Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй, виски. - Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать… Пастор (оживляясь): - А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Историей про наклейки на машинах навеяло. Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-) А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.
Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу.
При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии "Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем..." Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты.
Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить ("А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!") Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.
Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!
Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету.
Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.
Рассказал мне эту байку мужик один. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей.
Привозят как-то раз одному заказчику дверь, начинают ее монтировать и видят странную вещь: на двери смонтирован стандартный внутренний засов, но на высоте... 15-20 сантиметров от пола... Полезли в эскиз заказа - по цифрам все правильно. Думают - а вдруг ошибся мужик, который размеры писал? Это ехать обратно, переделывать... Зовут хозяина для уточнения: - Мужик, посмотри, все правильно или нет? Засов именно на такой высоте заказывал? - Ну да. Все в норме. 15 см от пола. ????? Удивленные рожи... - А... А нахрена??? Для собаки что ли? Или для кошки? ;))) - Да понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик и пьянь к тому же редкостная. Любимое удовольствие у козла старого - закрыться на все замки, нажраться в поволочку и завалиться спать в дальней комнате, так что из пушки не добудишься. - Ну так и нахрена тогда засов? Да еще на такой высоте? - Ну как ты, парень, не понимаешь! У него ж, у козла, радикулит! Ему не присесть, на коленки не встать и уж тем более до этого засова НИ В ЖИСТЬ НЕ НАГНУТЬСЯ! :)))
Из жизни банка.... Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... - Нэт праблем, - отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! - Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты! - Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно... 100 (СТО) БАКСОВ Аут :-)))
Провинциальный, но большой город, конкурс молодых музыкантов. Все как обычно, но в жюри сидит столичная знаменитость. Идет предварительный отбор, поэтому зрителей совсем мало - сами участники, родственники и вездесущие бабушки.
На сцену выходит юное дарование - девушка лет 18, и начинает играть на скрипке. Начинает играть и все сразу понимают, что бог ее не обидел внешностью, а вот на музыкальный талант поскупился. Мужская половина жюри прекращает слушать и начинает с удовольствием рассматривать девушку. Ах, и правда хороша - простое приятное лицо, волнистые волосы... А фигурка, просто скрипка какая-то, бюст, талия, пропорциональные бедра, и миниюбочка открывает взору точеные ножки. Слух она конечно не порадовала, зато взор потешила....
Девушка заканчивает играть, получает жидкие аплодисменты и уходит со сцены. В зале наступает тишина, все в жюри поворачиваются к заезжему мэтру - его слово вообщем-то решающее.... Он медленно достает клетчатый платок и вытирает большой вспотевший нос: - Эх, к этой бы ск`гипке - да смычок п`гофесионального музыканта.
Хлопали ему громче, чем всем выступавшим....
PS. А скрипка у девушки и правда была редкая и дорогая (А вы что подумали? ;-)
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без. Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно, точно влезает в карман. В трамвае бутылку с3.14здили. Остаток жизни наш герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при дегустации...
Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.
Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214.
Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.
"Американка подала в суд на авиакомпанию Delta Airlines из-за того, что во время досмотра багажа ее обязали вытащить из своей сумки вибратор на глазах у остальных пассажиров. Как указывается в судебном иске, истице пришлось держать вибратор в руке в то время, как на нее глазели другие пассажиры, а представители авиалинии при этом истерически смеялись и непристойно комментировали находку."
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы. - Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
Вот непонятно, это ляпсус или правильное изложение фактов...
По словам источника агентства "Интерфакс-Украина", два полковника ВВС Украины, пилотировавшие СУ-27УБ, сразу после катастрофы были допрошены прокуратурой, после чего с тяжелыми травмами и в шоковом состоянии были госпитализированы.
