Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда: "Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та - еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к. все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на работу. Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь! - Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты... - Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину. Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько так говорит: - Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК? - Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает: - Дядя, а можно я тебя потрогаю?! Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и спросил: - Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?
Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.
Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор. - Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку. Все: - А почему кошку? - Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век, со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."
Расскажу одну из "дачных" историй. Было это довольно давно, но, тем не менее, историю эту все помнят до сих пор.
Сломалось как-то у нас на участках епестричество. Начали искать почему. Нашли. Оказалось, что-то там на столбе полетело и на столб надо-таки лезть. На самый верх. Столб как столб, высотой метров около 8. Но, поскольку что-то полетело конкретное, стали искать электрика. Нашли. Опохмелили. Тот залез на столб, часа два там что-то ремонтировал, пока ремонтировал - протрезвел. Закончил - надо вниз лезть! А вниз посмотрел - высоко. Испугался, вцепился в столб, кричит: "Не полезу!!!". И все тут. Вот вам и задача - как снять электрика со столба? Но тут мужики наши нашлись: взяли веревку, привязали к ней бутылку водки, раскрутили, перекинули через провод - и подтянули наверх(веревку тянешь на себя - бутылка поднимается). До нее-то, родимой, электрик дотянулся, выпил всю залпом без закуски и сполз (!!!) вниз. Внизу его ловили обмякшего, налили еще и понесли домой. Вот вам и наглядный смысл устоявшегося народного выражения "без бутылки не разберешься".
Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек - доотмечался до состояния-нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой, позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготом и громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а спросила: - Кто там? Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли. - Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости). И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а потом громко изрек: - Вас плохо слышно! Перезвоните попозже! От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал, момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!
Было это давно, году в 82. Я тогда жил в Узбекистане и было мне лет 10. Моему родному дядьке рассказал этот случай Талгат Нигматулин, известный киноактер (пираты ХХ века). Я при сем присутствовал. Талгат был хорошим бойцом, был чемпионом республики по карате, да и вообще приходилось подраться (хотя драчуном не был). Вот его рассказ: "В Ташкенте лето, жарко. Сижу в кафе, столик на улице. Вдруг вижу - девушка, просто картинка. Встал пошел за ней. Фигура богини, ножки -ах, но самое главное - попка. Думаю - известный актер, познакомлюсь. Стал догонять - не успел, подъезжает автобус и она бежит к остановке. Побежал, догнал, она в дверях. Ступенька высокая, залезть ей, видимо, тяжело, решил помочь. Чуть чуть приподнял за эту самую попку, подсадил. Вдруг гаснет свет, темно и звон в ушах. Обнаружил себя сидящим на асфальте. Ни автобуса ни девушки. В голове шум и на лбу здоровенная шишка наливается. Потом, некоторое время спустя сообразил, что она войдя в автобус, просто шарахнула каблуком мне между глаз. Нокаут. Самый глубокий в моей боевой карьере." Вот такую историю поведал Талгат.
Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни. Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной сокурснице южных кровей. - Аня, а как у вас "Вах" говорят? Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает: - Прямо так, языком, и говорят: "Вах" - Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"? Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне. - Вах! Тишина. - Ва-ах! Правильно я говорю? Аня, не оборачиваясь: - Нет. Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно говорит?): - Почему-у?! Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор: - Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!! Вот такой они гордый народ, эти дети гор.
Есть у моей жены знакомая одна. У знакомой четыре кошки, хотя сколько там на самом деле котов, а сколько кошек не важно. Важно, что живут они вместе в одной комнате, хозяйка их любит очень, но часто бывает в разъездах, потому кормит редко. Вообще, история посвящается всем любителям семейства кошачьих, и в особенности тем, кто жалуется, что мол кошечка, ну или котик, плохо кушают. Не каждая кошка догадается залезть в холодильник, а эта дамочка, приставляет к двери табурет, а сверху ставит ящик с тяжелым инструментом... чтоб не открыли. Собственно история. Процесс готовки еды для кошек следующий: На газовой плите зажигаются все четыре конфорки, на дальнюю ставиться кастрюля с водой, туда бросается замороженная рыба. Вы еще не догадались почему все четыре? В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть, моя жена наблюдала следующее. На плите кастрюля, из нее торчит промороженный рыбий хвост, вокруг горит газ, изогнувшись дугой, балансируя на краю плиты, кот "Матроскин" вцепился зубами в рыбу и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него полыхает шерсть. А вы говорите "Вискас", "Вискас".
Моя девушка выдала: Д: - Я эту песню слышала в молодости. Я(недоуменно): А сейчас ты что не молодая? Д: Да я имею в виду в 14 -15 лет, когда я была девственницей (пауза) КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!
В банк на счет одной дамы приходит 500 руб из российского СитиБанка (копии платежек имеются!) с назначением платежа " ДЕНЕЖКА". Операционисты в хохот и пишут запрос в Сити -мол, уточните назначение. Через день приходит оттуда же туда же еще 3000 руб с назначением " Еще денежка".
