Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказал начальник штаба нашей части, когда я служил в ВС РФ. Не буду соблюдать субординацию, т. к. человек я уже давно гражданский, и скажу, что зовут его Адиль-Мурад (или просто Мурад). Простите меня, тов. капитан (или уже майор?)! Было это, когда тов. капитан, будучи на тот момент еще курсантом, со своим приятелем получили увольнительную на выходные и отправились в Москву (из Рязани). И вот на второй день увольнения приятель моего нач. штаба рассказывает ему, что вчера на дискотеке познакомился с одной девушкой и, что сегодня в 14.00 они встречаются с ней на Пушкинской площади. Пришли они на Пушку вместе, а времени до свидания было уйма (около 1,5 часов). И тут Мурад спрашивает у своего приятеля, как девушку-то зовут. У того растерянность в глазах - забыл! Помнит, говорит, что как-то на "А"... Все время до свидания приятели провели за тем, что перебирали все знакомые имена на "А", но ни одно не подходило. В назначенный час появляется девушка. Приятелю Мурада надо как-то представить девушку своему другу... но как? Он обращается к даме: "Познакомься, это - Мурад". Поворачивается к другу: "Мурад, познакомься, это -..." (пауза) И тут девушка представляется сама: "Оксана..."
Кто знает особенности московского "АкАющего" говора, поймет... Адиль-Мурад Борисович, простите меня, если что-то упустил или исказил.
Подваливает мужик утром с бодуна к холодильнику за пивом. Вместо лампочки загорается надпись: "А ты застраховал автогражданскую ответственность?" - Да застраховал, отстань ты. - все правильно сделал! (Росгосстрах) - и выскакивает бутыльмас водки. ЧК
Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии
Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты "ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право посещения лекций и пользования библиотекой КНУ. Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив специальность инженера-технолога, а в 1972 году - Всесоюзный заочный политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда", "Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".
По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль, президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент Украины Леонид Кучма.
Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин стал профессором Московского открытого университета, академиком Российской академии промышленной экологии, действительным членом Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также действительным членом Российской академии технологических наук.
Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко известными у него на родине:
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
Надо же думать, что понимать.
Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.
Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
В офисе обсуждают уход бухгалтера в декрет 20-го числа и приход новой сотрудницы. Бухгалтер говорит: "Вам повезло - ведьмы не будет." Дирктор говорит: "Погоди-погоди, надо уточнить - ведьмы больше не будет или ведьмой не будет новая?" gbl-gbl
Наблюдала лично. Магазин. Очередь. Заходит бомж, дней 20 немывшийся и минут 10 непивший. И начинает предлагать народу книги. Спер у тещи остатки домашней библиотеки: Тютчев, Есенин и т. д. Все ессно в отказ, типа не надо нам ничего, окромя твоего the return туда откуда was born. На что тот совершенно искренне изумляется: - Как?!!! Вы.... Вы.... Вы не любите поэзию?!!!!... Все, кто там был, честно признали, что Вия Артмане с ее крылатостью "Любите ли вы театр так, как люблю его я?" отошла на второе место...
Я учусь в КПИ на факультете Прикладной математики. Соответственно 90% людей здесь проводят множество времени за компьютерами. Для расширения кругозора студентов был специально введен предмет "Психология", причем расширенный курс. И вот, чтобы продемонстрировать обманчивость зрения при взгляде на какую-нибудь вещь в упор, преподаватель задала вопрос "Что мы увидим, если вплотную приблизимся к огромному рисунку, панно?". После некоторой паузы последовал ответ: ПИКСЕЛЫ!
Подруга рассказала: разговаривала она со своей мамой по телефону, и мама ей сказала: ".. эта английская писательница, которая написала книгу про мальчика-бабу-ягу." Подруга сразу же поняла, что мальчик-баба-яга -- это Гарри Поттер! 8-)
Чувство юмора никогда не покидает Екатеринбуржцев и много прикольного случается в нашем городе. Так вчера еду на работу в общественном транспорте и созерцаю огромный рекламный биллборд, посвященный детищу наших промышленников-женской баскетбольной команде ЕВРАЗ. "ЕВРАЗ-наши девчата первые в Европе" Все ничего, но на первом плане во весь рост, с баскетбольным мячом явно ЧЕРНОКОЖАЯ девушка. Вот какие у нас оказывается девчата! Е-буржцы, кто не верит смотрите на улице Репина.
