Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 августа 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России.
Лампочка Ильича, да вот патрон - Дзержинского.
- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак,
прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!
- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!
По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади!
ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань
Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня,
президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том,
как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
Едет еврей в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе
достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают.
Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит:
- Давайте в карты играть!
- А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос.
- Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть.
- Это как? - заинтересовались соседи.
- Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от
себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к
тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний
ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я
принимаю.
Еврейская дилемма: сало на халяву.
Скандал недели зафиксирован у Академии наук Украины, где профессор
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.
Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300
водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же
от них хочет зампотех части.
Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно
номинировался на человека года, а теперь опустился.
Идут по дороге бутылка водки, пятка и ханка тут они упираются в стену
водка говорит давайте напьемся и проломим эту стену головами, ханка да
ну давайте кальнемся и перелетим эту стену, пятка отводит ханку и
говорит давай курнем и посмотрим как водка будет башкой стену пробивать.
Три степени загрязнения носков: 1. Снимаеш носки ставиш они стоят 2.
снимаеш носки бросаешв стену они прилипают 3. снимаеш носки не снимая
ботинок.!!!!!!
спускается бабка по леснице, ав леснице охуенная дырка новый русский
смотрит на это и думает как же бабке пояснить, что тут дырка, что она щя
уебется ну и такой эээээээто нннннуууу ээээээээто оооооооппппаа

Камыш
- Вась! А мы распишемся?
- А чего ходить в загс-вперед?!
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и
мечтают. Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать
на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!
звонок:
- Алле, это прачечная?
- Хуячечная... Министерство культуры!
18
Штирлиц сел в такси и сказал шоферу-трогай Ого-го-сказал таксист,
потрогав.
Иди ты, знаешь кула? Не знаешь? Тогда спроси у Яндекса!
Хоронят компьютерщика... Собрались такие -же. Прощальные слова:" Спи
спокойно друг. Ты всегда останешься в наших сердцах как бы он-лайн..."

Иган.
Истинный петербуржский интеллигент вместо "іб твою мать!"
всегда скажет "Да я Вам в отцы гожусь!"
Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся
собачек.
- Папа, а что они делают?
- Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась,
а вторая расслабилась! Поняла?
- Да, папочка!
- Что поняла?
- Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.
В последние годы невозможно представить себе мир профессионального бокса
в супертяжелой весовой категории без братьев Владимира и Виталия Кличко.
Они пи""ят соперников вдвоем....
24
Предлагаю ссылку на сайте ФСБ http://www.fsb.ru/contact/contact.html
переименовать в http://www.fsb.ru/stuk/stuk.html
Рассказывать надо по обкурке.

Шел медведь по лесу, видит: машина горит. Сел в нее и сгорел...
1945 год. Советские войска возвращаются домой. Глухая румынская деревня,
хата край села. Подходит русский солдат к двери и стучит. Открывает
древняя бабка. Солдат:
- Здравствуйте! Вы ебана мать?
Старушка грустно так зырит.
- Мужайтесь! Вашего Ебана убили!
ПЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ОБДУМЫВАЮЩИХ ЖИТЬЕ:

1) Если ты не торчишь, то и не торчи.

2) Если ты решил торчать, то не торчи внутривенно.

3) Если ты торчишь внутривенно, торчи одноразовыми шприцами.

4) Если ты торчишь общим шприцем, хотя бы дезинфицируй его каждый раз.

5) Ты труп, приятель.

