Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ, тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт, замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик. Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища - яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории, нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И начинает: "Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности, вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта Эйнштейна…". Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели, всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал ждать.
Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали, что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал, когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения, связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась работа. В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует… Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых студентах говорили: "Так он же с математического потока!" Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление, приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!.. Но это уже совсем другая история...
Вчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем, подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то. Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля: - Ты что это здесь жуешь? Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами: - Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то? От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом, кричит на весь отдел: - Это не жевачка! Это мячики пластмассовые! Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы: - Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!
1986 год. Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола. Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся. А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского «Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на аэродромной траве, между вертолетами. В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице. «Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » - подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре. Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил: - Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.? Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе, когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все равно надо... - Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда командующий погиб... - Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да... Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга... Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил: - Слушай, а Серега В. в том экипаже был? - Нет.. - тихо ответил Юра. - А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик. «Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В., замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два месяца назад повесился... И опять надо было отвечать... - Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за баб... - Как повесился?! - Просто... На веревке... Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной головой. Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился к Юрику: - Слушай, а... - начал он. И посмотрел Юре в глаза. «Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. » А Юра посмотрел в его глаза. «Правду и ничего кроме правды... » И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза. Молча. - Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему самолету. Такова жизнь. И футбол продолжился дальше.
Жена расказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня, просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна - труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю, держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием... Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим, что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями, с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике. Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу. Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...
В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья. Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах. "Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я: "Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла (лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!
« Органы движения они лечили! Органы движения!!! » (С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном городе Ейске. Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными. Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и уютным, но безжизненным и пустоватым. Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм, появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука, которая возможна только в октябре и только в Ейске… Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?
Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно. Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить свои абсолютно здоровые зубы.
- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня Делон, обдав холодом. - Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая глазами). - Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще? - Стоматит был… (я, жалобно) - Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К гастроэнтерологу. Дальше! И я предприняла последнюю попытку. - Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня выпадают зубы! - А это - к ПСИХИАТРУ!!!
Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем, что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства мама приучила особенно тщательно мыть…
Рекламная пауза. Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полна без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Рекламная пауза. Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить "Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него. Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом: Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год (пьем часто) сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день) октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих подрядчиков) ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до нового года) декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении - расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем, опять мораторий до нового года) январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение, анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет (после 15-го почти не пьем) февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем чаще) март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не просыхаем) апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей из Москвы, все по хуй (пьем) май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить) июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот, поеду в отпуск (пьем только с женой) июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно) август - подготовка бизнес-плана....
Рассказал один мой знакомый DJ с радио. Приехал он в гости к знакомым, а у них 4-летняя дочка. Принес с собой торт. Ну, сели за стол, налили чай, порезали торт. Чадо первым вкусила тортика и дрожжащим от умиления голосом сказала, видимо, подражая родителям: "М-м-м! Это лучше чем секс!" Все выпали в осадок...
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером….
Вы, наверное, уже знаете, что Украина - родина слонов. И что арийцы жили на Украине, а индусы переселились с Украины в Индию. Христос тоже, естественно, был Украинцем. Так я вам могу пополнить список достижений "Ридной нэньки" еще одним пунктом.
Смотрю я сегодня программу "Вести". Дают всем известный материал о сохранившемся генетическом материале мамонта. На экране клетка, прокалываемая супер-тонкой трубкой. В общем, все путем. А за кадром диктор произносит фразу, от которой моя челюсть падает, и я ее долго не могу собрать. Напоминаю, речь идет о мамонте:
- Таким образом, новейшие достижения ученых помогут сохранить нам это вымирающее животное!
Так что, если кто еще не видел живого мамонта, все бегом сюда. На Украине парочка еще сохранилась.
Случилась данная история в городе Саратове. Вдоль дороги прогуливаются парочка влюбленных парень держит на длинном поводке собаченку непонятной породы, смахивающую на баллонку. Это белое пушистое создание проявляет неуемную радость ко всему окружающему. Так как влюбленным дела до собачьих нужд нет, остановившись у перекрестка, они ничего не видя вокруг о чем то беседуют. Собаченке остается только бегать в радиусе 4-5 метров который ограничивается длинной поводка. Вечером машин мало, перекресток практически пустой. К нему на небольшой скорости приблежается КАМАЗ. Что то повернулось в голове собаки... и она бросается под колеса. Вобщем задавило ее. Водила выскакивает взмыленный матерится истошно. Парочка наконец замечают трагедию. Картина: возле колеса бегает водила матерится, девушка с глуповатым выражением лица и с открытым ртом смотрит на происходящее. Парень спокойно обдумывает сложившуюся ситуацию подходит к машине, отцепляет поводок и со словами: "Пи%;ец, нагулялись" разворачивается, берет подругу под руку и чинно удаляется.