Иракские партизаны, оказывающие героическое сопротивление американским оккупантам, продолжают свои наступательные дейчтвия. В минувшие выходные был атакован военно-транспортный самолет американских ВВС. Очевидно, что данный инцидент был совершен для уничтожения министра обороны США Дональда Рамсфелда, вылетевшего предыдущим самолетом. Чувствуете размах сопротивления? Данный самолет, мирно нагруженный награбленными сокровищами иракского музея, вылетел из багдадского аэропорта и, когда высота его составляла около 4 км. , указательный палец партизана плавно нажал на гашетку и прошептал с иракским акцентом "палучи с-сука!". В перекрестии видоискателя появился самолет с нарисованным на борту флажком, следовательно ракета легла на правильный курс. К сожалению, большое расстояние до самолета свело на нет все манипуляции кнюппелем. Самолет остался жыф, чуть-чуть не хватило дальности ракете российского производства.
Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки, заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем сумраке на фоне облачного осеннего неба. И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный! не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый! И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя лиловая! На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.
Билет в стратосферу 11.35 вторник 9 сентября Аэрокосмический концерн EADS решил вдохнуть "вторую жизнь" в российские истребители МиГ-31. EADS разработал проект "МиГ-бас", в случае реализации которого на модифицированных самолетах начнутся туристические полеты на высоту до 30 ТЫС.КМ..... P/S/ и на кой черт нам "Буран" когда "Миги" туда летать могут, геостационарные спутники из курса физики расставляют там
В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм идти по штилевому морю." Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1
Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-). Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))
(На мотив песни "Коизей" группы "Ария") Имидж твой жалок и слаб - Загнанный зверь раненный в зад. Форд от смеха умрет еще раз. Месть Терминатора ... АвтоВАЗ
Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент: - Так, а что это мы тут делаем? - По телефону звоню. - А почему хуй вытащил? - А я в секс по телефону звоню!
Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".
У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.
А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На хуй!!!" - они минут на десять затихают.
... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться...
Вобщем, читала я тут истории про женщин-водителей и, допускаю, смеялась тоже. Потому, что я сама водитель, вожу давно и довольно таки неплохо. В аварии никогда не была. Лавировать среди машин и говорить по телефону - просто. Но недавно мне было стыдно! Обещаю больше над коллегами по вождению не смеяться! А дело было так: поехала я куда-то, уже не помню куда, и по пути решила помыть машину. Заруливаю я на знакомую мойку, а там система такая: надо им сказать что надо помыть, потом вылезти из машины и ждать. В это время они чистят машину внутри, а потом пропускают ее через автоматическую мойку, всякие щетки и брызгалки. В прошлый раз этими щетками снесло мне дворник на заднем стекле, и пришлось им этот дворник менять. В этот раз я им сказала: надо дворник закрепить и все такое. Стою, смотрю на свою машинку через специальные окна. Дворник вроде держится. Наконец выезжает. Начинают они ее протирать и колеса чистить. Двери пооткрывали, стекла внутри протирают. Не дождалась я, подхожу, залезаю в машину, говорю спасибо и отчаливаю. Отъехала на несколько километров, пытаюсь включить радио. Не работает. Глянула через стекло: Ба! антенны нет! откручена нафиг! Меня такая злость обуяла, разворачиваюсь я на всем скаку и несусь обратно. И по дороге еще себя накручиваю. Въехала на мойку, опустила окно с пассажирской стороны, и кричу так вежливо через это самое окно: - ЭЙ! ГДЕ МОЯ АНТЕННА?!!! Один посмотрел в мою сторону. А я продолжаю в том же духе: - ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОЕЙ АНТЕННОЙ? КУДА ПОДЕВАЛИ??? Это я могла себе позволить, испортили они меня своим хорошим обслуживанием, когда дворник на новый меняли за просто так. Тут уже остальные на меня смотрят, а первый неуверенно задвигался в мою сторону. Ну а я его подбадриваю: - давай поторапливайся! я не плачу свои кровные за то, что бы у меня антенны п**дили! Он наконец подошел, засунул свою башку в окно и говорит: - какие проблемы, девушка? Я так и взвилась: - Какие проблемы? , говорю, Смотри, как бы у тебя проблем не было! Ты что, лох, думал я не замечу, что у меня антенны нет? Ты за кого меня принимаешь? Тут случилось невообразимое. Он молча запустил руку в окно и взял АНТЕННУ с пассажирского сиденья. Она там все время и была. Так же молча раздвинул ее и прикрутил на место. А потом говорит: "Не забудьте пристегнуться". Это ж надо! Не забудьте пристегнуться!
