Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают "козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться, но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза сказала: - Дядя... ну скажи бля!..
Только что услышал от аниматоров моей студии историю:
Аниматор (а по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете, изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася Харошевский поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в "скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была показана даже у нас.
Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца, Вася зашел в обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива.
В пивнушке снималась педерача "Скрытая камера". На чешском языке.
Вася сел за столик и потребовал бокал пива.
Ему принесли бокал пива.
Большой бокал пива.
Большой чешский бокал чешского пива.
Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной педераче тянул литров на пятнадцать.
Подошедшая официантка предложила Васе соломинку.
На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:
- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку??
Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают. А как можно посс…- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю. Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик: - Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал. А под колесами - снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вроде не вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером «Жигуля» толкнуть? Толкаем. - Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится! - Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся, глушить не стал, поставил на «ручник», чтобы выйти, номер дома посмотреть - три минуты! Видать, примерзло! (А на улице - минус семнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может, оторвем! Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини, говорим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нам протягивает и говорит: - Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас ссать хочет? На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот незадача - ссать не хочу! А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужик уехал на обоссанной нами машине, а мы - по пиву. Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация … .
Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ, чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.
Преамбула. Одна женщина решила сходить к стоматологу. Чтобы этот визит не пошел в ущерб работе и выходным, она записалась на самое раннее время в рабочий день. Амбула. С честью вытерпев надругательства над своим организмом со стороны повелителя пломб и бормашины, женщина вышла из кабинета и пошла на работу. Было темное зимнее утро. И тут женщина заметила, что она привлекает внимание прохожих. Женщина стала задумываться, что с ней может быть не так, но ничего не придумала. Прохожие по-прежнему заглядывались на нее, некоторые оборачивались и смотрели вслед. Женщина остановилась, проверила пуговицы, поправила шапку, достала зеркальце, посмотрелась в него, в общем, провела ревизию внешности, но ничего криминального не обнаружила. Так она и шла до самой конторы под удивленными взглядами прохожих. Кульминация. И когда она, наконец, зашла в освещенное помещение, то обнаружила поверх зимних сапог полиэтиленовые бахилы, которые обувают перед тем, как войти стоматологический кабинет. Послесловие. Хотелось бы написать, что охрана на входе согнулась от смеха пополам, но я этого не видел, поскольку история изложена со слов жены, работающей вместе с героиней сюжета.
Бывает, с историями случается нечто вроде химической реакции: два прикола, не особо смешные сами по себе, дают в сумме на порядок больше смеха, если они рассказаны вместе. Так и у нас вышло на днях.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. Пришла после болезни сотрудница, рассказывает, как там в больнице жизнь. И говорит: - Вот я филолог дипломированный, а все равно - век живи, век учись! Богат русский язык, ой богат! Слово новое узнала там, не слыхивала раньше нигде такого. Дело было в обед: одна тетенька подходит, просит добавку свеклы. Так и говорит: мол, пожалуйста, если можно, мне одной свеклы, да побольше. А раздатчица ей отвечает: вы что, ТУГОХОД ?
Девочка наша сначала не поняла, что это значит. Мы тоже никто не въехали. Оказывается, раздатчица имела в виду «тугоход - это тот, у кого туго выходит, когда он ходит по-большому. Во как! Свекла-то слабит, потому тетка и решила, что больная в слабительном нуждается. Ну, теперь будем знать, что гадящего с трудом можно назвать тугоходом.
Но это еще не все. Через несколько дней -
СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. Той же самой девице дают перевести акт о поломке одного механизма. Садится она за комп, вчитывается в полученный текст... и... роняет башку на стол, начинает дико ржать со всхлипами, мы подбегаем - что ж там такое? А она аж говорить не может, тычет пальцем в акт, смотрим:
«Претензии к работе двигателя: ТУГОЙ ХОД... »
Дальше мы уже не читали. Заржали все. Ну и картина: моторчик просраться не могет!!! Представили себе? Свеколки ему, свеколки!
Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице. С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает: - Иванова! - Петрова-Сидорова! - Заднюногупочесанская! и т.п. И тут он говорит: - Кукушкина ! Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него на руках ОДИН! Говорит одной: - Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина? Баба уверенно произносит: - Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете. Дааа, женская логика, млин... Тоже ведь птичья фамилия! И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок. И даже не блондинка. Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета.
ГРИНПИСОВЦАМ НЕ ЧИТАТЬ. Знакомый немец рассказал. Он родился и рос в Берлине, а Berliner Jungen - это прям притча во языцех, самое отвязное хулиганье. Берлинских мальчишек и их шалости Эрих Кестнер увековечил в своих повестях и стишках хулиганских... но не только ими славен город Берлин. Еще зоопарком. И вот они (мой знакомый со своими дружками), когда были мелкие, туда ходили прикалываться над енотом. Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару. Повинуясь инстинкту, зверь идет к водоемчику, специально оборудованному в клетке, ибо куда ж без воды еноту?? и начинает полоскать полученный дар. А зловредные человечки глумливо хихикают, наблюдая за опупевающей мордой енота, у которого на глазах все угощенье растворяется к чертовой матери. Это выражение енотьей физиомордии словами не описать: нашему немцу для описания не хватило немецкого+русского+мата. Пытался изобразить на своем лице, но трудно. Главная мысль бедного енотика: "КАКОГО ХРЕНА??? ПОЧЕМУ ОНО ТАК??? ВЕДЬ Я Ж ВРОДЕ ПРАВИЛЬНО ВСі ДЕЛАЛ!"
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Банальная история из жизни. Молодая учительница биологии приходит к гинекологу: - Знаете, у меня проблема, - у меня уже три месяца нет месячных. Постоянно тошнит по утрам. Я три раза покупала тест на беременность и он три раза оказывался положительным. Доктор, скажите, я не беременна?
Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых. Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н., строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг. Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать ротному, но добродушный и безобидный. Рядовой Петрушенко, дневальный по роте. Личный состав роты.
Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я, курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником, фыркает от удовольствия. Мы курим... Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина, закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым педерастическим голосом: - Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!! Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ??? Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает. Командир произносит фразу: - А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка вечной была.
Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк. И самое главное, захочет. Видел сам. Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции, Печорский район, таежные пампасы в долине реки Косью. Время - сентябрь 1988 г. Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжелый), за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная, крокодилообразная, плавающая. Черт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.
Необходимо поподробнее описать фигуранта. Черт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии ЛТП, за верность идеалам . К 1988 году Черт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье, домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с поезда еще в Ухте. На третий его тело доехало до Котласа, в четвертый раз без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды. Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой год он доберется до Москвы, сделав только дополнительную остановку в спецприемнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и получив зарплату за весь сезон, Черт нажрался еще в привокзальном буфете, и сел в поезд, идущий в противоположном направлении - на Воркуту. Но даже в этом случае он умудрился отстать, во время минутной остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска. Откуда угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолетом Черт улетел в партию, где дожидался сезона, ковыряясь в технике. Несмотря на все свои недостатки, Черт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь некорректное определение). В тот год баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина. Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский тягач. Солярки правда жрал много, но кто ее тогда считал. … Одна только выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения, вертолетный. Система охлаждения емкостью чуть не двести литров, разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать приходилось ежедневно по несколько ведер. И еще одна “болезнь” - постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери. Все беды от лени. В то злосчастное утро Черт поленился дважды. Сначала он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завел тягач и, пугая ревом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды метров 150 и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом берегу то там, то сям валялись бревна, наследство времен сплава леса. Тут Черт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством подколотил пальцы на свое законное место. Переключившись на вторую передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего полутораметрового роста буквально улегшись животом на порог, замахнулся на проплывавший мимо вылезший палец, и наебнулся. Выпал. Тряхнуло видимо любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же продолжал себе ехать, и ему было наплевать. Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Черт, обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила, пока просто шел рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом. Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его сжалось в недобром предчувствии. Определенно, попасть обратно в вездеход представлялось проблематичным. Сзади, вертикально повернутый форкоп на высоте практически груди. Борт закрыт, и даже в состоянии покоя, зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою. До реки оставалось уже метров пятьдесят. Черт, прошмыгнув мимо борта, обогнал тягач и, спотыкаясь, вывернув шею, засеменил перед ним. Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но самое главное, глаза-фары были защищены решеткой, и был шанс умудриться закарабкаться на капот. Изготовившись и набычив лицо, Черт сделал несколько шагов разбега в лобовую. Вода была все ближе, и под ногами было уже не галька, но песок. Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и человека, столкнувшись, не образовали никакого нового в физкультуре эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Черт был отброшен. Еще в воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете, и на четырех конечностях пытался выбежать из-под надвигающегося днища. Но, видимо, животные инстинкты в трезвом виде Черта не навещали. Ни скорости, ни скакательных навыков не хватило. Черт накрыл свою грешную голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно. Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб уестествить повариху тетю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки. А тетя Люба была весом, конечно, не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71. Ага, так она ему и дала, наша повариха. … У нее добавки-то хрен выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевленный столь малокровным итогом атаки, Черт повторил маневр. Под ногами уже начинало хлюпать. Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по решетке радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и затылок, чавкнув, уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище глазами, Черт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы, положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем, оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось плаванье. Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Черт устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он приблизился к корме. Сентябрьская вода реки, берущей начало с полярного Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по-прежнему было не за что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп? :)) Черт некоторое время волочился за флагманом, напоминая ебнутого воднолыжника без лыж и веревки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Черт решился на рывок. Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку, и до конца своих дней занимался исключительно домино. Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперед и оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Черт пробулькал нечто похожее на “Полет валькирии” и, выскочив до пояса из воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его, распрямившись, развернула легкие, и победный крик долго отзывался эхом над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции. Утром за завтраком, мужики удивленно констатировали, что борода нашего героя засеребрилась. - Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта? Черт лишь чуть улыбнулся, прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль, как часы, на холостых оборотах работал его побежденный зверь.
P.S. Как выглядит это дьявольское транспортное средство, можно посмотреть здесь: http://ast75.karelia.ru/foto/f6.jpg
Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень. Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия. Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в сырое помещение приходить. Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру крыша над головами коммерсантов не текла!" А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным пистолетом и отправились покорять вершину ангара. Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились, ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям... Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками. Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес". Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими. Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до асфальта. Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти всем. Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз. На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках встречающих были совсем другие предметы. О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор, я скромно умолчу. Можете додумать сами... P.S. История реальная.
