Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 сентября. МГУ. Физфак. Главная аудитория, идет торжественное собрание первокурсников. 90% поступивших девушек - блондинки. Вот и верь после этого анекдотам.
Прочла на одном из женских сайтов: Женщины любят далеко не ушами! Это однозначно заявил профессор Эдинбургского университета Гарет Ленг. Он утверждает, что раскрыл природу женской любви, основываясь на опытах с полевыми мышами.
В последнее время в российском телеэфире крутится реклама со слоганом "Новая коллекция [Интенсивный уход от Pantene Pro-V]". Далее просто само просится - и чем интенсивнее вы уйдете, тем лучше будет для ваших волос...
Было это году в 1998. Ехал я как-то по "личному делу" - попросту говоря, опосля интимного свидания с одной подругой - на велосипеде. Ну, нет у меня машины, не новый русский я... А велосипед был. На проезде опять же экономия. И не стеснительно было как-то, в том пост-студенческом возрасте... Так вот: ехал я 1) по большому городу, от одного микрорайона в другой, "противоположный"; 2) в полночь; 3) в некотором подпитии. Велосипедист я хоть и вне большого спорта, но результативный: 135 километров за 7 часов на самой обычной, неспортивной, старой вело-хрени приходилось проезжать, неоднократно. Как всякий русский, люблю быструю езду. И, соответственно, даже на той технической педальной дряни, на которой я тогда ехал, торопясь домой (километров 8 надо было проехать), я "делал" скорость где-то 50 километров в час, без проблем. Мне было глубоко и даже принципиально (после пары литров пива) плевать на все знаки, светофоры и т. п. вещи - повороты, кто кому уступает, не посмотреть ли по сторонам... И вот где-то на полдороге за мной, оказывается, пристроилась машина ГИБДД, на которую я вначале особого внимания не обратил, полагая, что уж за мной-то ей охотиться совершенно незачем. Ну что, в самом деле, - права на вождение велосипеда у меня отбирать, что ли?!. Но, видимо, слишком сильно я грубил по "стилю вождения", и через полтора километра эта машина догнала и резко прижала меня к обочине. Стою, отпыхиваюсь, жду. Двери не открываются. Проходит минута. Далее боковое стекло правой передней двери ментовоза плавно опускается и я слышу: "Едь меньше. Как все." На этом "диалог" был закончен. Стекло поднимается, машина стоит еще минуту и отъезжает.
Вот такая экзистенциальная история, с практически черномырдинской фразой.
Истори про то как я увлекался плюшками. Подобных историй могу рассказать с десяток... Вот некоторые из них:
Я на машине приезжаю к своей подружке, собирались куда то там ехать погулять. Но погода портится и начинается сильный дождь. В квартире делать нечего - там хозяйка. Паркую машину под окнами 9-ти этажки. Дождь идет не хилый на окнах сплошная пелена, начинают потихоньку запотевать. Грех не воспользоваться! Приступаем прямо на переднем сидении. В общем пошел процесс! И вдруг краем глаза замечаю под дождем мужичка слегка бомжеватого вида. Увидев какие то действия в машине он подходит ближе и орет: -Вы че там приемник тырите?. И тут я с ним встретились глазами -он ВСЕ понял, сжался как то и сник весь... "У мля,йоптваю.." была его фраза. Извините закончить в тот раз я не смог по причине смеха.
Совсем недавно произошло. Я жил с одной девушкой у нее дома типа гражданским браком. Немного смущало сначало наличие свидетелей за стенкой. Но в общем все бы ничего если бы не "теща". Особо запомнился одни вечер. Ну значится начали процесс в друг двери распахиваются (хорошо за ними срузу шторы висят)-я успеваю сползти. Заходит "теща" и спрашивает можно ли забрать телефонную трубку. - Да! Забирайте и идите! Уходит. Проболжаем. Через некоторое время из-за двери: - Яблок не хотите? - НЕТ!!! Опять продолжаем прерванное. Еще через некоторое время: - Может вам трубка телефонная будет нужна? Будете куда звонить? Я принесу. - НЕТ!!! (ептваюмать про себя) Закончил я таки удачно.
Еще "машинная" история: Заезжаю в мало посещаемый уголок парка, паркуюсь, пересиживаемся с подругой на заднее сидение. Короче процесс пошел. Вдруг краем глаза замечаю что справа что то приближается. Менты млять на "бобике"! ~:-0 Закончить я таки успел. Успел выкинуть использованый призерватив в кусты. Даже одеться успел и девушка тоже. И тут они подкатывают с включеными габаритами и врубают дальний свет. Думали произвести впечатление. Выскакивают (как в той сценке, которую Данилко про ментов показывал) 5 ментов, водила и видно главный группы остаются в машине. Всего семь человек. Сходу начинаются наезды с целью по быстрому срубить "бабки". Хором и по отдельности: - А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо получается!!! (в этом парке народу и днем не очень много бывавет а в 10 вечера тем более) ВашдокментЫ? Я сам на измене, но денег то у меня 10 грн. и 2 бакса с собой - только машину заправил. Пересиливая первый испуг спрашиваю: - А вы собственно кто? Вы не представились, а документы спрашиваете! Менты немного опешили, старший из тех кто вышел з машины представился. Дальше они продолжали наезжать: - А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо получается!!! Обыскали машину, обыскали меня, осмотрели барышню. На ней было легкое платьице и немного белья - документов у нее не было! Провели сверку личностей представленым документам. Опросили меня, опросили ее - очень удивились тому, что она знает мой адрес, имя фамилию и т. д. Поняли что немного ошиблись. Старший группы не выходя из "бобика" спрашивает: - Везем в отделение! Сколько у него денег? - 10 грн и 2 бакса. - Млять, пускай едет. И я поехал. История закончилась хорошо. Прежитое конечно давало о себе знать некоторое время. Интересный момент - оказывается когда одевались оба трусы на изнанку одели.
Со мной вечно что-то приключается, и чаще всего, когда я никого не трогаю. Эта история действительно произошла со мной этим летом. Вначале маленькая предистория. Я живу в городе N, а моя кузина, тетя и бабушка в городе К. Как-то я была в г. К по делам и решила зайти их проведать. Только начинало вечереть, погода была чудесная. И когда я пришла, то дома оказались только тетя и сестра, а бабушка гуляла во дворе на лавочке. Но она не видела, как я заходила в подъезд. Зато рядом с подъездом сидела стайка бабулек, которые меня хорошо знали. Вот тут и начинается самое интересное. Надо отметить, что родственники живут на первом этаже, но он довльно высоко от земли. Поужинав, сестра с тетей отправились по делам, а я осталась дома, т. к. устала и хотелось посмотреть кино (кошмарик). Я закрыла шторки, выключила везде свет для остроты ощущений и удобно устроилась на диване. На улице почти стемнело, когда я услышала на кухне какой-то шум - тарахтела крышка от кострюли. Сперва я не обратила внимания. Через некоторое время я опять услышала дребежжание крышки, как-будто ее кто-то стаскивал. Вобще-то я не испугливых, но т. к. дома я была одна, то стало немного не по себе. Сказывались впечатления от фильма. Первым делом я подумала, что завелся барабашка, потомучто животных в доме нет, на землятресение не похоже. Вобщем перебрала кучу вариантов... Тут снова раздался шум уже падающей крышки. Я собралась духом и пошла на кухню. Включаю свет... и обомлела от удивления: в форточке торчало полмужика, который пытался открыть окно. Делал он это как-то неумело и аж покраснел весь от усердия. Услышав мой вопль: "А что ты тут делаешь?", мужик замер от удивления, т. к. не ожидал никого встретить. Я подскочила к форточке (благо кухня маленькая)и стала пытаться ее закрыть и заодно выпихнуть этого нахала. Но тут он вообще меня поразил, запричитав: "Девушка, я же упаду. Пустите меня, мне надо вашу дверь окрыть". Тут я чуть не села. Первая мысль: "А вдруг за дверью - его подельники", но вдруг я услышала, как болтают бабульки на лавочке и удивилась еще больше - как это, у них на глазах лезут в чужую квартиру, а они не обращают никакого внимания. "Воришка" опять стал упрашивать меня впустить его, потомучто ему, видите ли проще теперь выйти через мою дверь, чем назад через окно. "Как залез, так и слазь", - я ему говорю, а сама посматриваю на сковородку, стоявшую на плите, и продолжаю потихоньку закрывать форточку. Мужик взмолился еще больше, дескать не надо его бояться, его бабушка попросила. "Какая еще бабушка?" - возмутилась я - "проваливай назад!" Но почему-то вдруг я сжалилась, уж больно глаза его были умоляющими, и открыла окно. Мужик прошел к двери, открыл ее и говорит "А можно я у вас руки помою?" Вот нахал так нахал. "Дома помоешь",- ответила я, и хотела закрыть заним дверь, но он говорит "Сейчас бабушка придет, не закрывайте". Но я все равно закрыла. Очень надо слушать всяких проходимцев. Так он мне еще так возмущенно говорит "А что это вы бабушке дверь не открываете?". Я сначала даже дар речи потеряла, потом до меня дошло и говорю "А она звонила?" И он ушел. Слышу на улице он говорит бабкам "А я там какую-то девушку напугал, чуть сковородкой меня не двинула". Бабки смеялись над ним долго. Минут через 10 раздался звонок в дверь. Это пришла моя бабушка с прогулки. Как окозалось, она видела как уходили тетя и сестра, и решила, что они забыли оставить ей ключи и попросила соседа через открытую форточку попасть в квартиру и открыть ей двери. А бабки просто забыли ей сказать, что я дома. Тетя с сестрой потом долго смеялись и говорили, что меня даже дома приключения находят. Так самое интересное, что я же сидела и никого не трогала, как обычно. Через некоторое время я встретила этого мужика на улице. Он поздоровался со мной как-то боязливо.
