Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И НЕНАВЯЗЧИВО ВСЕ СОЖРАЛИ!!! ХРУПКИЕ, НЕЖНЫЕ БЛИН СОЗДАНИЯ!!! :-)
В Хабаровске вор застрелил напавшего на него милиционера
В Хабаровске вор, проникший в торговый киоск, был ранен милицонером после чего скончался в городской больнице. Как сообщили в пресс-службе главного управления МВД по дальневосточному федеральному округу, 10 октября около 5 часов наряд милиции был вызван в район одного из городских торговых центров, откуда поступил сигнал об ограблении киоска. Прибывшие к месту происшествия милиционеры обнаружили троих подозреваемых, один из которых набросился на патруль с ножом и попытался завладеть табельным оружием. После предупредительных выстрелов, милиционер открыл огонь на поражение. Спустя два часа раненый скончался в больнице. Прокуратура предварительно признала применение оружия правомерным, ведется поиск остальных подозреваемых. //«Дейта.RU»
т. е. как у нас говорят в Росии - толи он украл, толи у него украли...
Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история. Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле). Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!". Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны! Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее эффектно...
Утренние новости калининградской телерадиокомпании "Янтарь". Сообщение: "Вчера в Неманском районе, на территории военной части были обнаружены боеприпасы..." Вот так, у нас в армии оказывается еще остались боеприпасы!
P.S. Потом, конечно, стало понятно что имеются ввиду боеприпасы оставшиеся со Второй мировой, но, блин, надо ж слова подбирать!
У него на работе работал охранником замечательный парень из Нарофоминска - Стас.
Ему чуть больше 30, а он уже полковник в отставке. Уволился из вооруженных сил. Герой России (в Чечне получил). Участовал пости во всех локальных конфликтах последнего времени, в том числе и в Югославии. Многие помнят знаменитый бросок наших десантников на Приштину - заняли аэродром в Слатине под носом у американцев.
Так вот, этот Стас когда приносил свой альбом с фотографиями (23 февраля отмечали) там была интересная фотка - наша колонна десантников идет по Югославии, а над головным танком развевается флаг с развеселой картинкой:
Глазастый Молот с характерно торчащей ручкой серпа (вместо этого самого) делает Микки - Мауса! А вокруг хохочущие сербы, сбежавшиеся встречать наших ребят!
Стас потом рассказывал, что был жуткий скандал. Якобы американцы дозвонились аж до президента - требовали снять флаг, ну их можно понять.
И только когда в батальон позвонил наш министр обороны с жестким приказом не провоцировать американцев, флаг наконец убрали.
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге. Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) - то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи иди!". И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?" Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???" Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит кроваво-красным светом... Дальше можно не рассказывать:)))
Предыстория. Вечерняя электричка. Народ едет с учебы, работы и т. д. В одном "купе" сидят несколько парней. Все немного поддатые, играют в карты. Один из них то ли более усталый, то ли более поддатый отваливается от компании, типа, устал и задремывает. Через какое-то время в вагон входят контролеры. Контролер подходит к компании и просит предъявить билеты. Сосед спящего резко толкает того в бок. Тот открывает глаза, таращит мутные глаза и произносит "А! Что! У...". Видите ли, говорит сосед, он у нас больной, вот и приходится всюду его сопровождать". Контролер машет рукой не дождавшись билета и уходит. Собственно история. Утро следующего дня. В практически пустой вагон на достаточно крупной и удаленной от Москвы станции входит народ, в том числе вчерашняя парочка "больной" и "сосед". Вагон сразу становится почти полным. Едут. Входят контролеры, те же, что вчера. Парочка сидит практически в центре вагона. Контролер доходит до них и проверяет билет только у соседа, а на его товарища даже не смотрит. В это время с ним встречается второй контролер, который шел навстречу первому из другого конца вагона. "А у другого ты че не проверил?". "Да он больной - идиот." Так весело на работу еще никто не ехал. А тот, который идиот, после ухода контролеров встал, посмотрел на всех и обиженно произнес: "И никакой я не идиот...".