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доця внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает: "Мама, а почему у тебя на писе - волосики?". Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же. "А потрогать можно?". Ну, конечно, нет. Говорю, что они там не такие как у нее на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть. Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает: "Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?" "Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке. P.S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается.
История наверное не столь смешная, сколь показательная.. Н-да.. а уж чего показывает - это уж кому как.
Место действа: организация государственная, название дюже громкое, а дела "ни о чем". Бабла навалом, но куча всяческих законов и прочих хитрых учетов не позволяют свиснуть ни одной бюджетной копейки. Т.е. ее канешна же свиснут (даже не вопрос), но потом, попозже. А у нас ни-ни!! Дык вот наличие неимоверно сурьезного наименования и не менее внушительных денежных потоков и подвигли наше руководство, да продлят боги их радасные дни, на создание Секретного Отдела (с Очень Большой Буквы). Случилась сия радость чуть поболее года тому назад, но отдел быстро вырос, окреп и начал вовсю внедрять секретнось, кодовые замки и прочие архиважнейшие фишечки - благо денюшков достаточно, тех самых, которых никак не украсть, но можно потратить на благо любимой организации. Не скрою, что первое время на курилке беззлобно подшучивали над сим действом, не забывая однако ожесточенно спорить о возможности наличия в деятельности нашей организации каких либо секретов в принципе, как таковых. Я, например, считаю, что, в силу весьма объективных причин, секретность в нашей работе невозможна по-определению (ну разве что личные дела сотрудников в отделе кадров => конфиденциальная инфа => это на случай если начнете к словам придираца). Ага.. и приходит сеня к нам в кабинет (тс-с-с-с.. ) Деятель из Секретного Отдела, о как! И приносит нам Бумагу.. Весьма Важную. Секретность данного предписания - отражена на лице, в походке Деятеля и на его стрелках брюк. Вапщета эта Бумага должна была попасть от одного начальника (того, шо поглавнее) к другому (тому, шо нимношка меньше поглавнее). Но, не смешите мои больные пятки*, мир отнюдь не идеален - адресата не оказалось на месте.. и нескоро будет.. панимаишь ты.. Но, прочь сомненья! Бумага вручеца заму! Секретность - эта вам не писюн конский. Секретность - это надежно! Патаму шо заму самому конкретно лень пилить в кабинет начальника и относить эту Бумагу, хотя ключ от его(начальника/адресата) кабинета имееца (очередной, кстати, уровень секретности). Ну, шо такое лень объяснять, думаю, не надо - посему отнести бумагу перепоручено другому работнику нашего кабинета (опять таки тс-с-с-с => тщательней блюдем секретность). Короче, надоело писать… теперь собсна проверяйте себя сами - тест:
Все остальные узнали о содержании Бумаги: 1. Через неделю, от вернувшегося из командировки начальника. 2. В тот же день вечером, совершив в тайном сговоре групповой взлом двери начальника и вынос сейфа (это заведомо неправильный ответ, т.к. ранее упоминалось о наличии ключа). 3. В тот же день, открыв себя космосу(путем изнурительных медитаций) и, получив оттуда сигнал, информирующий о содержании бумаги 4. Через 5 минут 5. Пошли все вон, что за херню несет этот чувак?!