Было это в 2000 г. Мы с другом после окончания института решили поехать отдохнуть в г. Севастополь. Поезд прибывал в тот славный город в 5 утра, нас от турфирмы встретил водитель и отвез до места назначения. Одеты мы были под стать летнему отдыху (бейсболка, футболка, шерты, шлепанцы). Стоим ждем пока представитель откроет дверь нашего будушего жилища мы оглядываем местный пейзашь (кстати стоим на небольшой горке). Тут внизу на растоянии приблизительно в киллометр идут две девчонки, ну и мы конечно чтобы зря не терять времени на расстоянии в этот киллометр решили познакомится и начали им орать соответсвующие призывы. Далее представитель в глубоком шоке (ВРЕМЯ 6 УТРА И МЫ ОРіМ В ДВЕ ГЛОТКИ), девчонки почемуто смотались :). Далеепроходи пары дней мы с другом заходим зачем-то в администрацию. Там стоят 2 девчонки. Мы конечно к ним, там трали-вали. Ну познакомились, вечером пошли погулять вместе. И они нем рассказывают такую историю: идут они утром купаться, тут два каких-то придурка им с горы орут о знакомстве, ну и они естейственно не остановились. И ТУТ МЕНЯ МОЙ ДРУГ ТОЛКАЕТ И ГОВОРИТ: А ЭТИ ДВА ПРИДУРКА ЧАСОМ БЫЛИ НЕ МЫ????? Вот так произошло наше заочное знакомство. Ну а потом все пошло по натоптонной отдыхающей колее. И много еще что было в том отдыхе интересного.
Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый" достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!" Приятель чуть не упал с балкона.
В старом анекдоте армянин дает швейцару номерок и полста: "Сдача нэ надо!" Грузин тут же дает стольник: "Шуба нэ надо!". Нечто похожее рассказывал знакомый музыкант. Однажды в ресторане некий грузин несколько раз подряд заказывал им "Сулико". Оркестр делает паузу - надоело... Тут подходит армянин: - Сколько он дал? (дает больше)... Нэ надо "Сулико"... С удовольствием... но через некоторое время пришел объясняться грузин: - ... и сколько он дал? (дает еще больше)... Играй "Сулико"... Соревновались так до закрытия! В этот раз победил армянин...
Рассказываю со слов мужа. Он вообще-то патологический врун так что может и придумал все. Поехал он как-то со своей бывшей подружкой на лошадях кататься. Приехали на место в лесу за тридевять земель, он рентует лошадь, а подружка на лошади ехать побоялась и попросила мула. Ну и конечно по закону подлости мул ей попался ледащий, больной, нервный, и с диким вонючим поносом. Все это она обнаружила чуть позже. Муж легко пригарцовывая елегантно скакал в стороны леса, мул тащился сзади орошая землю нескончаемым поносом с матерящейся подружкой на спине (до которой брызги долетали в обильных количествах). Вот они уже почти у леса, и тут мул почему-то возомнил себя мустангом и ломанулся через все кусты не прекращая притом какать на ходу. Подружкин предсмертный крик быстро расстаял в воздухе. Через полчаса поиска, криков, мата, муж увидел следующюю картину: подружка выходила из леса в одном сапоге, с каким то кустом мха на голове, размазывая слезы и муловы испражнения по своему лицу. мула так и не нашли.
Покупали вчера вино в одном из магазинов штата Вашингтон. Я с дочкой и муж - 35 лет, с сединой и небольшой щетиной, нехрупкого телосложения (занимался единоборствами). Тетенька у кассы проверила документы на предмет возраста :) Вино - как сок! Я при моих 47 кг не захмелела... Муж вышел из магазина, посмотрел на свое отражение в машине и слегка удивился - уж явно он старше 21 года :)
Что за идиот будет звонить в понедельник в семь утра подумал я посмотрев на часы.
- Доброеутро, Васбеспокоитофицерхмыр-быр-прхфв-младшийизполицииВайтПлэйнс - пулеметной очередью выдал в трубку жизнерадостный голос. - Доброе, неуверенно согласился я, лихорадочно припоминая, что я такого сделал за последнюю неделю, что не прошло мимо бдительного ока стражей закона. Вроде быстрее чем на 20 миль я не превышал уже месяц, а то, что я поджал в пятницу какого-то гонщика на мерседесе - ну так это было наше с ним личное дело... Неужели из-за того, что я высказал свое мнение о политике Дж. Б. мл. на ближнем востоке... - ... ВамПринадлежитМустангГосНомерSVZ1421? - продолжал он... - Мне (неужели тот козел на мерседесе настрочил-таки на меня комплейн???) - ... СегодняНочьюЕеВзломалиВГаражеВашегоЗдания - радостно закончил он - Oh Shit! - облегченно выругался я. - И что я должен делать теперь? - ВыДолжныСпуститьсяВнизТамВасЖдетОфицерОнВамВсеОбъяснитДоСвидания - завершил он разговор на мажорной ноте.
Мда, ни хрена себе неделька начинается, думал я, спускаясь вниз с 12 этажа (лифт не работал). В гараже меня встретил сияющий улыбкой офицер Родригес.
- Это ваш Мустанг? - задал он мне вопрос в лоб - Мой - не стал отпираться я. - Его сегодня ночью вскрыли! - Да я типа вижу - пробормотал я, разглядывая развороченный салон. - И что теперь? - Теперь мы ждем детектива из управления, который снимет отпечатки пальцев.
- Конгениально - подумал я. - Значит, на работу сегодня приду ближе к вечеру... Если из самого управления к нам едут... - Я попрошу Вас ни к чему ни притрагиваться руками - вежливо попросил меня Родригес. - Дык... это... а к чему тут притрагиваться-то... ведь все вынесли - не стал спорить я - Ничего не знаю - Родригес, как и полагается настоящему мачо, лихо расставлял все точки над и - мое дело предупредить.
Через сорок минут сидения (а точнее, стояния, так как скамеек там отродясь не было, а в машину меня не пускали) в гараже мне стало скучно, и я решил уточнить, когда приедет инспектор. - Минут через пятнадцать - сказал Родригес после минутной паузы... да, через пятнадцать, сказал он еще через пять минут уже более уверенно. - Ага, тогда у меня есть время сходить наверх? - Ну в принципе да, но вдруг он приедет, когда Вас не будет? - А Вы мне позвоните - Но я же не знаю Ваш номер - А разве не Вы заполняли протокол 20 минут назад... я же указал три номера. - Я. Но это информация для официального использования, а Вы меня просите о частном одолжении. - Ну, раз так, то мне ничего не остается, как записать его на другом листочке - уточнил я - Именно так - продолжал играть роль мачо Родригес.
