Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса (или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове "теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво усмехнувшись, изрекает: - Тоже, что ли, поучаствовать...
Прочитала вчера анекдот от 20 авг.1996г. в лучших прошлых лет в этот день. Но он ещЕ лучше на самом деле кончается: ... Русский говорит:" Минет изобрели русские так как ещЕ Иван Грозный говорил `Кхуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижую, что заодно доказывает и немзу что ултрафиолетовые лучи изобрел не Рентжен”
В те далекие времена, когда я учился в школе, математеку у нас вела Лидия Михайловна. И вот заметил я у Лидии Михайловны одну страную и непонятную мне тогда особенность поведения: с девочками она - сю-сю да ля-ля, а вот мальчиков, ну, ненавидит и все тут!.. И если, не дай бог, возникает какая проблема - ответ один: "Меня это не волнует!" До сей поры такое загадочно поведение педагога оставалось для меня загадкой, пока одна моя знакомая, которая училась с Лидией Михайловной в одном классе, не расставила все точки над i. Оказывается, Лидии Михайловне уже за 50 (правда, в те годы она была помоложе) вот-вот на пенсию, а она еще... ДЕВОЧКА :-) Да, в таком состоянии (да еще в таком возрасте :-) ) не только мальчиков возненавидешь :-)
P.S. Была у нас и еще одна такая, только уже по русскому - все ходила размалеванная по школе, как обезьяна, - на та быстро перебесилась ибо сегодня уже ходит под ручку с мужиком. Так что, родители, проблемы не только в Ваших детях!
Приходит жена к врачу и говорит: - со мной муж не занимается любовью. что мне делать? доктор подумал и дал ей огромную банку таблеток-подсыпайте по одоной в еду. 1-ый день - одну таблетку. все прошло наура. 2-ой день - две таблетки. они занимались любовью весь день. на третий день жена не долго думая высыпала все что осталось. прошло несколько лет. к врачу прибегает мальчик и говорит: - доктор, доктор помогите! У меня мама беременна, сестра беременна, у меня попа болит. А папа бегает голый по квартире и кричит: - Кыс, кыс, кыс...
"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.
Дело было на физтехе в глухие семидесятые. Один мой бесшабашный друг Леха К. , слегка поддав, стал шляться по общаге и приставать ко всем встречным с вопросом: "За сколько ты родину продашь?". Большинство испуганно шарахались от Лехи, ответы же немногих смельчаков жестоко вопрошающим высмеивались. Они (ответы) были немногообразны. Ну, например: "за тысячу рублей", на что Леха корил: "ну што-ш ты так дешево мать нашу оценил..." Другой тип ответа навроде "за лимон" Леха парировал так: "ну и что ж ты в нашем совке с лимоном сделать сможешь - только засыпешься сразу". И только автор этих строк смутил смельчика-победителя физолимпиады Союза. Я встал, глаза подернул влагой, и дрожащим голосом ответствовал: "Задешево - не продам!" Лев Ио.
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встает Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тyт встает Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Киев. На одном из перекрестков стоят, о чем-то разговаривая, два хохла. И тут к ним подходит приезжий москаль. - Мужики, а как мне до Крещатика добраться? Те умолкают и поворачиваются к нему. И молчат. Он к ним: - Ду ю спик инглиш?... - Шпрехен зи дойч?... - Парле ву франсе?... - Капито итальяно?... - Хабле эспаньол?... Молчание. Мужик горестно разводит руками и идет дальше. Проводив его взглядом, один из хохлов другому: - Бач, Мыкола, який розумний чоловiк! Скильки мов розумие!... - Тю! Це йому не допомогло?!
Беседуют две кумы за чаем. - А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти? - Та каже, молодой он еще... Та кличет сына в комнату: - А ну, Мыкола, пидь до мене! Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко сдергивает с него портки. Выпучившая глаза от изумления кума: - Ого!!! - Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!
Преамбулы к сожалению не будет. Еду я вчерась по Нахимовскому проспекту в сторону Севастопольского. Проезжаю аккурат под Варшавкой, а там знаете ли развязочка такая, что машина справа заезжают из тоннеля под достаточно острым углом и соотвественно когда едешь по основному тоннелю, что твориться в этом повороте не видно - стены, однако. Ну дак вот еду я чего-то забыв эту особенность в самом левом ряду. Проезжая мимо этого поворотика меня обгоняет машинка слева. И тут я подумал, что ежели бы кто-нибудь выехал справа, то никуда бы я не ушел, так как деваться совершенно не куда: слева машина, а справа тоннель и предолагаемая машина. Еду дальше и думаю: "ведь мог, врезаться, мог!!!". И тут меня обгоняет некий Шумахер на мотоцикле еще со старым советским московским номером, цифирей я не помню, а вот буковки гласили: "МОГ". И ведь действительно мог, но по счастью никакой машинки в тот момент не выезжало, иначе бы не писал сейчас я эти строки.
работаю в полиграфии, сейчас начинается пробуждение заказчиков из спячки. вот что было сегодня: сижу, работать неохота вообще, а народ все звонит и звонит. прикиньте звонит тетка и спрашивает " а можно мне получить скидку при заказе таком-то (~40$)?" я ей ответил "конечно :))" она "и какую?" я ей "1$ вас устроит?" она мыслит и произносит " я подумаю!" я еле сдержался от смеха :-D
Релятивистские законы сохранения временного баланса:
а) время, затрачиваемое на движение до остановки назначения с помощью аналогичного общественного транспорта не меньше времени ожидания своего автобуса плюс время его движения до этой остановки (т.е. - решил рвануть «на перекладных» - обломаешься сильнее, чем если смиренно ждать :)
б) Функция времени, оставшегося до закрытия дверей автобуса с вероятностью 90% достигает своего предела в нуле при выполнении двух условий: начала движения автобуса с остановки и включения зеленого сигнала пешеходного светофора для перехода с противоположной стороны дороги.
Второе начало термодинамики для автобусов: Все законы взаимодействия с автобусом и его ожидания, действуют, как правило, последовательно или взаимно и не уменьшают вероятность опоздания.
Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.
Суфлер: - Жениться что ль? Актер: - Жениться что ль?! Суфлер: - Да денег мало... Актер: - Да денег мало... Суфлер: (медленно встает) Актер: - Да и встает медленно...
