Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Арабское радио спрашивают: “Какой город шахиды считают своей столицей? ” Арабское радио отвечает: “Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к богу. ”
мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то напялить на себя это ярмо :-)
пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто мужская, суровая
натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и приехали в воскресенье по домам.
дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить, пока не поздно.
Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования с указанием цен (в гривнях). Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!
ничего, если в таком виде? автор-я, просто оригинал не сохранился. приколюха.
vrr> в пятницу вечером я отвез Ващенку домой в 5.30 vrr> поэтому лег прим. в 6.00 в состоянии, близком к туманному. vrr> встал в 13.10 просто пьяный, чтоб мать сильно не палила - пел песни vrr> через силу. vrr> и в 14.00 поехал с ней по магазинам (подписался накануне) vrr> садясь в машину, сунул за свое сиденье мешок с мусором, шоб выкинуть vrr> по дороге. и забыл vrr> через плотину прім - чую - че-то пахнет - удивился, ничего не vrr> предпринял. vrr> поставил у банка машину, пошли вниз - мамочке очень захотелось vrr> посмотреть, что у нас на шанхайке продается. провели там час. vrr> потом ходили вокруг Ц.рынка, потом по Комплексу, etc vrr> потом поднялись к банку. vrr> про то, что меня перло, как свинью, мне было жарко, душно, сушно и vrr> мутно, можно не говорить. vrr> но когда я открыл дверь машины, которая с вонючим мешком мусора vrr> простояла на жаре ок. 3 часов, я понял, что предыдущее состояние vrr> организма - не предел негатива :) vrr> самый прикол, что еб.мешок в урну не влазил, и я его опять увез в vrr> Юбилейный. vrr> а через 40 мин я уже вез мамочку в Черемхово vrr> а одыбал я только на обратном пути, и то только потому, что отетерил vrr> банку пива на выезде, причем одна банка у нас с брательником разлилась vrr> в машине, облив нахуй все документы - у меня права сейчас пивом vrr> воняют, прикинь %), ну, остановились, все вытерли, трогаемся, vrr> брательник открывает вторую банку, мы с ним от души чокаемся - на vrr> ходу, - я ебло поднимаю на дорогу - нам навстречу - мент на машине - vrr> на нас смотрит - ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИНИЕ ЕБЛА У МЕНТА увидишь редко 8*), vrr> в общем, мы напиздячились в субботу, а, маленько погодя - и в vrr> воскресенье, лег я сегодня в 5.20, мне до сих пор нехорошо, поэтому о vrr> качестве водки в объекте судить не берусь
Ассоциация Уэльса не советует своим болельщикам воровать в Москве
Футбольная ассоциация Уэльса разместила на своем сайте рекомендации болельщикам сборной, которые собираются посетить первый стыковой матч Евро-2004 в Москве. В частности, ассоциация рекомендует: - - Не позволяйте себе воровать. Местная полиция может посадить вас за решетку или выслать из страны. - - Не надо везти с собой наркотики. Русская полиция очень не любит подобные вещи. Такие проступки могут привести к длительному тюремному заключению. (К примеру, в этом году, подданный Великобритании, был задержан в московском аэропорту. При себе он имел полкилограмма гашиша. В результате британец получил трехлетний срок. Для справки: 90% осужденных в России болеет СПИДом). - - Не надо ходить на стадион в нетрезвом состоянии. Местная полиция не пустит вас на матч. - - Не покупайте спиртные напитки у частных лиц. Водка может быть поддельной и некачественной. - - Не курите на Красной площади. Это запрещено и вы будете арестованы. - - Постоянно носите с собой паспорт. В противном случае вы будете арестованы полицией. - - Московский полицейский не имеет право подвергать вас штрафу прямо на улице. В таких случаях следует немедленно уведомить посольство Великобритании. - - Следите за своим бумажником и документами. Местные карманники часто воруют деньги у приезжих болельщиков, особенно, на трибунах, станциях метро и Красной площади. //«Газета.Ru»
Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу игрушку!
В Московский полупустой автобус забегает чеченец и орет "Алах Акбар!" просовывая руку под пальто с явным видом взорваться. Рядом стоящий мужчина прыгает на землю и от испуга делает в штаны. Чеченец высовая руку из кармана с улубкой накланятся к мужику и похлопывая по плечу произносит: "Че, мужик, испугался. Щелбан за испуг."
