не ездят. Я -?!? , даже за те же деньги ? ИУ - нет только интим.
И вот так продолжулось до восьми вечера. Я обзвонил десятки ИУ, результат один и тот же.
у моего другана назовем его Сергей, есть маленькая машинка Нива, и гаражик небольшой "пенальчик" :)... так вот, стоял этот пенал в небольшом таком парке. короче, под сводом ветвистых деревьев и при желании можно было там скрыться от полуденного солнца... в ту неделю в местных двориках клали асфальт, как водятся люди кавказской национальности :) по-русски из всех них говорил лишь бригадир, который работой себя не особо занимал, а где-то пропадал целыми днями и ночами... в одно милое милое утро мой друг, решил вывести свою машинку из гаража и что он обнаружил?... а обнаружил он шесть мирно спавших рабочих. трех на гараже и трех рядом (но не со стороны выезда). решив не будить людей (все ж намаялись бедняги), он аккуратно решил вывести свою машину, но не тут то было - один из рабочих увидел, как кто-то тихо вскрыл гараж и залез в него :)!!! завопил на своем языке типо того, что воруют... и шесть молодых и горячих джигитов вмиг схомутали бедолагу Сергея... из окон 2-го этажа за всем этим наблюдала бдительная старушенция (оказывается все время она следила из своих окон за действиями лиц кавказской национальности, дабы предотвратить терракты, которые по ее мнению готовили джигиты...) бабуля не долго думая вызывает доблестных стражей правопорядка (говорит им примерно то, что шесть террористов напали на молодого человека и по всей видимости пытаются его вывести на Кавказ с целью выкупа причем все кавказцев бабуля видела в хронике происшествий в роле подозреваемых...) мгновенно появляется группа ОМОНа и молниеносно проводит спец-операцию "морда в асфальт"... как потом оказалось, бдительные кавказцы просто решили, что кто-то хочет украсть машину из гаража и дабы хозяин машины не подумал на них решили задержать вора...
Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают, какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ - 50%. Или встречу или нет. Запомним про вероятность :)
Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность наличия жизни на марсе. Запомним про марсиан.
Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней, развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не провезешь. Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах собеседника усиливается. Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация - поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить: Я: - Алло это Электрокомплект? Они: - да слушаем вас? Я: - Лампы ХХ%%№№ есть? Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть. Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.
Далее разговор со стороны: - Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть! ... Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком год назад у общих знакомых водку пили!!! Запомним про водку :)
Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними значительно возросла...
навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в шкаф" Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government Standard Bathroom Malodor". Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...
У друга жена с сыном (5 лет) отдыхают на курорте. Вчера вечером они созванивались. С женой поговорили — и тут слышно как сын кричит: — Мама, дай, дай мне с папой поговорить. — Папа, Папа, ты у меня самый лучший и замечательный, самы й хороший... Папа, доволен, счастлив до упора, улыбка до ушей растягивается... Того гляди слеза скатится умиления. — Папа, мы здесь еще останемся, а ты нам денег еще пришли!
ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов. Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя.. Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели. Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать мне полосатой палкой..
Обычный монолог: - Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в машину, составим протокол.. Штраф..
Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие временного ограничивающего знака на полноценной дороге!
На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил: - ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!
Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне после недолгого раздумья ответил: - МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!
Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев врядли иссякнут..
Сволочей бывает много Словно шишек на полянке Как попутчиков в дороге Или радостей по пьянке А еще бывает много Разных сук на ихних джипах Милицейских на дорогах Тополей, дубов, и липов И уродов на экране Есть излишек тех, кто знает А красивых женщин в бане Слишком много не бывает...
Значит так. Рассказал знакомый. Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна, остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10 минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.
