Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! whiteson
- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку. Ну, со временем стали здороваться. А как-то она спрашивает у меня: - Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить? А я возьми да и ляпни: - Пока жив был - боялся! Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива. Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души! В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - «Ну как» ? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты… Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - «с моря на стол». Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд» для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и… Дальше от первого лица: «В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног… Russo turisto, в общем. Ну, спрашиваю я, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи». Макс Гамбург 2002 _godfather_@mail.ru
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии... И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.
В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что она присуждалась в последние годы: - Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц. - В области медицины премию получили Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке «молния» в брюках)». - Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями - Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim, H.Sandvik) из университета в Бергене (Норвегия) за пионерскую работу «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца. - В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу. - Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из детектора и огнемета.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... jonas
История о моем дедуле.. выпить он очень любил и везло ему на это дело прям несказанно... вот об этом и история... было это лет 20 назад... Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает, значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать, ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова... А сама пошла на утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло"... спрашивает как он нашел: оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей видите ли стало... вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз... Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров. Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны, сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"... бабуля в панике: уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров... А в это время решил дедуля поспать: стока нервных потрясений за весь день! ну, кешно, два раза ТАК подфартило - не каждый алкоголик выдержит! Ну а где лучше всего спать? естественно - на теплой русской печке! ... Дедуля не поверил своим глазам, когда и ТАМ нашел полный чугунок браги... такого прилива счастья он давно не испытывал... в общем, уснул мой дедуля сладко-сладко в обнимку с уже практически пустым чугунком... Ох, ну и досталось же ему потом от бабушки.. но это уже совсем другая история...
Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов, которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что, когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то кафедрой и говорит: - Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный, и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и говорит "пИсай сюда". (В смысле - подпиши). Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.
Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику: - Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! - Откуда ты знаешь? - спрашивает тот. - Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. - И что? - Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”: - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее: --00-- 8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше. К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть. Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на родной почве у них это очень принято. --00--
предыдущие 7 не менее занимательны. :) http://www.cbs-mba.ru/business/b1_7.htm
Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из славных городов ЮФО. Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки. Не захотел котеночек теплом делиться. Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу протянул, а что понежнее... То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать. А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями может быть. Матвей.
Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.
Рассказано другом друга :-) Поехал он как-то в деревню к родственникам своим каким-то. Ну там встретил корешей своих, то-се, пошли они в соседнее село на дискотеку. И случился там у них с аборигенами конфликт, а по простому драка. Местных было больше, поэтому пришлось убегать. И вот бежит этот друг друга по дороге от 2х мужиков каких-то лет по 30. Далее от первого лица: Бегу я короче и вижу - догоняют постепенно. Спортсмены наверно. Тут один другому на бегу орет: Вася, ты только обухом бей, так МЕНЬШЕ ДАДУТ. Естественно, после вдруг открывшегося у перца второго дыхания, догнать его не смогли. Grizzly
Весна пришла. Чуть скрипнув дверью Я вышел утром на крыльцо В лучах кричашего рассвета я поскальзнулся и лицо Касаясь гладкого битона, стремительно спускалось вниз Мороз с утра был, лед, ступеньки, природы радостный каприз.
Навеяно вчерашней байкой про Египет. Може и не смешно, но... Хургада. Отель "Принцесса" стоит почти на выселках. В первый вечер решили пройтись вдоль дороги. Рядом с отелем стеклянные избушки с сувенирами. Твердо знаем, что ничего покупать не будем, но заходим в №1. Всякая египетская экзотика. Тут же подлетает продавец, естественно, смуглый, черноглазый, а в глазах-почти иудейская печаль."Здравствуй!"-говорит он-"Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!"- а сам от счастья, что видит почти соотечественников, чуть не плачет. Мы порадовались за него, но покупать ничего не стали. Заходим в №2. Продавец другой, но глаза такие же печальные. Текст тот же"Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде"- со слезой. Мы хмыкнули. Заходим в №3. "Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!" Мы стали ехидно хихикать и решили обмануть судьбу - зашли в №5. Конечно, Семен-сирота без мамы. Ржали мы так, что чопорные англичане что-то прошипели на тему русских психов.
