Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д. Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит: - Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого... Парень не долго думая: - Если б я выше был, в морду бы дал! Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)
К истории № 10 из вчерашнего выпуска, про немецкую бюрократию. Навеяло. Братья наши болгары во всем и всегда завидовали немцам. Ну так повелось у них. Любят они Германию. И переняли от немцев немало. Бюрократию в том числе. Так вот. Один мой приятель, торговец на овощном рынке, решил легализовать, так сказать, свое рабочее место - лоток. Собрал бумаг немеряно: из архитектуры, пожарной части, районной администрации (кметства), горэлектросети, санэпидемстанции и т. д. И подал эту кипу бумаг на утверждение. Причем, за каждую из бумажек пришлось платить. Немного, но... Интересно, что в Болгарии за подобные бумажки плата взимается государственными тарифными марками. То есть покупаешь такую марку, облизываешь ее и лепишь на свое заявление (молбу) Подобными марками торгует только одна на весь город касса. Очередь к ней - с 5 утра... Давка, понятное дело, помещеньице размером со скворечник... Короче, веселуха. Но как бы то ни было, собрал приятель все бумаги. Ура. Повез их в городскую администрацию. Акт приема бумаг длился два дня (там печати нет, тут подпись неразборчива, а эту в двух экземплярах надо было...) - все как у людей. Через неделю, придя за ответом, приятель обнаружил, что все до единой его бумажки... правильно, потеряли! Настойчивый, он собрал их вновь!(Снова очередь к заветной кассе с марками с 5 утра) Сдал. Через месяц бумаги еще не подписали. Через два месяца к нему домой нагрянула некая комиссия из той конторы, куда он подал бумаги. Обследовали жилищные условия, составили какой-то акт и удалились. Через полгода ему... отказали в его просьбе! На основании того, что, в указанном на бумагах месте торговля... запрещена! Изумленный, приятель было продолжил свое торговое дело среди сотен таких же лоточников, ан нет! Однажды утром группа одетых в униформу грузчиком, закинула в спициЯльно выделенный грузовик его лоток вместе с товаром и увезла в неизвестном направлении, оставив на руках у несчастного торговца мятую копию предписания главы городской администрации... Другие торговцы при этой акции не пострадали. Да и с чего бы, они ведь заявления не подавали, торговали, так сказать, диким образом, без легализации. Еще один штрих из жизни этой маленькой, но гордой балканской страны. Президентом там сейчас бывший первый секретарь компартии, а премьер-министром бывший царь, которого Советская Армия скинула с трона в 1945-м.... А вы говорите немцы. Болгария!
Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского побережья...
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :( Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал: - В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает! Ему две девчонки рядом говорят: - А он резиновый! Дедок в ответ: - ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!! После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали! А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал. :)))
Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко. У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора, кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна и изредка посматривал на доску. Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла, пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее, видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и "полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки. Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!.. Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе, где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного шороха. Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать поползновения мышки... В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу... Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в "битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки безумного преподавателя, возомнившего себя палачом. Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось, провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор опустил ногу. По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая тишина... Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...
К вопросу о национальной психологии. Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
Вечером, вернее ближе к полуночи я выполз на улицу прогулять свою псину. Отпускаю его, он привязывается к какой-то собачонке, судя по его трясущимся ушам у той была течка. Они благополучно сваливают - я отправляюсь на его поиски... А уже темнооооо. Проходя мимо гаражей, слышу спор - он и она. Он говорит "хватит!" и сваливает, проходя мимо меня.. Я выглядываю свою собаку (напоминаю, было темно), как вдруг... Она вылетает и выговаривает мне, что-то типа: - Ты понимаешь, как по-скотски ты себя повел? Это же моя мать, а ты, сволочь, ее так оскорбил. Если ты, зараза, не извинишься перед ней - я с тобой не разговариваю. Вопросы есть? - Да, - отвечаю я. - Вы немецкую овчарку не видели? Она подходит ближе. Ее глаза увеличиваются... Дальше пощечина. Я говорю: - Спасибо! Но за что? Она подходит еще ближе... Разглядывает и выдает: - Какая разница?! Вы все одинаковы! Сволочи. Разворачивается и уходит. Я заприметил свою собаку, свистнул и крикнул "Ко мне! Иди сюда." Раньше псины возвращается Она и говорит: - Да. Вы правы - я должна извиниться. Простите! Подруливает "мой собака", обнюхивает дамочку. Та начинает хохотать. Возвращается он, хватает ее под руку, злобно смотрит на меня, и они уходят, продолжая ругаться.. Мда... Любовь, понимаешь... :)))
Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку - поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками, заглянуть в бизнес-центры... Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там есть такой бизнес-центр. Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в прямом смысле этого слова. Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно скользило вниз все, что двигалось. Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный размашистый шаг... Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля, естественно с сумками. Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но пронзительное "Ох!". Далее...
Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот представьте себе картину:
тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке бабули и ее визг); две пары квадратных смотрящих в сторону езды глаз...
Успеваю заметить впереди мужика, охраняющего что-то, который закинул глаза к небу, схватился за живот и издал громоподобный хохот. Осознавая, что впереди проезжая часть, я успел цепануть столб по дороге, но неудачно - мы еще и раскрутились. И вот такая вертушка приближалась к хохочущему мужику. Мужик оказался устойчивый. Он нас поймал, но вымолвить смог только "... ну... блин, ну вы ваще...". Мы с бабулей встали. Я обратил внимание как она поправляла свою челюсть (падая, я задел ее своим рюкзаком). Второе, что она сделала - проверила банки в сумках - все вроде пучком... Пара фраз возмущения с ее стороны и все - она двинулась дальше, ускорив шаг. Мужик... хотя с ним все ясно. Его хохот я слышал еще очень долго. Самое приятное, что никто ничего не сломал - я упал на большое и мягкое, а бабуля... а что, ведь жива, да и такая тема разговоров со сверстницами. ВОТ!
Эту историю рассказала пенсионерка, страдающая склерозом, в ответ на анекдот про туалетную щетку ("... Бумагой вытираться приятнее."). Не знаю, правда ли и есть ли связь с анекдотом. Буду признателен комментаторам, которые поправят меня или сообщат забытые ею детали.
"Дело было в 19 веке. Или еще раньше. Скорее при Петре Первом.
Решил царь сделать туалеты по европейскому образцу. Туалет представлял собой сидеье с дыркой, а сзади за перегородкой стоял слуга, который должен был вытирать господина специальной губкой. Или мочалкой. В общем, чем-то специально для этого предназначенным, чего в России тогда не водилось. Поэтому слуге дали какую-то мягкую ткань. Или вату. В общем, что-то более мягкое.
Когда этим туалет попользовался иностранец, он почувствовал, что что-то не так. Сунулся в дыру посмотреть, а слуга вытер ему лицо. Той же тряпкой."
Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит: - Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне! На что чей-то веселый голос отвечает: - Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет. :-) деточка
Дело было в автобусе №59. На одной из остановок, забрав пассажиров, автобус закрыл двери и, проехав метр, остановился. Как оказалось, водила решил подобрать бегущую и отчаянно сигнализирующую старушку. Он притормозил и открыл среднюю из трех дверей. Старушка, которой ближе была передняя дверь, залезла в автобус и начала орать на водилу по поводу этой двери: - Вот, дескать, такой эдакий мерзавец, лень ему переднюю дверь открыть. Я 50 (60-70 кому как нравится) лет работала, и теперь никакого уважения и т. д и т. п. (Думаю, все хотя бы раз слышали нечто подобное). Тут надо сделать отступление и сказать, что я сам стоял около задней двери и рядом со мной сидели две старушенции. Так вот, эти матушки, не поняв в чем дело, заголосили: - Да-да!!! Такая сякая молодежь, место не уступят и вообще… (Я стал зеленеть от злости, тем более что я то им и уступил место, причем без всяких замечаний с их стороны). В середине автобуса подключился к общему хору дедок: - Я воевал, а тут… и его понесло!! Погудев минут пять основная масса затихла, не унималась только вошедшая бабуля. Распаляясь, она кричала все громче и громче, а преклонное население автобуса сочувствовало ей. Не доехав до следующей остановки, водила дал по тормозам, вылетел весь красный и заорал: - Я встаю в 4 утра, работаю до 12 ночи и для чего? Вожу разных … (далее трехэтажный). Никуда не поеду пока ЭТА не выйдет!!! ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ, ГОСПОДА!!! Весь автобус загудел: Две старушки кричали: - Чего там она разоралась?!! Пусть заткнется! Дама напротив бабули: - Успокойтесь в конце концов!!! Дедуля: - Мужики, давайте ее выкинем!!! В общем, все закончилось мирно, старушка съежилась и тихо сидела, пока водила вез нас дальше. А я крепко держался за поручень, чтобы не упасть со смеху… ВОТ И ДЕЛАЙ ДОБРО - ПОДВОЗИ ОПОЗДАВШИХ СТАРУШЕК!