В продолжение темы авивационного сервиса (см. «Читательскую десятку» от 15.08). Как я там отметил, ненавязчивым этот сервис бывает не только у наших. Летал я как-то с товарищем Петей два года назад из Цюриха рейсом авиакомпании «Swissair”, возвращаясь с успешно проведенных переговоров с крупной фирмой АВВ. В соседнем ряду сидела благообразная пожилая американская пара (это важно!). Настроение было отличное, и я к поданному обеду попросил стюардессу, ну как Войнович в “Москве 2042”, подать мне неограниченное количество водки. Весь последующий диалог шел на английском, потому как по-немецки я ботаю sсhlecht (плохо). Петя же как подчиненный и немного более закомплексованный член (он был первый раз за границей и очень боялся, что за какое-то не такое поведение его больше в страну эту благословенную швейцарское правительство не пустит), заказал “Пепси” и сделал вид, что он вроде как не со мной. Длинная как жердь и с первого же взгляда возненавидевшая русскую пару стюардесса, всеми своими доступными к обозрению органами продемонстрировала презрение и возмущение одновременно. “Я пошутил”, - слегка удивленно по-английски сказал я, - “Дайте 10 бутылочек “Абсолюта” (в сумме будет пол-литра, это я собезянничал у Войновича). “Я Вам дам только три, а потом еще принесу, если Вам этого не хватит”, - отрезала жердесса. Не желая дальше спорить я согласился. Пришлось ей, конечно, еще не раз сбегать мне за водкой, но сопротивление тетки выполнению желаний клиента нарастало (пока цивилизованное, типа “Это будет вредно для вашего здоровья” и т.д.). Последнюю из десяти бутылочек я пить не стал, а поставил на петин обеденный столик, предложив ему прихватить ее домой как сувенир. Петя благодарно чуть не лизнул меня (жмот был ужасный и халяву обожал). В это время подали кофе. Я попросил жердессу дать мне двойной кальвадос. И тут тетку прорвало. “Вы еще водку не допили”, - заорала она, указывая на бутылочку, стоящую на петином столике. -“А вам-то какое дело”, - еще пребывая в расслабухе протянул я. , - “Петя ее выпьет после десерта. Кстати, и стакан со льдом для этого ему нужен“. -“Ничего Вы больше не получите, Вы пьяны!”, - перешла на визг эта стерва. - “Во-первых я не пьян, а выпимши и по-моему имею право таковым быть, я же не за рулем вашего гребаного “Боинга””, - начал заводиться я, - “А, во-вторых, несите журнал отзыва пассажиров о Вашем сервисе”. -“Хорошо, Вы его получите, но имейте в виду, что ваша запись будет сопровождаться заключением, что вы перебрали. Господа с правого ряда подтвердят. Не так ли? ” – явно плывя как в нокдауне, жердесса обратилась к соседям-американцам. –“Ну нет уж”, - вдруг неожиданно резко ответил американец-мужчина, “Я работаю в авиакомпании “Дельта”, и наоборот, подтвержу как профессионал, что Вы работаете плохо, постоянно нарушая права этого юноши и как пассажира и как человека. По международным правилам пассажир может забесплатно выпить сколько угодно, не вынося дринки с борта. А Вы все время пытаетесь его ограничить, а теперь еще и хамить стали”. И так чересчур белолицая жердесса стала какой-то уж совсем матовой с лица и удалилась, вернувшись с журналом - “С Вами хочет поговорить командир самолета, Вас не затруднит пройти в кабину летчиков?”, обратилась она ко мне просительным тоном. – “Отнюдь”, - и я прошел в кабину пилотов, держа под мышкой журнал отзывов. Командиром оказался довольно приятный с виду где-то сорокалетний французский швейцарец, куривший трубку. Он попросил жердессу выйти, а затем обратился ко мне с просьбой не писать на нее жалобу. “Понимаешь”, - сказал он, -“у Стеллы (так звали жердессу) сейчас крупные личные неприятности: она была моей любовницей, а сегодня утром я решил порвать с ней. Вот она и не в себе. Если Вы сделаете обещанную запись, которую еще и американцы подтвердят, то она с работы может вылететь…. –“Да нет проблем, кэп, но у меня есть три условия: во-первых, она извинится перед нами и американцами, во-вторых принесет Пете в подарок (а то он там уже обосрался от страха, подумал я) по одной запечатанной бутылочке всех напитков, которые у Вас есть, а мне заказанный двойной кальвадос… А теперь самое трудное”-шеф напрягся”, - “Вы мне позволите выкурить здесь, у Вас в кабине, две сигареты, потому как я курю много, особенно после хорошей выпивки, а рейс no-smoking. » - «Принято», - хлопнул меня по руке кэп, -“Ты настоящий мужик, вот тебе мой адрес в Лозанне, заезжай, когда сможешь, порыбачим, в Монтре тебя свожу…” Короче, конфликт был исчерпан. Кстати, наш бортовой сервис стал сейчас ничуть не хуже ихнего, по крайней мере в части выпивки…
Канадийцы - народ чрезвычайно сознательный. После любования звездами во время полного отключения света и нескольких вейерных отключений началась тотальная борьба за экономию электроэнергии. По этому поводу - пара грустных историй. 1. Все репортажи на злободневную тему сводятся к тому, что если ты сократил потребление на 50%, то ты - герой, если нет - "отключим газ". В первый же день мэр Торонты попросил сограждан не включать энергоемкие электроприборы до 8 вечера. На следующий день многие телекомпании уточняли - не обязательно ровно в 8-00 включать сразу все, так как накануне произошел такой скачок, что система опять чуть не сдохла. Теперь рассказывают, что сколько жрет и в каком порядке чем пользоваться. 2. Наша Стеф за два дня надрессировалась до автоматизма щелкать выключателем, покидая комнату. Это она и проделала, выходя из туалета на работе. Руки у нее были заняты чашками, так что сразу исправить ситуацию она не смогла. Из трех кабинок раздались стоны "О, нет!!!!" И только в четвертой зажегся карманный фонарик и раздался голос: "Могу дать вам три минуты. Потом - у меня совещание."
На сайте anekdot.ru запрещается употреблять следующие выражения: - преамбула-амбула; - картина маслом; - посвящается ...; - это важно; - далее от первого лица; - я плакаль; - навеяно одной историей; - оговорка по Фрейду; - понравиться расскажу еще; - ЗЫ. Кроме того запрещено употреблять следующие символы: 3.14 @!"№;%:?*
"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.
Объявление из Алма-Атинского компьютерного еженедельника "Компьютеры Интернет Телекоммуникации" от 31 июля 2003 г. : "Новой, успешно разивающейся компании требуются сотрудники, знающие Интернет, как на территории Казахстана, так и за его пределами. Тел. ХХХ-ХХХ. Так что звоните... кто знает, конечно... особенно за пределами... :-)))
За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу, вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.
Дело было на физтехе в глухие семидесятые. Один мой бесшабашный друг Леха К. , слегка поддав, стал шляться по общаге и приставать ко всем встречным с вопросом: "За сколько ты родину продашь?". Большинство испуганно шарахались от Лехи, ответы же немногих смельчаков жестоко вопрошающим высмеивались. Они (ответы) были немногообразны. Ну, например: "за тысячу рублей", на что Леха корил: "ну што-ш ты так дешево мать нашу оценил..." Другой тип ответа навроде "за лимон" Леха парировал так: "ну и что ж ты в нашем совке с лимоном сделать сможешь - только засыпешься сразу". И только автор этих строк смутил смельчика-победителя физолимпиады Союза. Я встал, глаза подернул влагой, и дрожащим голосом ответствовал: "Задешево - не продам!" Лев Ио.