Здрасти:) Довольно веселый случай со мной произошел! В субботу... А именно... В пятницу поздно вечером собрались на квартире повидаться со старыми добрыми друзьями... Просидели всю ночь за столом... Подробностей не будет... Утром, парочка "астронавтов" была отправлена за пивом... Принесли... Надо остужать. По пути на кухню с огромным рюкзаком пива в руках, вспоминаю, что давно как-то не слышал голос мамы... Снимаю радио-трубку, направляюсь к холодильнику. Набираю номер, утверждаю трубку между ухом и плечом, и медленно, но методично, засовываю одну за одной бутылки пива в морозилку. На том конце провода:) трубку снимает автоответчик, мой же голос читает приветствие. Быстро придумываю, че б такое наговорить домашним, чтобы не волновались за полупьяное чадо. Когда автоответчик призывно пикает и замирает в ожидании моего сообщения, из морозилки медленно, как в Матрице, выкатывается бутылка пива и грохается на пол! Я громко и выразительно говорю: "Блядь!" и "на автомате" сбрасываю звонок. :) Мама была в восторге! Когда через пару суток я все-таки добрался до дома, мама почему-то спросила сколько их было (ну она имеет в виду то слово, которое я вякнул на автоответчик) и сколько мы им заплатили:)
История кратка, до безобразия. Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом. Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить! Где туалет? Где-то здесь был! Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам". Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в раковину. Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах. Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты. Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.
Говорят, поэзия в загоне.... Не-а, не перевелиь поэты, пушкины там всякие с евтушенками. Вот недавно получаю дитишку из садика, пять лет ей, с умилением разглядываю расставленные вдоль стеночки горшочи с фамилиями их счастливых обладателей. Дитишка ловит мой взгляд, морщит чело и выдает: - На горшке написано, - Кем в горшок написано...
Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня - люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30 - секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию. Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает лихорадочно искать в списке...
Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг заходит третий и говорит: - О! Ребята, я буду третьим. А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит: - Сходи тогда к проводнику за стаканами. Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду, закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника". Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами: - Ну тебя только за смертью посылать! И пустая бутылка на столе...
А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день приезда. Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина, позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить. Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир: - Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было! Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит назад. И пустая бутылка на столе...
Не знаю смешно это или грустно, но история, рассказанная моей женой, имеет место быть, и вам ее обсуждать.
Так получилось, что жена моя попала в больницу, гинекологическое отделение. Обычная советская больница с тараканами и врачами, соответственно тараканам до больных дела больше, чем врачам. И есть в этой больнице палата №15 и лежат в палате тетки, семеро, одна из них Фатима, то ли узбечка, то ли из Таджикистана, в общем из дружественных нам стран. Утро. Обход. Доктор гинеколог, мужчина с волосатыми руками и широкими плечами опрашивает женщин на предмет проблем, болей и т.п. Доходит до Фатимы и неохота ему ей заниматься, и так все отделение переполнено, работы невпроворот и похмелье наверное мучает, далее следует диалог доктор (Д) и Фатима (Ф):
Д: - Ну и как самочувствие? Ф: - Хорошо. Д: - А живете-то вы где? Ф: - Да понимаете, работа такая, приходится ездить туда-сюда, то в Россию, то в Узбекистан (Таджикистан). Вот и живу, то там, то здесь. Д: - Ну а забеременнели-то где, там или здесь? Ф: -... Знаете... мне кажется, что в пути.
Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается. Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и, соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на другой МТС, который он у меня и одалживает. И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своей трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей - приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)
Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: "Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!! Alex McStanish
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
В Штатах по хайвэям запрещено ездить задним ходом. Ну нельзя и все. И если будучи за рулем пропустить нужный выезд с хайвэя, то до следующего выезда можно проехать иногда километров тридцать. Такая преспектива, конечно же, не могла устроить двоих русских на взятой в прокате машине. И поэтому, благополучно проскочив нужный поворот (а это еще суметь надо, потому что они все пронумерованы по порядку и куча упреждающих знаков висит: "осталось две мили", "осталась одна миля", "осталось пятьсот ярдов" и т. п.), ребята, недолго думая, немного сдают задом. Вполне естественно, что этот момент в них сзади вьезжает неплохая "Акура", которой управляет молодой афроамериканец рэперского вида и соответствующего прикида. Разрушений немного, так, "день жестянщика", но все равно неприятно. Практически мгновенно приезжает полиция и начинается разборка. Наши спокойны абсолютно и покуривают у машины - понятно, задний всегда виноват. А негр чего-то громко кричит и экспансивно размахивает руками, делая тыкающие жесты то в свою машину, то в прокатную. Полицейский молча слушает, глядя на парня, потом молча разворачивается и подходит к нашим: "Извините, джентльмены, можете ехать. Тут тяжелый случай, похоже на употребление наркотиков. Он утверждает, что вы двигались задним ходом."
