Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит на скамейке девочка и плачет. Подходит к ней женщина и спрашивает: - Девочка, ты что плачешь? - Папа гвоздь забивал и себе по пальцу попал... - Ну а ты то тут при чем? - А я засмеялась... Коська
Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает, вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался, спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету мамы?"
География женщины... С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами. С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком. С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте. С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна. С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция. С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей. С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощеным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
Война во Вьетнаме. На том свете встречаются два сбитых американских летчика. - Ты как погиб? - двигатели отказали. - А ты? - Вьетнамцы сбили... - Как тебя асса могли сбить вьетнамцы? - Лечу, слышу их переговоры: Вась прикрой я хуйну. - Ну и что? - Вот этот самый хуйну меня и сбил. Andrei.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку....
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
На программе "Театр+ТВ" рассказали анекдот на тему "Что такое сверхневостребованность": Звонок в кассу театра: - Добрый вечер, а во сколько у вас сегодня начинается спектакль? - А во сколько Вам будет удобно?
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Встречаются три братка - НР, 1НР - Я вчера у своей дочери сигареты нашел, не думал, что она курит 2НР - Это что, я у своей намедни шприц нашел, никогда бы не подумал, что колется, 3НР - Херня, я у своей недавно презерватив нашел, не думал, что у нее х@Й есть!!!
Однажды в будущем, Джордж Буш умирает.................. Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно поджидающий его. "Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен остаться. Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят, которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто должен покинуть ад." Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками. Снова и снова и снова. Таковой была его судьба в аду. "Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается, что я смогу делать это круглый день." Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от времени махать киркой. "Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж. Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински, делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и в конце концов сказал, "Да, пожалуй с этим я справлюсь." Дьявол улыбнулся и сказал, "ОК, Моника, можешь быть свободна."
Маленькая девочка возращается домой из школы. В припрыжку забегает к маме на кухню и радостно сообщает: - Мамуленька, я сегодня получила пятерки по "русскому","математике","литературе"и... Мама оборачивается дает девочке подзатыльник: - ДУРА, чего ты радуешься у тебя РАК КРОВИ.
Читал новости про Ирак и вспомнил старый анекдот 91 года прошлого столетия. Три американских военных летчика стоят пред Вратами Рая. Открывает Апостол Петр, и спрашивает кто такие. - Мы американские солдаты, погибли исполняя свой долг, хотим в Рай. Апостол удивленно: - Но все американские СМИ, с ссылкой на Пентагон, сообщают, что при налете на Багдад ни один военный армии США не пострадал и все самолеты вернулись на базу. По этому не могу вас пустить.
В купе поезда на верхней полке едет грузин, а внизу молодая симпатичная девушка. Вот вечер, укладываются они спать, а гузину хочется эту девушку, ну просто сил нет. Что делать? Привязал он за член веревочку, на нее бумажку. И спустил вниз. На бумажке написано: Если ты меня хочешь, дерни за веревочку один раз, а если нет - дерни сто раз, только последние двадцать раз - очень бысто. Nuka
Стит мужик с коровой на дороге, машину останавлевает. Тут подъезжает "Москвич". Мужик с коровой спрашивает у водителя москвича- (М) До ближайшей деревни не подкинешь? (В) Я то с радостью, да куда корову то деть? (М) Ты поезжай, а корова за нами побежит. Едут, едут, корова бежит за ними. Водитель едит 40 километров- корова не отстает. Едет 60 километров- корова за ними, тут водитель спрашивает у мужика- (В) Мужик я еду уже на максимальной скорости, а с твоей коровой что-то странное происходит- она как-то странно мигает левым глазом? (М) ( спокойно отвечает ) На обгон пошла.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатстному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..
Простой иранский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверточечного наведения, начиненных абсолютн о легитимным взрывчатым веществом, действующим исключи тельно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынн ый пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне. Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическо е оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из СNN просил пособить с типажами, обящая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсирова ть убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый `Апач`?