Пришел к нам в контору писиколог. Начал задавать всякие вопросы, картинки заставлял рисовать и т.д. и т.п. Под финиш решил рассказать сказку: Жил был король. Была у него дочка-красавица. Влюбилась она в одного бедного принца (парадокс, конечно, но такова сказка). Папаша ее стал в позу и сказал, что она не сможет выйти за него замуж, запер ее в башне, и решил устроить турнир, победителю которого и достанется принцесса. Принцесса договорилась с охраной и сбежала. Шла она по темному страшному лесу, очень устала, жутко ей было и т.д. и т.п. Вдруг видит - скачет ей навстречу рыцарь. Она к нему. Так мол и так, любовь-морковь, все дела, к милому мол хочу, отвези меня. Рыцарь сказал, что отвезет ее, но за это она должна ему отдаться. Принцесса подумала, потерзалась и согласилась. Приехала к любимому, рассказала ему все, а он сказал, что ему типа б\у не надо, убирайся откуда пришла and so on. Та к папе, папа ее: "Ты мне больше не дочь, пшла вон отседова". На сим грустная сказка заканчивается. Далее было предложено выбрать себе роль в этом бредовом спектакле. Ну народ начал говорить, кто во что горазд, кто королем хочет быть, кто принцем, кто рыцарем, кто принцессой. Далее следует фраза одной девушки: "Принцесса - ангел, она чиста как свежий снег, т.к. она пошла на страшную жертву во имя любви, а принц-сволочь ее отверг!" В ответ ей следует короткая фраза: "А ты знаешь, на скольки рыцарях она к принцу добиралась?????!!!!" Занавес. Все в ауте.
Раньше, когда я собирался в загранпоездку, меня всегда интересовало мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не занимаюсь.
У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады... По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из себя такой скучный..." (с)
Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого... "Издеваются," подумал Штирлиц, и стал лениво ковыряться в десерте... Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого каждому шотландцу... И сразу птички запели, солнышко выглянуло, люди заулыбались... "Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу показать!" - закончил он свой рассказ.
P.S. Сиропом оказалось виски. По словам специалиста, где-то около полбутылки... Птички двоились, ветер пропал, итальянский понимал без словаря.
В начале декабря я с женой направился в "Универсам 77" за покупками к новогоднему столу и всяческой праздничной мелочевкой. Среди многих отобранных товаров были две свечки в виде елочек. Одна оформлена новогодней, другая обычная лесная красавица. Соответственно и цена разная, новогодняя 22 рубля, а лесная красавица - 11 рублей (точных цен не помню, но разница цен примерно такова.). Оплатив товар, я автоматически бросил чек в пакет. Дома выясняется, что обе елочки-свечки пробиты по максимальной цене - 22 рубля. Фигня, но неприятно. Компенсацией была фамилия кассира на чеке - НАИБОВА! Вот так нас наИ..ли!
Мой бойфренд терпеть ненавидит две вещи в моем доме. Во-первых, компьютер, почему-то считая, что я состою в тайной переписке по e-mial с его мнимыми соперниками. Посему он приходит в ярость, когда слышит звуки подключаещегося модема. Во-вторых, приколиста-попугая (за что - непонятно). И комп, и попугай плятят френду взаимностью: комп виснет на Doomе, а попугай ловко пародирует звуки коннекта.
В бассейне, который я собираюсь посещать, потребовали справку от дерматолога. Очень хорошо - иду в поликлинику, открываю дверь, говорю "Здравствуйте, мне нужна справка в бассейн, что, мол, все торчком :-) в общем - что "годен"". После стандартного осмотра врач - пожилой армянин - выписал мне справку, и с забавной для такого случая торжественностью вручая мне ее, произносит: "Ну, СЧАСТЛИВОГО ПЛАВАНИЯ!!!"
Это еще не все. Когда я рассказал эту историю своему товарищу, фразу врача он дополнил от души: ... И СЕМЬ ФУТОВ ПОД Х.іМ! :-)
Всем известно, что 2003 год - год Козы (или Козла). Так вот вчера едем по Вознесенскому, висит праздничное полотно через всю улицу с фоткой Яковлева (наш мэр) в костюме деда мороза. И красивая надпись "С НАШИМ годом!!"
Путин во время сегодняшней пресс-конференции сказал: "Перепись показала, что нас 145 миллионов человек. Прошедший год был нелегким... Но, невзирая на все трудности, эти 145 людей стали жить лучше".
Когда я начинал работать переводчиком в госпитале в США, мне приходилось переводить для наших во всех отделениях госпиталя. Поначалу бывали фразы, переводя которые я ощущал всю зыбкость мироздания:
1. Перевожу инструкции мужику, которому прописали антибиотики: "... курс этого лекарства рассчитан на 14 дней... в течении которых вам нельзя употреблять спиртные напитки..." Мужик, перебивая: "Скажи этому мудаку, чтобы прописал другое лекарство: у меня к этому аллергия!!!"
2. Выписывая роженицу из родильного отделения, перевожу ей то, что говорит молоденькая, хорошенькая медсестричка: "... Вам противопоказан вагинальный интеркорс в течении ближайших ВОСЬМИ НЕДЕЛь!!!!" и уже ко мне, с сочувствием: - Это твоя жена?? - Нет, почему ты так подумала? - Ты побледнел... - Просто представил себе такое... - Хм... Что ты делаешь вечером?
Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе. Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали. Остановились на заправке и он нас обошел.
Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку. Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на насыпь и встала поперек дороги прям меж полос. Запор "летит"... До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса. Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит.
Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение. Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос слететь. Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед.
Запор решается обойти корову слева. Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят оторваться от дороги. Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно. Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и пытается догнать уходящий холодильник. Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо. Руль вправо. Холодильник влево. Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду. Влево-вправо-Влево.... И тут произошло нечто. Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой холодильника и инерцией незатухающих колебаний. Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя привязанный холодильник.
Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных. Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат. Мужиков достали. Все целы. Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги. Мотор завелся.
Вот все говорят породу улучшать надо. А ведь енто дело непростое. Собак, да кошек, да коров за день не выведешь. Или вот нацию какую возьми, ее ведь почитай поболе тыщи лет выводят, да и то сплошь и рядом кака-нить паршивая овца нет-нет, да и выведется. Жил у нас на соседней улице мужик один, Крипторх Крипторхович Одиноков. Давнего рода мужик. По мужской линии в самую глубь веков все в роду Крипторхами звались. Еще до революции прадед его владел скобяной лавкой. Крепкая была семья, с тугим кошелем. Ну и баб себе в дом выбирали как лошадей породистых. Шоб глаза широко расставлены были, груди по пуду, жопень как у кобылы, живот широкий да гладкий, ну и коса шоб до полу, да не жидкая. Нравы тогда были простые. Глаза пошире расставлены, енто шоб за всем в доме углядеть успевала. Груди пудовые, это шоб молока было вдосталь дите кормить. Жопень шоб мужик мог без боязни бабу вожжами поучить. Коса не жидкая хороша на кулак намотать да по избе дуру елозить. Ну а живот шоб было куды мужику в полночь обпереться. Знающие были люди, интелихентные. Но опосля революции хозяйство у их захирело. Как раскулачили их, да по миру пустили, стало им не до породы, лишь бы самим выжить. Вот и сосед наш был мужичонка квелый, да на баб квелых заглядывался. Чуть было не жанился на Соньке Крюкоуховой. Была у нас такая, кожа да кости, обои глаза на носе сидят, сисек и на голой не видать, коса - три волосины, а гонору на центнер. Все хвасталась, шо нонешние модели перед ей как последние прошмандовки выглядят. Даже в областной центр ездила, в модели наниматься. Вернулась вся расфуфыренная, грит у их таких денег нет такую мою красоту содержать. Они мне, мол, грят езжай прямо в Америку, тама тебе щастье будет и денег мульены немерянные. Вот Крипторх на ей головой и поехал. Пудру ей банками таскал, пол универмага скупил, одел ее, обул. Ну и она в долгу не осталась, тож его обула, тока иначе. Пока он ей щеглом заливался, она за Кольку-киномеханика выскочила. Ну значит загоревал Крипторх, завил горе веревочкой, запил. Сидит он как-то в чайной, что за сельпом была, а Люстанда, буфетчица наша подходит и грит: - Чаво расселся, давай вали отседа, мне закрывать пора. Глянул он на ее сквозь глазенапы свои налитые и видит - стоит баба-гора. Груди пудовые, жопень в три обхвата, коса с егойную ляжку. - Пшла вон, - грит - корова! Люстанда, не будь дура, долго с им спорить не стала, взяла за шкварник, да и вынесла на крылечко, охолонуть значит. Чайную прибрала, заперла, выходит. А етот кобель на крылечке скукожился, пьяные пузыри пускает, того гляди замерзнет. А дело значит, по осени было. Стала она его ногой пихать, ан хренушки, губами синими чмокает, а глаз не открывает. Ну дык и сами посудите, он штуки три красного под хвост от кильки уел, вот и развезло его. Шо делать, не бросать же дурака на улице. К ему домой переть через весь поселок. Тут она не долго думая берет его под мышку, тащит к себе домой, благо жила за три дома от чайной. Кладет его на лавку в зале, а сама скотине задала и на боковую. Просыпается заполночь - сидит Крипторх голый на половичке и зубами марш Буденого стучит. - Ты чего? - спрашивает Люстанда. - Худо мне - отвечает Крипторх и на бок валится. Никак помер, испугалась Люстанда, из койки прыг, чугун на печку, воду греет, сует дурака в корыто, трет его, растирает. Вроде задышал. Тащит его к себе в койку, на одну сиську кладет, другой накрывает и засыпает с нервов и устатку. Поутру глаза продрала - нет его. Слышит со двора будто кто топором машет. Бежит к окну - так и есть, Крипторх в одном исподнем дрова колет. Ну дальше больше. Как пошамкали они яишенки, да ковшиком бражки она его похмелила, он ей и грит: - Все, - грит - Люстанда, был я как есть дурак, а теперя ты меня исцелила. А за то я на тебе женюсь, потому как люблю тебя всей душой и телом. А дуру эту тощщую Соньку и знать не хочу. С ей бы мы тока до тараканов породу улучшили. Так у их и повелось. Любовь да согласие. Когда Крипторх жену возжами учит она не возражает, а вот раз косу он на руку намотал, да не смог жену с места сдвинуть, да и плюнул на енто дело. Детишек повывели отличной породы. Правда парней у их нет, но девки все как на подбор в мамку пошли - кровь с молоком. А как перестройка началась, открыл он у нас магазин скобяного товару и живет припеваючи.
Сидим вчетвером в бильярдной за столиком с пивком, разговоры за жизнь. Вспомнили про моду осенне-зимнего сезона. И один приятель так резко встрепенувшись говорит: "О! Кстати, вчера мы тут одних отверсачили, нагучили, порвали как армани и пустили домой без труссарди!" Мы сидели молча и реально, без базара прозревали...
Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех. Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю, всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо… Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню, стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился - с целью покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты. Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака? Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял; отбить не смог, да? …» Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю «сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы «Шесть пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким шепотом решает мне помочь: «Света, ты обсчиталась, у тебя не шесть пик, у тебя только четыре пики! » С чем я и осталась - накаркала, сволочь!
В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия». (По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
Об экосистемах. Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно, что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая. Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой. Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали. Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру, известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей. Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так и зажили они дружно. Это была преамбула. И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться. Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»: сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил достать мышь. К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву клетку. В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и дождавшись момента, смылась и больше не появлялась. Так регулируются экосистемы.
Собственнно, сама история: сегодня мое внимание привлек очень красивый Mercedes... Ну, оглянулся, и пошел дальше. Но случайно услышал обрывок разговора между владельце мерседеса, и мужичком, которому вряд ли когда-нибудь придется ездить на такой машине: (Мужик): Красивая машина... 500-ый или 600-ый мерин?? (Владелец): А хрен его знает....
Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей: *Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? *Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. *Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»? *Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? *Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? *Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. *Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! *Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? *Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? *Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? *Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? *Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? *Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? *Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? *Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
Веселая компания, состоящая из пятнадцати человек, в столице Финляндии городе Хельсинки готовится отметить приближающееся Рождество. Принято тут так - праздновать "приближение" на работе и дома уже примерно за месяц до 24 декабря. Компания интернациональная: финны, украинцы, латыши, русские, даже швед и ливанец есть. Язык общения русский, хотя при необходимости все могут перейти и на английскую речь. Народ стоит вокруг шведского стола, пьет пиво и ждет... тарелок. А в это время тарелки лежат в сумке очаровательной американской барышни, которая, не зная ни слова по-фински, пытается найти место всеобщего веселья. Ошалев от ориентировочной цены за вечернюю поездку на такси, она делает решающий шаг и садится на автобус, который везет ее опять не туда. Через два часа своего путешествия, которое присходило на пятачке 3х3 километра, она в изнеможении звонит русской хозяйке вечера, находясь на грани истерики: - Эти водители не говорят по-английски, я не знаю как им объяснить дорогу!!! И тут выясняется, что рейсовый городской автобус стоит на остановке, и водитель мучительно пытается помочь клиентке найти цель путешествия. Терпения мужика иссякло, видно он перешел на "язык родных осин", и наша Мэгги взорвалась восторженным криком: - Слава богу, он русский!!! - и сунула ему в руки трубку своего телефона. - Короче, куда везти вашу к...цу? - недобрым голосом спросил водила хозяйку вечера. - На кладбище, - машинально ответила хозяйка, так как именно так называлась автобусная остановка. - Ждите тело: - ответил добрый человек за рулем. Через полчаса счастливая Мэгги звонила в квартиру. Ожидающие деликатесов гости радостно встретили долгожданные тарелки. А тост, который предложили европейцы, был за "нерушимую американо-российскую дружбу". Вот так!
Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН! опять мелким шрифтом - будьте осторожны :) как-то домой сразу расхотелось идти
Удивительная история, наглядно иллюстрирующая женскую непредсказуемость. История имевшая место быть, история редкая, ибо со счастливым концом.
Нашу героиню зовут Аней, Аней же ее звали и год назад, фамилия, правда, была другой...
Тусовка по случаю чьего-то дня рождения припозднилась. Точнее Аня припозднилась в связи с тусовкой. Ночная Москва красива, и хороша тем, что если вы не в богом забытой дыре, то машина ловится быстро вне зависимости от цвета неба.
Машина поймалась с синим номером и приветливым мужиком за рулем. По дороге разговорились и почти подружились, как это водится, водитель даже спросил номер Аниного телефона. Разговор плавно съехал на текущую жизнь, а с нее на личную. Незаметно левая рука Ани оказалась в правой руке водителя, и фоновая музыка была приятной. А потом он ее изнасиловал игриво поборов слабое сопротивление, но довез таки до дому, не взяв денег.
Прорыдав весь остаток ночи, с рассветом Аня пошла в местное отделение милиции, чтобы написать заявление. Но из отделения ушла через полчаса не написав заявления, понурая, с глазами высохшими от слов сказанных дежурными милиционером почти дружески, но цинично: - Милицейский номер? Тебе что, жить надоело? Ну трахнули тебя лишний раз, ну обидно, ну неприятно, но жизнь твоя на этом закончилась разве? Никогда не спала с теми, с кем не очень хотелось? Не убил и не изуродовал, радуйся, всяко бывает. Забудешь через неделю. А заявление принесет тебе множество бед: таскать будут к следователю, вопросы неприятные, мордой в грязь будут тыкать, опозорят перед соседями и друзьями. И это если повезет. Если не повезет - найдут тебя с башкою скрученной, в колодце мокром и холодном. На мента заявление, да в своем ли уме ты, девочка? Послушай доброго совета, не бери в голову, живее будешь.
Доводы были более чем разумными и заявления Аня не написала. Целый день переживала свою обиду сама с собою постепенно успокаиваясь и приходя в себя.
"А в общем и в самом деле, ну случилось, ну и ладно, впредь осмотрительнее буду.", - решила Аня и с тем заснула. А на следующее утро зазвонил телефон, и все обмерло в ней, когда она услышала голос. Позвонивший ночной милиционер настоял на встрече.
Повесив трясущейся рукою трубку, Аня попыталась собраться с мыслями. Не прошло и полутора часов, как истерика чуть-чуть ослабла и сформировалась живая мысль: позвонить другу! Другу старому и хорошему, а главное - влиятельному. Другу с детских лет, из дружбы с которым она никогда не пыталась извлекать выгоды. Но, услышав голос друга в телефоне - она, с трудом поборов желание бросить трубку, разрыдалась снова. Продравшись сквозь ее истерику, друг выудил все подробности и зарычал на Аню зло. Он рычал из за того, что она не позвонила ему сразу; он рычал из за того, что она ревет; он рычал из за того, что у него рушится запланированный день; он рычал из за того, что Анина встреча состоится через 20 минут - он не успеет даже доехать.
Аня вдруг поняла, что до приезда ночного знакомца действительно осталось 20 минут, а она непричесанная, с красными глазами и все еще говорит по телефону. Скороговоркой сказав, что заставит этого человека через полтора часа после встречи подъехать к своему подъеду, и, получив подтверждение, что все будет хорошо, Аня попрощалась и бросилась к зеркалу.
Через полчаса Аня вышла из подъезда и села в уже знакомую машину. Ночной знакомец улыбнулся и поздоровался. Машина тронулась куда-то. Он был немногим старше тридцати и опрятно одет. Аня вспомнила, что его зовут Максимом.
Он говорил, Аня молчала. Он говорил про погоду и город, он говорил про работу, шутил. Машина остановилась около кофейни, и они переместились за столик. Максим спрашивал про учебу и жизнь, шутил, улыбался. Максим заговорил об их первой встрече, о том, как все было неожиданно. И вдруг Аня поняла: он не понимал, что ее изнасиловал. Он считал, что все было нормально, что ее сопротивление было притворным, и что ей приятно его видеть сейчас. Она сидела потрясенная, пытаясь представить какой же фантастической нечувствительностью нужно обладать, она пыталась переварить. А Максим улыбался и шутил, держа ее за руку.
Они допили кофе и вернулись к машине, они поехали в кино. Это настолько было схоже с нормальным свиданием, что Аня даже начала улыбаться Максиму в ответ. Они посмотрели отличный фильм, они вышли из кинотеатра держась за руки и еще какое-то время прогулялись по улице прежде, чем сесть в машину. Пока ехали, Максим говорил о них и возможном совместном будущем, Максим предлагал Ане выйти за него замуж. Аня с задумчивой улыбкой смотрела на этого веселого, простецкого парня который предлагал ей стать его женой. Аня обещалась подумать.
Когда машина подвозила ее к подъезду, ее рука была в его руке, ей было хорошо. Машина притормозила около подъезда и в ту же секунду Аня почувствовала, что ее отрывает от сиденья и выдергивает куда-то из машины, за спины людей в камуфляже. Она даже не заметила момента, когда была распахнута дверь машины. Краем глаза она видела, как Максим приземляется лицом на грязный асфальт, но не успевает упасть весь. Четыре руки буквально связывают его в живой узел, и, словно игрушечный мячик закидывают в кузов проезжающего мимо "козла". Кто-то запрыгивает вслед спеленатому Максиму захлопывая дверь. Все произошло буквально в течение пяти секунд, "козел" с черными номерами даже и не остановился до конца, а машина Максима уже выруливала во след с новым водителем.
Машины уезжали, вокруг стало пусто, только из ее подъезда к Ане направлялась одинокая фигура. Прошло буквально десять секунд, и Аня уже не сидела в машине Максима, а стояла рядом со старым другом.
- Ты сказала через полтора часа, а прошло четыре. Мы уже начали беспокоиться, думали объявлять общегородской розыск. , - и только тут Аня вспомнила, о звонке другу. - Куда ты его увез?! Что ты хочешь с ним сделать?! - Что с ним будет дальше, это решать тебе. Захочешь, чтобы сел - сядет, захочешь кубиками его нарезать - нарежешь.
И Аня поняла, что она сломала судьбу, а возможно и жизнь, в общем-то хорошему парню, который ей даже начал немножечко нравиться. И тут она поняла, что, возможно, была бы готова сказать этому парню да, на предложение стать его женой. И тут она крикнула на друга: - Не надо! Отпусти его! Верни его обратно! - Что? , - непонимающе переспросил друг детства. - Верни его! Я за него замуж выхожу! Глаза Ани наполнились слезами, а руки сжались в кулаки - она была готова кинуться драться.
Ей вернули Максима. Они действительно поженились. Аня так и не решилась рассказать Максиму, что в первый раз тот ее изнасиловал. А друг очень обиделся и не разговаривал с Аней почти год, и только когда у Ани родился сын, друг перестал обижаться, позвонил и поздравил с рождением Максима младшего.
Есть под славным городом Харьковом, в Украине, небольшой районный центр Первомайский. С советских времен повелось, что в каждой из областей Украины есть такие городки с одинаковым названием, 30-50 тысячным населением и неработающим головным городообразующим предприятием. Народ здесь обитает простой, бесхитростный и доверчивый. Степень знакомства с "буржуйской" техникой ограничивается знанием базовых правил обращения с ДУ импортных телевизоров и того, что существуют какие-то "сотовые телефоны", работающие почему-то без шнура, и даже, страшно сказать, некий Интернет...
В городе этом есть два или три предприятия, сумевших продержаться среди штормов рыночной экономики и стабильно выплачивающих людям пусть небольшую, но зарплату. Зарплата переводится людям на зарплатные карточки, выпущенные одним из известных украинских банков.
В городе есть даже банкомат (один). Он установлен в небольшом помещении в местном downtown, рядом с двумя наиболее респектабельными киосками.
Раз в месяц (в один и тот же день на всех предприятиях) люди получают зарплату. В этот день банкомат включают и к помещению, где установлено это чудо техники, выстраивается огромная очередь.
Помещение состоит из двух комнат ("трамвайчиком"), в дальней - установлен собственно банкомат, в ближнем - стоит охранник. С улицы, где стоят люди, банкомат, ессно, не видно.
*****
Далее процедура выглядит так:
охранник выходит, ЗАБИРАЕТ у человека его карточку, ЗАПИСЫВАЕТ пин-код и сумму, которую нужно снять, идет в другую комнату, закрывает за собой дверь, СНИМАЕТ в банкомате нужную сумму и ВЫНОСИТ человеку деньги, карточку и чек.
ЗАНАВЕС.
P.S. Большинство людей этого городка НИКОГДА не видели банкомат, стоящий в закрытой комнате (да и других банкоматов тоже), и НЕ ЗНАЮТ, что деньги можно и должно получать каким-то иным образом.
Нормальный летний вечер, Улан-Удэ, середина 80-х. Народ давится в огромных очередях за водкой и смотрит по телевизору Кашпировского. Возле конечной остановки трамвая №4 стоит милицейский патрульный УАЗик. Обстановка спокойная. Вдруг из-за угла выбегает тетка с окровавленным топором в руках и полным отсутствием здравого ума в помутненном взоре. Мужики из машины выпрыгнули, воительницу повязали и в отдел уволокли. А за углом обнаружили двух человек, одного без головы, второго без руки. А тетка только на следующий день начала рассказывать о том, что произошло.