Все те сорок минут, за которые я успел умыться, сделать зарядку, позавтракать, почитать книжку, попить чайку с творожком и поговорить с братом по аське, я прислушивался к звонку телефона. - Может, он не так записал... да не, я вроде сам записывал... ну ладно, схожу проверю... в конце концов, двенадцать этажей туда-сюда с утра довольно полезно для общего тонуса...
- Детектив прибудет минут через пятнадцать, сэр - сказал Родригес... - Да, минут через пятнадцать. - Дежа-вю - подумал я. - А, как известно, дежа-вю возникает тогда, когда матрица изменяет реальность. - Ну, я пошел наверх? - Иди, иди - милостиво кивнул головой Родригес. Настоящий мачо должен быть снисходительным. - Придя домой, я обнаружил, что решительно не представляю себе, чем заняться дома в 9 утра, после того, как завтрак съеден, новости прочитаны, на письма отвечено, настроение играть на гитаре отсутствует, а доступа к тел... то есть, к машине, нет. После некоторых раздумий я вспомнил о наличии на винчестере "Собаки Баскервилей". - Что это, Бэрримор - Овсянка, сэээр! Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке. Последний раз я видел этот фильм лет десять назад. Впрочем, лирических отступлений нам тут не нужно.
Инспектор приехал в полдесятого и тут же сообщил мне, что из моей машины вытащили две подушки безопасности и один магнитофон. Я был очень рад, что мне достался такой профессиональный профессионал, потому что без него я бы об этом даже не догадался. Он спросил меня, не пропало ли что-нибудь еще. Сжав в кулак всю волю, я НЕ сказал "куртка замшевая импортная... три штуки". Наверное, зря =)
- Ну ладушки, я тогда поехал - быстро сказал он. - Всего хорошего, ведите аккуратно не остался я в долгу - Да я-то что... это Вы теперь водите аккуратнее. Вы же теперь без подушки - вновь подчеркнул свою наблюдательность инспектор. - Мда... что верно - то верно, подумал я, и пошел осматривать машину. Через пять минут мое мнение о взломщиках поменялось с "вот_суки" на "вот_ведь_суки_какие", а еше через пять минут - "ну_ни_хрена_себе_суки_какие_молодцы!". Они ничего не сломали! Они даже не распилили клаб на руле. Они сняли подушку как будто бы его там и не было. Более того, после того, как они сняли магнитофон, они поставили переднюю панель на место. Снимаю шляпу. Профессионал - он и в африке профессионал. Я даже слегка возмутился, что они не поставили на место трубку подвода горячего воздуха, которая отвалилась, когда они снимали пассажирскую подушку, но потом догадался, что они просто были в цейтноте - ведь они не ограничились только одной моей машиной, а раскурочили еще две. После этого я успокоился и пошел на работу.
Стоя в пробке у выезда на МКАД и глядя на лошадиные морды и лица людей, на безбрежный живой поток, мчащийся в никуда по багровой закатной степи, я часто думаю: где Я в этом потоке? Последний Чингиз Хан
Во время «гастролей» последним городом был Брест. На то чтобы расслабиться времени не было. Но те люди, с которыми мы работали, знают, что я и моя бригада коньяк очень любим. Правда, любовь тут какае-то односторонняя. Они дагестанцы, и когда мы уезжали, подогнали нам домашнего изготовления коньяк. Такие пяти (!) литровые бутыли, оплетенные лозой. Срок настоящей, а не ультрафиолетовой, выдержки - 20 лет. Один запах чего стоит. Нас четверо, на двух машинах, и батла четыре. Обратно едем, еще под Брестом мне уже тоскливо стало, спать не хочу, ничего не хочу, хочу домой быстрее попасть. Мы первые идем, метров через 300 пацаны. Я им SMSку сбрасываю: пузырек коньяку на то, что МЫ первые дома будем. Думали долго, но в ответ сбрасывают, что ставят два, что ОНИ. Ну ладно, два так два. На той -99 я на прошлой неделе в Москву ездил, знаю, что у нее движек перегревается, если на ней долго в пол давишь. ……Первые время, я просидел в основном уперевшись ногами в панель потому, что обстановка была как в Формуле-1. Полностью почувствовать себя штурманом не давали полосатые палочки, вместо клетчатых флажочков. После Пинска, которые прошли два раза, и без последствий не останавливаясь перед ГИБ2Д, мы их сделали. Как девочек и даром. Я расслабился. Но во сне, наверное по аналогии с окружающей за лобовым стеклом реальностью, мне снилась Dendy-ковская игра «танчики», чемпионом по игре в которую я был вначале 90-х годов в нашей бригаде. Проснулся в Орле и мы уже спокойно поели, не в «кипешь» прошвырнулись по городу, и нас опять почти нагнали эти гаврики, которые прошли город на "сквозную". Сажусь за руль я. Километров через 150 встаю. Наглухо, нет искры. Н-а-г-л-у-х-о. Начинаю таксовать, что бы дотащили до первой ближайшей станции. Минут через двадцать на радость мне появляется «Sonata», с родным, 64 регионом на номерах. И проезжает мимо. - Вадим. Ты видел?? - спрашиваю я напарника. - Удивляешься?? Номер не рассмотрел чтоль. - Т 064 (1) Дальше не помню……отморозки. - Барс, кстати ты в курсе почему их ввели?? - спрашивает он. - В курсе -, отвечаю я, в курсе. Ввели их не так давно, после серии крупных аварий, постоянно случающихся с Т ноль шестьдесят четвертыми. Дело в том, что они не только игнорируют просьбу о помощи на трассе своих земляков, но постоянно таранят хлипкие, ржавые машины тех, чьими слугами являются и до кучи еще - переезжают своих пеших хозяев. Проблема. Она так и осталось бы висевшей в воздухе т. к. более 5-6 трупов в год не приносила. Но разрешить ее постановил Д.Ф.(2), после того как Мароновская (3) A-6 расхреначила в куски бабку. Раскатала, ее на два квартала. Так вот, собрались, напрягли головы и пришли к выводу, что по статистике терпилы и свидетели как правило запоминают первую буку и три цифры номера машины. Разрешили проблему. Сменив старые с тремя буквами О на новые с Т 064 на всех служебных машинах. А до кучи пересели все на одинаковые Sanat-ы и А-6.
