Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь я на одной из славных военных кафедр Санкт-Петербурга, на какой - не скажу- военная тайна:-)И вот какой забавный случай произошел у нас на паре по тактической подготовке. Изучали мы устройство ВПХР(войсковой прибор химической разведки). Таким комплектуют нашу доблестную мотопехоту, да и остальных гвардейцев, наверное. Похож он на обычный велосипедный насос, только потолще. С торца в него вставляется специальная ампула с наполнителем. После этого воздух, при помощи "насоса" протягивается через ампулу которая и показывает наличие ОВ (отравляющего вещества)в воздухе. И вот, наш подполковник решает проверить, как мы запомнили устройство и порядок работы с этим хитрым девайсом. Для этого, тыкнув пальцем в журнал, он выбирает, в общем-то, не самого глупого студента. НО! Во- первых, этот студент не был на прошлой паре, где все объяснялось, а во- вторых, вчера у его друга был день рождения :-) Парень, повторюсь, был не дурак, и быстренько про устройство сей штуковины в книжечке прочитал и вышел к доске показывать, как она работает. Стараясь не дышать в сторону подполковника он начал свой рассказ и все шло хорошо, но тут, уж не знаю о чем он думал в тот момент, этот герой выдал такую фразу: "Надо надломить конец ампулы и вставить ее в в центральное отверстие, и после этого проверить наличие ОВ в воздухе произведя 10-15 кончаний". Мы валялись в припадке минут 5. P.S. А одну ампулу для проверки на синильную кислоту мы под шумок сперли и проверили сигарету на наличие в ней синильной кислоты. После четырех затяжек, выдутых в эту ампулу, индикатор посинел и дошел до отметки "смертельно". Вот так, господа курящие.
Вспоминали тут недавно с друзяками детские годы, и вспомнили одну очень забавную историю из детства, которую и хочу представить на ваш суд, итак: Любимым нашим занятие в то время были прогулки по строящейся рядом больнице, ну там всякие войнушки, прятки и т. д. Больница, точнее это был строящийся больничный комплекс представлял собой довольно большой по площади объект, который на выходные охранял всего один сторож. И этот мерзкий сторож всячески мешал детишкам веселится на стройке, это сейчас я знаю, что он исполнял свои прямые должностные обязанности, а тогда мы его считали не иначе как - враг номер 1. Не буду сильно углубляться в детальные описания боевых действий враждующих сторон, скажу лишь, что при каждой возможности мы пытались сделать ему какую-то гадость. Короче, как обычно дурачились мы на стройке, и заприметили этого самого мерзкого сторожа быстро движущегося по направлению к деревянному туалету для строителей, причем потирающего бумагу…. Метрах в пятидесяти от туалета, на пригорке стоял прицеп от трактора, хороший такой прицеп, большой. Хрен его знает почему он там стоял, и у кого возникла такая идея, но через минуту ватага веселых детишек весело расталкивала этот самый прицеп в направлении туалета. Хоть пригорок с виду и не был сильно крутым, но по мере приближения к туалету прицеп приобретал весьма неплохую скорость, тем более детишки, желая нанести противнику ощутимые потери, толкали как могли….. в общем снесли нафиг прицепом этот туалет вместе со сторожем. Физических увечий мы ему не нанесли, т. к. он довольно быстро выбрался из руин, и со спущенными штанами и криками даже пытался за нами гнаться, но моральное - наверняка, это был полный разгром противника, мы просто ликовали… Даже сейчас будучи взрослыми мужиками, ржем до коликов в животе представив его ощущения в момент столкновения.
