Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2.07.03 Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали в систему. Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С праздника жизни прихватили бутылку «Хереса», чтобы скрасить дорогу к будням. И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша ( пусть будет Паша) вставил пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес, пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал пристраиваться к проему. «Здорово придумал Паша»,- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку «Хереса» наружу. Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИ..ДЕЦ! Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ( «Што, Паша, Што?!! ») и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы выше: « Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! » ), чтобы разобраться и помочь. В вагоне дремоту как рукой сняло: «Господи, курсанты дерутся», «Да разнимите же их, мужчины... », «Да что же это делается?!! ». Вой стоял такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмокаемый вопль Саша сразу получил в рыло. « Он его ножом ударил!!!» - через плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос! Высунулся один: «Я -доктор! Поверните его , мне нужно его осмотреть!» Услужливые руки впились в Пашину шинель. - АААА!!!СУКИ!!!ААААА!!! После п..здюлины Сашу вдруг прострелило: «Не трогайте его!!! Ему х..й прищемило!!!» Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах. За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна. Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущеными (Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона. Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон , а там Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут («Наших бьют!») в рыло огребли в первую очередь «доктор» и кто ближе стоял. Короче, опять: бабы визжат, мужики отмахиваясь пытаются объяснить, Паша своим скрюченным видом заставляет кусантские сердца биться в праведном гневе. Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.
P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша, живо представляла себе ночную электричку несущуюся с членом наперевес и, периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко дебатировала: п...здец х...ю или не п...здец. А еще ходила на экскурсию в мед. санчасть у видеть Пашу собственными глазами. И я там был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить. А кличка к нему прилипла: Паша-Херес. P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как привидится!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется ?). Ну как же - два русских парня, да без водки ? Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в Софийское предприятие того же профиля. Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально - бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком). Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки. Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался. Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали" ну или в крайнем случае - "за приезд", "за вас" и т. д.). Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет, оно конечно можно, но колбаска все таки привычнее. Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут. "За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но... В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока :-) (комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски, или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси). Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер. Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной. В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту. Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару рюмок. Но чувствуем - что-то не то. Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают). Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного инженера. Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек яблочка. Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо. Финальная сцена: Место действия - то же самое. Декорации изменились - бутылка пустая. Яблочко (то единственное) так и не доедено. Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого раза. главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть на то, как русские пьют водку. На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть". Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать ? Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? :-) Вот и я не видел.
В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не задумываясь, вписывает: "Израиль". Правильно, все они оттуда :-).
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она, мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ"..... .... лишь бы на здоровье........
Блондинка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю. - Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город, побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака. Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы. В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами. Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой дороге на приличной скорости. На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли. Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль: - Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!! Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с белым лицом, автобус продолжает ехать. Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка. Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо, снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда. За мной сопит водитель, ему очень страшно... ...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо, но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу. Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день в жизни...
Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены. На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную температуру и тонус. Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то время он нас страшна гонял за пьянку. Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо, потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены видел, ну а произзвести ренген двоих молодых горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто. Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго пробыв он уехал. На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе, предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую бутылку водки. Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти. Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже. Бутылка не находилась. Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли отступать. Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и фауны в окружении которой стоит мой дом. Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял - тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И, тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет). И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический хохот. - Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску. - И как он ее нашел? - А я и думаю, чо он так быстро уехал. - Может он и кота подговорил?
Краснодар. Не далее как сегодня. Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится. На газете четко виден заголовок статьи: "ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!". Нашел-таки....
В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам!
Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка, увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не пойму, это то ли танк, то ли туалет."
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ…
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает: - Что это с тобой такое? - Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные... - ??? - Такая отмазка!
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: - А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: - Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? - Нет, а что? - Да тут жена ему пожрать принесла.