история свежая как булочка. еду сегодня в автобусе на работу, напротив сидит молодой отец с сынишкой лет 4-х. всю дорогу ребятенок без умолку рассказывает отцу какие красивые проезжают Камазы и автобусы, троллейбусы и т. д. Подъезжая к метро папаша уже перестал вслушиваться и в ответ только согласно "угукал". И тут сынок выдал коронную фразу: " А, уже приехали! ну, тут мы, пап, по кабакам ходить не будем." акселерация, блин.
Дело было в Баку. Журналиста, известное дело, ноги кормят. Короче: с утра у меня была назначена встреча в посольстве США, а во второй половине дня - пресс-конференция в Министерстве национальной безопасности. Но у дипломатов свои дела, и: выскакивая из посольства с "информационными материалами" (здоровый такой бумажный конверт) я понимаю, что в МНБ успею только на такси. Выскакиваю на улицу - это перед посольством США - поднимаю руку, такси останавливается сразу, спрашивает, куда ехать, и я без задней мысли называю адрес: МНБ. Выражение лица таксиста описывать не буду. Ина
- Mon cher ami, позвольте вашу руку, Вон музыканты заиграли вальс. Сударыня, без Вас такая скука, Так в этом зале не хватало Вас... Я так Вас ждал, был в тягостной печали, Прошу покорнейше, ответьте на вопрос: Зачем, скажите, так Вы опоздали? - Простите сударь... у меня понос...
Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может. Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны раздается истерический хохот: - Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне голод. Точно как в России. А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)
Я сижу с бокалом в баре, И безумно скучно мне. Я мечтаю о пожаре, И о девушке в огне. Как ее, собой рискуя, Я спасаю из огня, И как нежно поцелует, Скажет: "На, возьми меня". Я возьму, дрожащий нервно, Год прошел- и вот итог, Думаю, что эту стерву Я б собственноручно сжег.
Пятница. 17. 50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает: - А что здесь происходит? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: - Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает: - А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!
Есть у меня знакомый - более виртуальный, чем реальный - общались на форуме в Сети. Как-то раз сподобились на озеро выехать - пивка в компании попить. Естественно, имена знаем, сетевые ники знаем - фамилии как-то вроде и не нужны. И вдруг, приходит мне письмо с фотографиями по обычной "бумажной" почте. Все хорошо, только вместо фамилии стоит мой сетевой ник.
На мой вопрос знакомому - "А что, по электронной почте или телефону нельзя было фамилию спросить??" ответ был такой: "Да ладно, я не любопытный. Я вот один раз девушке фотки отсылал, так кроме ее имени и адреса ничего не знал. Пришлось придумать ей фамилию.... итальянскую... ФотоПолуччи!"
У скромных людей наглость проявляется по мере знакомства с людьми и угасает по мере напоминания этими же людьми того, что наглым быть нехорошо (из личного опыта). Kanzler
Пионерная история из серии «Петровка» - есть такой самый могучий книжный рынок в Киеве. Иногда сам продавал там свои книжи. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом «Дорогу отечественному производителю!», предоставляла в любое время стол, освобождая от уплаты положенных 8 гривен. Благодаря этой Льготе, я мог не приматывать в 6 утра - занимать место, а появляться где-то в 10-11 на пару часов, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Потому как выступал меньше как палач (продавец своих книжек), а больше как жертва (покупатель других), в целом оказываясь в убытке. Зато тут рождались Мысли, Ассоциации, происходили встречи с Читателями, случались разные Коллизии. Думаю, представляющие интерес и для читателей «Анекдот.Ру».
... Строевым шагом подходит явный ветеран Воруженных Сил от инфантерии. Тычет пальцем в одну из моих книжек: - Ты эту книжку читал? - Нет. - Так что ж ты ее продаешь? - Я ее написал.
История не очень смешная, а точнее вообще не смешная в конце. Немного о жизни одной немецкой овчарки. Жила-была бабушка с дедушкой, еще не престарелые, но в послепенсионном возврасте. И купили они себе собачку в клубе, с хорошей родословной, немецкую овчарочку. Назвали его Бондис ( по русски получается - разбойник) ну и ласково звали Боня. Эта псинка была очень умная, в туалет ходил на горшок (старики все-таки и на улицу с пятого этажа не погуляешь) жрать просил сам. Принесет тарелку в зубах на кухню и ждет когда ему наложать че-ниить вкусного, а если никто внимания не обращал, то поднимал ее и грохал об пол, типа я тут и я есть хочу :). На дачу ездил в багажнике без вопросов, только вот канистру бензиновую выпихивал, а на даче переловил всех кроликов. (При этом приносил их на кухню с целой шкурркой) хотя его этому и не учили. Хорошая была псинка, на выставках заработала 3 золотые и две серебрянные медали. Но получилось так, что на девятом году его жизни присели мы с дедом за стол пивка попить. Выпил он немного, ну пару бутылок и пошел с Бонечкой гулять ( бегать то ему все равно надо), а тут наши любимые в зеленой форме в кол-ве 4-е человека ага типа пьяный, а нам норму выполнять надо. Ну там слово за слово и получил дет дубинкой по голове :( а Бонька кинулся его защищать. Одному ногу прокусил, еще одному руку, а потом получил пулю в сердце.............. Вот такие наши защитники...... кто прав, кто виноват так и не разобрались, все что потом смогли менты сделать, это дать щеночка немецкой овчарки, но не прижился он у наших стариков, вечно Бонька мерещился и отдали они его, а кому не говорят.
Паааадумаешь, продавали чуваку 10-баксовые карточки МТС по 12$! В Москве в салоне на Тверской они так по сей день и стОят - 370р. Это все фигня.. У метро "Марьино" есть ларек, где 10$ карточка Билайн 315р, а 10$ Мегафон - 340...... Вот это я понимаю.
Лето, утро, Владивосток... от Первой Речки едет автобус, в автобусе сижу я и смотрю по сторонам. По тротуару прогулочным шагом движется молодой человек с банкой пива в левой руке. Правой рукой он придерживает за талию перекинутую через плечо хрупкую девушку которая, не слишком впрочем активно, колотит его по спине кулачками... Жизнь продолжается ,)
О нашем гостеприимстве. В музеях Петербурга входная плата для иностранцев в пять раз выше, чем для граждан РФ (зато отдельные кассы без очередей). Девушка решила провести знакомого иностранца как "своего". Но у них же совершенно другие лица... Опытная бабушка на входе ласково улыбнулась: "Здравствуйте!". Вежливый гость ответил: "Дра-стуй-те!" Улыбаясь, бабушка любезно повела его прямо к той самой кассе...