Рассказываю реальную и свежайшую историю. Только что немножко поприкалывался на улице. Париж. Обеленное время, возвращаюсь в офис. Один тип из машины останавливается и говорит, что он торговый агент «Версаче» и едет с выставки новой коллекции модельера назад в Италию. Дальше - шоу. Я, видать, подхожу под размеры шмотья, лежащего в черном мешке на водительском сиденье - какой трогательный комплимент. Это шмотье, есть образцы с выставки. Всего: черная кожаная куртка из ягненка, кожаное пальто из оленя и блузон. Переть обратно ему их не хочется, поэтому он хочет их отдать кому-нибудь за небольшую цену. Просто ему нужно купить себе парфюм, еще сувениры из Франции, короче, всего 400 евро, т.е. пол цены блузона и пакет ваш, какая нах щедрость, просто ваще. Классно, я прям уж действительно призадумался, какая удача мне родимому выпала, «Версаче» мне за бесплатно, всего каких-то 400 евро, это ведь вообще не деньги, какая-то ерунда, которую я ношу с собой каждый день и постепенно раздаю голодающим французским бомжам. Все выглядело очень правдоподобно за исключением нескольких маааааленьких нюансов:
Агент «Версаче» на новом Феррари.., тьфу, сорри, оговорился, на раздолбанном « Клио» - чаго-то не то; Выставка-показ новой коллекции спустя 2 месяца появления последней на прилавках магазинов - то же чаго-то не то; Теплые кожаные пальто и куртка, а также демисезонный блузон как неотменные аттрибуты летней моды - ну чаго-то сафсем как-то для полярников; Не знал что новая теплая летняя коллекция «Вирсачо» так сильно напоминает стиль Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо… Торжественная полиэтиленовая упаковка, принесшая так много славы итальянскому от-кутюру. Как, а в Италии нельзя купить французский парфюм?! Ой батюшки, до чего дожили, а у нас в Москве его полно…ой, а итальянцы еще своего наверно совсем не делают? Да, чувак-каммерциянт, тогда тебе точно надо воспользоваться коротким пребыванием в Париже и накупить как-минимум на 400 евро парфюма, а то вдруг еще потом Итал партком не отпустит… Ой, у торгового агента «Версцсачи» нет кредитной карты, ему не чем оплатить сувениры? - у-у-у-у-у(вытираем слезы), ничего, у меня в 80-х ее тоже не было… и сувениров я никому тоже не мог купить…
А так, очень эффективно болтается хороший сотовик на дорогом ремне, переиодически в глазах сверкнула бондовская «Омега» (походу, такая же выставочная, как и шмотье), прикид нормальный…
Ну, начал я с чуваком торговаться, вот, посетовал на горькую и тяжелую судьбу бедного выпускника в Париже: холод, голод, репрессии, жрать нечего… И, мы остановились на 200 евро - тоже не плохо для закупки парфюма и пирожков в длинную и изнурительную дорогу в пустынную Италию, где даже едикалоны на деревьях не растуть. Ничего там у них нету акромя макаронов и Версачи, и то мертвого, царство ему небесное…
Ну, с собой денег у меня нет, а карточку мне заблокировали, вот такое вот бывает, денег нет, надо одолжить в офисе. Но, грю, давай, чтобы тебе не ждать, я отзвоню другу с работы, он одолжит, нал принесет или со своей карты 200 евро снимет, давай? Давай! И чего же он не дождался… Чего же он сорвался с места как, простите меня за выражение, ебанутый, не дождавшись пока я договорю по телефону? Может я звонил туда, потому что у меня друзья в полиции работают? И как он вообще догадался куда я звоню, я ведь только адрес назвал и сказал, что меня пытаются кинуть, я ж ведь это в шутку сказал, правда? Ведь вы бы мне на его месте поверили?
На канале euronews только что был сюжет, оставляющий у русского человека чувство недопонимания. Европа переходит на альтарнативное, экологически чистое толиво, а именно - этанол. При его сгорании образуется меньше вредных газов. И нет зависимости от цен на нефть. Готовят его из скандинавского леса, наструганного в опилки. Тем, чьи машины будут потреблять этанол, они у себя предоставят льготы. Если кто еще не понял, этанол - C2H5OH - это этиловый спирт, тот самый.
Показывают, как водитель автобуса подъезжает к заправочной колонке, на которой белым по красному написано ETANOL, и вставляет наливной пистолет в бак...
Вы представляете себе такое в России? Что на ночь где-то оставлена машина с 30 литрами спирта в баке? А все остальное?
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь: - Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом! … Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь: - Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!