Одесса. Приезжий в центре города спрашивает у похожего - как пройти на Дерибасовскую? Прохожий внимательно посмотрев на него говорит - вот пройдешь прямо 2 квартала, потом повернешь налево, потом пройдешь еще один квартал и свернешь налево. Понял? Дальше пройдешь через большие ворота, зайдешь на Привоз. Найдешь теток, которые продают курей. Купи одну курицу и ему полоскай мозги. А я на Дерибасовской стою!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... tfc
Война в Ираке. АМЕРИКАHЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАHЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАHЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАHЦЫ: Да мы и так знаем. ИHСПЕКТОРА ООH: Hу... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАHЦЫ: Hу ладно, ищите. Инспектора ООн: Hету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАHЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООH: Дык нету! АМЕРИКАHЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАHЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАHЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООH: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАHСКИЕ ГЕHЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООH: Закон превыше всего! АМЕРИКАHЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООH: Hет, мы не позволим. АМЕРИКАHЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАHЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Hе стонем мы! АМЕРИКАHЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООH: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАHЦЫ: Hу и ###ли вас после этого спрашивать???? Hафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООH? ООH: Hу... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАHЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООH: ? АМЕРИКАHЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАHЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕHЬ хочется дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАHЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООH: Hехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАHЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАHЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! Американцы: Все, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу..(выпускают ракеты) Американские ракеты: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) Американские генералы: - Hу вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? Хусейн: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! Американские генералы (с сомненьем): Hепохож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) Американские генералы: Hечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте.. Мы будем жаловаться в ООH! (Садам кажет фиги еще яростней) Американские генералы: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) Хусейн: (доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем бля, с нетерпеньем гости дорогие! Американские генералы: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да, между прочим, мы взяли порт один. Журналисты: там вроде до сих пор стреляют. Американские генералы: (натянуто) Hу... Hаверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) Американские генералы: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное.. Буш: (влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООH больше не канает… Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: HЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу Ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) Американские генералы: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. Американская танковая колонна: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. Американские генералы: Сдурели что ли? Американская танковая колонна: (неуверенно)Hет: но там стреляют. Американские генералы: Hу и что??? Вы же сила!!! Американская танковая колонна: (задумчиво) Так-то оно так... Hо там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаються) Американские генералы: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Hет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке.. Американский журналист: (потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. Эксперт: (с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. Американские генералы: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) Телезрители: Это и на взвод не тянет. Буш: Больше, больше пленных по всем каналам!!! Американские генералы: Больше нет. Буш: Как нет? Американские генералы: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. Буш: (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? Американские генералы: А? Буш: (американским генералам): Я вам ща тайну скажу. (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. Американские генералы: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) Американские генералы: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. Американские журналисты: (неуверенно): Эта… в общем тот портовый город… который мы взяли… ну еще тогда:. он в общем… Американские генералы: Hе надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Hаверн… Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Hаши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. Телезрители: (вяло) Слышали уже ага, новое чего придумайте. Американская администрация: (довольно потирая руки): Hовое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! Телезрители: (подавившись поп корном): О как! Американская администрация: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! Телезрители: (яростно давясь поп корном): Вот мрази! Американская администрация: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не рассчитывал. Телезрители: Да ну? Американская администрация: Точно вам говорим! Американский спецназ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько: прокрадемся, и Садама значиться убьем. Иракские войска: (радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!! (По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев) Американская администрация: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! Американские генералы: Багдад мы пока еще не взяли! Журналисты: А Басру? Американские генералы: Э… Басру пока тоже. Журналисты: А тот город? Который в самом начале? Американские генералы: Hу: там идут ожесточенные бои. Телезрители: (улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам) Американские генералы: Hу: рано или поздно мы все равно победим! Телезрители: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним. Буш: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. Американские генералы: Hет сэр, это Ирак. Буш: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили... хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. Американские генералы: Есть... Hекие мешающие обстоятельства. Буш: Какие же? Американские генералы: Иракцы… вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолет) Иракский крестьянин: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Hо строго наказал - Один патрон, один авианосец!
(телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)
В Иракской пустыне рота американского спецназа напоролась на безоружного иракского разведчика и мужественно вступила в бой. Единственный выживший спецназовец сказал в интервью корреспондентам: "Этот иракский ниндзя перед боем совершал медитацию и говорил непонятную фразу: Любезная моя Екатерина Матвеевна, пишет Вам товарищ Сухов..."
