Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит: - Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут! Вся маршрутка плакала.
Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают, что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне расписывают достоинства заказываемого номера. Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки? Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...) Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов? Ответ: А вам какая разница?!
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель: - Красивая! А живет сколько? - 400 лет. - Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках!
(Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........)
В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.
И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик". Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью. Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент, пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу. Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт. Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец, обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся, его как ни тяни все равно как резина" и т.д.. Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу: "Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял. Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.
Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали. Поохотились. Вернулись довольные. Отец спрашивает: - Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? » - Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю - поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает - будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю - домой. Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось. А вы - эстонцы, эстонцы.
Перед новым годом решил приобщиться к прелестям цивилизации - приобрел аппаратуру и акустику для "домашнего кинотеатра". Ну все прекрасно, замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD. Короче, про старый добрый "видик" и забыли. На днях жена говорит, мол, домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая, нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм. А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15 посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает, причем так громко: "Пап, а у кого пульт? Переключи!" Все в зале просто упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля....
В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".
Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на провайдере. ---- Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у меня на великолепном языке: - Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже? Я, естественно, вежливо отвечаю: - А шо такое?
Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель, кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей. Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция. Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду, писать всякие телеги. Я им говорю: - Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и узнаете. Пауза. - Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом, неожиданно и с милицией. Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).
Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия. Андрюха говорит: - Мы компьютерщики... - Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на рубанок. Я у нее спрашиваю: - Но могут хлопцi самi собi кровать сделать? - Нет! Абзац. Пытаюсь говорить: - Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы... А она вдруг неожиданно: - Дайте менi чотири отаких табуретки.
На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек", которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления" ухудшают зрение! На следующий день приходит сотрудница и рассказывает: - Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"
«Что речь родная без забористого мата? Без мата русский выглядит кастратом, А с ним - вполне живая речь….» Приличиями можно пренебречь, Коль гневно пишешь о враге заклятом, Кого б ты с радостью огрел лопатой! Но просто для того, чтобы ругаться, И слогом неизящным изъясняться, Совсем не надо быть поэтом и ритором! Таким стишатам место на заборах, В вокзальных туалетах средь говна! ВО ЧТО ЖЕ ПРЕВРАЩАЕТСЯ СТРАНА? КОГДА ЖЕ, НАКОНЕЦ, ПРИДУТ ГОДА ТАКИЕ, ЧТОБ СТЫДНО НЕ БЫЛО НАМ ЗА РОССИЮ?!
Звонит сын (13 лет) на работу: - Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна. Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток. Через 10 минут. - Не получилось. Принеси отвертки. Еще через 10 минут: - Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.
ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно - никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену догадался позвать... Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее успоминалося): 1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь. 2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов. Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе. Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней пьянства): [цикл 25 раз] - Лен (Тань)... - (сонно, с вехней полки) Ну что еще... - Достань огурчик! - ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки) [конец цикла] Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен, были счастливы!
Первое правило пилота US Air Force: если убедился, что наземная цель своя, а не вражеская, ебни по ней на всякий случай первым, пока она на всякий случай не ебнула по тебе.
Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру.
Газета "The Washington Post": "В опубликованное нами вчера обращение Джорджа Буша к нации закралась досадная опечатка. Вместо слов "Мы хотим добро Ирака" следует читать "Мы хотим добра Ираку".
Я вчера новости смотрел - просто анекдот. Один из немецких институтов раскрыл генную карту нетипичной пневмонии и в одном из наших институтов создают этот вирус чтобы выработать лекарство. По ходу репортажа диктор говорит, что этот вирус поместят в специальное хранилище. Дальше собственно анекдот: камера наезжает на раздолбанный холодильник ЗИЛ (у меня такой дома был, их лет 30 назад выпускали). На холодильнике коряво фломастером написано "Не размораживать - вирусы!". Чуть ниже надпись другим фломастером "И каша!"
Колонна российских дипломатов и журналистов пробивается к сирийской границе, встречая на пути отчаянное сопротивление американских войск.
Раненый российский посол вылетит в Москву во вторник, сообщает Lenta.ru. Раненого посла нашли и выходили иракские орнитологи.