Релятивистские законы сохранения временного баланса:
а) время, затрачиваемое на движение до остановки назначения с помощью аналогичного общественного транспорта не меньше времени ожидания своего автобуса плюс время его движения до этой остановки (т.е. - решил рвануть «на перекладных» - обломаешься сильнее, чем если смиренно ждать :)
б) Функция времени, оставшегося до закрытия дверей автобуса с вероятностью 90% достигает своего предела в нуле при выполнении двух условий: начала движения автобуса с остановки и включения зеленого сигнала пешеходного светофора для перехода с противоположной стороны дороги.
Второе начало термодинамики для автобусов: Все законы взаимодействия с автобусом и его ожидания, действуют, как правило, последовательно или взаимно и не уменьшают вероятность опоздания.
Night, it is coming slowly through my window. Night, wants to take away you, but I won’t Let, you go until we make love here on the bed. After you leave I will go crazy and be sad. You eyes like diamonds and you all the best I loved, By God, I know that, you are sent from up above. Soul, my soul is moaning and time comes it will be dead, Today I’m losing you, but yesterday I had. So what to do, oh, God, please give me some advice, The sun is going down, but soon the moon will rise.
Why? Did I ever meet on earth this woman, Why? She has left no choice for me today, but Die. And I will die, I’ll do whatever damn her wish, My life without her is like ocean without fish. Manipulates me by the beauty of her face, Infinite racing, but I know I’ll lose the race. Ice, her beating heart is even colder than ice is; Astonished, fascinated, stunned and I can’t breath. So what to do, oh, God, please give me some advice, Her bloody mind is like six-dimensioned dice.
Ghost, there’s a ghost that’s chasing me forever, Boats, I could boast, but I don’t think I’ll ever. Coast, the rest of life I’ll spend somewhere far away, It’s been a long time since I had that awful day. The only girl that could save my forsaken life Said I should go to highest cliff and there dive. Rage, the rage has taken her and now she hates the world, I wonder what so wrong I did to her or told. So what to do, oh, God, please give me some advice, I’m trapped like hunger very often traps the mice.
Without this girl is wasteful now my every day, I dug myself on cemetery deepest grave. Wait, and let me have one single glance at you at least, I loved the woman, but she turned to be a beast. So what to do, oh, God, please give me some advice, There’s nothing really I could to compromise. To compromise…
Группа молодежи хорошо отдыхала на природе. Вдруг неподалеку в густой траве раздается звонок, другой, третий. Потерянный мобильник?! Все побежали искать по звуку. Нашли быстро - и не только мобильник: рядом активно занималась делом парочка "временно недоступных абонентов"...
Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса (или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове "теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво усмехнувшись, изрекает: - Тоже, что ли, поучаствовать...
работаю в полиграфии, сейчас начинается пробуждение заказчиков из спячки. вот что было сегодня: сижу, работать неохота вообще, а народ все звонит и звонит. прикиньте звонит тетка и спрашивает " а можно мне получить скидку при заказе таком-то (~40$)?" я ей ответил "конечно :))" она "и какую?" я ей "1$ вас устроит?" она мыслит и произносит " я подумаю!" я еле сдержался от смеха :-D
История для тех, кто думает, что при советской власти молодежь не умела экстремально отдыхать!!
Произошли эти замечательные события в далекие девяностые годы, когда еще жив был Советский Союз, а брат мой был не строигим учителем в школе а безумным учеником 10-го класса. В то время он как минимум раз в год (а то и больше, благо денег хватало... Слава СССР!) ездил в гости в Россию на родину отца. А там его всегда ждал с неописуемой радостью двоюродный брат, младше его на год. И вот когда они встречались начиналось такое... Пили много и основательно. И вот однажды на весенних каникулах (это конец марта если кто не помнит) он отправился в гости. Все местные друзья наших братьев решили отметить это событие (да и не только это) у них дома. Место и время было выбрано прекрасно т. к. 1) Любимая тетя, к которой он приехал в гости, отправлялась в ночную смену; 2)Любимый дядя лежал в больнице в Волгограде. Согласитесь такой шанс упускать нельзя :)) Собрав с народа, как хозяева, деньги они отправились за горючим. В качестве оного было выбрано пол-ящика вермута (страшное такое винище в лимонадных бутылках). Так как времена союзные и детям спиртного не дают самый старший из компании в одиночестве отправляется в магазин за покупками. Но через некоторое время возвращается с грустным лицом и пустыми руками. Потребовали паспорт (а кто его носил-то) и обозвали малолетним. Не дал разгореться панике дюжий девятикласник по кличке Мерин (уж больно здоровый был). Решительной походкой он вошел в магазин и через некоторое время вышел оттуда победителем. Бутылки были доставлены домой, место и время назначено. Все застыли в предвкушении. Но моего брата все не отпускало легкое чувство беды. Виделось ему, что дядя сегодня (по какой-то непонятной причине) вернется домой из больницы, хотя срок еще не подошел. Не в силах бороться с ним он решил поделиться им с ближним и после долгих убедительных монологов вся выпивка была перенесена в бабушкин дом, где никто не жил. И таки он оказался Нострадамусом. Звонок в дверь в день праздника возвестил им о том, что хаты на сегодня у них нет. Но душа, не смотря ни на что, жаждет