Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...
Прочитала историю и решила рассказать... У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома. Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой. ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине... но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины.... типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают ))))))) После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и собаки, они наконец-то уехали. Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину. Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!????? Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с удивленным лицом. Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО, отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения "дома ли мама?" появляется и "виновник". По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству мамы. Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу.. пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной (времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе... мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к. супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их согнуться пополам. НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? .... прям как в анекдотах про зятя и тещу...
Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю, что уже за давностью лет можно )))))
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь. Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":
Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати, сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))
История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в городе Вологда.
Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются, стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк - пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела- смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло - выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять часов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из горлышка... Коллега: - Так и спиться можно. Я: - Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая у меня. Он (вдумчиво): - От тяжелой жизни мартини не хлещут.
Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,)
История произошла в 90-х годах в одном, что важно, небольшом военном городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов. Стоим с другом возле так называемого "ларька"... Время около 20-00... Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать... Коротко говоря - уже на отходняке... И спрашивает у нас - вы тут "Урала" нe видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока отмечал это дело - потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее... Ну и спросили что-то наводящее, типа: "Урал" с коляской или без... Ответ немного шокировал: "Да не-е, с кузовом он, грузовой"... Жаль, не довелось узнать - нашелся ли грузовичок?
Блэер подходит к Бушу беседует с ним, и вдруг как уебет правой ногой под яйца. Буш очухался аж через 10 минут, и стонет: - (Буш) Ты что охуел?! - (Блэр) А это по Вашему - ДРУЖЕСКИЙ ОГОНЬ.
Буш, потирая руки, входит в кабинет Пауэлла: - Теперь Саддаму конец! Я только что приказал сбросить атомную бомбу на Багамы! - На Багдад, Вы хотите сказать? - Oh, shit...
Старая китобойная шхуна. Три месяца по северным морям. Ни одного порта. Развлечений - 0:( Девок соответственно давно не видели. Среди команды нарастает напряжение... Приходит первый помощник к капитану и говорит - надо что-то решать в натуре! Капитан собирает всех и говорит - будем все решать по старому морскому обычаю (жесткому - прим. мои). Все, короче, с пониманием к этому отнеслись и все такое. Кинули жребий - кого же все иметь будут. Выпало на боцмана. Он отнесся к этому с пониманием - все таки Старый Морской Волк, не один десяток лет в море!!! Стянул портки, стал раком, ждет. Кинули жребий - кто же первый. Выпало на юнгу, ну, зеленый ваще. Стоит юнга, убитый полностью, измена по полной прогармме, вокруг все стоят, ждут, юлюлюкают. Перед юнгой здоровая волосатая, вся в наколках жопа боцмана! :) Капитан подходит к боцману и шепчет - подбодри мол хлопца, в первый раз все таки... Боцман поворачивается и говорит: - Я люблю тебя, юнга!
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. - Что случилось, Гиви? - Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? - Верю, Гиви! - А жена нэ вэрит!
Общим планом показывают очередь в голубой ночной клуб в это время у первого мужика звонит телефон он достает нокия 3110 и отвечает. Через секунду звонит телефон у второго он тоже достает 3110 потом звонит телефон у следуйшего он достает 3110 и так далее.
Камера крупным планом показывают последнего в очереди у него тоже звонит телефон и он тоже достает нокия 3110 и в это время голос за кадром говорит: "Даже последний пидор пользуется телефонами нокия 3110"
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
на светофоре останавливается колонна с "новыми русскими" на 4-х джипах. Вдруг сзади в них влетает дед на "запоре". Братки вылезли и орут: - все дед пиздец тебе! Дед достает Калаш и говорит: На первый-второй расчитайсь. А теперь первые сосут у вторых!!! Начали. Дед сел в "запор" и уехал. Первые: - Убью деда, его мать!!! Вторые: - А че, забойный дедок ОЩЛУК
Крупная государственная компания приглашает в свои ряды физически развитых молодых людей, желающих защищать с М16 в руках идеалы демократии и интересы США в разных точ-ках мира. *быстрорастущий нефтяной бизнес *работа в одном из ближневосточных филиалов *мы постоянно расширяемся *абсолютно уникальное предложение *обучение бесплатное, не гербалайф
Вовочка достал учителей своих в школе. И вот в понедельник на уроке литературы. Учительница литературы говорит: - Дети! Сегодня на уроке, новое задание, склонить по падежам предложение - "Вове проломили голову" Вовочка испуганно вскинул головку и жалобно заговорил: - Это Мы сегодня уже проходили. Учительница - Это вы проходили на уроке Правоведенья, а впереди у Вас еще урок труда, и физкультуру.
