Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки. Angel.
На сайте архитектурной студии "4+" что в Калининграде (привет соогородникам!!!) есть такая информация: Расход бумаги в месяц: А2 - 200 листов; А3 - 500 листов; А4 - 1100 листов; туалетной - 6 рулонов
Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица меня побить уже не смогут - поувольнялись все. Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е. проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил). Я как раз и есть этот самый андеррайтер. Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно: машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность, дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный руль, дефлоратор». Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …, кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! » Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам - лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования, глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем количество углов стремится к нулю! Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал и КОЖАНЫЙ руль! » Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно (главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски озабоченной задумчивости, спускаемся. - Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то никак не разберем? - Где? А это - дефлоратор. - Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не встречали? - Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!
Постараюсь покороче, но с чувством :-) Вчера дело было... Сидим на работе, у дочки сотрудницы в школе девочку положили в больницу с подозрением на гипатит, соответсвенно охи вздохи, все труба печень на фиг и т. д. Я коллеге говорю, не боись ща в инете полазим посмотрим как ентот гипатит передается. Захожу на сайт www.gepatitu.net, нашла раздел про способы заражения, далле приведу примерно дословный абзац: "В настоящее время известно наиболее распространенные 2 способа заражения гипетиттом, 1 способ -анально-оральный (когда с фекалиями больного вирус через пишу или воду попадает в организ здорового человека). Долго мы всей конторой сились представить -кому ж в голову то такое придет? :-)))))))))) Так что аккуратней принимайте в пишу выше указанные продукты :-)))))))))) можно заболеть... А.
Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"... Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные детали, далее диалог: - Это тоже мне заполнять нужно? - Да. - ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?... - :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое крыло... - ........... а где у мерседеса лево?! :) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время осмотра машины: - А это что у вас за герметик намазан на крыле? - А это герметик. :))))
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
Yes,yes,yes!!!! Навеяно о китайцах в Канаде. Это же крик души! Как они уже всех достали. Я имею в виду тех кто за рулем. Ваш покорный слуга был сам несколько раз почти в аварийной ситуации, но на все маты и по русски и по английски получал лишь презрительный взгляд с удивлением в косых глазах. Чего это орут, МНЕ же так удобнее? Самое интересное что канадские чиновники взяток почти не берут. Правда, правда. Где же эти обезьяны права покупают ума не приложу. И вообще тема поднята необъятная любой житель Vancouverа наверняка может выложить с десяток историй. Господа, предлогаю высказываться. Мася, Миша где же вы? А теперь мААААленькая история. Рассказывыли На перекрестке авария Огромный ржавый FORD и новый белый Мерседес FORD практически целый (он же железный)его хозяин лениво стоит рядом. Возле в хлам развороченного Мерина гоношится китаец.(кто виновник уже догадались) Китаец истошно вопя чего-то по китайски пытается что то объяснить БЕЛОМУ полицейскому Policeman невозмутимо заполняет протокол а рожа у него довольнААЯЯ поручик Ржевский
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время, покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте. Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок. Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2 часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты, паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог: - Смотри, что в окне - ПОПА - Вижу, классная.... - Иди, ПОХЛОПАЙ После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
Сейчас мастер ходил к главбуху подписывать заявку на ремонт милливольтметра. Она говорит, неправильно, перепиши. Надо писать МИНИ! ! Миниюбки знаю, а про минивольты еще не слышал :-)
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 1 (классический)
Я как Леша Стаханов в твоей микрошахте, Все что до и что после я знаю не ахти. О тебе вспоминая, без тебя не желая, Улыбаюсь стихи потихоньку кропая. Я себя уверяю: что с тобой очень сложно, Ты совсем не мое, и с тобой невозможно! Хотя что-то в обратном меня уверяет - Что-то есть в тебе то, что меня покоряет.
Припев: Часто часто, судьба нас бьет по ластам, ластам ластам: и попадает больно, больно Ну чем ты недовольна? 2 куплет: Не Раскольников я и душевно не каюсь, И тебя разгадать я совсем не пытаюсь, Мой диагноз печален, хотя я не болею Я тебя в своем сердце, словно лотос лелею! Мысли цвета болота, небо цвета мокрицы, В небе нет журавля, а в руке нет синицы. Кожа цвета лимона, голос слаще едва ли, Твои губы опять, где не надо застряли. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как Леша Стаханов в твоей микрошахте, Все что до и что после я знаю не ахти. О тебе вспоминая, без тебя не желая, Улыбаюсь стихи потихоньку кропая. Я себя уверяю: что с тобой очень сложно, Ты совсем не мое, и с тобой невозможно! Хотя что-то в обратном меня уверяет - Что-то есть в тебе то, что меня покоряет. Припев (2 раза)
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 2 (патологический)
Я как Жак-Ив-Кусто в твоем водном мире, Я себя ощущаю как вантуз в сортире. Слюни на пол роняю и в носу ковыряюсь, Ногти я обгрызая, себе улыбаюсь. Я тебя не люблю, ты ведь в белом халате, Я хочу убежать, но дыхалки не хватит! И поэтому я тихо пенку пускаю Свои руки в штаны я себе запускаю. Припев: Часто, часто, я ем зубную пасту пасту пасту - вкусно, вкусно хотя потом мне грустно-грустно грустно.
