Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История такая. Есть у меня родственники, уже пожилые, лет за 70. Живут в своем доме. Однажды засобирались поехать в гости к кому-то в другой город. А соседи им напели, что вот, мол, небезопасно оставлять дом, воры залезут - наркоманы, подонки, шпана и все такое прочее. Короче, они меня просят те три дня, что их не будет, ночевать у них в доме - типа, сторожить. Ну, мне не сложно, я соглашаюсь. Собственно, что творилось в эти три ночи в их доме - это совершенно другая история... Но дело не в этом. Чтобы просыпаться на работу, я поставил на их телевизоре (а телевизор современный - был им подарен на смену их старому телевизору) таймер - ровно в 8 часов телевизор включался и начинал орать на весь дом - даже мертвый проснется. Переночевав положенное, уничтожив следы ночевок :), я со спокойной совестью уехал. Заехал к ним в гости недели через две. Далее их (больше ее, чем его) рассказ: "Лежим мы, спим, вдруг просыпаемся утром - телевизор работает. Я на мужа - мол, ты вечером телевизор не выключил! На следующий день то же самое - ровно в 8-00 включается. Страшно стало. Ну, думаем, никак домовой хулиганит. На третий день без пяти восемь уже лежим, не спим, ждем - ровно в восемь включается. Ну точно, домовой. Я уже взяла тарелочку, положила на нее печенья, конфеток, поставила на телевизор, говорю, мол, домовой-домовой, угощайся, пожалуйста, только оставь нас в покое." В общем, неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы ее муж не начал наугад нажимать кнопки на пульте и не выключил этот злосчастный таймер. А то был бы у них в семье культ телевизора :) Что ни говорите, а самое страшное в этом мире - это неизвестность.
Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со своим пивом и эстонскими официантами. Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски. Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам. На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками. У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем: - у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ..... gbl-gbl
Между волков енот могучий жил Красив, силен, умен он был Хватал он белок на лету Потом тащил в свою нору Он много ел, и много спал И часто лапки полоскал Любил меж делом на часок Уйти с енотихой в лесок Среди волков ценился он Был как второй Наполеон И на досуге пел енот Хотя совсем не ведал нот А время быстро пролетало С волками жить его достало И вот,- енотовский каприз, Живет теперь он в стае лис
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :). работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается мыша, второй душатся кнопки..."
Заголовки новостей на Яндексе 12 декабря: 12.20 - Путин объявил референдум в Чечне. 12.22 - Путин объявил референдум в Москве. Да в самом деле, какая на фиг разница? 12.23 - В Москве отмечают День Конституции. А в Чечне?
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама)
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк: - Еголовна! - Сейчас... - Ну Еголовна!!! - Сейчас иду... Нянечка подходит к ребенку, - Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН.
Священник одной из лондонских церквей перепугал детей своих прихожан, когда во время проповеди сказал им, что Санта-Клаус сгорит в атмосфере Земли вместе с повозкой и оленями, если попытается лично доставить подарки всем детям, сообщает Reuters. По словам викария Ли Рейфилда (Lee Rayfield), дети на Земле живут примерно в 91,8 миллионах домов, и чтобы навестить каждый и подарить 378 миллионов подарков, Санта-Клаус должен двигаться, как минимум, в три тысячи раз быстрее скорости звука.
Один из родителей признался потом, что священник поставил его в неловкое положение - ему пришлось долго объяснять своим детям, которые отказывались верить в смерть Санта-Клауса, что имел в виду проповедник.
Позже викарий извинился перед родителями и признался, что на самом деле любит Рождество.
Вы услышите сказанье, Как у берега морского Старый дед закинул сети По велению старухи.
Гордо взял старик свой невод, Окунул его в пучину, Невзирая на ненастье, Проклиная дождь и ветер. Изловил старик добычу Но добычу не простую - Поднялася над водою Словно маска Гайаваты, Чешуей своей сверкая, Золотая чудо-рыба.
И взмолилась чудо-рыба: «Отпусти меня, о старче! Я за это тебе откуп Уплачу - твое желанье Будет выполнено мною.» И ответил гордый старец: «Твоего добра не надо, Я в богатстве и почете Не нуждаюсь, чудо-рыба! Отпущу тебя я с миром!»
Воротился дед в лачугу У зеленой тихой рощи Без охотничьей добычи. Гневом вспыхнула старуха, Увидав его с порога, Услыхавши, что наделал Дерзкий глупый маразматик. Покраснела и от гнева, Бормоча, гудя, как шершень, Прошипела наставленье:
«Я убью тебя, - сказала, - Дурачина-простофиля! Как ты мог своей башкою, Не заметить, что корыто Из коры большого кедра, Протекает через дырку! Воротись же к чудо-рыбе И немедленно потребуй Мне стиральную машину «Индезит» заморской марки!»
По кустарникам и чащам Мчался дед обратно к морю, Прыгал, словно антилопа. Наконец остановился Он у берега морского. Крикнул он: «О чудо-рыба! Не дает теперь покоя Похотливая старуха, Просит выслать бандеролью Ей стиральную машину!»
И разверзлось сине море, И сказала чудо-рыба: «Гордый старец, не печалься, Но скажу тебе я честно - Никакая я не рыба, И тем более не чудо! Неужель, прожив так долго, Наплодив с десяток внуков, С сединою на макушке Веришь в пушкинские сказки?»
Со слов одного мужика: Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с… женской консультации. Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел. Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но это было позже. Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре бабуся-уборщица с очень удивленными глазами. Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет, в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого... Бабуся: - Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль: - Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!- (Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось. Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача, который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества. Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! - (я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины, среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике, громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении. Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось. Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.
Работаю я видеооператором на гиганте украинской холодильной индустрии, то бишь на "НОРДе". Заходят вчера в студию три девченки-певицы из кружка художественной самодеятельности или из чего-то еще. В общем просят пошукать (найти) минусовки в интернете. Начинаю шастать по всемирной паутине, а они тем временем общаются друг с другом и зашел у них разговор по поводу поездки в Киев на какой-то конкурс. Я говорю, мол, возьмете меня с собой? А они так дружно:"Да, да, да. конечно. Будешь нас там снимать." пауза. И тут одна добавляет:"На камеру". остальные две промолчали. Я улыбнулся. как велик русский язык...
Николай Брат-Николаевич, Не давай идиотам подличать. Крой их всех по справедливости, Крой их скудности и серости. Но они поймут не вскорости, До тебя им, соплякам, еще расти.
После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем как раз обратную ситуацию – не может, думаю, не быть такой в наличии. Не все же они дуболомы, и не все водители – гении остроумия и находчивости. Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне, и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию. В результате писать расхотелось.