Оказывается, ее муженек был частенько пьяным и в таком состоянии поколачивал ее и иногда очень даже сильно. Вот и в тот раз он прямо с утра по причине жуткого похмелья "поучил" свою вторую половину и отправился на поиски спиртного. Бедная женщина, разум которой, видимо, помутился, взяла топор и встала возле входной двери, чтобы, значит, укокошить своего мужа-тирана. Почти весь день она так простояла ожидаючи, а уже в сумерках услышала какие-то звуки, долетающие с кухни. Забежала туда, а там чья-то голова в форточке торчит. Тетка решила, что это ее муж какую-то очередную гадость замыслил против нее, и со всего маху рубанула топором. Обладатель головы, правда, уже без оной, вывалился назад за окно, а женщина в пылу своей борьбы выскочила на улицу, где и довершила свое кровавое дело. И буквально через пару минут попалась в руки милиции. Но история на этом не оканчивается, потому что порешила женщина с топором не своего мужа, а совсем другого человека, а еще одного сделала калекой. Именно слова последнего и внесли окончательную ясность во все произошедшее.
Примерно за час до кровавой бойни сидели себе на скамейке в одном из городских дворов двое мужичков и задумчиво разглядывали с трудом купленный ими пузырь водки. И думали, с кем бы разделить это счастье по талонам. Вроде как, вдвоем пить не интересно - третий нужен. К тому же стакана под рукой нет, а из горла не хочется. Тут один говорит, что, мол, у него недалеко дружок живет, типа, пойдем к нему. Потихонечку отправились и минут через сорок дошли. В квартиру знакомого постучали-подолбили - тишина. Вышли на улицу, заглянули в окошко - знакомый на первом этаже жил - никого, а прямо посредине стола стоит стакан и, главное, тарелка с огурцами. Постояли, помялись, уже темнеет, решили через форточку до стакана дотянуться и заодно огурчик на закусь прихватить. В общем, один полез, а второй ему снизу помогает. Тут что-то происходит, верхний выпадает из окна уже без головы, нижний ничего понять не может, а тут из подъезда вылетает тетка с топором и со всей дури хрясь непонятливому по руке и бежать за угол, где ее и спеленал патруль. В итоге: тетка в тюрьме, одному мужику водку пить не в куда, а другому - стакан держать нечем.
История произошла с моим знакомым из Читы. Периодически он перегоняет машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.
Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем, махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену, поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что, вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.
В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе, готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской же солидарности везет Володю обратно.
... Советский НИИ, конец рабочего дня. Молодые специалисты имеют устойчивую тенденцию в конце рабочего дня выпивать не отходя от рабочего места. А профессура имеет не менее устойчивую тенденцию молодых специалистов за этим делом отлавливать. Разумеется, для употребления внутрь специалисты (недаром ведь так называются!) находят различные средства маскировки. Так вот, заглядывает один из начальников в кабинет, а там двое специалистов чай пьют, а глазки уже слегка бегают. "Ага, попались!" думает начальник. А специалисты ему - Игорь Викторович, присоединяйтесь чай пить. "Ну, что ж, - думает И.В., - посижу с ними, авось расколю, откуда они нахрюкаться умудрились". Специалисты начальнику чаю наливают, беседы на рабочие темы ведут, а сами все веселее и веселее. Не понимает начальник такого оборота: чай вместе пьют, а пьянеют только специалисты. Так и ушел И.В. Да! Самое главное забыл сказать: чаем молодые специалисты запивали очччень хитрые бутерброды, которыми с начальником не делились.
И Новый Год скоро, и сессия у студентов… 20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех». Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось, что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком. Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха… А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять: едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну, а уж если и там облом, тогда… Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…
Помнится, на первом курсе прошел слушок, что в соседнем мединституте, что неподалеку от нашего главного институтского корпуса, утречком принимают сперму от молодых мужчин, причем за это еще и деньги неслабые платят, 25 рублей по тем временам (конец 70-х) деньги неплохие были. Эта тема недолго была основной темой обсуждения в нашей комнате, ее закрыли постановлением о немедленном и всеобщем посещении, были намечены и планы о расходовании внезапно сваливающихся финансов на прохладительно-горячительные напитки и заедки. Также была проведена предварительная разведка среди старшекурсников, которые подтвердили регулярность подобных мероприятий в указанном учреждении, и добавили, улыбаясь, кое-какие интересные подробности о приятности процедуры. Наша комната дружно встала в 6 утра, хотя обычно это делала с большим трудом к 7.30, позавтракала и поперла на троллейбусе в указанное учреждение. Пройдя по указателю к вожделенному кабинету, мы сели у входа и стали ждать 8-ми часов. Вскоре из двери кабинета выглянула симпатичная мордашка медсестрички, которая пригласила желающих на процедуру. Наш безбашенный Андрюша, увидев такое дело, отодвинул в стороны всех остальных и с обаятельной улыбкой закрыл за собой дверь. Мы с ревностью и завистью стали вслушиваться в шумы и звуки, пробивавшиеся через перегородку. Фантазия работала неплохо и многие звуки согласовывались с тем, что конструировало воображение, но финальный звук не вписался ни в какие эротические грезы. Сдавленный вопль, как финальный аккорд, по своему накалу исполнения явно не гармонировал с нежным окончанием обычного физиологического процесса. Выглянувшая секунд через 20 медсестричка попросила помочь вывести товарища. Мы, робея, вошли в кабинет. Не менее симпатичная врачиха, чуть постарше медсестрички, клеила к пробирке ярлычок. Андрюша, в странной позе, со спущенными брюками, но уже одетыми трусами, держался за стул. Лицо его имело мученическое выражение, глаза были закрыты. Мы, видя такое положение дела, натянули и застегнули Андрюше брюки и в темпе потащили его на улицу на свежий, морозный воздух. На возглас медсестры вслед нам: "Следующий" все мы среагировали ускорением, остановила нас только реплика: "Чек-то заберите!!" Подхватив чек, мы вылетели на улицу. Мороз и воздух сделали свое дело, Андрюша через 5 минут был уже способен говорить, но ходил еще с поддержкой. Нас жутко мучил вопрос - что там было. Далее от Андрюши: « Захожу, улыбаюсь, мне в ответ тоже. Предупреждают, что на повторную сдачу приходил не ранее, чем через 3 недели. Недоумеваю, мол, за час могу сдать не менее трех раз, а мне в ответ предлагают приспустить брюки и трусы и нагнуться. Выполняю, нагибаюсь, медсестричка заходит почему-то сзади, начинает возиться с яйцами тоже сзади, я начинаю возбуждаться, сестричка перемещается вбок от меня, подносит к моему концу пробирку, я в предвкушении того, что сейчас начнется самое приятное, гляжу на нее нежно, ожидая что другая ее рука наконец начнет делать то, ради чего все и затевалось. Но тут последовал такой удар по яйцам, что очухался только на улице». После занятий мы отоварили чек в сберкассе, купили то, что намечали, и на вопросы ребятишек с соседних комнат о прошедшем событии отвечали, что все прошло на высшем уровне. При этом Андрюша щурился и изрекал - «пусть не я один буду таким дураком». Через некоторое время мы выяснили подробности по этой процедуре, оказывается, для некоторых исследований необходима чистая сперма, без добавлений секрета простаты и прочих желез, поэтому удар тока вызывает выброс спермы напрямую, а это для организма не всегда полезно….
Незабвенные школьные годы... 1997 где-то. Олимпиада для деток (нас) по экономике. Упражнение заключительное - кроссворд. Экономический. По типу "угадай, кто". Определение: "человек, который не работает, а живет на проценты" Известно: в слове 6 букв, пятая - Ь
Дети ответили: СВИНЬЯ!
Менее агрессивно настроенные - КРУПЬЕ
А вы говорите, никаких ценностей... Всем соучастникам привет!
Эпиграф: «…Чудище обло, огромно, стозевно и лаяй…»
В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный. Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту. Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга была).
Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске куковать и хрен домой попадете!"
Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не хватало, ночевать, и стюр послали нах.
Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие об этом знали.)
Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.
Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.
Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! » Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета, а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не проведешь!)
Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет заправили, люки аварийные закрыли.
Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666! Задумаешься!..)
По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.
Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!
Звонок в службу техподдержки: - Иван Иванович! У меня беда - компьютер не работает. Я чай на клавиатуру пролила. Но не беспокойтесь - он был холодный и без сахара! :)))
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.
В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе - Рижский Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из чувашской глубинки. Но это все присказка была … Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а может чувство юмора отсутствует … И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …». (не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно затягивался … - Эй! Ну, ты чего?! - Сашка уже начал беспокоится - Ну что тебя так рассмешило? Что тут такого смешного? - У … у …. у трактора … - задыхаясь от смеха и проглатывая окончания, произнес первокурсник - Беларусь … нет … рессор ….
С другом пошли отлить. В сортире темно. Стою в соседней кабинке и слышу: "Дзинь!" А затем рыдающий голгос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!" Как потом выяснилось, у него в боковом кармане брюк память лежала!!!
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на отдыхе). Под знойным февральским ветром группа кучковалась вокруг девушки-экскурсовода, упоенно рассказывающей об уникальности конструкции отдельно взятой церкви. При этом, должен заметить, группа от этого видимого удовольствия не получает и медленно рассредотачивается по близлежащим заведениям. И вот наступает тот момент, когда группа заядлых преферансистов оказывается единственными выжившими перед лицом девушки-экскурсовода. Мало того! на лицах их отражение бессонной сигаретно-винно-преферансной ночи, которое можно вполне принять за неподдельный интерес. Девушка видит искру сознания в глазах слушателей, воодушевляется и уже обращается только к ним: - Посмотрите на красоту конструкции! Видите - восьмерик на четверике... Вы же, конечно, знаете, что такое ВОСЬМЕРИК НА ЧЕТВЕРИКЕ... - Конечно! - первым из преферансистов очнулся дядя Бен, - Это когда без четырех на восьмерной уходишь...
Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень заслуженный человек. Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный. (Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?». На что она ему ответила: « То е х&й! » Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: « Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил: « Люди научили. ». Смех да и только. » Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей." И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты. Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й собачий и отсидела.» Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже. Михаил
Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка. Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог: Внучка (подняв котенка за передние лапы): - Деда, а это мальчик или девочка? Дед (равнодушно): - Мальчик. Внучка: - А тогда где у него яйца? Дед (равнодушно): - Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги, то он на них кататься сможет...
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло). Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .
Эта история произошла в одном гарнизоне, находящемся в Свердловской области. Дело было так... Один капитан (назовем его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать нечего, в гарнизон ехать рано, решил он водочки дерябнуть. Выпил грамм 800, мысли потекли ровнее и он решил: А что, если я как уставший военный схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом. Пошел... Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот в одном из номеров выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его вертеть, то на шею наденет, то сымет, а потом рукой махнула и говорит: Может кто из уважаемой публики рискнет повторить? Тута сердце у капитана Васькина не выдерживает, вылазит он на арену, хватает этого змея и давай из него узлы морские вязать. Видя это безобразие, накинулись тут циркачи на капитана, давай этого змея отбирать (А удав уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти). Ну натурально чуть пополам не розорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из помещения, по шее чуть не надавали. На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло? (Видно уже артисты нажаловались) Тута капитан спокойно так отвечает: Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая бы победила советского офицера!!!
Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел. Первая. На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке джин-тоника в руке. Подходит кондуктор. - Молодые люди, за проезд... - "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..
Вторая. Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора. - .. А лучше всего заниматься сексом с беременной! - Да что хорошего-то? - Ты прикинь, она не боится залететь!!..
Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно. На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!) После этого, как водится, идет по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы (!!!).
В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище. Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет. Но это еще не все. На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых до взяток и медицинких справок. А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить про себя: «У меня как у латыша - только хрен да душа!». Вот на первом, из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место службы. План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре «Военной тактики» и с применением навыков маневра «Выдвижение боевого отделения в тыл условного противника». На воскресных училищных танцах, под песню «Поворот» группы «Машина времени», по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется «Отделом кадров»). Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь - они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах! Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе «куда убыть» будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка. Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая Вонь. И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда, никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно поменять. Так что поедет Люда с Ваней… ну хотя бы в Ахтырку! На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом вождя мирового пролетариата. Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние позиции или «прощай, Люда! ». Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры. Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись, Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался. И Люда заалкала мести! История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это сделать. Но она отомстила. Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в отделе на машинке печатала Люда… А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками. Не тремя! В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: «Присвоить курсанту. . . воинское звание «Лейтенант» и направить для дальнейшего прохождения службы. . . » И добавила наша девушка перед словом «лейтенант» две буковки «ст.», то есть как бы присвоила Ване звание старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые часы… А что - пусть растет по служебной лестнице! Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает только он и делает это редко, бо занят дюже. Как ни странно, но «опечатку» в Москве заметили. И даже обиделись - а что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза. Да нам торопиться некуда. А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми погонами. Красота! Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез. А ваниной фамилии там нет, ибо на «старшого» еще не тянет. И даже хуже - фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает. С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? «Голос Америки» слушаете? А книгу «Малая земля» законспектировали? Всю?! Ваша настоящая фамилия?!!! Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось. Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана, разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы, мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за ответом. Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность. Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем… что у Люды есть… И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться. А нечего было честь девичью трогать! Тактику учить надо было лучше! «Раннее отступление грозит общим поражением». Так-то…
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья - отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили: - И в кого ты только Дашка такая уродилась? - В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть: - Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы! - Зато у тебя их нет! - огрызалась Дарья. В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью. - Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одиноким женщинам не хватает мужского тепла, слова доброго... Славик был лаконичен: - Водка будет? - Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись! На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку. - Даш, а Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка. - Неохота. - Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка. - С кем? - удивилась Дарья. - С мужчиной. - С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок. - Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха? - Нет!!! - Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан. - С праздником, девочки, - как-то траурным голосом произнес он. У Ленки начался приступ веселья. - Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь. Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик робко кашлянул. - Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша. - Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик. - А меня - Даша. - Очень приятно, - сказал Славик и налил. Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славик с сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средством защиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала: - Вводите! Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.
Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли, уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки. Шли тяжело. Теплая водка, запитая пивом душным летним вечером, учитывая, что в организме она встретилась с попавшим туда чуть ранее дешевым портвейном, отбила напрочь почти все рефлексы, и врожденные и приобретенные. Но настоящий моряк, да еще будущий полярник, никогда не позволит себе роскошь отключиться в канаве, настоящий моряк имеет для таких случаев автопилот. Автопилоты вели эти тела к теплым койкам общежития тогда еще ЛВИМУ, или, попросту, «макаровки». Пройти еще надо было ни много, ни мало - пол Васильевского острова. - Табань, - сказал вдруг Сашка, с трудом принял вертикальное положение и остановился. Лешка, внезапно оказавшись без дружеской поддержки, по инерции пролетел некоторое расстояние по сложной дугообразной траектории, ушел головой в кусты и засопел там, пытаясь включить задний ход. Удавалось плохо, даже можно сказать, никак не удавалось. Сашка, будучи более крепким на выпивку, выволок корешка из зарослей и нахлобучил ему фуражку козырьком на ухо. - Слышь, - сказал он, - какого хрена мы потащимся в общагу, у меня в этом доме баба живет, - и ткнул чумазым пальцем в темные окна квартиры на пятом этаже. Лешка, потоптавшись на месте, в несколько приемов повернулся в сторону дома, вскинул голову, уронив с нее фуражку, и попытался сконцентрировать блуждающий взгляд на том месте, куда указывал товарищ. Сашка поднял фуражку друга и напялил ему на голову козырьком назад. - Заночуем здесь, понял? Лешка опять в несколько приемов повернулся к товарищу и, икнув, сказал: - Ага… Потом подумал и икнул еще раз, преданно глядя повлажневшими от счастья глазами. - Пошли, - коротко бросил Сашка, и походкой канатоходца, пытающегося удержать равновесие, направился к подъезду, подошел к нему, остановился, почему-то сделал несколько судорожных приставных шагов в сторону, ухватился за водосточную трубу и… полез по ней вверх. Лешка, во всем доверявший товарищу, пополз по трубе следом. Почти на уровне третьего этажа секция водосточной трубы, по которой в этот момент карабкался Лешка, выпала и тот полетел в обнимку с ней вниз, громко грохоча жестью обо все выступающие части дома, и, приземлившись на клумбе, мгновенно отключился. Сашка оказался отрезанным снизу, и, несмотря на возникшие сомнения в слегка протрезвевшем от увиденного мозгу, мог продолжать двигаться теперь только вверх. В это время в ближайшем к нему открытому настежь окне появляется на шум заспанная и помятая физиономия немолодой тетки. Увидев в метре от себя пыхтящего мужика, судорожно цепляющегося за трубу и источающего волны перегара, тетка хватает с подоконника горшок с цветком и с воплем: «Воры!» швыряет его в Сашку. Тот, каким-то чудом перехватив летящий ему прямо в репу этот немалых размеров предмет, с криком: «Ты чо, дура, делаешь!» почти без замаха отправляет его обратно. Грохот, крики, звон разбитого стекла, от неожиданности Сашка не удерживается на трубе и летит вниз, прямо на своего друга, лежащего в отключке на клумбе, все еще в обнимку с трубой. О том, как они уходили от погони, как добирались до общаги и пробирались мимо дежурного офицера, можно еще долго рассказывать, но я удержусь от этого захватывающего повествования. Расскажу только, что получивший наибольшие повреждения Леха долго страдал, спать он мог только на идеально ровной поверхности, а так как обычная панцирная койка таковой не являлась, напихав под матрац досок. Когда садился, уморительно топтался, отклячив зад и держа спину в неестественно прямом положении. За все это и получил прозвище «Ровный», которая приклеилась к нему надолго.
А у меня, слышь, такой случай был. Служил я тогда, в конце 80-х, на Украине. Ну, служил как все, ничем особенным моя служба не отличалась. Сапоги топтал и иногда из автомата стрелял. Раз в год где-то. Дай закурить. Ага. Спасибо. Так вот. Учебных занятий было не сказал что б много, зато по хозяйству шуршали не дай Бог! Во все дыры затычка, везде были. И на разгрузку, и на погрузку и просто все убрать-почистить. Ну. И у тебя то же самое? Ну так Красная Армия. Разнообразия мало было. Ты вот смеешься, а нам иногда по составу в день разгружать приходилось. Да не мне одному, а роте нашей. Ага. Не веришь, а зря. Мы уж так наблатыкались мешки таскать, что дело споро шло. Поначалу-то конечно - и медленно, и руки отваливались. А потом то - ух! Почище того электрокара носились! Ну. О чем я начал то? Ах, да! Так вот один раз послали нас на разгрузку муки. Бегаем, мешки таскаем, мука сыпется. Все как всегда. Дай еще закурить? Спасибо. Ну, в конце концов все заканчивается. Тут и мука вроде как вся на склад перетаскана. Уложили мы ее там как положено, на улицу вышли... Чего замолчал? Извини. Армия вспомнилась. Где теперь все наши ребята? Чего в жизни делают. Михайло, Удав, Кульман... Ну, ладно. Да! Уточнение одно. Там на Западной Украине и в советское время люди сильно религиозные были, Библию читали детям на ночь. Ага. Так вот: вышли мы все на улицу, кто просто стоит, кто присел и курит, устали как сволочи, все молчат, тишина... Тут из-за склада выходит женщина, может работница какая, не знаю. И ведет за руку девочку лет пяти, может четырех с половиной. Мы все еще молчим, отдыхаем. А сами белые от муки с головы до ног. И одежда, и волосы, и лица, даже ресницы в белой мучной опушке. Мы головы повернули и в полной тишине на них смотрим. Только ветерок тоненько поет в тросах на кране. Ну. А женщина при виде молчаливых белых людей остановилась и тоже на нас глядит. Может забоялась, ну, может просто от неожиданности. И вот такая вот стоит тишина. Тут ребенок дергает ее за платье, смотрит на нас, улыбается и таким.... ну не знаю... счастливым-счастливым голосом вдруг и говорит: - Мама, это ангелы? Кхм... Что-то горло перехватило. От дыма что-ли. Так вот. Ты знаешь - мне почему-то никогда ни до того, ни после так хорошо и спокойно не было. И грустно немного. А ты бы не хотел хоть пять минут побыть ангелом, особенно в армии среди мата и оружия всякого? Мы ребенку тому конфет насыпали полный карман. Давай покурим еще? Москва, 2002. Порочный ангел.
Скоро же Новый Год, если вы забыли! так вот в связи с этим story about этом. Занятая мыслями о предстоящем празднике, а, конкретно, о таком неотъемлемом его атрибуте как елка, скороговоркой спрашиваю пробегающего мимо сослуживца (он в другом офисе трудится, а к нам заскочил проездом). С корыстной целью, так как он все равно полдня по объектам мотается - попросить его купить для меня маленькую (2,30) елочку - светящуюся в темноте. - Сережа! Утебядомаестьелкаискусственная??? В ответ Сережа делает страшное лицо и сползает по стенке, я не очень понимаю в чем дело, но знаю его как любителя приколоться - потому не удивляюсь. - А зачем она мне?? У меня жена есть и подруга!!! Здесь пришла моя очередь делать страшное лицо - в смысле о чем это ты? - Ну ты же спросила - ТіЛКА искусственная!!! - Ага! Баба искусственная, новогодняя, в темноте светится! Вот так и поговорили.... Солнце-Оля
Соррьки за быдлячество, но не могу не рассказать как дело было. Гуляли у друга дома. Хорошо так гуляли - с водкой и девчонками, с 8 вечера до 9 утра следующего дня. Ну, по окончании гулняки, когда все легли спать, я вдруг сквозь тяжкое забытье слышу маты, громкие очень. Выхожу из комнаты и вижу Андрюху, который моет под краном морду, которая вся в крови. Дело было так. Он последний (самый пьяный) решил покурить в окошко, продышаться перед сном. Ну, затянулся как следует, поперхнулся и то ли из-за этого, то ли из-за количества выпитого сблевнул вниз. А внизу сосед курил. Ну, на него все и попало. Он, соответственно, пришел разбираться к Андрюхе и сначала дал ему по морде за сам процес метания харча на него сверху, а потом и второй раз за (цитирую): - А это тебе, падла, за то, что ты мне банкой из-под мидий градусник на балконе разбил! Он, исследователь хренов, нашел в рвотной массе на своей голове мидии и сделал соответствующее сопоставление с банкой на балконе. А Андрюха из-за его таланта аналитика два раза по морде получил. Rotator
Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу (тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке.
Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20), под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка, за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим давлением в меня таки попало.
Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен. Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.
Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...
Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!
В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат. Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако, кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники . У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он уходил в небольшой запой . А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код . Демократия :))
Кто верит в любовь, просьба не читать. Эта история произошла с моим знакомым, а он рассказал ее мне.. Было это не так давно - летом. Решил он сходить отдохнуть в ночной клуб. Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав в клубе, он напился и пошел танцевать. Что было в клубе потом - он не смог вспомнить... Когда он открыл глаза и посмотрел вокруг, то понял, что находится у себя дома на диване и обнимает де.. женщину. Придя в себя, он разбудил ее и спросил: - Как тебя зовут? - Ты что, обалдел? Ты уже 4-й раз меня будишь, спрашиваешь, потом трахаешь и засыпаешь. - Да? Не помню... Так как зовут-то? - Света. Ладно, пора вставать. Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала разговор: - Сережа? Привет.. Ты меня потерял наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке зашла и мы с ней заболтались, пришлось остаться у нее, а телефон не работал... Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так соскучилась, что ты мне даже.. во сне приснился....
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...
Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения. Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в жизни. Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья… О ней и пойдет речь. Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из лесистых и обширных районов Тверской губернии. Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак. - Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все остальное тоже! Приезжайте! На следующий день друзья прибыли в Тверскую область. Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки - симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами, дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль, прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное. Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам. Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников улавливали чудное пение предполагаемых жертв. Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо. Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели место, подходящее для стоянки. Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали - сбежали куда-то прочь от лагеря. - Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все - убегут за псовой юбкой. Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели. С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери? Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились. Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились, их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом, подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали. А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия. - Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело, переночуем в машине и - на базу. Сказано - сделано. Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками и патронташами, охотники двинулись на переправу. Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда, пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду категорически отказались. - Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, - я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?… черти что… Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы. Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью ямы. - Может, лису почуял? - оживился Серега. - Точно, нора где-то здесь! Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с элементами легкой необглоданности. - Чистый Монморанси, - отметил Серега. - Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя. Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить. Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя поплавками. Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался прямо на сиденье. - Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу, едва завидев его. - Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!? - Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол, есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте поучатся. - Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался Серега. - Обижаешь, - ответил Тимофеич. ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых. - И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки, что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.
Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы все сейчас. Ау, МАИ! И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские, размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту, морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и клюкву туда засыпали тачками. Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное, даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись. Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны повисли на всех подножках и аккумуляторах. Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и «шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек - пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В смысле как скрыть следы беспредела. Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину полной. Все разошлись по домам. Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки, включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в угон. Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились, наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо, что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...
Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе. Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом: Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки, Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств "Пентакс", Наташе Шмелевой.
Отмечали мы давеча день п...ой конституции. Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога: А. - Ты вот какого роста? Д. - 185 см! А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже! Д. - А ты скока весишь? А. - 80 кг. Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче! Я плакаль.... :)))))
Еду вчера в общественном транспорте. Сидят две женщины бальзаковского возраста и разговаривают. Причем одна из них немного глуховата. Поэтому все, о чем они говорят, слышит весь автобус. Диалог. - Вчера прочитала в газете. Про диеты. Так вот оказывается, тем, у кого больной желудок, икру есть нельзя. Представляешь? - Как так. А я ведь уже тридцать банок накрутила. Придется опять на барахолку нести. Весь автобус мысленно улыбнулся.
Моя бывшая подруга Эльвира работала в средней школе учителем русского языка. Русский город, русские дети... словарный диктант, фразы: "щелканье соловья", "одинокий челн"... как слышим, так и пишем. Какие образы рождались у ребенка в момент этого труда, можно только догадываться... результат работы мысли простого русского школьника: "щелка НЕ соловья"..... и "одинокий ПЧіЛ"))) Привет Железногорску!
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым. Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был - везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым" толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто... Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали - ску-у-учно, господа... Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа "Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете (хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в слово. Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких" такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа): " Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) - едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как. А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) - сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!" Четыре раза плакаль. Привет вулкану Шавелычу!
Одна моя знакомая, выпускница института Лесгафта, рассказывала такую историю. На одном из последних курсов у нее была практика в школе в качестве учителя физкультуры. В одном из старших классов той школы учился весьма неуклюжий мальчик по имени Боря, а по фамилии Писюлин. Фамилия была, конечно, очень даже замечательная, но для ребят, отучившихся с Борей много лет, уже не представляла никакого интереса, так как все над ней уже давно отсмеялись. Таким образом, единственный человек, у которого Борина фамилия вызывала плохо скрываемые смешки, была та самая практикантка.
Как-то на уроке она решила устроить соревнование среди мальчишек, на предмет кто сколько раз сможет подтянуться на турнике. Каждый сделал свой подход, и только Боря, будучи мальчиком совершенно не спортивным, продолжал сидеть на скамейке. Так или иначе, после уговоров одноклассников и угроз молодой учительницы поставить двойку, Боря нехотя подошел к турнику.
Схватившись двумя руками за перекладину, Боря изо всех сил пытался подтянуться хотя бы раз. В это время один из мальчишек быстро подбежал к Боре и рывком сдернул с него спортивные трусы вместе с плавками... Тут уж ахнули не только девочки и мальчики, но и сама молодая учительница, никогда не видевшая доспехов ТАКОГО размера.
С того дня все поняли, что Боря носит свою фамилию совсем не зря. И в школе Борю ОЧЕНЬ даже зауважали.
Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?
Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих, закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу. Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время… Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за местной специфики. Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом, магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и кнопках. Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет - "Pentium-!!! at 600Mhz". "О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В каком?" Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже, что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С мобилой. Бритый. И заявляет с порога:
- Ну что, пацаны, моя машина готова?
Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после… Slant.
История, которую мне впоследствии рассказывали уже как анекдот, произошла на самом деле с моим знакомым (назовем его Андреем) где-то в 95 году в одном небольшем восточногерманском городке. Учились мы тогда все на полугодовых курсах немецкого языка, чтобы поскорее интегрироваться в новое общество. Ну а по причине, что наши тогдашние знания языка были в лучшем случае на уровне средней советской школы, т.е. нулевые и в основном почерпанные из фильмов про войну, поэтому мы, новоиспеченные "немцы", всячески шарахались врачей, разных чиновников и даже маленьких магазинчиков, где в отличии от больших супермаркетов продавцы всегда хотели с тобой поговорить естественно на языке Шиллера и Гете. Но если нужно было все-таки пойти к врачу или т.п., то обычно брался кто-то из знакомых, которые уже могли что-то сказать или хотя бы понять... Так вот мой знакомый - простой, но очень душевный деревенский парнишка из Казахстана, как-то все-таки отважился записаться на прием к местному стоматологу... Надо здесь добавить, что этот врач сам был тоже русский, но т.к. он в Германии прожил уже более 20 лет, то соответственно немецким он владел не хуже, чем русским.
Так вот приходит Андрей к нему в кабинет, садится в кресло. Медсестра (она местная немка) в это время подготавливет все необходимые для приема инструменты. Заходит врач и сначала начинается обычная беседа двух эмигрантов - кто откуда и т.д. Но ассистирующая медсестра по причине незнания великого могучего скромно стоит и ждет указаний шефа. Тут врач спрашивает Андрея - как, есть ли у него проблемы с языком или нет...? На что мой знакомый утвердительно заявляет, что никаких проблем у него с языком нет. Тут врач, естественно, полностью переходит на немецкий и объясняет, что и как они сейчас будут делать с его выпавшей пломбой... Но тут Андрюха делает такое удивленное и непонятливое лицо, что вызывает у врача подозрение того, что его совсем не понимают... - "Ты же сказал, что у тебя нет проблем с языком...?" - заявляет стамотолог. На что мой знакомый (это нужно показывать) открвает рот, высовывает язык и, показывая на него пальцем, выдает: "ээээ я думал, про этот...."
Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает: - У вас такой вид, как будто вы думаете...
В продолжение темы об объявлениях в Киевском ордена Ленина метрополитене имени В. И. Ленина. При входе на многие станции висит суровое предупреждение: «Вхiд iз возыкамы суворо забороненый! » (укр.). «Возык» - для тех, кто не знает украинского, - ручные торбы на колесах, вместимостью в пуд картошки или десяток кирпичей - чего уж Бог пошлет рядовому гражданину Независимой Украины в борьбе с Властью за выживание. Эти возыки - главное транспортное средство населения, настолько важное в экономике страны, что им дают имя текущего президента. Так, при Кравчуке они назывались «кравчучками», а в царствование Кучмы были переменоменованы в «кучмовозы». Если не пожлобится Юлия Тимошенко на сколько-то сот миллионов баксов и купит себе Президентское Кресло, эти тележки поименуют «Юлетимоходами», и т.д. Так вот, с одной стороны, на входе в метро висит предупреждение о строгом запрете на вход с возыкамы, а с другой стороны, уже внутри, перед входом на эскалатор - «Пiднiмiть возык! » (чтоб колеса или опорные дужки не застряли в решетке). Так что Власть, чего бы там ни трепали злые языки, свой народ знает!
(из моего личного письма брату) Минск. Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд. Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут... вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону, не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой). Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова благодарности и метнулся на выход. Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался громкий смех, который я тут же подхватил. - Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :))))) :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) - Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот - встречающий!
Очередной пример детского восприятия. Моему старшему сыну было тогда 3 годика, в Таджикистане вовсю бушевал "вооруженный кофликт", в результате чего мой малец, еще не зная букв, уже мог сходу отличить БТР от БМП, и АКМ от АКСУ. И вот однажды вечером бабушка села рассказывать ему сказку на ночь и, чтобы не затягивать процесс отхода ко сну, выбрала всем (кроме внука) известное "Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять..." В том месте, где "Пиф-паф, ой-ой-ой, умирает зайчик мой..." ресницы ребенка подозрительно задрожали и в глазах начала скапливаться влага. Бабушка, видя это, ускоряет темп повествования, дабы без ощутимых потерь дойти до счастливой развязки. Произнеся: "Принесли его домой, оказался он живой!", она облегченно переводит дух и смотрит на реакцию внука. У того глаза моментально высыхают, но на лбу явственно видна работа мысли. Наконец, после пятисекундного размышления чело ребенка разглаживается и он полувопросительно-полуутвердительно изрекает: "А у зайчика бронежилет был, что ли?" Поколение NEXT! Макс.