праздника! Вечером, распихав батарею батлов и закуску по карманам, рукавам и пазухам, они отправились встречать народ на нейтральной територии. Между прочим из холодильника сперли палку сухой колбасы. И никто этого не заметил. Так нам плохо бедным тогда жилось. Народ был жутко недоволен, но тоже хотел праздника, который решено было провести прямо на улице. Тем более настроение несколько приподняли самогон принесенный одним из учасников и ЕЩЕ ПЯТЬ БУТЫЛОК ВЕРМУТА, принесенные другим. Однако на улице стоял, как вы наверное помните, конец марта. А конец марта это такое хитрое время; когда днем весна, а ночью зима однако. Не помогала от мороза даже выпивка. Становилось грустно. И тут очередная за этот день хорошая мысль посетила компанию. Все вдруг вспомнили о модном молодежном подвальчике, в котором тепло, сухо и можно бухать не опасаясь милиции. Вскоре все были там. И начался Голивуд... Я думаю, вам не стоит описывать как проходит жуткая подросковая попойка. Каждый, наверняка, хоть раз видел это, а то и участвовал. Но чтобы Вам легче было это представить я вкратце черкну о том, как проходил этот вечер. Чтобы наверстать время загубленное задержкой, все срочно начали. А надо сказать, что вермут и самогон представляют собой убойное сочетание, которое подкосило неокрепшие детские организмы. Вскоре всем было настолько хорошо, что уже ничего в мире не могло их обломать. Веселым смехом было встречено то, что разливающий, вдруг, сделал паузу, сдавленным голосом попросил всех минуточку подождать и тутже стал активно блевать в тридцати сантиметрах от стола. Самые стойкие, правда ходили блевать в комнату, служившую туалетом. Но стойких становилось все меньше. В итоге на ногах более-менее стояло три человека из семи. Мой брат, Мерин и еще кто-то. Народ извлекался ими из подвала по одному и ставился к дереву, чтоб не падал. Но народ все равно падал. С горем пополам, выбравшись на волю и поделившись кому куда идти (что было тяжело), побрели домой. И вот, плетясь неровною походкою, они увидели в темноте тускло подсвеченные изнутри окна военкомата, где тихо кемарил ночной дежурный. И такая ненависть ко всем представителям власти всколыхнула их душу, что все четверо хором и не сговариваясь завопили: "Солдафоны пи*&ры!! Менты пи*&ры!! Козлы..."... В общем немного почувствовали себя анархистами. И отправильсь дальше довольные и умиротворенные. Расслабились... А расслабляться было нельзя. Потому как дежурный в военкомате обидчивый оказался. И уж очень ему "Солдафоны пи*&ры!!" не понравилось (странно :)) ). И тут же он позвонил в отделение, где от слов о ментах тоже не были в восторге. А наши друзья ни о чем таком не думали. Удар был нанесен неожиданно. Операция была спланирована восхитительно. По улице вдогонку преступникам были отправлены неприметные "Жигули", а "луноход" с подмогой осуществлял обходной маневр боковыми улочками. В этот момент брательник мой, с еще одним друганом немного поотстали от остальных двоих товарищей и, мирно беседуя, шли, придерживаясь за заборчик. В этот момент их обогнала "Жига" и притормозила у авангардной парочки. Это их не насторожило, однако выскочившие из нее люди в форме и появившийся из переулка "луноход" неожиданно расставили все по своим местам. И вместо того чтобы рухнуть на обледеневшую землю у забора (их то не заметил никто в тени, ночь на дворе) они как два нигера-легкоатлета рванули прямо по освещенной центральной улице. Менты увидев других двоих поняли, что те далеко не убегут (и даже не уйдут), и сосредоточили свое внимание на более трудной добыче. Взревели моторы и началась погоня. Попавшие в плен товарищи никуда не бежали и в полной мере могли насладиться зрелищем. А зрелище было великолепное. Все чувства, переполняющие души зрителей, выплеснулись одной короткой фразой: "Ты гляди, бля! Как еб&@%е сайгаки!". Но даже сайгаки не стояли рядом с нашими беглецами. Они неслись по покрытой ледяной коркой земле, и отчаяно виляющие машины не могли их догнать. "Луноход" занесло и, улетев с дороги, он отказался от преследования. "Жига" была упорней. И тем не менее РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ НИМИ УВЕЛИЧИВАЛОСЬ!!! Они уже не бежали, а летели как одна слаженная команда. Несколька раз один из них подскальзывался, но второй, на бегу, подхватывал его не давая упасть. Но против машины долго не выстоять. Это поняли даже они. И на ближайшем перекрестке они решили расстаться. Обнялись, поцеловались, пожелали удачи и понеслись в разные стороны. Погнались за братом. Тот забежал на вокзал, а точнее не на сам вокзал, а ближе к отстойнику, где стоял длинный товарняк. Он влез в вагон и затих. Тем временем поезд тронулся. "Вот и хорошо. Подкачу к своему двору и спрыгну" - подумал он и моргнул. А когда открыл глаза мимо уныло и медленно продвигалось чистое поле. Как ниндзя покатившись по насыпи, он спрыгнул с поезда и поплелся домой... А другого братишку утром родители забирали из больницы с алкогольным отравлением. Еще и вопрос решали, чтобы в школу не сообщали. А потом пол-дня они синхронно блевали на разных концах ванной и пили марганцовку. Вот так оттягивился народ в те времена!!!
Не могу не поделиться, хотя все совсем просто. В Венесуэле, стране самых очаровательных во всей Латинской Америке женщин, есть город с приятным именем Зараза... видимо там все `бывшие` живут :)
Недавняя история о концерте "наших" в Боинге напомнила рассказ знакомого о полете в Германию в конце 80-х. Почти весь самолет был занят казахстанскими немцами - репатриантами. Годы жизни в России не прошли даром: только взлетели - все дружно разулись. "Родину нельзя унести на подошвах"... но запах ее - вполне!