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь в возрасте 6 лили 7 лет: - Ой, мам, а чего это тетя плачет? - Да, понимаешь, от нее муж ушел... - И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Я вообще-то не являюсь украинским националистом (это было бы весьма странно для этнического русского, хотя и живу всю жизнь в Украине), хотя действительно считаю, что надо болеть за свою страну, иначе о ней найдется кому "позаботиться" из-за границы. Но реальный случай, который хочу рассказать, вызвал у меня и у трех моих коллег очень уж противоречивые чувства. Итак, в 99 году учились мы неделю на 1С, в Москве, а было это в мае, как раз на последний звонок. И вот, после грандиозного концерта на Манежной, садимся в метро и наблюдаем в вагоне фактически "никакого" дядьку, в вышиванке, с длинными усами, от которого шугается народ. А почему? А вещал он следующее: "Хай живе рiдна Украiна, хай загинуть клятi москалi!". Может, кто тоже это видел? Нам, например, очень интересно, получил ли мужик тогда пи***лей?
Предисловие. Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных. Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом Кишиневского Политеха. Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто: "хвосты". ... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне. Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук, друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи обоих полов. Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный "подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами, девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является непременным участником эротических игр местного населения.) После небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно начинать. Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа: "Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения. Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле, мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит в словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина, иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити: Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe - для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми", "давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища: выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя отвечает:"Тихо, мне делают миньет." После этой истории мы сделали такой вывод: Секс-сексом, но лицо надо контролировать!
По выходным мы с другом, с семьями, иногда заезжаем в некий дом отдыха. Администрация дома отдыха всячески развлекает гостей, устраивая различные конкурсы, выступления артистов и т. п. Вот на таком конкурсе и выпало ему учавствовать. Суть конкурса: две команды по трое мужчин пьют на скорость бутылку водки, но не просто так. Команда располагается в 15 метрах от стола, за линией. На столе, собственно, и стоит бутылка водки 0,5 литра, стакан граненый и тарелка с маринованными корнишончиками (огурчики такие, с мизинчик ребенка), закуска вроде. Столы у команд одинаковые. По команде ведущего надо подбежать к столу, налить водки, выпить, закусить не более чем одним огурчиком, и вернуться, передать "эстафету". Так вот. Свисток! Друг мой идет широким шагом, но не бежит к столу, наливает себе 170 приблизительно грамм водки, выливает ее в себя, берет огурчик и так же шагом возвращается, закусывая по пути. Краем глаза видит, что соперник принял грамм 50, то есть у кореша все в порядке. Доходит то линии, хлопает по ладошке партнера. Тот срывается, летит во весь дух к столу, наливает себе.... на пол пальца, одним духом глотает, бросает в пасть огурец, летит обратно. Друг мой задумчиво откусывает от своего огурца еще кусочек. Третий участник так же быстро бежит к столу, наливает себе так же, грамм 30, глотает, сует в пасть огурец, бежит обратно. Лешка (так зовут друга моего), опять идет к столу, с остатками огурчика в левой руке, наливает стакан до краев, выпивает, берет новый огурчик, но закусывает первым, поврачивается и идет к команде. В бутылке осталось чуть-чуть. Соперники отстают, вроде. Два его партнера делают то же, что и ранее, то есть несутся, сломя голову к столу, наливают на донышко, глотают огурец. В общем, идти ему в третий раз. Сходил, допил, суть не в том. Проиграли они 2 секунды сопернику. Приз,(бутылка водки 0,5) единственный, кстати, достался другой команде. А ему организаторы выдали литровую бутыль "Русского Стандарта". И не за то, что так красиво пьет. А за то, что двое его детей, на протяжении конкурса прыгали, хлопали в ладоши и орали "Папа, папа, давай!" (4 года и 9 лет). P.S. "Если б ты там был, сказал он мне (а я этого не видел), третьему ведь могло и не достаться..."
Мужик заходит в салон сотовой связи: - Козлофоны есть? - Нет... - Петухофоны есть? - Нет... - Сукофоны есть? - Нет... - Котофоны есть? - Нет... Я Вас не очень понимаю... - Да у моих друзей у кого телефон при вхлдящем звонке лает, у кого мяукает, у кого кукарекает... - Ааааа! В общем, есть, но в основном они просто с музыкой или просто звенят... - Ну давайте что есть... Как их там... пчелофон или мудофон какой-нить...
- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не заходит круглые сутки? - Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"
Весь мир - дурдом, или Кры...шизуха как рецепт выживания в современной российской действительности Весь мир - дурдом, И люди в нем - клиенты. Одни - врачи, Другие - пациенты.
Коль скоро в мозгах назревает гроза, То знай: твой диагноз звучит как КРЫЗА*. Зайдешь ли ты в Сеть - интернет юзанутый**, Там каждый второй - сто пудов крызанутый***. Чтоб выжить в такой шизанутой стране, Прикинешься психом - и счастлив вполне. Ведь главный рецепт от проблем избавленья - Играть свою роль в чумовом представленье. Прикинешься - вот и достиг простоты. Прикинулся автор. Прикинься и ты.
Ее любимая газета “Бульвар”. Трудно сейчас сказать, почему так получилось. Почему из прочих бульварных чтив, она выбрала “Бульвар”? “Всегда, - говорила она подружкам, – газеты издаются не ради какой-нибудь одной статьи, строчки, не ради новостей или какой-нибудь ценной информации, издаются они, чтобы помочь человеку убить время, скрасить досуг, если хотите. Покупая “Бульвар”, я не трачу деньги на периодическое издание, я меняю деньги на развлечение, на время, которое займет у меня прочтение газеты. Другими словами, я меняю деньги на жизнь. И, естественно, она, эта жизнь, лучше, чем моя собственная”. Подружки одобрительно поддакивают и на перебой просят почитать “Бульварчик”.
Она купила на лотке в метро последний номер любимой газеты. На первой странице, рядом со снимкой очаровательной милой девушки надпись: “Я занималась сексом с бегемотом”. А теперь – домой. Села в вагон. После трудового дня хотелось отвлечься. В статье печаталось интервью с девушкой. Красивыми словами, без пошлостей и вульгарных выражений (именно за культурный стиль изложения любила она “Бульвар”), девушка страстно описывала свое приключение в частном европейском зоопарке для любовных утех.
Она погрузилась в эротическое описание любовного свиданья главной героини с бегемотом. Куда-то провалилось метро со своими замученными пассажирами. Появилась золотая ажурная клетка с небольшим розовым бассейном. Цветы, запахи, пение птиц… Из воды появляется ОН – сильный, огромный, мускулистый самец. Возбужденно пыхтя ноздрями, вразвалочку, победоносно подходит и открывает рот для страстного поцелуя… А дальше вы и сами все прекрасно знаете… Она чуть не проехала свою остановку. Складывая газету и охлаждая разгоряченное воображение, она поняла, почему любит эту газету. И, выходя на улицу, она еще осматривалась по сторонам, бессознательно надеясь увидеть розовый бассейн… “Интересно, - думала она, что будет в следующем номере, если в этом меня имел Бегемот?”
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое отступление: Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй это тоже нахуй..."
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)
Многие спорят жулики Березовский с Гусинским или нет. А все очень просто - если через 5-7 лет они удвоят свое состояние - значит талантливые бизнесмены.
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.
История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки. Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего, там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики - привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли - и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает, какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя. Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же - мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь не кусают, только прилипают." Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого ты намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего, гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего) первый раз увидела именно тогда. P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) - ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку. МУЛЯ.
Вчера были дебаты по телевизору. Спорили украинские и русские парламентарии по поводу Тузлы и дамбы. Отклонившись от темы, наш говорит: - Да чтобы вы делали без нас, мы вам дешевый газ поставляем, сотни тысяч ваших рабочих трудятся на наших стройках, тысячи ваших проституток лежат в наших постелях! На что хохляцкий мен подумав говорит: - А давайте с другой стороны посмотрим на этот вопрос, чтоб вы делали без нас, еслибы наши проститутки к вам не приезжали...
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
Дело происходило в Австралии, в славном городе Сиднея. Я в то время учился в последнем классе школы. Эдак процентов 80 студентов - китайцы. Решил как-то поситить такого Careers Advisor, дает всякие советы по поводу будуещего трудящихся, помогает устроится в ВУЗы и тд. Ну, прихожу к ниму а на двери вывесен список людей кто очно учится в ПТУ (TAFE).