2 куплет: Хоть меня называют все вокруг идиотом, Я на них не в обиде - такая работа, Свой диагноз не знаю, узнать не пытаюсь В тех кто в белых халатах, я кашей кидаюсь! Мысли напрочь прокисли, небо цвета ванили, Мне поставили клизму и желудок промыли. Голоса слышу ночью и от счастья дрожу я, И во сне под себя по большому хожу я. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как Жак-Ив-Кусто в твоем водном мире, Я себя ощущаю как вантуз в сортире. Слюни на пол роняю и в носу ковыряюсь, Ногти я обгрызая, себе улыбаюсь. Я тебя не люблю, ты ведь в белом халате, Я хочу убежать, но дыхалки не хватит! И поэтому я тихо пенку пускаю Свои руки в штаны я себе запускаю. Припев (2 раза)
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 3 (реальный)
Я как гадкий утенок в твоей ванне купаюсь, Когда вижу тебя - с головой окунаюсь. В снах тебя прогоняя, облегченно вздыхая, Я беззвучно рыдаю тебя созерцая. Я себя уверяю: что с тобой будет хуже, Что такой как ты есть ты мне даром не нужен! Только все таки что-то меня побеждает - Твои баксы в обратном меня убеждают. Припев: Редко редко ты достаешь барсетку беря то что хочу я - поэтому молчу я Желая очень часто часто часто Чтобы попал под КрАЗ ты 2 куплет: Я не Лев Николаич и не жалуюсь нудно, И на бабки тебя развести мне не трудно, Мой диагноз печален, и в душе чертыхаясь, Я лицом зеленею, к тебе прикасаясь! А целуя тебя будто ем кусок мыла, Счастья кучу большую мне судьба навалила Голос лучше не слышать, кожу лучше б содрали, В детстве явно не раз тебя на пол роняли. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как гадкий утенок в твоей ванне купаюсь, Когда вижу тебя - с головой окунаюсь. В снах тебя прогоняя, облегченно вздыхая, Я беззвучно рыдаю тебя созерцая. Я себя уверяю: что с тобой будет хуже, Что такой как ты есть ты мне даром не нужен! Только все таки что-то меня побеждает - Твои баксы в обратном меня убеждают. Припев (2 раза)
Алгоритм работы госдумы РФ (по выдержкам из статьи): "Парламентарий предложил включить в повестку заседания в среду вопрос об [.... ] В ходе короткой дискуссии парламентарии приняли решение направить проект постановления [.... ] в Совет Госдумы, который должен его рассмотреть и принять решение о внесении в повестку дня очередного пленарного заседания.""
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах, но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со мной.
Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.
Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать, отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой, а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.
Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин, приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век "Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не хотели. И он уехал обиженный.
Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?
Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?
Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх куртки!). Диалог:
Я: - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)
Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
Я: - Такая-то...
Он: - В чем дело?
Я: - Вы - кто?
Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
Я: - Почему дантист?
Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
Я: - Что надо?
Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?
Я: - У меня их два.
Он: - Давайте тот, что бабушке.
Я: - Вы -- "скорая"?
Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.
В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"
Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".
Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное - на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.
Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в кардиологию с согбенным пассажиром.
С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа сервант на дачу - или еще что-то?
Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.
В бухгалтерию пришла бумага из ГАИ на водителя организации нарушившего правила дорожного движения и как приложение Постановление по делу об административном правонарушении. Самая интересная графа заполненная инспектором на месте нарушения. Итак. Краткое изложение обстоятельств, установленных при рассмотрении дела (орфография сохранена): ПРОИЗВЕЛ ПОВОРОТ НА ЛЕВО НЕ СТОГО РЯДА
О ВРЕДЕ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ. Это реальная история, увиденная мной в троллейбусе. Еду я со своим знакомым, которому я собирал компьютер, на Савеловский рынок. Заходит в троллейбус мужик, так сказать несколько бомжеватого вида, но не совсем грязный, а даже прилично одетый. Встает этот крендель между мной и моим знакомым. Но самое главное в его экипировке - это тележка на колесах, на которой стоит картонная коробка. Стоит себе мужик, немного суетится и смотрит по сторонам, в общем создает впечатление человека, который едет по своим делам и никого не трогает. Мы со знакомым разговариваем, и я разглядываю стоящую рядом публику и смотрю в окно. Вдруг у кого-то раздается телефонный звонок и мужик начинает проделывать манипуляции, которые заинтересовали всех рядом стоящих пассажиров. Мужик делает резкий скачок в сторону своей телеги и бухча себе под нос: «Типа мудаки разные, понакупили себе сотовых телефонов, а от них, между прочим, рак мозга бывает!». И лезет к себе в коробку со словами: «Никак не наговоритесь, бляди!». Телефон звонил, между прочим, у молодого парня, стоящего в углу троллейбуса. Я заглянул в коробку в надежде узнать, что так резко могло ему понадобиться. То, что я увидел, повергло меня в состояние близкое к истерике. Мужик достает оттуда алюминиевую пластину или из какого другого материала, похожего на алюминий, и начинает ей закрываться от лучей, так вредных ЕГО МОЗГУ. После чего начинает выглядывать из-за своей железки и смотреть, не закончил ли тот свой разговор. Я стою рядом и еле сдерживаю свой смех, мой знакомый лыбится во всю ширь своей физиономии, а стоящие рядом девчата смотрят на него недоуменным взглядом. Так как я находился в непосредственной близости от мужика - старался как мог не заржать во все горло, потому что понял, что у мужика явно не все дома и он может неадекватно отреагировать на мое поведение. На следующей остановке освободилось место и мы могли спокойно отойти и обсудить поведение мужика, и что таким людям надо находиться в психушке или ездить с ведром на голове, чтобы вредные лучи сотовых телефонов не могли повредить их мозгу. Самое главное то, что я не представляю как отреагировал бы мужик, если в тот момент, когда он держал в руке этот лист железа, зазвонил бы мой телефон.