Я архитектор, работаю на реконструкции одного из Памятников архитектуры в Москве. Вскрыли полы, нашли массу писем, телеграмм 1930-х годов... Одно письмо гласит: "Препровождая при сем весь материал по проведенным соревнованиям заочной(!!!!) стрельбы Крымское Оргбюро О-ва сообщает, что соревнования проходили в особенно неблагоприятных условиях, каковыми являются отсутствие тренировки, патронов и самого тира." Стрелять заочно и без патронов у них, наверное, так и не вышло))
Недавно по японскому телевидению в очередном теле-шоу был проведен опрос населения Токио на предмет широты кругозора. Один из вопросов-как называется национальная валюта России-поверг японцев в состояние зависшего модема. Справедливости ради надо отметить, что четверти жителей страны восходящего солнца после нескольких мучительных минут удалось срастить контакты в голове и вспомнить, что это "рубуру"(рубль). Результат интеллектуальных потуг 3/4-ей был неутешительным, но впечатлял: марки, лиры, тубрики... пуучин(путин) и пурожики(пирожки):) Inna
2 часа ночи. Один из районов Москвы. К жилому дому поъезжает автомобиль. Молодой человек привез свою девушку домой. На прощанье, как особый знак любви, она решает осчастливить его минетом. Сиденья откидываются........ ...... в самый разгар процесса, молодой человек замечает, что кто-то стоит у автомобиля...... - Ю-ю-ю-л-л-л-я-я, Ю-ю-ю-л-л-л-я-я - медленно и томно произносит он. Она поднимает свои глаза....... и он взглядом показывает в сторону окна. Справа и слева от автомобиля стоят два сотрудника "внутренних органов"........... с предложением проверить документы. После процедуры они, садятся в недалеко стоящий автомобиль и, уезжают. Вслед за всем этим, они встречаются глазами, и она спрашивает: - ... и они ВСі ЭТО!!!! ВИДЕЛИ???? - Да. - БЛЯДЬ!!!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ТРАХАЛИСЬ!!!!!!
Реальный случай из жизни: Пришла как то к одной бабушке газета, ну и взялась она ее читать все почти прочитала и дошла до рекламы. А там на весь разворот реклама фаллосов. ну она значит и спрашивает у соседки что это такое. Она ей и отвечает мол для того и для сего. На что бабуля резонно отвечает: - Да хорошая вешь, жаль только пенсии не хватит.
К истории №1 от 08.02.03. В свое время (гг. 1984-1985), данная игра, правда, под названием "Контакт" была популярна в ЛГУ им. (тогда еще) Жданова на факультетах ПМ-ПУ и МатМех. Одна девушка загадала слово, которое было разгадано лишь до второй буквы, после чего компания отгадывающих была поставлена в тупик. Это слово начиналось на Уі. Некто Валера Данилов не выдержал и сказал, что других слов кроме "уебище" он на "Уі" не знает. Было смешно слышать, что загаданное слово было "УіРЗЫВАНИЕ".
Только что на Первом канале в Утренней программе прошел сюжет с текстом (цитирую по памяти): "Сегодня исполняется N лет с того дня, как Н. В. Гоголь уничтожил продолжение своей поэмы "Мертвые души". Нам так и не суждено узнать дальнейшую судьбу Чичикова, ХЛЕСТАКОВА, Ноздрева!" Интересно, какие оценки по литературе были в школе у авторов, пишущих тексты для _самого_ _Первого_ _канала_ _страны_?
А со мной была вот какая, не очень приятная в смысле физического комфорта, но все равно смешная история. Едем мы в машине - за рулем мой друг Валерка, рядом с ним его Друг, а на заднем сидении я. Дальше рассказываю со слов Друга: Едем, и всю дорогу Янка трындит: "Валера, ну почему ты так медленно едешь?... Почему ты так быстро едешь?... Мы так наш поворот пропустим... Смотри, ты на красный проехал... Почему ты поворотник не включаешь?..." Вдруг Валера останавливается, открывает багажник, выходит из машины, открывает дверь заднего сидения, МОЛЧА вынимает оттуда Янку, запихивает ее в багажник, закрывает багажник, садится в машину, и МОЛЧА же едет дальше.
Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские. Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем. (С) Роби
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было, пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее: - Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!
В последнее время участились случаи, когда американскую демократию сравнивают с немецким фашизмом. Но любому непредвзятому человеку сразу бросается в глаза основное различие между двумя этими системами. У фашистов на флаге была изображена одна-единственная свастика, а у американцев пятьдесят звездочек.
КТО ВИНОВАТ Кто виноват, что нас все раздевают? Может, бандиты, что вольно гуляют? Сила бандюг в государственной слабости Слабость державы в чиновничьей жадности Жадность от бедности с примесью тупости Признаком лености, долей преступности. Может, виновны во всем коммунисты? Нет! Корень зла в том, что мы – по#уисты!
Про неистощимый еврейский юмор. Разговариваю со своим дедом из Израиля по телефону. Он диктует номер кода по которому можно обналичить денежный перевод: 16482... итд. вдруг - "МЛЯ очки запотели". Слышу голос своей бабушки: Дай я продиктую у меня лучше получиться. На что дед отвечает c чувствои своего высочайшего превосходства: "У тебя лучше... Ты во всем лучше меня. НО ДЕД-ТО Я!!!". Занавес.
К истории от 8 февраля о словесной игре "розовый слон"... Одним жaрким летним днем моя семья (папа, мама и две дочери - обе за 20) поехали отдыхать на пляж на западном берегу атлантического океана. После соответствующих купаний, загараний и перекусов было принято дружное решение играть в игры. Размявшись на игре о знаменитых личностях мы перешли на этого самого розового слона (один игрок загадывает слово и говорит первую букву а остальные задают вопросы типа "ето не дерево" на который загадавший должен ответить "нет это не [дерево на эту букву]") Cемья образованная и толковая так что все игроки вошли в азарт. Пришла очередь загадивать слово маме которая объявила букву М. Вскоре открылась и вторая буква А. Далее было задано большое количество вопросов о предметах на "МА" на которые мама ловко отвечала. Над очередним вопросом старшая дочь глубоко задумалась и выдала с победной улыбкой "А это не серия действий совершаемая с целью достижения определенного результата?" В этот момент глубоко задумались все. Вскоре мамино лицо выразило борьбу чувств - с одной стороны было видно что она до чегото додумалаcь, нo с другой ей явно не хотелось ответ произносить вслух - при этом она с большим удивлением смотрела на мою сестру. Видно азарт игрока выиграл и интеллигентная мама сперва оглянувшись по сторонам тихо произнесла "Нет, это не МАстурбация.".... Папа и я молча повернулись в сторону сестры у которой на лице шок быстро превратился в веселую улыбку - "…хорошо, только я имела в виду слово МАхинация." :) п. с. извинити за ошибки текст был переведен с транслита конвертером.
Есть у меня подруга, очень непосредственная, и младший брат периода полового созревания. Зашел вчера разговор между ними о самом наболевшем - ПРО ЭТО. Младший брат, тоннами читающий лабуду типа "1000 советов для супер-секса", "Практический справочник любовника" и т.п. где-то вычитал, и заявил, что "у девушек после секса на третий день подушечки больших пальцев руки становятся грубыми на ощупь". На что подруга, не подумав, среагировала: "что за ерунда, там совсем не этим пальцем..."
Сам недавно иду вечером рядом с м. Беговая - гололед, темнота. Впереди идет мужичок среднего подпития, одетый, вроде, прилично, не бомж. Усилия мужичка идти более-менее прямо увенчались тем, что он грохнулся на спину на голом льду. Сам он побарахтался, встать никак не может. Я уже прошел мимо, но повернул, пошел к нему, хоть он и пьяный, а нехорошо мимо проходить. Он меня увидел, и говорит: - Помоги, еб твою мать! Как будто я к нему так, постоять рядом иду. Подошел, поднял его. Он: - Спасибо, ох, блядь, охуеть можно! Я не удержался, говорю: - Что ж вы на меня матом-то ругаетесь? Он удивился так, что начал снова назад заваливаться, но выпрямился. Я уже начал от него уходить, и слышу (интонация совершенно искренняя): - Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, извини! ..... Сам чуть не упал.