Пока я это рассказывал, Вадюха, методом матершины выяснил, что полетел коммутатор, Есть пара запасных, только вот какой уже "горелый" какой нет, нужно спрашивать у них. Коммутаторов. Пацаны нас догнали и с улыбками на лице посочувствовали, подогнали свой запасной и свалили. Устроили настоящий Pit stop, но все ровно отстали часа на два т. к. коммутатор, который нам подогнали верные, мать их, друзья был "горелым". Сбросили, им о вынесении выговора, с занесением в табло при встрече. Перекачиваем резину, заливаем 95-пятый, вставляю дисочек "The Best BARS psychedelic". Сам писал. Наваливаю. Уже Ночь. Валю, как Наполеон из Москвы, как крестоносцы от Саши Солонника, как Березовский из России, а Бородин в Россию. На 24-ой, на КПП меня тормозят, часом раньше после Михайловки проигнорировал одинокую полосатую палочку. Показываю "спецпропуск" Сар. Обл. Думы, но в проницательных, красных глазах инспектора прочитал, что тут и Ландо (4) мне не поможет. Для меня это не критично т. к. я уже привык к тому, что эта хоть и качественная, но все же копия (Adobe Photoshop 6 + Corel Draw + Epson Stylus color740, и никакого мошенничества) действует в основном на территории родной губернии. Пока со мной разбирались Штурман начал принимать коньяк, ну думаю - прощается. Опять ветер в харю, а я шпарю так, что телеграфные столбы по обочине кажутся сплошным частоколом. На переезде перед нами нагло влезает «B-оевая М-ашина W-оров». Пятой, Х-.. орошей серии. Красавец. С кенгурятником, способным прошибить два КАМаЗА и 5,8 литровым движком, который сразу, с места, оставит меня в дыму его горелых покрышек. В ответ на мое возмущение такому хамству двумя спариными волжскими клаксонами, водила в нем демонстрирует мне, в открытое окно, как он одевает перчатки. Я и картеж с В. В. П. то, не пропущу, не то, что его. Рву на 2-ой с места в объезд шлагбаума, пока поезда нет. Смотрю назад - этот ускребся свои 75 штук баксов и жизнь за мной вдагонку послать. Хотя жизнь то его и сотой доли этой тачки не стоит. 6 руб. 14 коп. , если точнее, - себестоимость пистолетного патрона ПМ на заводе ИЖ. Так, что растраты мои не более двадцати рублей будут. Пристрелочный, на поражение и еще 6 рублей 14 копеек - для контроля качества так сказать. На прощание этому, этому ландшафту, а не гонщику в приветственном жесте высовываю в окно руку, но он меня уже не видет, его закрывает поезд. Ливны пролетели как фанерка над Парижем. Вадим спокойно и не испытывая при этом никакого спортивного азарта, налакавшись заснул. Может еще он «страну дураков» и потому выбрал, что она не так страшна будет, как та реальность, которую видишь, глядя вперед. Очко у меня, в карты, не играет потому, что я сам за рулем. А так, той ночью мы не уехали в ад либо рай только благодаря Судьбе, Святому Николе-чудотворцу, GoodYear-овской резине и 4-ем Bochе-вским плазма-ксеноновым фарам. Хорошие свечки лабают ребята - на 100-120 м. как в солнечную погоду днем. Но все ровно вел на чиста автоматизме. Это как раз та ситуация, при которой мозги работать НЕ должны: милисикунды не то время, чтобы думать. А, у меня с первого класса выявили ЗПР (5) так, что мне проще. Пилоты MClaren-a меня поймут. В четыре уже под Воронежем DOOMаю в объезд на "сквозную" пройти и т.к. устал принимаю четыре «Трамала»(6), запив их пепсиколкой, Light, для убойности. Через 20 мин., посмотрев в зеркало и решив, что на КПП, глядя на нас прейдут к выводу о том, что отмороженные наркокурьеры прорываются в Сар. Обл. , одеваю очки. Но Winchester-ы на моем носу как-то не облагораживают мое, не отмеченное печатью разума табло. Теперь уж лучше вообще не останавливаться, ни перед ГИБ2Д, ни перед кем. Хотя нет ВВП я бы все-таки пропустил, там перед шлагбаумом. Из уважения. Но только его одного, без кабинета министров. Штурман проснувшись, начинает требовать тормознуться и спокойно пошамкать. Я не узнаю его, может надеется коньяк весь выжрать, то же кстати идея - не довезти. Думал пока припираться будем Воронеж сзади останется, но сам сломался. И мы то ли ужинаем, то ли завтракаем в каком-то местном рейв-клубе, типа элитном, из-за того, что в половине пятого больше ничего не работало, а искать было лень. Заведение гадостное, но еще гадостней "сечка", которую подают в этом гадостном заведении. Гадость в квадрате на этой Party мой желудок не переносит и я остаюсь голодным. Брат окончательно уходит в "заплыв", теперь будет пороть, до синих крокодилов. Увожу из заведения насильно. - А шмары?? Барс, там же шмары!! - Вот именно…. шмары - отвечаю я. И когда ты проспишься?? - Тогда, когда ты перестанешь «торчать». - ………Ну ладно. Садись. И с мыслями о том, что разговор у нас не столь содержательный и высокоинтеллектуальный чтобы его не прерывать я включаю музыку и прибавляю громкость. - Барс, слышь, а ты Бродского читал?? - глушит он громкость. А то Марла мне все моз.. - О-о-о-о, бля, эка вас нахлобучило то. Нет, братан. Не читал. Смотрел только. В комиксах. - И опять прибавляю громкость. - И?? ,и-ой - спрашивает он меня, нажимая кнопку «mute» на магнитофоне. - Ботва, Вадюх, ботва. «Четыре комнаты» лучше - и снова прибавляю громкость. - Так 4 комнаты фильм, а не комиксы - опять, тварь ее глушит. - Вот поэтому и Б-О-Т-В-А!! - прибавляя. ЧТО ТЫ КАК ПЬЯНЫЙ ДО РАДИО ДО МЕНЯ ДОКАПАЛСЯ?! Поехали, калитку закрой - и я выруливаю со стоянки, а он, советуя мне не гнать сильно, с улыбочкой на лице опять заваливаться спать. Советую ему притушить улыбочку, на пол фитилечка потому, что он нажрался, я затрахался, и мы пролетаем. Но он уже спит. А я завидую и думаю, что розовая птица обломинго уже где то кружиться над нами, и что это на него не похоже. Нет, не «заплыв», а спокойствие по отношению к проигрышу. И один то он все не выжрет. Не успеет. Анализирую, так сказать ситуацию, но как то безрезультатно. Потом вспоминаю, что на КПП Вадим меня спрашивал - точно ли "чистые" пацаны едут?? И догнал наконец-то: аж протрезвел, на 50%. Беру его трубу и смотрю последние звонки. Чисто. Не так чтобы девственно, но последние исходящие на номера в Бресте. Хм, не мог я ошибиться, ну не мог, тут логика стальная. Вороненая. Снимаю с держалки на приборной свой 66-ой «Мотор» и…… Твою мать!! Он еще с МОЕГО и СВОЕЙ невесте Марле звонил. А перед этим два предыдущих по межгороду в Воронеж, один справочная 09, второй я уже и без прозвона знаю - дежурная ГИБ2Д. Торможу и вываливаю штурмана из мира грез и плена иллюзий прямо под проливной дождь. Показываю в памяти телефона номера. - П-А-Д-О-Н-А-К!!.. что ж ты мне не сказал, что ты на них в Воронеже об угоне заявил?? - Барс, твою мать, я тебя люблю……. - И с моего ведь звонил. Не СПИ ПАДЛА!! - ……У тебя же этот, Анти-ОН. - И Марле, блять, Анти-ОН ? - И-и-и………а как ты узнал!?!
Справедливости ради нужно отметить, что его невесте стоит звонить хоть из Гандураса. Девочка такая. «Хрустальная корона» позапрошлого года, какая то там Miss-ка этого года. Но «запала» она мне не своим телом, а своей нежностью и в контрасте обаятельной привычкой грязно ругаться и материться во время секса. - ДОГОДАЛСЯ!! Подгонишь мне потом пятибаксовый «Bee +»!!. Поехали……продуманный ты наш. С его стороны наступила угрожающе долгая и гнетущая тишина. Параноидальная. Ахтунг ! - Эх Вадим,- спешу побыстрее сменить тему, эту ночь, твою мать, я буду помнить и особенно долго, тот грейдер стоявший на повороте. Тишина, долгая и гнетущая, переросла в злорадный смех. Отбой тревоге. По компутеру их, наверное "пробивали" часа два, еще столько же разбирались в Горотделе и ждали/искали терпилу, в худшем случае 4 часа у нас есть. Значит они уже давно сзади, в дыму наших горелых покрышек. Отдыхаю - 70 км/ч, на ощупь, тащусь за «Фламинго»-вским Икарусом. Чуть не заснул, но въехали в родную губернию, а НАШИ автобаны и спрингвэи заснуть не дадут. Балашов проехали, наверное просто успели. При въезде в Калининск тормозят, причем к машине подходят сразу вчетвером и с разных сторон. Я посмотрев, что стволы у них не по инструкции, на нас смотрят, сразу понял, что к чему. Братан, вываливается из раскрытой ментами двери, и начинает демонстрировать как алкоголь разрушительно влияет на мозг. Объяснить, доказать ничего и не пытаюсь. Жду. Пока "пробьют" на угон колеса и наши не судимые личности. В будке КПП когда с властями разговаривал, на столе, под стеклом, телефоны заметил.... Не стал бы я звонить, да на глаза вот попались. Из памяти номера стер. В 8 часу нас отпустили, у нас то побыстрее, местные как-никак. Продергиваем метров на сто от КПП и ждем. Чуть больше чем через час, появляются их там "ластают", по-серьезному "ластают". Они уже озверели, блять, там в будке. Вторая 99 в угоне и цвет тот же - «снежка» и рожи похожи. Подъезжаем, полыбиться бы надо, но я вспоминаю как МНЕ БЫЛО БОЛЬНО, когда я распорол себе руку, ставя 3-тий по счету коммутатор. И грейдер этот почему-то вспомнился. Желтый, как гепатит. Заношу, как и обещал другу, в табло, но так чтоб не сильно, а так чтоб не обмануть, и сразу же, пока не получил в ответ, выхватываю у него сотик. Показываю последние исходящие звонки - два пузыря перекачевывают к нам в багажник. Инспектора вообще в непонятках, что происходит. Пока и нас не подтянули еще раз, сваливаем. Типа усталые но довольные мы.... А в Саратове. На заводском КПП. Нас опять «принимают». Звоню: нет говорят, не мы, и ржут надо мной. Ну значит детская игра "сломанный телефон" т. е. ментовская операция «Перехват», в действии. Мусору пытаюсь как-то объяснить, рассказываю. Ну и что, что мент?? Я дважды расскажу. Он лыбиться, но то ли не верит, то ли Winchester-ы на лице моем криво сидят, Зато обещает по быстрому "пробить". Процедура пошла по новой. Вадиму все это надоело, взяв пузырек он поймал колеса домой. Как водила я остаюсь. И забив на то, что нужно посмотреть за ментами, чтобы не «нашли» во время шмона в моей машине патроны со следами «геры», я почти счастливый засыпаю на стуле в будке КПП. Мне сниться..…,что стою я у переезда, поднимается шлагбаум, а в даль уплывают последние плацкартные вагоны с аппаратом, кабинетом министров и самим В.В.П.., я трогаюсь и сворачиваю за поворот врезаясь в этого желтого дьявола дорог, Выхожу, поднимаю глаза на кабину грейдера, а в ней, фривольно закинув ноги на руль, сидит Памела Ли Андерсон и ……но это уже другая история. Эротическая.