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
Реальная телеграмма из Министерства Путей Сообщения поступившая во все дортресты России. Все имена и фамилии изменены.
Из МПС 24.01.03 всем дортрест России 14 января с. г. во время выбрасывания металлических шкафов для спецодежды со второго этажа подсобного помещения упавшим шкафом был травмирован подсобный рабочий СМП-*** дортреста N-ой ж.д. Иванов И.И. 197*г. р., который от полученный травм скончался. Транспортировка шкафов со второго этажа на землю в нарушение правил по охране труда была организована методом выбрасывания их в окно. Очередной шкаф был выброшен из окна, спружинил и начал падать. Иванов И.И. войдя в опасную зону, попытался шкаф удержать, и был им травмирован. Пострадавший был доставлен в больницу, где от полученных травм скончался. ЦУКС обязывает вас довести указанный случай всех причастных работников подведомственных организаций, провести внеплановый инструктаж и принять мены исключения подобных случаев. Москва ЦСС МПС 24.01.03
Случай был в нашей софтверной фирмочке. Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него. Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут... - А-А-А-А-А-А-А!.. Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги, отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто слегли: - Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..
Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел. А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю - что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не нажил.
Этот случай произошел в 2000 году в одном из офисов г. Алматы, чему есть радостные очевидцы. Занесла секретарша (С) документ на подпись шефу (Ш). Шеф ознакомился с документом, подписал его, смотрит - а дату негде поставить. Вызывает он секретаршу и говорит ей: Ш - БЕЗ ДА-ТЫ ! С - Чего-чего? - переспросила изумленная секретарша. Ш - БЕЗ ДА-ТЫ ! С - а ты - Х**! - ответила обиженная секретарша и ушла, хлопнув дверью. Велик и могуч русский язык.
История эта произошла в стольном граде Полтава, и была рассказана моим другом,(Вова Ларько), который в свое время подрабатывал фельдшером на местной станции Скорой помощи. Так вот значит ночное дежурство, вроде все как обычно, и вдруг часа в 2 ночи поступает вызов из района Базара. Для тех кто никогда не был в Полтаве поясню-это такой район, где дома все старенькие и обитает там в основном пьянь и наркота. Ну значит едут они на вызов. Настроения никакого, все сонные, в машине стоит гнетущая тишина. Подъезжают они примерно к месту назначения, заезжают в маленькую подворотню. А на улице, надо сказать еще и зима, мороз градусов 20. Водила включает свет(то есть фонарик на крыше машины) и вдруг в свете этого фонаря, примерно метрах в 20 от них, появляется абсолютно голая БАБИЩА, необъятных размеров, килограмм этак 150, и бежит навстречу машине! В машине паника! Подворотенка узенькая, неразвернуться! Водила включает заднюю и по газам, а она бежит, кулаками размахивает! Вдруг бабища подскальзывается, падает на пятую точку, ноги в разные стороны, от падения все ее прелести содрогаются! А наши доблестные доктора, пятясь задом, выезжают на главную улицу, и ходу!!! И в эту ночь больше не спал никто! Эта история конечно же не делает чести работникам Красного Креста, но ведь если разобраться-они тоже живые люди! Миша Карпман.
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
Вы слишком долго прожили в Турции, если: 1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да? 2. А вместо бля и нахуй между словами говорите Амынакоым. 3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!» 4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас. 5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам. 6. Вы не отказываетесь. 7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты. 8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток! 9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете. 10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…» 11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут. 12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?
Это не шутка, это официальное сообщение! Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
Получал я тут недавно паспорт, ну и дувки историю рассказали. Приходит значит к ним бабка и спрашивает, как быстро можно выписаться прописаться, записаться... куда не знаю... ну те ей вежливо и отвечают, мол выпись.- день, пропись - день, запись - день. (А теперь читаем слитно: выписьдень, прописьдень, записьдень) Бабка короче офигивает от такого базара, ну и говорит, а всю эту письдень как быстро можно сделать?