Сейчас (13.03, четверг)смотрю "Страну и мир". Первая новость - читает Юля Бордовских - "Убийство Зорана Джинджича... Сербия в чрезвычайном положении!" Не успели с мужем оторжаться, Юля влезает в разговор с корреспондентом НТВ в злосчастной Сербии (по верстке это, судя по всему должен был сделать Антон Хреков): "Здравствуйте, что у вас там в Сербии творится???" Корреспондент отвечает, в конце фразы говорит: "... Юля?" Хреков за кадром, по видимому, делает козу Бордовских, чтобы она больше не лезла и говорит в эфир: "Это Антон!" Корреспондент в Сербии делает большие глаза и явно еле сдерживается, чтобы не сказать: "Извините, я попозже перезвоню!"... Helgerda
Черноморское побережье. База отдыха одного из краснодарских ВУЗов. Часа 2 ночи. Сидим компанией человек 10-12. Задача - уничтожить ящик водки и все оставшееся пиво. Справляются все с этой задачей отлично. Тут мне захотелось женской ласки. Говорю подруге: "Пошли" Она: "Куда" Я: "Найдем". Сперва я намеревался пойти на стадион на трибуну, или на детскую площадку, но, проходя мимо одного из студенческих домиков через открытую дверь увидел КРОВАТЬ. Заглянув в домик я увидел там еще 4 кровати со спящими на них студентами. Собрался уходить, но зачем-то решил потрогать кровать. Она оказалась просто бомба - жесткая, устойчивая, нескрипучая. В общем через несколько секунд мы уже испытывали ее на прочность. После минутного офигевания один из студентов спросил "Вы кто???" На что я, заметив про себя, что эта кровать кому-то принадлежит, небрежно бросаю: "Он мне разрешил" Студент: "Кто, Макс?" Я: "Ну да". Студент заткнулся, я продолжаю дело. После того, как я кончил в первый раз студенты запросились на улицу пописать. Я их выпустил и попросил писать пока мы не выйдем. Завершив дело во второй раз мы оделись и ушли. Представляю Макса и студентов с утра, анализирующих ситуацию: Пришел тип в умате, выгнал из домика его кентов, трахнул у него на кровати телку и ушел :)
Преамбула... Живем в США Дочери 7 с половиной лет и есесено с русским языком проблематично и через "пень колоду" К тому же она очень любопытна:) Сегодня под "горячую руку" грю, "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!" Дочка супруге: А мне папа сегодня сказал что если я буду жадничать но он мне нос откусит! Вот такая интепритация русских поговорок:)
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил «черные списки» тех людей, которые не читали его книгу «Рухнама». В списке - шесть миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана…
(c) В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.
По работе приходиться сейчас часто ездить по Крыму. Причем, к сожалению, не ялта-алушта-гурзуф-форос а джанкой-армянск-симферополь и т. д. Короче мрак, степь, холод и морем пахнет, только когда ветер попутный. Недавно проезжая через окраины Евпатории (по пути на степной объект) по дороге попался такой старый, еще советский гараж-автобаза-заправка в одном флаконе. Огорожен большим бетонным забором. На заборе у ворот большими красными аккуратными буквами выведено КРАСКОЙ "АВТОЗАПРАВКА ГАЗОМ". И внизу, такими же большими буквами, тоже КРАСКОЙ, только черной "ГАЗА НЕТ!". Я долго думал -- что бы это значило... И не придумал... Если газа временно нет, то почему краской написано? Если постоянно, то почему "заправка газом"? Закрасили бы "ГАЗОМ" и делов-то... Да --крымчане -- загадочный народ.. А еще я узнал что степной Крым -- это маленькая советская Колумбия.. Но об этом в следующий раз..
Женская логика рулит... И ничего тут не поделаешь... Едем как-то втроем на своей бибике по трассе Тобольск - Тюмень... Батя мой, мама и я... Мы с отцом впереди, мама подтусовывается на задних сидушках... Весело, едем и ржем, со стороны вся семья походит на делегацию торчков... И созерцаем мы такую картину: лежат в кювете на боку два КАМАЗа... Ну, шли, видать, перли на пару в Тюмень... Увидел, видать, первый, что кто-то по встречке прет, и из двух вариантов (убивать человека на встречке и калечить себя или просто калечить КАМАЗ) выбрал единственный верный... То же и со вторым КАМАЗом... И вот лежат они на боку, такие грустные... Мы с батей лыбимся (нет, не злорадствуем, просто настроение хорошее...)... А мама, подумав так основательно, молвит: - Вот, блин, уроды, надо же уснуть на трассе... После этого к двум КАМАЗам чуть не добавился "форд", ибо я ржал как конь, но что творилось с батей!!! Он, наверное, представил себя на месте мамы и увидел, как в ее воображении оба КАМАЗиста засыпают одновременно и одновременно же падают...
(c) В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и питекантропы.
Помните такую водичку газированную "Японская груша"??? Как-то пришел, лет шесть назад, в магазин, подхожу к продавщице и говорю: - Мне хлеба, масла (ну, не помню что еще я брал, да и не суть...)... И четыре "японских груши"... Продавщица поставила все на прилавок, сама полезла под него и стала доставать... ЖіЛТЫЕ, БОЛЬШУЩИЕ ГРУШИ!!! Как она догадалась, что именно эти четыре из ящика тех туркменских груш, которые ей утром привез какой-нибудь Армен или Мага, японские - я до сих пор понять не могу... Может выбирала самые большие???