Министр информации Ирака: Войска коалиции находятся вне Багдада. Войска коалиции находятся вне Багдада. Войска коалиции находятся вне Багдада. Войска коалиции находятся вне Багдада.
Семь фотомоделей "Плейбоя" публично оделись в знак протеста против войны в Ираке.
В Багдаде обнаружен склад Саддамов Хусейнов.
Понедельник, 7 апреля
Пентагон заявил, что американские войска не могли по ошибке обстрелять колонну машин с российскими дипломатами, так как в это время были заняты ошибочным обстрелом британских боевых позиций.
Иракский посол в России назвал сообщения о танковом рейде американцев в центр Багдада наглой ложью. "Никакого Багдада больше нет", - сообщил посол.
Белый дом: Послевоенным Ираком будут управлять умные бомбы.
Воскресенье, 6 апреля
Министр информации Ирака категорически отказался сообщить, какую травку он использует при подготовке своих сообщений.
ЦРУ: Будучи загнанным в угол, Саддам Хусейн может отдать приказ о разработке химического оружия.
Суббота, 5 апреля
После появления на улицах Багдада убитого, раненного и бежавшего из Ирака Саддама Хусейна американское командование стало склоняться к предположению, что диктатор скорее жив, чем мертв.
"Международная амнистия" установила, что условия содержания в плену у союзников несравнимы с иракскими, поэтому лучше воевать против США и Англии.
По данным молдавской разведки американские и иракские войска под Багдадом движутся настречу друг другу. В настоящее время молдавская разведка выясняет с какой целью.
В раздевалках иракских теннисистов обнаружены ракетки среднего радиуса действия.
Пятница, 4 апреля
На улицах арабских столиц проходят массовые демонстрации работ арабских художников. Демонстранты несут портреты Саддама Хусейна и натюрморты Буша.
После того как в Багдаде в 16 часов 30 минут по московскому времени был открыт огонь, московское время получило приказ немедленно покинуть город.
Министр транспорта А. Либерман призвал правительство ударить по Ираку автопробегом.
В танковых сражениях американские танкисты победили иракских со счетом 14:0, английских со счетом 5:2 и вышли в финал, где сразятся с морскими пехотинцами.
Появилась информация о беспорядочной стрельбе в оккупированных районах Ирака. Американские солдаты стреляют у местных жителей сигареты.
ДОРОГА В БАГДАД ВЫМОЩЕНА БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ
Четверг, 3 апреля
Американские войска с герлами прорываются к Багдаду.
США угрожают применить гигантский ластик, который сотрет Багдад с лица земли.
Над Багдадом сбит американский беспилотный самолет. Беспилот сдался в плен.
Иракское радио передает сигналы точного места.
Среда, 2 апреля
Все сообщения американского командования за 1 апреля международными наблюдателями были признаны несмешными.
Иракское командование: в танке, подбитом американской солдатней, находилось 13 женщин и детей.
История реальная. Не знаю, на сколько смешная, но я был сегодня в шоке! Рассказал знакомый. Буду вести от его лица. Небольшое уточнение: Чувак до этого ни разу в ментовку не попадал...
1 апреля этого года. 7 часов утра. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. - Кто? - Милиция! У вас тут у соседей несчастье случилось. выйдите, будете понятным... - Блин, я тут недавно живу и соседей никого не знаю... И вообще, меня ломает.. - Откройте дверь... Только посмотрите и мы вас отпустим... Откурываю дверь. Оказалось зря! Оттуда на меня кидается 5 чуваков в черных масках, с автоматами и щитами и с надписями СОБР на спине... Меня на пол, прижали щитами и начали шмон по всей квартрире устраивать... - Номер мобильного ххх-хх-хх твой? Я ни фига не понимаю, лежу в шоке... - Еще раз спрашиваю! Номер мобильного ххх-хх-хх твой? Туго, но соображаю: - Подруги моей... (а номер на меня оформлен был) - А где она сейчас? - Дома наверное... - С кем живешь? - Один... - Хорошо... Тут взгляд СОБРовца падает на стопку СД-Р дисков (фильмы я на них пишу). - Ага! Диски тиражируешь? Пират?!.. - Да какой на фиг пират... Пишу фильмы на них, музыку... - Ладно хрен с тобой... Знаешь где подруга живет? - Конечно знаю... - Поехали - покажешь! Одевают на меня наручники (блин, вор-рецидевист, почти...). Грузят в ментовскую ГАЗель. Едем к подруге.
