Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят медведь с зайцем на полянке и срут. Вдруг медведь спрашивает:"Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?". Заяц отвечает:"Нет, а что?". медведь берет зайца и подтирается.
Встречаются жираф и заяц. Жираф: "Ах, как прекрасно иметь такую длинную шею! Когда ешь что-то особенно вкусное, чувствуешь см за см, как это двигается вниз! Особенно, когда летом ешь мороженное!" Заяц: " Ей, жираф, ты когда нибудь блевал?"
Внук пишет бабушке с дедушкой в деревню письмо: "простите меня за то, что я съел все ваше варенье и на срал в банки..." Дед: вот я же говорил что говно, а ты засахарилось... засахарилось...
Заходит мужик в бар. За ним идут цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к стойке и говорит бармену: - 3 пива - 1 доллар 75 центов Мужик не глядя залезает в карман и не глядя достает ровно 1.75 На следующий день тоже самое. На третий день опять. Бармен его спрашивает: - Сэр, в чем ваш секрет? Вы все время не глядя достаете столько сколько нужно. - Видите ли, -отвечает мужик,- я недавно поймал золотую рыбку. Я загадал чтобы у меня всегда было в кармане столько денег, сколько мне нужно и чтоб со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с влажной киской.
Богатый старичок возвращается в свой особняк. Его встречает дворецкий(с очень учтивым и уважительным видом): - Ну что дурак, ты опять бухал и шлялся по бабам??? - Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат.
Идут ментовский патруль (два мента и собака) по улице. Подбегает вдруг к ним знакомый одного мента и просит подержать собаку. Мент держит, а мужик поднимает ей заднюю лапу, заглядывает поднее и говорит: "Нет, один." Менты: ??? Мужик: Стою сейчас со своим знакомым, а он и говорит "Смотри, собака с двумя хуями пошла..."
Поспорили медведь и лев типа кто из них круче, сильнее и ловчее. Ночью медведь подкрался ко льву, связал его и благополучно отъе№ал. Светлеет. Бежит волк, видит... лев, связанный по всем лапам. Подходит и говорит:"Левушка, кто же тебя так?". Лев-"Понимаешь, волк, поспорили мы с медведем, кто из нас круче, а он, негодяй, меня ночью связал, выдрал и убежал". Волк-"Мда... бывает... понимаю". Взял и тоже выдрал льва. Бежит лис. Подходит и говорит:"Левушка, кто же тебя так?". Лев-"Понимаешь, лис, поспорили мы с медведем, кто из нас круче, а он, негодяй, меня ночью связал, выдрал и убежал, бежал волк, спрашивал, что случилось, я ему рассказал, он тоже меня выдрал и убежал". Лис-"Мда... бывает... понимаю". Взял и тоже выдрал льва. Бежил заяц. История повторяется, косой выдрал льва и убежал. Катится ежик. Видит льва. "Лева, кто же тебя так???". Лев -"Понимаешь, ежик, поспорили мы.... а ладно, еби меня, это долгая история!"
Бобер, идет по зарослям осоки, по высоким таким зарослям, выше роста. Влево и вправо лапами отодвигает осоку в стороны и приговаривает "трава, трава, трава, трава, трава......... трава, трава" появляется кобра, встает в угрожающую стойку и злобно шипит. бобер, разгребая руками, "понты, понты, трава, трава, трава, трава"
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: - Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
В джип "врубается" "Запорожец".. Из дж. выходит водила, подходит к"Запору", а водитель ему и говорит: У меня ничего нет, тачка и та-не моя и т. д. но вот возьми у меня енота-ОН ТАК КЛАССНО МИНЕТ ИСПОЛНЯЕТ!!!! Хозяин джипа молча берет животину, садится в джип... Через 5 минут опускается стекло, высунувшаяся рука"дает отмашку" "Запору"-свободен, мол. Через час хозяин джипа заходит домой, его встречает девушка, улыбается, то се.. Он-молча проходит на кухню и глядя на нее громко так произносит: Короче,-научишь ЭТОГО готовить-и у*бывай отсюда!!Romal
Одному парню, который всегда был добр и щедр по отношению к окружающим, является ангел и говорит: - Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить тебя одним из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство, мудрость или красота. Без малейшего колебания парень выбирает: - Мудрость. - Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает. После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит сам себе: - М-да, надо было выбирать деньги…
Очень часто употребляемые слова в какой-то западно европейской стране: ДЕБИЛЛО - придурок, дебил, идиот, недоумок. ТУРИСТТО - иностранец, турист, не местный. ДЕБИЛЛО ТУРИСТТО - американец. jonas
Собрал царь трех сыновей и велел им женится(с помощью стрелы) И вот сустил первый стрелу. Угодила она в болото с лягушкой, поцеловал он ее и стала она прекрасной прнцессой. Пустил стрелу второй сын. Угодила примерно туда же. Сидит там тоже лягушка со стрелой, и тоже поцеловал он ее и стала она красавицей. И вот пришла очередь третьего сына сделать тоже самое, пустил он стрелу и угодила она в соседнее болото а там сидит(сытный такой) бобер, и по привычке братьев младшиий сын его тоже целует и.... нифига. Целует еще и... нифига. Тут бобру надоело, он встает и молвит человеческим голосом " А ты отсоси а то я сильно заколдован!"
Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в полночь. Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб. Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать, он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел ровно в полночь. Проснувшись наутро, жена ему говорит: - По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит. - А что с ней такое? - Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля», потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза, громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге человека с чемоданчиком для инструментов. Тот представляется: - Здравствуйте, я настройщик пианино. - Но я не вызывала никаких настройщиков. - А ваши соседи вызывали!
Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит: - Пойду на кухню, возьму морковку. Сестренка: - Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.
Молодая пара играет в гольф. Муж учит жену. Жена не расчитала силу и ударила слишком сильно. Мяч залетел в дом и разбил окно. Муж идет в дом чтобы деньгами загладить вину. Они заходят в дом и видят на полу лежин лампа джина, а сам джин стоит рядом и отряхивается от пыли. Джин: - Здравствуйте! Вы освободили меня из плена лампы и я исполню ваши желания. Но только 2 а не 3, так как вы нанесли мне физический ушерб. Итак, ваши желания... Муж: - Я хочу Виллу на гавайях и машину Ягуар. Джин: - твое желание будет исполнено Жена: - А я хочу быть всегда самой красивой и молодой. - Будет исполнено. Но, я провел в заточении сто лет и давно не был с женщиной.-обращается к мужу- я исполню ваши желания если ты позволишь мне потрахаться с твоей женой. - Ну ладно,-согласился муж. Ну джинн и жена ушли в отдельную комнату, там трахаются, и джинн спрашивает: - А сколько лет твоему мужу? - 30 - И он все еще верит в джинов...
Выходит мужик из леса все штаны мокрые, еле идет... Соседи увидели и спрашивать: - Слушай что случилось, что произошло?! Мужик: Та вот на охоту ходил... на медведя значит... Тузика своего дома оставил.. - Ну и?! Мужик: Ну подошел к берлоге вплотную.. ружье туда и тут слышу мне на плечи кто-то лапы как положит... я поворачиваюсь.. смотрю Тузик мой, а какать перестать не могу!
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро..... Новая версия:... ирландец разбивает бутылки. Седьмая, восьмая, девятая... Вдруг эстонец отскакивает и говорит: - Все! Достаточно!..
мужик милиционеру рассказываю анекдот: все мелиционеры ходят по 2е потому что 1 умеет токо читать а другой токо писать. Милиционер (обиженно): Так гр-н поумничать решили, документы есть? - конечно, держите Милиционер: Так гр-н Пертов, 69года рожени, обращается к напарнику - Вася запиши...