Опять история про американцев в России. Она была черная, как ночь и играла в баскетбол в нашей команде из города В... Что бы в России ей не было одиноко из штата Охайo она прихватила своего 3-летнего сына. Парень - супер, куда мы, туда и он - а куда его деть??? Всю Россию с нами объездил - в поездах “точил” быструю лапшу, сало, квашеную капусту и огурцы, хотя мама категорически запрешала ЭТО употреблять в пишу, была у него персональная колода карт, что бы наши не хватал в разгар партии. А история случилась в поворачивать Eкатеринбург-Новосибирск. Долетели мы до Eкатеринбурга на самолете, сиграли свои 2 игри и ночью загрузились в проходящий поезд Москва-Благовешенск, что бы в Новосибирск доехать. С утра пораньше проводница начала вагон пылесосить, пока все спят и не мешаются под ногами, наш парниша проснулся и отчего-то воззелал помочь “бедной женщине”, она ночью не разглядела наш состав хорошенько и очень удивилась, когда из купе выскочил черный пассазир, ей мы быстро все объяснили. А вот, что подумали остальные путешественники, когда на 3 сутки пути, часиков в 7 утра в купе “влетел” негритенок в голубой пизаме и с пылесосом!!!??? По мере продвизения уборки в глубь вагона, из “пропилесосенних” купе вискакивали пассазири с немим вопросом в глазах, недовольная проводница без объяснений “ласково” так сказала:" Чего повскакивали?? Спали бы ещЕ!!! Убираться ведь мешаете!" На что один дядя заметил:" Да уж какой тут сон, когда рядом дискриминация и рабский детский труд!!!". Естественно, недоразумение быстро объяснилось, и наш “раб” ходил по вагону и веселил всех до Новосиба. Тара.
Наркозилу посвящается. Была одна компания, в которой меня активно не любили (взаимно), но вынуждены были терпеть (а я, соответственно, вынужден туда ходить). Поэтому гражданам ну очень нравилось прикалываться. На трезвую голову. А моя главная приколка - как я быстро пьянею и чего вытворяю. Они верили. Сама ситуация: конец августа, день рождения, исключительно мужская компания. В которую, кроме меня не вписывался Вова - двухметровый амбал (из бывших ватерполистов) старше всех лет на десять. все остальные куда ниже (я так вообще прыгун в воду - там 170 максимум). После второй рюмки объявляю: давайте праздновать новый год! - так ведь август! - А на Руси новый год в урожай праздновали! Ты будешь елкой! (Вове). После чего я снял с себя часы, цепочку с талисманом, солнечные очки и "украсил" елку. "Елка" активно балдела... Потом, памятуя, сколько народу видело меня в спортплавках, повязал "гирлянды" - мои джинсы и свитер. "Елка" тихо фигеет. Дальше - больше: забираюсь на "елку", сажусь на плечи, начинаю орать: высоко сижу, далеко гляжу... Народ в ауте: Ты чего? Я? Я- Морозко! Наклоняюсь, смотрю на парня, сидящего возле "елки" - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе синяя? На что "девица", в полном соответствии с великим фильмом, отвечает: Сдурел, старый хрыч?! А потом Вова скинул меня на пол. Не потому, что смеялся сильно, а просто я пяткой ему по солнечному сплетению заехал... Пока я попадал по лбу его соседу кулаком, он не обращал внимания. После чего "елка" аккуратно сняла с себя игрушки, ухватила меня за ноги, и оттащила под ну очень холодную воду. К слову сказть, нормально напиться компания смогла только после нашего отъезда - они со смеху водку проливали. А теперь вот часть спилась, часть снаркоманилась. Кроме меня и Вовы. Не пейте водку, козлами станете! С уважением, ЧК
Сидим с коллегой на работе, скучно, в варкарфт поиграли, покурили, - читаем анекдот.РУ. Компьютеры стоят а одной комнате и мы друг друга видим. Читаю историю за 30е января, вот эту:
"Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев."
Прочитал, думаю - хуйня. И читаю дальше. Вдруг смотрю, коллега выдергивает USB шнур из сканера, засовывает себе в рот, слюнявит несколько секунд, потом вставялет обратно и изрекает: - ХУЙНЯ!
З. Ы. Коллега не просто юзер, программер и в железе шарит. Вообщем я валялся.
Уже несколько месяцев уговариваю его купить новый сервер. Наконец вроде бы уговорил. Сам я отлучиться с работы не могу, так что шеф лично отправился, зажав в кулаке врученную мной бумажку с конфигурацией.
Пришел обратно и заявляет: купил.
Только не сервер.
Две рабочие станции.
Ему, видите ли, по бухучету проще провести два дешевых компьютера, чем один дорогой.
"Говорил я ему - купи валенки! А он? Пошел, кеды купил. Они, говорит, красивее" (с) "Зима в Простоквашино".
Получала давеча паспорт..... хм... Разговоры в очереди.... девушка (ну максимум лет 25-27)пытается пробиться что-то там узнать, очередь не пускает... Дедулька один выдает... (ДОСЛОВНО) - Эта... девушка... это вы когда молодая были вас все спереди, а теперь тока сзади.....
то ли я одна такая пошлая, то ли все остальные такие серьезные, но захихикала я одна :))))
Читаю недавно постановление о прекращении уголовного дела ввиду изменившихся обстоятельств на одного директора ОАО, написанное майором налоговой полиции. "Изменившиеся обстоятельства заключаются в том, что гражданин Н. уже не является генеральным директором предприятия, а следовательно перестал быть общественно опасным..." Вот в чем заключается опасность-то...
Надо сказать, что рядом в это время находился преподаватель юрфака, который прочитав данный опус (а в нем была еще масса интересных ошибочек), сказал: "Я его помню, этого майора. Он у нас на юрфаке года три назад учился. Научили... на свою голову."
