Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти... Начинаем выяснять, кому на какой этаж. Я: - Мне высоко. Женщина-мутант: - Мне на 10-ый. Мелкий: - Мне на 3-ий. Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти. И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл: - Давайте я вас до седьмого довезу?
Как команда туристов обманула команду милиционеров
Мизансцена: 1986. Июль, жара. Площадь Ленинградского и Ярославского вокзала. Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и пьют "Буратино" (был такой лимонад достаточно неплохой) из бутылки-чебурашки. Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении "буратины" ничего криминального нет. Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист. Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу, наконец-то можно снять рюкзак… - Привет, мужики! Дайте водички, так жарко! - милиционеры делают стойку, вытянув шеи и глаза в направлении тургруппы… спасительная бутылка "Буратино" оказывается в руках изможденного Сереги, он подносит ее к губам, делает большой глоток… Вместо ожидаемого вкуса "Буратино" горло обжигает горящий 60 градусный самогон. Тут же в ухо раздается злобное шипение: - Серега, пей! Не моргай! Улыбайся, не занюхивай…. Пей! Еще глоток делай! Тебе же жарко, ты хочешь пить! Это "Буратино"! Запомни - ЭТО БУРАТИНО! Нас же заметут! Пей, улыбайся! Борясь с желанием выпустить воздух, зажмуриться и занюхать, Серега делает еще один глоток, радостно, сквозь слезы, улыбается и произносит: - Фу, жарко как… Хорошо! Далее игра продолжилась… По тому, как к группе подходили недостающие туристы, каждому вручалась бутылка Буратины - их было много в рюкзаках! - закупоренная, с наклеечкой, но с совершенно иным содержимым… Каждый боролся с собой, но пил и улыбался… "Пей, нас же заметут!" Третья шла уже легко. Подошла Женя. - Ребята, у вас водичка есть! Как хорошо, а то так жарко! - буль…. - Женя, ПЕЙ! - злой шепот в ухо. - Не занюхивай, не закусывай! Пей! Улыбайся! - Ой, ребята! Спасибо! А у вас булочки нет, а то так жрать охота!
Набуратинившаяся группа, сделав прощальный взмах в сторону милиции, движется по перрону в направлении вагона. У вагона стоит классическая проводница дальнего рейса: огромный бюст, огромный размер ноги и огромный "Беломор" в зубах. - Тетенька, а в вашем вагоне можно пить и курить? - В МОЕМ ВАГОНЕ МОЖНО ВСЕ! - размеренно отвечает тетенька. Путешествие началось.
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...
В ответ на историю с Уинстном Черчиллем. Офицеру этому было действительно около 30 лет, а вот детей было шестеро. Все остальное более-менее верно. А вот еще одна история про знаменитого премьер-министра: В честь прибытия высокого гостя в "подмандатную" Палестину тель-авивцы спешно "посадили" вдоль центральной аллеи (ныне бульвар Ротшильда) длинный ряд деревьев. А так как времени до визита оставалось очень мало, деревья лишь чуть-чуть прикопали, чтобы они создавали впечатление давнего озеленения. И вот гуляют по этой аллее Уинстон Черчилль и Меир Дизенгоф (мэр Тель-Авива), ведут неспешную беседу под еле слышный шепот листвы, как вдруг налетает внезапный порыв ветра и валит деревья одно за другим, как домино. Говорят, мудрый Черчилль посмотрел на не менее мудрого Дизенгофа, вытащил изо рта свою вечную сигару и сказал:
История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.
Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много, ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем, поехал он. Далее уже с его слов. - Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню. Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается, тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет, да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад. Тут громогласный голос: - Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить. Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а машина еще долго стояла немым укором около его подъезда. SkOl
Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь - хоть пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет. И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.” Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее, что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та, указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Эту историю рассказала мнне тещя, ей буквально на днях исполнилось 70 лет, и как сами понимаете она часто(в связи с возврастом) бывает в больнице. Так вот. Больница. Очередь на прием к врачу, и в этой очереди сидят бабка с дедкой, и так как видимо оба слегка глуховаты, то вся очередь слышит их разговор. Дед:"Слыш, старая, ты доктору по научному говори не дрисня, а понос, поняла?" Бабка:"Ой, дед, да вроде запомнила, отстань, с утра уж надоел!"и т. д. И вот подошла очередь бабки. Из кабинета послышелось долгожданное:"Следующий!" Бабка встала и скрылась за дверями кабинета. Но буквально через минуту дверь открывается, появляется бабка и на весь коридор разносится:"СЛЫШ, ДЕД, КАК ТАМ ПО НАУЧНОМУ "ДРИСНЯ"-ТО БУДЕТ?!!!"
Со слов друга. Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу: - Есть что-нибудь с мясом. Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту. И выдает чисто по-русски : - Из мяса только с капустой. Вышел он и всю дорогу смеялся.
В Кишиневе готовятся провести строительную выставку и на всех ТВ каналах крутят рекламу следующего содержания: "Не ждите пока вам на голову упадет кирпич - приходите на МОЛДЭКСПО".
Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему:"Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был? - В быблыотэке.
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
Сдавали как-то студенты экзамен по одному из курсов матанализа. Один парнишка не то чтобы совсем ничего не знал, но это не вполне удовлетворяло экзаменатора. Приняв волевое решение сдавать на пересдаче, он обратился к экзаменатору, и сказал: "Ну, поставьте мне двойку, и дело с концом!". На что тот посмотрел на него и сказал: "Хе, пересдачу хочешь? Ничего не выйдет!" И поставил "УДОВЛ.".
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично. Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь своему другу с которым познакомлю вас чуть позже
Я понял!!! Вчера ходил забирать дочку брата из садика... Садик - стандартная шарага двухэтажного типа, с вполне обычным крыльцом... Только вот вывеска веселая... В словосочетании "Детский сад №какой-то", в слове "сад" отвалилась буква "с"... Вот я и разрешил проблему брата, он все жаловался, что его дочуру из садика нести надо, она еле двигается, засыпает на ходу... Попробуй, блин, сам хоть день в Детском Аду провести.... Денница
Ползет по лесу черепаха. Устала, а ползти еще далеко. Видит она - кенгуру скачет. Попросила черепаха подвезти ее. Кунгуру согласилась. Села чрепаха в ее сумку, и поскакали они... Только вот, блин, споткнулась кенгуру и угодила в яму, а там уже сидят волк, лиса и медведь. Волк, потирая лапы, говорит: "Долго мы здесь сидим, когда выберемся - неизвестно, а трахаться до жути охота! Начну-ка я с медведя!" Медведь говорит:"Трахай меня на здоровье, но будь в курсе, что у меня триппак!". Волк на лису нехорошо косится. Лиса говорит: "А у меня сифилис!". Тут волк жадным взглядом смотрит на кенгуру, а она засовывает лапу к себе в сумочку, вытаскивает черепаху и орет: "А вот таких ман@@вошек вы видали?????"
Буш возвращается с саммита с Азорских островов. Нервничает, не успевает на обращение к нации. Пошел спрашивать у пилота, долго ли еще лететь. Входит спрашивает. Тот ему: «На все воля Аллаха! »
Давно это было... году, кажется, в 1992. Сидим всей семьей, обедаем. По телевизору выступает Ельцин. Кто-то говорит: "Подайте мне соль". Ему отвечают: "Здесь соли нет..." Ельцин в образовавшейся паузе добавляет: "И не будет!"
Минуту назад комментатор по радио, излагая разные гипотезы на тему "Чем болел Гитлер", выдал: "Возможно, что Гитлер страдал болезнью Паркинсона, так как в последние годы жизни была замечена его замедленная ЭРЕКЦИЯ при управлении войсками". Да уж... С войсками этими всегда так - пока их не взъ@бешь как следует - нипочем в атаку не побегут!