Недавно сидим с подругой в метро на лавочке - ждем телегу. Подходит к нам дедуся(Д) лет 80-ти, одет как бомж, типа валенки, телогрейка, очки на резинке от трусов, беззубенький - одним словом классика жанра. И начинает так вкрадчиво, томным голосом: Д- Девочки, хотите денег заработать? Мы- Это каким образом интересно? Д- За ЭРОТИКУ:-) Мы- (уже давясь от смеха)А что такое ЭРОТИКА? Д- А вы мне грудь покажите, а я ее потрогаю... и вам за это 100$ дам, каждой:))) Мы- (в полном ауте) дедуля, тебе к психиатору надо! Или лучше в сексопатологу! А где ты деньги-то такие возьмешь? Д- Я в ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ работаю(заметно), и все деньги трачу на ЭРОТИКУ! После этого мы встаем и с диким хохотом удалемся, а дедулька ссади подбегает, и шлепает меня по попке, и так по молодецки присвистывает:)) Вот такие вот дедушки бывают:)))
Что предпочитают слуги народа? "АУДИ". И ведь насколько точно характеризует их сущность то единственное слово, которое можно составить из этих четырех букв!
Любители слабоалкогольных напитков просят внести в новый закон, ограничивающий использование людей в рекламе пива, теологическое уточнение: ангелы и черти - не люди!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Рекламная пауза. Марина Степанова недавно попробовала Dove: - Я посмотрела результаты тестов iQ у себя и моей пятилетней дочки - вы знаете, я приближаюсь!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Любителям Counter Strike (c)мой 4x4. Басня. Почти Крылов.
Однажды клан, а именно: MapTbILLIKA OceJI Ko3eJI И KocoJIanbIu_MuLLIka Решили вдруг сыграть CW. Схватили клавы, уши, мышки И завалились в клуб, где гамились отцы. Пошла игра - надрали их во все концы. Стой перцы, стой! - орет MapTbILLIKA, погодите! Как можем мы рулить - ведь вы не так сидите! Ты, MuLLIka, со «слоном» садись в конце моста Я с «калашом» закрою коридоры Тогда уже пойдет игра не та И всем этим отцам не избежать позора! Расселись, начали играть - Дерут их как щенков опять. «Постойте, я нашел секрет!» - орет OceJI Мы точно с ними сладим Коль рядом в нычки сядем! Послушались ОсJIа, уселись в нычки в ряд - Порезали ножом их как котят. И пуще прежнего пошли у них разборы Кому и где сидеть. На эти ламерские споры Крутой отец из forZe явился посмотреть. Тут с просьбой все к нему, чтобы решить сомненье "Пожалуй,- говорят,- возьми на час терпенье, Чтоб клан в порядок наш привесть «Все есть у нас - и мыши клевые, и уши - Скажи лишь как нам сесть!» Отец ответил им: Чтоб в Counter Strike рулить, тут надобно уменье - Нормальный глаз, мозги в башке Учеба и терпенье! А вы, ламье, как не садитесь - в нормальный клан вы не годитесь!
Решил поискать в Сети книгу Стогоффа "mASIAfucker"( на халяву). Ввел в Рамблере название, нажал поиск. И тут вываливается Книжный магазин books.shop.by: Стогоff И. mASIAfucker ... Серии Издательства Авторы Стогоff И. mASIAfucker 319 стр. , Эксмо 2002 Цена: 5230 руб.... тихо выпадаю в осадок… Пять тысяч рублей за книгу! Не за собрание сочинений! Иду по ссылке на страницу (думал ошибка какая-то). Там то же самое. Лезу на главную страницу:
Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях: "... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...." Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных каналов-это уже слишком... Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей
Седня по 7 ТВ. Матч всех звезд НБА. До конца второй пятиминутки полторы минуты. "Восток" атакует "Запад". И тут в тишине на весь зал по русски: "Вперед! Вперед!". Странник.
Компания Colin`s предложила Колину Пауэрсу миллион долларов за то, чтобы он добавил к своему имени букву "s", а Mirabilis - чтобы поменял его на Флауэрс.
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
- Наверное, бессмертный достопочтенный Великий Инквизитор падре Родригес теперь устроился в NASA, - подумал Дункан Маклауд, смотря в выпуске новостей на горящий Шаттл.
Есть женщины в нашей стране - молоко и мед Детей может в поле рожать и носить погоны Коней остановит, в горящую избу войдет И может всю ночь напролет разгружать вагоны
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