Гарри Поттер и Рон спят. Рон в ужасе просыпается. Гарри: Рон, что с тобой? Рон: Мне кошмар приснился. Мне приснилось что Сам-Знаешь-Кто Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!
Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни одного... СЕМИНА!!!
Вас удивляла жена? Меня удивила! Вчера. Загнала меня в ванну, хорошо согрела, помыла. Залезла верхом. Взяла оба (а они не маленькие) моих яйца в рот и пропела песенку "В лесу родилась елочка". Это у нее такая была эротическая фантазя, которая последние два года ее мучала. Слово истерика не описыват даже в малой доле того, что со мной было. Замужем 8 лет.
- Доктор, я не знаю, что делать с моим мужем! - А что с ним случилось? - Он сошел с ума! - А в чем это выражается? - Знаете, где бы мы ни пили кофе (дома или в кофейне), он все время выпивает кофе из чашки, а потом съедает чашку! - И что, прямо всю чашку? - Нет, всю чашку съедает, но всегда оставляет ручку. - Да, действительно странно! - Вот видите, а что вам кажется наиболее странно? - Ведь ручка – это самое вкусное в чашке. www.shokolad.net
Работаю сисадмином. Сегодня по пути на работу узнал много нового из области, близкой мне по работе. Источник знаний - молодой человек рабочей внешности. Итак, оказывается:
1. Жесткий диск и винчестер - это не одно и тоже. У них контакты разные.
2. Если на компе стоит Win98, а "Касперский" при запуске говорит, что нет лицензии и будет демо-режим, то он - для WinXP.
И, напоследок, классика жанра:
3. Материнку надо покупать мощнее процессора, т. к. когда процессору не будет хватать памяти, он сможет использовать мощность материнки.
На полном серьезе задумался - а может это я дурак?..
В Багдаде участились случаи мародерства. По результатам опроса общественного мнения, 90% мародеров похожи на иракцев, из них 87% американского происхождения, 2% английского и 1% украинского.
По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом настиле, госпитализирован. Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в правомерности применения силы против иракского режима. (с) Доктор
- Папа, а что такое колониализм? - А это когда государство выпертое в 20 веке из Канады, Австралии, Африки, Афганистана(3 раза!), Индии, Пакистана, Египта, Палестины решается немножко увеличить свою территорию....
март 2009 года- ВАЖНЕЙШИЕ НОВОСТИ НЕДЕЛИ ОДНОЙ СТРОКОЙ
ПОНЕДЕЛЬНИК ** Буш 3-й-сверхмладший в своем «Обращении к нации» включил алмазы в число приоритетных интересов США.
ВТОРНИК ** Украина официально заявила о готовности послать строи-тельный батальон для оказания помощи силам НАТО в послевоенном обустройстве Якутской области. ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 9 поколения
СРЕДА ** Лидер ЮАР в официальном заявлении сообщил миру о том, как обременяют страну ее алмазные копи, предложив подарить с доплатой южное побережье ЮАР любому заинтересованному государству. ** Буш 3-й- сверхмладший проявил понимание и участие. ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 10 поколения
ЧЕТВЕРГ ** В штате Западная Дакотта (до 2007-КНР) возникли беспорядки, которые были быстро локализованы при содействии по-лиции штата Северо- Западный Техас (бывшая Монголия). ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 11 поколения. ** Австралийские корпорации резко активизировали продвижение на международный рынок морозоустойчивой одежды из страусиного пуха. ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 12 поколения ** Россия сообщила об окончании радикальной модернизации зенитного комплекса 12 поколения
ЧЕТВЕРГ, ВЕЧЕРОМ ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 13 поколения
ЧЕТВЕРГ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 14 поколения
... ВОСКРЕСЕНЬЕ ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 126 поколения.