На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом деле. Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор, решил нам поведать свои военные истории. - Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......
По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят» Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен ) 1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала что-то вроде диспетчера памяти) 2. Почему тут валяются кабелЯ ? 3. Набросок плана в тетради - Васе пойти туда-то - Пете написать то-то - Тане переделать это - Дать Гале вып
4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7 месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.
Ш. – Но почему?! С. – Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу! Ш.( внимательно разглядывая ее ) – А Вы уверены? С. -??????!!! Ш.- Ну, может, еще рассосется…
5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ). Шеф докладает
- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л. очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она была недовольнва мной, что не получила удовлетворения… Народ начинает ржать. - ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА… У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ). - С смысле, не походила по магазинам.
Не история... , так... Вчера понравился момент в передаче «Кто хочет стать миллионером». Галкин: Расскажите о себе Игрок: Играл всю жизнь в театре, переиграл все отрицательные роли. Галкин: Ну какие например? Игрок, улыбаясь: Ну например Иванушку-дурачка Галкин: Это Вы сейчас изобразили Иванушку-дурачка? Игрок, уже не улыбаясь: Нет…, это я просто улыбался…
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии, хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако ей все же интересно знать - что там обещают показать. И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки: "Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ БУКВЫ разница - а какие отличия! Михаил
Ко мне на днях зашла знакомая, чтобы распечатать - у ее домашнего струйника кончились чернила. Ну я был немного сонный и поэтому на каждое действие компьютера ворчал. Вернее комментировал в полголоса действия компьютера. Дошло дело наконец-то до печати. Включаю принтер - у меня струйник-HP, перед печатью он водит головкой, проверяет все ли готово и т. д. И тут мой принтер включившись начинает брать одну за другой бумагу из лотка и выплевывать ее непропечатав. Я недовольно в сам себе: "Это еще че за фигня?" На что моя знакомая говорит таким бодрым, жизнерадостным голосом: "Бумажку считает, у меня всегда так". После выползания из под стола я окончательно проснулся, чего и Вам желаю ;-)
Как-то был устроен спонтанный сабантуй и после какого-то очередного тоста был объявлен перекур. Так как компания была довольно большая, перекур глобальный, а пепельница одна, одной даме, тянущейся к ней (пепельнище), было предложено "курить в рюмочку", в смысле, стряхивать пепел. Пару минут после этого была немая сцена, так как она старательно, с чувством выполняемого долга, нисколько не замечая округленных глаз, и не задумываясь о всей несуразности такой процедуры, выдыхала дым в приставленную к губам рюмку. lado
Много историй было уже написано про "кадров" в каждом коллективе, без них как то и не обходится уже. Знаю я одного такого представителя, работающего на данный момент в гуманитарной организации. Утаив его реальное имя, дадим ему нарицательное Тигран. Я была немного удивлена, узнав что Тиграна взяли в довольно таки отвественную организацию, скорее все таки потому что руководство знало его давно, хотя никто там его не знал так как знаем его мы, его друзья. Он славился в нашем кругу как милый симпотичный мальчик, отзывчивый, всегда готовый с нами выпить, повеселиться, но все таки он был своего рода ребенок, тормозил просто иногда, да и добивал своим мышлением. Так вот, с таким его качеством как торможение и небыли знакомы в серьезной организации. Организация, как было уже отмеченно, являлась гуманитарной, качали они всякое нужное и ненужное добро, которым американские братья, ну наверняка и сестры делились с нами. Добро ето завозилось, растоможивалось, пересчитоволась, а потом раздовалось нуждающему народу напрямую или через посреднические организации. Как то отправляют значит Тиграна на один из складов проводить распределение, на складе народ уже ждет, волнуется. Этот же все еще в оффисе, непонятно почему, тут его начинает подгонять старший по званию, весь оффис следит за разговором: - Тигран, ты чего еще не уехал? - Жду Карена, у него нужные мне бумажки. - Какие? Главное что бы имелся план распределения, остальное можно и потом. - Ну вот поэтому я его и жду то! - Что???? Как????? Он не дал тебе план распределения??? - НЕТ!!! Не дал! Дал только копию...