К вопросу о женской логике… На днях сопровождал жену в поликлинику. Поликлиника платная и все, ессно, на высшем уровне – регистрация за красивой стоечкой, симпатичное кафе, много мест где присесть из красивого кожзама и т. д. Ожидая ее у стойки регистрации, услышал обрывок диалога. На вопрос посетительницы о фамилии врача регистраторша сообщает: - Фамилия у нее Драконова, от слова «драка». Запомнили? Дра-ко-но-ва.
Попал Волк в тюрягу. Заяц в это время дело развернул: самогон варит, успех, почет, уважение и т. п. Ну заканчивается у Волка срок, возвращается он в лес и узнает, что Заяц крутой стал. Приходит к нему и говорит: - -Заяц, будешь мне теперь проценты платить. Не заплатишь завтра пять тыщ баксов -- все, заказывай белые тапочки. Ну Заяц грустный, идет по лесу, думает, чего же делать. Встречает медведя, тот спрашивает, что, мол, заяц, с тобой такое. Заяц ему рассказал, медведь и говорит: - -Не расстраивайся, заяц, когда он к тебе завтра за баблом придет, ты у него спроси: "Волк, где твоя панама?" Заяц удивился, но делать нечего -- все равно другого выхода нет. Приходит к нему Волк, деньги требует. Заяц (обреченно): - -Волк, а Волк, а где твоя панама? - -Панама? А где моя панама? Тут из кустов выскакивает медведь с крышкой от люка, бьет волка по башке и орет: - -Вот твоя панама!!! Попал Волк в больницу. Заяц опять дела наладил. Возвращается -- история повторяется. Заяц идет грустный, встречает медведя, тот ему говорит: ты спроси, мол, у него: "Волк, а где твои часы?" На следующий день волк за процентами приходит. Заяц: - -Волк, а где твои часы? - -Часы? Вот мои часы. - -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!
Заголовки новостей на RussianLink.com за последние пару дней: - В системе классификации террористической угрозы в США может появиться новый цвет; - Буш, Блэр и Аснар дали миру день на размышление; - Американские и британские компании поделили иракскую нефть; - США разберутся с послевоенным Ираком максимум за год;
И наконец - апофигеоз: Российские психиатры предупредили о начале «весеннего обострения», психиатрам предстоит столкнуться с увеличением количества пациентов с шизофреническими психозами, различными неврологическими расстройствами...
Встречаются два друга, не видившихся много лет. Один:-Ну чего нового? Второй:-Моя жена мне изменяет. Первый:-Нет, ты меня не понял. Я спросил:"Что нового?"
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Стоят три еврея, разговаривают. 1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек. 2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем. 1 и 3: Да-а-а - какой был человек... 3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной. 1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!! 2: Но постойте - она же жива! 3: Так в этом-то все и дело!
Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет: - Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил? - Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем в нем воды... - Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет? - Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем в ней сена лежит... - Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был? - Видишь вон ту березу за оградой? - Вижу... - Видишь не ней коса весит? - Вижу... - Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она косу свою забыла...
Проверка в колонии. Приехали, посмотрели и давай бухтеть:"че за отстой? Почему зеки не кормлены, не поены, бунтуют? Чтоб через неделю здесь был пионерлагерь!" Через неделю приезжают... Опа: лагерь вместо тюряги. Все зэки в пилотках, с галстуками. Один из комиссии подходит к зеку, который в песочнице ковыряется и спрашивает: - Мальчик, а сколько тебе лет? - Двенадцать, дяденька. - А я бы тебе все восемнадцать дал. - А я бы тебе по ебалу дал, если бы не пионервожатый на вышке...
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу: - Эй, Мойша, это твой дом сгорел? - Угу. - И что, жена тоже? - Угу. - И дети? - Угу. - Ну а вообще как дела?
Как математик и физик подходят к решению задач. Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички. Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик решеют эту задачу точно так же. Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита. Физик ставит чайник на плиту, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик, выключает плиту, переливает воду из чайника в пустую банку и говорит: "Теперь задача сводится к уже известной".
У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут, гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек, это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."