Живу в Германии. Муж немец. Милый человек, любит Россию и русских. Поет песни, типа "Подмосковные вечера": - Не слышны в заду даже шоооорохи... С недавних пор с ним творится что-то странное. А началось все с того, что начал он работать с русскоговорящими ("нашими") подростками. Ребята там все простые, коммуникабельные и язык общения у них - русский идиоматический. Недавно за ужином попался гнилой помидор, на что я говорю по-немецки, мол надо же, помидоры тухлые продают. На что он после небольшой паузы, жуя и сделав при этом жуткое выражения лица ответил по-русски: "СССуки!!" Подобное повторилось, когда увидев на пляже двух голых парней, говорю: "О! Голубые что-ли?" На что он: "Ja-ja, пидоры." А однажды задумчиво произнес: "Что русскому хорошо, то немцу смерть." Мне даже жалко его стало...
70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем. Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка", когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки: "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Воладимир Ильич" Класс лежал...
Чистая правда. Я - свидетель. Училась я тогда в Ленинградском технологическом институте целлюлозно-бумажной промышленности. На нашем факультете химия не была профилирующим предметом, потому и студенты, и преподы относились к ней наплевательски. После очередного семестра химия шла на "зачет", для зачета в течении семестра нужно было написать 2 контрольные (КР), в каждой - по 2 задачи. Ну вот, завтра 1-й экзамен. У меня контрольные написаны, но в зачетке не проставлен "зачет". Иду к преподу. Со мной - 2 раздолбая из группы. У Димона написана 1 контрольная (при помощи соседки по парте), у Сереги - ни одной (впервые идет с преподом знакомиться). Заходим. Грустный препод сидит в одиночестве и смотрит в окно. Оборачивается: - Вам чего? Я говорю: - Зачет в зачетку написать. Препод смотрит в журнал, убеждается в написании КР, ставит зачет в зачетку. Димон (бодро): - У меня вторая КР не написана! Препод, протягивая стопку с билетами: - тяните билет, садитесь, готовьтесь Димон тянет, садится, готовится. Сергей (грустно): - А у меня обе КР на написаны. Препод: - тяните билеты (пододвигает 2 стопки с билетами), садитесь, готовьтесь Сергей смотрит удивленно-грустно и вдруг с возмущением заявляет: - Да на фига тянуть-то? Все равно же ничего не знаю!!! Препод ОЧЕНЬ ГРУСТНО смотрит, тяжело вздыхает и говорит: - Да, действительно. Давайте зачетку. Берег Серегину зачетку и СТАВИТ В НЕЕ "ЗАЧЕТ"!!!!! ... Видели бы вы лицо Димона...
Эта короткая и нецензурная история произошла с моим очень хорошим другом (любящим иногда покурить "не табак"). После принятия легкого наркотика и очень очень долгого вечера он уже очень очень долго добирался домой на автобусе. И видимо злившись на то что он слишком уж долго ему не добраться до дома, сидя в транспорте он монотонно, мелко мелко разрывал билет на проезд. С другого конца автобуса заприметив хулигана к нему направилась контролер, и так сверху заглядывая что он там делает раздраженно, покраснев от эмоций спрашивает: - Что это ты там делаешь? он в ответ(незадумываясь)- Дрочу. Кондуктор вздыхая с облегчением выдыхает воздух из легких: - ааааааааа, а я думала что семечки лузгаешь (и спокойно удалилась на место кондуктора).
Pre: Детский оздоровительный лагерь, в 3 (три!) часа ночи дети (возраст 10-12 лет)устроили настоящий разгром в отряде (в отсутствие вожатых естественно:)) Были устроены разборки по этому вопросу и взяты объяснительные (28 штук). Всю следующую ночь мы, (вожатые и воспитатели), плакаль. Привожу пару объяснительных собственно, орфография сохранена.