И вот один из ученников был по имени To Chen Hui - тобишь китаец хуев ;)
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной охоте на "медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно, подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни. (С) Стефан
Я живу с беспятиминут женoй и ее ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМИ рoдителями.Oднaжды мoй друг дoлжен был зa мнoй зaехaть и зaбрaть нa гульки, нo тo ли oн был зaнят сбoрaми, тo ли еще кaкaя нaклaдкa вышлa, тoлькo не стaл я егo дoжидaться и вышел нa улицу чтo бы без прoмедлений зaгрузиться и вперед. Дaй кa думaю пoдстегну я егo... уппс: мoбилу дoмa зaбыл. Кaк рaз в сей мoмент слышу - зaливaется рoдимaя. Тьфу ты, думaю, не к дoбру вoзврaщaться, нo лучше быть в курсе сoбытий - пoднимaюсь нa свoй 12-й этaж - в дверях пoтенциaлъный тесть бoрoду в улыбке изoгнул и грит: Тут тебя. Я шучу: A oткудa вы знaете - мoжет этo вaс. A oн еще бoльше угoрaет - Нет - тoчнo тебя - кaкoй тo мoлoдoй пoц скaзaл: ну че, гaндoн стaрый, кoнчил трaхaться? выпoлзaй нa улицу пo быстрoму. С тех пoр, кoгдa oн едет в мaшине с мaмoй a я с ним здoрoвaюсь кaк oбычнo (ну вы пoняли кaк мы oбычнo здoрoвaемся) у меня есть железнaя oтмaзкa )))
Мой муж эстонец, я казашка. Общаемся на русском, я пока еще не освоила родной язык своего любимого. Мой муж говорит нормально, по крайней мере я понимаю его. Но иногда что-нибудь выдаст прикольное. Например звонит домой и говорит:"Положи себя готов бистро"(переводится это-Принарядись побыстрее). Я обожаю все соленое и остренькое, да так чтобы горело во рту. И как-то поймав меня за очередным подсаливанием супа, весь в заботах за мое здоровье, выдал очередное познание великого и могучего:" Сол -это черны умер!! А вообще, такого сладкого муззика ни у кого нет! Пингвинчик, я люблю тебя!
Россия всегда была первой в космосе. Наш ответ Китаю: Сегодня в космос был отправлен первый чучконавт. Всей стране смешно уже…. За ним поедет космический турист - Новый русский алконавт
Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером. (С) Роби
У моей подруги есть две девчушки. Мягкие и пушистые симпатяшки, я их обожаю. И как то я у подруги в гостях, девчонки вьются рядом, ласкаются. Я достаю из сумочки свои хранцузские духи, и душусь. И тут старшая спрашивает, наивно хлопая глазками:"Тетя Салтанат, а зачем вы душитесь? Чтобы не воняло?" Хорошо что все мужиков наших рядом не было. Но вопрос хороший конечно был. Все таки -зачем мы душимся? Чтобы пахло или не воняло?
Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город). Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько, даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или "Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог: Я: А знаете, т. бумага закончилась? П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу Я:?? Так положите что есть. На что проводница с великим терпением к моей непонятливости: "Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!" На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы сидеть, и не пи...ть.
Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим, въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно : - Что случилось..? :-[ ] (далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском) - Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!! Кабак под столом от смеха лежал. Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.