Первая брачная ночь. Жена - мужу: - Милый, какие у тебя чудесные, длинные ресницы! - Знаешь, дорогая, это от того, что я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше пИсал...
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Приходит КУДА НАДО страшно обиженный олигарх с огромным чемоданом денег и говорит: - все, жизни нет, налоговая полиция просто достала, работать не дают, нужно что-то сделать - вот список проверяющих и т д.
ГДЕ НАДО (заглянув в чемодан) отвечают: зачем еще список, - да за такие деньги достаточно названия организации !
Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол , вдруг звонок в дверь - открывает - там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста . Он перепугался, взмолился - смерть, не забирай меня , у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил , футбол не досмотрел, приходи когда - нибудь в другой раз... А она ему - отстань, мужик, я за твоим котом .
Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит: - Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол. Украинец, заинтересованно: - Ну яке, наприклад? - А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром? Украинец обиженно: - Ну, у вас, москалей, теж э таки слова. Русский с насмешкой: - А у нас-то какие? Украинец, гордо: - А ось "сравни". Це як - срав чи нi?
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... - Но у вас же нет огорода! - Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю там картошку...
Сие поведал мне вроде бы брат Нога, года два назад... Расскажу от первого лица... Стою на остановке... Народу немного... Зима, но не шибко холодно... Будний день... И тут подкатывают неуверенной походкой к самой остановке два "кореша"... (корешами Нога зовет наркотов и бичуганов, в данной ситуации в роли корешей выступали два бомжа...)... Подваливают, значит, еле живые.... Один высокий, спокойный, ходит размеренно, медленно.... Глаза направлены в пустоту, будто бы что-то пытается вспомнить, но не может.... Второй же - мелкий, шустрый, все время перемещается в непредсказуемых направлениях, оглядывается по сторонам, бегает... Кипишной такой..... Ну, оба, естесственна - грязные, оборваные и пяные... И вот они останавливаются... Мелкий быстро так: - Слушай, поехали к Гальке, там по-любому есть... По-любому... Там выпьем... Всяко там есть что-то.... Спокойный молчит, смотрит вдаль.... Мелкий подождал с двадцать секунд, и опять: - Слышь, ну поехали в парк, там точно наши сидят... Выпьем, а??? Ну, похмелимся, давай??? Ну поехали.... Спокойный продолжает молчать и смотреть куда-то ТУДА.... Мелкий ждет еще секунд десять... В это время приближается автобус... Мелкий начинает снова: - Нет, ну поехали к Гальке, слышишь, давай поедем к Гальке.... Лицо спокойного карежит какая-то страдальчески-болезненная гримаса, он быстрым шагом направляется к открывающимся дверям автобуса... Мелкий в недоумении спрашивает: - Эй, ты куда??? На что получает вполне заслуженный ответ: - Домой я поехал.... За%бал ты меня, бл%дь!!!! Денница
Одной моей знакомой (привет, Юльк ;) довелось как-то лечиться ципролетом. Она, как грамотная современная цивилизованная девушка заглянула в инструкцию, чтобы убедиться в безопасности его применения.
Не знаю, смеяться или плакать надо, когда в инструкции применяемого лекарственного препарате ты обнаруживаешь такое!
ЦИПРОЛЕТ. Одобрено фармакологическим государственным комитетом Минздрава РФ от 29.01.1998. Лечение неосложненных и осложненных инфекций, вызванных возбудителями, чувствительными к препарату (по-русски - антибиотик).
Пропускаем свойства, показания и переходим к самому интересному :)
Побочные действия. ЦИПРОФЛОКСАЦИН ХОРОШО ПЕРЕНОСИМ БОЛЬНЫМИ (обратите внимание на эту успокаивающую фразу :)
При лечении ципрофлоксацином могут возникать следующие побочные явления (рекомендую вам сесть в кресло, если вы имеете счастье его принимать :).