(c) ПОЛИТИЧЕСКИЕ ФОРМУЛЫ ЦЕНТРАЛЬНОАЗИАТСКИХ ГОСУДАРСТВ Коммунизм = Советская власть + электрофикация всей страны. Туркменбашизм = (золотые памятники * «Рухнама») + газофикация чужой страны. Каримовизм = (непогрешимость правительства - оппозиция): ресурсы всей страны Акаевщина = Островок демократии: деньги МВФ. Назарбаевщина = (Трайболизм * 100%) - оппозиция в третьей степени. Рахмонизм = колхоз под квадратным корнем + объединенная таджикская оппозиция.
Если человек набирает на клавиатуре "deep", - и через несколько секунд звонит будильник, - и человек просыпается... и идет на работу... и др. и пр. - это что? %) Со мной сегодня утром такое приключилось. Я действительно спала, когда набирала это слово? Я действительно проснулась по звонку будильника? %) Ребята! Я сейчас хде??? :))))))
ЗЫ: Травкой не балуюсь. Фанаткой Лукьяненко не являюсь. Пожелайте мне удачи :))
Вчера показали по телевизору сюжет про Ирак Диктор рассказывает, что в Ираке один единственный интернет-провайдер Далее крупным планом его название: "RUK LINK" :-)
Еду недавно в метро, рядом два "орла" между собой "гыр-гыр". Да, думаю, - чебуреки заебали. С этой мыслью поднммаюсь по лестнице - навстречу два негра. В заебаном работой мозге - "чебуреки подгорели".
Да это собственно не история. Получил я сегодня очечредной спам от некой фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот что из этого получилось:
(привожу данный опус без купюр, в оригинале)
Добрый день!
Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла, начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических, хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов. Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список услуг, существующих в данный момент.
ТАКСИ И АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ
МЕДИЦИНСКИЕ УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ
Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без водителя или с водителем Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе англоговорящим) Вызов на дом медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту и доставка по адресу) - педиатра; Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда микроавтобусов - мануального терапевта; Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по иглоукалыванию; - ветеринара; РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт НЕДВИЖИМОСТЬ
Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир и нежилых помещений Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные события и праздничные мероприятия Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ
ДЕЛОВЫЕ ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ
Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка Дни рождения и юбилеи Ж/д билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров в гостинице Коллективные мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары Туризм и санаторно-курортное лечение Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН
ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ
Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы Вид на жительство Дизайн периодических и рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ
Правовая защита Любой тип типографской печати, включая: Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки; Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность - Брошюры; Страхование - Банеры; - Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ
- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки Уборка в офисах и домах РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ
Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая: Услуги садовника - Ручки; Охрана офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними животными - Футболки; Прачечная и химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки; Ремонт бытовой техники - Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ
ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ
Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из различных ресторанов, включая: и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба « К Вашим Услугам»
PS. Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило неудобства любого другого характера.
Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы). Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца разбить можно, и орет деду: - Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей! Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются. Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться: - Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!! Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.
Сижу сегодня, почитываю anekdotov.net, дошел до во такого:
- Сколько у вас детей? - Семь - Сколько им лет? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Икая от смеха шепотом рассказываю коллегам по одному. Через 5 минут 7 человек из присутствующих 8 лежат на полу. Восьмой - Сэм, очень религиозный мужичок, который считает телевизор большим злом и по этой причине его не имеет.
Великобритания предложила новый проект резолюции по Ираку:
1. Хуссейн обязан отдать всю свою коллекцию гейской порнографии Британскому парламенту. 2. Прекратить выпуск дильдовибраторов и уничтожить все длинною больше 0.5 метра. 3. Хуссейн должен выступить публично на телевидении в женской одежде и исполнить стриптиз. 4. Хуссейн должен взять в рот у Буша.
Если Хуссейн откажется или у Буша не встанет, трахнуть в Ираке все что шевелится.