вечеринка у друзей. По какому-то серьезному поводу собирается очень много народу, в том числе и тех кто не видел друг друга уже много лет. Общественность галдит, выпивает и закусывает - общаются, вспоминая былое... наблюдаем встречу двух старых друзей, которые не виделись аж с тех пор как оженились (уже лет пять будет). И с тех самых времен сильно они изменились - покруглели, подобрели, обзавелись пивными животиками. Диалог: - Здарова! Ну ты блин стало такой.... возмужалый! - Даа... и не говори, ты тоже... заматерел!
” Тебе я другом вряд ли буду, А милым... - это ты загнул!” Поэт С Раной
” Как бесконечно шествие людей, Как заунывно пение дождей Среди домов, а человек озяб, Маячит пестрота одежд и шляп...” И. Бродский
НЕдорогой, НЕмилый НЕдруг. Слушай, друг. Я понимаю, это как-то вдруг. Безумно надоело препираться. Косноязычно, грубо изьясняться. И как-то странно уходить со сцены. В обличие по гадостям спортсмена. В костюме записного скандалиста. Да, кстати, и того рецидивиста. И посему, я думаю, пора. Снимаю маску, кончилась игра. И посему осмелюсь изложить (Сказал бы раньше, шоб мене не жить) Плоды - моих житейских наблюдений (Но только, НЕдруг, плиз, без оскорблений). И парочку дешевеньких острот. В которых, да, все тот же идиот. Итак, начнем, попробую, пожалуй. Ты, главное, не опускай забрало. И не хватайся яростно за меч. Пора НЕмилый нервы поберечь.
Из двух людей глупее тот, Кто по поступкам идиот. По псевдонимом так орать о ране. Сродни НЕмилый кукишу в кармане. И ты поверь мне, хочется смеяться. Когда как кот, что наступил на яйца, Ты о душе истерзанной вопишь. Фальцетом о свободе голосишь.
И вот другая истина из списка, (Изящная, как Груня трактористка) На лом с одним апломбом прет Лишь только полный идиот. Развить уже боюсь я не успею. Ну думаю, ты ухватил идею. Да, да, понятно, мол, больная совесть. Но, предположим, вдруг навстречу поезд. (Который, кстати, в общем не умен) Так вот, НЕмилый, спорить - моветон.
Боюсь, трендеть могу я бесконечно. Увы, но только время вечно, A я не вечен, посему, пока. Будильник намекает так-так-так.
На этой, типа, падлой буду, ноте. Закончил я базар об идиоте.
Преамбула (хоть и ненавижу это слово): познакомился с девушкой. Она нравится мне. Я, надеюсь, нравлюсь ей. Но отношения пока только платонические. И вот я поздравляю ее (по телефону) с праздником - Днем Конституции.
Амбула: - Здравствуй, Солнышек! Поздравляю с Днем Конституции! Желаю!... - И я тебя поздравляю! Особое внимание обрати на 118 статью Конституции.
Я напрягся. 118 статья Конституции России звучит так: Правосудие в Российской Федерации осуществляется только судом.
Потребовалось 10 минут, чтобы я догадался и объяснил моей любимой: Во-первых не 118, а 117 статья. Во-вторых - это по старому Уголовному Кодексу (а уж никак не Конституции). По новому - 131-я - "Изнасилование". Намек понял! Я люблю тебя, Оленька!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Эта история случилась не со мной. Подруга рассказала, но это случилось с кем-то еще, ей сестра рассказала. Лет пять назад, декабрьским утром, женщина вышла из дому, и ощутила насколько скользкая подошва ее новых сапог. В то утро было морозно, и снежок, тонким слоем присыпал гладкую ледяную корочку тротуара. Женщина шла аккуратно, стараясь не скользить и не потерять равновесие. Так она проделала большую часть своего пути. До дверей конторы, где она работала, оставалось пройти один перекресток и метров тридцать вдоль по улице. К остановке подошел переполненный трамвай и пассажиры, покинувшие его, равномерно распространились вокруг проходившей мимо женщины. Кто-то шел быстрее, кто-то медленнее, и женщина увидела впереди себя мужчину, несущего на чуть приподнятых руках три решотки яиц, одна на другой. Она шла очень близко к нему, и пока размышляла как бы не сбить его с ног, если вдруг случится упасть, поскользнулась. Все произошло быстро, и точно так как предпологала женщина в скользких сапогах. Растянувшись на тротуаре, она подобрала свою сумку и кинулась к прохожему отряхивающему куртку после падения. "Как ваши яйца?" со скорбной жалостью на лице спросила женщина. Мужчина (расплывшись в добродушной улыбке)ответил, что в порядке, а вот локоть болит. Только тогда женщина подняла взгляд и увидела на другой стороне улице мужчину тремя решотками яиц...
Как много ДУРАКОВ хороших И омерзительных имен, И все меня хотят... тревожить Унося в кошмарный сон, Но я польщен! (И восхищен).
Когда в Рунет толпой нагрянут, А ты их там в засаде ждешь! И сразу раком дружно встанут, Ты их весело е......шь. И ты поешь:
Чурки! Вам, что, не хочется покоя? Чурки! Вам без поэта не прожить! Чурки! Идиотов племя молодое, Спасибо чурки, что вы даете вас... долбить!
Мне двух партнеров не хватает, Чтоб вас как следует иметь, Лишь Николай Свет-Николаич Тоже хочет вас воспеть, Такой Медведь!
Он человечище матерый, Он вам раскажет что почем. Князья-Врачи и Графы-Воры, Вас он скрутит калачом, Одним ногтем! ***
Чурки! Вам, что, не хочется покоя? Чурки! Вам без поэта не прожить! Чурки! Идиотов племя молодое, Спасибо чурки, что вы даете вас... долбить!
Жаль нету времени в достатке, Чтоб всем ответить, всех согреть. Вы встаньте в очередь, ребятки, Мне придется попотеть. Где ты, Медведь?
Такие славные Идиоты, Таких Придурков хоровод, Такое славное Болото, Мне опять с утра везет! Под Новый Год!
Чурки! Вам, что, не хочется покоя? Чурки! Вам без поэта не прожить! Чурки! Идиотов племя молодое, СПАСИБО ЧУРКИ, ЧТО ВЫ ДАіТЕ ВАС... Д-О-О-О-Л-БИТЬ!!!
*** - На Сайте существует Черная Дыра. Туда уходят две точки над буквой "е". Идиоты пишут не Перлы а "Перлы" (е с двумя точками). Вместе с точками уходит колорит! ПРОГРАММИСТЫ Сайта, пожалуйста, подремонтируйте это.