пришел я кaк-тo в женскую oбщaгу - гoтoвится к екзaмену. пoпил с aбoригенкaми кoфию - выслушaл слезливый рaсскaз (Т) o тoм, кaк в тoт день oнa 2 рaзa упaлa нa oдну и ту же кoленку и пoшел с (A) зaнимaться. Предмет серьезный - без перекурoв не oсилишь. Вихoдим в oчереднoй рaз пoкурить с A из ее кoмнaты в oбщую стoлoвую(a пoрядкoм тaм, нaдo зaметить, и не пaхлo). И вoт прoбрaвшись сквoзъ груды хлaмa я, нaкoнец-тo, взгрoмoждaюсь нa дивaн и жду пoкa A прoделaет aнaлoгичний мaршрут и сядет нa сoседний дивaн(рядoм с кoтoрым стoит мaленький хoлoдoильник, a нa етoм недoмерке дышaщем в пуп среднестaтистическoму челoвеку стoит электрoчaйник). И тут пoшлa зaмедленнaя сЬемкa кoтoрaя длилaсь пoрядкa 10 сек. и кoтoрaя нaвсегдa впилaсъ в мoю пaмять. Зaнимaя сидячую пoзицию, A ненaрoкoм зaдевaет (кaк пoтoм oкaзaлoсь свежевскипяченный) чaйник. Стoя нa всякoй ветoши oн утрaчивaет устoйчивoсть и... Прaвильнo - oн виливaется нa спину A кoтoрaя билa oдетa тoлькo в мaечку.A нaчинaет лихoрaдoчнo сooбрaжaть чтo вaжнее: oгoлиться перед прoтивoпoлoжнoпoлoй личнoстью, или бить oшпaреннoй пo пoлнoй прoгрaмме. Судoрoжнoе врaщение зрaчкa, рвущийся из глoтки крик, взметнувщaяся вверх мaечкa и пoлный oтчaяния рывoк через кoрридoр к влaге(душевoй). Я сижу, зaпертый стoлoм, не знaя кaк гaлaнтней пoступить, нo вслед зa A уже несется вaтaгa скoрoй женскoй пoмoщи в кoличестве 3 челoвек: 1-я нaхoду пoливaет oшпaренную спину вoдoй, втoрaя мудрыми выкрикaми нaпрaвляет впередибегущих, прoцессию зaмыкaет Т, любoпытнo кoвыляя зa тoвaркaми. И тут прoисхoдит непoпрaвимoе: нa вылитoй вoде хрoмoнoгaя спaсaтельницa пoдскaльзывaется и в 3-й!!! рaз зa денъ сaмooтверженнo рaстягивaется нa пoлу. Я не знaл чтo мне делaть - плaкaть или смеяться, нo нa рaздумъя времени не oстaвaлoсь. Трaнспoртирoвкa тел В бoльницу лишь чудoм не пoвеклa зa сoбoй aвaрий, ибo oшпaреннaя девушкa не мoглa прикрыться ничем, oкрoмя вечнoспoлзaющей тряпoчки и вoдители безбoжнo зaсмaтривaлись нa уцелевшие прелести.
На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября 2001 года.
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Нет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
Компания, вышедшая на рынок с мылом для интимных мест планирует выпустить новые сорта:
Мыло для подмышечных впадин. Мыло для ушных отверстий. Мыло для больших пальцев ног. Мыло для указательных пальцев рук. Мыло для средних пальцев рук. Отдельный сорт мыла посвящается заднему месту.
Все сорта "м" и "ж".
В ассортимент будут добавлены также сорта: мыло после похода по магазинам; мыло после похода в кинотеатр; мыло до похода в кинотеатр; отдельные сорта для театра, балета и оперы; мыло перед походом к шефу; мыло после похода к шефу.
Производители стиральных порошков не остались без ответа и выпустили следующие виды стиральных порошков: - для маек; - для трусов; - для носок; - для штанов; - для рубашек и т. д.
Особенно порабовали производители зубных паст: теперь каждый зуб сможет похвастаться отдельным личным тюбиком пасты.
С неожиданной проблемой столкнулись производители шампуней для волос головы. Однако, прогресс не стоит на месте и близится слоган о том, что ВСЕ ВОЛОСЫ надо мыть не мылом, а шампунем, но НЕ ВСЕ волосы надо мыть одним и тем же шампунем! Голова - головой, а @;%"а - @`%@ой! Подбери шампунь!
Открытое письмо председателю ЦИК. Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до +2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества анекдотов. С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.
- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые? - Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.
Отдыхал летом в Киргизии, что называется - по местам боевой славы. Последний раз на Иссык-Куле был, когда у дочки деревья были большими. Уж боле 10 лет минуло. Веселенького было много. И только о киркизском ТВ можно рассказывать часами. Иногда настроение повышалось до такой степени, что я своим жутким ржанием пугал весь санаторий. Из Москвы только мы там и были. А местным почему-то смешно не было. Привыкли, наверное. Последний вечер перед отъездом решил я попить водочки перед телевизором. А надо сказать, что гениальные кыргызские историки как раз где-то надыбали неоспоримые доказательства, что в 2003 году исполняется 2000 лет киргизской ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. Что это за зверь такой я не совсем понял, большинство телепередач, посвященных этой теме шли на киргизском языке. Но праздник готовились отмечать по полной программе, вплоть до конного марафона вокруг Иссык-Куля с выдачей победителю приза в виде чуда отечественного автопрома ничего общего не имеющего с великой русской рекой. Только имена одинаковые. Итак - новости, на русском, поэтому мне доступно. Дальше - цитата, максимально близко к оригинальному тексту. "Полным ходом идет подготовка центрального района города Бишкек к празднованию 2000-летия Кыргызской Государственности. Специально для такого случая Администрацией района выделены денежные средства для приобретения Коммунальными службами ВТОРОЙ газонокосилки!!!". Как я водкой не захлебнулся - просто не знаю. Чтобы не было кривотолков - очень люблю этот замечательный и немного наивный народ. Дай бог им всем счастья. oldman
В случае отказа от подписки иногда просят указать причину отказа, пишут разное, вот одно из таких писем: Уважаемая Администрация "ХХХ"!