1. Со стороны сердечно-сосудистой системы: тахикардия, приливы жара, мигрень, обморок (ну, это мелочи, право слово :) 2. Со стороны желудочно-кишечного тракта и печени: тошнота, рвота, диарея, боли в животе, метеоризм, отсутствие аппетита (да и такое бывает нередко :). 3. Со сороны нервной системы и психики: головокружение, головная боль, усталость, бессоница, возбуждение, тремор (я даже знать не хочу, что это :), периферические нарушения чувствительности, потливость, неустойчивость походки, приступы судорог, чувство страха и растерянности, ночные кошмары, депрессия, галлюцинации, нарушение вкуса и обоняния, расстройство зрения, шум в ушах, временная тугоухость, особенно на высокие звуки (вам еще мало? :). 4. Аллергические и иммуннопатологические реакции: кожные высыпания, зуд, медикаментозная лихорадка, а также фотосенсибилизация, бронхоспазм, анафилактический шок, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лайелла, гепатит (примиете еще одну дозу успокоительного :). (и, наконец, апогей! вдохните поглубже! :) 5. Опорно-двигательный апппарат: имеются сообщения, что применение ципрофлоксацина сопровождалось разрывами сухожилий (!!!) плеча, рук и Ахиллова сухожилия, требовавшими хирургического вмешательства .
Указания для участников дорожного движения. Данное лекарственное средство даже при надлещем применении может изменять способность к концентрации внимания в такой степени, что снижается способность управлять транспортным средством, а также обслуживать машины и механизмы (я думаю, что желающий эх-прокатиться после приема такого "лекарства", не сможет не то что вести автомобиль, но даже найти свой гараж, в котором тот стоит! :).
Моя знакомая, к счастью, недолго лечилась этим, так что жива-здорова. По крайней мере сухожилий не порвала :)
В дополнение к "_женской общественной палате_" от 07.03.03г. У нас в Оренбурге есть "Производственное Объединение Пассажирского Автотранспорта". БОООльшие такие буквы на здании. Не знаю, как они там у себя в документах изворачиваются, может, "ПрОбПаАв"? "Алло, здрассьте, это ПОПА?" А вообще, (вздыхая), все мы в глубокой попе... либо работаем, либо просто сидим...
Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают. Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники. По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в результате слияния будет называться, правильно, Моника. Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное удовлетворение клиента). Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или откопируют, но и отсосут по полной програме :)
Это так не история, а фрагмент из жизни. О вреде сна на холодильнике. У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть. Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел. Вот до чего лень доводит:))))
Как я ходил за косметикой "Avon" в одноименный офис....
В общем сходил я в этот "Эвон!" :-) и не пожалел, знаете ли.... :))
Отряд Молодцова-Бадаева* отдыхает. Во-первых, не удивляйтесь, что офис перманентно закрыт - я вам выдам страшную тайну - вход тама в подворотне сбоку.
Во-вторых, когда я туда вошел.... Ой, представьте себе кучу теток с журнальчиками и сумочками в руках, которые оживленно о чем-то ШЕПЧУТСЯ... Такой приятный шорох в зальчике стоит.... И тут гордо вхожу я! Вы представьте, как если бы в очень подпольную типографию случайно нагрянул околоточный! :) Все тетки мгновенно делают вид, что они не при делах и сами тут не местные. Подхожу к девице, которая сидит в уголке на стульчике ("Давно здесь сидим....") и вежливо спрашиваю: "Вы тут работаете?" - "НЕТ!!!" И глаза по рубль-двадцать. и движение в сторону от меня, как будто я ей жабку живую на ладошке показал. :-) Ко второй тетке подхожу - "НЕТ!!!".
После четвертой "жабки на ладошке" я думаю: должен же хоть кто-то здесь работать, ядрен-батон! И громко, (вы мой "нежный фельдфебельский" знаете), спрашиваю: "У КОГО Я МОГУ КУПИТЬ ПРОДУКЦИЮ ФИРМЫ ЭЙВОН??". Все тетки синхронно нырк! за свои журнальчики как за бруствер и только глазками на меня зырк-зырк! И тишина. Все, думаю, Коза-Ностра, блин, закон омерты в действии... И тут из-за одного бруствера писк такой: "Вам косметику?" Я про себя: "Нет, яйца Фаберже, оба!" Вслух, включая самую безобидную улыбку и самые ласковые интонации, как с детьми, ей-Богу: "Да, мне в подарок нужно два лака для ногтей".