Кто сползал со стулов, а кто присел что бы не упасть.
Историей № 8 от 11 ноября навеяно. Обитаю я в г. Липецке, но в Моськву наведываюсь иногда. Уезжать домой с Павелецкого и, соответственно, дожидаясь поезда, можно погулять по Павелецкой площади, завалить в "Золотую воблу" и вообще... Так вот - прогуливаясь, как-то наткнулся на совершенно замечательную, на мой взгляд, табличку возле одной арки на Павелецкой, написано: ЗУБО протезирование ГИНЕКОЛОГ Издалека весьма шокирует, кроме того вот это ЗУБОГИНЕКОЛОГ написано большими такими белыми буковками, а "протезирование" как-то особо не заметно. Первая мысль, которая у меня возникла (что бывает редко) - "Откуда ТАМ ЗУБЫ!"
Обычное шотландское студенческое общежитие. На кровати – обычная шотландская синтетическая подушка, плоская и очень неудобная. Благодаря своей синтетичности, подушка очень скользкая и наволочка с нее постоянно слазит. Поэтому-то мне и удалось обнаружить на подушке скромный ярлычок, который сообщал примерно следующее: «Подушка синтетическая. Наполнитель такой-то. Размеры такие-то. ВНИМАНИЕ! Небрежное обращение с подушкой может стать причиной пожара! ». Надо ли говорить, что после такого открытия я несколько ночей почти не спал и с подушкой обращался очень бережно. Ленечка
Вечерний блок новостей Нашего Радио. Дикторша читает монотонным голосом, без пауз: Вы услышите о том как в Петербурге похищена книга Исаака Ньютона о том как Владимир Путин выступил резко против переговоров с чеченскими сепаратистами.
Дано: 1. слово hacking - известное вероятно, даже весьма удаленным от компа людям 2. Словарь Lingvo
Так вот, по мнению данного словаря (который на самом деле я уважаю и очень часто использую - про его баги и дикий способ защиты речь не идет :))) - hacking это "творческая работа программиста-энтузиаста"!!!
Дело было во Флориде. Зашли мы как-то в один ресторан. Я, одна моя соотечественница и две гречанки-киприотки. Только садимся за столик, гречанки начинают что-то лопотать на своем. Такие уж они, знаете, не любят по-английски. Меня это все уже давно достало, я не выдерживаю и говорю, так громко, с выражением, на русском, естественно: - НЕНАВИЖУ, КОГДА ОНИ ПО-ГРЕЧЕСКИ НАЧИНАЮТ!!! Тут одна из них поворачивается и говорит мне на автомате укоризненно: - Speak Engli... Тут до нее доходит, на чем они сами только что говорили, и она очень внезапно затыкается. С этого момента в моем присутствии ни одна из них даже не пикнула по-гречески! Вот вам и глобализация, маму ее.
Недопонимание рождает агрессию, полное понимание - скуку. Так выпьем же за то, чтобы все мы друг друга понимали, но чтобы в каждом из нас оставалось хоть что-нибудь загадочное.
Лечу я этим летом из одной ближневосточной страны домой в Беларусь в отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла – звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела, может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.
Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые. Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые приносить и распивать запрещается! А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...
Глобализация - это когда русский с латвийским паспортом (я), работающий на американскую транснациональную корпорацию в Силиконовой Долине, едет по английской деревне во французской машине с правым рулем, которой управляет американский китаец рожденный в Макао.
Остальные пассажиры-коллеги - вьетнамка, янки и мексиканка.