Есть у меня друган, зовут его Гвоздь, прозвище свое он оправдывает полностью, т.к. весь худющий, длинный, нескладный, полный гоблен, ходит как на костылях даже когда не пьяный, умным выражением лица особо не отягощен, короче прикол ходячий. Было это прошлым летом, в одно из воскресных дней. Накануне, в субботу поздним вечером за полным истощением всех финансовым резервов нам (мне и еще одну другану) пришлось Гвоздя покинуть в абсолютно накрытом после продолжительной попойки состоянии, которая имела место быть у него на хате (мать Гвоздя была на даче). Итак, воскресенье, поздний вечер, я уже и опохмелился, и отошел немного, пошел в душ, готовлюсь к рабочей неделе, вдруг моя мать вбегает, говорит, звонит Гвоздь, плачет в телефонную трубку, весь в истерике, говорит, мать его разбилась в машине… Я хватаю трубку, на том конце провода ничего не понятно, он чего-то там пытается сказать, но, видно, слезы душат парня, еле слова выговаривает, я пытаюсь его успокоить. говорю, сейчас приеду, мол соберись, будь мужчиной... Ловлю машину, мчусь к нему. Прихожу. Звоню в дверь. Он открывает. Я охаю. Парень весь не в себе, лица на нем нет, одни кровоподтеки. Идет по квартире в раскоряку, за стену держится. Рана на пол-лба, рука перебинтована, глаз один заплыл. Оставшийся глаз красный, сам же Гвоздь весь в соплях, видно, что у парня горе. Прохожу в комнату, там уже Гаевский (приятель наш) со скорбным выражением лица, которое ему правда не совсем идет, сидит, курит нервно, и тоже как может, Гвоздя успокаивает. Гвоздь как подкошенный плюхается в кресло, начинает плакать: - Санек... вот как оно... мать потерял... как я без нее... совсем один остался... И рыдать. Гаевский наливает всем, протягивает Гвоздю стопарь со словами: - Жень (я аж вдрогнул, т.к. Гвоздя по имени давно никто не называл), на держи, выпей, полегчает, поверь мне... Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, не помогает. - Санек... ты же знал мою маму... она тебя так любила... ты ведь знаешь, какая она у меня была... Санек, что я теперь... без нее... как... И рыдать. Вернее даже стенать. В натуре. Руки заламывает, глаза на мокром месте, губы тресутся, мне уже не по себе, а вдруг еще какой-нибудь нервный срыв, спрашиваю его, чтоб отвлечь его, как все произошло, тот не реагирует. Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, не помогает. - Я... я... я во всем виноват... Лучше б на метро поехали... Мама моя... Саня, она так тебя любила... так... Ты ведь знаешь... Что я без нее... как... Гаевский за него вполголоса, как бы извиняясь за самого себя и за меня перед Гвоздем за страшные, но необходимые подробности, начинает рассказывать (то, что, как потом оказалось, успел выяснить от самого Гвоздя). Гвоздь в воскресенье рванул к матери на дачу, там с ней побыл до вечера, вечером приехали в Москву, взяли с вокзала машину, частника, ехали домой, стоят на светофоре, сзади в них на полном ходу в пердак врезается какая-то тачка, Гвоздь, сидевший на заднем сиденье, головой стукается в водилу, а мать, которая находилась на переднем сиденье не пристегнутая, вылетела через лобое стекло... Насмерть... На слове “мать” Гвоздь начинает выть еще сильнее, падает на пол, закрывает лицо руками, в истерике, в общем, парень. Мы с Гаевским его поднимаем, сажаем обратно в кресло, Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, но не помогает. - Санек, я... я видел, как она через стекло... Прямо на асфальт... Ты понимаешь... Что я буду делать... Такие похороны сделаю... Ты же ведь знаешь, какой она человек была... Саня... Скажи... Ты ведь придешь на похороны... Саня, ты выпьешь за мою маму, а?... Я, видя, что бутылка уже пуста, неуверенно, но все же делаю робкую попытку и предлагаю пока остановится: - Может не надо больше, а, Жень... Немая пауза. Гвоздь застывает, смотрит на меня, как мне показалось на какую-то долю секунды абсолютно протрезвевшими глазами, потом лицо его перекосила какая-то неимоверная боль и отчаяние и парень снова срывается в плачь: - У меня мама только что умерла, а ты... Как я дальше... Ты не хочешь пить за мою маму?... Она так тебя уважала... Она тебя с детства знала... И ты не будешь пить за мою маму?... Я устрою ей такие похороны... такие... чтобы все запомнили... Ее все знали... все... И ты не будешь пить... Гаевский вылетает их квартиры и бежит в Рамстор, предварительно взяв у меня денег (деньги Гаевского ушли на первую бутылку). Сидим с Гвоздем. Курим. Гвоздь вроде как успокоился. Но все равно напряженная обстановочка. У меня впервые у друга умирает родитель, поэтому я не знаю, как и чего говорить. Да и чего тут скажешь. Мать умерла. Да думаю, Гвоздю совсем фигово, наверное... Гвоздь пока же встает с кресла, по кривой траектории и цепляясь за стены идет на кухню, медленно, чтоб не потерять равновесие встает на колени и начинает один двигать от стены двухметровый холодильник, обхватив его руками и бормоча что-то типа “мама все просила холодильник посмотреть, там чего-то коротнуло, как бы там внутри все не растаяло, а то продукты могут испортиться”... При этом я вижу, как у парня по щекам текут слезы. Ну, думаю, точно, состояние аффекта, мать только что умерла, а он “продукты»... Но оставляю его там, думаю, лишь бы не орал, а то страшно становиться... Пойдука лучше пока домой позвоню, скажу, чтобы не ждали... ... Гаевский вернулся через 45 минут (в Рамсторе был ночной перерыв, который тот стоически переждал). Гвоздь же, обессиленный перестановкой холодильника, заторможенный водкой и разбитый горем уже не орал, а просто сидел молча в комнате. Гаевский разливал, протягивал, Гвоздь дрожащей рукой брал стопарь, на одном дыхании выпивал, ставил, закусывал и дальше молчал - видно, стало помогать. Изредка мы с Гаевским нарушали тишину своими советами - мол, что, как и когда надо Гвоздю делать в ближайшие дни по вопросу похорон, при этом держали его за руку и обращались по имени. Гвоздь, прикрыв лицо руками и лишь время от времени всхлипывая, слушал нас не перебивая, мужественно переживая внутри свое горе, сказав в конце, что мы настоящие друзья, что только мы одни с Гаевским не бросили его в трудный час, сказал, чтобы приходили все на похороны обязательно... Под утро мы оставили Гвоздя, взяв с него обещание, что после нашего ухода он пойдет, ляжет и хоть немножечко поспит, что надо быть мужчиной, что мы ему позвоним, разбудим, а если надо будет, то и приедем, а если что, пусть сразу же звонит, не стесняется... . Дальше со слов КВаДа (товарищ общий, живет этажом выше в том же доме, что и Гвоздь). - Значит, мне это, Гаевский утром отзвонился, все рассказал, ну я это, охуел конечно, спустился к Гвоздю, ну проведать типа, звоню в дверь. Дверь открывается, оттуда выходит мама. Я, бля, отшатнулся, а она мне, мол «у Жени белуга... не надо сюда больше ходить... и вообще вам всем пора в психушку”... А рожа?... Это он у хачей арбузика на закусь просил. А потом еще на лестничной клетке не удержался. Мы же бухали, и я заебался его до квартиры с 9 на 8-ой переть, отпустил случайно, он и ебанулся. Просил еще “КВаД, вызови пожалуйста 911... ” Белка полная. Урод, бля.
Гвоздь же позже от всех отнекивался, говорил, что мол ничего не помнит. Склероз...