Не знаю, как это смешно - или нет, но по-моему поучительная история про наши правоохранительные органы. Еду я в поезде "Аврора" из Питера до Твери. Со мной в сидячем, шестиместном купе рядом сидел какой-то мужик. Ну, разговорились, мужик этот оказался охранником, работал в каком-то ЧОПе. Решили пойти в ресторан, отметить знакомство. Мужик попросил меня поменять полташку баксов, я поменял, отдал ему рубли, полташку, внимание, положил в загранпаспорт, а паспорт положил в задний карман джинц. Ну, выпили немного, пошли обратно в купе. В купе этот охранник стал хлопать меня по спине, мол, друган, ты меня уважаешь? Вышли покурить в тамбур, я глядь - загранпаспорта вместе с полташкой в заднем кармане нет! Хрен с этой полташкой, но у меня была взята путевка в круиз из Одессы по Средиземноморью! Лайнер "Лев Толстой" отходил из Одессы через пять дней! Что прикажите делать без загранпаспорта?! А что он спер - я не сомневался! Ну, я этому козлу говорю: -полташку можешь оставить себе - отдай только паспорт. Он в отказку, типа, не брал я ничего, ты что мне такие предъявы делаешь? Препирались мы с ним, уже драться почти начали,-тут остановка Бологое. Он ушмыгнул на перрон - я за ним. Смотрю, два сотрудника местного отдела милиции смотрят на нас внимательно,- два пьяных перца разбираются. Ну, делать нечего, я обратно в вагон. И тут вижу, эти два сотрудника заходят в вагон и прямиком ко мне. Ну думаю все, мало того, что без загранпаспорта остался, с круизом пролетел, так сейчас еще и с поезда снимут. Они подходят ко мне - и... о, чудо, протягивают мой загранпаспорт, - Ваше? Я говорю: - мое, а как вы его нашли? - Да, тут один штрих твой паспорт на остановке между вагонов выкинул!-Смотрю, ведут моего "другана" под белые ручки, и сдают, поскольку поезд уже отходит, сотрудникам, которые сам поезд охраняют. Те ведут его в свое купе, для последующего разбирательства, я за ними, и вдруг, этот перец вырывается и, со всей дури, как трахнется головой об тамбурную дверь! Кровищи немеряно, а этот мудель орет: - меня менты избили, я на вас в суд подам! Но сотрудники не растерялись, перца в наручники, и по рации тверскому вокзальному отделению милиции сообщают, мол, встречайте. Мне-то в Тверь и надо было, а этого козла сняли с поезда, повели в отделение, посадили в обезьянник и давай мурыжить. Так он мне полташку все-таки вернул, а писать на него заяву я не стал. И так мужик достаточно пострадал, еще и в Москву не попал, - отпустили его только под утро! Вот так, иногда наша милиция все-таки докапывается до правды. И правда, благодаря им восторжествовала! Спасибо, мужики. А в круиз я через пять дней таки поехал. Было клево! Antares.
Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну и сын, естественно, нанес ему визит. Но, ближе к делу. А все обстояло примерно так: Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому городу - не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но, в основном, туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения (в смысле - тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет, можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и реальные гражданки СНГ - это без микроскопа отчетливо видно, но одна из них по манере одеваться и по внешности - просто вылитая израильтянка, причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает. Во время экскурсии принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время такой остановки случилось так, что мой приятель бредет тихонько по супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все, что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок, и, судя по ее прикиду, не из дешевых. Он (продавец) быстренько нацепив служебную улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то на иврите. Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот цирк, потом берет в руку какую-то хрень с полки и выдает: - Хав мач кост? Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении, обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью до буквы): - Двадцать пьять!!! … Вот, что значит - профессионал.
Моим друзьям, спасающим наши жизни - дарю (остальным тоже)
Мы ответить сейчас попытаемся с Вами Почему мужики быть хотят докторами. Ими движет азарт - раз, к нему любопытство. Два - отсутствие совести, просто бесстыдство. Три - желание видеть, возможность полапать К ним желанье разрезать и повод закапать. Почему мужики быть хотят докторами? Да на этот вопрос не ответят и сами.
Вечно ходит в перчатках мужчина - проктолог, Очень ласков бывает мужик - гинеколог. Страшен трезвый сантехник и пьяный водитель Но ужасней всего эскулап - предводитель. На работе встречает рассветы, закаты, И на площадь выводит врачей без зарплаты Пьет помногу, и лишь неразбавленный спирт Секс с дежурной сестрой не считает за флирт.
А вернувшись с дежурства под утро, в субботу Уезжает с друзьями стрелять, на охоту. Просто кормит семью, ведь доход небольшой, Только скальпель в кармане, да хрен за душой.
Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе, а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное постеснялся написать, САМЕЦ хренов".
На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами разговаривает с ведущим (В).
(В) - Как тебя зовут? (Д) - Настя Рыбкина. (В) - А кто ты по национальности? (Д) -Еврейка. (В) - Кто же у тебя в семье еврей? (Д) - Никто (В) - А почему ты еврейка? (Д) - Потому что я живу в Америке.
- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
Как сдесь говорят - преамбула. В томских клиниках мединститута лежат женщины в гинекологическом отделении и перед предстоящей операцией им промывают желудок "обычной" огромной клизмой! Амбула. Клизму делают одновременно пяти женщинам, а кабинок в туалете - четыре. ... бедная...
"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец"
Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:
Я: А есть такое слово - "бака" Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок". Я: А слово "гайдзин" есть? Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев. Я: А что значит "бака-гайдзин"? Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!
Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну может в войну так и говорили".
Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и страдания японского народа.
Наблюдение в электричке: Давка, тамбур забит, вечер, люди едут с работы. Какая-то девица (Д) обращается к стоящему вплотную мужику (М) Д: Мужчина! Ну от Вас так луком разит, что просто дышать невозможно! Вы не могли бы отвернуться? М: Девушка, так это же Вам вместо ингаляции, никакой грипп не пристанет! Вы бы наоборот попросили меня дышать поглубже.
Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров. У стекла Мама и Дочь. Д: Мама, смотри какая змейка М (оценив габариты): Эта "змейка" больше, чем наша квартира.
Господи, боже мой! Когда же тема пьянки и последствий станет на нашей земле редкостью? Да никогда. У нас на работе 3 выходных. Господин начальник смены начал бухать еще в последнюю ночную вахту. После выходных на работе появиться не изволил. Жене звонят - где? Она сама в ужасе - обзвонила все морги, больницы, ОВД и. т. д. Москвы. Нету родимого. Он позвонил сам. Директору. Посреди дня. Сказал, что не выйдет. Извинялся, просил позвонить домой, поскольку домой не соединяют. Домой ему мы дозвонились. Это не проблема. Проблемой было убедить его благоверную, что мы не шутим и надо действительно перевести ее мужу деньги на билет до Москвы. До востребования на почтампт Иркутска.
Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю, что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил... Alejik
Оригинал новости вот тут http://news.mail.ru//news.html?285864 А ниже ее на 100% корректный вариант:
11 марта, 23:23. В США испытали принципиально новую бомбу! Представители армии США заявили, что ими была испытана новая бомба, не имеющая аналогов мире! Мало того, что это самая большая в мире бомба (она ровно на 40% больше предыдущей самой большой бомбы, которая весила 7,142857142 тысячи тонн), так эта бомба еще и основана на совершенно других принципах. Всем известен фугасный принцип, а так же кумулятивный. В новой же бомбе использован пробивной принцип: благодаря своей невероятной массе в 10 тысяч тонн она способна устроить локальное землетрясение и разрушить любой самый укрепленный подземный, а так же надземный бункер. Все окружающие постройки, разумеется, тоже понесут серьезные повреждения, а вид 10 тыс. тонной махины падающей с неба вызовет мощную психологическую реакцию у пока что живой силы противника. Изначально ученые планировали начинить эту бомбу тротилом, чтобы добавить к пробивному эффекту еще и фугасный, а может быть даже и кумулятивный, но от этой идеи пришлось отказаться, т. к. в случае взрыва такой бомбы было бы весьма проблематично доказать, что это не был ядерный заряд средней мощности (в современном мире 10 килотонн считается средней мощностью, хотя, вспоминая Херосиму и Нагасаки, на которые были сброшены заряды по 2 килотонны, это и кажется странным). В интервью нашему агентству высокопоставленный военный сообщил: "Эта бомба открывает нам широкие и недоступные ранее перспективы. США ведет политику мира во многих точках земного шара и несправедливо подвергается критике за неоправданное применение силы. С такой бомбой все обвинения будут с нас сняты, т. к. строго говоря, эта бомба не является оружием, потому что не взрывается. Уже сейчас для нее можно найти применение против наших потенциальных противников в Китаее, Корее, Ираке и других странах, которые я, разумеется, не могу вам назвать. Особенную пользу она принесет при применении против побережной полосы: сброшенная в прибрежные воды, она вызовет цунами такой силы, что он если и не разрушит всю прилегающую зону, то уж точно до смерти напугает всех ее жителей. Конечно, в этом случае возникнут трудности с извлечением и повторным использованием бомбы - ее скорее всего придется признать потерянной, но дело мира требует серьезных затрат, к которым мы после 11 сентября уже успели привыкнуть." По признанию руководителя проекта, это самый значительный прорыв в области неядерных вооружений за текущее столетие. Следующим шагом планируется испытать специальный, тяжелый бомбардировщик, способный поднять такую бомбу в воздух. При этом было с сожалением замечено, что данный самолет не будет испытан раньше 2015г. , когда его, возможно, изобретут и, наконец, построят.
Прим. редакции: Напомним, что у США уже есть опыт в разработке и использовании таких бомб. Первую бомбу такого класса - BLU-82 - разработали и применили во время войны в Афганистане, а так же в Персидском заливе, по поводу чего специалисты до сих пор выражают свое недоумение (а также облегчение, что в Корее эту бомбу все-таки применять не стали).