Еду как - то трамвае, не слишком набитом, но сидячие места все заняты. На очередной остановке наблюдаю такую картину: через проезжую часть, виляя между машинами, несется бабулька - божий одуванчик. В руках у бабульки 4 набитых сумки, явно тяжелых, коими она отмахивается от автомобилей. Увидев, что двери трамвая закрываются, бабулька делает прыжок, которому позавидовал бы Сергей Бубка, но до трамвая все равно еще далековато, а человеколюбивый водитель ждет, бабка кенгуриными прыжками достигает ступеньки вагона. С оханьем и кряхтеньем, как старый паралитик, бабулька заползает в трамавай, взглядом выбирает девушку с самым добрым лицом и обращается к ней дребезжащим голосом (в глазах скорбь всего еврейского народа): - Деточка, уступи бабушке место... У бабушки ножки болять...
Если Ваша юбка болтается на вашей талии - это еще не значит, что сбылась мечта о похудании, просто у Вас порвалась резинка. (следствие) Если Ваша юбка стала узкой - это не еще не значит, что Вы много кушаете. Может просто порвалась "резинка"?
Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим, любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит: Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со своими подружками приехали, а все равно скушно....
Было это году в 1994, по моему... Ржу до сих пор. По местному телевидению показывают песни на заказ. Получасовая передача, клиентами которой в основном являются жители пригородных деревень и поселков, основная масса которых по национальности татары. И передачу ведет татарка. Сияющее радостью (видимо, от избытка теплых чувств к поздравляемой) узкоглазое лицо на экране сообщает: "А сейчас мы поздравляем Зульфию Ильясовну Тимербекову (имя вымышленное, подлинное не помню), замечательную маму, бабушку, сестру, супругу (еще 2 мин. перечисления достоинств). Сегодня у Зульфии Ильясовны замечательный праздник - день 75-летия. Любимую тещу поздравляет любящий зять, и просит поставить ей в подарок песню Игоря Николаева...
тут рот у ведущей становится до ушей, а глаза сияют вовсю
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы... Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К. Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос переводчика: "Джип, джип давайте!"
История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)
Глобальные выводы по поводу локального случая имевшего место при подъезде к славному городу Подольску в ночь с 28 на 29 июля.
На шоссе у речки Мочи У меня заглох движок Жму на газ, что было мочи Ноль эмоций - сдох дружок!
Клином склинил генератор Не сосет бензонасос И стартер как сэксвибратор С дрожью бьет промеж колес
Я спокоен - все нормально Техосмотр я прошел Только как-то моментально Тормоза ушли под пол ... В чем же смысл здесь глубокий Скажет каждый вам водитель Слезы прочь, оставьте охи! Да здравствует отечественный производитель!
В дополнение к историям про имена. Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит. Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина, он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила, так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына. Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте может сойдет за Джеймса. Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!
Полный облом это: когда после работы быстрей бежиш к любовнице, а та трахает мозги и динамит, отвязываешся, бежиш к другой, что бы как можно раньше быть дома, и вторая водит занос до позна, и только совсем позндно соглашается, но тебе уже не до этого, надо быть дома, бросаеш, бежиш домой к жене, а жена тебе не дает, говорит: где шлялся? туда и иди!