Думаю обороноспособность почившего СССР не пострадает если я процитирую один документ. "Для монтажа датчиков в топливном баке предусмотрен люк-лаз, ЗАКРЫВАЮЩИЙСЯ ИЗНУТРИ, после монтажа люк закрывается и заваривается по стыку". Довольно близко к первоисточнику. А для любителей головоломок скажу - именно так оно и есть - сам видел. Причем смертник в топливном баке не остается. А почему - думайте :)
Есть такая неприложная автолюбительская истина: любая служебная машина через пару лет эксплуатации - дрова. Раньше я, поддерживая мнение большинства, мог глубокомысленно порассуждать на тему часто сменяющихся шоферов, относящихся к авто абы как, мол, не мое - не жалко. Но после того, как сам стал водителем служебных атомобилей, мнение мое претирпело некоторые корректировки. А дело вот в чем. Там, где есть служебные атомобили, обязательно есть служебный гараж со служебными же механиками. И вот она тема. Сам я по профессии не водитель - я маркетолог. Карьеру начинал в фирме, занимавшейся развозом сигарет по магазинам. Причем был водителем, грузчиком и торговым представителем в одном лице. Авто - легендарная труженица "Газель". Штук 20 их было в фирме. Машина хорошая - но следить надо тщательно. Есть гараж, есть механики. Кто есть механик - ветеринар железного коня. Сколько в мире существует болезней? Сколько деталей, агрегатов и блоков в машине может сломаться? Риторические вопросы. В служебных гаражах диагнозов всего два. Что-то ни то. Что-то попискивает постукивает, дергается, греется или не греется. Ты же не поедешь ремонтировать машину за деньги, если есть механики, которые за это отвечают? Приезжаешь. - Дадь Вася! А, дядь Вася! - Че? - отрываясь от домино. - Да постукивает... - Иде? - Тут.. - Нук, бля, газани... Так, бля... А ездит как, бля? - Ездит.. - Ну тады это (внимание, вот он, диагноз)ХУЙНЯ! Разворачиваюсь, уезжаю. Через неделю, то, что стучало - стукнуло окончательно. Не приезжаю - меня тащат на троссе. - Дадь Вася, стукнуло. - А вот это уже ПИЗДЕЦ (второй диагноз). И каким после этого должен быть служебный автомобиль? Сейчас уже маркетинг-супервайзер в иностранной компании. Новенькая служебная "Девятка". Не горят стоп-сигналы, два из трех. Диалог в гараже. - Петрович, у меня датчик стопаков светится. - Ну? - Стопаки, говорю, не все горят. - Ну? - Это нормально? - Че? - Стопаки не горят - это нормально? - Нука нажми. Нажимаю. - Так горят... - Один горит, а их три. - Ну? - Это нормально? - Так горят же... - Один горит. Это НОРМАЛЬНО? - Ну так горят же.. - Ну так один горит!!!! Это нормально?!?!?! - Ну горит же... - Что горит?! - Стопарь горит... - Сколько!?!? - Ну так горит же... - Сколько?!?! - Так горит... - А как должен гореть?!?!?! - А лампочек все равно нет...
Уважаемые служащие различных фирм, занимающиеся отправкой факсов, убедительная просьба во время звонка уточняйте поподробней, куда вы дозвонились. Сэкономите и время и деньги! ... Сижу на работе (работаю в юридическом институте). Звонит городской телефон, а телефон у нас параллельный на три комнаты. Кто-то в другом кабинете трубку взял, ну я и не отвлекаюсь, надо- позовут. Как уже потом узнала, звонит девушка, и так быстро: Это Уфа? Примите факс! Ее попросили перезвонить еще раз (честно, так и не поняла, зачем? Мы не занимаемся приемом и отправлением факсов.)Она перезванивает: Это Уфа? Примите факс! Я говорю, диктуйте записываю... 10 секунд гробового молчания. Потом уже менее уверенно и менее быстро: Это Уфа? Да, говорю, Уфа. И что? Девушка, ну факс примите! Я говорю, так вы куда звоните? Она, (опять!!!) Это Уфа? Я говорю, да Уфа, юридический институт. Опять молчание в трубке, потом, Ой, извините... Может она подумала, что Уфа настолько маленький город, что она просто не могла попасть куда нибудь по другому номеру, и никакой ошибки просто быть не может в природе.... З. Ы. А город у нас довольно таки большой :) З. З. Ы. Она еще три раза звонила...
Трудно вообще ничего не делать. Но комсомол не боится трудностей !
Вести-РТР, Московский выпуск, 24 июля, 23-15: "Всю ночь шла борьба с огнем на торфяниках... За все это время пожарные спали не более 10 часов." Да, коротка ты, июльская ночь...