1)- 28.06.03 У нас произошла нихорошая ситуация. Все спали только не спали 3 девочки Аня, ксюша Марина. Мы хотели заснуть но у нас ни чего неполучалось. Тогда мы начали говорить шопотом. Потом Аня стукнула Марину П. по щеке с силой. Ат этого и проснулась Марина П. Мы начали смеяца. Женя и Даша спали. Они проснулись. Затем Алена проснулась из за нашего хохота. Мальчики услышали что мы неспим. Мы пошли с Мариной в туалет. Мальчики начали стучать в стену и мы с Мариной зашли к ним. Мы сказали мальчики уже утро пора на зарядку. Мальчики проснулись, и потом все и пошло. Мальчики взяли вожатские подушки и начали в нас пулять. Выбежали девочки из 1 палаты Аделя, Соня и Катя. Они тоже начали кидать. Мы начали петь куда уходит детство. Мальчик Артем М. снимал трусы. Девочки из 1 палаты продолжали орать. Затем пришли вожатые и сказали всем построится. Вот так произошло все. Ксения Л. N-ский отряд.
2) На имя директора лагеря 28.06, когда нас разбудили девчонки в 3.00 часа и стали обзывать нас матом. Мы не выдержали и стали бегать в их палату и затыкать их подушками. Артем Г. 29.06.03
В кровавых страшных фильмах голливудских, где вновь злодей стремится всех обидеть, я столько раз смотрел на гадких русских, что скоро сам их стану ненавидеть.
Подъезжаю я на днях к своей станции метро, иду неспешно к эскалатору (танцы были, устал все-таки), а слева медленно-медленно тащится бабушка - божий одуванчик - сама росточком всего метра полтора, так еще и скрюченная пополам, идет еле-еле, на тросточку опирается. И что вы думаете? Эта старушка, на которую дунуть, так отлетит как пушинка, стала подниматься вверх по едущему эскалатору (а эскалатор у нас на Тимирязевской ого-го какой длинный). И, сделав по пути всего три-четыре коротких паузы, добралась до самого верха. Да, были люди в наше время, богатыри, не вы!
Читаю сегодня статью на izvestia.ru про гениальную девочку, которая поступила в 12 лет на финансовый факультет, в статье ничего необычного не замечается, но вдруг натыкаюсь на следующий кусок: "... Никакого тестирования мы с ней не проводили - просто беседовали. Она ведь постоянно была призером или лидером олимпиад по математике, физике, химии и биологии. Дипломов этих олимпиад нам вполне достаточно. Какое производит впечатление? Маленькая, улыбчивая, смышленая, переднего зуба нет..." - это ж как надо было ребенка мучить?!... :)))
Есть у нас дача. На даче соседний участок использовался в основном для парковки машин гостей, которые приезжали к нам. Участок был "чей-то", но хозяева там не появлялись со времен царя гороха, выставив его на продажу. Долго не было покупателя, все это время друзья и родственники ставили машины на том участке, как вдруг в один прекрасный день объявился Новый Хозяин. Он сразу взял быка за рога - начал косить многолетние заросли травы, но т.к. земля у нас там доволно жесткая, копать сам он не решился и призвал на помощь тракториста из соседней деревни. Вот об этом-то и сказ... Приехал к нам брат моего отца. По привычке - машину на тот участок. И вдруг - стук в дверь. Заходит сосед (другой, не хозяин того участка) и говорит "У вас неприятности! Приехал хозяин участка, а там ваша машина, он кому-то звонит по телефону". Ну думаем - щас приедет братва, разборки будут... Выходим. Нет, оказывается дядя просто ждет трактор - его машина проехала мимо "чужой" (нашей то есть), а вот трактор - вряд ли проедет. Переставили машину, батя остался с новым соседом - познакомиться, так сказать, покурить вместе. Потом приходит, и рассказывает: Игорь (сосед) ждет трактор. Он с утра ездил в деревню, договорился с трактористом и поставил ему ЛИТР водки за работу. То есть - сначала поставил ЛИТР, потом ждет... Посмеялись... Брат отцовский раскритиковал такую систему оплаты труда - ему больше по душе "утром стулья - вечером деньги", тем более жидкие :-) На следующее утро, мы собрались уезжать, а сосед все косит. Пока грелась машина, мы с ним поговорили. Между делом спросил я и про трактор... Эх, вздохнул мужичок. Трактор вчера ехал... Не доехал, остановили его Инспекторы... Конфисковали права и трактор... Пьян был тракторист... В слюни... Да, явно погорячился мужик - утром литр - вечером трактор... Где вы такое видели? :-)))