Если вы выбрали 1-й ответ => вы иностранец или я не пойму, кто такой умный в яслях Инет юзает. 2-й вариант... ну если вы его все таки выбрали.. хорошо - вы тоже правы. Отдавшие предпочтение 3-му варианту - вынужден вас огорчить, вы просто зря выходили из медитации. Эта грешная планета - засекречена. У вас нет допуска. На рассвете вас снова выкинут в космос без крема от загара. И наконец выбравшие 4-й ответ - просто имели изначальное преимущество перед остальными тестирующимися, так как тоже работают в гос. структуре с преобладающим женским коллективом. Хотя они конечно же и выбрали верный ответ. Специальный приз человеку, остановившемуся на последнем, 5-м ответе: Чувак, я тебя тоже люблю ;-)
Мораль: Секретность - штука нужная и очень полезная, так как ее жрецы время от времени все же разнообразят наше серые будни довольны забавными вещицами
*- высказывание принадлежит одному не очень близкому моему знакомому - Тапочку Теплому.
p.s. узнать содержание Бумаги автору сих строк помешали врожденная лень и приобретенный похуизм, sorry..
О разговорах с гаишниками... Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная, настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию... - Нарушем? та-а-ак... И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение - Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел, помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!! - Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при исполнении бывает??? Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка, отдал 100-ку и поехал дальше... Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...
Звезда азербайджанской эстрады Айгюн Казымова, пропагандируя безопасный секс, рекламирует презервативы "Хот бит", на упаковке с которыми нарисована клубника. 4-летняя Гюша спрашивает у старшего брата, достигшего солидного возраста 5 лет: - А что это рекламирует? На что получает лаконичный ответ: - Не знаю, наверное, клубнику в пакетах. А говорят времена
Устал один зажравшийся москвич стричь «зеленые» и решил оттянуться где-нибудь подальше, «на русской природе». Сел в самолет, улетел, приземлился у какой-то заброшенной деревушки. Хорошо: вокруг - ни души. Взял он удочку, пошел к речке. Вдруг из речки выползает огромный африканский крокодил. - Ты тут откуда? - спрашивает он крокодила. - Да вот, решил оттянуться, позавтракать где-нибудь подальше, «на природе...
Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу. Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? .. Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!
…Хочу посоветоваться с читающими и пишущими на сайте Вернера гражданами. Случилось мне полтора года назад пролетать Брюссель – столицу защиты прав человеков. И там меня обидеть попытались (почему попытались, а не обидели: таки обидеть может лишь тот, кто тобой почитаем…). Короче по причине российского происхождения меня в самолете и водочкой обносили, и подарки близким в duty free шопе купить не дали. Дальше цитирую черновик своего искового заявления:
«06.02.2002 г. я был помещен в одиночную камеру предварительного заключения аэропорта г. Брюссель (Бельгия). Причиной задержания явилось мое чрезмерно настойчивое требование к полиции оказать содействие в принятии мер к авиакомпании Sabena за отвратительный сервис на борту рейса Цюрих-Брюссель того же вечера в салоне бизнес-класса.
Будучи водворенным в вышеупомянутую одиночную камеру я был лишен сигарет, зажигалки и часов, так что в течении продолжительного времени не мог курить и контролировать время. Я являюсь хроническим курильщиком, потребляющим приблизительно 1 сигарету в течении получаса, а в состоянии стресса и легкого подпития, в которых я и находился, испытываю большую потребность в курении. Отсутствие возможности курить в течении порядка восьми часов вызвало довольно сильное негативное самочувствие. Я был близок к гипертоническому кризу.
Как мне объяснили утром 07.02.2002 г. в полицейском участке аэропорта, подобное ограничение не являлось полицейским произволом, а обуславливалось инструкцией бельгийского минюста.
Ввиду изложенного нарушения моих прав человека (недозволения курить в одиночке мои же сигареты и сигары), чуть не приведшее к моей смерти, а также соответствующий моральный ущерб, вчиняю иск правительству Бельгии на сумму 2 млн. евро.