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей. - Да ну? - Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Hе может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А!... ЧТО!... НЕ-Е-Е-Т!!! И с криком прыгает в реку. - Hу, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А!... ЧТО!... НЕ-Е-Е-Т!!! Та же картина. - Hу, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Hу! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик, перекидывая ногу через перила: - А нам, русским мужикам, по%$й!!!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
Бар. Заходит мужик, а за ним страус и мокрый кот. Мужик садится за барную стойку к нему подлетает бармен. - Что желаете? - Виски со льдом, отвечает мужик - 2 доллара 99 центов.. Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в цент. Выпивает. - Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант - Скотч, пожайлуста, отвечает мужик. - Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот достает из того же кармана цент в цент. Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так получается, что все время тот достает деньги так точно. - Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег сколько мне надо на данный момент. - Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие остальные два? - Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.
Женщина приходит к стоматологу. Жалуется на боль в нижнем коренном зубе. Доктор (Д): -Раздевайтесь! Женщина(Ж), выкатив глаза, : - У меня зуб болит! Д: - Снимайте юбку и трусы. Ж (плача)снимает белье Д: - Наклонитесь. Наклоняется. Доктор надевает резиновую перчатку и с силой засовывает руку в зад. Д: - Корни-то проверить надо!
... Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Мальчик нашел на стройке очки сталевара. Надел их и идет, заважничав. Мимо едет педофил на грузовике: - Мальчик, садись, я тебя подвезу... После долгих уговоров, едут вместе. Педофил (осторожно): -Мальчик, а знаешь ли ты, что такое пенис? - Не-а, дядь, не знаю... Педофил(через паузу): - Мальчик, а знаешь ли ты, что такое коитус? - Не-а, не знаю... Педофил(с отчаянием): -Ну ты хоть знаешь, что такое оргазм?! Мальчик, стаскивая очки и щурясь на солнце: - Вот, дядь, Вы меня все спрашиваете, спрашиваете... А я ведь не настоящий СТАЛЕВАР!!!
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: - 50 презервативов Магнум. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: - Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: - 52 презерватива Магнум!
По окончанию войныю в Ираке Америка именно так предпологает решить судьбу этой странныю: Коалиция поделит еЕ на три части.. : 1)Unleaded Regular 2)Super 3)Premium
Идут муж с женой по улице. Тут вдруг с женой начинают здороваться незнакомые встречные мужчины. Муж не выдерживает и спрашивает: - Это кто такие?! - А, это... Это члены моего кружка. Идут дальше. Тут с мужем начинают здороваться женщины. Жена спрашивает: - А это еще кто такие? - А.. Это кружки моего члена!
идет суд. судья спрашивает первого подсудимого: что вы можете сказать по данному делу? подсудимый подымается и говорит: сижу я на хате музон хаваю, бухло конячу, стук в дверь на пороге кент, мы ноги в шузы, бурду на плечи, чешим-пилим, чешим-пилим, смотрим возле магазина две биксы тусуются, кент к ним, они в облом, кенту не в жилу им по роже, на хвосте два свистка, вот мы и здесь. судья спрашивает второго: а вы что можете дополнить? второй встал и говорит: а че я буду попросту зубами щелкать, мой кент понатуре все расплел. суд удаляется на совещание. после совещания судья зачитывает приговор: ну муы тут с кентами побакланили, хуй к носу прикинули, зима-лето, зима-лето, чифир, макароны, да по нарам.
Жил-был маленький мальчик и у него была собачка по имени Лама. Он ее очень любил. Но однажды, когда он был в школе, папа пошел с ней гулять и ее сбила машина. Папа думает - " куплю ему шоколада и мороженного, и аккуратно скажу ему, что она погибла." Мальчик приходит со школы, начинает жрать шоколад, а папа ему и говорит: - Сынок, наша Лама умерла. - Угу - Сынок, вот видишь, ты не расстроился, я понимаю, она была хорошей собакой. Тут мальчик как заорет: - Папа, ты сказал Лама? Да? А мне послышалось мама!!!
Девушка регистируем в МРЭО новую машину. Под конец процедуры она просит выдать ей номера розового цвета: Дело в том, что я лезбиянка и хочу, чтобы это знали все! Но извените, у нас нет розовых номеров! Я плачу за мою маленькую прихоть любые деньги! Нам очень жаль, но розовых номеров просто не существует! Интересно, а этим пидарам Вы нашли голубые!