Приезжаем. Звонок в дверь. Подруга смотрит в глазок, видит меня (менты спрятались...). Открывает дверь: - Санек! Ты что как рано?!.. Ой, а где Санек? Видит перед собой 5 СОБРовцев с автоматами наперевес, я там где-то сзади... Заходим в квартиру (коммунальную). Вышибаются все двери с ноги, вся квартира построена по линеечке. Проверка документов, затем все отпускаются по свои комнатам, с ЦУ - из дома никуда пока мы здесь... Остаемся мы с подругой и наши новые друзья. - Номер мобильного ххх-хх-хх ваш? - Да мой... - Вы тогда-то звонили по номеру сотового ууу-уу-уу? - Фиг знает... Наверное, звонила... - Мы знаем точно, что звонила! Зачем звонили? - Да блин, познакомилась с парнем на дискотеке. Он дал свой номер мобильного. сказал - позвони, сходим куда-нибудь. Вот я и позвонила... Сходили с ним в кафе... - И все??? - А что еще? - Да нет ничего... Тут народ слегка тушуется... - А в чем дело то? - Да этот парень, с которым ты познакомилась на дискотеке находится в розыске за несколько убийств... - А я здесь причем? - Мы думали, что найдем его здесь... Повисает неловкая пауза... СОБРовцы понимают, что слегка погорячились... Далее следует расспросы, что, где, когда, с кем, сколько раз и все такое. Я пытаюсь напонить о себе: - Эта... Наручники то снимите... - А.. Щас. Извини. Наручники снимаются. Здравствуй, долгожданная свобода :-). Далее главный СОБРовец подходит ко мне и говорит: - Парень, типа извини. Обознались. Слушай, ты не рассказывай об этом никому - ни родителям, ни друзьям... Все рано ведь не поврерят. Пусть это будет первоапрельской шуткой. - Ага! Щас!.. Первоапрельскя шутка...
Прихожу на работу. Начальство в ярости: - Блин! Время 12 часов! А ты только на работе появился!.. Пытаюсь рассказать, что произошло. Не верят, гады! говорят:"Ты что-нибудь более похожего на правду не смог придумать? Сегодня же 1-ое апреля!". Раза с 10-го они мне все таки поверили...
Вот такое, блину у чувака выдалось 1 апреля! Причем чистая правда. :-) Он потом написал заявлене на имя прокурора. Хорошо смеется тот, кто смеетеся последним. СОБРу маленький, но пи.дец! :-)
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора...
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется.
"Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#й в карман!"
Япония - страна продвинутая, и люди в ней продвинутые. Сижу на работе, в помещении много сотрудников - все на своих рабочих местах. Начальник, сидящий в трех метрах от меня - говорит: - "Дима - дело есть". - Да, в чем дело? - Не, ты почту посмотри. - Зачем? - Я тебе в письме написал, получил? - Нет еще, а в чем дело? - Не, ну я же тебе уже написал, не буду же я еще раз писать.(Сноткой лени). Приходит письмо по электронке - "Едь на склад - получи товар".
Армия ирака применила неконвенционное оружие - спрятанные в песке грабли с укороченнеой до одного метра ручкой. В отличие от обычных мин, грабли могут срабатывать неограниченное число раз. Грабли классифицируются как бронебойные, т.к. успешно действуют как против бронетехники, так и против крутых американских солдат со стальными яйцами.
Строили мои друганы как-то баню у одного из них на даче. Не знаю сколько времени у них это заняло, но таки построили. Ну, баньку то надо испытать. Тут надо заметить, что у хозяина дачи была собака - здоровенный и добрейший сенбернар Степка, а один из друганов жутко боялся собак. Ну так вернемся к испытаниям. Хозяин предложил взять Степку с собой - все идею поддержали, кроме собакофоба, ессно. Кое как его уговорили - сказали что держать будут и так далее. И вот он - апофигей! Наш собакофоб наклоняется за веником и тут один из друганов подкрадывается сзади, нежно так хватает его за яйца и говорит "ГАВ". Раздается характерный звук выпускаемых газов - в простонародии пердеж. Через секунду раздается вопль "ПИДАРАС" и наш шутник поворачивается к публике с очень качественно "обделанной" рукой. Некоторых после этого пришлось отливать водой.