Все события и герои этого рассказа вымышлены, однако любое сходство с реально существующими людьми не случайно
------------- 1. Первые цифры ВСЕХ номеров служебных машин Правительства либо Думы Саратовской области. 2. Аяцков Д. - Лидер наиболее крупной и отмороженной ОПГ Саратовской области, именующей себя «Губернские». Но из-за того, что был коронован в кресле своего кабинета, а не как положено - у хозяина, авторитета в определенных кругах так и не добился. 3. Марон В. - Бригадир ОПГ «Губернские». 4. Ландо А. - официальный уполномоченный по защите прав человека при правительстве Саратовской области и потому самая мощная, дорогостоящая и желанная пацанами «крыша» для защиты понятий и интересов. Активный член ОПГ «Мэровские», враждующей с выше указанной ОПГ. 5. ЗПР - Задержка психического развития. 6. Трамал - Хлоргидрат трамадола, лекарственный препарат из группы анальгетиков, с ярко выраженным стимулирующим действием. По заверениям инструкции, со ссылкой на РАМН, не является наркосодержащим препаратом, вызывающим толерантность и зависимость. Но я бы не стал доверять государству - заоблачной вершине наркоторговли.
Вызывает один раз Путин Касьянова: - Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко… Касьянов подумал, подумал и говорит: - Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с «откатом» договоримся...
Молодость - зеленость... ях, были времена. Отдыхали мы как-то с друзьями на одной заброшенной базе отдыха. Сам не помню как, но появилась идея рыбки наловить. Естесна, какой дурак рыбку удочкой ловить будет - все давно на сети перешли (плетеные есна, о компьютерных тогда никто слухом не слыхивал). А так как подобного инвентаря под рукой не оказалось - содрали мы марлю антикомариную и айда на канал. Но, то ли экология паганая, то ли не мы одни умные, на рабалку с сеткой вышли, короче, из фауны местной попались нам одни мелкие вьюны (с коробок спичечный размером, объемом где-то около ведра). Время было почти осеннее, холодное, уныние от "громадного" улова тоже давало о себе знать, да и по обычаю: какая рыбалка без водки... И вот через часик с лихуем топаем мы обратно с канала, уже заметно повеселевшие и спорим по поводу того кто же улов чистить-то будет. И тут диалог: - О, глядите, ежик... - Да он же маленький, кто его чистить будет... ? Лет десять прошло, а как сейчас вспоминается :)))
Я буржуям ничего не должен, а потому могу говорить про них правду прямо в лицо. Я думаю, все же возврат к советским ценностям возможен. Для этого надо, чтобы народ, народно-патриотические силы взяли в свои руки телевидение, газеты. И надо вести активную работу за восстановление СССР, или Советской Империи.
О мобильных телефонах
У Василия Ивановича нет "мобильника", не говоря уже о счетах в заграничных банках, особняках, роскошных машинах и пакетах акций. "Все жду, когда кто-нибудь подарит мобильник", - с ехидцей говорит Шандыбин, намекая, что других членов Комитета по энергетике, транспорту и связи заинтересованные компании в поисках благосклонности уже давно завалили презентами. Мобильные телефоны Шандыбин запретил бы обязательно. "У нас бандитское государство, и у нормального русского мужика нет денег на "мобильник", поэтому пользуются ими либо чиновники, либо богатые, - считает Василий Иванович. Штрафы бесполезны - владелец телефона даже не заметит потери этой суммы. Надо придумать другое наказание".
"Правые" пусть убирают снег
Я как рабочий-депутат предлагаю за саботаж и уклонение от своих депутатских обязанностей дать им, правым депутатам, а вернее, разрушителям Советского Союза и России, которые саботируют работу Государственной Думы, по лопате и метле и направить дворниками на улицы Москвы убирать снег.
О режиме Ельцина
Ельцин был ставленником Запада. Был такой царь Ирод, его дочь танцевала и попросила за танец голову Иоанна Крестителя. Тот не отказал, конечно, своей дочери. Ельцин как Ирод - царствовал. И его дочь Татьяна попросила у него голову русского народа, чтобы вручить ее Западу, и он ей тоже не отказал.
О гимне
Когда вернули советский гимн, я голосовал за него, но без слов. А от слов Михалкова, которые сейчас, меня тошнит. Это рабские слова - они ни к чему не призывают народ. Что такое: "Славься, Россия!"? Страна разворована, оплевана, а мы прославляем измену, предательство и воровство... К тому же герб и флаг-то не советские...
О так называемых патриотах
Сегодня многие кричат, что они патриоты, но раньше патриотами становились, пройдя через тюрьмы и ссылки, а теперь - пройдя через коммерческие банки...
О Думе текущего созыва
Большинство депутатов не отстаивает интересы народа. Это касается продажи земли, пенсионной реформы, коммунальной сферы, когда квартплата полностью перекладывается на плечи гражданина. И поправку в Гражданский кодекс о земле приняли подавляющим большинством. Но, конечно, в Думе есть и личности. Очень яркие. Жорес Иванович Алферов - лауреат Нобелевской премии. Гениальный человек! Я горжусь, что с ним в одной фракции состою. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
О капиталистах
Я капитализм в любом виде осуждаю. Праведного капитала не бывает. Так русский народ всегда считал. Но то, что некоторые в этой дикой обстановке создают рабочие места и заботятся об условиях труда, социальных гарантиях, нельзя не приветствовать. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
О "критической" прессе
Я думаю так: если враг меня хулит, значит, я на правильном пути. Критикуют - значит, чего-то стою. Сижу у них в мозгах. Они спать ложатся и встают с мыслью о Шандыбине. В Брянске тоже дана команда меня и замалчивать, и поливать. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
В Арктике встречаются два белых медведя: - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?.." Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"
Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только надо пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю попал. Оказалось, довольно интересное заведение (в районе речного вокзала), где нас (не скажу, что отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ КОРАБЛЕЙ ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения некоторых работ под водой. И вот выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то матерого кэпа. Он весь в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: "Я возьму с собой НОЖ!" Кэп: молодец Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу! Кэп заинтересованно: Так?! И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает: - ТЫ ЕЩі ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДіТСЯ!