Работаю менеджером в компании, которая является официальным представителем одного неслабого западного производителя. Разрабатываем новое направление - телекоммуникации. Другими словами - обычные и не очень телефоны для массового употребления вовнутрь квартир и офисов. Первым делом получили мы от партнеров инструкции по эксплуатации на басурманском языке и передали их в одно очень известное бюро переводов для трансформации на русский язык. Забрали у них готовую работу, дали денег (немало). Директор мне, как спецу в данном направлении, дает задание, мол, проверь, что там к чему, они, конечно, профессионалы, но все-таки... И начал я читать и проверять переведенные инструкции... Ешкин кот!!!!! Первые шесть инструкций я редактировал две недели с утра до вечера. Ляпсусов, глупостей и просто откровенных ошибок и опечаток было столько, что создавалось ощущение, как будто переводчики постоянно находились под воздействием тяжелых наркотиков. У меня начался психоз и чуть не случилась истерика. Фактически, я переписал их заново. Под конец бухгалтер с завистью прислушивалась к тому, с какой скоростью я барабаню по клавиатуре. Самые интересные цитаты я записал в блокнот (чтобы не забыть, как пользоваться ручкой).
... мобильная часть покидает режим ожидания... ... деактивизация блокировки клавиатуры... ... пока еще действительный PIN... ... громкость "НОЛЬ" - тишина перед звонком... ... после того, как приказ введен, Вы услышите звук сигнала... ... у Вас есть 10 секунд времени... ... медленно введите PIN-код... ... индикатор перестанет мигать и начнет мигать медленно... ... введите цифру 1, чтобы изменить приветствие "1" или введите цифру 3, чтобы изменить приветствие "2"... ... для того, чтобы телефонная трубка не падала с рычага, отоприте диск динамика трубки... ... в верхней части корпуса с нижней стороны... ..."2" - клавиша подтверждения, "3" - клавиша ОК, затем подтвердите кнопкой "17"...
Американский режиссер Ридли Скотт, снявший фильм Black Hawk Down (о провале операции американского спецназа в Сомали), подписал контракт на съемки трех новых фильмов: - Black Hawk Down 2; - Black Hawk Down with Vengeance - Black Hawk Down Reloaded
Метро "Октябрьское поле", двор некоего дома. Стоит "Газелька" с надписью "Дежурная часть", и туда сержант загружает компанию каких-то теток. Прохожу мимо и слышу обрывок фразы: "Вась, а мож, ты меня вечером заберешь?" Сержант: "Угу, щазз, вы ж задержанные!". Тетки загружаются, и "Газель" отчаливает.
Женская логика. Друг рассказал. Сначала преамбула. Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста, начальник, и админ - как раз этот друг. И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем программы. Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя". Амбула. Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д. Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом? А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции, о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит "партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь (выделено мной :-) ). Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??" Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул - съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!! "Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь". Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы, истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что "приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные разбирают". Еле разобрались... Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)
Из переписки на одном из многочисленных "ругательных" форумов:
Первый участник: Привет форумчане! Скоро пасха!!! Давайте уважать друг друга и не ругаться, хотя бы в пасхальные недели. А лучше делиться рецептами пасхи, кто чем красит яички и другой полезной информацией. С наилучшеми пожеланиями.
Второй: Яички - у мужчин. У кур - яйца. Яйца бабушка красила луковой шелухой.
Третий: А яички дедушка красил зеленкой.
Третий: В большинстве продовольственных магазинов перед Пасхой продают различные красители и на любой вкус. Очень яркие и красивые краски получаются. А уж шоколадных или разных декоративных яиц просто море везде.
Четвертый: И зайцы, зайцы везде.
Пятый: С крашеными яйцами.
Шестой: В Москве в том году такие забавные термонаклейки на яйца в метро продавали - класс!!! Опустил в горячую воду - и готово!
Седьмой: Таких советчиков - убивать надо. За неименеем кастрюли вскипятил воды в электрочайнике. Крышечку открыл. Опустил яйца. Готово. Теперь фальцетом пою .
Пятый: И о чем поешь?
Седьмой: Да что пою - как обычно - "Скоро ли Америка погибнет"
Первая брачная ночь. Бабка подглядывает в щелку двери в спальню молодых. На утро делится возле подьезда с подружками : - А наш-то глупый... ! Как начал молодой х..м в лицо тыкать, хорошо хоть в рот попал, а так бы глаз выбил !
С сайта gazeta.ru: В Оклахоме во вторник был приведен в исполнение смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми, и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени (18:07 по местному времени).