В армию США берут только крутых ребят со стальными яйцами. Звон яиц позволяет иракцам за несколько километров определить численность и крутизну наступающих американцев.
Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец: - Что это с тобой? - Вовка решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!
На самом деле обстрел российских дипломатов - это попытка привлечь Россию на сторону антииракской коалиции. Мы просто не поняли, что это был ДРУЖЕСТВЕННЫЙ огонь
Незадолго до выборов, на которых победил Буш-младший, появился анекдот про американскую "политкорректность": "Следующим президентом США будет беременная чернокожая лесбиянка".
В одной большой конторе приняли на работу молодого бухгалтера, ну скажем сразу после института «зеленого». И вот работая в этой фирме, он с годами продвигался по службе и соответственно получал должность от младшего потом старшего бухгалтера, потом заместителя главного бухгалтера и вот наконец когда ему стукнуло уже под 60 лет он стал Главным. Так вот, на протяжении всей карьеры каждый рабочий день он начинал следующим образом – открывал верхний ящик тумбочки, смотрел туда и говорил: «Хмм, понятно…хорошо». И закрывал ее, и так каждый день на протяжении всей службы. И вот он уходит на пенсию, и на следующий день вся бухгалтерия забегает в кабинет и открывает верхний ящик тумбочки и обнаруживает следующее…жирный, замусоленный, пожелтевший листок бумаги, на котором большими буквами было написано: «Дебет – слева, Кредит – справа».
Сегодня утром захожу в туалет к рукомойнику, чтобы намочить тряпочку и протереть туфли. Туалет у нас общий. А я, хочу заметить, мужского пола. Следом заходит одна из наших сотрудниц. Увидев что я делаю, она спрашивает, а чем это я занимаюсь. Я. - Да вот прокладку мою. Она. - Чью? Я.- Свою. Она. - И давно это с тобой? Я. - Все началось с мытья посуды. (Где-то слышал). Она. - Девочки, заходите здесь все свои.
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду!
Вароне, шьто жила в гарахъ, щящлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел паесть щящлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хатэл апахмелицца. И запах щящлика услышав носам, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаеш щящлик или манты?" "не твой то дело, джюраджел! -варон сказала-"Вон пащел!" Но наш лисицца не унимался, беседу продлевать старался, на все три зюба улыбалься, ложился, снова паднималься, маргал стеклянным ххитрым глязом, пишал и ловко двигал тазом. При этом гаворил вароне: "Какие бедра у тебя красивий, как харашо на них сидят ласины, какой красивий у тэбя лицо, Ты красивее, чем барук Кацо! Какие перья-все пачти што бэз ущерба ООО, а мускул твой, как у Виталий Щерба! Твой запах-это мир цветов Узбекистана! Ты не варона! Ты Арел! МОНТАНА! Да ты фантастишь, Джюраджел, ты знаешь! и слишал я ты круто танцеваешь!! И у варона от таого камплимента, паднялся дух маральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого ражденья- праблема бил с каардинацией движенья А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: АССА! И начал двигать всеми свой частями тэла, пака в затылке ево кожа нэ вспатэла. И вдруг варона лапом оступился -сломался стул-варон упал, РАЗБИЛСЯ!!! Щящлик на землю павалилься и полбутильки "Хванчкара" Хитрий лиса сказал: "УРРЯЯЯ!!!" Все подобрал и бил такой: лежит таперь пад саксаулом, Никакой! МАРАЛ: Кагда щящлик с вином паслал АЛЛАХ!- все забирай и ныкайся в гарах!!! и будь ты лучший тансовщик аула- чтоби плясать, всегда слезай, дурак са стула!!!!!!!!!!!!!!!!
У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью репортер местной газеты: - Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить. - Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол. ВокругСмеха.ру
Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый". ... Какая то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений перемещается по офису. Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика. Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь...
А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа": "Требуются опытные мойщики. т. хххххх"...