О совпадениях. В начале 80-х я имел сомнительное удовольствие, лейтенантствовать в одном из московских стройбатов. В должности начальника вещевой службы (выглядит симпатично, на деле же масса головной боли, а все «пенки» достаются старшинам; если же ограничиваться очень неплохой по тем временам, зарплатой, то, конечно, оно и ничего). И как-то раз начальство решило выпихнуть меня в отпуск… Ехать абсолютно некуда (пытался выправить себе проездные до Владивостока, дабы до кучи две недели на дорогу прибавить, но начштаба показал кукиш, и добазарились только до Самарканда; сама поездка туда - отдельная сказка). После положенной простановки, забухал я конкретно… В один из дней, решил совершить пивной марафон по Москве, т.е. с Октябрьской площади двинул по Ленинскому, через мост - на Комсомольский, оттуда на Смоленскую. Выбивая в каждом магазине, где было пиво, по две бутылочки, а в каждой пивной - по 2 кружечки. Времена, конечно, были не те, что сейчас, пиво было относительным дефицитом, но к концу маршрута, во мне сидело уже поболее ящика. Уже почти на автопилоте, я двинул домой (а жил я тогда в коммуналке возле центрального Военторга - самый центр). Двинул через Старый Арбат - его тогда раскопали до основания, чтобы сделать из обычной проезжей улицы то, что мы сейчас имеем. Копали его военные строители, и во время очередной санитарной остановки, я задружил с двумя местными воинами. Как-то мы друг другу глянулись… Завалились в результате ко мне домой (благо рядом), прикончили все спиртное в доме (включая спиртовые настойки из аптечки), где-то к полуночи я отправился провожать воинов (из части приезжала машина, и собирала личный состав на ночлег). К счастью, обошлись без частых тогда в центре, патрулей - в джинсах, лейтенантском кителе и фуражке, я смотрелся, наверное, лакомым кусочком для них. Вдобавок, я подарил воинам старую раздолбанную гитару, оставшуюся от бывшей соседки… По счастью, обошлось без приключений. Воины подкараулили свою машину у Военторга, и благополучно убыли с гитарой в часть, а я успешно добрался на автопилоте домой. Прошел примерно год. Как-то мне пришлось в очередной раз ехать по соседним частям менять обмундирование. К сути истории это, в общем, отношения не имеет, но тоже довольно любопытно. Дело в том, что вся обмундировка выдается централизовано и загодя. Теоретически, есть некий нормативный документ, согласно которому на 100 пар сапог, например, должно выдаваться 10 пар 41-го размера, 25- 42-го, и т. д. Но это - в теории, а на практике на складе заявляют, что сапоги есть только 39-го, шинели - 40-го, а фуражки - 53-го. Или бери, что есть, или - свободен… Поэтому умный вещевик всеми правдами и неправдами задабривает кладовщицу, и берет, например, все сапоги дефицитнейшим 43-м размером. Потом, когда выяснится реальная потребность, его можно легко обменять у коллег на любой нужный. От этого никуда не денешься - даже если вдруг тебе и выдадут всю ростовку согласно нормативам, без обмена не обойтись: то приходит призыв из азиатских степей, которому надо поголовно выдать сапоги 40-го размера, а то и 39-го, то - с Урала, где половина и в 44-й не влезет… В общем, после прихода очередного пополнения, я загрузил в машину свою обмундировку, взял у старшины списки с потребной ростовкой, и поехал на добычу. В соседних частях у меня что-то на этот раз не сладилось, и мы с водителем решили поискать новых партнеров, да и новые места посмотреть. Где-то возле Внуково, мы обнаружили целое скопление воинских частей, и двинули к первым же воротам. Затребовали начальника вещевой службы, или кладовщика. Вскоре вышел младший сержант, как-то странно посмотрел на нас, и пригласил к обмену. Быстренько все произвели (благо, размеры я привез ходовые), и тут сержант сказал: «А я Вас, товарищ лейтенант, знаю! Я у Вас даже дома был! ». Откуда? Когда?.. Тут и выяснилось, что тот самый солдат, которому я годом раньше подарил гитару, сделал неплохую карьеру, и стал кладовщиком… Вот и совпадение… Ни до, ни после того, я ни разу не надирался с незнакомыми солдатами. И угораздило же, что из миллиона (а то и поболее) солдат, дислоцированных в Москве и окрестностях, нарвался именно на того самого…
Щас много листовок про похудение расклеено. Одну видел: ЖИР - С ЖИВОТА, ТАЛИИ, БЕДЕР - ДЕШЕВО. Распродажа, однако! Хотел приписать БЕЗ ХОЛЕСТЕРИНА, НЕ ПРИГОРАЕТ, да нечем было...