Топаю сегодня со стоянки. Смотрю стоит "Газель", в кабине лежит молодой парень практически в состоянии комы, а его напарник пытается его растолкать. Слышу:"Женя, очнись. Женя тебя дома жена ждет, вставай..." Прохожу мимо... Сзади:"Женя вставай! Вставай Женя, война Женя. Чеченцы наседают..." Я аж вздрогнул. Когда обернулся смотрю Женя уже сидит и руками в кабине автомат ищет... Вообще-то грустно.
Колебательный контур меня удивляет загадочным смыслом и тайной своей: Кого колебает, зачем колебает вздымая ухабы магнитных полей ? А может быть контур в полях как колхозник, он пашет, сажает амперо-часы, а может быть контур бандит-мафиозник? -ведь он колебает, ведь он вымогает, ведь он напрягает,- пространство, плати! А может быть контур монах электронный, он верит в нейтринную благодать, а может быть просто он пылкий влюбленный успевший балладами заколебать ? Смеясь над наивностью этих гипотез в трясущемся мареве белого света висит колебательный контур и гордо колеблет безмолвно всю нашу планету.
Было это году в 88-м прошлого века, я учился в ПТУ на повара и практика была в вагоне-ресторане поезда N197 Челябинск-Киев, кроме этого я как многие в 14-16 лет был фанатом хоккея, конкретно челябинского "ТРАКТОРА". Так вот, получилось, что совпадала по времени выездная игра "Трактора" в Харькове и Риге с моим рейсом, ну я и взял с собой нахаляву двоих корешей-фанатов (ZONA-привет!)до Киева. Приехали мы в Киев, я попрощался с корешами, пожелал удачи и вечером поезд отбыл обратно в Челябинск. В Челябинск прибывал рано утром а отправлялся обратно в 11 вечера, то есть у меня весь день был свободный, и я провел его с пользой: успел побывать на свадьбе и дне рождения, и к вечеру был уже очень "уставший". Прилетаю на такси на вокзал и слышу обьявление, что поезд отправляется. Я боясь опоздать несусь на перрон, прыгаю в вагон, на вопрос проводницы где билет, отвечаю что я "с кабака". Выяснив что идти до вагона-ресторана 6 или 7 вагонов, решил поспать здесь-же в плацкарте, тем-более вечером самая неинтересная работа(картошку чистить и т. п.). Просыпаюсь от того, что пассажиры зашевелились: подъезжаем, подъезжаем... Думаю, уже Уфа, спрашиваю, говорят "Сынок, какая Уфа, это Омск!!!" Охуеваю потихоньку и спрашиваю что за поезд, оказывается Челябинск-Чита. Ну думаю, пиздец, выхожу из поезда и вижу афишу про хоккейный матч "Авангард"-"Трактор" через день, думаю ладно, перебичую, потом с "Трактором" уеду домой. Дождался хоккеистов, подошел к Г.Цыгурову(тренеру), объяснил все, он сказал, что возьмет меня с командой до Челябинска, но только у них после Омска игра еще в Свердловске, и мне придется ехать с ними и в Свердловск. Соглашаюсь, потому-что деваться некуда. Приехав в Свердловск первым делом нашел местных фэнов, взяли мы водки без талонов, нахрюкались и ушел я в аут. Просыпаюсь голый, в чистом белье, прохладно, но только прожектор слепит."Где я "-говорю вслух."Ленинский трезвяк"-слышу. Думаю, о хорошо, уже Челябинск, ведь это у нас есть Ленинский район. Нет, говорят, это Свердловск(а в каком городе в то время не было Ленинского района?)."А есть кто-нить из Челябинска?"."Я". Смотрю- а это ZONA, пацан, которого я вез нахаляву до Киева неделю с лишним назад, и который потом собирался в Харьков и Ригу. Вот как бывает, расставшись в Киеве, встречаются два челябинца в трезвяке в Свердловске.
Вы играли в Silent Hill? Если нет, то объясню, что это - боевик-ужастик, хождение по туманному городу, сопровождающееся отсрелом зомби, решением загадок и развитием нехилого сюжета. А если да, то напомню, что в игре есть Радио (Radio), шипящее при приближении монстров.
Собственно история: Наигрался я как-то на ночь в SH. Обнаружив, что уже полпервого, я быстренько выключил комп, снял наушники (имхо, в SH надо играть только в наушниках!) и положил их (внимание!) на подоконник, туда, где лежит плеер. И завалился спать. И снится мне сон: бегу я по улице, все вокруг в тумане, за мной бежит какой-то монстр и при этом я слышу шипение радио - в общем, все, как в SH. Значит бегу я, бегу, в конце концов монстр меня догоняет, и я просыпаюсь - типичный кошмарик. Лежу я в кровати, думаю о том, не слишком ли долго я сижу за компом, и внезапно осзнаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК. И тут меня бросает в дрожь: я слышу до боли знакомое шипение! И доносится оно с подоконника!! ОТТУДА, ГДЕ ЛЕЖИТ ПЛЕЕР!!!! Что бы вы сделали на моем месте? Не знаю. Но я вскочил, одним прыжком подлетел к окну, схватил плеер и... Нахмурился. Улыбнулся. Упал в кровать и уткнулся в подушку, чтобы не будить соседей диким хохотом. Дело в том, что на улице шел проливной дождь, а шум дождя через неплотно закрытое окно очень лего (особенно спросонья) спутать с шипением радио... Смешно? А мне так страшно во всей жизни не было!!
Поздней ночью - магазин еще открыт, Я зашла купить любимому подарок. Надо мной вывеска висит, А на ней полдюжины помарок! Отчего такой безграмотный народ? Отчего они грамматику не учат? Я куплю любимому блокнот И словарь, пусть что-нибудь поучит! Я хотела подарить ему часы, золотую цепь и модный галстук, Но ведь красота в неграмотной душе, не нужна тебе, мой милый мальчик???
Украина. Крым. Судак. Август 2003 года. Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой ресторан - все пучком. Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо (якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в 800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис... но в следующее мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той ситуации правильное решение: - Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут кричать: "я плачу!","нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх - мнэ счет нэ давай!...
Значит так. Однажды у моего одногрупника (И) был День Рождения. Все поехали на базу, где было арендовано 2 домика (один маленький а другой двухэтажный). В одном должны были спать "холостые", а в другом соответственно те, кто с девушками. После большой дозы выпитого я с одним из гостей пошел по базе шататься и петь песни под гитару с первыми встречными. Вернувшись через энное время мы нашли что: именинник поссорился с дамой сердца и где-то бродит, а где она тоже не известно. Мой друг пошел спать, а в маленьком домике сидит еще один чел (А) и пьет, ясно, что я к нему присоединился. Через некоторое время прибегает дама сердца именинника (Л), подвыпившая, и падает на одну из кроватей (прямо на сетку) и накрывается матрасом (с воплями, что все мужики типа козлы и т. п.). Дело ее, а мы продолжаем пить и беседовать. Еще через некоторое время вбегает (И) с криком: "Бля, вы (Л) не видели?" (А) обрисовывает ему всю ситуацию. (И) ломится в комнату, силком хватает (Л) за шею и выводит из домика типа поговорить. (А) кричит ему вслед: "Ну ты, МАВР ху@в, смотри не задуши наглухо...". Сидим пьем дальше, за дверью мат, признания в любви и т. п. Вскоре все стихает, мы настораживаемся. Минут через пять мы выходим посмотреть в чем же дело. Видим (И), сидящего на берегу в скупых мужских слезах. Успокаеваем (около 50 минут). Оказывается, что (Л) его отвергла и шатаясь пошла спать на второй этаж в их лучшую комнату в доме с видом на озеро (это важно!!!), она была очень пьяна (это тоже важно!!!). Успокоившись (И) решает совершить романтический поступок, влезть в окно к любимой и поцеловать ее на ночь. Сказано - сделано. И он полез. Но удача отвернулась от него. В тот момент, когда он уже подтягивался на карнизе на второй этаж, открылось окно, выглянула (Л) и... ... ей стало ПЛОХО. Ее рыцарь от неожиданности естественно рухнул вниз и начал материться. (Л) испугалась и по-быстрому доделав свое грязное дело засунула голову обратно и закрыла окно. От громкого мата (И) вышла на улицу половина гостей, робко похохатывая. И тут (А) громко изрек: "Ну вот и пизданулся наш РОМЕО!!!"