Прошлой весной, моя портниха, в порыве обострения весенней сексуальности, предложила мне сшить наряд, а я в порыве эксцентричности на него согласилась. Сегодня... Прекрастный весенний день, ясное солнце теплый ветерок и прочие прибамбасы весны... Я договорилась, что рабочая машина (это грязный, старый москвич, работающий в данный момент по нуждам ремонта)заберет меня с остановки. Я стою его жду. Вид приблизительно такой: коротенькое пальто белого цвета в долматинских пятнах, которкая юбка, высокий каблук, молодая женщина, стройные ноги, все остальное так же хорошо. Я вышла чуть-чуть за пределы остановки на проезжую часть, когда увидела вдалеке дороги замаячивший "москвидон". Подъезжает роскошная тайота, серебристого цвета с джигитом за рулем и останавливается чуть недоезжая меня... А сразу за тайотой останавливается "москвидон". Я дифилирую мимо тайоты сажусь в москвич и уезжаю. Тайота еще минуты три стояла на остановке переваривая ситуацию.... а мы с коллегой по работе еще минут пять истерически хохотали.... Лора
Из жизни умных бомб. Летит умная бомба и думает: "Так в чем же, все таки, сущность бытия, его квинтэссенция? Тысячи лет индивидуумы задаются этим вопросом... Познание - вот ключ к разгадке. Но что есть познание? Лишь субъектив- ное отражение реальности. И разве можно с помощью субъективных ощущений понять трансцендентное, то, что a priori не может быть... БАБАХ!
Всякое было в долгой дороге российского посольства из Багдада в Дамаск: и погони, и стрельба, и раненые... Но вот пересечена граница с Сирией, и теперь Саддам Хусейн, со сбритыми усами и в женском платье, наконец-то, может вылезти из багажника автомобиля.
Вот сидел и перечитывал новости, и тут, наконец-то, понял, что они мне напоминают...
Пункт 1. Сводки Рамзая. Оперативная информация 01.04.03.
Под Басрой продолжаются локальные бои. На подступах к Басре британцы в течении вчерашнего вечера - сегодняшней ночи пытались овладеть пригородными поселками Аз-Зубейр и Сук-эль-Шуйух, но несмотря на массированную артиллерийскую и авиационную поддержку были вынуждены отойти на исходные позиции. В ходе этих боев погиб 1 британский солдат, 1 считается пропавшим безвести и до 5 человек ранено. О потерях иракцев сведений пока нет. Но по докладам англичан в ходе атаки они уничтожили минимум 200 иракских солдат и офицеров, кроме того, не менее 50 было взято в плен. Но, в расположение британцев пока было доставлено не больше 10 пленных, из которых только 4 одеты в военную форму. Об этом сообщил в телефонном разговоре с редакцией один из американских репортеров, работающих здесь.
Пункт 2. Джером К. Джером. Трое в одной лодке, не считая собаки.
Знавал я одного юношу. Это был честнейший паренек: пристрастившись к рыбной ловле, он взял себе за правило никогда не преувеличивать свой улов больше чем на двадцать пять процентов. "Когда я поймаю сорок штук, - говорил он, - я буду всем рассказывать, что поймал пятьдесят, и так далее. Но сверх того, - говорил он, - я лгать не стану, потому что лгать грешно". Однако двадцати пяти процентов было явно недостаточно. Ему никак не удавалось держаться в этих пределах. Действительно, самый большой его улов выражался цифрой три, а добавить к трем двадцать пять процентов нет никакой возможности, во всяком случае когда дело касается рыбы. Ему пришлось повысить процент до тридцати трех с третью, но и этого не хватало, если удавалось поймать только одну или две рыбки. Тогда, чтобы упростить дело, он решил удваивать количество. В течение двух месяцев он действовал по этой системе, но потом разочаровался и в ней. Никто не верил, что он преувеличивает улов только в два раза, и его репутация вконец испортилась, поскольку такая умеренность ставила его в невыгодное положение среди других рыболовов. Поймав три маленьких рыбешки и уверяя всех, что поймал шесть, он испытывал жгучую зависть к человеку, который заведомо выловил всего одну, а рассказывал направо и налево, что выудил два десятка. В конце концов он заключил с самим собою соглашение, которое свято соблюдал; оно состояло в том, что каждая пойманная рыбка считалась за десяток, и еще десяток прибавлялся для почина. Например, если ему не удавалось вообще ничего поймать, он говорил, что выудил десяток. Десяток - это был наименьший улов, возможный при такой системе; это был ее, так сказать, фундамент. А дальше, если моему пареньку и в самом деле удавалось случайно подцепить одну рыбку, он считал ее за двадцать, две рыбки сходили за тридцать, три - за сорок и так далее. Система эта была настолько проста и удобна, что пошли разговоры о том, нельзя ли заставить всю рыболовную братию пользоваться ею. Действительно, года два тому назад Комитет ассоциации рыболовов на Темзе рекомендовал ее повсеместное применение, но старейшие члены ассоциации воспротивились этому. Они сказали, что идея недурна, но множитель следует удвоить и каждую рыбу считать за двадцать.