сегодня еду в метро, слушаю плейер, а у меня уши такие, в которых вообще ничего кроме музыки не слышно. так вот чувствую, что рядом сидящий мужик дергает меня легонько за рукав и показывает мол ухо вынь. ну я вынимаю с вопросом во взгляде "какого х№?". он задает вопрос: "собака есть?". я отвечаю: "нет" и запихиваю ухо обратно. через какое-то время дергает опять и говорит: "мне тут поручили приглашения распространить на выставку собак" и показывает какие-то открытки с псинами. я ему говорю: "мне до п;"№ы твои собаки!" и запихиваю ухо обратно. он через остановку опять дергает, я думаю, но сейчас точно в табло дам, а он говорит "молодой человек, вы не сердитесь, у меня жена организовывает выставку собак и просила меня раздать приглашения. а я собак тоже как-то не очень, да и отказаться жалко-обидится. вот и раздаю" я посочувствовал и посоветовал зайти в какой-нибудь дом и раскидать по ящикам, чтобы совесть была чиста - сказал, что так и сделает :-D
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может. Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны раздается истерический хохот: - Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне голод. Точно как в России. А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)
Собрались вместе 3 самих известних в мире нейрохирурга: немец, англичанин и, как водится, американец. Спорят у кого прогресс в области медицины дальше ушел. Немец говорит: "У нас результаты просто невероятные: берем мозг одного пациента, пересаживаем его другому пациенту и этот пациент уже через 4 недели готов идти искать работу." Все покачали головами, сказали "оооооооо.....", но тут вмешался англичанин и говорит: "А вот мы сделали тоже самое и наш пациент уже через 3 недели готов был идти на войну." Началась овация... которая была прервана выступлением американца:"Дальше всех пошли МЫ, АМЕРИКАНЦЫ. Мы нашли обычного техасского парня совершенно без мозгов, посадили его в Белый Дом и теперь одна половина страны ищет работу, а вторая половина готовится к войне..."
Паааадумаешь, продавали чуваку 10-баксовые карточки МТС по 12$! В Москве в салоне на Тверской они так по сей день и стОят - 370р. Это все фигня.. У метро "Марьино" есть ларек, где 10$ карточка Билайн 315р, а 10$ Мегафон - 340...... Вот это я понимаю.
Именно так называла моя супруга то, чем занимался я с бывшим одноклассником по пятницам. А занимались мы распитием бутылочки и просмотром "Евроспорта", правда, бутылочка у каждого была своя, так как он находился в Берлине (какое-то время жил там), ну а я в России. Программа ТВ общая, транслируется синхронно, разговор у нас льется по телефону, наливаем одновременно (ну, у тебя уже нОлито?), чеканье с трубкой, одновременное опьянение, разговор за жизнь, и через какое-то время уже забываешь, что событульника-то с тобой нет. Иногда и похмелялись поутру так же. А счет за телефон... когда он еще будет... Попробуйте позаниматься этим с приятелем находясь в одном городе. Интересные ощущения.
Вчера у нас в Саратове официально открылась МТС Презентаций было везде куча. Так вот, в одном из публичных мест перед перерезанием красной ленточки ведущая объявила: "А теперь пришла пора перерезать ленточку и я приглашаю сделать это представителя компании МЕГА.. ой.. МТС..."
Сижу на работе, звонит жена на мобильник. Снимаю трубку - оттуда родной голосок со скоростью пулемета: - Привет! У меня очень мало времени, долго говорить не могу, батарейка садится... Beep ;))
Дело было в Баку. Журналиста, известное дело, ноги кормят. Короче: с утра у меня была назначена встреча в посольстве США, а во второй половине дня - пресс-конференция в Министерстве национальной безопасности. Но у дипломатов свои дела, и: выскакивая из посольства с "информационными материалами" (здоровый такой бумажный конверт) я понимаю, что в МНБ успею только на такси. Выскакиваю на улицу - это перед посольством США - поднимаю руку, такси останавливается сразу, спрашивает, куда ехать, и я без задней мысли называю адрес: МНБ. Выражение лица таксиста описывать не буду. Ина
Недавняя история о концерте "наших" в Боинге напомнила рассказ знакомого о полете в Германию в конце 80-х. Почти весь самолет был занят казахстанскими немцами - репатриантами. Годы жизни в России не прошли даром: только взлетели - все дружно разулись. "Родину нельзя унести на подошвах"... но запах ее - вполне!
История для тех, кто думает, что при советской власти молодежь не умела экстремально отдыхать!!
Произошли эти замечательные события в далекие девяностые годы, когда еще жив был Советский Союз, а брат мой был не строигим учителем в школе а безумным учеником 10-го класса. В то время он как минимум раз в год (а то и больше, благо денег хватало... Слава СССР!) ездил в гости в Россию на родину отца. А там его всегда ждал с неописуемой радостью двоюродный брат, младше его на год. И вот когда они встречались начиналось такое... Пили много и основательно. И вот однажды на весенних каникулах (это конец марта если кто не помнит) он отправился в гости. Все местные друзья наших братьев решили отметить это событие (да и не только это) у них дома. Место и время было выбрано прекрасно т. к. 1) Любимая тетя, к которой он приехал в гости, отправлялась в ночную смену; 2)Любимый дядя лежал в больнице в Волгограде. Согласитесь такой шанс упускать нельзя :)) Собрав с народа, как хозяева, деньги они отправились за горючим. В качестве оного было выбрано пол-ящика вермута (страшное такое винище в лимонадных бутылках). Так как времена союзные и детям спиртного не дают самый старший из компании в одиночестве отправляется в магазин за покупками. Но через некоторое время возвращается с грустным лицом и пустыми руками. Потребовали паспорт (а кто его носил-то) и обозвали малолетним. Не дал разгореться панике дюжий девятикласник по кличке Мерин (уж больно здоровый был). Решительной походкой он вошел в магазин и через некоторое время вышел оттуда победителем. Бутылки были доставлены домой, место и время назначено. Все застыли в предвкушении. Но моего брата все не отпускало легкое чувство беды. Виделось ему, что дядя сегодня (по какой-то непонятной причине) вернется домой из больницы, хотя срок еще не подошел. Не в силах бороться с ним он решил поделиться им с ближним и после долгих убедительных монологов вся выпивка была перенесена в бабушкин дом, где никто не жил. И таки он оказался Нострадамусом. Звонок в дверь в день праздника возвестил им о том, что хаты на сегодня у них нет. Но душа, не смотря ни на что, жаждет праздника! Вечером, распихав батарею батлов и закуску по карманам, рукавам и пазухам, они отправились встречать народ на нейтральной територии. Между прочим из холодильника сперли палку сухой колбасы. И никто этого не заметил. Так нам плохо бедным тогда жилось. Народ был жутко недоволен, но тоже хотел праздника, который решено было провести прямо на улице. Тем более настроение несколько приподняли самогон принесенный одним из учасников и ЕЩЕ ПЯТЬ БУТЫЛОК ВЕРМУТА, принесенные другим. Однако на улице стоял, как вы наверное помните, конец марта. А конец марта это такое хитрое время; когда днем весна, а ночью зима однако. Не помогала от мороза даже выпивка. Становилось грустно. И тут очередная за этот день хорошая мысль посетила компанию. Все вдруг вспомнили о модном молодежном подвальчике, в котором тепло, сухо и можно бухать не опасаясь милиции. Вскоре все были там. И начался Голивуд... Я думаю, вам не стоит описывать как проходит жуткая подросковая попойка. Каждый, наверняка, хоть раз видел это, а то и участвовал. Но чтобы Вам легче было это представить я вкратце черкну о том, как проходил этот вечер. Чтобы наверстать время загубленное задержкой, все срочно начали. А надо сказать, что вермут и самогон представляют собой убойное сочетание, которое подкосило неокрепшие детские организмы. Вскоре всем было настолько хорошо, что уже ничего в мире не могло их обломать. Веселым смехом было встречено то, что разливающий, вдруг, сделал паузу, сдавленным голосом попросил всех минуточку подождать и тутже стал активно блевать в тридцати сантиметрах от стола. Самые стойкие, правда ходили блевать в комнату, служившую туалетом. Но стойких становилось все меньше. В итоге на ногах более-менее стояло три человека из семи. Мой брат, Мерин и еще кто-то. Народ извлекался ими из подвала по одному и ставился к дереву, чтоб не падал. Но народ все равно падал. С горем пополам, выбравшись на волю и поделившись кому куда идти (что было тяжело), побрели домой. И вот, плетясь неровною походкою, они увидели в темноте тускло подсвеченные изнутри окна военкомата, где тихо кемарил ночной дежурный. И такая ненависть ко всем представителям власти всколыхнула их душу, что все четверо хором и не сговариваясь завопили: "Солдафоны пи*&ры!! Менты пи*&ры!! Козлы..."... В общем немного почувствовали себя анархистами. И отправильсь дальше довольные и умиротворенные. Расслабились... А расслабляться было нельзя. Потому как дежурный в военкомате обидчивый оказался. И уж очень ему "Солдафоны пи*&ры!!" не понравилось (странно :)) ). И тут же он позвонил в отделение, где от слов о ментах тоже не были в восторге. А наши друзья ни о чем таком не думали. Удар был нанесен неожиданно. Операция была спланирована восхитительно. По улице вдогонку преступникам были отправлены неприметные "Жигули", а "луноход" с подмогой осуществлял обходной маневр боковыми улочками. В этот момент брательник мой, с еще одним друганом немного поотстали от остальных двоих товарищей и, мирно беседуя, шли, придерживаясь за заборчик. В этот момент их обогнала "Жига" и притормозила у авангардной парочки. Это их не насторожило, однако выскочившие из нее люди в форме и появившийся из переулка "луноход" неожиданно расставили все по своим местам. И вместо того чтобы рухнуть на обледеневшую землю у забора (их то не заметил никто в тени, ночь на дворе) они как два нигера-легкоатлета рванули прямо по освещенной центральной улице. Менты увидев других двоих поняли, что те далеко не убегут (и даже не уйдут), и сосредоточили свое внимание на более трудной добыче. Взревели моторы и началась погоня. Попавшие в плен товарищи никуда не бежали и в полной мере могли насладиться зрелищем. А зрелище было великолепное. Все чувства, переполняющие души зрителей, выплеснулись одной короткой фразой: "Ты гляди, бля! Как еб&@%е сайгаки!". Но даже сайгаки не стояли рядом с нашими беглецами. Они неслись по покрытой ледяной коркой земле, и отчаяно виляющие машины не могли их догнать. "Луноход" занесло и, улетев с дороги, он отказался от преследования. "Жига" была упорней. И тем не менее РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ НИМИ УВЕЛИЧИВАЛОСЬ!!! Они уже не бежали, а летели как одна слаженная команда. Несколька раз один из них подскальзывался, но второй, на бегу, подхватывал его не давая упасть. Но против машины долго не выстоять. Это поняли даже они. И на ближайшем перекрестке они решили расстаться. Обнялись, поцеловались, пожелали удачи и понеслись в разные стороны. Погнались за братом. Тот забежал на вокзал, а точнее не на сам вокзал, а ближе к отстойнику, где стоял длинный товарняк. Он влез в вагон и затих. Тем временем поезд тронулся. "Вот и хорошо. Подкачу к своему двору и спрыгну" - подумал он и моргнул. А когда открыл глаза мимо уныло и медленно продвигалось чистое поле. Как ниндзя покатившись по насыпи, он спрыгнул с поезда и поплелся домой... А другого братишку утром родители забирали из больницы с алкогольным отравлением. Еще и вопрос решали, чтобы в школу не сообщали. А потом пол-дня они синхронно блевали на разных концах ванной и пили марганцовку. Вот так оттягивился народ в те времена!!!
Канадийцы - народ чрезвычайно сознательный. После любования звездами во время полного отключения света и нескольких вейерных отключений началась тотальная борьба за экономию электроэнергии. По этому поводу - пара грустных историй. 1. Все репортажи на злободневную тему сводятся к тому, что если ты сократил потребление на 50%, то ты - герой, если нет - "отключим газ". В первый же день мэр Торонты попросил сограждан не включать энергоемкие электроприборы до 8 вечера. На следующий день многие телекомпании уточняли - не обязательно ровно в 8-00 включать сразу все, так как накануне произошел такой скачок, что система опять чуть не сдохла. Теперь рассказывают, что сколько жрет и в каком порядке чем пользоваться. 2. Наша Стеф за два дня надрессировалась до автоматизма щелкать выключателем, покидая комнату. Это она и проделала, выходя из туалета на работе. Руки у нее были заняты чашками, так что сразу исправить ситуацию она не смогла. Из трех кабинок раздались стоны "О, нет!!!!" И только в четвертой зажегся карманный фонарик и раздался голос: "Могу дать вам три минуты. Потом - у меня совещание."
Лето, утро, Владивосток... от Первой Речки едет автобус, в автобусе сижу я и смотрю по сторонам. По тротуару прогулочным шагом движется молодой человек с банкой пива в левой руке. Правой рукой он придерживает за талию перекинутую через плечо хрупкую девушку которая, не слишком впрочем активно, колотит его по спине кулачками... Жизнь продолжается ,)
Частый вопрос читателей – где берешь истории? Уже отвечал – да вокруг полно. К примеру, тут же на сайте, в рейтинге «Непристойных стишков-2003» (в состоянии на 21.08.03):
За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу, вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.
В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора, блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук (!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..." Реклама идет не первый день.
В догонку историям про желание посетить туалет. Ну не могу я посрамить мужскую честь. Мы то же иногда бывает, что и в туалет ходим, да и стесняемся иногда. Но смекалка у нас все-таки получшее будет. Байку эту я услышал в далекие курсантские времена в славном городе Житомире. Не знаю причем здесь хоккей и Рига, но за что купил, за то и продаю сейчас.
Жил-был один парень - Сергей. И играл он в хоккей. В далекие времена строительства социализма было такое первенство - "Золотая шайба" в котором принимали участие юниорские команды со всего Союза. В этот раз оно проходило в славном городе Рига. И Серега принимал в этом безобразии (в первенстве то биш) самое активное участие. И вот после очередной игры, выпив изрядное количество пива (спортсмены, они ж за здоровый образ жизни) ехал Сергей спокойненько к себе в общагу. Точнее еще не ехал, а ждал транспортное средство, которое могло бы его доставить домой. И испытывал при этом одно неудобство, связанное с естественным желанием отлить, вызванное употребление вышеозначенной жидкости. Т. к. дело происходило не в каком то там Запиндрюкске, а в культурной Прибалтике, то вариант грубо облить остановку с тыльной ее части не очень проходил. Так вот и мялся Серега на остановке в ожидании быстрой доставки до туалета типа сортир. В этот момент к нему подходит небесное создание, женского полу и, называя его по имени, говорит ему о том, что когда-то давно, Серега уже был в этом городе, и встречались они и время весело проводили, и вообщем-то не плохо было бы продолжить данное знакомство. Что и было предложенно Сергею в виде похода в гости в дом, который находился буквально в двух шагах от остановки. Ессно Серега не мог отказаться. Во-первых создание и впрямь было хорошо (хоть и не помнил он ее), а во-вторых - если есть дом, то значит есть и туалет, а это радовало его ни чуть не меньше. И вот приходят они домой, маме представляют Сергея чуть ли ни как потенциального жениха. Потенциальная теща тут же хватает Серегу под белы ручки проводит его в гостинную и садит в красный угол и грит, мол жди, ясный сокол, ща какавой угощать тя будем. И, прихватив с собой небесное создание, удаляется на кухню. Ну а Серегу прихватило уже не по детски - и ножку на ножку закинул, да, что уж там таить, и руками зажимать крантик уже начал - все, спасу нет. Пошел он тогда искать туалет, где пристроиться можно было спокойненько, да не тут то было. Планировочка квартиры (как утверждает молва человеческая) уж дюже интересная была - для того, что бы попасть в ванну с туалетом, нужно было через кухню проити. А там потенциальные родственники. Не то, что бы Серега через чур скромным был, но мало того, что потенциальную супружницу не помнит да пивом попахивает, так еще а в туалет ломиться - а это уже перебор будет, ежели со стороны мужской чести посмотреть. И поэтому, попав в поисках туалета на кухню, не смог он сказать волшебного слова. И даже принял стакан воды, в ответ на заданный вопрос "А не хочет ли дорогой гость водицы испить?" Вот тут то и стало Сереге совсем не втерпеж. Все, плюхнулся на диван в гостинной и стал надеяться, что никто не пострадает, когда он лопнет. И тут, в порыве отчаиния, подымает Сергей скатерку, которая лежала на столе, а там... Под столом... Мать честная - собака. Здоровая. А сабака, как известно друг человека. И то же, как ни странно, писать хочет иногда. А ведь если ее вовремя не вывести, то тогда...
Когда минут через 10 мама с дочкой зашли в комнату, то Серега был весел и непринужден. А вот хозяйка, поведя носом, поинтересовалась: - Сережа, а ты не знаешь, что это за запах такой? (Хе-хе - запах... Мужик (хоть и юниор) почти полтара часа терпел.) На что наш герой, исполненный чуством собственного достоинства, ответил: - Вот и я думаю, что это такое? Глянул, а под столом ваша собачка. И, судя по запаху, сходила в туалет. А вы ее когда последний раз выгуливали? - задал вопрос Серега, честно глядя в глаза. - Да? Может быть и собака... Только она ПЛЮШЕВАЯ, а поэтому мы ее вообще никогда не выгуливали....
Серага рванул с места так, что позабыл свой махеровый шарф в той квартире.
чегой-то музыкой навеяло... две коротких зарисовки из жизни студентов-радиотехников УПИ. для антуражу уточню, что дело происходило в самом начале 80-х годов теперь уже прошлого века. 1. ни дня без строчки до сих пор не могу понять, какого хрена нас погнали делать лабы по ТОЭ (теоретические основы электротехники) на электрофак, когда точно такими же, а то и покруче, лабораториями радиофак утыкан по самое "немогу". ну ладно, группа ползет вяло переругиваясь в ГУК (главный учебный корпус). старательно опоздав, расходимся по своим стендам. и тут видим особенность - приборы есть, а шлейфов и проводов, каковыми эти приборы надо друг к другу привязать, - нету. народ откровенно пинает балду, пока наш староста Витька (коммунист, старшина роты), почуяв недоброе - вдуют за срыв лаб в першу очередь ему, поперся к преподу, который сидел в какой то каморке. вернулся и сообщил, что столы наши оказывается составные, и, ежели крышки поднять, можно найти искомые веревки. не знаю как у других, но когда я поднял левую часть столешницы, то челюсть моя гулко ударила об этот приснопамятный стол. на внутренней стороне красовалась тщательно выполненная в две строчки надпись по трафарету - - ---------- | ПРОВОДА | ИБАТЬ - ----------
в принципе с этой мыслью я был согласен, но что это? и как? культурный шок закончился довольно быстро, когда я догадался поднять правую столешницу - разумеется, там был остаток - "НЕ ПЕРЕГ". так студенты отрабатывают практику.
2. картошка.
не знаю как где, а на Урале эти битвы проходили всегда. впору Воениздату выпускать "Атлас битв за урожай на свердловщине". и всегда одинаково - внезапно наступала осень и студенты (кроме тех, кто после стройотряда не свалил в теплые края) в принудительном порядке уматывали в колхоз на уборку пасленовых и крестоцветных. потеряв бдительность (как же - уже целый 4 курс!) я в конце сентября появился на факультете с целью поучиться, был отловлен, записан и отправлен с формулировкой "помочь 5 курсу". времени до электрички хватило ровно зайти домой, переодеться, кинуть в рюкзак одежды и купить 6 (волшебное число) бутылок водки. в колхозе я был встречен как родной, определен в грузчики (по странному стечению обстоятельств бригада состояла только из ССОшников). утром обнаружилось, что рядом с моей кроватью стоит 12 пустых бутылок из под водки и еще 4 из под портвейна. причем в магазине этой деревни можно было купить только хлеб и вилы. из неприятного оказалось, что все кроме грузчиков сегодня уезжают домой, а мы должны вывезти то, что родила земля, с максимальной скоростью. примерно 15 здоровых рыл поправив здоровье (подрывали мы его только по вечерам) вломились в работу как танк в березки. в общем через 3 дня все 250 гектар были чисты, как детское колено. понятно, что ввечеру начался праздник. за полным отсутствием сдерживающего фактора в лице женскага полу, народ нажрался просто до изумления. что любопытно никто и не собирался ложиться спать. по ходу пьесы довели шофера нашей машины до состояния "самолет в тайге" и утром выяснилось, что либо мы идем к 5 часам на станцию (а это километра 4 по раскисшему полю), либо мы приезжаем в город уже поздно ночью. собственно, "при всем многообразии выбора..." знают все. повлеклись. по дороге завернули к какой то бабки и взяли бутылки 4 самогона... долго ли коротко, но в электричку мы попали. причем по раннему времени в будний день никого кроме нас в вагоне не было. ехать было часа 2.5, поэтому начался треп, народ разбился по интересам, праздник продолжался. ровный раговорный гул заполнил весь объем вагона. в каждой компании обсуждались какие то свои проблемы. вдруг как-то внезапно организовалась пауза из тех, про которые говорят "мент родился", а в этой тишине одинокий хорошо поставленный голос записного оратора с глубоким чувством жизнеутверждающе произнес риторический вопрос - а вот триппер! он чем хорош!? как у вагона не вылетели стекла непонятно до сих пор
Скрыв загар под слоем мела Я иду по пляжу смело Клеюсь к девушкам без смеха Мол, я только что приехал Мол, женат и не кобель И зову их всех в мотель Не разврат чтоб учинять А Запор мой починять
Преамбула. Бывали ли вы в штабе Северного Флота? Нет. Не бывали вы в штабе Северного Флота. А там есть на что посмотреть: коридоры-паркеты, адмиралы - преадмиралы, чинно все, многозначительно, весомо... Амбула: а в гальюне(туалете) над писсуаром надпись: «НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, СТАНЬ БЛИЖЕ К ПИССУАРУ! »
Летит орел тут из задницы глист показываеться и говорит: - Шефф на какой высоте летим??? орел:-500 метров... глист:-нормально Летят дальше опять глист появляеться и спрашивает орла: - шефф на какой высоте летим??? орел:-1000 метров... глист:-нормально Летят дальше тут опять глист появляеться и спрашивает: - шефф на какой высоте летим??? орел:- 2000 метров глист:- ну ты смотри не обхезайся а то пассажиры волнуються!!!
Это реальный диалог по ICQ, произошедший сегодня в нашей конторе между специалистом информационно-аналитического отдела (ИАО) и представителем подразделения заказчика. Речь идет о разработаннной нами программе "быстрой печати" (БП) и о ее мистическом влиянии на работу источников песперебойного питания (UPS).
Olika 19.08.20 9:21 Вам удалось проверить новую БП?
Gulidova 19.08.20 9:37 документы идут вперемежку еще больше чем раньше УПС отключаются особенно при печати больших накладных возможно из-за этого или по другой причине накладная на 140 позиций распечатала сертификаты 5 раз это отзыв о новой версии программы оператора печати
Olika 19.08.20 9:42 что ж пусть тех. служба обеспечивает нормальную работу УПС, новая БП не влияет на работу УПС, Иван проверял организацию очереди на принтере?
Gulidova 19.08.20 9:44 С Иваном тебе лучше напрямую переговорить не думаю что во всем виновата техслужба, тем более что конкретных указаний что проверять нет
Olika 19.08.20 9:48 Объясни пожалуйста, как ты представляешь себе причинно-следственную связь между сменой версии ПО и отключением УПСов?
Gulidova 19.08.20 9:50 отключение Упсов и раньше было, но не так часто как после установления новой версии видимо наложение нескольких негативных факторов (документы вперемежку, сертификаты в нескольких экземплярах, УПСы отключаются) сделали работу оператора невыносимой
Olika 19.08.20 9:52 так все-таке, каким образом новая версия ПО отключает упсы?
Gulidova 19.08.20 9:52 начальник склада еще вчера говорил что операторам трудно разбирать перемешанные документы
Olika 19.08.20 9:53 и поэтому операторы отключают УПСы, именно в этом "вина" новой версии?
Gulidova 19.08.20 9:53 новая версия отключает упсы таким же образом как и старая оборудование приобретается по рекомендациям разработчиков программы, т. е. программа должна учитывать возможности техники к сожалению Ваш отдел этого не понимает
Gulidova 19.08.20 9:54 операторы не отключают упсы они сами отключаются
Gulidova 19.08.20 9:54 операторы упсы включают
Gulidova 19.08.20 9:55 в новой версии старые нерешенные проблемы стали значительно ухудшили работу программы, в этом ее "Вина"
Olika 19.08.20 9:57 в коде нашего ПО отсутствует управление источниками бесперебойного питания, в силу этого оно не может выключить УПС. Ни одно ПО не сможет нормально функционировать, если компьютер выключен, также ни одно ПО не гарантирует беспроблемную работу при аварийных сбоях питания. Таким образом, делать какие-либо выводы о работе ПО до устранения проблемы с функционированием оборудования считаю нецелесообразным в виду их необъективности.
Gulidova 19.08.20 10:00 новая версия значительно ухудшила работу операторов -это факт, конкретные претензии высказаны операторами по печати и подтверждены начальником склада, как они могут быть необъективными? Olika 19.08.20 10:09 Вами высказаны 2 проблемы - частое отключение УПСов и перемешивание документов при выводе на печать.
1. Отключение упсов на наш взгляд никоим образом не может быть связано с обновлением версии ПО, доказательств обратного вы также не приводите. Соответственно, будем считать, что отключение упсов с обновлением ПО не связано.
2. В новой версии организация вывода документов на печать не изменялась. Большее "перемешивание" может быть объективным последствием частого аварийного отключения компьютеров, приводящего к многократному распечатыванию одних и тех же документов, следствием чего является большее количество документов в очереди на печать, и соответственно их большее перемешивание, в этом случае ситуация придет в прежнее состояние в случае устранения проблем с функционирование оборудования и распечаткой уже отправленных на печать документов или очисткой очереди печати. Также "большее перемешивание" может являться субъективным мнением операторов, вызванным ухудшением условий труда в силу ненормального функционирования оборудования.
Gulidova 19.08.20 10:17 еще раз: оборудование приобретается по рекомендациям разработчиков программы и программа должна учитывать возможности оборудования. Если оборудование ненормально работает, то разработчики (отдел ИАО) должны дать рекомендации технической службе по исправлению ситуации это же ежу понятно
Gulidova 19.08.20 10:19 когда субъективное мнение всех операторов совпадает оно становится объективным
Olika 19.08.20 10:24 Еще раз: отключение упсов не связано со сменой версии программы. УПСы не являются частью программно-аппаратного комплекса, они являются устройствами, обеспечивающими его бесперебойное энергоснабжение. Таким образом, рекомендации ИАО разумно распространить на компьютеры, принтеры, сканеры. Но на розетки, в которые будет включено это оборудование, организацию его энергоснабжения и т. п. ИАО давать рекомендации просто глупо, так как это совершенно не связано с программным обеспечением и не является предметом профессиональной деятельности отдела.
Gulidova 19.08.20 10:25 безусловно странное представление о деятельности отдела свидетельствующее о некомпетентности и непрофессионализме специалиста без розетки программа работать не сможет
Gulidova 19.08.20 10:26 и без электроэнергии не сможет
Olika 19.08.20 10:31 Безусловно специалисты ИОА не являются специалистами в области электроснабжения, именно поэтому они не дают рекомендаций о том, как правильно подключать вычислительную технику и периферийное оборудование к электрической сети. Однако это никак не связано с их профессиональным уровнем в сфере их компетенции.
Gulidova 19.08.20 10:33 как же тогда они могут утверждать что они и их программа хорошая а все остальные -бяки ?
Gulidova 19.08.20 10:33 может это программа плохая а оборудование обыкновенное как у всех?
Gulidova 19.08.20 10:34 специалистов которые могут это опровергнуть в вашем отделе нет? найдите на стороне
Если ты родился чукчей, но японцем хочешь быть, В тундре сакуру придется непременно посадить, Вместо юрты пагоду, возвести бы надо бы, И потом полярной ночью, вырастить там тамагочи.
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беремености у Вас или Вашей партнерши, немедлено обратитесь к врачу." из руководства к презервативам Durex
Выходит шикарная женщина, в норковой шубе, брильянтах из казино. В такси, сидит обалдевший водитель, дама подходит, облакачивается на окно и затягиваясь сигаретой, томным голосом произносит: - Поебаться хочешь? Таксист, кивает с открытым ртом. - Выходи, я тебе два задних колеса проколола.
Ехал тут на днях в маршрутке на заднем сидении рядом сидело два продвинутых в программировании молодых человека, и я слышал как один другому объяснял как работают оральные контрацептивы, выглядело это так. - Представь есть некая программ в которой есть цикл бесконечный цикл dо... lоор, так вот когда она пьет эти таблетки это эквивалентно тому, как бы ты закомментировал все команды внутри цикла...
Моя знакомая, девица-институтка политихнического университета г. Тулы, пафосная девица с ветром в голове и электровеником в заднице, имея относительно неплохую фигуру и смазливую мордашку, обладала прямо-таки железобетонной бытовой рассудительностью и невозможно поганым характером в отношении представителей противоположного пола. Последний эпизод войны полов: Девица Оля, возвращаясь из универа, мирно переходила проспект Ленина не интересуясь такой фигней как светофоры и автотранспортные средства. Большинство машин благоразумно ее объезжало, однако очередной седан инвалютного производства был вынужден прибегнуть к экстренному торможению, после чего открылось боковое стекло и мордатый детина, обращаясь к Ольге с чуством превосходства и надзиданием в голосе на весь проспект и остановку заорал: - "Девушка, маму вашу, смотри под кого лезешь, - она же не ебет, она же давит!" (мужик, несомненно, имел в виду машину). Девица отреагировала мгновено: - "Как вы ебете, лучше б уж давили!" Народ на остановке давился от хохота еще минут двадцать.
Встречаются как-то два братка: - Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не получал? - Конечно хочу! - Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ! - Спасибо! Обязательно попробую. Через некоторое время встречаются снова: - Ну как ощущения? - Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так эта сука мне на лицо насрала и член откусила!
Жена рассказала. В госпитале в г. Сиэтл, США, где она работает лаборантом, на одном из приборов под какой-то кнопкой приклеили бумажку с надписью: «Please leave depressed», что можно перевести на русский двояко, в зависимости от контекста: «Пожалуйста, оставьте (кнопку) нажатой» либо же «Пожалуйста, уходите в депрессии». Какой-то умник с неплохим чувством юмора приписал ручкой ниже: «Sometimes I even arrive depressed! » - «Иногда я даже прихожу в депрессии! »
Историю рассказал знакомый мент и божился, что видел все своими глазами (хотя кто ж менту верит). Вобщем вот она. Мент с напарником обходили свой участок в одном спальном районе города как вдруг увидели, что из подъезда одного дома выскакивает мужичина не совсем обычного вида: морда белая, волосы торчат, штаны сущены до колен и область этого-самого не совсем чиста. Они его ессно цоб цобе и пытают, дескать чьих холоп будешь и почему в таком виде. Придя в себя, мужичина рассказывает, что после кабака, где он познакомился с какой-то теткой решили они оттопыриться по-взрослому в одном из подъездов. Выбрали потемней, зашли. Мужик ессно девку ставит в пятую позицию (так любимую канадцами за то, что оба партнера могут при ЭТОМ смотреть хоккей по телевизору) и начинает (как говорил один мент в советском фильме) ее "унижать". Вот тут то и произошло то, что мужик никак не ожидал. Желая встать поудобнее он раздвинул руки по стене и одной рукой въехал в разбитый хулиганами выключатель. Поскольку в этот момент любящие составляли идеальную электрическую цепь... В общем не знаю испытала ли девица оргазм, но произошло сначала мгновенное сжатие, а потом полное расслабление всех мышц... Да, забыл сказать, мужика отпустили на все четыре стороны.
История рассказана водителем одного крупного предприятия (Тольятти). В диспетчерскую пришло сообщение, что в районе г. Новосибирска произошел сход автомобиля (могло быть ДТП, поломка и т. п.), то есть график сорван. Груз дефицитный. Дежурная машина приезжает туда (около 3000 км) и перегружается ИЗОЛЕНТОЙ, которую можно купить везде!!
Зима тоска, и день пустой проходить время как то вспять, собачке хочется гулять, а я сижу и думами себя тягочу, хочу, хочу, вот только что, тоска гудит..и к новому бежит, к простору..морю...в никуда, где нет людей...где лишь ветра!
Приехал мужик в одну деревню в гости. Жара, захотел искупаться - и пошел на речку. Деревенские ему говорят, что мол, опсно, водяной у нас в омуте живет, может утащить. Мужичок посмеялся и все-таки пошел. Залез в воду, нырнул. Вдруг чувствует - кто-то его за яйца ухватил и держит, не дает вынырнуть. И голос ему в ухо булькает - "плюс два яйца, или минус два? Ответишь-отпущу." Мужик решает, что без яиц он не мужик, и говорит - Плюс два! Выплыл на берег, смотрит - у него 4 яйца вместо двух. Расстроился, решил нырнуть еще раз. Думает, водяной спросит опять "плюс два или минус два", а он ему - "минус два" - и все будет в норме. Ныряет, водяной его опять хватет за яйца, и спрашивает: "ПЛЮС ЧЕТЫРЕ, ИЛИ МИНУС ЧЕТЫРЕ????"
Цитата комментатора поздно ночью на канале Спорт (18.08.03).
Соревнования по экстремальным видам спорта, горный велосипед. Комментатор (почти цитирую): ... дистанция протяженностью в 600 км, некоторые участки которой проходили на высоте 12000 метров над уровнем моря!
А вы говорите альпинисты, Эверест, велосипед в зубы и вперед на покорение заснеженных вершин.
Сидят трое новых русских. Выпили, скучают. Тут один предлагает сыграть в русскую рулетку. Ну, все согласились. Первый берет пистолет-Бах-упал. Второй берет-бах-тоже упал. Берет третий. Последнее о чем он подумал, было: "Макаровым в рулетку не играют..."
Президент Кубы Фидель Кастро, по сообщениям, напугал президента Венесуэлы Хуго Чавеса, грубо подшутив над ним во время встречи в Парагвае. Он уговорил парагвайского парламентария предупредить Чавеса, чтобы тот остерегался засады, а затем неожиданно выскочил перед ним из-за двери. Это произошло, когда оба президента в ранний час прибыли в аэропорт Асунсьона, сообщает Terra Noticias Populares.
На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики. Учитель: - Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны? Один мальчик тянет руку. Учитель : - Ну скажи Хуяускас. - Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли советских окупантов! - Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны? Второй мальчик тянет руку. Учитель: - Ну скажи Пиздяускас. - Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки советских окупантов! - А что означает белый цвет на флаге нашей страны? Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет третий мальчик. Учитель: - Ну скажи Вовочка. - Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!
Вот прочитал сейчас историю про "Адольф! Ко мне!" и вспомнилось из школьной юности. Учился со мной в классе не совсем, так сказать, одаренный парень, но история не об этом, о его тупости легенды ходили. Завел он себе собаку. Щенка немецкой овчарки, безумно породистого, с клеймом и татуировкой и огромным количеством приставок в имени Фон, Дер, Ибн и т. д. А назвал этого очаровательного барбоса просто - АДОЛЬФ. Кличка для собаки в 85-м пионерско-комсомольском году явно непривычная. Да и мама парня все никак ее запомнить не могла. Однажды во время прогулки Адольф помчался за какой-то очаровательной пуделихой. Какие там команды, если она так очаровательна и кудрява :) Так вот долго по двору раздавались крики мамы паренька: "Гитлеееерр!! Ко мне! Гитлер, твою мать, ко мне!!!!!"
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Злобный дед идет по двору, в песочнице играется маленький мальчик. Дед начинает наезжать, - мальчик не мусори, не разбрасывай песок мальчик - дед, иди своей дорогой дед - а ремнем по попке? мальчик - а лопаткой по морде?
Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты. - А вот водка с перцем - это от простуды? - Нет, по-моему, от глистов. - Смотря, как чихнуть.
19 Августа, утро. Смотрю ТВ новости на канале "Евроньюз" на русском языке. Показывают музей Американский, кажется ВВС. Бомбардировщик "Энола Гей". Диктор: "Этот бомбардировщик сбросил на Хиросиму бомбу ВЕСОМ 24 килотонны. Это сколько сам самолет-то весит при таких бонбочках?
Еще к законам ожидания автобуса: Можно стоять на остановке и не курить сколь угодно долго. Но стоит только закурить, и он - тут как тут. (работает после не менее 20 минут ожидания)
Проснулся помещик с дикого Бодуна, Что за х...я? Во рту косточка малиновая, я же вчера малину не ел! Зовет слугу.. - Слышь сука если не узнаешь откуда у меня во рту косточка малиновая, высеку досмерти. К вечеру прибегает запыхавшийся слуга.. - Вы вчера с Наташей Ростовой сосались? - Да! - А она взяла в рот у Порутчика Ржевского, а он трахнул в жопу волосатого ямщика, который съел банку малинового варенья! Мяфа
Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки, читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора занимается.
Разбирал старые вещи, среди которых оказались мои школьные дневники. Ностальгируя за безвозвратно ушедшим сумасшедшим детством, сел читать. Вот одна из записей, которую, пожалуй, никогда не забуду - вся правая сторона была изуродована красными чернилами... Суть такова: "Уважаемые родители! Ваш сын дрался с Nnnnn на уроке, руками, и портфелем, на улице дрался ногами, плевался и бросался камнями, называя Nnnnn нехорошими словами, обозвал учительницу по биологии, которая пыталась разнять мальчиков. Просим уделить воспитанию сына больше внимания, .............................." и так далее. Отец прочитал, тяжело помолчал, потом изрек "Сын растет!". Правда, в тот день меня не пустили гулять. Всех деталей не помню, но кажется, пострадавший сказал что-то нехорошее моей первой школьной любви...
Шел 1978 год, буйному мальчику было 8 с небольшим хвостиком...
Не так давно к нам в Красноярск приезжал Вольфыч, цитата из его прес конференции: Наша оппозиция это "СПС"-эти самые противные, "Яблоко" очень противные и комунисты эти прото противные.
Видимо на предстаящих выборах одной из рекламных заставок ЛДПР будет гомосек говорящий растягивая слова: "Отстань противный"
Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга, так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку. Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas
- Если бы у тебя был лом о двух концах - раскаленном и холодном, то каким концом ты бы его в задницу Сергею Зубанову засунул? - Раскаленным. - А я холодным. - Это почему такой гуманизм? - А чтоб никто не вытащил!
Городской дезинформационный портал (www.nojabrsk.com)
Приснилось как-то Сергею Зубанову, что его машину злобные линковские прихлебатели взорвали. У Серого - кишки наружу. Он их обратно заталкивает, заталкивает... Просыпается - пол-одеяла в жопе!
Городской дезинформационный портал (www.nojabrsk.com)
Инжирские истории: скалалазы бегают похлеще спринтеров Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу. Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия, котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня. Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец "сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь, спасатели догонять его не стали. Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"
История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная. Сначала эпиграф - диалог из старого к/ф "Каин XVIII" (за точность цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: "Купи у меня пушки, знатно их мои мастера льют", - "А зачем мне пушки - на меня никто не нападает", - "А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет". Мой приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет самообороны - "Осу". Кто не знает это короткоствольный большого калибра четырехзарядный револьвер - очинно рекомендую - может стрелять: ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на "газовую" лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую сумочку влезает алиментарно. Это - преамбула. Дальше рассказ от первого лица. ... А еще у меня была классная машинка - "Лантра Хундэ", купил ее с пробегом не поверите - 6000 км за 6600$!. Такая дешевизна объянялась ее пятилетним отстоем в сухом отапливаемом гараже - бывший хозяин не смог на ней епздить после того, как попал в ДТП на своей старой "шестере". Теперь секите - в навороченной полуспортивной-полубандитской такче (объем движка 1.8 л. , мощность 126 лошадей) катается типичный ботан профессор, лысый, в очках, рост 165 см. 4 января мою машину на глухой вечерней улице притерла девятка выпимшего пацана лет 19. С ним в его гребаном ободранном авто был еще более алконутый папаня моего возраста, в моей же машине сидел сыночек шести лет. И вот вся стая - "экипаж машины боевой" (девятки) выскакивает из тачки и с матом-угрозами рвется в салон "Лантры". Я приспускаю окно и даю залп ракетой поверх пьяных морд. "В снег, суки", - укладываю я их на обочину и по мобиле вызываю ГАИ. А дело под вечер, холодает, гаишники не торопятся (я сообщил специально, что крови нет, а тачки лишь слегка поцарапаны, а за моим сынком приехала жена на "Нексии и забрала его домой). Короче, я сижу в теплой тачке, пью кофеек, привезенный женой, а сладкая парочка лежит себе в снегу, потихоньку яйца отмораживает (прохожих почти нет, а те, кто есть завидев мою руку с пистолем, направленную на лежачих, старается пройти вперед быстрее. Хулиганы просятся встать. Разрешаю подняться папаше ( он протрезвел сильнее) и ставлю условие - пусть пишет объяснительную, как притирал меня, загнал на бордюр, и все равно машинку поцарапал. Тот поначалу отказывается. - "Тогда", - отвечаю я, пущай твое чадо лежит до приезда ментов, вот и хорошо, что яйца отморозит, вам подобных мудаков плодиться не буде. Пишет папаша требуемую бумагу, отдает. Садятся в свою машину. То0то гаишники были рады - никакого тебе разбора... 5 января пошел гулять с маленьким. Отошел он от меня метров на 20 по свежему снежку, а я отвернулся на секунду, чтобы закурить не против ветра, и вдруг слышу его испуганный крик: "Папа!!!". Оборачиваюсь и вижу жуткую картинку - несется на моего малыша со злобным рычаньем сука-ротвейлер, а за ней еле ковылет в жопу пьяная хозяйка с поводком отстегнутым и воплями "Фу!", которые монстр игнорирует. А известны случаи, когда как раз ротвейлеры шейку деткам надкусывали... Тут уж вроде и не пистоля (а он с собой, в кармане пальто). Я бросился бегом к малышу и дико заорал, желая отвлечь эту гадину. Орал не помню что, но так сильно, что сука перебздела, тявнула на меня пару раз для острастки и рванула назад, к хозяйке. Тетка пристегивает свою дрянь... Я предлагаю ей добровольно пойти со мной в милицию, благо она у нас за углом. Хозяйка смелеет-наглеет и угрожает науськать свою псину уже на меня, специально. Тогда я достаю "Осу" и стреляю вверх красной ракетой. Не знаю, как там хозяйка, а сука обосралась натурально, сорвалась опть с поводка и куда-то сбежала. Тетка с плаче за ней. Думаю, что любимые соединились (суки, в отличие от кобелей, редко теряются). Ну зато фиг теперь с непристегнутой собакой гулять быдло бабское будет.. 6 января читал я лекцию во МГОУ (кто не знает: Московский Государственный Открытый университет, бывший политех, неясно почему гордое имя такое после ельцинской революции получил, как будто известный МГУ - Вуз закрытый...). Сажусь после лекции в машину и вижу, что выезд мне закрывает новенькая красная "пятерка", в коей сидит молодой человек с тремя дамами. Я фарами помигал, посигналил - бесполезно - стоит пятерка как вкопанная, а экипаж гогочет. Наконец, выходит, грязно ругаясь тот, кого я за "молодого человека" держал, нет он-то не старый, но вусметь пьяный старшекурсник-опездал (я его раньше в институтском коридоре видел). Набил тачку баб и демонстрирует свое мачо. Он держит в руках монтировку с явным намерением облицовку мне и моей машине попортить. Я выхожу, обнажаю ствол (стрелять не хочу, народу вокруг много, можно сильно напугать), и велю упи$довывать, пока цел. Тот отступает и залазит в свою тачку. Западло ему, конечно, тут же сдаться и уехать, и, понимая, что в машину, хоть и полную блядей, я стрелять не буду, продолжает хихикать, заперев, правда, водительскую дверь. Достаю мобилу, щелкаю для виду кнопками, и в молчащий аппарат кричу - "Ну что, моя милиция, давай сюда», и называю адрес. Пятерка рванула с места и, перескочив через два высокий бордюра (видимо сильно поранилась, скрежету было...), исчезла - видимо, за "мою милицию" экипаж жигуля принял мою же (несуществовавшую, конечно же, в действительности) свиту бэндиков... Так что один случай - это случайность, два - уже закономерность, а уж три - промысе божий. С тех пор стараюсь с "Осой" не расставаться...
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