Культовый... на представить(вспомнить) 80-й год Очередь за колбасой. Давка, номерки на руках и тут чудом выносит к прилавку Интелегента "Мне 200 грамов докторской". Бабка хватает за рукав и кричит- ты здесь не стоял, ты здесь не стоял
Ителегент указательным пальцом поправляет очки и говороит одноврменено "А вас я в рот Е-л"
Удачное покушение на президента США Буша младшего. Террористам удалось попасть выстрелом в голову. Сообщение из больницы: сквозное ранение головы. Пуля вошла в височную кость - вышла из затылочной. Но жить будет, мозг не задет
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Идет мужик по бывшему минному полю и громко матюгается: "Что за херня такая, уже третий час по полю шарюсь и ни одной бл%ди не вижу!!! Одни только таблички "МИННЕТ" и "МИННЕТ"
Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен, решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает: - Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так? - Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы и там платят до 50 $ за каждую сдачу. - А в чем же проблема, простите? - Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние я спустил сквозь пальцы…
-Купец приходит в бардель и говорит:"Мне бы Оленьку?". - Ему в ответ:"Нет Оленьки, замуш вышла". - Тогда Марьфу! - Она беремена ей нельзя. - Ну тогда ленку!!! - А у Ленки сифилис. Возьмите новую-француженку. Она узенькая, стройненькая; ц№лочка узенькая узенькая. - Купец почесывая бороду:"Не гоже мне купцу первой гильдии по п№изде стеснение иметь".
Встречаются две женщины. Как обычно треп на полчаса. Одна говорит: - Ой, у меня что-то сердце без конца болит... Вторая: - А я ваще без конца жить не могу!
Идут по американскому побережью Тихого Океана три человека: мексиканец, негр и белый. Видят, лежит бутылка. Открывают ее, а оттуда, как водится, появляется джин и обещает каждому исполнить по одному желанию. Мексиканец: хочу чтобы все мексиканцы живущие в Америке жили счастливо и свободно в Мексике. Негр: хочу чтобы все негры живущие в Америке жили счастливо и свободно в Африке. Белый: все мексиканцы в Мексике? Джин: да. Белый: все негры в Африке? Джин: да. Белый: ну тогда стаканчик Кока-Колы.
Сидит белый что-то в руке крутит и нюхает!!! К нему черный подходит и говорит - белый ты это чаго в руке крутишь и нюхаешь Белый - да.. вот.. не пойму гавно это или пластелин!!! Черный - ну ка дайте ка побробую нюхнуть!!! Черный - белый, так это же гавно!!! Белый- так вот и я думаю откуда у меня в заднице пластелин взялся!!!......
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
Маленький мальчик однажды увидел как мама и папа занимаются любовью. Он с обидою подумал про себя:" И после этого эти люби запрещают мне в носу ковыряться!!"
Дневник командира. Понедельник: Подошли к лесу, разведчики обнаружили немцев в избушке лесника. Вторник: с большими потерями заняли избушку. Среда: немцы с помощью 2 танковых девизий заняли избушку лесника. Четверг: мы под прекрытием артилерии заняли избушку лесника. Пятница: немцы с помощью бомбардировщиков заняли избушку лесника. Субота: пришел лесник и выгнал всех на хрен из леса.
Спрашивают у бога, как сделать Россию счастливой и процветающей страной. Бог, подумав, отвечает: Есть два способа - один вполне реальный, а второй совершенно фантастический.
Первый (реальный) - это пригласить марсиан и они наведут порядок в стране.
В первую брачнуюй ночь, которую молодожены проводят в отеле, они в темноте называют части тела друг-друга: _чьЕ это плечико? - МоЕ. А чей это животик? - Мой В один прекрасный момент муж говорит: _Чья это попочка? Но жене надоело и она не отвечает. Он начинает кричать все громче и громче: - Чья это попочка?! Чья это попочка?! и так полчаса. Администратор отеля объявляет по громкоговорителю: _Господа, признайтесь наконец кто владелез этой жопы? А то мы до утра не заснем.
Очередь за пивом. Последний стоит негр. Подходит Вовочка. Отправленый отцом за пивом и спрашивает: "Цыган, ты последний?" - Я не цыган, я негр из африки! - Ах... еть!!!!! какие у вас там цыгане!
Кончились в одной семье деньги. Совсем. Делать нечего, решили, что единственный выход - послать жену на панель. Отвозит ее муж на ее новое место работы и говорит: я тебя, мол, через пару часов заберу. Сказано - сделано. Забирает он ее, привозит домой, и просит заработок показать. та вытаскивает кошелек и достает оттуда 10100 рублей. Муж и спрашивает:
- Интересно, а кто это тебе сто рублей-то дал?? - Как кто? Все!!