Как-то в разговоре знакомый врач один, в Бостоне психиатром работает, рассказал, что в Америке вновь в широком употреблении лечение электрошоком. Ничего супердраматического, то есть - не по мотивам «Кукушкиного гнезда», где несчастному МакМерфи выжигают последние мозги злобные врачи-санитары. Наоборот. Люди сами просят. Например, депрессия у человека - распространенный диагноз, есть методы лечения разные. Психотерапия там, пилюли. Но некоторые пациенты говорят - не хочу, мол, время и деньги на психоаналитиков тратить, и химией травить себя не хочу, прозаками вашими и золофтами... Дайте-ка мне лучше сеанс электрошока... Дело в том, что отношение к этой процедуре нынче - как к перезагрузке компьютера. Допустим, заглючил у вас комп, вы и так, и сяк, а он все не хочет работать, как надо. Или вообще зависнет. По какой причине - фиг его разберет. Что тогда делать? Перезагружаться, конечно, и это проблему очень часто решает. Так и тут. Депресняк - электроды к башке - выскоковольтный разряд - ходишь, улыбаешься...
Евгений Онегин - изложение (чиста по-пацански). Неизвестный автор.
Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы, Он бабки получил от дяди, Понятно - водка, карты, бл.ди, И тусовался бы неслабо, Когда бы, как всегда, не баба, У Вовки Ленского был глюк, Что его телку клеит друг. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло - понты дороже, И молвил он, что без базара, Их спор решат лишь два «Макара». У предков эта канитель именовалася - дуэль. Сейчас нам трудно их понять, Нет, чтобы киллера нанять. И кореша, забивши стрелку, Канают в лес на перестрелку. Шмальнул Онегин из ствола, И Ленский помер - все дела. Еще в поэме есть Татьяна, Но с ней любовного романа, Онегин так и не завел, (Ее один козел увел), Онегин к ней пришел потом, Весь на понтах, в голде с крестом, Крутой, как берег Иртыша, Но ей была важней ДУША! Обломом кончился разбор, И он уехал за бугор.
Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный пед. институт и дававший еще и частные уроки. Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности и брат на правах экскурсовода говорит: - Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма на что следует вопрос: - Хорошая?
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....
Неделю назад вышла замуж... Как и положено, лучший друг моего драгоценного и я терпеть друг друга не можем; на дух не переносим. И решил он мне наконец повод дать - почему. Ночь перед свадьбой. В два часа ночи любимый заявляется домой. Об этом событие я узнала по характерным звукам издаваемым человеком нежно-нежно обнимающим унитаз. Два часа спустя, любимый залазит в постель со словами: "Не надо меня убивать. Это он - змий искуситель, друган, напоил." Ну я ему сообщила, что башку свою на плечах иметь надо и что ежели он (сын такой-то мамы) завтра хоть что-то про плохое самочувствие пикнет, то я на одном каблуке развернусь, а другим по яй..м заеду. Он сказал что понял. Он меня таки понял. На следующий день вел себя прилично - стонал тихо, был зелен, в туалет бегал не превлекая внимания..... а вокруг народ фотографировал. Вчера наконец получила фотографии и коментарии. И все говорят одно и тоже: "Надя, ну зачем ты эти страшные рожи корчила?! Посмотри как Патрик хорошо получился. Вот у Алтаря. Ты на него так злобненько поглядываещь, а он на статую Иисуса смотрит Такими Глазами! Ты посмотри, у него в такой ответственный момент даже колени подогнуты от Уважения к Храму Господня! А вот он на тебя смотрит, весь бледненький, Аристократичный! А вот он обратно в Храм бежит, наверное сново Поклониться. P.S. Нет справедливоти на этом свете. На наших свадебных фотографиях, Патрик великолепен со своей аристократичной бледеностью, а я злобненько на него поглядываю.