Преамбулы к сожалению не будет. Еду я вчерась по Нахимовскому проспекту в сторону Севастопольского. Проезжаю аккурат под Варшавкой, а там знаете ли развязочка такая, что машина справа заезжают из тоннеля под достаточно острым углом и соотвественно когда едешь по основному тоннелю, что твориться в этом повороте не видно - стены, однако. Ну дак вот еду я чего-то забыв эту особенность в самом левом ряду. Проезжая мимо этого поворотика меня обгоняет машинка слева. И тут я подумал, что ежели бы кто-нибудь выехал справа, то никуда бы я не ушел, так как деваться совершенно не куда: слева машина, а справа тоннель и предолагаемая машина. Еду дальше и думаю: "ведь мог, врезаться, мог!!!". И тут меня обгоняет некий Шумахер на мотоцикле еще со старым советским московским номером, цифирей я не помню, а вот буковки гласили: "МОГ". И ведь действительно мог, но по счастью никакой машинки в тот момент не выезжало, иначе бы не писал сейчас я эти строки.
Частый вопрос читателей – где берешь истории? Уже отвечал – да вокруг полно. К примеру, тут же на сайте, в рейтинге «Непристойных стишков-2003» (в состоянии на 21.08.03):
В те далекие времена, когда я учился в школе, математеку у нас вела Лидия Михайловна. И вот заметил я у Лидии Михайловны одну страную и непонятную мне тогда особенность поведения: с девочками она - сю-сю да ля-ля, а вот мальчиков, ну, ненавидит и все тут!.. И если, не дай бог, возникает какая проблема - ответ один: "Меня это не волнует!" До сей поры такое загадочно поведение педагога оставалось для меня загадкой, пока одна моя знакомая, которая училась с Лидией Михайловной в одном классе, не расставила все точки над i. Оказывается, Лидии Михайловне уже за 50 (правда, в те годы она была помоложе) вот-вот на пенсию, а она еще... ДЕВОЧКА :-) Да, в таком состоянии (да еще в таком возрасте :-) ) не только мальчиков возненавидешь :-)
P.S. Была у нас и еще одна такая, только уже по русскому - все ходила размалеванная по школе, как обезьяна, - на та быстро перебесилась ибо сегодня уже ходит под ручку с мужиком. Так что, родители, проблемы не только в Ваших детях!
Вчера у нас в Саратове официально открылась МТС Презентаций было везде куча. Так вот, в одном из публичных мест перед перерезанием красной ленточки ведущая объявила: "А теперь пришла пора перерезать ленточку и я приглашаю сделать это представителя компании МЕГА.. ой.. МТС..."
Сижу на работе, звонит жена на мобильник. Снимаю трубку - оттуда родной голосок со скоростью пулемета: - Привет! У меня очень мало времени, долго говорить не могу, батарейка садится... Beep ;))
Именно так называла моя супруга то, чем занимался я с бывшим одноклассником по пятницам. А занимались мы распитием бутылочки и просмотром "Евроспорта", правда, бутылочка у каждого была своя, так как он находился в Берлине (какое-то время жил там), ну а я в России. Программа ТВ общая, транслируется синхронно, разговор у нас льется по телефону, наливаем одновременно (ну, у тебя уже нОлито?), чеканье с трубкой, одновременное опьянение, разговор за жизнь, и через какое-то время уже забываешь, что событульника-то с тобой нет. Иногда и похмелялись поутру так же. А счет за телефон... когда он еще будет... Попробуйте позаниматься этим с приятелем находясь в одном городе. Интересные ощущения.
Уж извините, но начну сразу с амбулы. История эта про то как мир чуть было не лишился одного толкового программиста причем весьма садистским способом. А дело было так: Каждый год мне нужно получать серию уколов дабы не отправиться отдавать долг Родине через укрепление ее обороноспособности. Но в отличие от предыдущих лет, не проконтролировав нервопатологичку я получил направление на капельницу. Не было печали... Ну да что ж. Человек ко всему привыкает. И вот ложусь я уже во второй раз на кушетку (в первый раз все прошло нормально), медсестра (оч хорошая - оч небольно делает уколы, в связи с чем я ее конфетами просто задариваю) вонзает иголку, настраивает темп капельницы, выходит из кабинета и идет делать уколы другим. И тут я замечаю... пузырек(!), который медленно но верно движется по направлению к моей вене! Мы с медсестрой его не заметили потому что он был в регуляторе темпа капельницы, который сделан из непрозрачной пластмассы, и выполз оттуда - вот предатель! - как только за ней закрылась дверь. Мое состояние было трудно описать - все, крышка. Буквально через 10 секунд он подойдет к игле. Перед глазами пронеслась жизнь... Далее восстанавливаю события по log`у: ЦП: - ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! Сопроцессор: - Хе, извечный русский вопрос... ЦП: - Так, надо с чего-то начинать. HDD, что мы знаем о капельницах? Сопроцессор: - С нашим-то математическим образованием? Да ничего! HDD: - Помню в прошлом году сестра отсоединяла шприц от иглы, а значит возможно и в капельнице шланг может от иглы отсоединяться. ЦП: - Глаза! Отменяю команду на слежение за пузырьком, проанализируйте: разного ли цвета игла и шланг?! Глаза: - Да, разного. ЦП: - Как хорошо что сейчас все выпускается покомпонентно! Что же дергать? Иглу из вены или шланг из иглы? По какому параметру оценивать?.. Во! По уровню боли! Что менее болезненно? Шланг, шланг надо дергать! Сопроцессор: - Ага, а игла, ты думаешь, при этом шевелиться не будет? BIOS (в роли инстинкта): - Решайтесь вы на что-нибудь, кранты ведь всем будет! ЦП рукам: - Выдернуть шланг!
Короче как мог, одной рукой, прижал иглу и выдернул шланг.
Глаза: - Ой! А из иглы кровь начала хлестать... нифига себе! HDD: - Точно! Когда пару лет назад кровь брали а шприца нужного объема не нашли то в пробирку кровь сливали - точно также лилась! ЦП: - А почему я только щас об этом узнаю?!! HDD: - Так ведь запроса не было... Глаза: - Простынь промокает... Хорошо свою заставляют таскать! Сопроцессор: - А дальше какой план? ЦП: - Ччерт! Действительно: дальше-то что? Бежать с иголкой, из которой хлещет кровь, в соседний кабинет за медсестрой? Людей в коридоре много - не поймут! Да и вымажу все...