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте. "Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно. Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали, тулупы, - Сибирь все-таки. И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко так, вызывающе, по-весеннему. Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я. Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу свою, будь она не ладна. Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок народившийся. Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и битком весь. Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку, и про транспорт наш многострадальный – «Хочу обратно в Европу…»
Со мной сейчас приключился такой прикол:)))) Я думала, что такие бывают только в анекдотах про блондинок... Хотя гл. героиня как раз блондинка... короче: Зашла я по пути на работу в хоз. магазин, довольно совкового типа, за зуб. пастой, подхожу к прилавку, а там очередь оживленная такая, ну я пристроилась, по-моему 4-ой. А за прилавком -"Лучшая из представительниц коммунистического прошлого": гидроперитная химия на голове, губы цвета бешеной морковки...54-56-ой размер... вы поняли, очередь не с места т. к. касса(новомодная, кот работает по штрих-кодам )СЛОМАЛАСЬ: на экране строка:"Принтер к работе не готов" Эта Клава кричит в соседний отдел: - Люсь, Люсь у меня принтер не готов, касса сломалась... Че делать та??? - Бумагу проверь!!! - Тут ее полно!!! - Ну, не знаю... Очередь бесится :)))) - Вась, а Вась У меня прнтер не готов!!!!! Вся очередь хором ВА-СЯ!!! ВА-СЯ!!! Подходит Ва-а-ася: Тычет в кнопки-рузультата-ноль, далее очень актуальный вопрос: - А здеся че должно быть ON или OFF? - Не знаю... Я уже тоже злая, на работу опаздываю, но и без пасты не жизнь. И в этот момент опускаю глаза под прилавок, а там о, Боги!! Лежит себе преспокойненько провод с вилкой(от кассы) Я его поднимаю и протягиваю Клаве, Люсе и Васе со словами:"А вы случайно эту штуку в разатку включать не пробовали????" Вобщем продали мне зуб. пасту без очереди и Я-"Великий маг и волшебник" удаляюсь из этого магазина, сопроврждаемая удивленными взглядами(апплодисментов, к сожалению, не было)!! Вот такой вот шопинг :)))))))))
В свете того, что наша маленькая, но очень гордая страна должна в ближайшем будущем вступить в ЕС, данная новость особенно поучительна.
Итак: нарочно не придумаешь :-)
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона — "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга.
Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики.
Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами".
Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней — оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары.
Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тысячи фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев, пишет The Times.
Невилл Микер, владелец фермы в районе Уорминстера, в Вилтшире, рассказал, что на прошлой неделе получил предупреждение, что он может потерять право использовать логотип "Красный трактор" (британский фермерский стандарт, появился на продуктах в 2000 году и стал одним из наиболее признанных в стране) для продажи свой свинины, если не купит по игрушке для каждого из 64 своих свинарников.
Микер, владелец 1200 свиней, рассказал: "У меня есть памятка, в которой говорится, что в каждый хлев должны быть помещены игрушки. Я не имею понятия, что это значит". Вчера он попробовал дать своим свиньям пластмассовый аэроплан и серого плюшевого медвежонка.
Эти игрушки, судя по всему, вызвали энтузиазм у группы свиней, однако фермер полон скептицизма: "Эти игрушки не протянут и двух минут. Мы должны дать им что-нибудь более прочное. Они должны быть достаточно крепкими, чтобы протянуть в качестве свинских игрушек хотя бы месяцев шесть. При этом мы не можем использовать деревянные игрушки — щепки могут ранить свиней и попасть в их глотки".
Сижу, печатаю автобиографию маминого начальника с его же рукописи. Личность он весьма многострадальная, плхо дружащая с языком. Много смеялась, но Это повергло в шок: 1993 - Избран председателем отдела интеллигентных зоологов. Опечатка или жизнь? Алька
Сегодня утром мне опять было плохо. Пошатаваясь, я дополз до холодильника за какой-то жидкостью и решил поклясться себе: бросаю пить алкоголь (на украинском языке "кыдаю квасыты"). Я даже произнес это вслух для пущей убедительности. Получилось "КИРЯЮ КВАСЫТЫ". Фрейд и оговорки, блин. Мик
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зеленому, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка паленая и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Федору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трехчлены, а молодняк весь под этого волка пойдет. Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, все напрочь заряжает, установки дает. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырех братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там ее сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх! А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, черных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с телкой отсыхал. Он этих черных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Федора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая терка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Леха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И еще один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдернувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И перся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метет, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, терки-перетерки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у нее свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Федора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Федор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Давеча видел один любопытный девайс. На коробке оного большими красными буквами написано: ХЭЛП-2... :-О) А ниже, помельче, черным: электроплитка бытовая двухконфорочная. Бывает же...
Сейчас самое подходящее время для оздоровительного отдыха в круглогодичных санаториях Крыма с крупнейшими медицинскими базами.
Можете напомнить клиентам, что это отличный подарок для их близких. И возможность не видеть любимую тещу целый месяц! - С уважением, менеджер по туризму
Амбула Я живу и работаю в городе Риге. По национальному признаку (соотв. латыши/русские) наш прекрасный город делится 50/50 %, поэтому немудрено, что во многих фирмах существует интернациональный коллектив. Где - то больше русских, где - то больше латышей, есть и мононациональные фирмы - это по вкусу руководства.