Вышли две женщины - одна постарше, другая помоложе, полезли мы по каталогам и тут выясняется.... Я-то этот Mirror Shine название затвердил и тюбик в глаза видел, а они в аглицком не шурупают, у них все под кодовыми номерами "Алексу от Юстаса: 88564 32945...." В общем, пошарились, пошарились, я пальцем ткнул, говорю, мол, оно. А, ну да, есть такая фиговина, и оттенки такие есть, пожалте 3,75 да на два помножить. Я говорю, а вот на сайте я видел (леди Литвинова, спасибо Вам за указание на сайт :-) ), что там скидка как раз на эту самую фиговину и стОит она 2,99. Вы видели кошку, защищающую своих котят? Так это мелкие брызги, по сравнению с защитой своих кровных доллара с полтиной!! :-) Мне со скоростью, ритмом и экспрессией станкового пулемета "Максим" было разъяснено, что скидка совсем не на это, совсем не такая и вообще будет действовать со следующего месяца. Я испугался и притворился убитым. :-)
После окончания расчета, я протянул руку и сказал "Давайте". М-да, на мальчика-дебила в троллейбусе смотрят куда как с меньшим сожалением. Объяснили, что для экспресс-заказа мне надо набрать сумму в 60 долларов и то, это будет в течении 2-3 часов, а мои вшивые семь пятьдесят придется ждать до завтра. Правда, пообещали, что завтра после обеда завезут прямо в офис....
Сижу, жду завтра и радуюсь, что не родился женщиной - это что ж постоянно такие геморрои?! :-))))
* Молодцов-Бадаев - руководитель партизанской группы, действовавшей в Одессе и Одесской области в период немецко-румынской оккупации. Отряд базировался в Одесских катакомбах
Однажды сисадмин закручивал лезвием перочинного ножа боковую крышку компютера. Надо заметить, что крепежный винт был крестообразным. - Зачем ты ножом закручиваешь? Возми вот отвертку. Отвертка была правда плоской, но прекрасно подходила под винт. Сисадмин взял ее, посмотрел и швурнул ее в сторону со словами - Она же плоская! На что ему было отвечено - А ножик у тебя, что крестообрзный? А сисдмин тут отвечает. - Так у него же фасон другой. Эта история приключилась в день активного солнца и полнолуния.
Рассказано Николаичем (ник) на forum.kuban.ru и на полном серьезе т. к это план предстоящего мероприятия - не знаю точно какого - на правах рекламы
...Приблизительный план-график проведения водно-моторного фестиваля «Рязанская ГРЭС - Весна 2003» Пятница 21 марта 1. Заезд с 18-00, знакомство под пивко и водочку. 2. Организация расселения по мере прибытия участников (по спискам предоставленным организаторами)-мальчики налево, к девочкам направо. 3. Организация охраны автотранспорта 4. Утверждение регламента (ты меня увв-аа-жаешь?? 5. Ужин и свободное общение с перемещением мальчиков к девочкам и наоборот, баня, массаж, досуг... с 21-00 до 6-00 6. Сон с 6-00 до 7-00 Хмурое утро субботы 22 марта 1. Завтрак 7-00 (рассол, пиво, огурчики малосольные). 2. Вывоз тел к месту соревнований 8-00 (доставка тел автобусом до места проведения соревнований)(просьба иметь при себе пластиковые пакеты) 3. Инструктаж по правилам безопасности,прохождение медицинского контроля. 4. Сбор посуды 9-00 5. Обкатка лодок с 10-00, обмывание новых лодок с 11-00 6. Подготовка к дистанции (разминка красненьким) 7. Открытие соревнований и шампанского 12-00 (общий сбор участников, желательно со своими стаканами) 8. Соревнования по плану первого дня 8.1. Наблюдение из автобуса за гонками по классам на дистанции 1 км. 8.2. Наблюдение из автобуса за гонками по классам на дистанции 5 км. 8.3. Наблюдение из автобуса за гонками на дистанции слалом. 