-Здравствуйте! Как Вас Зовут? - Наталья Сергеевна. - Какой порошок Вы используете? - ППИИИИ! - Вы используете этот порошок!? - У кого какие доходы... - Попробуйте наш, без кипячения! Через две недели... - Ну как? - О-О-О, хватает на долго... :))) - Пройдите с нами, отдел по борьбе с наркотиками... и налоговая полиция
Это - изложение. РЕАЛЬНО написанное отечественным школьником, учеником 9-ого класса. По моему, это - шедевр.
Тема изложения: Встреча.
Пущин ехал по извилистой дороге в гору. По сторонам были сугробы. Внезапно санки въехали в ворота. У Пущина не хватило сил остановить санки и остановились только в снегу неубранного двора, проехав крыльцо. Оглядевшись Пущин увидел Пушкина на крыльце, голым, только в рубашке и с поднятыми руками. Пущин быстро подбежал, схватил его и втащил в комнату. От радости забыли переодеться. Потом пришла няня. Пушкин и Пущин очнулись. Пущин начал искать, где бы умыться. Найдя, посмотрел на комнату. Там был поэтический беспорядок. Сначала разговор состоял из вопросов что, где, когда. Потом прибрались. Было много вопросов. Пушкин был очень рад встрече. Пушкина интересовала отношение читающего общества. Пущин сказал, что читающее общество относится с радостью к произведениям Пушкина, что его сказки стали всенародными, что близкие друзья желают быстрого конца изгнания. Пушкин сказал, что уже привык к новому быту.
ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ Вот ехал недавно с работы. Подъезжаю медленно к равнозначному перекрестку, разбитому вдребезги после зимы, и собираюсь поворачивать направо, причем как обычно не глядя налево (ну вроде народ правило помехи справа чтит еще). Тут слева раздается рык движка, ну думаю ладно, остановишься. Нифига. Рев становится круче. Причем несется по кущерям, на которых не каждый водитель уазика летает. Короче успеваю нажать на тормоз (благо километров 20 в час ехал, и от возмущения бибикаю бибикалкой. И кого же я вижу в пролетающей машине? Правильно, ЖЕНЩИНУ!!! В общем настроение нормальное было, обрадовался что еще заметил вовремя помеху. Медленно кручу домой и во дворах встречаю кого? Вот именно, вы уже догадались. Она как раз выходит из своего летучего коня. Ну я смотрю, взрослый человек, может хоть извинится, скажет что не права и по простоте душевной напоминаю ей что людей справа вообще то пропускают. Ее ответ меня просто поразил: - А я к перекрестку быстрее приехала! - И вообще, когда ты бибикал, я уже на перекрестке была. Понял??? Это было круто. Я думаю любой гаишник просто плакалЬ бы услышав о новом правиле проезда перекрестков.
Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал: - Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет? - Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит. - Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно улетать.
Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.
Стандартные «жертвы» двойной иммиграции Россия-Израиль-Америка. Жена, выбирая в уме чем бы мне ответить - «Закрой рот» или “Shut up”, спрашиват: - На каком бы тебе языке сказать, чтоб дети не сразу поняли?... - На иврите. - Лех-лебене-мать!
------------------------ Прим. для не-израильтян: - одно из «истинно русских» ругательств, наиболее глобально укоренившихся в иврите на уровне «пошел к черту».
на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется поделиться со всеми :) ----------- Ну а что до Содома и Гоморры.. Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не западло.. А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной форме со вновь прибывшими.. Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое решительное "нет!" таким забавам. Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны партнеров.. Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей.. Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и решили взять помещение штурмом.. Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам.. Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения применительно к озорникам и греховодникам.. И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего вся эта история и бела запЕсана.. Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие, которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству.. Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества сомневающихся стоило бы не начинать погромов.. (c) Механик. ---------------- http://www.socionics.org/forums/