Сын хачика приходит домой под утро, а пахан набыченный ему говорит : - Где был? - Трахался!!!! - Жена! Накрывай стол! Сын джигитом стал! Сидят жрут, выпивают. Отец говорит: - Сынок, ты еще будешь трахаться? - НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - Почему? - ПОПА БОЛИТ...... AUDI TT
Выпивают на кухне два мужика. Выпивка закончилась. Хозяин говорит: - Иди в спальню там под кроватью есть бутылка. мужик приходит и говорит: - Там кто-то твою жену е_т. - Тише это его бутылка.
Небольшой переулочек, какой-то офис, металлическая дверь настежь, за ней - старенькая деревянная, на которой висит листок из-под принтера с надписью по-украински: "Вiдчинено. Гупай та заходь"
Теперь то мы знаем, что было до событий описанных в 4, 5 и 6 летописях... Мирная планета Ирак атакована войсками Коалиции, подстрекаемыми неизвестным Голографическим Призраком. Тем временем Галактическую ООН раздирают внутренние склоки и противоречия. Дипломаты-Джедаи, пытаются спасти короля Саддама от андроидов Коалиции. По пути в Россию - столицу Галактической ООН, джипы Джедаев попадают под обстрел войск Коалиции. Они вынуждены сделать остановку на пустынной планете Сирия, где Рошаль находит мальчишку, обладающего невероятными способностями. Побывав в России, и получив благословение Путина - мудрого учителя Джедаев, Саддам, Джедаи и мальчишка, возвращаются в Ирак, где заключают союз с народом Курды и в результате смелых действий изгоняют захватчиков с планеты. Однако, несмотря на победу, старый мудрый учитель Джедаев полагает, что Галактический Порядок нарушен и добром все это не кончится. Летопись носит название "Скрытая угроза". Следующая летопись "Атака клонов" описывает дальнейшие события - начало Третьей Галактической Войны, также известной нам как Клонические Войны.
Приходит мужик на работу его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом: - Что с тобой? - Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумашедшее - Так тебе же на далеко, че ты на велосипеде не доедешь? На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно: - Что с тобой? - Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла - Ну - Так я взял и вйправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно... - Слушай, может тебе вообще лутше пешком ходить, ведь не далеко же... На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник: - Ты где? - В больнице - Что стряслось? - Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я -раз и на дерево залез. Они как на зло прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень не долго думая ее туда целует. Она "У меня губки болят"- целует. Она "У меня грудь разболелась" ну тут я не выдержал, слез, и спросил: А вы от гемороя не лечите?
Подходит бабка к соему деду и говорит: - Слыш, старый, трахни ка меня разочек перед смертью Дед - Ты че, старая, совсем с ума сошла, какой там, тебе уже 95 и мне 98, у меня же уже не встанет даже - Да ладно тебе покрути там чего нибудь, как раньше, а я пока пойду душ приму Через 5 минут бабка появляется в дверном проеме. Дед со злостью швыряет в нее чем-то с криком: - НА, ЕБИСЬ, докрутился...
Представители иракской оппозиции не смогли вчера сдернуть статую Саддама с пьедестала. Вместо этого внутрь был засунут магнитофон, который периодически произносит по-русски: "Ну что, вы*бли нас опять, Володя?"
в доме престорелых как-то собрались стары вспомнить молодость, забились, что когда обслуживающий персонал уйдет вечером, то соберуться. Настал вечер, как договорились, старики собрались в одной комнате, закрыли дверь. выключили свет. 15 минут охи-вздохи, после включается свет, у выключателя стоит ветеран, весь в медалях и со злобным лицом говорит:"Друзья, давайте определимся, а то я за это время 3-й раз в рот беру"
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому) Жора! Не хвались, идучи на рать Хвались, идучи с рати! Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с Ираком воевать! Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести. У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты - хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло! Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно. Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку сделать? Только на свой хуй насрать! Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела. Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек: твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу! Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
По поводу моего вчерашнего дня рождения мама рассказала. Рожала она меня в 1977 году. Это год написания Конституции. Советский Союз и все прочее великое и могучее. Я в результате родился тоже не маленький - 4500 г и 59 см. Похоже мамульке было очень больно, на что она орала врачам: "за 60 лет советской власти ниче придумать не смогли, чтобы больно не было". Врачи офигивали, но одна нашлась что ответить: "женщина, о чем вы говорите? миллионы лет рожают и ничего"
Настало время спросить американских мужчин: доколе мир будет страдать от неудовлетворенных американских женщин типа Мадлен и Кондолизы? Может быть, виагра поможет нам сохранить мир на нашей планете?