Лев Ио, гражданин РФ»
Приложения: 2 полицейских протокола, свидетельствующих о причинах и факте задержания, каждый на одной стр., т.е. всего 2 листа».
Так вот, человек я довольно занятый, да и ленивый одновременно. Можно оттащить самому иск в суд CВАО (т. е. по месту жительства), но лучше чтобы этим занялся нормальный адвокат (я готов делиться!). Я еще ни с кем, кроме бывшей жены и то по поводу развода не судился, так что знакомств в адвокатских кругах немного…Лев Ио.
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов. История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью.
И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.
Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии. А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.
У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика: - Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял. Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками.
2Леха: когда ты это прочтешь, не ругайся. Мне показалось, что эта история достойна обнародования :)
Дело было на заре перестройки: на Радиозаводе закончилась смена, иду мимо, трудящиеся навстречу. Идет пара - она вся из себя, в деловом костюме, шлапка-сумочка, маникюр, задрав нос, каблуки - цок-цок-цок; он - смурной работяга в мятом прикиде неопределимого цвета, мутные глазки, немного синусоидальная траектория. Она изящно повернув голову слушает, он компенсируя невнятность громкостью: "... и бл.., ..б твою мать, мне оно на` х...й не вперлось!". Она, спокойно, наставительным тоном учительницы, c подчеркнутым ударением: "Владимир, сколько раз я Вам говорила, не "на` х..й", "а на х..й`"!".
Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща: - Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. - Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. - Но он же распускается только ночью! - Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
На острове Зе-Зе устроили турнир 5 шустрых шимпанзе: Аз,Ти,Ви,Би и Кир. На сколько мест отстал от Би упрямец Ти, на столько выше Аз Стоит над Ви.Учти, Что Ви идет за Ти, А наш знакомый Ти, В таблице не второй. Да, я забыл,прости, Сказать еще, что Кир Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих, Чтоб ты распределил как следует места. Задача не сложна,хотя и не проста.
(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс". Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
Введение. В пяти часах плавания от острова Крит (на корабле, а не кролем) находится остров Санторини (одно из красивейших мест на земле) и есть там одно место которое к красотам никак не отнесешь - называется "дорога ослов" -это около шестисот ступенек в гору под очень крутым углом. Надо отметить, что большинству туристов лень подыматься и спускаться своими ножками и они проделывают этот путь на ослах (есть еще и фуникулер, но туристы предпочитают "экзотику"). Еще раз напомню что спуск там очень крутой, а перила или загорождения у тех ступеней отсутствуют, и ослики, заглядывая в пропсть при спуске с горы, от ужаса навернуться, облегчаются на преславутые ступени. Таким образом вся дорога ослов завалена говном сверх всякой меры, ну запах соответствено не шанель. Теперь собственно сама история. Мой брат высадился на остров всей семьей - он, жена и дочки 10 и 5 лет. Как истинный турист брат подъем на фуникулере отмел сразу, ехать на вонючих ослах тоже не решился, а решил подняться в гору пешком - по ступенькам. И вот восхождение началось - по началу все семейство обходя ослиные мины пыталось любоваться окружащими красотами, но к сотой ступеньке количество дерьма, наваленного на лестнице, стало уже столь велико, что каждый шаг надо было спецально выверять, чтобы не вляпаться. Количество матерных слов (сказанных естестнно шепотом, чтобы не слышали дети)было колассально! Но вот на половине пути, когда кучи дерьма достигли своего апогея, младшая дочка останавливается и заявляет: - Больше по этому ГОВНУ я идти не могу! На что тут же слышит голос возмущенного папы: - Доченька, как ты можешь говорить такие слова? Это же не культурно, вообще такого слова нет, и больше так никогда не говори! Доча, глубоко задумавшись, молча полезла дальше вверх. И тут папня узлышал как дочка рассуждает сама с собой: - Ну ГОВНО это же и есть ГОВНО, а что же еще??? От хохота папа чуть в это самое не свалился.....