Пошла вчера вечером на дачу.... Иду, смотрю, как часы мои на солнце переливаются. МЫсль где-то проскочила, что надо бы их снять, хоть и соседи на даче должны быть, а все равно, рядом военный аэродром, куча военных вечером выползает коноплю потереть.... И только эти мысли я отогнала, выворачивает из - за угла дедушка, весь в наколках, в одной руке топор, в другой полено. Направляется ко мне и, показывая топором, говорит: "Ээээ......... это....... часы........ это..............". Я, отступая назад, думаю, ну все, не зря же такие вот мысли на ум приходят. СЕйчас дедушке придется подарить часики.......... И дедушка договаривает: "... Время скажи, доченька!".
... На днях просыпаемся мы с милым "погожим" воскресным утром, и я, еще находясь под впечатлением, рассказываю приснившийся сон: - Представляешь, снится мне, что я хожу по старинному, полуразрушенному замку, стоящему на высокой скале, у подножия которой плещется океан... я подхожу к окну, смотрю на закат, забираюсь на подоконник, отталкиваюсь и лечу над океаном... Он мне в тон: - а мне приснился пик на 133 МГц...
Почин операции в МВД под названием "чистые руки" поддержан и другими силовыми ведомствами. В армии например: "чистые ушки"- радисты, "чистые глазки"- снайперы, "чистые ножки" - пехота.
"Сотни тысяч гонконгцев вышли на улицы для того, чтобы выразить свой протест против готовящегося принятия закона, который, по их мнению, ограничит свободу слова, печати и собраний, передает Reuters. Организаторы митинга предполагают, что в нем приняли участие более 500 тысяч человек. "Верните власть народу", - требовали демонстранты, обращаясь к правительству Китая и Тайваня. Проведение митинга было приурочено к шестой годовщине возвращения Тайваня Китаю, которое произошло 1 июля 2001 года."
Некоторое время назад в крупный нейрохирургический центр поступил из области один из тамошних (сельских) "крутых". Сильно обидевшись за что-то на председателя, залив обиду, как водится, изрядной дозой спиртного, наш герой сел в свой "Ягуар"(!) и на скорости около 200 км/ч (как утверждают свидетели) врезался в стадо из 10 коров. Итог ДТП: две коровы скончались на месте происшествия, три от полученных травм чуть позже, остальных 5 пришлось забить, так как характер повреждений не допускал дальнейшее их использование в хозяйстве. "Крутой" же получил черепно-мозговую травму от провалившейся крыши и никаких других, потому что сработали многочисленные подушки безопасности. Мораль: покупайте автомобиль с airbag-ом. Doctor
Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика спросили: - Куда девается углекислый газ из атмосферы? Он ответил: - Выдувается ветром. Класс плакаль...
Иголки - подсознательно влияют на человека. Ученые доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ежик покрыт этими иголками весь! ! Вывод - ежик символ наркоманов.
Естественная реакция ежика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ежиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ежик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу.... ну вы поняли куда. ! Вывод - ежик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ежик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень. ! Вывод - ежик символ мошенников и шулеров.
То, что ежик - ночное животное напоминать не следует. ! Вывод - ежик символ "ночных бабочек" т. е. проституток.
іжик - хищник. ! Вывод - ежик символ бандитов и депутатов
іжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют. ! Вывод - ежик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ежика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью. ! Вывод - ежик символ новых русских.