Так вот, я сижу за своим рабочим местом и пишу е-мейлы. При работе на компьютере не люблю большой иллюминации, поэтому включаю лишь две лампочки, освещающее крупный логотип нашей фирмы у меня за спиной. И тут входит моя колега - очень милая молодая блондиночка Илзе. Она недовольно посмотрела на это скудное освещение и говорит (с очень ярко выраженым латышским акцентом): "Нуу что ты сдесь сидишь... Нуу прямо как в этом стихотворении..." И что - то мучительно вспоминает: - "сидит в темноте маленький орел!"
(Имелось ввиду "сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный...) Вот такая перефразирвка классики.
После Нового Года собрались мы у Славика. Ну там водочка, шампанское, как всегда. Шампанское естественно кончилось, а идти лень. Ну думаем, давай Денису звякнем. - Денис, привет, как дела, с новым годом! ... ... Приходи к нам, у нас тут порнуха, Футурама, Симпсоны. Шампанское приноси, Новый Год ведь!!! - Не, я к вам не приду... - ????? - Я "Аншлаг, Аншлаг смотрю!" занавес........
Итак, есть у меня друг, по имени Олег, и трудится Олег в одной левой фирме "железячником"... Покупает, налаживает, уставнавливает и обеспечивает функционирование всего, что связано в этой фирме с компьютерами. И, надо сказать, башка у него в плане работы варит оч-чень неплохо (да и в плане всего остального тоже), да и руки растут откуда надо. НО... как говорится, и на старуху бывает проруха...
Как-то раз приезжаю я к нему домой - стоит отметить, что не видел я его до этого довольно долго и, соответственно, не был осведомлен о текущем положении дел - ну, как водится, посидели, выпили, поговорили, да и сказал он мне голосом грустным, что накрылась у него новая звуковая карта (очень дорогая, притом), и что теперь ему придется покупать новую, а денег как всегда нет, а гарантии ни "старую" не было, ибо брал он ее фиг знает с каких рук... А звуковуха нужна ему была сильно, ибо писал он музыку, играл на электрогитаре и проч. ... Говорил, что все, что может быть проверено, он проверил. Все в полном порядке... А звука нет... =((( Хех..
На автомате сажусь за комп... на этом же автомате проверяю уровень громкости в настройках Винды - на нуле... =) Поднимаю - все работает.. =))) Понимаю, все бывает...
Олег долго матерился... потом еще дольше просил никому не рассказывать =)))
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет. Говорит ему: - Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена? Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит: - Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ НЕ ЕБіТ! Хм, действительно, хорошая пословица! Подумал мужик, и побежал себе тоже сено заготавливать. Мечет он, значит, себе стог, выходит жена и говорит ему: - Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена? Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит: - Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ ХУЙ В ЖОПЕ НЕ ПОМЕХА! Al. D-n
В 1984 году фанаты "Кубани" пробили немало новых городов. Одним из наиболее удачных выездов того сезона считался матч в Симферополе, где "Кубань" играла с "Таврией". Дело было летом, погода стояла восхитительная, настроение было приподнятое - все располагало к хорошему выезду. Весь наш "багаж" состоял из клубной атрибутики и сумок, в которых мы везли неимоверное количество бормотухи, купленной нами по случаю за 20 копеек за "огнетушитель". "Шмурдяка" было так много, что мы сгибались под его тяжестью, а потом намертво перепоили весь вагон нашего поезда вместе с проводниками. Вот эта бормотуха и сыграла роковую роль для одного из наших самых юных на тот момент фанов - Саббата. Не рассчитав свои силы, во время глобальной пьянки он не продержался на ногах и двух часов. Он спал мертвецким сном, пока поезд переправлялся через паромную переправу, а полностью очухался только в Крыму, так и не узнав, что наш состав перевозили через Керченский пролив паромами. На обратном пути ситуация повторилась в точности: свалившись после первого же стакана, Саббат заснул, и мы, чтобы не мешался, погрузили его на верхнюю полку. Во время переправы через пролив весь состав на один паром не поместился, и его решили перевозить двумя частями. Так как торчать на той стороне было неохота, все пассажиры поезда отправились с первым паромом, и дожидались, отдыхая и купаясь, когда перевезут вторую часть. Мы поступили точно так же, и в нашем вагоне не осталось ни одного человека, за исключением Саббата, который мирно храпел на своей полке. И вот в то время как мы купались и нежились на нашей стороне пролива, на другом пароме, который вез вагон с нашим другом, происходили следующие события. Проснулся Саббат от того, что его начала мучить "морская болезнь". Списав все на действие выпитого, он выглянул в окно и обмер: всюду простиралось море. Метнувшись к другому окну, он увидел ту же картину - море и чайки. Несколько минут он соображал, как с ним могло случиться такое, и почему он один находится в пустом вагоне, который плывет на каком-то корабле по бескрайнему морю! На истошный вопль Саббата прибежали работники парома, которые, разобравшись в ситуации и хватаясь от смеха за животы, кое-как втолковали ему, что происходит на самом деле. Потом мы долго успокаивали нашего друга, наливая ему двойные порции вина, которое почему-то перестало его пьянить…