Совсем свежее. Стоим в очереди в столовой. Очередной клиент спрашивает у раздатчицы: - А какое у Вас есть сегодня мясо? Машинально, полнимая крышки судков и заглядывая в каждый, она отвечает: - Так, сегодня у нас, есть: говяжье мясо, свиное мясо, куриное мясо… Голос из очереди: - Рыбье мясо…
История старая, и, скорее всего, уже классическая, но тем не менее..
Обычный день, как водится, ничто не предвещало беды. Да собственно, ее так и не появилось. Обыкновенное маршрутное такси, переполненное пассажирами. У самой обыкновенной мамы на руках сидит самая обыкновенная дочь, и клянчит: - Мам, дай Чупа-Чупс. - Отстань. - Мам, ну дай Чупа-Чупс, ну мам... - Тихо! - Мама! Дай Чупа-Чупс! - Замолчи! - Мам, дай Чупа-Чупс, а то расскажу папе, что ты делала с писей дяди Вани! Мать, как положено, в краске и в шоке, маршрутка тихонько похихикивает. Но, хвала Богам, следующая остановка была "ихняя", и веселая семейка вывалилась из транспортного средства. Все продолжают поездку. На следующей остановке в автобус заваливает еще одна мама с сыном. Усаживаются. Пауза. Сын: - Мам, дай Чупа-Чупс...
... И дикий хохот сотряс маршрутное такси...
p.s. Интересно, что история обычно рассказывается кем-то из друзей, кому, в свою очередь, эту историю рассказал друг, который (мамой клянусь!) ехал в этой маршрутке. Таким образом, судя по количеству рассказчиков, в той маршрутке ехало минимум полгорода...
Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный, неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет, барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает. Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять начинаю матылять!"
Базарят Буш(Б) и Хусейн(ХУ... ЙН) по телефону. (Б) - Ну как дела? Как спится? (ХУ... ЙН) - Нормально! Сегодня такой чудестный сон видел: иду я по Нью-Йорку, а вокруг так все красиво, люди счастливые, довольные и везде плакаты, а на них написано "Алах Акбар"!! (Б) - Я тоже сегодня сон видел: иду я по Багдаду, а вокруг так все красиво, люди счастливые, довольные, цветы друг-другу дарят, танцуют, поют и везде плакаты такие красочные - загляденье! (ХУ... ЙН) - А что на плакатах написано?? (Б) - Я не знаю, я не читаю на ИВРИТЕ...
Самый пошлый анекдот: На берегу говняной речки двое сидели и целовались. Он залез своей грязной рукой в ее проссаные трусы и вдруг насчупал там нечто... "Ты что, мужик что-ли?" "Нет! Я сру-у-у!.."
Хех, к вопросу о женской логике. В нашем офисе работает девушка, которая жутко любит обижатся на мужчин. В общем, очередная обида, парень идет, жует яблоко. Диалог: Девушка: Ты чего не работаешь. Парень: Да, перерыв Д: Слишком часто у тебя перерыв. П:??? Д: Ходят здесь всякие, разговорами отвлекают П:??? Д: Я вообще с тобой не разговариваю. Я плакаль.
Маршрутка, стоят одни писи, тут одна маленькая пися и говорит: Дай мне шофера. А то я старшей писи скажу, что ты у в род дядю Колю брала. Тут все писи и описялись.
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам необходимо выпивать стакан обычной воды. - И что ты ему сказал? - спросила жена. - Я ответил, что я это и делаю в кофейне. - Разве там подают воду? - удивленно сказала жена. - Конечно. Только у них это называется - кофе. www.shokolad.net
Была утверждена другая методика тестирования. На сайте www.anekdot.ru размещается анекдот высмеивающий агрессию США в Ираке. Сколько отрицательных отзывов он набирает за сутки - столько долбаных, обозленных и брызгающих ядовитой слюной "новых" русскоговорящих американцев посетили сайт. Чем их больше тем хуже условия жизни в их новой "самойлучшейвмире" стране ( пишется слитно и читается с придыханием ), иначе как объяснить тот факт, что им на Российских сайтах, как медом намазано!?