Москва, июль, жара. Вечер очередного дня. Укладываем свое чадо спасть под интенсивное звуковое сопровождение двух ребят явно азиатского вида со всеми внешними признаками происхождения то ли из Китая, то ли из Кореи, играющих в футбол на улице под нашими окнами. И тут слышим, как один другому говорит: "Давай играть в чемпионат мира - я буду китайцем, а ты - японцем". Занавес...
Добрый день! Вчера от своей знакомой услышал вот такую историю. Не знаю быль или не быль. В общем сейчас в Питере жара градусов 30. За рулем, особенно без кондиционера жарковато ну и видимо с головой что-то начинает твориться не то. Короче едет девушка за рулем ее останавливает ГАИшник и говорит Вы нарушили тото и тото с Вас штраф 1 МРОТ пройдемте в машину. Девушке вместо 1 МРОТ слышится 1 в рот. От такой наглости девушка теряет дар речи и начинает возмущаться в выражениях типа "Мужик ты че сосвсем охренел и т. д." ГАИшник то же ничего не понимает и повторяет с Вас 1 МРОТ пройдемте в машину, а та опять слышит 1 в рот и еще больше начинает шуметь на стража дорожного движения, тот начинает "пятиться" и после этого до нее наконец доходит смысл того чего от нее хотят. Вот такая вот история.
Есть у нас в городе улица Футболистов, с ней пересекается улица Ивовая. На этом углу располагается стекольная мастерская. За квартал висит вывеска этой самой мастерской, слегка потрепанная жизнью, т. е. один край обвалился. В итоге вывеска выглядит следующим образом: "Резка стекла / И Футболистов"
Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки, скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4 (не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска - больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин: Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань, отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось. Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка) и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)
Вот, буквально только что. Провожаю я девушку, где-то час ночи. Прощаемся, целуемся. Подъезжает патрульная машина. Один из блюстителей порядка высовывается в окно и спрашивает: - У вас все нормально? Да, отвечаем. Машина уезжает, мы в ауте. Смешнее бы наверное был только вопрос: помощь не нужна? :)
Захожу я сегодня на "Центральный Еврейский Ресурс" по случайной ссылке и вижу здоровенными такими буквами: ИЗРАИЛЬ ОТТЯНУЛ КОНЕЦ САДДАМА ХУСЕЙНА! ... Я ПЛАКАЛЪ :)
Вчера звоню - узнать цену на палатку торговую со стороной 2 метра на 2,40 метра. Я и менеджерша Зала Торгового Оборудования (это в Новосибе) (м) беседуем: Я - есть палатки 2 на 2.40 метров? М - неееееееет... есть только 2 на 2 и 2.40 на 2 метра!! Я - Дэушка! 2-40 на 2 и 2 на 2-40 - это же одно и то же!!!!!! М -???????!!!!!!! (ПАУЗА)
Как известно в мире существует 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.
Ездил в Питер. Обзор достопримечательностей. Жарко. До пива еще не дошло, поэтому дегидратация организма дает о себе знать. Естесственным путем снабжения себя жидкостью является покупка прохладительных напитков. Стоит морозильник с водой, мороженым и женсчиной в кач-ве оператора. Мы(я и мой друг) решаем воспользоваться услугами системы. - Нам бы водички парочку холодненькой. Ищет - О. Вот есть(выдает дружку газировку с плавающими ледышками). ВАМ ПОВЕЗЛО. - Мне тоже такую пжлстаааа. - Нет. Больше такой нет. ВАМ НЕ ПОВЕЗЛО. - ЫЫЫЫЫЫ. Посмотрите еще. - О. Вот есть(выдает мне газировку с плавающими ледышками). ВАМ ПОВЕЗЛО.
Когда мы отошли мне показалось, что я уже слышал этот голос... ... В телефонной трубке механический голос произнес: "Точное время пятнадцать часов одиннадцать минут"...