Был у одного еврея сын (тоже еврей). И был он такой распиздяй, что просто ужас - пил, курил, по бабам шлялся... Ну батя думал "Че делать?". Ну тут кореш советует: - А ты отдай его в религию. Ну батя отдает сына в ихнюю синагогу. Через неделю прискакивает ихний раввин и говорит: - Забирай своего гада отсюда. Сил больше нет. Всех достал. Ну кореш говорит: - Не волнуйся. Отдай его в арабскую мечеть. Батя так и сделал, но через две недели оттуда прибегают: - Забирай его нахрен от нас. Задолбал он всех. Батя совсем расстроился. Ну а корешь говорит: - Да не расстраивайся. Отдай его в католическую церковь. Ну батя так и сделал. А потом месяц ничего не слышно, два, три... Через полгода батя аж заволновался, поехал в эту церковь. Смотрит - его сын сидит тихонько в уголочке, молится. Батя подходит: - Сынок. Как же это ты так изменился? - Понимаешь пап... Когда я пришел сюда и увидел на стене распятого еврея, я понял, что эти ребята не шутят.
На арену цирка выходит конферансье и торжественно объявляет: "Уважаемые дамы и господа! Впервые в мире, на арене нашего цирка дрессированные крокодильчики! Аплодисменты!" И действительно, на арену красиво выползают пара десятков симпатичных крокодилов, кружащихся вокруг себя, составляющих фигуры, синхронно щелкающих пастями и вертящих хвостами. Публика в экстазе! И тут один самый маааленький задохленький крокодильчик отбивается от строя, ползет к парапету, залезает на него и направляется к сидящей в первом ряду красивой девушке. Заползает к ней на колени, кладет пасть на грудь и томно глядя ей в глаза в гробовой тишине произносит: "Вы даже не представляете, как нас здесь.... пиздят."
У четыpнадцатилетней девочки задеpжка месячных. Уже две недели. Hаконец-то она pешается pассказать об этом маме. Та пpосто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беpеменность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набpасывается на дочку: - Ты что, в своем уме? Быстpо пpиведи мне сюда этого негодяя, этого меpзавца, этого скотину, котоpый посмел пpикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где pаки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает тpубку телефона и набиpает номеp. Чеpез полчаса к их дому подезжает новенькая Феppаpи, из котоpой выходит мужчина сpедних лет в доpогом костюме, начищенных до зеpкального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно пpоходит в их дом и садится на кpесло в гостиной, где уже собpались pазгневанная мама, испуганная дочка и только что веpнувшийся с pаботы еще более pазгневанный папа. - Добpый вечеp. Ваша дочь пpоинфоpмиpовала меня о той пpоблеме, котоpая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Hо я готов матеpиально компенсиpовать все неудобства, котоpые вызваны моим неостоpожн ым поведением. Итак, вот мои условия. Если pодится дочь, то я пеpедам ей в собственность два моих магазина и тpи завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион доллаpов. Если это будет сын, то тогда ему досдостанется тpи магазина, два завода и ми ллион доллаpов. Если pодятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не pаскpывший pта папа кладет ему pуку на плечо и говоpит: - Тогда ты тpахнешь ее еще pаз!!!
Едут в купе грузин и еврей, заходит сногшибательная девушка, грузин сразу пригласил ее в ресторан. Посидели, выпили, пошли обратно в купе. Девушка говорит:"Выйдете я переоденусь!" Грузин:"Ой, я такой пяный я луче пойду спат" и лезет на верхнюю полку. Смотрит девушка начала раздеваться, бац отстегнула руку, бац сиську, бац вторую, грузин смотрит и говорит:"Слюшай будешь отстегивать письку кинь ко мне на полку"
Море. Ураганный ветер. Матрос ловит рыбу на корабле. Вдруг выудил золотую рыбку. Ну она ему и говорит человеческим голосом, типа исполнит три любых его желания. Он думает: "Жена есть, любовница есть, дом, машина, деньги - да все есть, ты лучше исполни желание того, кто первым выдет на палубу". Проходит час. На палубу выходит боцман после жуткого похмелья: "Бля, ну и погодка, якорь мне в задницу!". "Ой-ой-ой, как больно, оторви мои яйца!" "Куда покатились, хуй на хуй?" "Пошли прочь, волосатые!"