Занавес.
P.S. Со всех взяли слово о неразглашении. (Л) ничего не поняла и не знает по сей день.
Середина рабочего дня... Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы... Из колонок привычно льется "Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах".... Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает... И спрашивает: - Они что, в КОИ-8 поют?
Тут все про бомжей и грязные пальцы, а вот что случилось со мной. Москва, 1992 год, станция метро "Новослободская". Я договорилась встретиться с приятелем, скажем, в 3 часа дня у входа в метро. Уже не помню почему, но у метро я была гораздо раньше. Прошвырнувшись по вещевому рынку, я решила перекусить. В одном из многочисленных ларьков, я купила себе маленькую пиццу, встала прямо перед входом в метро и начала с удовольствием ее есть. Откусив пару раз, я стою так себе, пытаюсь в толпе людей выискать своего приятеля, как тут, прямо на меня, обвешенный огромными баулами, летит парень, со скоростью света хватает меня за руку, держащую пиццу, и отхряпывает от нее, пиццы то есть, большую часть. Продолжая лететь дальше он мне проорал: " Спасибо, сестричка, очень кушать хочется!" Из совершенно охреневшего состояния меня вывел приятель, появившийся через пару минут.
- Как России быстро нарастить свой ядерный потенциал до невообразимых высот? - Срочно организовать повсеместные массовые бракосочетания. Недаром же говорится: МУЖ И ЖЕНА - ОДНА "САТАНА".
Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло. Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те самые места, где эти ножки видны (между ножек стола :)) забиты фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас мужиков: стоит - плохо, не стоит - тоже плохо".
По поводу одной ошибки на экзамене, из-за которой ставят сразу 2...
Моя подруга поступала в 86 году в педучилище после 8 класса. Конкурс никакой, скорее недобор. И все же она не поступила. Провалилась на сочинении по теме "Борьба за мир", написав, что особое место в борьбе за мир занимает американская девочка Саманта ФОКС!!! :)
Владимир Степанович всегда держался правила "золотой середины". Сообразно этому правилу и жен себе выбирал. Рассуждал он так: большая жена много жрет, а при взаимных охлаждениях - сильно бьет. Маленькая - ни хера не во поле боец, да и подержаться не за что. И брал в жены средних. Но и со средними как-то не заводилось. Одна условием беззаветной любви ставила переезд на жилплощадь Владимира Степановича припадочного дедушки и четырнадцати кошек. Вторая крушила посуду и требовала получения прав ответственной квартиросъемщицы. Третья пыталась отравить Владимира Степановича антабусом. И только четвертая супруга по-настоящему его любила, и ничего кроме денег от мужа не ждала. Ради нее оставил Владимир Степанович перспективную карьеру в сантехнической области и пошел на унизительное место заведующего складом. И здесь нелюбовь его к крайностям отозвалась гримасой судьбы. Нет чтобы, сразу взять и спиздить все подчистую, Владимир Степанович наивно рассудил, что "много нельзя" и предался губительному "ни то - ни се". Т.е. занимался он хищениями не то чтобы мало, но как-то в меру. А главное - то, что выносил - тут же реализовывал и тратил на жену, и никаких запасов не создавал. Несколько болоньевых плащей и пальто «джерси» - это разве запас? В общем, когда злой ОБХСС взял Владимира Степановича за жопу, выяснилось, что им и ручки позолотить нечем. Рассерженные экономические пинкертоны быстро состряпали дело, заточили Владимира Степановича в КПЗ, а оттуда - на милость советского правосудия. Прокурор потребовал закопать Владимира Степановича живым в землю, защитник умолял суд ограничиться 99-тью годами Синга-Синга, но суд малодушно впаял всего-то жалкий семерик с конфискацией. Владимир Степанович из них честно отсидел три с полтиной, вышел и стал другим человеком. Потому что многое понял и переосмыслил. Правда и пить стал Владимир Степанович пропорционально степени переосмысления и глубине проникновения. Пьет он, скажем, с друзьями водку, купленную в магазине "Вино". Разопьют они половину и понимают, что одной бутылки маловато будет. Владимир Степанович отдает свою честную треть на приобретение порции "некст" , но в магазин ходить категорически отказывается, под тем предлогом, что вскочил у него на лбу опасный чирей, а доктор прописал тепло и покой. Друзья, поворчав немного, в итоге, уходят, а Владимир Степанович, оставшись один у причала, впадает во всякие гнилые соблазны, так хочется ему выпить. Ну хочется и что такого. Возьми да глотни децл - никто не заметит. Или, раз уж так невмоготу -выдохни полной грудью, и сожри вообще весь остаток водки на хрен! До дна! Друзья, конечно, малость расстроятся, может быть даже и ногами чуток попинают и из-за стола погонят с замечаниями "ты, гад, свое уже получил". Но Владимир Степанович пошел другим путем. Третьим. И хватанул ровно половину от половины. Хватанул и сидит, "Советский спорт" читает. Вернувшиеся друзья, увидев такой ревизионизм, очень сильно расстроились. И так расстроились, что немедля похуячили Владимира Степановича ножками от табуреток, норовя при этом мстительно задеть по гнойному чирею. Затем слегка удушили прыгалками, а тело, для конспирации, поволокли топить в ванной. Но в ванной, как назло, в этот момент, мылись соседи по коммуналке, и один из друзей вспомнил, что у него дома есть столитровый аквариум с прожорливыми гуппиями. Но целиком Владимира Степановича нести будет тяжело, придется решать эту проблему частями. В общем, пока друзья рассуждали, приехала вызванная кем-то милиция и этим все кончилось. Вот так, Владимир Степанович, имевший могучее здоровье, впервые в жизни попал не в постылый ЛТП, а настоящую больницу. Отдохнув там полгода от всяческих дизастеров и откапавшись кокарбоксилазой, он почувствовал страшную прибавку творческих сил и огромный рост умственного мозга. А как только вышел - сразу же занялся наукой философией. Для этого он поступил в школу рабочей молодежи им. Лиона Фейхтвангера и прочитал книгу Владимира Ильича Ленина "Материализм и эмпириокритицизм". Но прочитал как-то по-своему, между строк и стал жестким акцентированным агностиком. И открылась Владимиру Степановичу Абсолютная Истина. И понял он, что может привнести в науку что-то свое. И придумал он собственное учение "Научно-субъективный Ленинизм-Агностицизм". А тут еще и Перестройка с Ускорением подоспели, и Владимир Степанович выиграл конкурс на замещение должности завкафедрой. Я тут намедни его статью в рунете обнаружил. А хули вы думали? Знай наших!
Сегодня еду в маршрутке, а там сидит мама с двумя детьми, одна на коленях а другая рядом, лет 6-7. Ну та что на коленях говорит маме: - Мама, скажи тихо. Ответ мамы: - Тихо Р. - Да нет не тихо, а тихонько. М.- Тихонько Р. - Мама, да нет не тихонько, а тихо. Другой ребенок поворачивается и говорит матери: - Мама, Алиса просит чтобы ты сказала что-нибудь шепотом. Мама: - Ну что ей сказать? Ребенок: - Ну что нибудь? Мама: - Ну что? Ребенок: - Мама, ну это же так просто скажи просто "Алиса, меня сейчас на тебя стошнит" Занавес.
Выявлен оборотень в службе собственной безопасности! По проведенному расследованию сотрудник ССБ был случайно укушен выявленным оборотнем-милиционером. Через 3 суток он полностью мутировал! Руководство МВД не знает что делать с накатывающей волной оборотней!
В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа. Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается на него. Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.), потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы, рыбы, львы, леопарды... Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается. В воду падают тиранозавры и игуанодоны. В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры. Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом, пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в воду. Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы, козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки... Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут. Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?" Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"
Всем привет! Свежайшее наблюдение: в супермаркете (в каком - не скажу, чтобы не рекламировать) сегодня вижу - водка в сосуде (язык не поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах, высотой около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но прикол не в этом, а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400 рублей. Так и хотелось спросить: Ребята, а вы ничего не перепутали? МУЛЯ.