Когда мой брат был маленьким и только начал разговаривать, мы всей семьей решили записывать все его интересные выражения, потому как со временем они забываются. Как, скажем, мои. Из моих до сих пор помнятся только следующие. 1. Я очень любила сказку про курочку Рябу и часто ее рассказывала. Часто, потому что об этом просили родители. Вместо «курочка кудахчет» я говорила «Курочка куда хочет, куда хочет». В процессе рассказа, да еще трехлетним ребенком с его смешной артикуляцией, это заставляло народ ухохатываться. 2. Еще один шедевр: в детском саду, помимо всего прочего, мы разучивали песенки. Так я пела дома: «Половину калача музыка тундали». Родители долго не могли понять, что значит тундали, пока не выяснили, что в оригинале это звучит как «музыканту дали», ну а я, значит, в процессе распевки это так и понимала: музыка – это ясно, ну а тундали – мало ли, что это значило для меня, в детстве ведь так много непонятного. Большинство из детских выражений брата забылось, конечно. Для того они и находятся записанными. Но часть их запомнилась, а некоторыми мы и сейчас пользуемся.
Ну вот скажем, одно из первых. Дысь. Попробуйте угадать, что это значит. Не угадаете. Сися это значит. Уже начав разговаривать, брат продолжал кормиться маминым молоком, до года и двух месяцев, кажется. Так он говорил таким баском, а сам был как Карлсон, мужчинка средней упитанности: «Мама, дай дысь».
Есть такой детский стишок, тычешь ребенку пальцем поочередно в лобик, подбородок, в одну щечку, потом в другую и наконец в нос и приговариваешь: «Шина, машина, шофер, кабина, бип». Карапузы почему-то смеются вовсю в конце, когда касаешься их носа и говоришь протяжно: «Би-ип». Наверно, из-за этого «шина, машина» братик (тогда 2-3-х лет) не мог долго говорить «машина», а говорил «шимина». Автомобили очень любил, на прогулке как завидит машину, радостно так сообщает: «Шимина! » Мы уж так пытались его переучить. По слогам тоже. Сначала попробовали так. Говорим по слогам: «Ма-ши-на». Он так же старательно и по слогам: «Ши-ми-на». Сменили тактику. Пусть проговаривает каждый слог, повторя егo за нами, а потом уже полностью слово. Говорим: - Толик, скажи «ма». - Ма, - говорит он послушно. - Ши, - произносим мы второй слог. - Шимина! - радостно заканчивает он. Так что, если соединить, вообще “машимина” получалась. Дальше “ши”, как ни старались, не шло, так как “ши” он не говорил, сразу “шимина”.
На детском языке все болячки называются одним общим словом «вава». Это если ссадина, царапина, ушиб. А наш Толик мог прийти и сказать: «Мама, у меня головава». Вначале мы не понимали, что это значит. Если вава, то где-то болит, но где. Пока он не показывал на голову. Голова у него болела. Так мы с тех пор, если голова болит, говорим между собой: «У меня головава».
Еще одно. Братик подходил и спрашивал: «Что делалаешь? ». Именно так, с лишним «ла». Это слово у нас тоже вошло в обиход. Длинно получается, но привыкли. Между собой по другому и не говорим.
…Сочини хоть что нибудь Про сияние сапфира, Про стальной клинок рапиры. (!!!) На а ты - понос, дерьмо. Право, даже не смешно. Ты стихом беремен, милый, (???) И тебе вредна сатира
Князь Мышкин
Товарищ, верь! Пора придет! Князь Мышкин, Кошкин, прочий сброд Исчезнет тихо с Интернета И станет тихо там и тут, Клинок рапиры в рог загнут, Вздохнет счастливая планета... …………………………………… Идиоты новые придут...
* * *
И тишина... И нет сатиры... Ведь нету Мышкина в сортире!
---------------------------
(А я сижу там... как орел! Отличная кость для Идиотов! Поскольку Мышкина прочел Идиоты, Фас!! И из меня навоз пошел...)
Сегодня на обед пошел в столовую. В очереди стоят люди с подносами, берут себе еду разную и потом расплачиваются. Есть такое блюдо: "яйцо с майонезом". На витрине эти яйца позаканчивались, но повара обещали принести новые. Поэтому люди заказывают, расплачиваются, а потом должны подойти и забрать. И вот наконец принесли эти яйца. И касир орет на всю столовую: "МУЖИКИ, ЗАБЕРИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Я чуть поднос не уронил...
Услышал буквально час назад. Спешу поделиться. У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки, она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел, жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя
Николаю Николаевичу - матерому Поэту и Человеку =====
Николай Николаевич. Ты Поэт. Настоящий! Уважаю. Ты здорово меня вычислил (Калифорния) Поэт Поэта понимает (пропущенное слово "ЧТО" - очевидная описка), но в двух случаях ты “мал-мала ошипка дал” ...
Он - поэт. Он - с раной. Милосердия (???) Только презрение! Просит он от вас, а не убийства!
Не все читабельны стихи, И среди них я, без сомнений, Нашел немало чепухи, Правильно, но...
Ты, если НЕ напишешь грубо и нескладно Два, три стиха - Ты будешь скучно жить. Хвалить тебя не будут - Никому и ничего не надо, Но, также никогда не будут и хулить.
Но, если ты напишешь три абракадабры, Тебя заметят критики - стрелкИ И дружно взяв ножи и вилы, швабры, Тебя громить отправятся полки!
А ты в засаде, ты не на диване, Готов заметки делать в дневнике, Грядет зверье - расставлены капканы, Прицел отлажен, палец на курке!
И жизнь пойдет веселая, лихая, Попрут стихи и веселы, и злы, Навалом тем и сердце отдыхает, Пиши…, твори… - позируют козлы!
Важная персона ... Вчера вечером пошел снег, крупными хлопьями, и разом все вокруг стало пушисто и уютно. Я закемарил перед телевизором. Тепло... хорошо...
Звонок. ... Звонок. ... Телефон звенит. Беру трубку. "Здравствуйте," - говорит хорошо поставленный мужской голос, - "наша телефонная компания рада предложить вам грандиозные дискаунты в преддверии..." Открываю левый глаз и смотрю на часы. 10.15. іпрст!!! На работу опоздал!!! "... и поздравляем с наступающими..." "Позвоните вечером", - ору в трубку, прыгая на одной ноге, спросонья не попадая в джинсы, потому что уже бегу в сторону ванны чистить зубы. Падаю, но трубка все еще где-то между ухом и шеей. Ползу в сторону ванны, не теряя времени. Хватаю по дороге носок. "А я вечером не могу позвонить," - солидно говорит хорошо поставленный мужской голос. "Я работаю с 9.00 до 17.00." Я, бля, аж проснулся. Остановился. Задумался.