Итак, преамбула... Есть в нашем институте один парень, из города-N который находиться в области-M, в общем мальчик приехал покорять город-герой Москва, а так как интеллектом он не обременен, то остается один выход…лизать задницы всем подряд, С преподами он здоровается за 200-300 метров, причем орет как свинья, при этом дикция у него не выразительная и бесцветная (Это важно!!!). Ходит он всегда в костюме, и выглядит, во общем прилично, пытается «соотвецтвовать Москве», (как он это понимает,). Причем на экзаменах он тебя заложит и даже не поморщиться, а потом поздоровается как ни в чем не бывало….( во общем странный человек). Звать его Юра. Преамбула два….(пошлость, но из песни слов не выкинешь, прошу прощения у дам….) Есть у нас в группе другой человек, например Вася, у него младший брат 15 лет, стоим курим…. Вася нам рассказывает как его брат лишился невинности, а надо сказать что лишала его невинности девушка лет эдак 20 параметров 120-120-120, характера вольного и немного развратного… дальше цитирую 15 летнего брата: - А потом она попросила полизать ей…ну я как умел сделал, она кончила,(по-другому не может), ну потом я быстро ушел, еду в метро а от моего лица пахнет ВЛАГАЛОМ (так оказывается нынешнее поколение называет женские половые органы ) и мне кажется, что на меня все девушки оборачиваются…. И в это время подходит к нам Юра, и слышит последнюю часть разговора…. помните про его желание «соотвецтвовать Москве», он спрашивает, а что такое влагало….. , а говорим что это новый модный запах (ударение на последний слог, по аналогии с Kenzo)…. ДАЛЬШЕ СО СЛОВ ВАСИ, (так как Вася учится, хорошо то его Юра никогда на экзаменах не закладывал, и он меньше всего Юру недолюбливает) - Подходит ко мне Юра и говорит не мог бы я поехать с ним в Рамстор на каширке, помочь выбрать кое что, Вася поехал, так как живет рядом…. И вот мы приезжаем, заходим а Лэтуаль, Юра подзывает девочку-консультанта, Я прибираюсь к ним и слышу: Итак Юра (Ю), девочка-консультант (Д): Помните я говорил, что дикция у Юры не выразительная…. а теперь представьте разговор, без ударений!!!!! (Ю): Простите, у вас ВЛАГАЛО есть? (Д): …….???????!!!!!???????? Что простите???!!!!! (Ю): ВЛАГАЛО….. Я ХОТЕЛ БЫ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Вася бежать оттуда не мог так как катался по полу…. от смеха….. Занавес З. Ы. Юре сказали, что такого у них нет…. пусть поищет что-нибудь другое…. Интересно что??? З. З. Ы. Привет МИФИ
Случай из жизни, может немного интер- или экстраполирован т. к. не умею до конца понимать поведение 5-6 месячных детей. Ситуация: Вернулся домой поздно - что-то около 1 ночи. Устал (1-я важная деталь) как целая упряжь собак у жестокого эскимоса, но абсолютно трезв! (2-я немаловажная деталь). Моя жена естесственно не спит, предвкушая поймать меня с поличным (2-й час ночи! где шлялся и т. д.), а мой 5-месячный сын - сопит как сурок. Жена увидев, что я в норме, с указаниями типа смотри за пацаном т. к. он уснул голодным (3-я и особо важная деталь!) потому что он пропустил кормление, и что каша или смесь в бутылке - обдать соску кипятком подогреть и т. п. , отправляется принимать душ. Едва зашелестела вода в душевой, а я - едва успел переодеться малыш начал голодно покрякивать и в конце концов, невзирая на мои подвывания типа "баю-бай", проснулся, требуя естественно или "хлеба" или "зрелищ". Не имея особого желания удовлетворять его первое требование (влом было идти за бутылочкой с прикормом и "обдавать кипятком"), решаю переключить его внимание на развлечения и врубаю ТВ, сам усевшись на диван и держа полуголодного сына на коленях. Небольшое отступление: жена, да и я заметили, что у нашего сына какое-то поразительное чутье на расстояние от источника пищи (аппетит у него - слава богу, тьфу-тьфу!), то-бишь от моей супруги с ее прелестным агрегатом для комрления (стараемся растить малыша и вос"питывать", в буквальном смысле, максимально естественным образом). То есть, стоит ей уйти ненадолго на расстояние более чем 30-40 м от, казалось-бы, надежно уснувшего малыша как тот переходит в состояние "боевой тревоги" и, применяя вес свой арсенал воздействия на внешний мир, требует восстановления своего комфортного "статус-кво", т. е. свежего памперса и маму в радиусе слышимости его крика. То-же самое происходит, когда мама купается - видимо с водой смываются какие-то невидимые "мамо-флюиды" и у него срабатывает "датчик удаления". Итак, сидим на диване напротив ТВ и вместе смотрим, он - во все глаза, а я - в полудреме, кажется "MTv". Мой сын, любитель музыки, да и сам попеть недурак, особенно на сытый желудок и часа эдак в 3 ночи, затихает и слушает. Я из полусонного состояния уже переходил в 90%-сонное, как почувствовал, что сын, до сего момента спокойно глазевший MTv, вдруг стал суетиться и ерзать. Я решив, что допинг "зрелищ" перестал действовать, с легкими проклятиями (3-й час ночи!), что придется таки идти на кухню "обдавать кипятком", начинаю просыпаться. Открыв глаза я сразу понял, почему пришел в беспокойство мой недоевший сын. На экране во всю ширь 21" кадра в ритме какого-то попосового клипа колышется аппетитный бюст примерно знакомого ему размера, правда в купальнике. Сын, очевидно восприняв это верхом издевательства - мало того, что вовремя не накормили и "датчик" уже давно на взводе (душ!) а тут еще до боли знакомый "агрегат" с натур-соской одетый в зеленую тряпицу вместо того, чтоб оголиться и накормить отплясывает какие-то кренделя прямо перед лицом, - закатывает такой ночной менует, что жена как ошпаренная выпригивает из ванной, кляня меня на чем свет стоит, мол, не могу раз в неделю 5 минут поняньчится с сыном и т. д. и т. п. Меня же, под недоуменным взором жены, охватывает истерический хохот....
Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии. Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то неудобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале четвертого утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла. Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог, eдинственное, что он увидел в лунном свете - это голый зад мужика, удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в комнате на полу.
Муж и жена беседуют: Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж - Возьму его косилку...
Историю рассказал мой друг Серега. Учился он в свое время в Новосибирске, в институте связи. Однажды в начале занятия препод сообщил всем радостную новость, что сегодня будут писать контрольную и написал на доске титульный лист, чтобы студенты добросовестно воспроизвели его на своих листочках. И тут один из студентов решил спросить нужно ли писать число, но, видимо от волнения, оговорился и возглас получился следующим: - А писло чесать? Препод не растерялся и, поддерживая хохму, выдал: - Ну если тебе это поможет, то почеши! Вся аудитория выпала со смеху.
Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у этой поездки были и неожиданные последствия.
А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное. Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь, мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.
Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.
Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".
Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот практическим образом...
Часто к нам приходит мысль не новая, Что у нас в России жизнь хреновая. "Патриоты" ж нам пословицей в ответ: "Хорошо нам там, мол, где нас нет."
Смысл этих верных слов конечно Народной мудростью отмечен, И крыть мне здесь как-будто нечем.
Но дальше, долго думая в ответ, Я вспомнила про рыбу, что ищет где глубже, А лучшее - всяк человек. Исканья эти оставляют На государственной границе след.
И тут встает вопрос: Кто тут границу перешел? Какой засранец? Неужто от нужды американец? Кто даст ответ? Или от шведского стола сбежавший швед? Конечно, нет.
Ведь разные разное рыщут, Но от добра, говорят, добра не ищут.
"Где родился, там и пригодился", - Добавил бритый патриотище в конце. Родиться можно, извините, и в тюряге, А если Путин папа - во дворце.
Раньше жили-не тужили, Каждый каждому был брат. И почему в СССРе Жилось нам лучше во сто крат? Да потому, что нас там нету, Теперь уже ответил Случайно уцелевший демократ.
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит: - А теперь порежьте все это на 300 кусочков. - Вы издеваетесь? - Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь. АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой, выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать... Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом довольно громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир. Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий вопль моего друга: - Ваня-а-а-а!!!! Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю (подружка от неожиданности тоже затихла): - Что случилось?! В ответ: - СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!! Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через два. Все время смех разбирал
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки. В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.
Маленький дальневосточный город Николаевск-на-Амуре. Заведение с пугающей абревиатурой - НКВД - Николаевский кожно-венерологический диспансер. Стою в очереди к кожновенерологу. Не подумайте дурного, аллергия вылезла, чешется... Поскольку город маленький в очереди все, причем одна молодежь, друг друга со смущенным любопытством оглядывают, вдруг да приведется встретиться. Появляется новое лицо - парень лет 20. Видит в очереди знакомого, подходит, следует обмен приветствиями, в том числе и рукопожатие. В процессе вновьприбывший вдруг резко выдергивает свою руку, подносит ее к лицу, начинает внимательно ее оглядывать и при этом глубокомысленно спрашивает у знакомого: - Слушай, а ты здесь с чем? Тебе вообще-то можно руку подавать? На взрыв хохота из кабинета даже врачиха выглянула, узнать, что у нее за веселые пациенты.
работаю редактором в одной маленькой заштатной газете. В кабинете раздается телефонный звонок. Междгород. Снимаю трубку. Мужской голос с неподражаемыми блатными интонациями, которые на письме, к сожалению, передать совершенно невозможно. Удостоверившись, что дозвонился именно туда, куда нужно, мой собеседник спрашивает: - У вас есть факс или электронная почта? Опять же интонации и произношение таковы, что у меня возникает иллюзия, что из телефонной трубки торчат пальцы веером, которые не сходятся из=за золотых "гаек". Прежде чем ответить, вежливо интересуюсь, с кем имею честь. Ответ меня убил: - Это вас беспокоят из АДМИНИСТРАЦИИ КРАЯ... Мы тут хотели вам один документ переслать. Бывают же чиновники! ЗАНАВЕС google
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
