Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У пожилой семьи долго не было детей, и вот в один прекрасный день родился у них ребенок без рук, без ного, без туловища одна здоровая башка. Ну проходит время, сынок вырос немного, умненьким стал, но посколку у него кроме головы ничего нет то лежит он в люльке и смотрит как мама белье гладит и говорит сам с собой: -Вот были бы у меня ручки, я помог бы мамочке белье погладить. И тут у него из башки руки вылазиют, он офигел и давай маме помогать гладить. Тут мама пошла на кухню мыть посуду, и мальчик думает: -Вот бы мне ножки я пошел бы маме помог посудку помыть. И тут хуякс, у него ножки прям из башки вылазиют. Он побежал =) маме помогать посуду мыть. Мать не нарадуется помошник сынок вырос. Вечером приходит муж с работы, зашел на кухню пожрать мать слышит там шум какой то заходит на кухню а там муж стоит с окрававленным совком и говорит: -Ты не поверишь милая полметрового паука только что заебенил.
Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в руке заходит в автобус. Видит свободное место – подходит, медленно наклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться и вдруг на весь салон оглушительно пукает. Обалдевшие пассажиры с недоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается и произносит: «Нервы стали ни к черту – РВУТСЯ КАК ГИТАРНАЯ СТРУНА».
Дмитрий. Объявление: ищу подопытного кролика. подпись: Опытный кролик. Когда у нас дома не было телевизора мы всей семьей смотрели вентилятор. Спят жена смужем. жена: милый возьми меня. муж: спи родная мы ни куда не едем.
Молодожены. Первая брачная ночь: - Милый, засунь мне туда... руку. Засунул. - Милый, засунь мне туда... вторую руку. Засунул вторую. - Милый, а теперь похлопай в лодоши. - Не могу!!! - Ну вот видишь, дорогой, как у меня там все плотненько.......
Собираются Изя (И) и Сара (С) на обязательный субботник. С: Изя, так надо же с собой лопату взять. И: Лопату? А где лопата? С: Так вот же она. И: Нда, а где у нее моторчик? С: Изя, где ты видел лопату с моторчиком? И: А где ты видела еврея с лопатой?
Урок в первом классе. - Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля.. - Парта! - Хорошо, Коля. Леночка... - Прыгалки! - Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.
мужик в похоронном агенстве - нужен гроб - вот пожалуйста-позолота, вензельки, все дела, 800 уе - не, дорого - вот, дубовый, цельный, великолепный, 400 уе - не, все равно дорого - ну вот из досок, тряпкой обитый-100 уе - не, мнеб совсем дешевый - картонный за 50 - да нет, еще дешевле - кого хоронишь-то - да, тещу - так приноси, за бакс ручки прибьем
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: - Скажи мне отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? - Отделяется, святой отец! - Обоснуй, отрок! - Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал? - Обосновал,... но препохабно!
Менту говорят - когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник. Тот вечером говорит жене - я на дежурство. А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая задница. Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел. Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в низ в темноту и говорит - вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: - У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти. Метеоролог: - Здесь без "огненной" воды не обойтись. Чукчи приносят ему водку. Он им наугад: - Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет. Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит: - Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет. Шаман: - Хорошая будет погода. Метеоролог: - Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать. Шаман: - Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
Внимание АУКЦИОН! лот номер 1 Сова Гарри Потера -прикольная -жоская-красивая - не большая. была случайно подстрелена на охоте (попутали с рябчиком) так что с децал ранена (одна дробина 5ка прилетела в шнобель другая чуть задела крыло) но жива жрет срет все как положено.. можно садить прямо на балкон некуда не улетит.. по ночам наводит ужас на городских птиц.. вертит башкой.. подмигивает глазами... в комнате с отвращением отворачивается от телевизора.. очень воспитана и культурна без в\п с ч\ю.... очень нравится женскому полу и детям (проверено на своих говорят что очень милая). и так далее.... имя ВИДОМИНА начальная цена $100... кто больше Господа..
Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Попали как-то два мужика на необитаемый остров, их там дикари схватили и одному из них говорят: - Смерть или Мапупа? Он говорит в непонятках: - Мапупа. - Ты трусливый бледнолиций воин, будет тебе Мапупа!-и всем племенем его изнасиловали до смерти. спрашивают другого: - Смерть или Мапупа? - Смерть, смерть, только смерть!!! - Ты храбрый бледнолиций воин, будет тебе смерть. Смерть через Мапупу!!!
Один сосед другому: - Представляешь, моя жена наотрез отказывается ходить в зоопарк! - Почему? - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
"Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только потом выпускал мою голову из-под воды.."
Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?" Аист принес тебя в клюве. (Россия) Мы нашли тебя в бочке с салом. (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги. (Грузия) Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб. (США)
Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику: "Не торопись, я все улажу". Жена выходит к мужу в коридор. - Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся. Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: "Вот ведь баба умница. Так просто - и никаких проблем." Возвращается он домой, его встречает супруга: - Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся. Взял он ведро с мусором, спускается и думает: "Вот ведь баба дура. Весь день дома, а мусор не могла вынести."
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку: -Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!
Учебный процесс в университете обеспечивают 73 кафедры, из них 51 кафедру (69,9%) возглавляют доктора наук, профессора, 21 кафедру (28,8%) — кандидаты наук, доценты и 1 кафедру (1,4%) — полковник. AisT
Стандарт: американец, немец, русский. Задание: абсолютно равные условия. Решение: правильное, очень правильное, нестандартное. Итог: 2 трупа и пьяный русский.