В первый раз мой муж до невозможности удивил батюшку во время венчания. Понадеявшись на свое "безупречное" знание русского, мой благоверный гордо отказался от услуг переводчицы (в этом, надо сказать, была и моя инициатива - та была одета как последняя...(нецензурно) и в общий церковный ансамбль явно не вписывалась). Вот и спрашивает батюшка, мол, берете ли вы в жены рабу божью... Мет гордо отвечает "Да!", как и велено было. А батюшка возьми да и привяжись с вопросами - Обещались ли вы еще кому-нибудь? Мет так же гордо - "Да!"
Второй раз пришелся на свадебное путешествие, в которое вслед за нами журавлиным клином потянулись и мои родители. Мет решил рассказать маме анекдот. Своими силами. Про что был анекдот я уже не помню, но помню, что он был явно непереводимым, ибо даже после дежурного слова "лопата" моя маман не засмеялась. Тут Мет решил пояснить, что шутка, мол, смейтесь. И пояснил. Глядя на матушку чистым и невинным взглядом, громко и отчетливо огласил: "Мама! Сука!!!" Ну что делать, если эти два слова созвучны до безобразия?! Помнится, папа мой его еще долго обнимал и нежно называл сыном после этого...
В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002. На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом, посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).
Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный сувенир.
Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью "Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.
Фанатам Championship Manager посвящается…. *** Для всех остальных несведующих - Championship Manager - компьютерная игра - футбольная стратегия, которая занимает лидирующую позицию в списке мировых хитов наравне с DOOM, QUAKE, WARCRAFT и т.д. Всех неравнодушных к футболу людей и умеющих клацать мышкой затягивает моментально и надолго, потому как никогда не надоедает. *** Ну вот, значитца возвращаюсь я вчера домой с работы. Как обычно, прислонился к окошку спиной (в месте где сиденья отсутствуют в торце вагона) и погрузился в мыслительный процесс по поводу ушедшего рабочего дня. Народу в вагоне метро скопилось порядочно, а одетые по случаю сильных морозов дубленки, пуховики и шубы усугубляли толчею. Поезд медленно заползал в туннель, когда я, оторвавшись от производственных раздумий, обратил внимание на типа в серой куртке, который видимо зашел на предыдущей остановке и теперь, стоя лицом ко мне, с блуждающей улыбкой делал вид, что рассматривает что-то в темноте туннеля. Стоило мне пересечься с этим мужчинкой взглядом, как он, улыбнувшись еще шире, вкрадчиво произнес заготовленную фразу: - А ты интересовался когда-нибудь библией? …… Надо сказать, что обычно я избегаю таких «проповедников» путем прослушивания громкой музыки через плеер, который я таскаю с собой везде и всюду. Но сегодня по причине погодных условий мне пришлось оставить его дома, и я был обречен приятно провести как минимум минут 20 в обществе сего полоумного сектанта. Первое, как собирался отреагировать мой полусонный организм на данный вопрос, это просто послать дядю (надо сказать, я еще был очень тронут обращением мне на «ты»). Я уже было открыл рот, попутно подбирая в голове адрес будущей командировки «проповедника», но вовремя остановился… Во-первых, я подумал, что это будет несколько некультурно, а во-вторых, будучи практически прижатым толпой ко мне мужик бы все равно никуда бы не испарился, как бы этого мне ни хотелось. В-третьих, если у него была достаточная квалификация для проведения таких душещипательных бесед (а глядя на него я уже ни секунды не сомневался, что передо мной стоит ас «божьего слова»), он бы мог запросто прочесть проповедь как нехорошо отвергать «посланцев божьих», желающих вразумить блудных пассажиров метрополитена и других видов транспорта. У меня в голове мгновенно созрел план действий и я перешел в контратаку: - Нет, в последнее время меня занимает куда более интересная вещь…. «Проповедник» уже было плотоядно засверкал глазами, предвкушая легкую добычу для разборок о вечном, но я не дав ему перехватить ход, продолжил:
- …. тактика «центродавилово» в СМ менеджере. Выражение лица «проповедника» начало меняться - открывшийся было рот с так и не слетевшими цитатами из псалмов стал медленно закрываться. Я понял, что коварный удар в упор был отражен моим голкипером и самое время развить контратаку, застигнув соперника врасплох и не давая времени вернутся в оборону: - …… так вот, - не давая опомниться оппоненту продолжал я, - эта чудесная тактика увеличивает вероятность победы твоей команды в несколько раз! Костяк построения состава составляют 3 DM-a (опорные полузащитники)….. Глаза мужчинки ошалело уставились на меня (по-видимому, он явно не ожидал такого контрудара). Я же, окрыленный успехом, развивал атакующие действия и, по-видимому, уже приближался к штрафной площадке противника: - …. Самые лучшие игроки на эти позиции - это Стивен Джерард из Ливерпуля, Ван Боммель и Вогель из ПСВ и иногда очень неплохо генерится Джон Велш тоже из Ливера…. Мужик, не оглядываясь, уже плечом проталкивался сквозь толпу к выходу… Выход один на один… - Эй, мужик! - заглушая стук колес, крикнул я ему. Он обернулся, глядя на меня с испугом и, наверное, одновременно с надеждой, что я наконец решил принять духовную клизму …. - Слышь, мужик! Я же тебе еще про атакующих полузащитников не рассказал! Серая куртка нырнула в толпу и исчезла в людском потоке выходящем на платформу… ГООООЛЛЛЛ!!!!!! Это была моя самая яркая победа, связанная с СМ. Как говорится, я обыграл соперника на тактике.
Случай года 94-го (вхождение в быт новинок техники). Приятелю подарили автоответчик. Понятная проблема для интеллектуала: как выпендриться при наговоре приветствия. Посоветовал ему наговорить что-нибудь познавательное, из раздела "Это интересно". Что он и сделал, выбрав (не знаю откуда) мессидж примерно такой: "В среднем на протяжении жизни мы пукаем..... тысяч раз, причем мужчины в среднем на... процентов больше, чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить вашу." У меня же тогда появился навороченный АОН, но кнопки изучить все было некогда. Приятель просит разбудить его в 5.30 утра - встретить московский поезд с офигенно важной посылкой. Просыпаться и звонить - естесссно, в лом. Программирую чудо техники - чтобы само позвонило. И исчезаю из дома дней... ну, скажем, на пять. После чего встречаю приятеля. А приятель обиделся. Позвонил он мне в поисках меня и был жестко послан куда подальше. Недоумение. По прибытии нах хаус выслушал энергичные выражения от мамы по поводу психической ненормальности своих друзей (в смысле, конкретного приятеля). С трудом выяснили, что случилось. В полшестого утра мой телефон позвонил его телефону (то есть автоответчику). Автооветчик честно рассказал все про статистику пуканья - через громкоговоритель моего аппарата. Мама проснулась. О том, что новый аппарат может сам куда-то звонить, я не предупреждал. Через пять минут (так ведь правильно будить положено?) из моей комнаты прозвучал второй дубль рассказа про пуканье. На попытки вступить в общение посредством трубки техника не реагировала - рассказ прозвучал до конца. Третий дубль проследовал через десять минут. Но это еще не все. Оказалось, я нечаянно задал сию функцию в режиме ежедневном. И все пять дней... Объяснить, что два телефона могут сами созваниваться и по утрам вслух беседовать про пуканье, было сложно. Сработал другой аргумент: просыпаться ради этого в пять утра пять дней подряд не стал бы даже в жопу набухавшийся приятель. krendel
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни ("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?! Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей. Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно, кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее и за что в жопу посылал?.. Krendel
Ну вот это еще напишу. А потом работать, работать, работать!
Было это в самом что ни есть академическом институте Физики Академии наук БССР. Год 198Х (Х<5). Я - гость из дружественного ВУЗа. Зашел про науку поговорить. Время после обеда. Уже практически все, кто хотел, на работу пришел. В столовку сходили, чайку попили, в шахматишки пяток блицев сгоняли. Пора и поработать, а до этого, естественно, перекурить. "Приняли" мы по 50 "чистого"(того, что выдавался для протирки оптических осей), вышли на лестницу покурить и дождаться, пока придет научное вдохновение. Стоим мы вчетвером, лохматые, очкастые, в весьма поношенных свитерах, таких же джинсах и стоптанных тапочках. Курим "Приму", молчим, каждый о своем будущем научном открытиии задумался. А тут откуда ни возьмись - группа школьников, класса 6-го по виду. "Лазеры-шмазеры, интерференкция-дифракция, двойное лучепреломление, голография и т.д.". Спускаются цепочкой по лестнице мимо нас. Тут учительница останавливается, останавливает весь класс и хорошо поставленным голосом, указывая широким жестом на нашу четверку говорит: "А вот это, дети, УЧЕНЫЕ!"
Вот с тех пор, если меня спрашивают про профессию, я говорю скромно: "Я - УЧЕНЫЙ". Docent
Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха. Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал моему другу в туалете. Но я отказался...
Моя мама женщина интеллигентая и очень наивная, долгое время вообще не подозревала о существовании в языке матерных слов, но у нее была подруга, некая тетя Алла, которая решила восполнить сей досадный пробел в мамином образовании. Дело было еще в совке, мама как-то пожаловалась ей, что вот в транспорте ее обхамили и она чувствовала себя абсолютно беспомощно, не знала, что сказать и как поступить-ушлая тетка Алла улыбнулась и промурлыкала:" а ты всех посылай к ебанной матери и проблем больше не будет". Сказанно- сделанно. Надо заметить, что проблемы действительно быстро ушли, но на смену им пришли проблемы иные. Тетка противная эта, на потрудилась обьяснить, что сие словосочетание значит, а для мамы это выражение было лишено всякого смысла: некая магическая мантра типа абракадабра, этакая ебаннаямать, абсолютно абстрактная и хрен знает, что обозначающая. Формула работала- мама с гордостью рассказывала о своих победах в магазинах и в транспорте, и тут пришло время задуматься мне. Попробуйте обьяснить родной маме, в чем смысл выражения которое она произносит... Кое как с помощью закатываний глаз к потолку и малочленораздельного мычания я довел до маминого сведения, что фраза очень нехорошая и лучше воздержаться от ее употреблени. не смотря на явный успех при применении. Меры были приняты, тем более, что мы засобирались в Израиль. Прошло много лет. В Израиле переезжали на новую квартиру, то есть вещи наши, а исполнение бригады русскоязычных грузчиков раздолбаев, которые работали нехотя с ленцой, постоянно сетуя на тяжелые условия труда, климат и отсутсвие мотивации. Мотивация же требовала все новых и новых денежных влияний. И вот я веду с грузчиками переговоры и понимаю, что сейчас пошлю их на хуй и будем искать других. Отзываю бригадира в сторону и говорю:" вы ужасно работаете -забирайте ваши манатки и проваливайте отсюда"- мама, стоящая за спиной, добавляет:" к ебаннойматери". ... Грузчики летали как пчелы жужа от усердия. Взяли денег столько, сколько и было договоренно, а уходя бригадир шепнул:" Ты маму береги. Она у тебя настоящий человек!!!" drakon
Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы, "бхагаватгиты" всякие... Ну чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом, и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит (я стал ржать через квартал): "БРАТАН, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КНИЖКИ У МЕНЯ ЕСТЬ!" Viper
Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня - город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе. Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший) путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...