Корреспондент берет интервью у организатора матча Росси и Ирландии. - Как будет организован приезд российских болельщиков? - Да, за час до игры прибудет специальный поезд, всех болельщиков пересадят в автобусы и привезут к стадионы где через отдельный вход они попадут на стадион. Мы специально отвели для них один сектор который будет отцеплен двойным кордонам полиции. - И все эти меры предосторожности для того что бы Российские фанаты не нашли претензий со стороны Илрандских болельщиков? - Нет, если бы не эти предосторожности мы бы не продали не одного билета.
"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын мигом засыпал. Увы, не всегда... Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший - детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей ветками. Сына долго не могли успокоить... Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили посередине. Горбачева сын уже знал. Слово "гондон", как оказалось, тоже...
В середине 80-ых, когда два шахматиста бились в матче, про который, сочинили анекдот: «На 70-м году жизни очередная партия закончилась вничью... », в маленьком городке Т. под Тбилиси проходила международная научная конференция. Поселили участников согласно рангу: аспирантов в что-то типа общаги, кандидатов и докторов в гостиницу, а академика К.- одного, в двухкоечный номер. Утром в столовой народ из гостиницы постояно срывался на смех. Потом нам рассказали. Представьте, поздний вечер, в коридоре раздается громкий стук и крики. Выглянувший народ увидел следующую картину. В номер академику стучит товарищ, явно спустившийся с местных гор, из-за двери доносится нервно: «В чем дело?! Я академик академии наук СССР! », а посетитель жизнерадостно отвечает: «Открой дарагой, твой сожитель пришел». И так раз пять подряд... Оказалось, что администратор то ли забыл передать сменщику, что подселять к высокому гостю никого нельзя, то ли еще какая накладка вышла, но дежурный просто решил уплонить академика и подселить к нему знакомого, приехавшему по делам в Т..
Краткий (50 из 244) выпуск новостей РБК: 08 сентября 12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров. 12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.
- Алло, девушка! Можно с вами познакомиться? - Можно! - А где мы с вами встретимся? - На трамвайной остановке! - А как я вас узнаю? - А вы там всех женщин перетрахайте, я и буду девушкой!
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...
Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не читают первоисточники, сказала: - Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом... Все, конечно, засмеялись. Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института, которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с Марксом... Все, конечно засмеялись... Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит: - Вот дура, он же старый! В ПРОДОЛЖЕНИЕ Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый". Водитель тоже посмеялся, а потом говорит: - А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.
В общем туалете дело было, сегодня. Стоит молодой человек, вполне приличной наружности. По легкому делу стоит. Выводит струйкой на писсуаре горизонтальные восьмерки, и тихонько так напевает себе под нос: "... я разгадала-а-а знак бесконечно-о-о-ость..."
Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/
Претендент № 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…
Претендент № 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент № 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…
Претендент № 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Дочь(2,5) по русски понимает, но предпочитает общаться на английском. В общественном месте( то ли автобус, то ли магазин) ведет себя непозволительно плохо. кривляется, не слушается... Никакие слова не помогают. успокоить ее не могу. И тогда... перехожу на русский и с шипением, угрожающим тоном говорю: А ну-ка прекрати сейчас же! На что дочь, тоже переходя на русский, с вопросом в глазах, звонко спрашивает: Буду бить больно? Народ вокруг улыбался... Никто не понял "страшного" содержания весело прозвучавшего вопроса...
Просто клавиатура чешется описать ум, честь и совесть наших властей. Решила моя мама продать доставшиеся ей в наследство полдома. Да не просто полдома, а комплект с туалетом типа "сортир" и каменным гаражом типа "сарай", как гордо указано в плане БТИ. Ну, и как водится, у соседа на второй половине дома и туалет отдельный имеется, и гараж металлический. Так вот - маму заставили вместе с соседом заявления писать! Ее - что гараж соседа - это не ее гараж, а его, что это его гараж! На полном серьезе! Я ей и говорю, хорошо мол, что тебя в приватизации столбов на улице не обвинили.