(А вообще против жира лучшее средство - Fairy. Худейте на здоровье!)
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
Что касается книжек с картинками, была у нас история. Когда дети подрастать стали и интересоваться вопросом различия полов и происхождения видов, младший то ли в детском садике, то ли во дворе почерпнул какую-то информацию на эту тему. Ну, обычную смесь правды и вымысла, изложенную достаточно вульгарно, но с интригующими подробностями. Естественно, знание это его распирало, по вечерам он перед сном шептался со старшим и временами стал отпускать замечания и комментарии. Уловив из этих замечаний, что знания его несколько ненаучны, я купил книжку аля "Что надо знать о сексе дошкольникам" (такое популярное издание с картинками и схемами). Сначала дал прочитать старшему, а потом зазываю младшего, чтобы читать с ним. Он упирается и говорит, что ему неинтересно. Я уговариваю, - нет. Я убеждаю, - ни в какую. Кончилось тем, что под угрозой ремня он сидел и разглядывал, как там у девочек все устроено.
Новость: Американцы назвали новый БТР в честь героя Вьетнамской войны. - ----------------------------------------------------------- В пятницу семейство боевых машин армии США Stryker пополнилось новой моделью, названной Stryker Mobile Gun System.
Семейство Stryker разрабатывается компанией General Dynamics. В 2000 году эта фирма получила государственных заказ на четыре миллиона долларов, в рамках которого предполагается постройка 2137 машин. --------- Можно сосчитать, что одна машина стоит 1872 доллара. Пожалуй я бы себе купил. Вместо ОКИ.
А спонсор нашей сборной на чемпионате мира по футболу - пивоваренная компания "Б@лтик@". "Б@лтик@ безалкогольное" - давайте трезво оценивать наши шансы...
29 июля в 11 московского заголово сайта РБК выглядел следующим образом: "Катастрофа Ил-86 в Москве - в живых лишь - MICROSOFT INTERNET EXPLORER" Вот он, мастдай! даже самолетом его не пришибешь
Утро. Телевизор включен, но никто не смотрит - собираемся. Включен для бабушки - она остается. Показывают фильм "Тимур и его команда" - самое то для нее. Молодость бурную вспомнить. ;)
Бабуля входит, бросает взгляд на экран - там Тимур с овчаркой. Она оживляется: "О! Комиссар Рекс!" :)
PS: В России сейчас транслируется один австрийский телесериал типа Лесси...
Идет бомж, рожа опухшая, взгляд бешеный, сам грязно-загорелый, в руках авоська. Одет в драные джинсы и футболку. А на футболке надпись: "Первый в России"...
Мой сын сильно поранил лоб и мама сказала, что сейчас приедет "скорая" и рану зашьют, на юный эскулап(5.5 лет) с видом знатока бросил - "понятно, что скорая, а не вынемация, мне ничего вынимать не надо".
К истории № 3 от 28.07, Был случай, на экзамене по уголовному праву один очень одаренный юноша вспоминал очередную часть все той же 117 статьи УК (старого УК), и ВСПОМНИЛ - "изнасилование по неосторожности!!!!". Он же, кстати, на криминалистике предлагал на дактилоскопическую экспертизу отправлять фаланги пальцев.
На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины», пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая, выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время, отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного, опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета, интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными заголовками. Вот, например, некоторые из них:
От беды находка - липовая водка. Оглох дедок, да чеснок помог. Горело огнем - пошла на прием. Прополисная мазь - зуду не всласть! Была реалисткой - озаботилась чисткой. Болят уши? Варенье кушай! Если будет очень плохо, подыши чертополохом. Помогает кислота - красота! Хрен, лимон - и ты спасен. Запах неприличный, но результат отличный. Дурь выбивать - не уставать. Боится до слез лекарства понос. А на ночку - примочку. Сбросила вес, но любимый исчез. Свари-ка супчик, голубчик. Тибетский кефир - в кишечнике мир. Масла эфирные вирусу противные. Рассол - здоровья посол. Иногда запор - топор. Беру мочу - себя лечу. Попудрил бельмо - и нет его. Слизать болячку просила собачку. Была за ноги полна тревоги. Не жди подмоги - лечи ожоги. Белок и мыло - очень мило. Ряска - для недуга встряска. Лопух и сметана - от рожи охрана. Гайморит, с тобой я квит. К чему разговоры - нужны мухоморы. Морозник кавказский поможет как в сказке. Отличная штука настойка из лука. С пятки шпора уйдет без спора. Палочка кишечная - подруга вечная. Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень. От солнца защищают, от секса отлучают. Монета в плавки - не надо травки. Веники крапивные - охала активно я. От СПИДа касанья спасет обрезанье. Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой. Заглотил аралии - и пой девкам арии.
А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу, взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному: И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет. Удачи!
Если память не изменяет, был у Задорнова написанный еще в социалистическую эпоху рассказ насчет трамвая с двумя номерами. Общественный строй у нас сменился, а вот особенности мЫшления… В городе Рязани, как и, наверное, везде, последние несколько лет наблюдается бурный рост числа маршрутных такси и, соответственно, маршрутов. Думаю, что почти все мыслимые сочетания городских районов уже перебраны, да оно и к лучшему. Горожане даже и не пытаются запомнить все эти двузначные числа, держа в голове один - два, необходимые ежедневно. Причем местный, так сказать, орган самоуправления добавил рязанцам поводов для умственных упражнений - пронумеровал маршруты частников отдельно, даже если они полностью повторяют имеющиеся уже и привычные всем «государственные». 19-му традиционному номеру, например, соответствует «частный» 40-ой. Так рязанские маршрутки и ездят: крупным шрифтом на лобовом стекле официальный зарегистрированный номер (40), и чуть сбоку помельче - 19, чтобы было ясно, куда едет. А если кто не знает, Рязань находится в 200 км от Москвы, и до столицы и обратно трижды в день курсирует поезд-экспресс, весьма популярный среди населения, посещающего первопрестольную. Соответственно, привокзальную площадь ко времени прибытия московского экспресса всякий раз забивают таксеры всех мастей, в том числе и владельцы частных маршруток, частенько отклоняющиеся ради такого случая от основного маршрута. Так вот. В эту пятницу выхожу я из экспресса, картина привокзальной площади в это время - как всегда - яркая иллюстрация торжества закона рыночной экономики о порождении предложения спросом. Маршруток чуть ли не десяток подъехал. Но, вот незадача, везут в Дашково-Песочню, главную городскую «спальню», а мне туда не надо, а надо - на Шлаковый, особым спросом не пользующийся. И вот, о чудо! Замечаю микроавтобус с заветной цифрой 12 (нормальный номер), ну и еще какая-то двузначная рядом (который горсовет присвоил). Влетаю, устраиваюсь, и вдруг, через некоторое время, слышу разговор со стороны водилы насчет … Дашково-Песочни. Упс! Вылетаю из салона и вижу… ТРЕТИЙ (по счету) НОМЕР МАРШРУТА НА ДВЕРЦЕ! Водитель с «моего» маршрута решил подработать и свернул на хлебное место. Причем, кроме меня, никто не обломался. Все все правильно поняли. Задорнов отдыхает.
Рассказывают, что как-то одна итальянская компания рекламных услуг, решила выйти на российский рынок, и одним из шагов продвижения, была избрана реклама в дорогом журнале на обложке... Поверх красивой картинки, должен был располагаться слоган компании. Слоган был таков: "ХХХ - рекламный лидер Италии!!!"
Выйти на рынок компании не удалось, поскольку во всем тираже прошла опечатка - в слове лидер - буква Л, мистическим образом подменилась на П...
История - не история. Так, зарисовка. После интересно проведенной ночи один персонаж, сладко потягиваясь, изрекает: - Надо же, а ведь кроме позы «мужчина сзади» есть и другие. На что второй мрачно замечает: - Ага. «Два мужчины сзади». Паровозиком.
У меня есть подружка, много лет прожившая в Ташкенте. По-русски говорит чисто, но неожиданные обороты выдает время от времени: - Схватил за шкипер - Уши встали дыбом И - мое любимое - "глаза вылезли на орбиту" Juliett Reysner
В чате: КЛАССИЧЕСКИЙ: на этой неделе открыл для себя, что иногда ночь общения с девушкой может быть интереснее, чем просто секс. так что, трахаться можно не со всем, что движется...
Сын перезапускает компьютер, нажал кнопку ВЫКЛ а в этот момент на компьютере загорается стандартная фраза "для выключения нажмите кнопку Enter". Он кричит - "мама, нажми энтер, я не достаю". Прибегает мама, видит эту фразу, находит кнопку, нажимает... и ничего. Она чуть не плача - "не получается у меня", давит ее. Сын внимательно смотрит и произносит "мам, ты вообще-то не на мониторе нажимай а на клавиатуре".
Ну может не история, но вспоминать смешно: После ночной смены (работаю системным администратором), выхожу с кабинета в полусонном состоянии, при этом лихорадочно размышляя об операционных системах Microsoft. Становлюсь на площадке для вызова лифта. Потекла мысль о старом добром DOS-е, рука нажала кнопку вызова лифта. Внезапно появляются нехорошие мысли о Windows, с его многозадачностью. Рука нажала кнопку вызова еще двух лифтов....
Устроился я на работу. Вроде ничиго себе работка - деньги платят, комп сам себе выбирал, инет неограниченый, короче круто. А теперь история.
Привезли нам компьютер, я значит софт закидываю. Надо заметить что шеф у меня в компах вообще баклан :) Еще и неопределенной национальности. Ходит, смотрит что я такое делаю. А я как раз комп перезагружаю, ну и есессено монитор от статики троха потрескивает. Шефа кидает в пот и он начинает меня вытаскивать из-за компа с криками: бла, ссука, щас згарит! :) Но это еще не все! Я, отбившись от заботливого шефа, сажусь за комп, а он занимает свою наблюдательную позицию. Выскакивает заставка Винды 98, а этот хакер начинает кричать: ССУКИ, нае? :ли, бэушный комп дали, ссуки! Вполне реально собирается бить курьера! Курьер вовремя смылся, так что шефа я успокоил. Дальше - больше! Винда догрузилась слава Богу нормально, но хакер недоверчиво смотрит в монитор, наверно ищет к чему приковыряться. Тычет пальцем в монитор и грит: А пачему так мало этих кирпичиков? (Это он имел в виду ярлыки) А я типа тормоз, не смешно вообще! Вобщем смеялись мы потом!
История произошла не со мной, но буду рассказывать от первого лица для полноты ощущений. В нашей конторе одна сотрудница (молодая симпатичная девушка) приобрела для дома компьютер. Т. к. я имею прямое отношение к оным (работаю программистом), то мы разговорились на предмет достоинств купленного "шедевра". В какой-то момент я сказал: "... у тебя, наверное, Athlon..." После чего получил достойный ответ: "Да, я не знаю ат чего..." Finish!!!