Тут в кабинет зашла техничка, ее я и попросил привести медсестру. Потом шланг воткнули обратно и остатки капельницы в меня так-таки влили :)
Думаю все помнят классическое определение "смешанных чувств": Это когда твоя теща летит с обрыва в твоей "Волге". Не знаю как насчет тещи, а "Волги" у меня точно никогда не будет, так что это определение для меня было как-то не очень доступно, однако сегодня моему коллеге за вычисткой почтового ящика, в котором скопилось вагон и маленькая тележка вирусной заразы, в голову пришла мысль, что в наш век информационных технологий тещу с "Волгой" надо осовременить следующим образом: Смешаные чувства человек испытывает когда узнает, что у спамера, имеющего его адрес в базе данных, на компьютере свирепствует вирус Sobig.f
Программа презентация книги С. Козлова "Спецназ ГРУ-2. История не закончена. Война продолжается". С сайта http://www.vrazvedka.ru/main/editor/kozlov-02.shtml
Читать надо с серьезным выражением лица:
Пресс-конференция авторов издания.
Концерт авторов-исполнителей "Дымит забитый караван". М Калинкин и др.
Встреча читателей с участниками боевых действий в неформальной обстановке. Встреча ветеранов Спецназа.
„Купание красного коня” (Почти что Картина Петрова-Водкина)
У нас с приятелями была такая традиция – на майские праздники (либо 1, 2, 3, либо 9-го) выбираться в парк „Сокольники”, где несколько лет назад мы и стали свидетелями этой истории. Было достаточно тепло, правда, совсем не лето и в парке работали фонтаны. Мы, сидя около одного из них наблюдали на противоположном берегу сию „картину маслом”. Там две веселые и „творческие” молодые подруги решили искупать в этом фонтане третью – совсем никакую в красной кофточке (или рубашке, или платье, после первого ныряния было не разобрать). Сначала ей, вроде, тоже было смешно – нырнула, громко не по-женски выругалась, прошла к ближайшей брызгалке, подставила задницу под струю – вроде как пора вылезать, вся уже мокрая. Не тут то было, ее добрые подруги сталкивали ее обратно минут пять, когда она, мыча и матерясь, пыталась вскарабкаться на бортик. После долгих усилий, ей все-таки удалось крепко схватиться за одну из своих доброжелательниц и затащить ее с собой в фонтан. После этого она, наконец, оказалась на твердой почве, но в этот момент у нее над головой проследовала (в воду, естественно) ее куртка – единственная последняя сухая вещь, мирно дожидавшаяся свою мокрую хозяйку на берегу. Оставляю на совести воображения Уважаемого Читателя, с каким выражением лица, во рту которого уже успела нарисоваться сигарета, и с какими словами совершила она финальный „Круг Почета” за своей курткой в фонтан, вокруг которого валялись зрители, дергаясь в предсмертных судорогах от хохота, уже не способные держать в руках фотоаппараты… К сожалению (а может и к радости), людей ничто так не веселит, как чужое горе, ведь замерзла, небось, девочка, до зеленых соплей…. Ну ладно, жалеть мы ее все равно не будем.
сегодня еду в метро, слушаю плейер, а у меня уши такие, в которых вообще ничего кроме музыки не слышно. так вот чувствую, что рядом сидящий мужик дергает меня легонько за рукав и показывает мол ухо вынь. ну я вынимаю с вопросом во взгляде "какого х№?". он задает вопрос: "собака есть?". я отвечаю: "нет" и запихиваю ухо обратно. через какое-то время дергает опять и говорит: "мне тут поручили приглашения распространить на выставку собак" и показывает какие-то открытки с псинами. я ему говорю: "мне до п;"№ы твои собаки!" и запихиваю ухо обратно. он через остановку опять дергает, я думаю, но сейчас точно в табло дам, а он говорит "молодой человек, вы не сердитесь, у меня жена организовывает выставку собак и просила меня раздать приглашения. а я собак тоже как-то не очень, да и отказаться жалко-обидится. вот и раздаю" я посочувствовал и посоветовал зайти в какой-нибудь дом и раскидать по ящикам, чтобы совесть была чиста - сказал, что так и сделает :-D
Как мы хоронили хомячка. Было это давно, еще во вторую смену в школе учились. Захожу за подругой, чтобы идти в школу. Пока она одевается, я решила посмотреть на ее хомячка. Он жил в трехлитровой банке с тряпочками, стучишь по ней, и он там, обычно, шебуршится. Стучу по банке, трясу ее, хомячок не подает признаков жизни. Вытаскиваю его, а он мертвый и закоченел уже. Кричу: - Ирка, у тебя хомяк сдох! Та подбегает, смотрит на хомячка и говорит: - Ничего он не умер, спит он. И начинает его будить. Хомяк продолжает «спать». Я гoворю: - Да умер он, умер! - Он просто, кушать хочет и сажает его кормушку. Хомячок не ест. - Наверно, он пить хочет! И бросает его в блюдце с водой. Мокрый трупик хомячка, упорно не пьет... - Он заболел, его нужно лечить. У меня в то время мама в районной поликлинике, выписывала больничные листы. - У тебя же мама врач! Нужно срочно лечить хомячка!!! Ты, иди, погуляй с ним за домом на травке, может он и не болеет, вовсе, а, просто, свежей травки хочет! А я пока соберусь. Я вышла, положила трупик хомячка на газон, в самую сочную траву. Ирка кричит из окна: - Ну что? Как он там? Ест травку? - Ни фига не ест: кричу я. Пришли мы в поликлинику, мама сказала, что хомяк сдох уже давно, и что бы мы быстро отправлялись в школу, и так опоздали. Ну какая может быть школа, когда у Ирки сдох хомяк. Мы поплакали над ним и решили его высушить, а то после кормления, он стал мокрым и каким-то облезшим. Занесли ко мне домой, и положили в батарею. Решив, что после школы похороним. Забыли про него, конечно, и вспомнили только через неделю. От хомячка, остался сухой трупик. Устроили хомяку похороны. Завернули его в шелковую тряпочку и прошили в круговую на швейной машинке, вместе с хомяком. Похоронили его под березкой, замутили крест, цветы…. Проходит какое-то время, решили мы посмотреть, что же там с нашим хомячком. Не долго думая, мы решили его кремировать. Отрыли хомку и хотели зачем-то, оторвать его от тряпочки, но так и не смогли. Бросили так в костер, смотрим, а он не горит, долго мы его углями засыпали. Вот такие добрые дети.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»