іжик единственное животное, которое пишется через букву "і", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws. ! Вывод - ежик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. ! Вывод - ежик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
В России появилась новая порода оборотней - милицейская, которая очень отличается от классической. Например, при облаве на них были случаи, когда оборотни, загнанные в угол, предлагали серебрянные горы.
Прочитал недавно историю про наших туристов арендовавших авто в Турции и вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6 человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин, быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты, и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200 долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна. Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от "места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали ба-й-й-й.
Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который годом позже разбился в той же стране.
Пентагон приступил к разработке новой модели противогаза, в котором американский солдат сможет отсосать у противника не подвергаясь опасности в условиях химического заражения местности.
Случилась эта веселая история со мной и моими друзьями одним теплым летним вечером на базе отдыха, куда мы приехали отдыхать и веселиться. Рассказываю обстановку: друганы - их было человек 5-6 точно не упомню и матрешки примерно в равном количестве, одна из матрешек - назову ее Дашкой, славилась не очень заурядной репутацией среди парней - слабовата на "лобок" была и все естественно это знали, среди пацанов был хлыщ - назову его Саша, который всегда в кругах друзей хвастался своими сексуальными подвигами и достижениями у слабого пола, хотя в реале даже постоянной девушки у него не было (имею ввиду - ни с кем не встречался - как это принято говорить). Среди девчонок была одна подруга, назову ее - Люсей, с которой я когда-то встречался, но отношения не сложились по моей инициативе, на базе она по-прежнему грезила чего-то наверстать против моей воли, в итоге ходила и клеилась как банный лист. Вечеринка удалась как всегда на славу, все хорошенько "дернули", потанцевали, я в свою очередь не знал как отделаться от Люськи - ее домогания превратились в пьяную навязчивость, объяснять ей что-то было было бесполезно. В моей голове играл хмель, захотелось повеселиться и я решил поприставать к Дашке, дабы Люська обиделась и перестала осаждать меня, а заодно и я бы немного оттянулся…. Флирт с Дашкой не был очень долгим и уже через минут 10 пока все выпивали за столом, мы уже стояли на купальне у воды и нежно обмениваясь любезностями. Происходящее сразу же заметила Люська и я далее был "свободен". Упиваясь страстными поцелуями и ласками я начал склонять дело к более серьезному обороту, она не сопротивлялась. Как только моя рука очутилась у нее во влагалище - я тут же протрезвел, да…. это был действительно терпкий аромат (а ну ка…весь жаркий день веселиться и не мыться). Целый женский завод по производству "сыра". Короче…желание быстро пропало и я съехал на то что нужно идти догоняться. Да да…руку я не помыл и решил далее пошутить. Я подошел к первому попавшемуся чуваку и предложил понюхать палец, с ненавязчивым вопросом: " Чем пахнет?". На что все понюхавшие утвердительно отвечали: "Что пахнет пиз..й, причем не мытой". Ну что…очередь подошла и до самого продвинутого пацана - Сашки. После продолжительного вынюхивания пальца - он сказал: "Да говном воняет!!!"…. Все кто уже тему прокоцал в тот момент волялись по земле от смеха…потом и ему рассказали чем пахнет баба!!! .... Вот так вот…
Как то раз в санатории в одной комнате поселились;Русский, Казах и Хахол. Современем у них заканчиваются денги. И им прходится удовлетворять себя жалким завтраком и ужином. Но каждый вечер Хахол перед сном что то делал под одеялом не показывая им. Русский и Казах начали подозревать его втом что у него есть запас еды. На следующий день когда Хахол ушел в бассеин, они решили посмотреть и нашли кусочек свининого сало, и быстро съели. Хахол вернувшись первым делом шупает свою кровать и не находит сало, огорченный Хахол интересуется у них не видели ли они сало под одеялом. Они уверенно отвечают нет. Хахол схвотившись за голову говорит;как я буду теперь смазывать свой геморой. Русский Казаху;я же тебе говорил что говном отдает, а ты все карта, картаааа
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