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
Тут как то ездил в НИИ Травматологии и ортопедии им. Вредена - заслали бумажкой из поликлиники - типа спорный или сложный случай - отправили к спецам хирургам на другой конец города (СПб). Там все как положено - не районная поликлиника с вредными бабками и не менее вредными регистраторшами, а подлинный храм медицинской науки, с огромным холлом, громадной раздевалкой, бесконечными коридорами. Прием к Главному Хирургу по записи, очередь чуть ли не на месяц. Больные все вежливые, интиллегентные... Ну может и прихвастнул, но после наших бесплатных поликлиник, институт впечатление произвел, тем более на оч. далекого от медицины человека. Ладно, приезжаю через месяц, прохожу всякие там регистрации, иду с бумажкой к хирургу, сажусь на банкеточку в коридоре, жду своей очереди. Рядом со мной сидит мужик с трагичной физиономией, в руке держит костыли, лапа ниже колена богато перебинтована и загипсована с хорошим таким слоем бинта и гипса - ну как в мультах показывают. В другой руке мужик держит фотографии им. дяди Рентгена и время от времени поднимает их к потолку и поглядывает на просвет. Ну и я глянул. Хоть я и не медик, но кости стопы на фотографии разобрал весьма отчетливо. Так же как и гвоздь-пятнашку, не меньше, пересекающий стопу ровнехонько по диагонали... Мужик очередной раз тяжко вздохнул, а я подумал - раз его дотащили с гвоздем в лапе до рентгеновского аппарата, то может и загипсовали тоже нафик с гвоздем - светилам мед. науки виднее...
Месяц назад мы небольшой компанией выбрались в поход на р. Великая. Последняя стоянка была на острове посреди озера, в которое втекла река, и поскольку мы там собирались дневать, но народ пошел на рыбалку. Без водки, конечно, никакой рыбалки, а из водки у нас был только спирт, простоявший около года в пластиковой таре, отчего у него был привкус жженой резины (единственный его недостаток). Спросили они у меня как разбавлять (что куда лить: спирт в воду или воду в спирт). Я ответил. Разбавили, взяли байдарку, пошли рыбачить. Вдвоем. Несколько часов они рыбачат, мы их с берега видим. Стемнело - вернулись. Такая шикарная водяра, говорят, получилась по твоему рецепту. Я говорю: - По какому еще рецепту, я ж только сказал, что нужно воду в спирт лить, а не наоборот. - Нет, - говорят, - ты еще сказал, что 1:3. Во, кстати, объясни как физик, почему льешь 1:3, а получается 40%? - Ну-ка, дайте попробовать... Вещь оказалась действительно лучше чем обычно, но дело в том, что из-за привкуса жженой резины аксиома Менделеева об оптимальности 40%-й концентрации не выполнялась, а было там, естественно, 25, а не 40, чего эта пьянь не поняла. Ну это все, собственно, для того рассказывалось, чтобы было понятно, что когда все начали пить (а пили всю ночь), то рыбачки наши были уже готовенькие... В процессе выпивания они портили матерными выкриками все песни, в том числе грустные и лирические, все время запевали свою (тоже матерную, из репертуара группы "Х... забей!") и т. д. К рассвету всем захотелось спать, и для бодрости решили искупаться... Но рыбачкам нашим это дело придало излишнюю бодрость :) Один, кстати, между делом успел проспаться, а мы все протрезвели от купания. Второй рыбак, Ваня, остался, однако пьяным в говнище и (было 6 утра) решил пойти рыбачить снова. Проспавшийся Леха его поддержал, и они пошли... А мы стали укладываться спать. Напоследок Славик сказал им: "Смотрите, байду не утопите, рыбаки... А то будете висеть на киле и меня звать :)". Не успели мы залезть в палатки, а они только спустили байду (фактически она была еще на берегу), как Ваня из нее выпал. Не знаю, как это можно сделать. Поржав и посушившись у костра, он пошел на второй заход. На этот раз от берега они отошли, но Ваня тут же выпал снова. Тогда Леха сказал, что нефига в таком состоянии рыбачить, пошли на берег. И стал разворачивать байду. Однако Ваня залез в байду и тотчас же выпал в третий раз, но теперь уже перевернув за собой байду. Мы в это время засыпаем в палатке и слышим крик: "Слааа-аави--ик!" (радостный довольно) Думаем:"Рыбу, что ли, большую поймали? Да ну их нафиг, потом посмотрим". В общем, когда поплыли их спасать, то Славик от смеха не мог толком ни плыть, ни нырять за утопленной байдой, т.к. когда он выгреб из-за камышей, то его взору предстала точь-в-точь та картина, о которой он предупреждал: ребята висели на киле, торчащем из воды... Когда все было благополучно вытащено на берег (кстати, Леха, который был в воде полностью одетый, замерз и чуть не утонул, первым делом стал спасать не свою байду, а бутыль со спиртом одной рукой и славиковскую удочку за 50$ другой :), то, немного посушившись, мы засыпали под Ванины (от таких ярких впечатлений он протрезвел) реплики: "Не бросайте меня на этом острове... :) Я вам пригожусь... Я хорошо умею валить деревья...". И мы поняли, что теперь у нас в походе появились рабы (1 экз.) :)
Читая старые истории (был в отпуске), в выпуске от 4 апреля нашел упоминание про АСУ и сразу вспомнилась история. В холле одного серьезного заведения решил познакомиться с симпатичной девушкой. - Девушка, вы где работаете? - Я с АСУ!!! : - ))) Вот так вот сразу. Послышалось страшное.
История эта произошла со мной на Украине на реке Северский Донец возле города Славяногорска, если кто знает. Собрались мы как-то компанией на эту самую речку рыбки половить, да, был у нас в компании художник, картины пописАть. Сказано-сделано. На реке красота! Я стою с удочкой в ожидании клева, Вовка -художник с благоговением наносит мазки на картон... Идилия... И вот, на горизонте вверх по течению, появлется нечто, издали напоминающее большой плот, впоследствие им и оказавшийся. Ну плот и плот, мало ли в Бразилии этих Педров:-) Стою дольше, плот приближется... До моего уха долетают обрывки фраз, постепенно сливающиеся в речь. И тут до меня доходит, что говорят по-английски, а еще точнее по-американски. И обсуждают они меня: -Вот, мол, стоит себе в трусах по колено в воде и рыбу ловит в такое время. Я, конечно, не выдерживаю такого обсуждения, отрываю свой взгляд от поплавка и, когда плот поравнялся со мною, кричу им: -Hi gays!How are you doing,(Привет. ребята! Как дела?). И вот здесь, как говорят у нас на рiднiй ненцi, настала глибока, напружена тиша... Народ на плоту с отвисшими челюстями и круглыми глазами плавно уносится за поворот с совершенно заклиненными мозгами. Как говорится, я плакалъ!!! А уж что подумали потом америкашки я даже себе представить себе не могу...
Жара... Павелецкий вокзал... Иду... Навстречу девушка... Черная футболка... животик... ножки... Нет, стоп, большой живот! Беременная... сочувствую... в такую жару! Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока... Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой! Видна надпись... Прямо на животе... Читаю: "Оцените наш хостинг!" Жара...
Насчет расширения английского языка переводом русских матерных словечек - идея очень правильная. Надо помогать англоязычным товарищам. Недавно тоже встал перед этой проблемой, получив очередной нигерийский спам с разводкой лохов (пишется обычно от имени вдовы какого-нибудь бывшего африканского вождя - мол, после смерти муженька на счету сто мегабаксов зависли, помогите, сами мы не местные, откройте счет, мы вам их перечислим туда и поделимся; смысл штуки в том, что лох дает им доступ к своему счету и пока он прикидывает, куда девать свою долю, нигерийцы обнуляют его счет - хорошо, если в долги не вгонят; хохме уже лет 10 точно, но, видимо, кто-то еще на нее ведется). Так вот, как обозвать вдовушку, прежде чем загнать ее адрес в черный список? Я тут придумал термин "Fotherfucker", но, возможно, кто предложит варианты поинтереснее...
Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном. Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует. Мальчик, желая утешить отца, громко говорит: - Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!