работаю в ночоном клубе в одном из городов нашей необьятной родины ! но это не так важно-по факсу приходит 2 райдера(бумаги где проставлены требования артистов на гастролях) на группы АКУЛА и ТУРБОМОДА выписки из райдеров: Турбомода -то да се.... и 20 бутербродов в гримерке на 3 человек Акула - тода это.. и 30 бутербродов в гримерке на 1 (одну) хрупкую и маленькую девушку
Как то перед сном включаю телек, автоматически перехожу сразу на HBO channel, там обычно всегда хорошие новые фильмы крутят, ну а по ночам бывает что частенько всякие шаловливые передачи показывают, натыкаюсь как раз на одну из таких. Показывают что то про серию из диких секс видео, извращения и рекламы всяких секс передач со всего мира. Меня все ето никогда не интересовало, собираюсь переключать, но тут торможу, когда слышу что представляют русскую девушку. Девушка одетая в сексуальное черное кожаное обмундирование на большом мотоцикле, голос за кадром представляем ее как горячую избалованную русскую девушку, готовую для вас на все. Далее показывают мельком голых девиц в разных позах. Одновременно идет реклама етих девушек: "Русские БАБУШКИ ждут вас! Они разные, способные удовлетворить любой вкус, посмотрите например на эту скромную с виду девушку..." Показывают действительно смущенную девушку, в халатике, девушка начинает петь... дрожащим голосом... я начинаю даже подпевать, давно не слышала эту песенку "У самого синнего моря".... и тут читаю внизу субтитры, перевод к песенке " иди ко мне, ты будешь моим следующим... ла ла ла ла". Извращенцы, такую песенку извратили :(
Да простят меня братья-казахи. Упал у меня взгляд случайно на банку "Комета". Причем на ту часть, где инструкции на разных языках. И вот что я узрел: то, что по-русски "Способ применения", по-казахски просто "Колдану". Вот такое колдовство бытовой химии.
Идем вчера мимо аптечного киоска в универсаме, а уже вечерок народу почти совсем нет и стоит такой большой МУЖИК в шапке ушанке, в ватнике и таким баском спрашивает продавщитцу: - у вас памперсы по чтучно продаются?? ... нда типопо с друзьями пивка собрался попить......
Разъехались с мужем, решив пожить какое-то время отдельно, однако, в силу сложившихся обстоятельств продолжаем весьма тесно общаться. Вот и вчера позвонил он мне вечером, давай, мол, подскочу, переговорить надо. Надо так надо. Приехал в начале первого ночи, я спускаюсь, а квартира, в которой я сейчас живу, располагается на Садовом кольце. В общем, села в машину, отъехали на какую-то боковую улочку, встали, разговариваем. Проходит полчаса, подъезжают менты: "Ваши документы!" (типа, проституток отлавливают...) У нас с собой, что у меня, что у него только права. Протягиваем, при этом муж, понимая, что их интересует, сразу говорит: "Да все нормально, с женой общаемся, вот, видите, фамилии одинаковые." Поизучали, отдали. Проходит еще какое-то время, вроде закругляемся в разговоре, муж прокручивается по району, подвозит меня к дому, однако, разговаривать не закончили, поэтому запарковались уже на Садовом. Проходит еще минут 20, новый наряд милиции с тем же вопросом. Привычным жестом достаем права, муж говорит все ту же фразу про жену, фамилию и т.д. Я начинаю говорить, что, мол, ваши уже полчаса назад проверяли, понимаю, что это было несколько в другом месте, другой наряд, в общем не к месту прозвучало... НО!!! Реакция представителя правоохранительных органов нас привела в полное изумление. Итак, я: - да ваши уже полчаса назад проверяли... сотрудник милиции: - да, а почему вы не уехали? Вариантов ответа у нас нет до сих пор :-))
Еду вчера на метро от Выхина (конечная). Начиная со следующей станции, машинист, закрывая двери, начинает орать: "Закройте двери!!! Поезд никуда не пойдет пока не закроете двери!!! Закройте, я сказал!!! Немедленно!!!". При этом хлопают двери, орут со станции по громкой связи тетушки в красных шапках и т. п. Так продолжается минут пять. Наконец отъезжаем. На следующей станции то же самое. К вышеизложенному прибавилось: "Закройте, я сказал!!! Важен каждый сантиметр!!!". Голова уже начинает трещать, в ушах звенит. Ор, ругань. Еще две станции подобного кошмара. Сил это все слушать уже нет никаких. Хочется крови... На "Таганской" громкость выкриков достигает апогея. По перрону ходят "красные шапочки" с мегафонами и орут практически в каждую дверь: "Закройте сейчас же, не задерживайте отправление поезда!!!". Стоим уже минут десять. Вдруг все стихает. Я вижу идущего по перрону машиниста, приговаривающего: "Блин, вроде закрыто все...". Потом машинист бегом возвращается обратно в кабину и орет: "Освободите вагоны!!! Немедленно!!! Поезд дальше не пойдет!!!". Оказывается, какой-то контакт у него там не размыкался и горела лампочка, что двери открыты. И эта мудила орала на каждой станции вместо того, чтобы проверить сразу!!! А потом еще решил поехать в депо на всякий случай! Мда, богата страна мудаками...
Я не говорю по-немецки. Вообще никак. Конечно, стыжусь безмерно. Но мой стыд не очень глубок по причине знания французского языка. Заставила меня однажды судьба жить в одной коммуналке с девушкой, изучающий этот самый немецкий язык и не говорящий по-французски. Однажды она нашла одно из писем моей французской подруги и прикола ради принялась его читать. Меня тут же свернуло от хохота, потому что прочтение ею французского текста при полом неведении правил чтения и всего прочего звучала очень-таки забавно. В отместку Ирина приволокла немецкую книжицу и заставила меня читать диалог. Теперь-то была ее очередь веселиться, особенно после того, как я прочитала с выражением фразу, которая переводится как "где ты?"........ Для тех, кто так же как и я не в ладах с немецким озвучу: - ВО БИЗ ДУ?!- прокричала я и свернулась от смеха.
про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ
В горках знал его любой старики всегда пинали девки шумною толпой чуть завидя загружали. Был наркотом, выходил уколотся ежедневно с кем не встретится любил побеседывать душевно. На рогах когда он шол мог его узнать бы каждый только случай с косяком вышел вот какой однажды.
Видит издали печник кто то на его планы проник видит ктото незнакомый без дороги напрямик, и печник так разозлился сходу раскурил косяк, краскою до пят залился громко крикнул - Эй ! Чувак !! ой Ты че в натуре падла на мои планы залез? псина ебаная в жопу, хуев пидар, плесень, бес! и прохожий тут повелся, он подумал что менты!! а когда он оглянулся.... оказалось "хуй наны" и печник - душа блатная - знай Себя, не лыком шит взглядом хуя обмеряя как тя кличат то кричит! Сплюнул тот, моргнул глазами, лысый, ростом невелик Ленин !!! просто отвечает и попутал тут старик ! день за днем проходят пьянки кровь уж в жилах некепит но никак про случай этот позабыть немог печник. а по свежей по накурке разглядел он у ворот БМВуху цвета хакки в ней сидел блатной народ.. заметалась у окошко беспокойно вся семья! в хату входят 3 амбала .... - Ты "такойто" ...??? - вотон Я! собирай свои манатки с Леней будешь говорить.. а жена... - Сглупил "тогдато" - буш за бАзером следить. сразу в слезы непременно к мужней куртке головой - попорошу (сказал Арама) ваш инстрУмент взять с собой...... скрылать хата за пригорком, мчится тачка напримик и проехав миль так сорок осабняк пред ней возник !!!! ............. ............. ............. В хате "бля буду" народу ! все в наколках аз пиздей!! ктото в покера играет! кто то дрочит свой конец!!
Ну а телки тут крутые ! их ебут и так и сяк (и поставив на колени и зажамши член в косяк)
Тут толпа вся рассупилась это Ленин в зал вошел а за ним четыре бляди шли аж так что трясся пол. подошел к нему поближе и спросил - ну что критин ??? у Меня гнилое дело засорился Мой камин.... .... .... продолжение следует...!!!!!!!!
C самого начала, а то непонятно будет... Встретились мы со Славой на бульваре (у меня было противное настроение, хотелось пивка попить), и мы решили скорефаниться. Пивка попили, с девками познакомились (у Славки есть такая особенность, как забывать определенную часть времени во время опьянения) и разбежались. Я с одной стал встречаться, а вторая изредка спрашивала, ну где же тот симпатичный парень? Однажды приехали в наш колхоз карусели, народ есно обоссал ляжки от счастья, и ну давай кататься! Я с девками на ентих самых каруселях ошивался, пошел за пивом и тут то встретил Славку. Он с парнем баб искали... Я ему и грю: Я:-Девку будешь? С:-Какую? Я:-Ту с которой знакомился? С:-Я? Знакомился?! Я:-Ага? С:-Не помню, но показавай! Показал я ему ее, он и грит, давай! Я их второй раз знакомлю... Ента история закончилась бонально, она его продинамила на денюжку, и Славка ничего(кого) не поимел. Спустя определенное время Славка поругался с собственной матушкой и пока искал квартиру, жил у меня. ВОТ ТУТ ТО И НАЧАЛОСЬ БЛЯДСТВО!!! Отступление: мы как-то посчитали, у него было 6 девченок, у меня 5. ОДНОВРЕМЕННО!! Продолжаю... Тем временем ко мне приехал младший брат, и мы со Славкой и братом поехали в центр пивка попить на машине, на голубой мечте... (на ней потом появилась на заднем стекле надпись "Экипажу требуется симпатичная стюардесса") Не буду отвлекаться: Стоим мы на центральной площади, пьем пиво, и тут видим ТЕХ девок, с которыми гуляли выше. Я уже со своей поругался, а Славка вроде как тоже (после продинамливания). Но... Вот ента Алеся (которая динамка), пообщавшись со Славкой, грит ему, мол надо разочек... покучковавться. Славка все енто мне сказал, у меня созрел гнусный план мщения, которым я поделился со Славкой, и мы ломанулись на машине ко мне домой. Учитывая, что я был самый трезвый (пиво пили ВСЕ), я вел машину (в ентом и была вся гадость...). Приехав домой, включили музон, догнались пивом и пошли спать. Славка тем временем оттрахал Алесю (ему не понравилось :-) мыться надо и све такое), подходит ко мне в спальню, и грит полушепотом - наполовину громко: С:-Надо Алесю отвезти. Домой. Нчинае работать план... Я:-Да ты че, охренел? В два часа ночи? Пьяный? Нефиг мне делать, што ли? С:-Ну Димка, надо сильно... Я:-А куда она ехала? Пущай КАК хочет, ТАК и добирается! С:-Так ей дома быть надо! Я:-А мне не надо?! Мне завтра на работу, город от преступников спасать! С:-Давай ключи, сам повезу... Я:-Ща, дам, а утром машина в смятку, два трупа, и я в морге трупики опазнаю... Вали отсель! (А раньше мы с ним уже договорились обо всем. И говорилось енто все так, чтобы ОНА слышала! Типа Славка не виноват). А жили мы на окраине города, районьчик такой нехилый (цыгане. наркоманы...) Вывел Славка ее на улицу, довел до магазина (идти 3 минуты максимум) и грит: - Огни видишь? Город там!!! И началось ралли "Южная - 17 Микрорайон". :-) Пешком идти часа полтора быстрым шагом... С одного конца города в другой. Можно было бы опустить занавес, но... Прошло несколько дней, стоим на площади возле фонтана, пьем пиво, и тут крик: - СЛА-А-АВ-А-КА-А-А-А!!! Оборачиваемся, бежит Алеся с распростертыми объятиями!!! Занавес...
Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп. - Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям. После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна высунулась Хакамада и гневно прокричала: - Никаких уступок террористу!!!
Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом. Встретились с японскими агрономами и спрашивают : - Ну и что вы здесь сажаете? Японцы по-русски отвечают: - Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры... Русские, улыбаясь: - А хуй вы не сасаете? Японцы: - Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!! тейдлик