Сидят три охотника на привале и хвастаются своими собаками. Первый: У меня вот спаниель такой умный. Сидим мы как-то с корешем в засаде на уток, я только вскидываю ружье, смотрю, а патроны-то я дома забыл. Ну попросил у кореша один, дал собаке понюхать, так она сбегала домой и через полчаса принесла патроны. Второй: Это еще что. Вот у меня была такая ситуация: вот сидим мы корефанами, отмечаем успешную охоту, а тут водка взяла и закончилась так я дал моему сеттеру понюхать пробку, и через полчаса он с полной бутылкой прибегает. Третий: Это все фигня. У меня лайка - такая умная сука. Пошли мы как-то с женой на пляж, ну и лайку эту с собой прихватили. Пришли. И тут выяснется, что жена забыла купальник, так я дал своей лайке понюхать у ней между ног и через 10 минут она приводет соседа за х. й
2020 год. Жизнь наладилась. Проблем больше нет. На anekdot.ru перестали присылать смешные анекдоты. Нет новых анекдотов - нет посетителей, нет посетителей - нет рекламодателей, нет рекламы - нет доходов. Пошел Дима Вернер к гадалке, старой-престарой бабке, она еще Хрущева помнит, может подскажет чего. А она говорит:
- Поезжай, милок, по свету, поговори с разными людьми, глядишь и расскажет тебе кто новый анекдот.
Долго Дима Вернер путешествовал по свету, много разного народа повидал, но никто так и не рассказал ему нового анекдота. Наконец, очутился Дима на дальнем-предальнем Севере, где живут только совсем дикие оленеводы. Зашел в первую попавшуюся юрту - а там Pyros сидит!
Сидят в камере урки. Все "в законе". Менты им есть не дают. День сидят, два, три - голодные как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается - входит мужик с огромным мешком - а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д. Они ему: - Мужик ты кто? - Да я вообще-то пидор. - Мужик, ты на себя не наговаривай!
По сообщению источника из сил безопасности Грузии лицами, закидавшими автобус сборной России по футболу различными предметами, оказались выходцы из Панкиси. Оперативность сил безопасности выразилось в том, что они незаметно заменили хулиганам боевые гранаты на пустые бутылки из под колы.
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит: - Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером? - Ну! Это сказка! В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно замурлыкал: - Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...!
Идет чувак по пустные. Жарко, пить хочет. Видит - колодец. Он к нему бежит и кричит: - Вода! Вода! Из колодца вылезает другой мужик и говорит: - Где???
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?
Дед спрашивает внучку: Д: Внученька что будет если сделать минет жирафу? В: (подумала) Сперма... Д: Правильно, а что если сделать минет бегемотику? В: Сперма Д: Правильно, а что если дедушке сделать минетик? В: Сперма Д: И шоколадка!
Мужчина гулял по парку, устал, сел отдохнуть на скамеечку. Тут же к нему подсаживается другой, улыбается и начинает гладить его по коленке.... Мужчина в ужасе вскакивает и бежит, на выходе из парка видит милиционера. - Товарищ милиционер, в этом парке голубые покоя не дают!!! - А зачем же ты сюда пришел, чаровница?
Босс вызывает секретаршу и говорит: - Мне нужен половой акт. Та отвечает: - К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его не возможно подготовить. Но можно договориться устно или задним числом.
Добавления к одному очень популярному анекдоту. Что такое психическая атака? Это матросы, скачущие на зебрах, размахивающие вместо сабель палочками постовых ГИБДД. Петр Семенов.
Мужик опоздал на работу. Начальник: Ты почему опоздал? М: Да вот, будильник сломался... Н: Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил? М: Если честно, то накурился и разобрал.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.
-Удивительно! жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило забывают. Чем это можно обьяснить? - Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты помнишь когда поймал свою первую большую рыбу? - Конечно помню! - Вот видишь, а рыбка то, наверняка забыла...
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером
Химичка в школе объявила, что будут изучать кислород и задала выучить его способы получения. На урок Вовочка приносит кислородную подушку. - какой ты молодец, Вовочка, ты ее в аптеке купил ? - нет, у дедушки взял - а что сказал дедушка ? - Ап-ап...
Эстония. Кабинет врача. Заходит пациент. - Токттор, у меня ччто-тто каппает с члена Доктор думает полчаса, потом спрашивает - Как тавно вы ззанималлись сексом? - три тня назад, токттор Еще через полчаса: - О! Та вы кончаетте!
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?" Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".
Явилась к Золушке фея и спрашивает:"Ты что на бал не собираешься?" а золушка в ответ:"У меня месячные, что делать? :(" Фея протянула ей тампон... Ну все хорошо, повеселились на балу с принцем... Идет золушка домой ( ноги враскарячку, злая), на встречу ей фея... Золушка:"Чтож ты мне, сука, не скзала, что он в 12 часов в тыкву привратится..."
Начало 90-х, Ненька Украйна. Останавливают гайдамаки автобус, заходят в салон и говорят: - Щас уси нам будут говорити що на украинской мове значит драбына и що значит дратына, а як хто говорити не буде-того знищати(т. е. расстреляем); Двоих в начале салона вывели и в расход, тут негр-пассажир аж подпрыгнул: - Хлопци та на нашей ридной мове ДРАБЫНА значит лестница, а драТЫНА палка! - Да сидай хлопче мы и так бачим що ты не москаль.
Парень говорит другому: - ты знаешь, я 6 лет не пил, не курил, не трахал женщин. Второй: - да ту что?! а что дальше? Первый: - ну а на седьмой год пошел в школу.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?!
стоят два киоска. в одном орехи, а в другом презервативы. бабушка встала не в ту очередь. подходит ее очередь, продавщица спрашивает: бабуля вам сколько? бабуля: с килограмчик. продавщица: бабуля а вам немного? "ничего мы с дедом за вечер прощелкаем!
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?