С женой пошли на премьеру "Умри, но не сейчас" - новый фильм бондианы. И она, глядя на темнокожую подружку Джеймса Бонда ворчит, мол - ох уж эта американская политкорректность. Следующая подружка Д. Бонда будет гомосексуалистом :)
Место: общага одного ГУ, комната Время: воскресенье, примерно 18.00 Народ постепенно возвращается с weekend`овских побывок у родителей. Уже двое вернулись (собссно я у них в гостях и сижу). Входит третий, грусный такой: - Блин! Ничерта не сделал на выходных! Два дна просрал! На что тут же получает меткий ответ: - А нефига селедку с молоком есть!.. Ж:-)
История произошла только что где-то в Бауманских общагах. После длительного совместного бухания и просмотра фильма "Девочки сверху" сидим с другом и маемся от безделья. Я предлагаю как-нибудь оторваться. Друган говорит, что у него есть одна очень пошлая идея. Задумываюсь и говорю, что скорее всего она слишком пошлая, если он ее не говорит в слух. Забыл уточнить, что у меня репутация человека с "голубыми" наклоннастями, что не точно соответствует действительности, ну люблю я помеяться. Настроение слишком веселое, поэтому решаем прикольнуться. Друган садится сзади и начинает забираться руками под футболку. Водит там руками некоторое время, а потом проводит ладонями по груди, останавливается, потом проводит еще раз, делает изумленное лицо и дрогнувшим голосом говорит: "... по-моему чего-то не хватает... А где грудь!!!"
Место действия: фирма, торгующая мебелью разных там производителей Действующие лица: 2 суппорта + 1 программер + 2 web-дизайнера (один из них я); Преамбула: Как и во многих фирмах, у нас юзерами (в основном) являются женщины. Уровень познаний в компьютерах - ниже среднего, тупые вопросы достают всех - не только суппортов (ситуация обычная, расписывать не буду).... Часа 3 дня, все в мыле, че-то кто-то кропает, раздается звонок по телефону от секретаря, типа ребят, поднимитесь, нам тут надо какие-то стулья с места на место перенести. Тьфу, блин, не было печали, ну да ладно (3 человека ростом 180 см, 2 под 175 но крепкие такие ребята), в конце концов и размяться не грех, встали, пошли. Офис на третьем этаже, за закрытыми дверями, с охранником, секретаршами, ну, офис. Открывается дверь и в холл один за другим молча (и с недовольными лицами) проходят все 5 человек (я последний), хмуро покивав в сторну секретарей так же молча направляются по коридору дальше. Секретарь: - "Ой, в кои-то веки вас всех вместе увидела... А куда это вы все вместе направляетесь?" ... Святая простота... У меня ответ родился еще до того, как она свой вопрос задала: - "... Да надо юзера одного проучить..." ... Побелевшее лицо секретаря... Все, дальше мы не пошли, минут 5 ржали не разгибаясь ;-)
Тут сидим с другом за его компом - у него старый такой Pentium 133 с жестким диском на пол-гигабайта. Заходит его отец ( не самый развитый в компьютерных делах ). Такая конверсация: Отец: Ты установил интернет? Друг: Нет - не хватает места на хард-драйве, ихний софт не помещается. O: Софт - это диск ихний? Д: Ну да... О: Ща решим... - поднимает телефон, набирает телефон провайдера. О: Але - у меня проблема с диском для интернета. Провайдер: ... О: Такая - диск в компьютер не помещается. П: ... О: Я тебе и говорю - диск не помещается в комаьютер. Слишком большой. П: ... О(разозлившись): Ты что идиот? Давай с начальником поговорю - можеть он знает хоть что-нибудь про компьютеры!!! Тут давясь от смеха друг выхватил трубку... Отца потом долго успокаивали.
В Канаде, где я живу, есть обычай делать колоссальнные распродажи в магазинах (при нулевом изменении цен), перемежая их маленькими такими "днями скидок" и т. д. Так вот, большая распродажа называется "Clearance", а маленькая - "Sale". Эти блестящие мероприятия устравиваются по всем абсолютно мылимым и немыслимым поводам, причем ежегодно в одинаковые дни. Там у них есть "Крисмас сэйл", "Боксинг дэй сэйл", и еще один сэйл, называется "Бэк ту скул", в честь начала занятий в школе. И еще одна деталь - у них тут надвигается легализация марихуаны (подождите радоваться!), в связи с чем уже давно пооткрывались магазинчики, продающие специальную бумагу для косяков, множество бульбиков/банок, литература по выращиванию сего растения и т. д.. Короче, магазинов таких много, и они пользуются большой популярностью... Но эта присказка, а сказка коротка. Проходя мимо сего магазина где-то в конце августа, я обнаружил феерическое объявление "Back to school SALE! 50% DISCOUNT on all zig-zags!", что в переводе "Школьная распродажа! 50% скидки на бумагу для косяков!" Вот молодцы какие, чуть ли не с пеленок заботятся!
Как грится преамбула :) Работаем мы на железке в вычислительном центре и есть у нас сменные операторы которые заносят в журнал все что произошло за смену. сама амбула одно из сообщений :
xxxxxxxx x. x. станция (Защита) E-mail : нет Название службы : ЛОИС Смена с 8-00 до 20-00 На работала связь со станцией Заводская. Причина: Взрывными работами выбило стекла в помещении оператора. Компьюьер был перенесен в другую комнату, пока восстанавливали стекла. Заработали в 13-00. Связь в норме. В остальном без проишествий!
Старые, добрые застойные времена. Середина 80-х. Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев. Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только ночь, можно и в общем. Купил, еду. А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку. Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные персонажи. Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку, бравирую ратной службой и кожаными куртками. Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной - курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу, которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого русского языка: Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома): - Толик, открой двери. Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей. 1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель. Оказалось это дворники. 2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру. Николай
Президент Путин: Когда мы замочим последнего террориста, мы переименуем город Грозный в город Иван Грозный. Президент Масхадов: Когда мы расстреляем последнего заложника, мы переименуем мавзолей Ленина в мавзолей Путина.
Скучно в доме, если в доме ни ножа ни ежа Хотел уйти, но в доме спят три пьяных ужа А у них крутой нрав - у них начальник - удав Рамзес четвертый, Борис, ты не прав!
Воронеж, ресторан украинской кухни. Козырное блюдо - борщ с галушками. Галушки такие.... в маслице, с чесночком... фантастика. Но тут один день не было их, подали борщ с хлебом, типа нет их... На следующий день пытаемся узнать - будут галушки? Ответ: ИХ надо СПРАШИВАТЬ... Ну шутим между собой, мол, какие привередливые галущки, спросить их надо... Не согласились они. На следующий день - тот же вопрос. Ответ: ОНИ еще НЕ ПОДОШЛИ.
Эту историю про своего малого мне рассказала подружка. Дети часто радуют своим непосредственным мышлением и Тема не оказался исключением :) Артему уже практически семь лет, он ходит в школу и уже умеет читать. Прочитав самостоятельно сказку "Колобок", он решил поделиться прочитанным с мамой. И вот ребенок начинает радостно пересказывать сказку маме: - Жили-были дед да баба. Захотелось как-то деду, чтобы бабка испекла колобка. Ну вот, бабка по сусекам поскребла, по амбарам помела и испекла колобка... с яйцами... Мама, давясь от смеха и пытаясь сохранить невузмутимый вид, спрашивает: - Тема, а почему колобок с яйцами?! - Ну как же, ведь в тесто нужно яйца добавлять! Вот так вот :) Колобок с яйцами - картина достойная кисти художника-модерниста :)))
СОВЕСТЬ. Мне совесть говорит-нельзя. А жизнь подсказывает-нужно! Чтоб в жизни был со мной всегда Иначе счастье не наступит Иначе солнце не взойдет И сердце вырвется наружу И мрак окутает всю душу И роза черной зацветет С бутоном ярости и слез.