Светский бал. Все танцуют, выпивают, общаются. И тут Наташа Ростова выходит в центр зала и говорит: - Господа, сейчас я покажу Вам чудеса гибкости. и тут же садится "на шпагат". Все в восторге, но Наташа не может встать, потому что прилипла своей п@#$%ой, как присоской. Народ в панике, пытаются ее отлепить, но никак. тут кто-то из гостей говорит: - А давайте спустипся на этаж ниже, и просверлим аккуратно дырочку прямо под ней, тогда воздух пройдет и она отлипнет. Хозяин дома говорит: - Нет, не позволю, я в этом зале новый паркет только на той неделе положил, жалко портить! Все задумались... И тут порутчик Ржевский говорит: - А давайте я ее за соски подергаю, она возбудится, намокнет и станет скользкой, и мы ее перетянем в соседнюю комнату, а там паркет старый, я проверил.
Один мужик любил анальный секс с женой и Бриджит Бардо. Как-то, перед своим днем рождения он уехал в коммандировку, и жена решила сделать ему подарок-сюрприз, а именно вытатуировать у себя на заднице инициалы Б. Б. Татуировщик, правда, сказал, что на одной ягодице обе буквы не поместятся, а потому предложил ей вытатуировать одну Б. на одной ягодице, а другую Б. на другой. Так и сделали. Когда вернулся муж, жена сказала, что у нее для него подарок. разделась и выставила зад... Муж долго рассматривал жопу, а потом недоуменно спрашивает: "Слушай, а кто такой БОБ?"
Стоит гаишник на посту, вдруг видет крутая тачка едет, он ее останавливает. Машина остановилась, стекло со стороны пассажира открылось и тишина. Гаишник стоял, стоял и сунул голову в салон. Вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. Из тачки медленно выходит бычок имее гаишника, садится и узжает. О.. ий гаишник смотрит по сторнам и видит стоит какойто мелкий пацан и ржет во все горло. Он ему: - Ты хоть номер видел, а? Пацан: - Дафигища номеров видел, НО ТАКОГО НЕТ!
Крупная фирма объявляет о вакансии на должность секретарши директора. Выдвигаются требования: высшее образование, компьютер, иностранные языки и проч. Создается комиссия по отбору претенденток. В очередь выстраивается множество симпатичных девушек, однако ни одна из них не проходит конкурсный отбор. И вдруг перед комиссией появляется необыкновенной красоты и гиперсексуальной внешностью дама. Стройные ноги от подмышек, чувственные пухлые губки, высокая грудь с возбужденными сосками. Жгучая брюнетка на каблуках. Комиссия: Эээээ.... Вы понимаете, нам необходим, в первую очередь, профессионал с опытом работы... Дама: Разумеется. Вот рекомендации от моих шефов. Я была правой рукой директора Всемирного банка, главы Merrill Lynch, председателя ООН и проч. К: Так, хорошо. Что у Вас с иностранными языками? Д: Английский, Французский, Итальянский, Испанский, Немецкий и Японский -- в совершенстве. Красные дипламы прилагаются. Сейчас изучаю язык племени Тумба-Юмба. К: Нам это подходит. Как насчет знания компьютера? Д: Я профессиональный програмист. Разумеется, что в совершенстве владею всеми качествами пользователя. Есть синий диплом хакера. К: Впечатляет. Но помимо того, что вы рассказали, мы должны поинтересоваться о вашем образе жизни, увлечениях, привычках. Нас так же интересует Ваша пунктуальность. Д: Я увлекаюсь спортом. Мне очень нравится возиться с цветоми и я люблю своего мужа. Что касается пунктуальности, то из всех представленных мною рекомендаций, Вы сделаете вывод, что я не опаздала на работу ни разу за 10 лет. К: Что же, Вы нам вполне подходите. На какую бы Вы претендовали зарплату? Д: $10 тыс в месяц. К: ???!!! У руководителя столько получает главный инженер... Д: А!.... Ну такгда пусть он его и трахает...
Элитный батальон американского спецназа повстречал в пустыне на Севере Ирака странного человека в белой одежде. Завязался непродолжительный бой. Единственный выживший американский боец рассказал в госпитале, что странный человек носил огромный наручный хронограф и добивая его товарищей повторял одну и ту же фразу: "Пишу Вам, дорогая моя, Екатерина Матвевна..."