Приехал как-то петух из деревни в город. Проходит мимо кафе-гриль, а там куры на вертеле крутятся. Посмотрел он на них и говорит: - "Ты глянь, в селе топтать некого, а они тут на каруселях катаются..."
Иракское телевидение сообщило об очередной крупной победе республиканской гвардии. Хотя гвардейцам и не удалось удержать багдадскую кофейню "Аль-Куб", при отступлении они дали одному из американцев хорошего пенделя и показали ему три фиги.
Лиса, Волк и Медведь отмечают наступление весны. Лиса и волк все тощие, облезлые, а Медведь толстый весь такой, лоснящийся. Лиса говорит: Я всю зиму в курятнике жила, в неделю по курочке ела, пока люди не пересчитали их - вот тогда-то мне и досталось! Волк: А я всю зиму просидел в свинарнике - в неделю по свинке употреблял, пока люди не пришли и всех не пересчитали - вот тогда-то мне и выдали на орехи.... А ты Миш, небось проспал всю зиму? - Не-е, я на стройке зимовал, а там молдоване... А кот-ж их считает!
Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?"
Спорят два хачика кто самый страшный и ужастный зверь на болоте. Один говорит: - Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это цапль. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, а цапль его ам и съел. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, цапль его ам и съел, а уж через через пищевод, желудок и через жопу выскочит. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это цапль. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, а цапль его ам и съел, уж только хочет через жопу выскочить, а цапль жопу к стенке и уж не может выскочить. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, цапль его ам и съел, уж только хочет через жопу выскочить, а цапль жопу к стенке и уж не может выскочить, уж тогда через ухо выскачит. - Ха, а где ты видел у цапля уши? - Ха, а где ты видел стенку на болоте?
Вчера первый американский самолет приземлился в освобожденном аэропорту им. Саддама Хуссейна. Улететь обратно ему, к сожалению, не удалось, потому что вся 101-я десантная дивизия набилась в багажное отделение и никакими пинками ее не удается выгнать.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Война в Ираке подходит к концу. Как передает CNN, коалиция уже приступила к восстановлению страны. В частности, телекомпания передала кадры, на которых американские бульдозеры усиленно рыли бункеры, куда позже будут доставлены иракские ракеты с ипритом и прочей гадостью, находящиеся сейчас на авианосце «Миссури».
Я всегда сомневался в истинности фразы моего школьного учителя, о том, что если бы Ньютон только и делал, что плевал в потолок, он бы никогда не открыл закон всемирного тяготения.
Вначале американцы и англичане планировали назвать свой союз "Миротворческая Унитарная Демократическая Антитеррористическая Коалиция", но ввиду неблагозвучия аббревиатуры от этои идеи пришлось отказаться...