Смотрела футбольный матч Россия-Ирландия. Запомнилась замечательная фраза комментатора (дословно): "Сенников имеет в ногах мяч, но, кажется, не очень понимает, что с ним делать".
Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы делаем ТАКУЮ реформу образования. Ну вот вы сами посудите, мы, чиновники, тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом говорят, что в России образование лучше... Обидно же...
Женская логика. Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное) будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190 рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см. Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня, как ты думаешь ? - Думаю, да - повыше немного. Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня. - ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как это дети делают :-)) ). Ответ меня поразил... - Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня... И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?
Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы ввели пошлины на иномарки. Ну вот вы сами посудите, где ж тут справедливость, если и чиновники и народ будут ездить на иномарках? А если народ будет ездить на вазах, а мы на иномарках, то и справедливость будет, да и ВВП, глядишь, в два раза повысим.
Гуляю по рынку. Одна точка продает кассеты, играет магнитофон, поет Валерия: "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани, а маленькие часики смеются тик-так..." Две девчонки лет 13-ти подпевают в шутку: "Ни о чем не жалей и люби за пятак".
Это как же Гайдар услужил Америке, восстанавливая экономику России, что в знак благодарности, Америка отправляет его в Ирак, восстанавливать экономику Ирака... Скоро, наверное, и Чубайса пригласят для ваучеризации Ирака... Каждому иракцу - по волге!
Егор Гайдар по приглашению американской администрации в Ираке отправится в Багдад, где предложит программу восстановления этой страны. нашел и прислал Младшина Карпов, политолог
- Так, Вешняков, что у нас там с выборами? - Владимир Владимирович, все отлично, 101% проголосовало! - Как 101%? Такого не может быть! - Да точно 101%! Я два раза голосовал!
Звоню районному провайдеру - спросить, когда ликвиднут аварию. Номер, ес-сно, помню плохо - то ли на 433-... то ли на 434-... Сперва набрал 434 (этих номеров в районе больше) - оказалось, районный психневродиспансер. Вот так - сперва звони провайдеру на "3", потом переходи на "4" - и сразу к доктору. Учитывая какчество услуг - актуально... ЧК
Сидим с коллегой на кафедре, обсуждаем статьи из наукового журнала и пьем чай. Пожилой профессор у компа чего-то печатает. фраза: - ... а статья Козолупенко простая, и Бездидько тоже... Профессор в легком шоке оборачивается - ЧТО? (попробуйте произнести фразу под чай с печеньем:) Коллега:- Ну помните дашу пашинину? Вышла замуж и стала Козолупенко. ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ! А ведь и правда, получить такую фамилию в паспорте - это ЛЮБОВЬ... ЧК
Заменить штопор может не только крестовая отвертка (история от 08.09). У нас в мастерской в пробку завинчивают шуруп и вытягивают его плоскогубцами. Однажды открывали шампанское... газовым ключом - единичкой. Но лучшее средство - книга. Бутылка зажимается коленями, на донышко кладется книга, напарник резко бьет по ней. Есть секрет: внутри должно быть немного воздуха, иначе будет как тогда... Тогда взяли с другом "Токай" около Курского - ерофеевские места... Во дворике выбили пробку. Рядом двое с той же проблемой. Взяли нашу "Историю КПСС". Мощный гидравлический удар разорвал их "Токай" на части. Обиделись на нас сильно...
Наш админ закрыл загрузку баннеров на проксе и поставил вместо них отображение нашего баннера на всех загруженных сайтах. Вот какое после этого мы получаем письмо от директора продаж ))))
Коллеги, нужна Ваша консультация. На сайте Компютерры при заходе от нас мы видем такой скриншот(прикрепил к письму скриншот с сайта). Я позвонил в Компьютерру, они говорят, что у них все в порядке. Я им послал скриншот, чтобы они тоже разобрались, но у меня возникла мысль может это у нас что-то не так? Например в качестве банера при заходе от нас подставляется надпись и кусок с нашего сайта? Сильно похоже, что банер это просто область нашего home page 468x60 сверху. Т. е. это не вручную, а надпись уже и не знаю.