Шел я за антенным усилителем мимо метро "Университет". Там стояла милицейская машина, а рядом менты, к ним подходят 2 мелкие девчонки с бутылкой минеральной воды и просят им открыть крышку. Один мент помог открыть. Его поблагодарили, он сказал "не за что, это наша работа..."
"С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ"... или "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"
Я живу в Англии и вот как я обнаружил, что в мою русскую душу по капле просачивается английский менталитет.
В моей машине дети сидят в специальных креслах - таков закон и за перевозку детей не пристегнутыми в креслах в Англии наказывают не по-детски. Собаки у нас нет (это имеет отношение к делу). Однажды со знакомым англичанином мы поехали куда-то на его машине вместе с его женой, детьми и собакой. Собака - маленькая, поэтому для нее на приборной доске лежит коврик, а сама собака сидит на коврике и смотрит вперед на дорогу. Отъехали, а у меня чувство, что что-то не в порядке, что мы не должны были трогаться, пока этот непорядок не устранен, но что именно, понять сразу не мог. А он (хозяин) едет как ни в чем не бывало. И тут до меня дошло, что меня беспокоило: СОБАКА НЕ ПРИСТЕГНУТА!
История такая. Есть у меня родственники, уже пожилые, лет за 70. Живут в своем доме. Однажды засобирались поехать в гости к кому-то в другой город. А соседи им напели, что вот, мол, небезопасно оставлять дом, воры залезут - наркоманы, подонки, шпана и все такое прочее. Короче, они меня просят те три дня, что их не будет, ночевать у них в доме - типа, сторожить. Ну, мне не сложно, я соглашаюсь. Собственно, что творилось в эти три ночи в их доме - это совершенно другая история... Но дело не в этом. Чтобы просыпаться на работу, я поставил на их телевизоре (а телевизор современный - был им подарен на смену их старому телевизору) таймер - ровно в 8 часов телевизор включался и начинал орать на весь дом - даже мертвый проснется. Переночевав положенное, уничтожив следы ночевок :), я со спокойной совестью уехал. Заехал к ним в гости недели через две. Далее их (больше ее, чем его) рассказ: "Лежим мы, спим, вдруг просыпаемся утром - телевизор работает. Я на мужа - мол, ты вечером телевизор не выключил! На следующий день то же самое - ровно в 8-00 включается. Страшно стало. Ну, думаем, никак домовой хулиганит. На третий день без пяти восемь уже лежим, не спим, ждем - ровно в восемь включается. Ну точно, домовой. Я уже взяла тарелочку, положила на нее печенья, конфеток, поставила на телевизор, говорю, мол, домовой-домовой, угощайся, пожалуйста, только оставь нас в покое." В общем, неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы ее муж не начал наугад нажимать кнопки на пульте и не выключил этот злосчастный таймер. А то был бы у них в семье культ телевизора :) Что ни говорите, а самое страшное в этом мире - это неизвестность.
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :). работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается мыша, второй душатся кнопки..."
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама)
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк: - Еголовна! - Сейчас... - Ну Еголовна!!! - Сейчас иду... Нянечка подходит к ребенку, - Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН.
Со слов одного мужика: Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с… женской консультации. Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел. Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но это было позже. Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре бабуся-уборщица с очень удивленными глазами. Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет, в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого... Бабуся: - Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль: - Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!- (Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось. Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача, который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества. Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! - (я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины, среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике, громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении. Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось. Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.
Старые, добрые застойные времена. Середина 80-х. Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев. Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только ночь, можно и в общем. Купил, еду. А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку. Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные персонажи. Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку, бравирую ратной службой и кожаными куртками. Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной - курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу, которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого русского языка: Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):
Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома): - Толик, открой двери. Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Воронеж, ресторан украинской кухни. Козырное блюдо - борщ с галушками. Галушки такие.... в маслице, с чесночком... фантастика. Но тут один день не было их, подали борщ с хлебом, типа нет их... На следующий день пытаемся узнать - будут галушки? Ответ: ИХ надо СПРАШИВАТЬ... Ну шутим между собой, мол, какие привередливые галущки, спросить их надо... Не согласились они. На следующий день - тот же вопрос. Ответ: ОНИ еще НЕ ПОДОШЛИ.
В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная надпись: "Смазочные материалы"...
История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера вечером со мной по дороге с работы домой.
В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен" знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках. Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться, тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку "отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами. Выхожу из машины, закуриваю...
Я: Что случилось? Гаишник: Ваши документы. Достаю документы и даю инспектору. Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор цифр]. Я: Какого знака? Почему мне его не показали? Г: Вон он на столбе висит. Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не запрещен, не так ли? Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем безопасности! Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда. Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь и здоровье]. Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять протокол. Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор вымогал у меня деньги... Г: Да нужны мне ваши деньги! Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_ куртки.
На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот оно! Нашел!
Г: А где ваш талон техосмотра? Я: У вас в руках! Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где? Я: У меня! Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла автомобиля! Я: С какой стати? Г: В ПДД так написано! Я: Нет такого там нет! Г: Есть! Я: Нет! Г: Спорим на $100? Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня? Г: Найдем. Я: Спорим!
Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников. Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то вроде: "Но ведь я же это читал..." Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.
Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в "Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД, а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!
Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.
Я: Ну, я забираю права и поехал? Г: Езжайте... Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?
А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и знаний у него не столько, чтобы ее заработать.
Свекровь, женщина неискушенная, в "возрасте", рассматривает мою новую люстру. - Что-то темновато, тут только одна лампочка? - Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов. За стеной звук падающего тела - муж. Хорошо, что я в лице не изменилась и свекровь так и не поняла, что я сморозила. С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать - начинаю глупо смеяться у прилавка.
Ехали мы как-то раз с корешами на мотоцикле с рыбалки. Ночью, темно совсем уже было, да и мы поддатые малость. Выруливаем из-за поворота, и видим над полем два "обьекта", висящих в воздухе неподвижно и шарящих по земле дико яркими лучами. Корефан сразу по тормозам, стоим, ждем че будет, движок не глушим - мало ли линять придется. Я ору ему (шлем, движок работает) со всей дури - че делать будем? А кореш, что в коляске сидел, с испугу выпрыгнул, шлем скинул, застыл на секунд 5, а потом бах на колени и корчится. Мы уж думали - все, хана ему, кони двинет счас по неизвестной причине, а следом и мы так же окочуримся. А он руку поднял, и нам знаками показывает - идиоты, шлемы снимайте. А снимать стремно - какая-никакая, а защита от поганых инопланетчиков. Но сняли все же. ОКАЗЫВАЕТСЯ, КОРЕФАН РЖіТ ДИКО!!! А НАД ПОЛЕМ ВИСЯТ ДВА ВЕРТОЛіТА АРМЕЙСКИХ, ЗДОРОВЫЕ ТАКИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!!! Че они там среди ночи высматривали - непонятно, но с тех пор я слегка предвзято отношусь к сообщениям об разных тарелках.
А вот еще история о путешествиях. Хотя в ней не участвовало ни одного русского, она мне сильно напомнила почему-то о Расее-матушке. Отгадайте, почему?
У нас в отделе Латинской Америки работал один душевный мужик по имени Гарольд. Папанька у него был кубинец, и посему Гарольд сносно говорил по-испански, хотя родился и вырос здесь, в США.
По долгу службы Гарольду приходилось таскаться по всей Латинской Америке раза этак два-три в год. И вот, собравшись как-то в очередную командировку во всякие там Эквадоры-Венесуэлы, решил он заскочить по пути на остров Сан-Андрес. Кто не знает, это - тропический островок в Карибском море, у колумбийского побережья, принадлежит, кажется, Венесуэле. Был там у него клиент, который покупал каждый год некоторое количество продукции нашей фирмы.
Гарольд решил, что пора бы самолично навестить клиента, разведать, какой потенциал у Сан-Андресского рынка, и естественно, попытаться продать клиенту еще товара.
Задумано-сделано. И вот летательный аппарат типа «кукурузник» доставляет полуживого, но полного надежд Гарольда из Венесуэлы на славный остров Сан-Андрес. В здании аэропорта (размером немногим больше стандартной сапожной будки) его встретил присланный клиентом шофер и отвез в единственный на острове отель. Описание отеля опускаю, его легко дорисует воображение любого русского читателя. Надо сказать, что все это не сильно смущало Гарольда, который уж, слава Богу, много поездил по Латинской Америке и всякого навидался.
Слегка отдохнув и освежившись, Гарольд нарядился в строгий костюм с галстуком, вооружился пачкой глянцевых каталогов, и отправился, с тем же шофером, к клиенту в офис в двух кварталах от отеля. Офис сей располагался на втором этаже обшарпанного двухэтажного здания, где в нижнем этаже был ресторан.
Гарольда радушно встретили и провели в кабинет к клиенту, где и началось обсуждение непосредственно бизнеса. В собрании участвовали: сеньор Родригес, владелец фирмы, он же директор; его сын, он же заместитель директора; жена сеньора Родригеса, сильно декольтированная и в мини-юбке дама очень средних лет, присутствующая по непонятным причинам - ее участие ограничивалось хлопаньем сильно накрашенных ресниц и иногда иканием. Икание объяснялось тем, что сеньора Родригес находилась в состоянии умеренного подпития, и потому концентрировала свое внимание на том, чтобы не уронить голову на стол.
Гарольд, будучи профессиональным бизнесменом, развернул свои каталоги и успешно втюхивал клиенту большую дополнительную партию товара, игнорируя запах виски, мощной струей исходивший изо рта сеньоры Родригес. Уже был почти написан заказ на товар, когда внезапно в офисе погас свет.
Сие обстоятельство нисколько не смутило Родригесов. Они успокоили Гарольда, что отключение электроэнергии - обычное дело на Сан-Андресе, и продлится Бог его знает сколько. Но что собрание можно продолжить в ресторане внизу, где всегда в таких случаях зажигают свечки.
Ну что ж, в ресторан так в ресторан. Тем более что уже и подкрепиться бы не мешало. Гарольд сгребает каталоги и документы, и все выходят из офиса на лестницу. И тут происходит то, что сломало даже бывалого путешественника Гарольда. Сеньор Родригес говорит: - Подождите, я только ОФИС ЗАКРОЮ. С этими словами он берет доску, стоящую рядом с дверью, а также молоток и гвозди, И ЗАКОЛАЧИВАЕТ ЭТОЙ ДОСКОЙ ДВЕРЬ ОФИСА снаружи. После чего вся компания невозмутимо спускается на первый этаж.
Пошли с дочерью по заданию учительницы в зоопарк. Надо было выбрать одно животное и потом описать его. Дочь отвергла предложенных слона, жирафа и бегемота. Остановилась в задумчивости пред клеткой с табличкой "Пожарный гидрант". Долго ждали когда тот покажется. Потом захотели мороженное. Дочь выбрала из всего личного состава зоопарка именно это. Села дома писать доклад. Я не стал вмешиваться в процесс и ушел на кухню жарить картошку. Пришла дочь, попросила рассказать все что я знаю о жизни пожарного гидранта. На следующий день учительница прочитала что тот живет исключительно там, где есть люди. Питается водой и имеет красный окрас. Одноногий. Размножается через шланг. Иногда шипит. Полученную двойку честно разделили пополам. И написали читать дальше →