С глубоким прискорбием сообщаю Вам, о прекращении подписки на текущий E-mail. Данное решение было вызвано очередным поворотом Судьбы и трагическим расположением звезд. Нелегко далось пользователю, в моем лице, это режущие бутылочным стеклом серебреные струны души – решение: горькие слезы печали переполняют колодец скорби, сочась через стены терпения на пески отчаяния уходящими к черному горизонту безысходности, над которым появляются робкие всполохи надежды.
P.S. Кратко: данное решение принято в связи со сменой работы. В дальнейшем подписка будет возобновлена на новом месте.
Ворона, ебаная в рот У фраера Бобра кусочек сыра пизданула, Но, так как приблатненная была, На ель взлетев, выебываться стала. На ту беду Лиса с колонии сбежала, на цырлах к дереву подкралась И молвит таковы слова: - Салам, Ворона, в рот ебать, Сто лет свободы не видать. Тебе бы в жопу три пера И ты б Жар-птицею слыла. Ворона от прекрасных слов Возьми и каркни во все ебало. Сыр выпал, лиса его срубала. - Отдай мой сыр, а то слечу... и все ебало сворочу! Ворона кинулася в драку - Хуй в сраку, не те силы. Иль Волку все скажу... Он за меня потянет мазу, И выебет тебя заразу!
Мораль сей басни такова: Мол, хочешь жрать - не разевай Ебало!
Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
Звонит как то знакомая, мол интернет пропал, уже неделю никак не может подключится. Ну бывает, может что то там накрылось, затарился дисками с системами и драйверами иду восстанавливать. Включаю комп, включаю в сеть модем (внешний, смотрю значка сетевого подключения нету, ну бывает может стерла по неосторожности, пытаюсь создать новое сетевое подключение не выходит, модем из системы тоже стерт. Ну бывает, бывает, восстановил модем, создал подключение, все повводил что надо, при опросе модем весело перемигиватся светодиодами, нажимаю клавишу СОЕДИНИТЬСЯ... облом нет сигнала в линии. Что ж делать лезу под стол, так замечательно, провод откушен и телефонная линия ваще вынесена из комнаты! Вроде не блондинка, а тут что то вдруг интернет пропал...
Место действия-Астана (новая, усиленно строящаяся столица Казахстана. Моему мужу, гл. инженеру, фирма оказала огромную честь, доверив микроавтобус "Daewoo". Ему нужно было по утрам собирать своих коллег, и везти на работу. В нерабочее время пользоваться можно было этим барабаном, сколько влезет. Ну мы и катались-бензин халявный. Так вот. В воскресенье, мы как обычно покатались, сьездили к друзьям, сделали покупки. И напоследок решили заехать в еще один магазинчик. Время уже где-то пол седьмого. Выходим из машины, видим чапает к нам Надя(коллега мужа, приколистка каких поискать ), в руках пакетик с какой то баночкой. Мы бурно приветствуем ее. Она прохладно здоровается, чего-то не в духе. Открывает молча бусик, садиться и спрашивает меня:"А ты куда намылилась?". Я фигею:"Да так, вот погуляли, сейчас купим вкусненького, и домой. А ты куда?" Н: "Как куда, на работу. А где остальные ребята, опаздываем ведь?"Когда разобрались наконец, что к чему, ржали до слез. Воскресенье, муж Нади в командировке, скучно. Дама со скуки выпила водочки и пошла спать. Проснулась, время седьмой час, пора на работу идти. Быстренько налила в баночку соляночку(свой обед), и пошла к магазину, откуда обычно ее и остальных ребят забирает мой муж. Пришла, машина на месте, только странно немножко, что народ разгулялся с утра так. И я тут, зачем то разодетая и разукрашенная. Надя поржала с нами, и пошла домой, выпить что осталось и спать. Просила только, чтобы мужу не расказывали. Санька
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