МОРЕ-1 Собрались мы на море отдохнуть. Мы, это три семьи плюс няня (в трех семьях маленькие дети)из Днепропетровска в Гурзуф. Одна из семей - Андрей, Аня, дочь Даша (2 года), плюс водитель-друг Саша на подмену ехали машиной с продприпасами, а мы остальные - поездом. Ситуация: Ночь, трасса Днепропетровск - Симферополь, водитель Андрей - за рулем чувствует что засыпает и говорит другу Саше который спит - Подмени. Тот медленно просипается, виходит через заднюю дверь, и в ЭТОТ момент просипается жена Андрея Аня на переднем сидении машины, и говорит: Типа отойду в кусты по маленькому, а Андрей в догонку - Я после тебя тоже схожу. Дальше - Корерфилд получился: Аня возвращаясь из кустов виходит и закрывает переднюю дверь рядом с водителем, Андрей прихлопивает заднюю дверь(чтоб не сквозило дочке)виходит по-маленькому. ОДНОВРЕМЕННО! Саша (полупроснувшийся за рулем)услишав захлопнувшуяся дверь заводит машино и уезжает. Андрей (прости если прочитаеш, знаю - обижаешся) начиная справлять малую нужду, удивленно смотрит вслед удаляющейся мащине и кричит (что не помнит, но приличного мало), а в машине звук закриваемых дверок слился, и никто ситацию не осознал. В машине - Жена: Ой, что это? - Полупроснувшийся Саша-водитель говорит, да это радио. Мрачный глава семейства Андрей оценив ситуацию решает идти в сторону моря, вспоминая при этом весь ненормативний лексикон. В машине, через некоторое время просипается ребенок, ведь рядом УЖЕ никого нет, и начинает тихо возмущатся. Аня, увереная что муж сзади просто заснул, и обращая внимание мужа говорит:- Андрей. ПОскольку Андрей уже в N-километрах за кормой, Доли родительськой ласки ребенок не получил! Через несколько повторений этой процедуры: -всхлип ребенка, оклик Андрея, ребенок заходится ревом, Аня говорит Андрей!!! , потом оборачивается -????? и дальше шок. Ребенок разрывается плачем один, а Андрей остался в степях Украины. Реакция Андрея: -Была бы не моя машина - бросил бы в нее щебенкой, а так решил надо идти навстречу, может опомнятся. Опомнились километров через 60, и то благодаря маленькому ребенку. Мораль: Маленькие дети - это хорошо!!! Результат
Девочка приходит к маме: - Мам, почему все во дворе говорят, что у меня лицо на попу похоже? - Не слушай их! Глупости все это. Хочешь, пойди у бабушки спроси. Девочка идет к бабушке: - Бабушка, почему говорят, что у меня лицо как задница? - Да что ты, миленькая! Неправда это! А коль не веришь, пойди дедушку спроси, он в колодце работает. Девочка идет к колодцу, перегибается через бортик. Дед тем временем поднимает голову, смотрит наверх и, размахивая руками: - НЕ СРАААТЬ! НЕ СРАААТЬ!
- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца? - Конечно помню, только жаль, что так поздно. - Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью. - Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности. - Как ты можешь так говорить?! - Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.
Недавно из сводок ГРУ было выяснено, что кодовое название операции по эвакуации Российского посла и других Российских дипломатов на Иракском автобусе было "Дед Рамзай и Зайцы".
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
#Песня сперматозоида.# Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...".
Рассказана одним знакомым. Утро. Полная маршрутка. Последней пропихивается женщина и обращается к водителю: "Мужчина, вы возьмете меня стоя?" Водитель монотонным голосом, продолжая смотреть на дорогу: "Женщина, я не могу я на работе". Пассажиры в ауте.
Экзамен в универе. Препод(П) видит что девушка(Д) полный ноль по его предмету. Как бы он ни старался вытянуть ее хотя бы на тройку нифига не получается. (П): А что вы делаете сегодня вечером? (Д) немного подумав и густо краснея: Ну я буду свободна… (П): Так вот займитесь наконец предметом.
Аты - баты Шли солдаты. Аты - баты На Багдад, А в руках Не автоматы - Для детишек Шоколад. Здесь не танки, А игрушки, Здесь не бомбы - Леденцы. Зря в ответ Стреляют пушки, Не сдаются Подлецы. Неужели не Понятно, Мы пришли Что б им Помочь А убъем, так то ж Приятно, Сразу в рай - Проблемы Прочь. Там в раю Девиц до кучи, Нет Саддама, Всюду плов. Мы для них Счастливый случай Ну короче - Будь готов. Ну а если Обкурились, Уповают на ООН. Пожалеют, Что родились - Водит Буш, Все вышли вон.