В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная надпись: "Смазочные материалы"...
Зовут этого человека, скажем, Гоша. И вот что друзья про него рассказали... Для начала следовало описание внешности этого Гоши. "Кулак, что моя голова",- рассказывал Андрей, тоже кстати немалый детина. Так вот...
... Однажды надо было Гоше поймать машину и проехать чуть ли не через всю Москву. Человек, который имел неосторожность остановиться очень быстро понимал что ОН ПОПАЛ. Между ними происходил разговор примерно следующего содержания:
- Гоша: Подвезешь? Замечательно! Сколько? - Чел: 400р - Гоша: Сколько, сколько? 400? Да ты чего? Ты, вообще, кто такой? Ты чего в этом районе ездишь. Ты чего бл&, думаешь, если задницу в машину посадил, тебе все можно? - Чел: 300 - Гоша: Ты чего!? ничего не понял? А ну вылезай из машины...
В итоге за 100-150р Гоша благополучно добирался до места.
Сегодня, читая рассказ про Муму, Я ехал в Самару через Кострому. Стучали колеса, скрипели вагоны. Приеду в Самару - тебя обниму. Тебя, не Муму обниму, поняла? Муму мне не люба. Такие дела. Я сам бы такую в Самарку с разгона Закинул в два счета в чем мать родила. Итак, час назад в Костроме, на вокзале Коллеги Му-Му пятку мне искусали. Коллеги ее, поняла? Не она! Они меня стаей ну просто достали!
Гляжу, непонятно тебе ни хрена... Собак-то навалом. А ты-то одна!
История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера вечером со мной по дороге с работы домой.
В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен" знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках. Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться, тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку "отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами. Выхожу из машины, закуриваю...
Я: Что случилось? Гаишник: Ваши документы. Достаю документы и даю инспектору. Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор цифр]. Я: Какого знака? Почему мне его не показали? Г: Вон он на столбе висит. Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не запрещен, не так ли? Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем безопасности! Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда. Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь и здоровье]. Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять протокол. Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор вымогал у меня деньги... Г: Да нужны мне ваши деньги! Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_ куртки.
На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот оно! Нашел!
Г: А где ваш талон техосмотра? Я: У вас в руках! Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где? Я: У меня! Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла автомобиля! Я: С какой стати? Г: В ПДД так написано! Я: Нет такого там нет! Г: Есть! Я: Нет! Г: Спорим на $100? Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня? Г: Найдем. Я: Спорим!
Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников. Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то вроде: "Но ведь я же это читал..." Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.
Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в "Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД, а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!
Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.
Я: Ну, я забираю права и поехал? Г: Езжайте... Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?
А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и знаний у него не столько, чтобы ее заработать.
В лесу был пир и именины На них был заяц приглашон И так напился он скатина Что в став на стол заговорил - Хозяйка блят, вино гавно, катлеты тоже из конини Ебал я ваши именини, падайте шапку и палто Тут в разговор вмешался еж - Да некуда ты не пайдешь На то ест лев он цар зверей - Ебал я в рот таких царей Тут лев зашел - Кого-кого касая блять Ти собираешся ебать Да я тебя как бутерброт Микроба ебаного в рот Тут заяц свиснул пару раз И шобла зайцев привалила И льву таких пизды вламила Что тот забил дарогу в лес С супругой в африку палез
Суть басни этой такава Что зайцы шоблой пиздят льва
Не думайте, что работа в банках так уж скучна. Вот какую фразу мы с коллегами получили из бухгалтерии: Доходы от восстановленных убытков от реализации ценных бумаг....
На теле Европы есть острые груди- Швейцарские Альпы. Соски их в снегу - Как в шлемах блестящих служивые люди, Застывшие в лютый мороз на бегу. Любой ( исключая лишь Аллена Вуди ) Об этом не стал бы болтать. Ни гу-гу. Как острые зубы под стать барракуде, Так Аллену Альпы! Ну, я не могу... Лежи себе, Вуди, на старой кушетке, С банальной мечтою своей о нимфетке! А я с альпенштоком махну на Монблан, Чтоб груди ощупать Европы-кокетки, Я месяца два разрабатывал план. Потом оприходую Калимантан.
Свекровь, женщина неискушенная, в "возрасте", рассматривает мою новую люстру. - Что-то темновато, тут только одна лампочка? - Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов. За стеной звук падающего тела - муж. Хорошо, что я в лице не изменилась и свекровь так и не поняла, что я сморозила. С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать - начинаю глупо смеяться у прилавка.
Встаньте, поэты! Трубите, герольды! Налей, виночерпий! Чепчики в воздух бросайте, девицы и мужние жены! Запах победы нелегкой вливается в воздух вечерний, Звезды на небе дрожат и ссыпаются нам на погоны. Трупами гадов коварных усеяны горы и долы. Славных героев останки лежат под высоким курганом. Наши враги - не тевтонцы, отнюдь не татаро-монголы. В самых интимных местах доводилось херачить врага нам. Смолкни, герольд! Виночерпия - в жопу! Закусим, поэты? Проголодаешься, кровососущих клопов убивая! Бисер тевтонцам метать надоело - Карету! Карету!.. Вот и карета. Ну что же такая попалась кривая?
Да потому что какие поэты, такая и тачка. Но без стихов ты попробуй, интимно врага похерачь-ка!
Ехали мы как-то раз с корешами на мотоцикле с рыбалки. Ночью, темно совсем уже было, да и мы поддатые малость. Выруливаем из-за поворота, и видим над полем два "обьекта", висящих в воздухе неподвижно и шарящих по земле дико яркими лучами. Корефан сразу по тормозам, стоим, ждем че будет, движок не глушим - мало ли линять придется. Я ору ему (шлем, движок работает) со всей дури - че делать будем? А кореш, что в коляске сидел, с испугу выпрыгнул, шлем скинул, застыл на секунд 5, а потом бах на колени и корчится. Мы уж думали - все, хана ему, кони двинет счас по неизвестной причине, а следом и мы так же окочуримся. А он руку поднял, и нам знаками показывает - идиоты, шлемы снимайте. А снимать стремно - какая-никакая, а защита от поганых инопланетчиков. Но сняли все же. ОКАЗЫВАЕТСЯ, КОРЕФАН РЖіТ ДИКО!!! А НАД ПОЛЕМ ВИСЯТ ДВА ВЕРТОЛіТА АРМЕЙСКИХ, ЗДОРОВЫЕ ТАКИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!!! Че они там среди ночи высматривали - непонятно, но с тех пор я слегка предвзято отношусь к сообщениям об разных тарелках.