Место: район м. Серпуховская, время: январь 23:00. У друга было день рождение. Так как оно было обнаружено лишь в 21:00, то я и 2 друга не успели прихватить с собой своих подруг. После изрядного возлияния ощутили нехватку женской компании. Решение: у "Мастера" (клуб такой) всегда есть. Холод, поэтому мне приходит решение поедем на машине. У меня Тойота с правым рулем. С собой ни одного документа, ни про нашу личность, ни на машину, кроме студ. билетов. Так как ул. Б.Серпуховская односторонняя, то пришлось сделать 3 круга: Мастер-перекресток-двор-Мастер. Около Мастера дамы не очень, а по тротуару из него идут 3 достаточно приятные девушки. Я заезжаю на тротуар и немного посигналил. Они заметили, но продолжают идти, хотя снизили шаг и смеются (хи-хи-хи). Тут замечаю какаю-то светящююся хрень впереди. Это стоит на тротуаре машина ГИБДД + 2 сотрудника (далее-сотр). Я говорю: "На раз-два-три все выходи и уходим за 20 метров до них". Стоп! Я выбегаю и во двор. Пробежался взял пива и гуляю. Там: 2 друга мееддленно вышли из машины, а у ним бегут енти. Спереди сидел Слава. К нему побегает сотр и разговор: - ты че? , а че? , пьяный ездишь? - нет, просто тачку поймали? один сотр бежит к машины, просекает фишку, достает автомат кричит: А-а-а? и понимает, что лажанулись. Далее я: забыл в машине телефон- немогу узнат последние новости. выхожу к машине, но с другой стороны. Стою, наслаждаюсь "природой". Тут на плече ложится рука: попался, ха-ха-ха. Я: в смысле? Ваши вод. удостоверние. Нету, говорю, я же пешком хожу. После пятиминутного бодания я окончательно замерз и говорю: Сдаюсь - едем. Садимся в машину. Они радостно сообщают, что мои друзья в отделении - пишут про меня всякие гадости. На что я отвечаю, что это бред. (что и было бредом). Тут я говорю: Давай договариваться. 50 $ устроит. Они: конечно, конечно. Но, говорю, так как мы в России - плачу только рублями, айда к обменнику. Подъехали к обменнику с задней стороны (м. Добрынинская). Я говорю, а у вас начальник XXX X.X.. Они удивленно - да!? :(. Тут я выдал: только ему не говорите, а то он мой дядя (типа и мне и вам влетит). Они радостно кивают головами. Выхожу, говорю только не свалите, обхожу обменник и гордо ухожу спать.....
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Недавнее открытие ученых может оказать значительное влияние на современные представления об истоках формирования воинских традиций в арабском обществе. Как стало известно, группе археологов удалось расшифровать тексты древних манускриптов, повествующих о возникновении весьма редкого в ближневосточном регионе культа. Оказывается, собственным покровителем обладают не только воины в буквальном смысле слова, но и смертники-взрывники. Последние находятся под покровительством духа великого Свина. История его появления относится ко временам глубокой древности, когда арабы жили в непрестанных междуусобных войнах. Свин жил в обычной деревне, но с малолетства мечтал о великих свершениях. И вот, однажды, когда солнце особенно сильно нагревало жир, этот гладкокожий герой забрался на вершину крутого холма, перевернулся лапами кверху и, не пожалев собственной щетины, съехал по склону прямо в толпу, собравшуюся на базарной площади соседнего племени. Этот подвиг вдохновил народ свинской деревни на борьбу с соседями и положил начало первой в истории интифаде. А душа Свина после его героической гибели попала в райский свинарник, где его с первых же мгновений окружили 70 прекрасных девственных свинок. С тех пор дух Великого Свина покровительствует всем смертникам-киллерам. Каждый такой смертник с момента принятия решения о великом самопожертвовании непрестанно находится в его сопровождении вплоть до момента переноса души после смерти в свиной рай.
P.S. Учеными было сделано предположение о возможности прижизненной диагностики свиной мании. Дело в том, что будущие свино-кмикадзе настолько вживаются в отведенную им роль, что от них начинает исходить сильный запах свиного навоза.
Знаете такие надписи в транспортных средствах: "В случае аварии - выдавите шнур, выдавите стекло"? Сегодня увидел в автобусе (немецкий Bus, но надпись на русском) "В случае аврии разбейте стекло МОЛОТКОМ". Интересно, где сколько человек? ежедневно проезжающих в транспорте? возит с собой молоток на случай аварии? artem
Так вот сама история: буду рассказывать от первого лица, так прикольней. Мой родственничек - как-то приехал ко мне из Днепропетровска в гости в Москву. Ну посидели, поговорили и тут он меня спрашивает "А ты в туалет не хочешь"? я говорю, что, в общем-то целый день нормально не гадил. И тут он выдает: "Слушай, а давай я лягу, а ты мне на лицо покакаешь". Я ему чуть рыло не начистил, а он говорит: "Ладно, вот ты какой, а еще говорил все, что хочешь сделаю... Ну у меня есть встречное предложение если ты стесняешься: ты покакай на блюдце, а я потом все съем....."
Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку. - Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне. Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх. - А что я должен сделать, Мариванна? - Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку. - Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю? - В верхнюю, Вовочка. - Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.