MIgnews today : "В итальянской прессе ему приписываются следующие слова(О Лучиано): "Да, эту женщину я бы не прочь заполучить". Гауччи уже успел удивить футбольный мир, пригласив в команду сына лидера Либерии полковника Каддафи – Саади Каддафи. Однако по грандиозности замысла эта идея и рядом не стоит с покупкой Ханны Юнгберг.
В субботу у моих родителей случился юбилей - 20 лет свадьбы. Хрустальная, кажется, не суть важно. Ну как всегда, дача, там, выпивки-закуски. Один из гостей принес в подарок бутылку дорогущего коньяка "Хэнесси". Дяденьку всю жизнь мотало по заграницам, каким-то шишкой успел побывать в советское время... вообщем настоящий джентельмен... Посидели, поговорили... Дело перешло к кофе. Ну и народ ессессна предлагает, что мол чего там время тянуть - давай типа кофе с коньяком попьем... Полез папашка открывать бутылку - вот незадача - пробка размокла и вышла только верхняя ее часть. Начинаем искать штопор - НЕТУ. 4 штопора было - ни одного не нашли... В итоге пропихнули пробку крестовой отверткой... Надо было видеть глаза этого джентельмена...
Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит. Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает: "Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", - говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая". Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.
Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…
А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор… Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете… Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: «компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь» Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - «опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя»
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм…
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку… - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла… Я … правильно? … - По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ» с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло… Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом» - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то «мыло» - это больше к администратору… - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала… - Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста шестой… По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? … И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером … Или водителем… Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал - Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое…
В Канаде уже 4й год живем. Сегодня дочь 5ти лет приходит из католической школы и, на вопрос, что же она там весь день делала, после минуты раздумий радостно выдает: "К нам приходили два деда Мороза, но подарки, конечно, забыли, только много пели! Папа, что сейчас зима?!" Вот так ребенок атеистов оценил местную литургию по случаю начала учебного года...
Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать там немецкую историю (ну не знают там ее).
Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили, что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом. Получается что где-то рядом с Кореей".
Собственно история имела место прошлым летом, а то лето было, сами знаете, не чета этому - куда потнее :) Значиться так, трудимся мы небольшим дружным коллективом в 6 сисадминус сапиенсов на одном предприятии. Кто сталкивался с сим подвидом сапиенсов, знает - мирный, незлобивый народец, и вообще - не прочь поприкалываться... В силу специфики трудовой деятельности нам положено иметь в запасе спирт технический, и следовательно каждый месяц нам его запасы пополняют.... хотя, признаться, ума не приложу, для какой надобности он нам - мышки что-ли протирать? Но факт остается фактом - нам его регулярно в бутылки, какие есть, а есть из-под минералки, наливают. И как-то так получилось, что у нас оказалось 2 бутылки со спиртом. Жара стоит страшная, кондишны не спасают, в кабинете постоянно 1,5 л бутылка минералки из буфетовского холодильника... но это ближе к обеду, когда народ изнемогать уже начинает. А действие надо заметить происходит с утра, все только на работу притащились и глазенки продирают. Это так сказать преамбула что-ли была. Забегает в гости к нам девченка одна - потрепаться там, или мимоходом ее занесло, не важно, но она в кабинете. То да се, бла-бла-бла.... в поле ее зрения попадает початая бутылочка спирта... (все уже давно поняли к чему я клоню =). Она: Можно, говорит, минералочки попить? (сушняк у ней что-ль с утра?) Я: Да, конечно, чего спрашиваешь? ... сам виду не подаю и вообще в ту сторону не смотрю - знаю, не хлебнет, ибо испаряется он неплохо, особенно подогретый до уличной температуры. Думаю - как только ко рту поднесет - так этот божественный аромат и унюхает. Коллега в сторонке за всем этим наблюдает с интересом, но вида тоже особенно не подает - страхует :) Дальше все по плану - она подносит бутылку, принюхивается и молвит: А-а-а... э-э-э.. эт вроде... спирт! Я наконец оборачиваюсь и чуть за руку ее не хватаю: Ты что? Ты чуть неправильную минералку не выпила!!!! Вот, говорю, хорошая. (перстом указываю ей на другую бутылку со спиртом....) Опять же отворачиваюсь - ноль внимания. Через пару секунд - кашель, хрипы... со всеми вытекающими последствиями - слезы, слюни и пр. :=) Вот ведь как бывает - думал, история повторится - открыла, понюхала... оказалось, она подумала, что это ей спитром пахнет еще с первой бутылки, ну и хлебнула таки :) Все легли, а я еще неделю как вспомню казус - так самопроизвольная улыбка во всю бородатую физиономию. P.S. Девченку мы потом кофием отпаивали. Отпоили, принесли извинения... но почему-то она теперь реже заходит, а если заходит - ничего не ест и не пьет :) P.P.S. А спирт у нас хоть и технический, но не ядовитый. Мужики электронщики пили - говорят, ничего.
Пентагону нужны экологически чистые пули ..."Свинцовые пули наносят вред здоровью и безопасности людей, - заявил Боб ди Мишель (Bob DiMichele), пресс-секретарь экологического центра сухопутных войск США. - Мы должны заплатить тому, кто очистит пули от свинца"... Оригинал тут: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2003/09/05/148240
К вопросу о медицинских книгах на компьютерной полке. Зашел недавно в магазин, пристроился в компьютерном разделе, смотрю по корешкам, может что интересного увижу. Полок много, книги чинно рассортированы: программирование налево, администрирование направо, Оракл с Ораклом, Линкукс к Линуксу. Сразу за пособиями по MCSE-тренингу натыкаюсь на "Камастуру" с оригинальными иллюстрациями. За ней - "Пособие по счастливому сексу" страниц на 200. Все еще недоумевая открываю на главе "Нужен ли вибратор семейной паре?", понимаю, что к копмьютерам это имеет минимальное отношение. На полке стоит еще пара книг вроде "Секс для Идиотов" (им же, вроде, нельзя?).
Хрюкающие продавщицы так и не смогли объяснить, что эта подборка делала в компьютерном отделе.
Ну вообщем у нас в городе проходил праздник "День Нефтянника", около 12 ночи закончился коцерт на стадионе, который распологается рядом с автостанцией, весь народ пошел туда(я с другом тоже). Около часу мы ждали нужного автобуса и вот наконец он появился, мы в него сели и ждем когда тронемся, но почему-то этого не происходит, минут через 5 вылазиет водитель и спрашивает - "Какой это маршрут?". Усе... -)
У второго украинского канала (который называется 1+1) есть основной рекламный слоган "Ты не один -- 1+1"... Сейчас у них всплеск саморекламной активности -- по всему Киеву развешаны лаконичного содержания Биг Боарды с названиями наиболее интересных сериалов, фильмов и передач нового сезона. Сегодня еду на машине, читаю:
По следам "Брежнева" После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне". Получил "4" из-за одной-единственной ошибки. Я написал "... Фашистская Германия..." При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5" по литературе точно. РОНО не смогло пропустить такой косяк. А если кто не понял, то я не виноват...
Еще никаких подробностей нет. Просто вызывают в Ленинский РУВД Нижнего Новгорода. За что - непонятно. Вряд ли за анекдот. К тому же людям он понравился, за него хорошо голосовали на сайте www.anekdot.ru 1 июля :)
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите, пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
:)
Тема: Я офигел в этом зоопарке, уважаемое министерство
Имя: Владимир Дата: 2003-07-07 23:14:46
Вызвали на допрос, предъявили следующее: у меня не нижегородская прописка, а свердловская, поэтому должен быть какой-то вкладыш. Объяснил, что Свердловская область - это тоже Россия. В конце концов паспорт вернули как есть, хотя до этого пугали страшилками - камерой и штрафом. Еще обвинили в мошенничестве - дескать, услуги не оказали, деньги заказчику не вернули. Обзывали кидалой, жуликом и т. д. , орали, что отправят в тюрьму. Сумма "космическая" - 1050 руб. Причем сумма шла со счета на счет - т. е. это дело арбитражного суда, а не милицейского опера. Как только заказчик напишет письмо о возврате денег, сумма уйдет. Когда я все это объяснил, отпустили с миром....
Источник - форум сайта Министерства печати России. http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=2118 Публикуется в сокращении.
Интересно, дают ли авторам anekdot.ru молоко за вредность работы? :))