Приезжает корреспондент на Кавказ, находит в горах чабана и говорит: (К) Простите, можно Вам задать несколько вопросов? Я хочу сделать репортаж об овцеводстве. (Ч) Почему нельзя, можно. (К) Скажите, пожалуйста, сколько овцы съедают корма в день? (записывает в блокнот) (Ч) Какие? Черные или белые? (К) Ну, к примеру, черные... (Ч) Килограммов пять каждая съедает. (К) А белые....(записывает в блокнот) (Ч) Тоже пять килограммов.. (К) Понятно... А сколько можно состричь шерсти с одной овцы? (Ч) С черной или с белой? (К) Ну, скажем, с белой. (Ч) Килограммов пятнадцать в год.. (К) Хорошо... а с черной (записывает в блокнот) (Ч) Дак тоже пятнадцать килограммов... (К) Слышь ты че мне мозги еб. шь... Херли спрашиваешь черная, белая. когда все одинаково.... (Ч) Дак черные овцы мои. (К) А белые? (Ч) Тоже мои.......
Бежит ежик по лесу, подбегает к норе и кричит: - Хуйня, пойдем гулять! Хуйня, пойдем гулять! Из норы слишит в ответ: - Сколько раз тебе говорить, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ! - Буду я еще каждую хуйню на "ВЫ" называть!
Просыпается утром мужик с конкретного бодуна, подходит к окну, радвигает занавески, сдергивает с клетки с попугаем покрывало и тащится на кухню. Там достает из холодильника пузырь водки, наливает себе полный стакан, выпивает, тащится в спальню. Там закрывает занавески, закрывает покрывалом клетку с попугаем, ложиться спать. Попугай: "Вот такой вот о#&ительно длинный день!!!"
Один рассказывает:" Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит:" Нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит:" Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит:" Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.
Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваютя на плацу. Комиссия смотрит, что у солдат уши оггромных размеров, а у командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация проясняется. Командир командует: "Р-равняйсь!" Солдаты (прикладывая руки к ушам): "Чего?" Командир опять: "РРавняйсь!" Солдаты вновь: "Чего?!" Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: "Ну идиоты бл....!"
Лежат муж с женой в постели. Муж пытается занятся с ней любовью, но жена отнекивается: - Не дорогой, мне завтро к геникологу... Муж задумался, и через пять минут спрашивает: - Но к стоматологу же тебе не надо!!?
Один сперматозоид спрашивает у другова: - Потскажи, как мне найти матку? - Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то большое, черное - это матка. Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь. Вскоре он увидел что-то черное и спросил: - Здравствуйте, а вы матка? - Нет, я кариес...
идет заец по лесу с апельсином. Подбегает волк и говорит:"э косоглазый чего жреш?"На что заец отвечает:"да вон, блин в овощном!" бежит волк туда и падает в яму, а когда вылез забыл название апельсина! пришел в магаз и спрашивает:"А милиписин есть?" продавец:"ээээ нет" волк приходил так пять раз и безушпешно на шестой раз продавец ему говорит:"пшел отсюда! еще раз придеш к стене прибъю!!!!!!!!!! пришел волк и спрашивает:"молоток есть нет? ,а гвозди нет? а МИЛИПИСИН?!