Автомобильные страсти Случилось это в канун 8 марта. Погода была солнечной, настроение прекрасным. Голову мою, свежеокрашенную вабсолютно рыжесияющий цвет видно было за версту, что наверно ипослужило всему причиной. Я ехала по кольцу площади Калинина, под энергичную музыкуRamshtein, не очень то заботясь о скоростном режиме, и, какбывает в таких случаях, вовремя не заметила аварийку, поцеловавшихся впереди 2-х машин. Остановившись наминимально возможном расстоянии, я с разочарованием поняла, что теперь придется пропускать ряд машин, которые оказалисьдальновиднее и выстроились заранее в ряд справа и слева от меня. "Вотдура", отметила я про себя и включила левый поворот. Впринципе, ждать было не очень долго, машин 5. Я обернулась, чтобы не упустить счастливого момента, когдаобразуется брешь, для тогочтобы осуществить старт. Тут одна из машин останавливаетсячуть позади и физиономия в машине подает мне какие-то знаки. Во мне моментально активизируется чувство вины, заботливопривитое мне мужем в тот далекий период, когда он пыталсянаучить меня водить машину, перед этим купив мне права. Блин, ну чтоя им мешаю, ну куда мне деться впереди ж авария. Глядя в улыбающиеся глаза остановившегося мужчины, делаю робкуюпопытку прояснить ситуацию. Тут до меня доходит, что чувакто просто решил проявить галантность и пропустить меня, несмотря на то что его агрессивно преследует тоже не очень то соблюдающий скоростной режим ряд машин. Видимо весна, преддверие 8 марта делает наших мужиков немного похожими нарыцарей. Едва эта счастливая мысль пришла мне в голову, как я услышалахарактерный звук, так знакомый всем автолюбителям. Нашелсяактивный любитель анального секса, и сделал машину моего кавалера взад. Улыбающиеся глаза мужчины резко перестали улыбаться мне и налились яростью. Он за одну секунду выпрыгнул из тойоты."Лучше б ты вообще за руль не садилась"- прошипел он мне и рванул разбираться со своим партнером по ДТП (галантностьслишком тяжелый крест). Мне захотелось последовать за ним, побиться головой о мартовскую землю, выступить свидетелем вГАИ и т. д. Какие только мысли не придут в голову! Успокоило меня только вместе с бранью мужа как с молоком материусвоенное априори знание: виноваты те кто въезжают в зад, т. е. моемупочти состоявшемуся рыцарю, в принципе, ничего не грозит. Может я такая беспечная, подумала я потом, потому что моя машине застрахована, как и мояответственность перед всем автомобильным миром. Мне ничего не оставалась, как юркнуть в брешь, которую оммне оставил с мыслью "а ты... , а ты.. лучше бы ты слюни подороге не распускал". Радостно-энергичный настрой как корова языком слизнула. Осталось до боли знакомое чувство вины и разочарования. Нукак же чувствовать себя леди, если, когда не просишьпропускают, да еще и обругивают. Да, и так редко бываютгалантными наши рыцари на железных конях, а тут такоенаказание. Ой, улыбайтесь нам на дороге и достаточно! Русалка denisych@ngs.ru
Прошлым, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель. Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится. Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки, нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и... дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было. Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал, вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМаЗа" выскочил с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя, грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так проносит...
Пришел мне надысь спам; письмо было htmlное, объявления в нем на три столбца разбиты. А читал я его поначалу в текстовой форме (ну да любители бата меня поймут), и вот што видел:
Школьникам - весенние каникулы! Детский лагерь "Хилтон", где все общение на английском языке. Взыщем любые долги
Фирма предлагает со склада в Москве пиломатериалы: В 2002 году лагерь «Хилтон» вновь стал лауреатом Московской Международной Выставки «Школа 2002» и награжден медалью и дипломом Министерства образования Российской Федерации «За вклад в пополнение научного и педагогического потенциала России». Лагерь «Хилтон» уникален тем, что его программа практически полностью проходит на английском языке ,как большая веселая и интересная детская игра , и адаптирована для школьников от 7 до 17 лет с различными уровнями знания языка! Кроме этого, используемые элементы Лидерской методики позволяют школьнику открыть в себе новые способности и таланты, стать значительно более общительным и инициативным. Каждый день обязательно проходят шоу, карнавалы, презентации, пародии и костюмированные балы. И все это - только на английском языке. Английская речь звучит постоянно: и на занятиях, и вне их- в течение всего хилтонского дня.
Появившись 10 лет назад на Пермской земле «ХИЛТОН» неоднократно проводился в Екатеринбурге, Москве, Челябинске а также в Болгарии, Турции ,Италии и США. За эти годы прошло более 100 лагерей, в них побывало более 6000 детей из 70 городов России.Президент «системы лагерей Хилтон» И. А. Белоусова является председателем комиссии по организации обучения иностранным языкам Совета предпринимателей при Мэре и Правительстве Москвы.
Программа лагеря уникальна!!!
В весенние каникулы Хилтон будет проходить в Челябинске ,Перми, Екатеринбурге , Омске.
Международный Центр «Образование и Бизнес» производит набор в Челябинский "Хилтон", который будет проходить в комфортабельном профилактории «Союз» с 23 по 30 марта. Подарите детям "Хилтон"! Вы можете прочитать описание программы и отзывы бывших Хилтонцев , благодарных родителям за то, что те однажды направили их в Хилтон на сайтах:
........
м-да. А я-то раньше думал, что "спортивно-оздоровительный лагерь строгого режима" это шутка...