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено было отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Провожает мальчик девочку домой. Заходят в парадное, поднимаются на ее этаж. Останавливаются в общем коридоре, не доходя до ее двери пару метров. Молодой человек опирается одной рукой о стеночку рядом с соседской дверью и решает еще немного поговорить и, если повезет, уламать девочку на нечто, для нее не совсем понятное, а для него очень даже приятное: (М) …А, может, все-таки сделаешь ми**ет…? (Д) Да я не умею…? (М) Ну здесь же нечего уметь… (Д) Мне как-то не удобно… (М) …И мне приятно… Уже оба порядком подустали, ночь на исходе. Мальчик не отступает, девочка все так же «ломается»: (М) Сделай ми**ет… (Д) Не могу, мне домой пора… В 4 утра открывается соседская дверь, выходит маленькая соседская девочка и обращается к молодому человеку: - Мальчик, мой папа уже согласен тебе ми**ет сделать, мама ми*ет сделает, в конце концов, я тебе ми**ет такой заделаю… Все что хочешь… Только, пожалуйста, убери руку со звонка…
Сидят в камере зоофил, педофил, садист некрафил и экстримал. Зоофил:-Сейчас бы сюда котеночка, маленького такого и пущистенького, Педофил:-и трахать, трахать, трахать. Садис:- та потом на части его разорвать. Некрафил:- и снова трахать, трахать, трахать. Экстримал:- (в сторону) мяу...
Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином
Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.
Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый «Апач»?
Заходит Василий И. к Петьке, а тот как раз Английский изучает: ВИ: Ну как? П: Все хорошо, только вот одно слово не понимаю ----- Что такое Нюанс?? ВИ: Очень Просто!! Петька! Снимай штаны!! и Становись Раком!!! - ВИ достает член и вставляет его П по самые помидоры! ВИ: Ну Что Петька?? Член Чувствуеш?? П: ОЙ!!! Чувствую ВИ!!! ВИ: Ну так Вот! У тебя член в жопе!! Правильно??? П: УгУ ВИ: И у меня член в Жопе!!
Звонит Саддам Джорджу: - Я недавно сон видел вещий. Снилось мне, что нет Вашингтона, а одна пустыня и бедуины. Буш:- Мне тоже сон снился. Видел Багдад, да только там нет ни мечетей, ни дворцов, а одни небоскребы и неоновая реклама. Хусейн:- И что в рекламе написано? Буш: - А хрен его знает, я по-еврейски читать не умею.
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. " Сашок
Разговаривают два мужика: - - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю Ivan Fuckov
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длиннаяочередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3110!!!"
Прибыл к председатею колхоза молодой специалист, предъявил направление и диплом. Председатель - что за специальность такая зоофилолог?! Мол. спец.- да вот языки животных изучал... Предс. колх. - животных, говоришь? Хорошо, иди к зоотехнику на ферму, пусть разберется, куда тебя пристроить. На ферме - языки животных, значит, знаешь? Вот корова замычала, что она сказала? Мол. спец.- она говорит, что вы сено и силос пускаете налево, а молоко водой разбавляете. Зоотехник - гм... ладно, а вот свиньи захрюкали, о чем базар? Мол. спец. - вчера вместо комбикорма... Зоотехник - стоп, все ясно, тут такой галдеж, ни черта не разобрать, давай выйдем... Только вышли, у забора заблеяла коза. Зоотехник - ты ей не верь, она брешет, сука, и вообще я тогда по пьяни ничего не помню! Amen
Разводится семейная пара. Инициатор развода муж. Судья спрашивает: - Вы столько лет прожили, почему решили развестись? - понимаете товарищ судья-нудная она. - то есть? - ну нудная. - приведите пожалуйста хоть один пример. - Вот товарищ судья - сижу я на своем любимом диване, смотрю спокойно Первомайскую демонстрацию по телевизору, а она ко мне пристает - разбери да разбери Новогоднюю елку. - Да. Ну а еще какой-нибудь пример. - Товарищ судья, как Вы думаете можно троем прожить на 90 рублей в месяц? - Ну с трудом конечно, но можно. - Вот и я ей говорю можно, так она ж ко мне 15-тый год пристает -устраивайся да устраивайся на работу.