Троллейбус. Час пик. Женщина-кондуктор немаленьких размеров пробирается сквозь толпу пассажиров, выслушивая недовольные комментарии (особенно мужчин): "Вам с такими формами только кондуктором и работать!!!". Ответ последовал незамедлительно: "Ну, знаете ли, здесь у нас не конкурс красоты!".
Погодите кадить! Не оборвана нить Многомудрой судьбы - Догони! Вон они Пролетевшие дни... Если бы да кабы... Если б время назад, Да другой бы расклад Да, чтоб я, да не я Бы, да в рай, а не в ад, В окруженьи менад, Чтоб ни Бог, ни свинья... Впрочем, ну вас к чертям! Стыд и срам!.. Спид и спам.
А вот еще история о путешествиях. Хотя в ней не участвовало ни одного русского, она мне сильно напомнила почему-то о Расее-матушке. Отгадайте, почему?
У нас в отделе Латинской Америки работал один душевный мужик по имени Гарольд. Папанька у него был кубинец, и посему Гарольд сносно говорил по-испански, хотя родился и вырос здесь, в США.
По долгу службы Гарольду приходилось таскаться по всей Латинской Америке раза этак два-три в год. И вот, собравшись как-то в очередную командировку во всякие там Эквадоры-Венесуэлы, решил он заскочить по пути на остров Сан-Андрес. Кто не знает, это - тропический островок в Карибском море, у колумбийского побережья, принадлежит, кажется, Венесуэле. Был там у него клиент, который покупал каждый год некоторое количество продукции нашей фирмы.
Гарольд решил, что пора бы самолично навестить клиента, разведать, какой потенциал у Сан-Андресского рынка, и естественно, попытаться продать клиенту еще товара.
Задумано-сделано. И вот летательный аппарат типа «кукурузник» доставляет полуживого, но полного надежд Гарольда из Венесуэлы на славный остров Сан-Андрес. В здании аэропорта (размером немногим больше стандартной сапожной будки) его встретил присланный клиентом шофер и отвез в единственный на острове отель. Описание отеля опускаю, его легко дорисует воображение любого русского читателя. Надо сказать, что все это не сильно смущало Гарольда, который уж, слава Богу, много поездил по Латинской Америке и всякого навидался.
Слегка отдохнув и освежившись, Гарольд нарядился в строгий костюм с галстуком, вооружился пачкой глянцевых каталогов, и отправился, с тем же шофером, к клиенту в офис в двух кварталах от отеля. Офис сей располагался на втором этаже обшарпанного двухэтажного здания, где в нижнем этаже был ресторан.
Гарольда радушно встретили и провели в кабинет к клиенту, где и началось обсуждение непосредственно бизнеса. В собрании участвовали: сеньор Родригес, владелец фирмы, он же директор; его сын, он же заместитель директора; жена сеньора Родригеса, сильно декольтированная и в мини-юбке дама очень средних лет, присутствующая по непонятным причинам - ее участие ограничивалось хлопаньем сильно накрашенных ресниц и иногда иканием. Икание объяснялось тем, что сеньора Родригес находилась в состоянии умеренного подпития, и потому концентрировала свое внимание на том, чтобы не уронить голову на стол.
Гарольд, будучи профессиональным бизнесменом, развернул свои каталоги и успешно втюхивал клиенту большую дополнительную партию товара, игнорируя запах виски, мощной струей исходивший изо рта сеньоры Родригес. Уже был почти написан заказ на товар, когда внезапно в офисе погас свет.
Сие обстоятельство нисколько не смутило Родригесов. Они успокоили Гарольда, что отключение электроэнергии - обычное дело на Сан-Андресе, и продлится Бог его знает сколько. Но что собрание можно продолжить в ресторане внизу, где всегда в таких случаях зажигают свечки.
Ну что ж, в ресторан так в ресторан. Тем более что уже и подкрепиться бы не мешало. Гарольд сгребает каталоги и документы, и все выходят из офиса на лестницу. И тут происходит то, что сломало даже бывалого путешественника Гарольда. Сеньор Родригес говорит: - Подождите, я только ОФИС ЗАКРОЮ. С этими словами он берет доску, стоящую рядом с дверью, а также молоток и гвозди, И ЗАКОЛАЧИВАЕТ ЭТОЙ ДОСКОЙ ДВЕРЬ ОФИСА снаружи. После чего вся компания невозмутимо спускается на первый этаж.
Особым событием для нашей части стали съемки рекламного ролика о славных подвигах Украинских Гвардейцев. Жена командира работала на местной телестудии. Сценарий, под "рюмочку чая", создали офицеры. Спилдерг и прочие бездари- отдыхают! Сюжет был прост. Маленькая хрупкая женщина опрометчиво идет одна по безлюдной улице. Откуда ни возмись, на нее нападают два злодея, отбирают сумочку и пытаются скрыться. Но, сразу скажу, зря они это сделали! Под каждой травинкой, за каждым листочком притаились отважные гвардейцы. Сердцем почуяв беду, они храбро кидаются на злодеев( две сцены с рукопашным боем и лязганьем наручников). Поверженных негодяев увозят в "зэчке" гвардейцы, почему-то одетые в костюмы пожарных. "А они нарядные"- посчитали сильным аргументом. Снимали три дня. В качестве "бандитов" были выбраны " братья Тайсоны"- два друга двухметрового роста. Ребята увлекались каратэ. Мне досталась роль жертвы. За хрупкость и манеру одеваться, меня называли в части " Мадам из Парижа". Теперь вы меня представляете. Каждый день сьемок превращался в праздник. Поверьте, в армии умеют радоваться жизни. Утром, на КПП на меня удивленно уставился дежурный: "А ты почему здесь?" -????? - Мы думали ты уже в Голливуде!" Весь день я раздавала автографы и выслушивала намеки о грузовике с водкой с гонораров. Солдаты, гроздьями свешиваясь из окон казармы, вежливо интерисовались, почему нет сцен с изнасилованием? Командовал всем, естественно, командир. Он вооружился "матюгалником" и сьемки начались. При первом же дубле у меня начался приступ хохота- одному из нападающих "сценаристы" вложили в руки огромный кухонный нож из армейской столовой. Бандит подбегал ко мне сзади, обхватывал одной рукой за талию, другой- за шею. Зачем ему был нужен нож?-военная тайна! За то боець получил сценический псевдоним "Чапаев". От ножа пришлось отказаться, потому, что обычно, жертвы не хохочут. На втором дубле злодей размазал мне помаду до уха и когда я обернулась к камере, "сьемочная группа" не стала скрывать радости. Пока репетирвали драки, кто-то пристегнул солдата наручниками к дереву. Ключ, разумеется, был тут же потерян в траве. Весело и дружно, встав на колени, взвод искал в траве ключ, под ободряющие обещания сержанта. Сержант обещал бойцам исключительно приятные вещи. И вот подходит ответственный момент съемок. Жертва, по мнению авторов, должна звать на помощь. Но жертва не хочет, она понимает, что в жизни не стала бы никого звать- толку-то? Командир настаивает.... И тут меня спасла армейская смекалка. " Товарищь командир! У нас телевидение украинское? - Да!-командир начал что-то подозревать. Значит я должна кричать " Ряту-у-у-уйте!" Надеюсь, я достаточно похоже изобразила перепуганную Солоху. "Съемочная группа" и "ассистенты режиссера" упали в траву. Командир остался стоять и храбро боролся со смехом. Потом сдался:" Ладно, молчи! А то Оскар не получим!" И объявил перерыв. Ролик получился замечательный. Кроме "спасения парижанки" народ увидел казармы, парад на плацу под военный оркестр, столовую, военные учения... Фильм показали по ТВ. "Братьям Тайсонам" в просьбе поместить в ролике бегущую строку " Мама! Я не убежал из армии! Это-кино!"- отказали.