Крупнейшая в США сеть супермаркетов приглашает на работу высококвалифицированных мясников. Оплата высокая. Опыт работы по специальности- не менее 8 лет. Конкурс. Участники миротворческой операции в Ираке принимаются без опыта и вне конкурса.
Это реальная история котрая произошла 7 апреля, ночью. Группа "подрастающего покаления", разбила витрину в "Палатке" на Ленинском проспекте, где продаются диски. Подростками были нагло похищены несколько десятков "дисков", и плакат Ольги Курт (!), который был вывешен на Витрине в целях рекламы нового альбома Ольги Курт.
Ну что тут можно сказать, только: "... НУ ВЫ БЛИН ДАЕТЕ!". :)) Ну диски взяли понятно, я сам, между прочим, когда мне 13-16 было, увлекался такими вещами, но мне только одно не понятно, плакат-то ВАМ ЗАЧЕМ понадобился??? Неужели такие большие поклонники??? P.S. С другой стороны приятно конечно... что такие фанаты уже есть:)
Администратор официального сайте Ольги Курт. www.o-kurt.ru P.S. Пожалуйста не бейте витрины... :)
Пишут Вам порабашенные баба Вера и баба Надя, от лица корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина, чтоб сообщить Вам о том геноциде, произволе который имеет место быть в этом мире любви, добра и счастья. Все дело в нашем Председателе кооператива САДовникове Анатолие Максимовиче, по кличке САДАМ. Все началось тогда, когда он занял этот пост. Первым делом он посадил у нас в подъезде каких-то охранников, которые гоняут нас с лавочки перед домом за то что мы лузгаем семечки. Эка невидаль! Тоже мне охранники природы етить их. Он закрыл подвал, таким образом перекрыл источник жизни и бизнеса для Коли с 8-го этажa, ведь Коля в этом подвале разливал Соcа-Соla в трехлитровые банки. Теперь для нас это деликатес. Но это были только первые позывы к дальнейшему беспределу. Сейчас же, это обрело невероятные размеры, и каждодневные молитвы о воде, которые лишь прекрашаються с 9:00 до 11:00 утра и с 18:00 до 21:00 вечера, когда эта вода все таки появляется, стали для нас обычным делом. Мы подозреваем, что он работает в тесном сотрудничестве с бухгалтером нашего ЖЕКа 87 АЛИмовым Ж.K., по кличке "Химический АЛИ". Это прозвише он заслужил тем, что не стирает носки, а на новые деньги не тратит. Тут у нас к Вальке с третьего этажa два немца повадились ходить, так когда они его встретили на лестнице, по их глазам можно было прочитать, что такой химической атаки они со времен первой мировой не видели. Более того, у Васьки с пятого этажa жена беременная была, и когда она постояла рядом с АЛИмовым пару секунд, в то время он проверял счетчики за электричество, упала в обморок и родила на неделю раньше. Их преступная связь еще полностью не доказана, но мы думаем, это дело времени, у вас ведь много всяких электронных штучек, которые нам помогли бы. Следушее нарушение прав человека было замечено нами в субботу, когда какая-то непонятная молодеж, как говорит мной внучек Мишенька, "тусовалась" перед домом. Вот они то как раз и портят природу и все окружаешее, терористы хреновы. И это только капля в море нашего страдания. Так вот, дорогой дядя Жoра, мы хотели бы попросить Вас разобраться со всем этим беспределом, пришлите кого-нить и обязательно с гуманитарной помощу. Привезите пожалуйста горячей воды, больно уж хотелось бы помыться. Привезите новых "Сникерсов" с жaреными семечками, а то мои внучек Мишенька еще не пробывал. Петька просил ключ разводной, минимум на 10-ку, а то у него поламался. Дядя Жoра, попросите и вашу подругу Тоню Блер, пусть передаст гуманитарную помощь тоже. Чая тамошнего побольше, а то тот что у нас в ларьке на углу продается по вкусу напоминает что-то между раствором для замазки щелей и маслом "Кастрол", а по виду – как-будто это чудо творения дерево-обрабатывающего комбината. Так что, дорогой товарищ дядя Жoра, очень ждем Вас, на вас вся надежда... Ивановна планы строит, говорит что прийдет к власти и даст горячую воду! За вами будущее! Детей с цветами и шариками для встречи ваших передовых машин с гуманитарной помощу организуем, назовите дату! Мы в Вас верим! Целуем!
Баба Варя и баба Надия от лица всех жителей корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина.