Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь. Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу". Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает. Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.
Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение) крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем). Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий спрашивает маму: - Это вкусно? - Это тебе не понравится. Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает: беееееееее. Это кака. Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки. Доча оживилась. - Папа! Это вкусно! И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у меня назревает ком. - Спасибо, радость моя. Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза: мммммм, как вкусно! У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот… мы разошлись…. - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном….
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка болванок, все лотки уже похожи друг на друга... Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые люди?" Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал? jonas
Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие "Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем, что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает свой коронный вопрос: - А почему? Жена не находит лучшего объяснения и говорит: - Там темно, страшно и плохо пахнет. Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает: - Серый Волк накакал?
Встречаются два нарка. Один другому заряжает: - Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? - Ну, это у меня там… ежик! - Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги" Орфография сохранена
Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом. Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX
А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными пистолетами... Relikt
То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче - добропорядочный человек.
Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его, еще бы: встречаются между собой две его родные страны!
Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!! Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково же было их изумление, когда в конце первого тайма...
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д. (Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и сопутствующие товары."
Краткий урок иврита. Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из- за иврита. Вот несколько из них. (1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах) достану и все будет ОК". (2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке "Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет). (3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу "Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи. Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска). Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений. (4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей провести семинар на эту тему. (5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е. общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается :-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки крайне не желательно... (6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности. И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику. Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по технике безопасности.
Приходит как-то Путин к Ельцину, а тот ноги парит в тазике, штаны засучены по колено, курит. Путин говорит ему:"Слушай, Борь. Сегодня Шредер приезжает из Германии, а мы ему до %уя денег должны. Вот он будет требовать долг. Поехали со мной в аэропорт встретим его. Ты с ним бухал, дружишь. Может договоришься об отсрочке?" Ельцин:" Ну а чего бы не поехать? Поехали!!!" Приезжают в аэропорт, подают трап к самолету, по трапу спускается Шредер. Вдруг Путин замечает, что у Ельцина штаны так и остались засучены, и говорит ему шепотом: "Борь, ты бы хоть штанишки приспустил." Ельцин (снимая штаны и нагибаясь):"Бля! Сколько ж вы им денег должны?!"
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит: - Отец мой, я согрешил. - И в чем грех твой, сын мой? - Я вчера курицу изнасиловал... - Да? И как? - Ну как, как - взял за лапы и сунул. - Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поскребала.... jonas
Банк. Влитает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей: - Быстро со мной в хранилище! Заходят в хранилище снимает штаны и говорит: - Соси! Она начинает сосать. Когда он кончает снимае маску и говорит ей: - А дома значит мы не можем! Дома значит нас тошнит!!!
Звонок в зоо магазин: - Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она прснется, чем ее кормить?
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона. Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на пасспорт. Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом коммерческом центре. Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4 морды. Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия фотографии. Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали - 2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать копию. Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая фотография стоит 6). Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле, то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? - возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну. У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4. Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне, что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером 9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает - "Не знаю..." Нда!!??? Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4 фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену. К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?!
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку. Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит: - Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета! - Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях: - У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя? - Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
Еще раз о переписи населения. Доведось мне быть переписчиком в переписи населения в одной латиноамериканской стране. Схема примерно таже, что и в России. Никаких документов не требуется предъявлять, все записовать со слов анкетируемых. И была там, в акете, строчка: Кем Вы себя считаете -- индейцем, негром, и т. д. В одной негретянской семье ответы на этот вопрос получились следующие: Отец -- Негр Мать -- Мулатка ( хотя визуально от мужа не отличается!) Дочь -- Белая!!!!!!!!!!
Жена мужу: - Дорогой, я тебе говорила, что все болезни от нервов, помнишь? Я говорила, чтоб ты успокоился? А ты меня не слушал, помнишь? Так вот, ты допрыгался: у тебя будет сифилис!
На арену цирка выходит конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер! Летающие крокодильчики!!! Выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и, наконец, самый маленький из них взлетает, пролетает 10 метров и приземляется на колени к зрительнице из первого ряда. Дотягивается ей до уха и шепчет: - Знали бы вы, как нас тут пиzдят, - и убегает. После чего крокодильчиков уводят со сцены. Снова выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Летающие бегемотики!!! Выбегает стайка маленьких бегемотиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… но взлететь не могут. Бегемотиков уводят. Опять появляется конферансье: - А сейчас по просьбам зрителей повторение смертельного номера – летающие крокодильчики! Снова выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и тот же самый маленький крокодильчик взлетает, пролетает 10 метров и падает на колени к той же зрительнице. Дотягивается до уха и шепчет: - Знали бы вы, как там сейчас бегемотиков пиzдят.
12 октября был сорван матч сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предостережения электриков на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше, чем было положено...
стоят два киоска. в одном орехи, а в другом презервативы. бабушка встала не в ту очередь. подходит ее очередь, продавщица спрашивает: бабуля вам сколько? бабуля: с килограмчик. продавщица: бабуля а вам немного? "ничего мы с дедом за вечер прощелкаем!
Маленькая девочка подбегает к маме и говорит: - Мама, мне хоца ебли! Мама дает ей подзатыльник и говорит: - Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!
Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат ". На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее возмущение он отвечает:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги помыл, теперь они у меня во все стороны торчат".
Приближается годовщина Великой Октябрьской революции. Воизбежание ненужных потрясений от действий сочувствующих Коммунистической партии вход в мовзалей с живительным пивом строго воспрещен.
Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью: каждый норовил раз в год использовать свое право и пожить там с месяцок (справки давали всем без вопросов). На деле же профилакторий использовался студентами и студентками не для поправления молодого пышущего здоровья, а наоборот - для скорейшего его расшатывания: гуляния и веселье не прекращались, пиво лилось рекой, и помешать этому не могли никакие концлагерные порядки и гестаповские нянечки. Усиливало разгул к тому же то, что профилакторий не делился на раздельные женские и мужские блоки, и те и другие комнаты находились на одном этаже, причем в перемешку. Народ жил в комнатах по четыре человека, но за месяц обжиться не успевал, поэтому все комнаты были похожи, как однояйцевые близнецы.
И вот одна девушка как-то поздно загуляла и вернулась в проф только под утро, часов в пять, причем хорошо поддатая и в ром.. ант.. ик!.. ическом настроении. Проскочило мимо дремлющей бабушки-ключницы в белом халате, открыла дверь, которая по счастью оказалась не запертой (молодцы, подруги, не подвели!) и приготовилась отойти ко сну, закосив пары. Три спящих тела подруг лежали где им положено, закутанные с головы до ног (в профе по ночам было прохладно), кровать нашей героини была пустая и даже приведенная подругами в беспорядок на случай ночного дозора. Девушка стала томно раздеваться перед зеркалом, вспоминая мальчиков с которыми танцевала, целовалась и все такое... Раздевшись до самого сокровенного, она так сама себе понравилась, что романт-ик!-ические настроения ударили в нетрезвую голову, и она во весь голос мечтательно воскликнула: "Эх, девочки, сейчас бы мужчинку!.." В ответ на этот крик души спящие тела зашевелились и из под одеял вылезли три заспанные и удивленные... мужские рожи! Вот как опасно ошибаться дверью - желание может сбыться совершенно неожиданно и с тройным перевыполнением плана! Мужики потом рассказывали: представляешь, мля, - спим, смотрим свои эротические сны, мля, и тут слышим женский крик: хочу, мля, мужика! Открываем глаза: стоит в центре комнаты никакая девка в одном белье, рот открыла и на нас смотрит!.. Ну тут мы и...
Что дальше? Увы, если не врать - то ничего. Мой приятель, вернувшийся из туалета (что объясняет незапертую дверь и одну пустую неубранную кровать), девушку уже не застал, а застал трех обессилевших от хохота друзей, которые ему все и рассказали. До сих пор парень жалеет, что задержался покурить - такое шоу пропустил! :)
Идет мужик утром с будунища, голова трещит, жить не хочется. Смотрит - пивняк, мужики попивают. - Пьют, бля! Идет дальше. Смотрит - бистро. - Жрут, бля!! Стоит памятник Чайковскому. - Ля-ля, бля!!! Дима
Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу: - Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы повесить человек 200-300... - Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?