Немного о литовском языке. :) Если на улицах встретите компанию, которая указует пальцами на проежающие машины и кричит "Ой, сука", не обижайтесь. В переводе с литовского это безобидная фраза "Ой, поворачивает". Также радуют некоторые названия книг "Пер дикума", например. Означает всего лишь "через пустыню". Кстати, весьма примечательно простейшее слово "укис" - "хозяйство". Попробуйте его покомбинировать с прилагательными. Например "ляудес укис" ("народное хозяйство"), "жамес укис" - ("сельское хозяйство")
В минувшие выходные были с женой у ее родителей, в городе Пересвет, что под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать. Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ (ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов). Соответственно, к середине семидесятых в каждой семье городка была автомашина, а к середине девяностых куры и козы, бо зарплаты не платили. Ну и огород. А поскольку народ успеет два раза помереть, пока власти ему землю под огороды дадут, огороды делали сами, на месте болот и неудобий. Назвать получившееся шанхаем, значит обидеть Шанхай эпохи опиумных войн (конец 19 в.). Если бы ЭТО занимало не более 3-5 гектаров, можно было бы поставить еще пару деревянных колоколен и снимать фильм о Москве до нашествия Батыя. Но поскольку там многие квадратные километры, такому району трущеб позавидует Мехико с Калькуттой, вместе взятые. Сидим мы с женой и тещей на огороде, укрываем горох от неминуемого налета ворон, и тут я вижу ЭТО. В Загорске, в минувшие выходные проходил массовый залет воздушных шаров необычной формы (утюг, фанера_над_Парижем, царь-рюмка). Все с благословения патриарха, ибо без него летать над лаврой нельзя, стрелять будут. Так вот, несколько шаров понесло в нашу сторону и так низенько-низенько. Короче, уже скрываясь за верхушками деревьев, издавая беспомощное ПУФФФ-ПУФФФ газовыми горелками, напрямик через огороды пер здоровый воздушный шар желто-цыплячьего цвета. Он напоминал толстого буржуя с красным шарфом вокруг высокого воротника, которому революционные матросы уже снесли голову. Оказалось, когда он выплыл из-за деревьев, что это денежный мешок, перетянутый кумачовый лентой с рекламой провинциального банка на боку. Шар был довольно близко, а огороды тянулись за горизонт и, исходя из высоты полета, корзина доблестных воздухоплавателей, должна была сносить палисады, штакетники и парники, срубать головы подсолнухам, с мясом из земли выдергивать картошку и даровать свободу курам из развороченных курятников. Короче, трактор в песочнице. Казалось, шар летел прямо на нас, но это только казалось, он пролетел бы ( если бы долетел) метрах в ста левее. Да и бояться было нечего, дом кирпичный (таких только три на всех огородах), клубнику уже собрали, а парник без стекол. Подзываю жену и тещу поглядеть, говорю, что шар сейчас к нам прилетит. Теща оживляется. - О, а шо с него можно сделать?
У него в универе учится паренек, и есть у него пассия, но она серезно занимается поднятием тяжелой штанги к сиськам и выше... и вот они вдвоем дома, прелюдия, длительные фрикции со вздохами и стонами... кульминация: на пике оргазма девушка своему парню соими отнюдь не женскими на вид руками разводит ягодицы, с последующим разрывом анального отверстия.
Экзотика. 80-е годы. Возвращаемся из стройотряда. На руках - куча денег и надо срочно отпраздновать. Водки много, но народ пожелал чего-нибудь этакого… Зашли в магазин на Ленинском («Дары природы»? «Охотник»?) и разглядываем надписи: «Изюбрь с. м. », «Оленина х. к. » и т. п. Ну и цены - от 25 до 50 рублей. И вдруг: «Суслятина г. к. - 17». Народ, вроде со знанием дела, начинает выбирать и говорит почти хором: - Дайте целиком тушку! - А суслятина свежая? - Нам лучше заднюю часть - она режется хорошо. - Не жирная она? Нам бы без сала. - А хорошо прокопченная? - Килограмма два или чуть больше, рублей на сорок… И т. п. Продавщица наливается краской и говорит: - …! …! ………. бы вы отсюда туда-то и туда-то! Суслятина - моя ФАМИЛИЯ! Г. К. - инициалы! А 17 - табельный номер!
Много разных историй на дорогах нашей родины можно увидеть. Сегодня речь пойдет о милых наклеечках на авто, те что радуют глаз в нудных пробках. Попалась сегодня на дороге шустрая Газель, обклеена задорными наклейками, и не теми надоедливыми типа: "Я Шумахер шли бы все на х@№!" или "Санек нормалек, обгонишь пожалеешь!" Нет, все намного интересней. Две самые задорные запали в душу.