Ни печали, ни страха В раскаленных очах- Обнаженная Маха Из урюпинских мах. Гладко выбритый пах Не прикроет рубаха. Не таких ли девах Заставали у Баха? Не таких ли Роден, До предела раздев, Вековечил нещадно? Из урюпинских дев Выбрал Бог Ариадну. Все сие мне отрадно.
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут его Владик.
Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная - покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где ремонт по замыслу должен начаться.
Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр, лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.
И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом, привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того, чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.
Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные), открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.
Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла, сейчас другие подтянутся. Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом заниматься.
В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо, кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....
Доброго всем здравия! История вроде здесь не печаталась но задолбала уже всех. Вобщем со мной было лично, поэтому 100% правда :) Еду однажды в маршрутке, вдрг на остановке заходит мужик с мальчиком. Сели значится они, вдру мальчик начинает канючить: ну чего ты мне чупа-чупс не купил?? ну чего не купил. Мужик такой: -чупа чупс вредно, мальчик: ну купи мне чупа чупс а то я маме скажу что ты дяде Васе писю целовал! Вся маршрутка в ауте... мужик красный вышел на остановке
“Хромает рифма, и размер. Мол, диссонанс в звучаньЕ сфер. (???) Но очень лень потом рОвнять, (??) Чесать их, пудрить, подгонять. Да и бессилен пародист,…”
Граф Кошкин (Мышкин), он же Сонька Золотая Ручка #5,7 8 Дек. 2002
Граф, ты лентяй и недоучка - Ошибок лес, уродлив слог. Как ты назвался? "Сонька Сучка"? Ты лучше б выдумать не смог!!!
К тому же ты еще дебильем Страдаешь. Доля не легка! И поэтическим бессильем, И половым, наверняка.
Чтобы полностью «прохавать» эту историю, надо окунуться в атмосферу тех обстоятельств и событий, при которых она происходила. В нашем городе, областном центре, горячая вода в кранах появляется только с началом отопительного сезона. Появляется она где-то в конце октября - начале ноября. Но сперва горячая вода подается только в те районы, у которых задолженность перед коммунальными службами низкая или совсем нет. Далее городские власти начинают вести активную пропаганду своевременного погашения долгов, терроризировать местное населения тех районов, которые имеют задолженность. Мол, давайте платите, а то фиг вам вместо горячей воды на всю зиму. На подъездах начинают появляться всякого рода ксерокопированные плакаты с революционными призывами типа «Ты заплатил долги…» и т.п. Обычно длится это пропаганда около двух недель, а потом горячая вода все-таки подается во все трубопроводы города. Моя подруга как раз снимает квартиру в одном из таких районов, который после начала отопительного сезона по местному телевидению обозвали, как самый-самый злостный в этом плане. Ну, а гигиену соблюдать-то надо! Она брала большое ведро, в ванной наливала в него холодную воду, затем тащила его на кухню, ставила на газовую конфорку. Примерно через час оно нагревалось. Подруга снимала его с плиты, тащила обратно в ванну и там «наслаждалась» горячим душем из какой-то поливалки. Удовольствие ниже среднего, но мыться-то надо. Эта процедура занимала около 1,5 часа времени. Я сам у нее часто остаюсь ночевать и вкусил всю помывочную процедуру сполна. И вот наступает отопительный сезон. В соседних районах появилась горячая вода. «Ничего» - думает подруга, через пару недель и у меня будет праздник. Проходит еще две недели и горячая вода появляется в соседних домах, а у нее нет. Уже везде есть, а в ее доме нет. Подруга еще пару дней проклинает свой дом с его «жадными» жильцами. Но потом быстро смирилась с ситуацией, да и времени огорчаться нет, т.к. она ведет активную жизнь: работа, бальные танцы, какие-то изотерические курсы, поездки по друзьям и прочее. И продолжает «мучаться» в тазиках…. Теперь о изотерических курсах. Я не берусь в точности описывать эти занятия, но для полноты представлений скажу следующее. Там учат жить в гармонии со своей головой и с окружающим миром. Народ медитирует и получает ответы на свои вопросы. Эти занятия сопровождаются различными прикольными играми, которые помогают расслабиться и настроиться на медитации. Очень часто с точки зрения здравого ума некоторые действия и объяснения кажутся полным бредом, но потом оказываются, что это все работает. Короче, сам хочу попробовать. И вот на одном из занятий преподаватель дает какую-то новую «фишку», которая может разрешить проблемы, дать ответы на вопрос. И для подтверждения попросила трех-четырех человек рассказать по одной своей проблеме. Вся группа быстренько начинает впадать в «состояние нуля», т.е. медитировать и обсуждает загаданные проблемы. Одной девчонке очень хотелось, чтобы в ее доме отремонтировали какие-то трубы, т.к. дома она замерзает. Эта ситуация до боли знакома моей подруге, и она в процессе медитации вопрошает у всевышних сил, что ей делать. И тут какому-то шаману из их группы случается видение, и кажется ему, что решение данной проблемы очень простое. Надо дома повязать КРАСНЫЕ БАНТИКИ на трубах. Прикол всей этой «фишки» еще заключается в том, что ко всему увиденному надо относиться со всей серьезностью и очень верить в положительный результат. Моя подруга отнеслась как нельзя серьезнее к решению своей проблемы. Купила в магазине 3 метра недешевой широкой красивой красной ленты. Дома отутюжила всю ленту, так, чтоб ни в одном месте не были ее бантики помяты, чтоб все красиво было. Первый бант повязала в комнате на трубе, которая была отопительной. Бант получился большой и пышный, как у первоклассниц на 1 сентября. Второй и третий были повязаны в ванной. Оба, как и первый, были огромными и четко контрастировали с трубами и стенами, покрашенными желтой краской. Причем один из бантов она повязала почему-то на канализационную трубу. Ну загляденье! Красота неописуемая!!! Просто праздник!!! Далее творчески настроенный взгляд моей подруги ищет очередное свободное место для художественного украшения водопроводных труб красными бантами. Скользит сверху вниз и обнаруживает еще другие эстетически не оформленные трубы. И не просто трубы, а с краниками. А что это за КРАНИКИ такие? Через минуту ее желание исполнилось и из смесителя потекла ГОРЯЧАЯ вода. Ура!!! Есть!!! Конец мучениям!!! Да здравствует мыло душистое и еще пара десятков банных принадлежностей!!! Я был свидетелем тому, как она потом собиралась принимать ванну. Выгребла кучу бутылочек с шампунями, кондиционерами, бальзамами, масками для лица, гелями для душа, кремами для тела, рук, ног, интимных частей тела, пеной для душа и какой-то специальной солью для тела зеленого цвета. А потом с криками «Банзай» улетела в ванну, где и закрылась на полтора часа. Если кто-то не понял, то у нее самый первый кран на горячей трубе был закрыт и планировка дома такая, что от этой трубы питается горячей водой и кухня, и ванная комната одновременно. Хотя подруга была уверена, что он открыт. Я теперь, как увижу красные банты в ванной, так на меня накатываются приступы дикого смеха. Теперь сам пойду на эти дивные курсы..)))