На днях на Яхе видел статью, в которой американы пишут о том, что больше трети взрослого населения страдают ожирением, именно ожирением а не избыточным весом. Далее в свете последних событий "там у них" прошла информация, что в Америке можно легко пройти ускоренные курсы снайперов и курсы эти пользуются большой популярностью... Видения ползающих, и маскирующихся на местности жирных американских снайперов мешают спать уже второй день... :)))))))))
Заглянул давеча в один бар. Типа для рокеров, байкеров и пр. По стенам развешан соответствующий антураж - цепи, детали мотоциклов, постеры, виниловые диски. При выходе из бара висит портрет В. И. Ульянова (Ленина). Расположен он так, что находясь в помещении его заметить невозможно, но при выходе натыкаешься непременно.
Реакция выходящих такова: все, кто заметил портрет сначала столбенеют секунды на две, а затем половина проходит так, а половина осеняет себя крестным знамением. Некоторые даже портрет лобзают.
Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива, разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила. И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я, писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов. Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час игpает: - Блинннн! Блинннн! Два игpает: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.
Сидит как-то младшая дочь, трех или четырех лет от роду, рассматривает альбом со свадебными фотографиями родителей. Потом что-то ее вдруг осенило: - А где я в это время была? На этот вопрос никто не ответил, сидим, затаив дыхание, ждем. - Ах, да, я наверное у бабушки была! Потом опять проблема: - А где Аня была? (Аня – старшая сестра) Так как никто ей опять не ответил, сама же и нашла ответ - Ну, с Аней – то ясно! Она в Казахстане была. А почему меня в Казахстан с собой не берете?
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.
Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос: "What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает: "Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)
Другому задают вопрос: "Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает: "Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)
Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по трибунам звонит Газаеву... Алло! Ты где? Ты в чем?
Сижу, читаю Anekdot.ru; вижу за окном (город северный, уже давно темень; кстати, снег выпал уже пару недель как) фары светят. Казалось бы... Но все дело в том, что окна у меня выходят на не очень маленький пригорок (метров 30-40, не очень-то пологий). Все просто. Оказывается, пацаны на джипе с горки покататься приехали!..
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Я уже писал историю недели две назад. О том, что в военкомате на калитке написано "Вход"и "Выход", а калитка закрыта, все ходят через ворота. Так вот: они стерли надписи, открыли калитку и закрыли ворота. Вывод: достаточно написать сюда о недостатках в работе учреждения, и оно исправится.
Плывут в лодке Винни-Пух с Пятачком. Вдруг лодка начинает тонуть. Пятачок: - Винни, Винни, а ты плавать умеешь? - Нет! Пятачок берет весло, как переебал Винни-Пуху. Пух немного окалемался и говорит: - Пятачок, ты че творишь? - А хули делать?
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется: - Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин? - Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах. - Может быть, также для чего-то еще? - Что вы имеете в виду? - Ну… в общем, для секса. - Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
Вас преследуют неудачи? Вы потеряли работу? У вас нет взаимопонимания с детьми? Мы поможем решить эту проблему раз и навсегда. Комплект из сверхпрочной веревки и мыла избавят вас от неудач. (инструкция прилагается) pamir
На встрече в Молдове Президент Грузии сказал Президенту России, что будет присутствовать на отборочном матче по футболу Грузия - Россия. На что Путин с ехидной ухмылкой сказал:"А я буду играть... Но в другом месте". И отключил своими длинными руками свет на тбилисском стадионе в конце первого тайма.
всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.
На сегодняшний день в крае одна семья оставила в городском статистическом комитете заявление о том, что участвовать в переписи не будет по религиозным соображениям. Переписчикам дано указание не этих граждан.
Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в Германию. Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту. Это преамбула. Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами. В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная. Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и хочется помедитировать!" А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!" Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня. Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.
Принимают как то русского американца и казаха на рабоу.......... Первый заходит американец робот ему говорит...... Здравствуйте..... американец здравствуйте робот Курите....... американец ну курю........ ЗОСВИДАНИЯ русский спрашивае у американца что спрашивали...... он говорит да так спросят куришь скажи нет...... Заходит русский ему Здрвствуйте Русский здравствуйте....... Робот курите Русский НЕТ..... Робот пьете Русский Ну так иногда Досвидани.... собирается казах. русскицй ему говорит спросят пьете скажи нет........ Заходит казах робот Здравствуйте Казах сала малейкум....... робот ДОСВИДАНИЯ
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.