Мужик рассказывает другу: - Наконец-то мне удалось выставить тещу за дверь. - И правильно, давно бы так, а то что это она совсем обнаглела - приперлась к вам жить! - Да нет, это мы у нее живем.
мы с приятелем как-то играли в карты, на телефонный розыгрыш. проиграли оба по разу. я "заказала" свою подружку, которая, кстати, живет со мной в одном подъезде. Поднимает она трубку и слышит деловой мужской голос: - Здравствуйте, вас беспокоит Водоканал. Сегодня в вашем подъезде будут проводиться работы. Просьба в течении часа быть дома. - Зачем? - Мы будем производить продувку канализации. Вам придется подежурить рядом с унитазом на случай возникновения потеков. Приготовьте тазик и тряпку. Подружка в шоке соглашается. Мой приятель кладет трубку. Приходит моя очередь кого-то разыгрывать... Моя подружка слышит очередной звонок и мой голос. - Привет, слушая, ты не знаешь, что происходит? Ко мне тут сантехники сейчас заходили. Сказали готовить тазик. Она отвечает тоном эксперта: - Да не волнуйся, мне сейчас звонили из Водоканала. В нашем подъезде проводятся работы - продувка канализации. Я заинтересованно: - Да, а зачем быть дома и готовить тазик? - Ну, на случай этих, как их, потеков из унитаза! Чтоб быстро все подтереть. - А что течь-то будет? - спрашиваю я давясь от смеха - Ну что-то, - голос подружки стал каким-то философским, - Дерьмо! - Слушай,- говорю я, пытаясь довести ситуацию до абсурда, - а может заткнуть унитаз чем-нибудь, чтоб этих потеков не было? - Ага, представляешь, он взорвется. Какая нелепая смерть - быть убитым обломком унитаза...
К счастью, никаких потеков в тот день не произошло:)
Утром включаю асю и получаю сообщение, посланное после моего ухода. Надо сказать, что общалась я с коренным жителем Автсралии, представителем какой-то малой народности, который мечтает учить русский язык, потому как в соседнем городке много русских. Надо отдать должное по-русски он немного понимает и даже пишет русскими буквами. Предпоследнее мое послание касалось того, что чтобы практиковаться в русском ему надо бы общаться с русскими, которые там живут, на что он мне ответил, что его не пускают в город, я спросила - почему? и вот, что он мне ответил: - не могу правильно сказать, пускают... куда хочешь, только не довольный, что ходишь думают просишь деньги у турист - мне пара отдавать notebook вождю он хочет играть - пока .... сначала смеялась, потом представила, как вождь пришел за ноутбуком, смеялась еще.... да уж, вождь, режущийся в Quake по сети - это сила :)))
Ой, еще один замечательный прикол вспомнил (реплика в адрес №12 от 7 февраля). Про молдован, то бишь... Летом 1991 года довелось мне отдыхать с компанией развеселых друзей под Одессой. Точнее - около поселка Затока, на самом конце косы, отделяющей Днестровский лиман от Черного моря. Компания была настолько веселой и шумной, что прильнул к нам один мужиченка. Оказалось, что у него в окружающем базу отдыха "Харьков" дачном массиве дача строилась. Поскольку до границы с Молдавией - рукой подать (сверьтесь с картой), то на стройке были задействованы "руки" именно тамошних работничков. Ну, нам мужик в сердцах поведал такое, что мы, естественно, не поверили. Поэтому он нас на следующий день к себе на дачу повел, и мы собственными глазами увидели, что: а) ворота участка навесили таким образом, что одна створка открывается наружу, а вторая внутрь б) окна вставили РУЧКАМИ НАРУЖУ Кстати, прикол, аналогичный "б)", я видел в Ялте на даче у родственников - только там татары работали... Из этого следует, что "чурбан" - это не конкретная национальность, а только состояние, в котором пребывает голова.
Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника. Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос: - "все понятно? Вопросы есть?" - "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?" А в ответ - тишина...
Cегодня сидим на лекции по истории (надо сказать, преподавательница у нас маразматичная и о-очень старая, причем с нехилым задвигом на коммунизме) и болтаем где-то сзади с подругой(Ольгой), ничего не записывая. Преподша мне: - Аня, не болтай, пиши! - поворачивается спиной к классу и продолжает писать на доске Тут Ольга, обидевшись за меня, гордо показывает ей фак, далеко вытянув руку. Преподша, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (!), говорит: - Оля, а ты пиши тоже!!!!!!!! Аня
Прочитал в газете Известия. Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!
Ну а теперь амбула: Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель вдруг будет праздновать это получение не слишком умело. Как, например, один майор в Псковской области. В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы, в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось. Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.
Так, зарисовка на тему... Даже и не знаю, на какую...
Бывшая рассказывала, стоит она мотор ловит, вечер уже поздний, окраина Владивостока, дорога пустынная. Тут едет один, и быстро так. Она ему издалека машет. Он вроде как тормозить не думает, потом вдруг решился и так резво по тормозам, но скрость большая, проехал с визгом. Остановился. Сдает резко назад, подъезжает, сходу показывает кукиш и с места в карьер - уезжает. Молча. Это было лет десять назад, но с тех пор, как я сам мотор ловлю, этот случай вспоминаю и думаю, а на фига он это проделал, собственно???
Включил я значит в четверг телевизор... смотрю - чо-та хренова показывает все... Ну, думаю, наверное на крыше какая-то проблемма с общей антенной... В пятницу телевизор включаю - то же самое... Начал грешить на TV-Тюнер, что в DVD... Переткнул антенну прямо в телевизор - нифига... Что такое ? В субботу с утра (12.00) звонок в дверь... Соседка :
- Ой... я тут все не успевала к Вам зайти... У вас антенну отключили ! - Как это? (лихорадочно вспоминая, что я за нее вообще-то плачу... и вовремя плачу)... - Да вот так... Пришли в четверг утром какие то мужики, сказали, что надо проверить коробку, в которой антенна... Поковырялись чего-то, позвонились к Вам в дверь, никто не открыл (мы разумеется на работе были, а собака наверное их облаяла с ног до головы, из за двери)... Они сказали, что у нас все в порядке с антенной, а у Вас она куда-то ни туда воткнута, и ее отключили... сказали, пусть вызывают мастеров... - ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????!!!!!!!!!!!! (мля-мля-мля-мля...)
Выхожу из двери, залезаю в щиток - мой провод антенный болтается отдельно - ОТРЕЗАННЫЙ кусачками, при чем так отрезанный, что теперь он не дотягивается до распределительной коробки...
Вот не охренел ли русский народ так на хлеб себе зарабатывать ? Ведь если я и вызову кого, что-б мне антенну починили, одна же фигня, они же придут!!!
Всем привет! Я тут давеча распинался о своих эфирных приключениях на пару с очаровашкой Наташей Курдюковой (№6 от 8 февраля). Дело происходило в эфире харьковских радиостанций. Вспомнилась мне еще одна занятная история. Сразу хочу оговориться, что Наташа состояла в команде КВН ХАДИ, поэтому шутки из нее сыпались даже непроизвольно. Так вот... Сманила наш развеселый творческо-эфирный тандем вражеская радиостанция "Simon" (денег, то есть, много предложили). Сидим мы с Наташей на эфире. Ведем вечернюю поздравиловку под названием "Вечерний звон". Звонят все, кому не лень. Дозваниваются, в основном, безмозглые малолетки (очевидно, благодаря тупому упорству в накручивании номера). Больше всего корежит нервную систему выслушивание писклявых тирад вроде - "Я хочу передать привет своей мамочке и сказать, что я ее очень люблю!" - "А что ж такое? Где твоя мама пропадает?" - "А нигде, она на кухне сидит, радио слушает!" Отморозки, бля... Извините, отвлекся :) Поступает, значит, в студию очередной звонок. Звукореж выводит его в эфир. Слышим в наушниках гнусавый малолетский голос - "Здрасьте! Так рад, шо к вам дозвонился, а то уже полчаса..." и все такое. Я его перебиваю: - Здравствуйте, здравствуйте, молодой человек! Мы тоже очень рады! Давайте знакомиться. Вас как зовут? - Меня Вася! И тут вступила Наташка: - Ой, какое у вас замечательное кошачье имя!
Блин, а туалет-то далековато находился - еле добежал :)
Приятели проходят мимо машины милиции: - Смотри, а у них точно голубые номера как в анекдоте. Милиционер (обидевшись) - Не голубые, а синие! Синие? О, это совсем круто!
Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru
В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и не изменился.
Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей
Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...
Я живу не один, а с одним дедом (хату я у него снимаю). Смотрю вчера телевизор, а дед мне историю рассказывает про то, как соседи наши потеряли квартиру. На телек ему плевать, так как он слеповат и глуховат, поэтому он перекрикивая ящик рассказавает что-то. И вот, в конце рассказа он выдает фразу: (смысл: сосед пенсионер отучает свою дочь пить...) - Тогда он сперва умер (и пауза)... Я сразу: - А дальше он что сделал??? (Историй по оживших мертвецов за ним раньше не водилось, коммунист тот еще...) Дед, не замечая моего сарказма: - А дальше - жена его. Вот.
Вот. Может это новый способ кодирования родственников??? Или у меня что-то с пониманием не то???
Утро... Сижу на работе. На выходные поехал к отцу в деревню, один он у меня остался (мать в больнице, это я рассказал историю, как пришел к ней и про утку, в которую писяють). Дал он мне в нагрузку пирожков-вареньев кучу, и две пластиковые бутыли-полторушки, сверху обрезанные, с иИчками, куриными (знаю, что правильно Яйца, но так прикольнее). На работе холодильнику нетуть, поставил между двумя рамами окна, чай, до вечеру не протухнет. Хех, как вспомню... Народу у меня куча в кабьенете собралось, и тут заходит одна девочка, бухгалтер, Оленька ее звали, и говорит: - Андрюш, это у тебя яйца на подоконнике лежат? (чегой-то типа этого) А я черепок оторвал от монитора, и гляжу себе между ног (даже отодвинулся децл от стола;)))? на полном автомате - Да нет вроде... (зрю на нее, потом на подоконник) А, ну да, мои, мои... Только эти не те, а эти... ;)))));)))));)))));)))));))))) А ведь начало рабочей недели... Млин, говорила мне бабушка, нефиг 5 лет без отпусков арбайтать.
Маникюрная фабрика им. С. Зверева наладила смежное безотходное производство минеральных удобрений. Теперь хуета из-под ногтей - нарасхват. (Лука Мытищев с приветом из Лондона! Чтобы помнили...)
В продолжение истории про фотосемантический анализ слов (www.analizfamilii.ru). В ответ на просьбу проанализировать популярное в народе слово из трех букв, сайт выдает буквально следующее:
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
Однажды дворник утром ранним, В нарядный фартук приодет, С неподражаемым стараньем Мел мостовую, как паркет. И над парижским тротуаром Неслось минором к будуарам: «Из кра-а-а-я в кра-а-ай впере-е-д ид-у-у…» «Мерзавец! Я тебя найду! Своим «Сурком» сбиваешь с такта Весь отдыхающий квартал! Смени шарманку, я сказал, Иль уши отрублю! …Вот так-то!» И под «Калинки» русской трель Поручик ринулся в постель.
Все остальные приключения - в «Поручик Ржевский. Гусарская поэма»: От Бородина до Парижа и… Ватерлоо с саблей и бутылкой.
Смотрим по телевизору "Чужие: Воскрешение". Говорю матери, тыча палцем в экран: -Это сигурниуивер. Она спрашивает :-А это кто? Отвечаю: -Это - Сигурни Уивер. - А это что такое? - Это Сигурни Уивер.. ... После десяти минут такого разговора сестра не выдержала и говорит: - Это - актриса, зовут ее Сигурни Уивер. Gbl-gbl
Известный старый метод оценки скорости компьютера с окошками - посмотреть, за какое время разлетаются карты сошедшейся косынки. На хорошей технике это происходило уже почти мгновенно. В ХР что-то изменилось, и теперь, уже независимо от компьютера, карты опять разлетаются, подпрыгивая, пару минут. Подумалось, что это все равно может служить иллюстрацией скорости машины: Pentium IV 2GGz под XP работает так же, как i386 с Win3.11.
К истории об анализе фамилии ру и менте: если ввести туда фамилию ПУТИН, ему будут дадены такие признаки: грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое.
На пороге вырос ангельский Цветочек. Дверь открыв беспечно, я лишился речи. Впрочем, быстро понял - надо что-то делать И сказал Цветочку: “Ладно, заходи.”
Он сначала было начал извиняться, Только я на это замахал руками - В мире все отчасти в чем-то виноваты - И сказал Цветочку: “Будь как у себя.”
Он тогда забрался на тахту с ногами, Закурил внезапно, снова извинившись. “Ничего,” - сказал я, кашлянув три раза, И сказал Цветочку: “Я сейчас приду.”
А на самом деле на балкон я вышел, Чтобы отдышаться (сам я некурящий). Но, конечно, после все-таки вернулся И спросил у гостя: “Как вообще дела?”
“Мне б твои заботы,” - молвил мне с тахты он. Сразу оценил я важность визитера. “Ну, а если вкратце!?” - снова я взмолился. Он тогда промолвил: “Вкратце - не пойдет.”
“Мир, конечно, сложен” - все-таки сказал он. Я же начал слушать, став огромным ухом, Чрезвычайно веря каждому известью, Только он на этом кончил свою речь.
“Так всегда бывает, - утешал себя я, - Только жизнь, казалось, обрела окраску - Тут же злые ливни смыли всю палитру. Быть Цветочком сложно, коль идут дожди.”
Ведь на протяженьи эр - и той, и этой Красота бывала чем-то мимолетным, Но отчасти что-то нам перепадало, Жизнь, она такая - на уме себе.
Так примерно мысля, утирал я слезы Тыльной стороною кулака большого. Он и закрывал мне прелесть антуража, Ведь одну деталь я все-же не учел:
Коль цветы в природе были, есть и будут, Значит, и цветенье тоже не напрасно. В-общем, по квартире солнечные зайцы Бегали повсюду, как-то расплодясь.
Это отражались юные соцветья - Тронуты пыльцою - пестики, тычинки, Милые потомки выходца из флоры. Так все возвращалось на круги своя. (Лука Мытищев)
В городе-герое Рига был оператор мобильной связи БАЛТКОМ, есть оператор ЛМТ и крупнейший поставщик продукции в скорлупе БАЛТИК-ОВО. Приходит дяденька с похмела в продуктовый магазин и говорит: - Дайте яйца Балтком.. Продавец отвечает: - Есть только от ЛМТ. Gbl-gbl
- Что ты делаеш, дорогая мамочка - спрашивает маленький Махмуд . - Я шью "пояс шахида" для тебя Махмудушка - - Оооо спасибо дорогая мамочка, когда я вырасту большой я возму этот пояс и совершу подвиг ! А дорогой друг Саддамушка заплатит вам много денег! - - Славно придумано малыш!!! ..... Только знаеш... одевайка ты его и иди сейчас - очень бабки нужны !-
Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился победой последних 5-0 после игры у проигравших бразильцев спросили как же вы чемпионы мира проиграли никому не известным соперникам - д а у них в защите русские с дубинами, в нападении манси скопьями, на воротах-чукча-гол забьеш-хуй докажешь
Рига. Есть у нас пиво в семь оборотов - VANAGU ALUS - по-русски Пиво Ястребов. Накушаться им приходит все район аликов. Один экземпляр этого вида в магазине тербует: - №%;№№"% э-э, эта, дай VAGONU ALU. По-латышски слово "вагон" звучит точно также. Gbl-gbl
Весьма откормленый мужчина лежит на диване и после ужина причитает над своим огромным животом. Рядом играет почти пятилетняя дочка.
Папа: "Ох мой живот. Ну куда меня так прет..?!" Дочка: " Папа, а тебе не надо кушать - животик станет маленький" Папа: " Ой, дочка, дочка.. Ну как же мне не кушать если очень кушать хочеться?" Дочка: " Папа, а ты покушай, покушай, а потом выплюнь!"
Встречаются двое ментов. Один говорит другому: - Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил. - А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей. - И что ты с ними сделал? - Сейчас усиленно трясу приезжих. - ??? - Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?
Абрам приходит домой, показывает своей жене Саре счет за квартиру с невзъ&%енными цифрами и тухлую селедку, которую ему впарили в магазине: - Нет, Сагочка, ти только посмотги, что эти жиды удумали!
Парни не зная кому придраться, спросили у проходящей рядом девушки: - девушка скажи те время - ымы - ну девушка скажите время - ымы - ну девушка - Бремя
"Плыву без ласки, боль свою затая, Всегда быть в маске - судьба моя!" (с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".
(Прошу прощения за интимные подробности...)
Подруга, девочка без комплексов, рассказала. Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол. чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил, что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые трудности. Подруга: - Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит... Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив арии Мистера Икса): - "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!" Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)! Мол. чел (недоуменно открывая глаза): - А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне подходит! Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...
ШУра приходит в поликлинику и говорит: - Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете? - Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.
Филипп спрашивает: - Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы? - Ну да. - А кого же туда поместим? - Ну, я, ты и Кристина... - И никого больше? - На хуй больше! - Стало быть, Галкина все-таки берем...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