Эта история была давно, в те времена на наших просторах водился такой зверек - комсорг. Но он не сам по себе заводился, а мы (комсомольцы) его якобы избирали. А должность - освобожденный (в комсомольских организациях с большим числом членов) комсорг - сулила партийную карьеру и разные благА. Так, что народ, не без оснований, считал, что на такую должность выдвинуться можно было только за особые заслуги. Вот и на этот раз так случилось - "выбрали" мы себе комсорга симпатпчную девушку лет так 26. В то время я с группой товарищей был нагружен "комсомольской нагрузкой" - стенгазету мы выпускали. К очередному выпуску передовую статью накатала наша новая комсорг, сама ушла, а нас оставила пыхтеть над газетой после работы. Стенгазету наша редколлегия соорудила и уже были готовы на положенное место ее повесить, как вдруг к нам зашел один из руководителей. - Это, что такое!? Он указал пальцем на подпись под передовицей . Под заметками мы обычно писали авторов - первая буква имени, точка, фамилия. Мы конечно понимали в чем дело, но "не понимающе" молчали. - Так нельзя! - он глубоко задумался. Вдруг его осенило (вот какой он ловкий и сообразительный ). - А какое у нее отчество? - Борисовна. - Ууууу - он сразу потух - И о чем только папа с мамой думали . Перестановка инициалов за фамилию тоже не понравилась. - Вообщем так - пиши имя полностью - Елена Бут .
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги
Захотелось мне на днях почитать что-нибудь новенькое. Перечитывать я тоже очень люблю, но сколько можно… Посему отправилась я в книжный магазинчик-киоск. Часть книг там лежит на прилавке (наверное, самое ходовое), остальное - у продавщицы за спиной стоит на полках. Попросила показать Людмилу Улицкую - читано, Людмилу же Петрушевскую - читано, Пелевина, Акунина - читано-перечитано (господа, пишите же!). Естественно, продавщица вызывается мне помочь. А я, надо сказать, очень это дело не люблю, потому как начинают мне всучивать (извините) всякие любовные романы. Но так как я замешкалась с ответом, работница прилавка взяла инициативу на себя. С интимным придыханием («Ну вот, началось! » - подумала я) протягивает шикарно изданный двухтомник, названия, слава Богу, не помню, и начинает полушепотом рекламировать: «Здесь доказывается, что Советское Правительство на 95% состояло из евреев - жидо-масонский заговор против нас! ». Я обалдеваю, но выдавливаю: «По мне хоть на 100%, меня все это не интересует». Но тут же прихожу в себя и ехидно добавляю: «И вообще у меня муж еврей». Она смутилась, но не растерялась: «Тогда возьмите книжку про раздельное питание! » С ужасом представила, как я ЭТО буду смаковать и скисла совсем: «Мне бы что-нибудь ПОЧИТАТЬ! ». В ответ на это мне были предложены… календари! До женских и любовных романов дело, к счастью, не дошло. А муж у меня, кстати сказать, русский, просто терпеть не могу антисемитов и националистов всех мастей. Если кому интересно - купила Сергея Лукьяненко.
Давно это было (начало 90-х) поэтому комп. железо стоило очень дорого, поэтому отправляясь на рынок в тушино за парой мамок, взял дипломат (понятно, да? чтоб значит в толкучке не сломали). Оттепель. На рынке много народу и подтаявший лед. Иду, смотрю по сторонам, а не под ноги. И тут... В общем была на моей дороге небольшая впадина с гладкими, ледяными краями. Ноги скользят вперед и вниз. Падая, я делаю взмах руками, а ведь дипломат (кожанно-картонно-фанерный, тяжелый, прочный) предсталял собой хороший противовес. Нет, он мне не помог. Более того, этим дипломатом я заехал мужику (помножте скорость на вес, прибавьте прочность). Я лежу, мужик загнулся в нокдауне. А продавец из палатки напротив начинает ржать (причем только он). Потом извиняется: "Извини, брат, но ты уже двадцатый". Во кино, а? Целый день, в живую, бысплатно. Вот сейчас думаю - может он ту ямку специально сделал.... sdv
В Полоцком Государствнном Университете есть преподаватель-типичная старая дева, ведет точную науку. Она не возражает, когда студенты на лекциях ведут себя плохо или даже возмутительно. Она тех студентов ‘фотографирует’, откладывает в своей памяти. И больше 4 человек из группы с первого раза у нее экзамен не здают. Сентябрь. Стоим потоком под аудиторией ожидаем встречи с той самой преподавательницой в первый раз. На четветом этаже 2 лекционных аудитории расположенны рядом друг с другом. Кто-то перед самым звонком подает идею: - Давайте к сосоедней аудитории перейдем. Вот препод замучается с замком! Сказано- сделанно. Першли. Образовали возле кабинета живой коридор таким образом, чтобы та препод мимо не пробежала. Звонок. Идет наша преподаватель и несет ключ на ватянутой руке- вставляет ключ в дверь, а открыть не может. Вторая попытка- нет изменений. Просит ближайшего студента помочь ей. Тот изображает попытку открыть кабинет. Не получается. Тогда он смотрит на номер аудитории и сравнивает с номером ключа и произносит: - А у вас ключ не от этой аудитории. Она посматрела на ключ решила что студент прав. Побежала на 1 этаж менять ключ ( студентам ключи не выдают). Вернулась с отдышкой после беготни по ступеням. К тому времени подошел препод со своей группой, у которых в той аудитории действительно должна была состояться лекция. Преподаватели заспорили, кому здесь вести лекцию и ушли выяснять на кафедру. А мы, студенты, курили и потешались над ними.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