По долгу службы в последнее время мне частенько приходится ездить в командировки. Чаще всего вдвоем: я и водитель, Серега. Поначалу развлекало - едешь, куришь, пиво пьешь, в окно смотришь на разные достопримечательности: там коровки пасутся, здесь мотоцикл с мостика на@бнулся, и пьяно-сосредоточенные водитель с приятелем тянут его, как бурлаки, из мелкой речушки на сушу, а вот, чуть дальше, два живописных селянина голосуют под указателем "Колхоз "Завет Ильича", причем один уже голосует лежа, хоть времени всего 10 утра. Но все надоедает рано или поздно, поэтому, чтобы скрасить однообразие дороги, мы с Серегой ведем беседы за жизнь, которые он перемежает бесчисленными историями о себе и своих знакомых. А надо оговориться: живет Сергей не в городе, а в одном их близлежащих поселков, что накладывает определенный колорит на содержание этих самых историй. Не могу удержаться и поведаю одну из самых запомнившихся. Итак. История про, допустим, Васю. Жил на свете неплохой мужик Вася. Ну, как и положено в сельской местности, имел хозяйство немудрящее: куры, свинки, огородец, жену, понятное дело, и хобби. Вполне распространенное для сельской же местности. Увлекался он изучением влияния на организм различных спиртосодержащих жидкостей. И достиг он в деле приручения зеленого змия таких потрясающих успехов, что тот уже не только ел с рук, но и спал на его подушке, и на прогулках сопровождал. Но, как и всякое хобби, увлечение Васи требовало финансовых затрат. А жена его (допустим, тетя Маша), никакой любви к данной рептилии не испытывала, зарплату отбирала нещадно, и вообще проявляла себя личностью закосневшей в предрассудках и от науки далекой. Ну, чаще всего как-то получалось выкручиваться: то рубероида рулон кто-нибудь плохо положит, и Вася его возьмет, чтоб лежал хорошо, то мешок комбикорма в родном совхозе сп#$дит, а то у друзей какая-нибудь экологическая ниша образуется. И шло все тихо-мирно, и приблизился внезапно праздник: Новый год. Приготовления кипели полным ходом, в урочное время был забит изрядно располневший поросенок, и тетя Маша, будучи женщиной хозяйственной, засолила уйму сала, кое было нарезано пластами, и, по достижении готовности, сложено в ящике в прохладной кладовке и накрыто тряпицей, под которую хозяйка периодически с умилением заглядывала, в пищу пока сало не употребляя - и так всякой еды навалом, Новый год, стол ломится. Вася тоже внес посильный вклад в происходящее. Дабы не обидеть братьев наших католиков и все прогрессивное человечество, отмечать праздники он принялся в канун католического Рождества и закончить намеревался по китайскому летоисчислению, но вдруг... Да, роковое вдруг! Кончились финансы. Из-за затянувшихся праздников стройки, ремонты и прочие совхозные работы были временно приостановлены, так что наложить на что-либо свою вездесущую лапу Вася не мог. Друзья тоже иссякли. Нависла угроза трезвой жизни. Вася ходил мрачнее тучи. Жена просто неприлично радовалась, и тем еще больше бередила рану. Надо было что-то срочно предпринимать. И Вася предпринял. Он повеселел, снова приходил домой, с трудом попадая в калитку, и змий на его плече радостно переливался всеми цветами зеленого. Тетя Маша заволновалась. Ежедневно бдительным оком она окидывала хозяйство. Из дома вроде ничего не пропадало, куры в количествах не убывали, фамильный аллюминий был на месте. Сало лежало в ящике. Загадка!
Развязка наступила в роковой день 13 января. Намечались гости. Оливье и прочие праздничные извращения давно стояли поперек горла, захотелось квашеной капустки, соленых огурчиков, сальца и прочей немудрящей закуски, по коей истосковался обильно накормленный майонезом организм. Зайдя в кладовку, тетя Маша нагнулась над ящиком, откинула тряпицу и с умилением окинула взглядом открывшееся богатство. Взялась за край верхнего тяжелого пласта, приподняла... Рев медведицы, лишенной детенышей, огласил окрестности, дремавший перед телевизором в предвкушении законной самогонки Вася подскочил как ошпаренный и заметался, поняв, что пришел момент истины и жизнь его не стоит теперь и дырявого носка. Выскользнув, как живой, пласт сала с шумом рухнул в недра ящика, где и остался лежать в полном одиночестве, а на нем беспорядочно лежали деревянные подпорочки, на коих он благополучно и держался все эти дни...
женщины, будте внимательны! пришло письмо: Привет, Сережа, как поживаешь? Я поживаю неплохо, ;плохо, что сегодня у меня не будет возможности приехать к тебе, муж дома и ничего толком немогу выдумать, а потом мне подсказывает интуиция, что лучше сегодня не нарываться на неприятности. Если не возражаешь, давай завтра, в воскресенье. Приятных тебе выходных. Света пиши самое интересное, я не Сережа..
Новая поправка к закону об обязательном автостраховании: Исключить употребление буквы "С" в словах: "страховая компания", "страховой агент", "обязательное страхование".
У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И вот он мне рассказывает: - Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь? Я его спрашиваю: - А ты что ответил? - Я спал...
Сложно рассказать одну историю без описания главного действующего лица. Поэтому, чтобы читатель проникся к герою трепетным и нежным чувством, придется привести еще несколько забавных эпизодов.
Году эдак в 1999 я закончил славный институт МИТХТ (всем привет) и до сих пор питаю уважение к его стенам и стертым тысячами студентов ступеням. Многие великие умы вышли из этих стен, но были и люди полностью неординарные, сумевшие все-таки выйти оттуда с дипломом о высшем образовании.
Среди последних был студент Равиль. Фамилию упоминать не стоит, его знали все без исключения. Начну с того, что когда я только поступил на 1 курс, он был на втором, а когда я уже заканчивал институт - на четвертом.
Часть первая. "Великий песенник" Непреодолимая тяга к народному фольклеру не давала покоя Равилю на перерывах. Любимым занятием во время отдыха было приобщение курящей и праздностоящей аудитории к культуре. Стоит компания и разговаривает о своих делах студенческих. Подгребает кекс и начинает петь русские народные песни (типа ребятам скучно, надо бы им помочь). Хорошо на балалайке не играл. Стоит зараза и поет рядом, улыбается так восхищенно и ловит реакцию слушателей. И не приведи Господь похвалить или отметить артиста, он будет петь вечно шатаясь за вами хвостом по всем коридорам, и в деле его появится разудалый тон, а в голосе явные мажорные нотки. Лучшим способом борьбы являлось послание Равиля на... Но не грубо, во избежание истерики. "Равиль, сходи к тем ребятам, они очень хотели тебя послушать". И все гладко и хорошо, новые слушатели пусть теперь напрягаются.
Часть вторая "Утренний дятел" Равиль очень любил биться головой о парту. Хлебом не корми, дай только постучать. И опять же, не дай-то Бог обратить на него внимание - удары становятся громче, звонче, чаще, с нескрываемым удовольствием и улыбкой до ушей. И вот, когда мы таки пересеклись на третьем курсе и оказались на одном потоке, я увидел все собственными глазами. Большая лекционная аудитория К-2. Экономика. Пациент сидит с правой стороны на изрядном расстоянии от остального коллектива. Преподаватель - с левой стороны доски рассказывает о спросе на чай и кофе. Тук-тук-тук. Как там в современном кино? "Пендельф, чо это за ботва?" Равнение направо. Ну точно! Завелся наш дорогой, не стерпел. Удары раз в секунду - полторы. Больше внимания - сильнее удар. Через минуты 2 легкое ржание аудитории, лекторша в недумении остановила речь, начинается обсуждение прочностных характеристик стола и головы. "Молодой человек! Прекратите стучать головой!!!!" Подействовало на Равиля, однако никто лекию больше не слушал.
Часть третья "Самолет" В корпусе на Фрунзенской есть такое место "Дырка". Это второй этаж, холл. В середине отверстие в полу примерно 4х6 метров, огороженное заборчиком в метр с небольшим высотой во избежание падения народа на 1 этаж. Все там проводят перерыв. Стоим в перерыве, трем свое. Раскинув руки, словно крылья, с закрытыми глазами по кругу, вдоль оградки ходит Равиль. Обидно, что по траектории попадаются тела студентов, недовольно матерятся и намереваются отвесить пинка. После трех кругов стало скучно и мы ушли.
Ну вот теперь все более-менее должны представлять самородка и кладезя всякой бесполезной информации - Равиля.
Итак, военная кафедра (еще не смешно?). Да. Да! Да!! И таких в армию тоже берут. На первой парте отличник боевой и прочей противогазной подготовки - Равиль. До начала занятия минут 10-15, дважды майор приволок карты местности, книжки, мел и куда-то свалил. Народ, шутки для, рассовал учебники из его дипломата в "карманы" парт. Ну там кукареканье в проходе, заскакивание на парты, под парты и стулья, жуткая истерика со слезами и полетами дипломата в предполагаемых похитителей учебников. Ладно, все нашлось, поржали и хватит. Хрена два! Возбужденный действием Равиль метался по кабинету с явной мыслью что-нибудь сделать. Покопался в картах, книжках. Нарисовал рожу на доске, затем посмотрел так внимательно на всех, чтобы привлечь внимание и ХРЯП! - сожрал маленький кусочек мела. "Ха-ха-ха, Равиль мел сожрал". Ну поржали еще. Ну ваще! Равиль на вершине Олимпа, завладел вниманием. Что бы еще сделать?? Ну пометался у доски секунд 30, стишок прочел какой-то. А потом увидел большой, целый, еще не тронутый никем кусок мела под картами, что приволок преподаватель. Демонстративно и с явным аппетитом мел был заточен без остатка. Да! Первое место на чемпионате пожирателей мела было бы обеспечено. Входит полкан, все быстренько по местам. Расселись. На первой парте еще елозенье, улыбки восхищения и тд. Преподаватель начинает занятие и хочет написать тему на доске. На доске мела нет. Начинает искать на своем столе - тоже нет. Перерывает карты и книжки - НЕТУ! Стоит соображет, тихо бурчит недоумевающе под нос: - Ну ведь приносил же. Точно помню. - И уже к студентам - Где мел? - Да Равиль сожрал! Гы-гы-гы. - Да ладно? - и смотрит так вопросительно на Равиля. Равиль, дабы не упасть лицом в грязь, высовывает белый язык и пускает слюни: - Э-э-э-э!!!! Очень жаль, что эмоции письменно плохо передаются. Полкан постоял секунды 3-4 в полном недумении, взял себя в руки и четко с выражением произнес: "Тьфу! МУДАК!", и пошел за мелом.
"Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла - только уязвимость у него не в пятке, а в яйце."
Известно, что Ахилла в детстве искупали в волшебной реке, чтобы он стал неуязвимым, но держали при этом за пятку, поэтому на нее волшебная вода не попала. Кащей, как известно, тоже был неуязвимым, кроме... Спрашивается, ЗА ЧТО ЕГО ДЕРЖАЛИ, КОГДА КУПАЛИ В ТОЙ РЕКЕ?
Как то раз мои друзья решили провести отпуск в Бахрейне. Во-первых, там мало русских туристов, во-вторых, захотелось какой-нибудь экзотики. А поскольку все являлись бывшими воинами Войск Дяди Васи и поездка выпадала как раз на 2 августа, то все атрибуты, необходимые для празднования этого святого для каждого десантника дня-тельники, береты, водку-взяли с собой. Надо сказать, что Бахрейн-страна русскими еще до конца не освоенная-к ним еще не привыкли. А исламская конституция не приветствует употребление спиртных напитков. В общем, это предистория. Сама история началась 2 августа... с утра.... разумеется... Хотя, даже, наверное, с вечера... Так вот, праздновали они все это дело в номере, одевшись по всей положенной для этого дня форме... Номера там хорошие-кондиционеры работают исправно... А вот на улице.... Жарковато там... В общем, когда они все закончили и вышли "погулять"- развезло их не по-детски... Даром, что десантура... Но кричалки и сопелки десантные забыты не были... Теперь попытайтесь представить реакцию рядового жителя Бахрейна, которого несколько десятилетий-всю холодную войну-пугали русской десантурой.... Когда Бахрейнцы видели на улице пьяных десантников с соответствующим флагом, их руки непроизвольно, в панике, тянулись к телефону, чтоб сообщить об интервенции... куда придется... В общем, не прошло и 15 минут, как воины были окружены множеством машин с мгалками-всеми кого вызывали в панике бахрейнцы-скорая помощь, пожарные, МЧС местный... и полиция... Про взаимоотношения с блюстителями закона русских десантников напоминать не стоит-всем известно... В общем отпор был дан очень достойный.... Проведя оставшееся время в местной, достаточно комфортабельной кутузке и заплатив весьма приличные штрафы, воины вернулись домой.... помятые, но со щитами.... Понятно, что дико и, в общем, хулиганство... А тока все равно горжусь нашей десантурой!!! :-)
Один мой знакомый, Саша, работал "главным по компутерам" в рекламном агентстве. И все бы было хорошо, но очень уж его доставала их новый офис-менеджер. Девушка с комьпьютером была "на Вы и шепотом", но если чегой-то не получается значит что? Компьютер не работает! Кто виноват? Понятно кто! Техт в Word набирала она глядя исключительно на клавиатуру (и никак ни на монитор), поэтому в качестве мести Саня в Word`e поставил автозамену - все запятые меняются на "бля", а точки - еще на что-то в этом роде - точно не помню. В принципе, он был убежден, что исполненый в этой технике шедевр дойдет максимум до старшего менеджера. Кто? Ну кто мог подумать, что эта красавица не глядя распечатает и отошлет написанное с этой автозаменой письмо самому крутому нефте-бензиновому клиенту???? От увольнения обоих спасло лишь то, что нефте-бензиновый клиент и их директор вместе играли в бильярд по выходным и оказались мужиками с чувством юмора:))
Два таксикомана: - Слушай ты бросить не пробовал? - Да ты че меня щас так долбит уже третий час! Я об этом и не думаю! - Да у клея покси-пол мертвая хватка!
… Как-то раз пришлось мне задержаться с мужиками на работе. Ну, сами понимаете - пятница, зарплата, белые ночи, 300-летие Санкт-Петербурга. Ну, слегка «навеселе», не без этого. Короче - за руль нельзя. Решаю ехать на метро до «Старой деревни»,- заодно и охрану одного из объектов около метро проверю. Чтоб знали - кто «в доме папа» и чтобы сильно не расслаблялись за выходные. А время уже 23.45 и маршруточки уже не ходят. Вывод - ловим тачку. Стою на обочине, вытянув руку и жду очередного «бомбилу». Навстречу летит, шурша шинами, помаргивая ксенонами, тонированная черная 525-я BMW. Ну, - это точно не мой клиент. «Бэха» притормаживает у светофора. Сзади летит красная, довольно задрипанная ВАЗ-2106. А вот это мой вариант. Уверенно выкидываю правую руку вбок, голосуя. Странное дело. ВАЗ-2106 никак на меня не реагирует, и в то же время, уверенно делая занос «юзом», изо всей силы бьет правым бортом в корму BMW. Удар, в разные стороны летят брызги стекла, BMW автоматически открывает багажник и надувает подушки безопасности. Приоткрывается дверь водителя, и оттуда неторопясь, преисполненный чувства собственного достоинства, вальяжно выползает дяденька в светлом костюме. Достаточно интеллигентного вида, по внешности - помесь Майка Тайсона и Годзиллы. Направляется к дверце водителя ВАЗ-2106. Заинтересовываюсь, жду продолжения, домой уже совершенно не тороплюсь. Жду расправы над дедулькой-автолюбителем или продолжения истории про «разведение кроликов». И Я - ДОЖДАЛСЯ!!! Дверь ВАЗ-2106 нервно распахивается и оттуда выскакивает стройное, совершенно очаровательное крохотное создание лет 25-и на высоких каблуках, голубоглазое, с длиннющей волной белокурых волос. Короче - «Наполеон Бонапарт на Аркольском мосту». Детина мгновенно скукоживается, его рост с 2-х метров мгновенно уменьшается до «метр с кепкой», уверенный взгляд меняется на взор с бегающими глазенками, он быстренько разворачивается и дробной рысью бросается к BMW, пытаясь скрыться в салоне иномарки. Не тут-то было! Уверенная подсечка ножкой, обутой в бежевую туфельку, и «фейс Годзиллы» приходит в нежное соприкосновение с асфальтом проезжей части проспекта. Тайсон приподнимается «на четыре кости», но умелый удар левой ногой в «пятую точку» вновь повергает его оземь. Годзилла принимает «позу эмбриона», привычно перекатываясь с боку на бок, пытаясь лежа поставить блоки от града мастерских ударов. Все это происходит без криков, воплей, истерик и нервотрепки. Короче - простая русская женщина исполняет обыденную, ежедневную, нелегкую долю домохозяйки. Одним словом - не американский голливудский боевик. В BMW распахивается дверь правого переднего пассажира, оттуда выскакивает «соплюха» лет 16-18 и шустренько удирает в ворота ограждения нашего строительного объекта. Через пятнадцать секунд оттуда раздается пронзительный визг, девчонка выскакивает на улицу и, не снижая уровня децибелл, уносится в сторону Богатырского проспекта. Следом за ней не торопясь, в резиновых шлепанцах, нейлоновых шортах «Адидас», почесывая густо заросшую грудь, выходит ночной сторож - армянин Багдасар. « Э-э-э-э… Ара - дарагой… Слюшай, зачем так гиромко крычышь, еслы сам ночью ко мынэ на стройка пырищель? » За эти секунды « уменьшенный Годзилла» успевает запрыгнуть в BMW и с «проворотом колес» позорно покинуть «поле боя». Блондинка окидывает взглядом окрестности, ее взор останавливается на мне. Инстинктивно прикрываюсь (мало ли чего?). «Вы голосовали? Вам куда ехать? На Удельную? - Поехали! » Ну что ж... Едем молча, курим. Буквально насильно воткнула мне свою визитку. А я ее потерял через день. Вот ведь дурак, верно???