9. Подведение итогов первого дня 18-00 (кто пойдет за "Клинским"?) 10. Организация охраны стоянки лодок. 11. Приезд в профилакторий 18-30 (доставка желающих продолжения банкета автобусом до профилактория). 12. Обсуждение новинок рынка лодок ПВХ, лодочных моторов, средств навигации и связи, бурно проведенной ночи, количества выпитого 19-00 13. Ужин и свободное общение (см п.5) 21-00 Хмурое воскресенье 23 марта 1. Завтрак охраны 7-00 2. Выезд к месту соревнований 8-00 (доставка автобусом до вчерашнего места проведения соревнований) 3. Инструктаж по правилам безопасности при производстве водолазных работ. 3.1 Наблюдение из автобуса за работой водолазов по подьему утопленных накануне Меркуриев, Тохасов, Джонсов и др техники. 3.2 Дележ поднятого. (Крейсер "ВАРЯГ" занят) 4. Соревнования по плану второго дня 9-00 4.1. Показательные выступления экстремально настроенных без комплектов. 4.2. Показательные выступления группы ТАТУ 4.3. Соревнования по выходу на глиссирующий режим под максимальной загрузкой пилота без закуси. Соленые огурцы не выдаются, их применение будет приравнено к использованию допинга. 5. Подведение итогов и закрытие соревнований 15-00 6. Разборка лодок, женщин, детей и др. нивентаря. 7. Всеобщее братание народа с поцелуями, слезами и клятвами в вечной дружбе. 7. Отъезд 17-00 (Автобус не раскачивать, пластиковые пакеты не забывать).
"В целом, благодаря активной деятельности Федерации, за последние два года потребителям был возмещен ущерб более чем на 97 миллионов сумов от различных фирм - нарушителей"
Вполне кандидаты на Дарвиновскую премию (сообщение c lenta.ru). Израильтянка и двое ее сыновей задохнулись во сне в комнате собственного дома, которую они запечатали, ожидая химической атаки Ирака, сообщает информационный веб-сайт Ananova со ссылкой на израильскую военную радиостанцию "Галей ЦАХАЛ". Ее муж остался в живых - он проснулся в пять часов утра и обнаружил их мертвыми. По мнению полиции, их "убила" угольная печь, которая находилась в соседней комнате.
Комната, в которой ночевала семья была герметично запечатана - все щели и отверстия забиты тряпками и заклеены скотчем. Рядом с кроватью лежали приготовленные противогазы.
Израильтяне боялись, что ночью начнется война и Ирак применит химическое оружие.
Приходит мужик в бордель и говорит: - Дайте мне девченку самую лучшую. Смотрящий отвечает: - Всех девченок разобрали, осталась только мертвая бабка, хочешь пользуй. Мужику деваться некуда ее хочется, заходит в комнату засовывает, делает дело, кончает, вдруг смотрит у бабки сопля носом идет. Мужик испугался, кричит: - Вы говорили она мертвая, а у нее сопли текут! Смотрящий посмотрел и говорит: - Бабка полная, надо выносить!
Понедельник. Я - первый день на работе после двух недель командировки. На работе - жизнь кипит, кто-то слег с инфарктом, кто-то увольняется, кто-то не вовремя в отпуск ушел, а ничего не сделано, что было нужно еще вчера... Вечером возвращаюсь домой, в голове - полный разброд и даже, пардон, некоторое шатание. Из стоящей рядом машины до меня доносится: - Вы слушаете "Радио Уретра". Я иду как шел, думаю: "Еще одну FM станцию с ублюдским названием открыли". Пройдя пару кварталов, осознаю, что это, видимо, было "Радио Ретро"... Понедельник - день тяжелый...