Не обойдется без преамбулы, все Вы ее так любите! Есть чудо буржуазного куклостоения, под громким брендом "Барби" многие родители с тоской смотрят на эти розовые коробочки и достают кровный "рубль" что бы порадовать свое чадо этим произведением исскуства. После покупки оной девушки Вы непременно обзаведетесь и "лошадью Барби", и "домиком Барби" (этажей эдак на шесть с ванной и шампунем для перекраски волос коня) потом у Вашего чада в обиходе появится "машина Барби" и прочее прочее прочее. Из всего выше сказанного становится понятно что девушка сия обеспечена по самое не могу, и ей пожалуй может позавидовать да же наша "поющая бензоколоночка" где ты Алсушка!?
НУ а теперь собственно к наклейке на кузове Газели. На нежно розовом фоне (все выдержано в традициях Барби) большими беленькими буквами напечатано:
"Хочу быть Барби, Сука все имеет!"
Ну а теперь любителям живности на заметку. Так часто у нас пропадают наши любимцы: собаки, попугаи, черепашки, ручные хомячки, и прочие мелкие радости жизни о четырех лапах, крыльях, панцырях и иже с ними.
"Если у Вас потерялась кошка, спросите у моих колес!" Гласила наклейка.
ТАкие дела!
Спасибо всем сознательным водителям с чувством юмора за то, что Вы так облегчаете время провождение в Московских пробках!
Едет маршрутное такси (газелька). В салоне сидят в основном молодые парни и молодая сама с маленьким сынишкой. Сын(с) матери(м): - Мама купи мороженное! - Дык где ж я тебе его куплю, видишь его тут не продают... - Мама купи мороженное! - Приедем на остановку - куплю! - А точно купишь? - Точно куплю. - А то если ты не купишь я бабушке расскажу как ты у папы писку кушала. ...................... Вся маршрутка падает, а женщина ехала еще пару остановок.
Позавчера. Маршрутка №64 от м. Новогиреево. Жарко, душно. Девочка лет четырех громко просит маму купить ей чупа-чупс. - Мамааа! Купи чупа чууупс! Ну, купиии чупа-чууупс! - Сказано тебе - не куплю. Отстань! Девочка ноет очень громко. За неимением ничего более интересного все пассажиры маршрутки смотрят на нее, лениво ожидая развития событий. Через две минуты безуспешных попыток "выбить" из мамы конфетку девочка заявляет: - Ну купи! Если не купишь, то я расскажу папе, как ты вчера дяде Володе писю показывала! Немая сцена. Занавес.
Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. - О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!
Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с надписью УСЛУГИ ДЛЯ ОРЛИЦ! ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен, льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за услуги такие? Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит как "О" %)~
Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает: - Вы будете уксус? - Нет, нет! - Тогда пойду выпишу вам счет.
Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает. Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту, когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом поворачивается к мужу и говорит: - Представь себе, кто-то назначает мне свидание. Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить не может. - Что ты сделаешь? - спрашивает супруг. - Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый. Завтра в пять часов, как всегда.
Вот наконец освободился и решил чирикнуть пару историй покуривая сигаретку.
История №1 Предистория. Идем с другом (Бамбуковый, привет!) по супермаркету. Я взял из холодильничка жестяную баночку холодной колы, а он пластиковую бутылку. Когда мы вышли из магазина и закурив открыли емкости с холодной водой, то Бамбуковый посмотрел на меня и циннично сказал: - Вова, а ты знаешь почему я не пью воду из баночек? - ??? - А потому что никто тебе не дает гарантии, что перед тем как попасть этой баночке на полку в холодильнике на нее не подрочил какой нибудь кавказец. Меня чуть не вырвало. Логично блин. Ладно супермаркет, а маленькие палатки где тебе дают пыльную банку... Да, не запад у нас где из баночек пьт через трубочку :)))
Сама история. Был я тут у одной подруги на подготовке к свадьбе. Стояла задача купить 200 шариков и надуть их. Так как у ребят прокуренные легкие задача эта предстояла некурящей прекрасной половины. И вот стоим мы с пацаном курим и смотрим как в сторонке 4 прекрасные девушки с распухшими от талька губами надувают шары... Вы еще не догадались? Если нет, то зря. Приятель затягиваясь, наклоняестя к меому уху и говорит: - Я вчера когда купил эти шарики, то все 200 штук дырочками к члену приложил. Пускай эти сыкухи пососут у меня не зная об этом!!! Я подавился сигаретой! С тех пор я не покупаю жестяные банки и не надуваю шарики. А в рот кроме сигарет и еды больше ничего без особой надобности не сую.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