Причиной обстрела авто-колонны российского посольства послужила роковая ошибка сотрудника поосольства - он второпях перевернул флаг на головной машине вверх-ногами. Янки посчитали что это едет французская колонна. Госдумой срочно разрабатывается новый оригинальный вариант флага, который позволит впредь избегать подобных ошибок.
Временное правительство Ирака будет создано самими иракцами
Интересно, как иракцы будут формировать правительство - путем всеобщих демократических выборов или как? И если путем выборов, то не проголосуют ли они опять за Саддама Хуссейна?
"Источники телекомпании утверждают, что до нанесения удара в указанный дом входили лица, напоминавшие иракского лидера и его сыновей, и что после мощного взрыва никто из здания, под которым, как предполагают США, находился секретный бункер, никто не вышел. Сейчас на месте объекта, по которому был нанесен удар, находится огромный кратер"
Вы поняли, да? Т.е., из кратера человек, похожий на Саддама, не вылез.
В Долгопрудном рядом с рынком на автобусной остановке есть магазинчик продающий цветы. Одна из вывесок на нем гласит: "Свадебные букеты", и там же более мелкими буквами: "Постоянным клиентам скидки".
во времена расцвета валютников сидели мы как-то во дворе и ввиду опустошения емкостей со спиртным, а также наличности в карманах, с грустью думали, где можно разжиться и тем и другим, намечалась прогулка на дискотеку. вдруг выруливает опер знакомый и с ходу просекая наше состояние выдает на гора:"если скажете, кто ломанул валютник, с меня литр спирта!" переглянулись мы, помолчали для понта и свалил опер ни с чем... тут продирает глаза Цент, парень-приколист мама не горюй!! с чем мол мент приходил, ну мы растолковали,"так я ж знаю!"-ухмыльнулся безбашенный и заплетающимися ногами потелепался догонять опера.... вернулся с литрухой, посмотрели на него укоряюще, но были с яростью заверены, что мол все путем. оприходовав литр мы с великим трудом просочились на дискач, в самый разгар веселья на дискотеку ворвался опер с патрульными, зацепив с ходу Цента проорал брызгая слюной:"сволочь! я весь телефонный справочник перевернул, нет такой фамилии в городе!!" ЦЕНТ поднял мутные глаза и перекрикивая музыку прокричал:"ТАК И СПИРТА ТОЖЕ НЕТ!!!" 15 суток потом пил только воду:)))
История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия, который говорит - "Надо бензинчиком!" Я приношу домой флакончик авиционного бензина - помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!". Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу с работы - жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на горшок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз - БАБАХ!!! Прихожу в себя: Стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная... Сказал господу - Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин...
Исповедь (Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот C%K%H C%H!
После очередной бомбежки никто не знает жив Садам или нет. И вот собирают всех двойников Садама вместе. Выходит к ним министр пропаганды и говорит: - Есть две новости - плохая и хорошая - ???? - Хорошая - Садам жив! - Ну а какая плохая? - Ему оторвало руку.
Было это в далеком 1975 году на "ридной Украине". Рядом с заводом КРАЗ(кто не знает -это в Кременчуге)находился частный сектор. На свободном месте построили двух этажные общаги для рабочего люда. Так как канализации не было, соответственно вырыли огромные ямы и настроили туалетов. Ну а теперь история. Нам-балбеса было по 15-16 лет в то время. В один из дней, когда все яблоки были "обнесены" у селян Вовику приспичило по "большому". Что он и сделал зайдя в такой туалет. Выйдя из него Вовик сказал, что по дну туалета шастают крысы и пообещал им устроить веселую жизнь. Ничего умнее не предумав, он нашел чугунную чушку весом килограмм 5 и отправился обратно в туалет. В открытую дверь было видно как он что-то долго высматривал внизу ямы, а затем резко бросил вниз болванку. Поднявшаяся волна говна с радостным визгом вылетела через "очко" на свободу. Трафарет Вовика еще долго был на стенах кабины.
Мама возвращается с работы и спрашивает сына: - Вова, а где дедушка с бабушкой? - они в комнате ковер трясут. - почему ты так решил? - а дед сказал:"Ну, что бабка, тряхнем стариной?"