Жил-был Филип Киркоров. И поехал он как-то давать гастроли в Алма-Ату - на деньги польстился. Значит, сидит перед концертом в гримерке самого прекрасного концертного зала в мире. Нстроение - лучше не бывает. В зале аншлаг, добрые казахи двести тонн баков отвалили. и вдруг открывается дверь и в гримерку заходит местный турок-месхет и говорит Киркорову: - Слушай, подержи мой х** в ладошках. Киркоров, понятно, обалдел: - Ты дурак, да? Я-Филип Киркоров! - Ты, сто штук дам, подержи х** в ладошках! - Я-Киркор ов!! - Двести штук - только х** в ладошках подержи! - Я-Киркоро в!!! - Ты, поллимона даю! Киркоров подумал, помялся, оглянулся - видит, никого нет. Ладо, подержал у турка х** в ладошках. Турок ему тут же поллимона зелени отвалил и исчез. Киркоров доволен, спел, в Москву кучу бабок привез. А через неделю начал коростой покрываться. Туда-с юда. бесполезно. Не лечится короста! Последнее средство - бабка-шептунья в Кимрах. Посмотрела она на Киркорова и говорит: - Одно средство есть, сынок. Ищи турка, он знает. Ну, Киркоров в Алма-Ату полетел, турка нашел. Тот ему сказал - лимон давой, скажу что делать. Ну, пришлось Филе раскошеливаться. турок ему и советует: Ночью выйдешь на речку Весновку, там при свете луны в полночь ладошки пополощи, короста и пройдет. В общем, пошел Филя ладошки полоскать. А на другом берегу два наркота сидят набузованные. И один другому говорит: - б**, гляди, живой Киркоров ладошки в нашей речке полощет! А второй ему в ответ: - Как ты заебал! как набузуешься - у тебя то Киркоров ладошки полощет, то Пресняков ж**у моет, то пугачева рот полоскает! Хватит гнать, короче!
Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
В школе учительница говорит детям -"Завтра у нас контрольная, всем быть без исключения." Вовочка тянет руку,"МарьВанна а если я буду сексуально утомлен?" -"Вовочка не долби мозги, будешь писать левой рукой!"
Звонят черепахе, - да - мандаааааа! Снова звонят: - да - мандаааааа! Надоело черепахе, решила сказать але... Звонят опять - але - это черепаха? - да - мандаааааа!
Два английских джентельмена сушат ноги перед камином после охоты и с невозмутимым видом курят трубки: - Сэр! Мне кажется ваши носки начинают тлеть? - Вы хотели сказать, сапоги, сэр? - Нет, сэр! Сапоги уже давно сгорели... сэр....
Блондинка-лесбиянка сидит у окна, глазеет на прохожих. Увидела классную девушку. Уставилась на нее, глазами облизывает всю, приговаривает: - Был бы х*й - была бы эрекция!! Высунулась в окно, зырит ей вслед, и так довысовывалась, что выпала на тротуар. Встает и говорит: - Был бы мозг - было бы сотрясение!!
Возвращается мужик домой. Смотрит - в подъезде дипломат. Приоткрыл - не меньше "лимона зеленью". Схватил, и скорее ломиться домой. Открывает дверь - жена рыдает и в истереке бьется: "Моя мама час назад умерла!!!". Мужик бросает дипломат в угол и бегом в ванную. Сует голову под струю холодной воды: "ВО БЛ..ДЬ, ПОПіРЛО, ТАК ПОПіРЛО!!!!!!"
В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год. Учитель решил их проэкзаменовать. - Макс, скажи по буквам слово "папа". Макс: - П-а-п-а. - Анита, скажи по буквам слово "мама" Анита: - М-а-м-а. Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" . F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. . F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. . F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. . F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. . F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. . F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. . F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. . F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. . F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. . F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. . F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. . F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. . F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия. . (c) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru Аленка 7 - 20.01.2002 - 16:45 Отвечаю, яйцо в микроволновке можно сварить так: берешь чайную чашку, лучше фарфоровую, без золотых украшений (хороша из "дачного набора), на треть наливаешь воды, солишь, можно добавить полложечки уксуса (для вкуса), разбиваешь в воду яйцо, ставишь в печку на 30-40 с. Яйцо готово! , правда несколько нетрадиционной формы. , применяю, если вареные яйца нужны срочно - для супа или салата. В мироволновке неплохо получаются тушеные овощи (исключая картофель, у меня он почему-то остается твердым даже после 40 минут), по рецепту, описанному выше для картофеля, из мяса - "доходит" только кура. В основном присоединяюсь к первому совету - очень удобно использовать для разогрева и размораживания. Совершенно незаменима была микроволновка, когда мелкий был маленький, а молоко у мамы закончилось. Полминуты - и еда теплая, а традиционным способом - 10-15 минут, ребенок за это время изрыдается весь. В остальном считаю микроволновку совершенно бесполезной вещью в хозяйстве.
В предверии выхода на экраны экшна "Терминатор-3: восстание машин":
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер, потому что терминаторы его за своего принимают.