"ОГОНЕК" 27`02
Три подруги пошли в ресторан. Не успели они и по рюмочке выпить, а
ресторан уже закрывают. Пошли они в другой ресторан. Не успели и тост
сказать-опять неудача-ресторан закрывают. Ну что делать? А недалеко
кладбище находилось. они туда и пошли. И там на могилке хорошо приняли,
что еле домой дошли. На утро их мужья встречаются и удивляются:"Где это
их жены так хорошо погуляли?"Один говорит:"Моя пришла пьяная с букетом
цветом" Другой:"А моя с корзиной цветов" А третий:"Это что, вот моя
вообще с венком на шее пришла и надпись-ОТ БРАТВЫ!"
Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в
свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с
непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит:
- Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне
Питербург.
Через несколько секунд:
- Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Смольный.
Еще через несколько секунд:
- Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Владимира Ильича.
Еще через несколько секунд восторжено:
- Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит!
После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны
короткие гудки:
- Как на хуй?
Если Гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
Приходит, значит, молодой музыкант в общество композиторов:
- Я, блин, симфонию сочинил. Примите, мол, оцените...
Ну, взяли енту симфонию. Отдали критикам всяким и проч.
- Зайдите, мол, через недельку...
Приходит этот чел снова, через недельку. Его встречют так тепло, ласково
приглашают к главному.
- Типа, ваше произведение очень ему понравилось.
Заходит он к главному, а тот ему с порога
- Заходите, дорогуша. Может чайку, кофе?
Принесли то, се. Ну главный и говорит
- Ваша симфония, ну просто отпад, блин. Мы ее уже разослали там
филармониям всяким, сельским клубам и проч. А интересно, как вы ее
назвали?
Парень и молвит
- "Эх, еб твою мать!" назвал, вот...
... Бля, главный в отпаде
- Как так!? Это же тебе бля не подворотня какая, не помойка сраная, а
СОЮЗ КОМПОЗИТОРОВ! Не-е-е, ну название надо изменить.
- Не, ну а чо не нравится?
- Вы, голубчик, из названия это "Эх" уберите, а то цыганщиной
попахивает...

Андрюха
По последним данным Госкомстата ВВП подрос на 4%, сам ВВП
прокомментировать отказался.
33
- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн.
долларов?
- Да, Владимир Владимирович, правда...
- А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов
по 4,5 млн в год?
- Правда, Владимир Владимирович...
- А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и
даче в Подмосковье и на юге?
- Правда...
- Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
Навеяно анекдотом № 9 от 13.08.
Загадывается загадка Шесть голов пять хуев три хвоста одна пизда
(Отгадка - три богатыря на дозоре, у Алеши поповича кобыла) вторым
вопросом идет: Шесть лап пять хуев и когда человек задумывется, то ему
говорят:
- Ну, это совсем просто! Шестилапый пятихуй!
Навено анекдотом № 6 от 13.08.
Дама на балу во время танца спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
Поручик гордо: - Да-с! Е.. сь!
- Да нет, вы любили платонически, возвышенно?
- А как же-с, рачком-с на холме-с!
Дама возмущенно покидает его и во время следующего танца жалуется
гусарскому полковнику:
- Ваш поручик Ржевксий такой хам, такой хам!!!
- Мадам, он не только хам, он еще и садист!
Не поверите - е.. у я намедни козу, а он сзади тихонько подошел, да
волком как завоет - одни рога в руках остались
Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без
конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз.
Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей
ноги!"
Июнь 2002. Юг России захлебывается от небывалого наводнения, а вся
Европа смеется.
Проходит два месяца.
Август 2002. Теперь уже вся Европа захлебывается от небывалого
наводнения.
Напоминает старый анекдот про пассажиров Ту-104. Помните?
Сначала там один пассажир блюет в пакетик, а все смеются.
Потом уже все остальные пассажиры блюют, увидев, как его пакетик
переполнился и ему пришлось из него отхлебнуть.
Прислал DIESEL.
эволюция русской политики Гришка расПУТИН
Вовка дваПУТИН
Мужик набирает номер телефона, ему отвечают:
- Алло?
- Привет, как дела?
- Хорошо!
- Ой! Извините, я не туда попал.
Борик
Молодой лейтенант и генерал идут по улице Впереди офигенная блондинка
Лейтенант: товарищ генерал давайте ее догоним и ВЫ&БЕМ!
Генерал: Хм!? А за что?
41
Рок-концерт, толпа молодежи, выходит молодой конферансье:
- Добрый вечер, а сейчас выступит вокально-инструментальный ансамбль
(ВИА) «Радуга»
Из толпы полетели помидоры, тухлые яйца… Заходит молодой за кулисы, весь
в этом дерьме, к нему подходит старый опытный конферансье:
- Эх мля, всему учить надо, смотри…
Выходит на сцену:
- Здорово шнурки!!!
- Здорово ботинок!!
- Как оттягиваетесь??
- О…. тельно!!
- А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ?
- Даааа!
- И какое?
- Х…й!!!!!!
- А вот и нет - УХО!!
- И именно этим предметом вы услышите ВИА «Радуга»
Буря аплодисментов…..
Заходит за кулисы, подходит к молодому:
- Понял?
- Понял!!
Следующая композиция, на сцену выходит молодой:
- Здорово шнурки!!!
- Здорово ботинок!!
- Как оттягиваетесь??
- О…. тельно!!
- А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ?
- Даааа!
- И какое?
- УХО!!!!!!
- А вот и нет - Х…й!!
- И именно этим предметом я обоссу первый ряд, а последние три ряда
увидят Радугу!!!
- Так и называется группа которая сейчас выступит…
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства
того, что смывается в унитазе.
В одном провинциальном городке заезжий кавказец заделал ребенка дочке
прокурора. Позор прокурора на весь город пытаются смыть привлечением
хачика по статье об изнасиловании. Тот по-русски ни бельмеса - одними
существительными сыплет. Следователь (С) мучился, мучился, потом дает
хачику (Х) учебник русского языка и говорит: "На, мол, иди в камере
посиди, падежи выучи. Через неделю вызову - расскажешь все, как было.."
Через неделю вызывает хачика:
(С) "Ну что, падежи выучил?"
(Х) "Виучиль"
(С) "Ну рассказывай..."
(Х) "Нуу, пусть она именитэльный, я ей - предложний, она мне - датэльный
я канежна - творытельный, а потом она - родытелный, так пачэму мэня -
винительный??!!!"
Sam
44
У Армянского радио спрашивают:
- Что нужно сделать 50-летней женщине, чтобы грудь у нее торчала, как у
16-летней девушки?
- Встать на четвереньки.
Ваше "Дай" заебало наше "НА!!!!"

Alexander -- mANIAC
Слушай! Отстань от меня! Иди поиграй с чем-нибудь ядовитым!!!
Милый.. это тампакс....
Мог бы защитить и тебя.. но...
создан для меня.
- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.
В Москве открылась медицинская клиника "Робин Гуд".
Она забирает лишний вес у богатых пациентов и отдает его бедным.
50
-Что такое обьяснение в любви нового русского?
- Ну чиста сердечное признание.
Муж приходит домой пьяный.
Стучит в дверь. Пьяным голосом.
- Жена открой!!!!
Жена открывает, испуганно:
- Что у тебя на голове?
Муж очень пьяно:
- Сибирская КОРОНА!
Даже А. С. Пушкин ужу в те времена писал про новых русских: "Златая цепь
на дубе том."
armo
Он и Она.
Темно.
Он залез на Нее.
Слышится глухой стук об пол.
Она: "Что это было???"
Он: "Защита упала...".
Приходит мужик к врачу и на стол выкладывает член огромных размеров.
Доктор - Что, жалуетесь?
Мужик - Нет, хвастаюсь!
Вдумайтесь в название месяца - ноЯбрь.
По моему, новое сооружение, отделяющее Израиль от Территорий, следует
называть ВЕЛИКОЙ ЕВРЕЙСКОЙ СТЕНОЙ
Самый короткий анекдот: козалося.
Раннее утро в горах. Верхом на ишаке едет горец, за ним пешком плетется
женщина. Навстречу другой горец:
- Сосед, куда так рано путь держишь?
- Вай, не видишь - беременную жену в роддом везу
Встречаются на мосту два НР. Никто не хочет уступать дорогу друг другу.
Первый НР:"Я на зоне 20 лет отсидел"
Второй:"Ну и х... Я тоже. Зато у меня "мерс" стоит 180000$."
Первый: Ну и х.. У меня тоже. Зато я вешу 120 кг".
Второй:"И я 120 кг. Но все же проезжай"
Первый:"Почему ты меня пропустил?"
Второй: Ты все-таки на несколько грамм тяжелее, потому что я на тебя
ложил.
Только что узнал, что в Стране Непуганных Идиотов сперли компы с
информацией о нападении на Ирак...

Саддам нанимает русского хаккера украсть эту информацию.
- Русский, вот ты скажи, где эта информация находится?
- В их компьютерах...
- Нет проблем, русский! Будут тебе их компьютеры!

Старпом.
А все-таки приятно что Билл Гейтс не еврей.

f16
Трагедия в Краснодарском крае убедительно доказала, что бытовая техника
LG не пользуется спросом у населения. Если бы в Новороссийске был хоть
один пылесос LG, смерч не успел бы наделать таких бед.
63
-Слышал наши японцам просрали!
- ЧТО ОПЯТЬ???
- Не ну на сей раз в хоккей...
Поправка: В репертуаре нашего кинотеатра на текущий месяц замечена
опечатка.
Вместо "Атака слонов" следует читать "Атака клопов".
Приносим наши извинения.
В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот
узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут,
значит, интервью.
Журналист: А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?
Старик: Да, конечно.
Журналист: А "Калинку-малинку" можете?
Старик: Могу.
И напердел мелодию.
Журналист: А " Во саду ли в огороде" слабо?
Старик: Нет.
И тоже напердел песенку.
Журналист: А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?
Старик: Например?
Журналист: Ну, например, Моцарта?
Старик: Не знаю, давайте ноты.
Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них.
Журналист: Ну так что, сможете?
Старик: Нет, не смогу.
Журналист: Почему же?
Старик: Да тут в 2 местах обосраться можно :)))
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, я когда занимаюсь сексом с женой, то слышу
какой-то свист?!
- А сколько вам лет?
- (с гордостью)62 года!
- Так что вы в этом возрасте аплодисментов ждете.
Ну едет 600 мерс на скорости большой, а за ним скорая и пожарка едут и
сиреной воут.
На дороге гаишних видит такое дело и тормозит мерс, а за ним
останавливаются пожарка и скорая, а мент машет им проежат .
Но тут с окна мерса вилазит такая заточка нового русского
: - Они со мной! ....
Мент: - не понял??!! Как это с вами?!
Новый русский -: Да знаю я вас, вечно приебетесь, то аптечки нету, то
огнетушителя........
Два мента идут по улице, видят лежит в луже пьяный мужик. Один достает у
него из кармана паспорт, читает и говорит с довольной ухмылкой:
- Смотри, ЧЕРНОЗАЛУПЕНКО, какая у него фамилия смешная - ЗАЯЦ!!!
прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит: дрочите мне хуй а то всю
деревню спалю. Ну жители подумали и решили подрачить, встали всей
деревней вряд и начали. Кричат: И РАЗ, И РАЗ, И РАЗ вдруг крик: СТОЙТЕ
ВАСЬКУ ЗАМОТАЛО!!! igor
Из юридического словаря: Судорога - факт измены жены, доказанный судом
Навеяло рекламой:
- Здравствуйте, каким стиральным порошком вы пользуетесь?
- Пиииии...
- Вау, никогда не слышал о порошке с названием "Хуй"...

Pyros...
- Мелодия ужасная. Абсолютная дисгармония. Ноты не совместимы друг с
другом. Ощущение, что этот ужас писал глухонемой паралитик, с отсохшими
руками. Надо же, всего-то 45 секунд музыки, а ведь до сих пор в ушах эти
противные сэмплы стоят...
- Да ладно, Вась, зато ты первый человек, который слушал клип без
перерыва 15 часов.

Pyros...
Из толкового словаря: Хулитель - тот, кто хулит кого-что-либо. Хулить -
порочить, осуждать, бранить.

Pyros...
Как говорили древние: In Pivo Veritas!!!

Pyros...
Встречаются два пидора. Встречаются, встречаются, а пожениться не
могут...

Pyros...
Последние слова танкиста:
"Броня крепка и тан..."

Pyros...
Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а
программистов - четвертый? - Потому что программисты учится с нулевого!

(С) Робинзон ОдЕсский
Сидят на дереве два воробья и мечтают:

- если бы у меня был миллион, я бы купил вагон пшеницы и жил бы в нем и
питался!

- а если бы у меня был миллион, я бы купил вагон с горохом и тоже жил бы
в нем и т. д.

Тут на дерево садится ворона и говорит:
- эй вы, миллионеры, там, на дороге лошадь кучу навалила, летите скорее,
а то без горячего останетесь!
Жила-была девочка. Все бы хорошо, да приходит она из школы и плачет
маме, что мол все детки дразнят ее и говорят, что у нее лицо на жопу
похоже. Мама ей говорит: "Не выдумывай, дочка, иди лучше на улицу
погулять.
Идет девочка по улице и видит открытый люк, а там рабочие работают.
Она подходит и заглядывает туда, а оттуда крик:"НЕ СРАТЬ!!!"
Отборочный матч Лиги Чемпионов. Москва. "Локомотив" обыгрывает "GAK".
5 минут до свистка, арбитр показывает нашему "горчичник", ну и как
водится пишет на другого. Австрийцы готовы бить штрафной и тут сквозь
гул стадиона нечеловеческий рев Семина:
- На коленях прошу оба с поля уйдите!!!
Навеяно рекламой...
- Может ли новый Комет отмыть кафель и пол?
- Может, если растворить его в воде!
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Коммунизм – это тяжелая болезнь, по которой не проводилось
предварительных экспериментов на животных.
Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в
сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Как у тебя дела? Чем занимаешься?
- Да вот, играю в симфоническом оркестре.
- Ух ты, это должно быть очень интересно, ты, наверное, много
путешествуешь?
- Это так, но вот только я все время в пролете оказываюсь.
- Как так?
- Да вот, три недели назад ездили играть для брунейского султана. По
окончании он был так растроган, что приказал своим слугам наполнить
наполнить инструменты всех музыкантов золотым песком. Они и наполнили
трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня была маленькая поперечная флейта!
Две недели назад ездили к эмиру Катара. Ему тоже очень понравилось, и он
приказал слугам наполнить инструмент каждого драгоценными камнями. Эти
тоже наполнили трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня – снова эта
маленькая поперечная флейта!
А неделю назад были у Фиделя Кастро. Но тот оказался в каком-то дурном
расположении духа и приказал засунуть каждому музыканту собственный
инструмент в задницу. Ну, трубы, тромбоны, саксофоны оказались для этого
слишком толстыми… у меня же, как всегда, оказалась эта маленькая
поперечная флейта!
Булонский лес – единственное место в мире, где можно получить сдачи от
травы, если пнуть ее ногой.
Следователь – владельцу ограбленного казино:
- Вы можете описать приметы нападавших?
- Они были в масках, поэтому примет никто не заметил, могу лишь сказать,
что это были молдаване.
- Почему вы решили, что это были именно молдаване?
- Потому что они унесли одни жетоны.
Если бы построили дом счастья, то самым большим помещением в нем была бы
комната ожидания.
Жюль Ренар
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать
денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики,
который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю
тебе и деньги, пользуясь случаем.
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу,
что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла? Он же их за день просрет с дружками!
- Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила
сверху, а 4 купюры по 50$ распихала по учебнику.
На ЗиЛе готовятся к выпуску двух новых модификаций известного "Бычка" -
бутылковоза "Бичок" на базе ушастого запорожца, и лимузина "Бычара" с
бассейном, гаражем для 600 Мерса, и рюмочной на 100 персон на базе
карьерного "Белаза".
Укуренная девочка заходит домой и щелкает пальцами. Немного постояв
проходит в комнату, продолжая пощелкивать пальцами. Садится перед
телевизором и уставившись в одну точку, пощелкивает пальцами. Через час
в комнату заглядывает мама.
- Маша пошли ужинать!
- Девочка щелкнув последний раз, и выставив указательны палец
произносит: Точно..... МАША!
Мужик прилезает пьянючий домой. Захотелось нужду справить...
Он к туалету, открывает дверь - свет включился. Думает: "Во блин техника
до чего дошла". Ну посидел там, вышел, двери закрывает - свет потух.
- Ну блин и техника..!
Уторм жена будит:
- Муж вставай, вставай!
Он:
- Ну че такое?
- Ты вчера пьяный был ?
- Нет!
- ТАК ЗАЧЕМ В ХОЛОДИЛЬНИК НАСРАЛ???
Вопрос на экзамене по "народной русской речи" в школе ЦРУ: В каком месте
во фразе "Мужики! Кто последний в очереде за пивом?"
нужно поставить неопределенный артикль "бля".
На светофоре врезается Хонда в Мерс. Из мерса вылезают братки,
вытаскивают с левой двери Хонды мужика и начинают его больно бить, а
мужик только вскрикивает:
- "Ух! Ух!"
Братки в непонятках, но бить продолжают.
Мужик по прежнему:
- "Ух! Ух!",- и больше ничего.
Ну братки остановились и спрашивают:
- "Мужик, ты че? Мы ж тя можно сказать убиваем, а только Ух да ух".
На что мужик в ответ выдавливает:
- "У Хонды руль справа..."
Управлением ФСБ по Новороссийску в районе наводнения задержан известный
чеченский террорист Ебал Баранов. При нем найдены Коран и два пустых
ведра. Задержанный начал давать показания.
96
За точность терминов не поручусь, но смысл такой: Сын звонит отцу на
работу:
- Папа, что значит "HDD format completed"
- А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!

Tapac
Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом
вытеснял из нее воду.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
"Любви все возрасты покорны", - сказал поэт. Доживи он до моих лет, он
бы уточнил, что имел в виду любовь к родине.

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.01:
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Рейтинг@Mail.ru