Мессага о продтверждении заказа в интернет-магазине - не слишком занятное чтение. Но такие шедевры компьютерных сбоев, как приведенный ниже, приходят далеко не каждый день. Приводится с сокращениями.
[Абу Агу Аду Бах Бац Баш Бду Бет Ваш Вех .] [заказ залез ] Я 5**** [муну от ох ] 19.3.02> седланьи [а б в е ] BIBLION количества количестве ] 1> [отправкам отправлен ] [Вам Вен Гам Ген Дам Дан Его ] [мм но ом он оп по ] указанному [Абой Агой Адой Бани Банк Вами Вани Вбок Дани Двои .] [адресу берест вересу ]> [Номер Нона? Ноне? Омов? Оное? Помаю Помер Попер ] [портового почтового ] отправления 56***[мм но ом он оп по ] [квитанции квитанций] 5.> Ориентировочное [браня бремя время граня гремя ] [восхвали доставил доставки ] - 2-3 [маевки мебели медали набели навали навеки навели нагели надбил надвил .].> Стоимость [заказа заказе ] с [трахом трефом учетно учетом ] [восхвалидоставил доставки ] 502> Убедительная [просьба просьбе ]: [сообщить сообщишь ] [мам мен нам немобо ого пан пап ] о [бате бета бете вата вате ваша ваше вдув веха вехе.] [восхвали доставил доставки ] [заказа заказе ].> С [убавлением удавлением шевелением ]> > BIBLION,> [Мудак Отбей Отвал Отвей Отвел Отдай Отдал Отдел Оцеди Ошеек .][восхвали доставил доставки ]
Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных" сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название: Закончик. Алекс.
Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой, холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств. Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон. Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал: - "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля". - "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт, "Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"- подумал он, а вслух сказал: - "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!". Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю: - "Слушаю Вас". "Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА". ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но стал более внимателен к выбору товара. :-)))
2020 год, в бюджете Пенсионного фонда России зияет огромная дыра в 20 млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению. Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь двух". Алекс.
Мною подмечено. Сайт не юмористический, но если читать одни заголовки - достаточно забавно выходит: "Малыш просчитался?" "Посчитай и… рожай" "Когда проходят сроки?" "А если дольше — норма?" "Где затаилась угроза?" "Чем опасен перенос?" "Помощь по ускорению." "Не заставляйте детку долго ждать!" Читать такое в понедельник утром без замираний в сердце достаточно тяжело... Можно подумать, что это не сайт семейной медицины, а "клуб неверных мужей" Все, ссылка на оригинал: http://www.tas-clinic.kiev.ua/4/120
История эта произошла в нашем далеком счастливо-пионерском детстве и была рассказана моим хорошим другом. В их школе готовили патриотический вечер посвященный обороне Ленинграда. По ходу действия кроме стихов и песен была задумана следующая инсценировка: по актовому залу под звуки знаменитой симфонии Шостаковича (тема "Нашествие", если не изменяет память) двумя колоннами на сцену, где была вывешена карта Ленинграда, должны были наступать эсэсовцы. Для этой цели ребят обрядили в белые рубашки с закатанными рукавами и черные галстуки (правильно, какими же еще эсэсовцы могут быть?). На сцене же их должны были встретить героические защитники Ленинграда и, фигурально выражаясь, отразить их натиск.
Итак, вечер идет, районное начальство млеет. Настало время этого мини-спектакля. Для нначала обнаружилось, что пластинка с музыкой куда-то подевалась (в те времена с магнитофонами было как-то негусто). Одним словом, пора наступать, а марша нет. В отчаянии было принято решение: выдвигаться на "Ленинград" двумя колоннами, как и планировалось, выкрикивая в качестве речевки: "Аллес - нах ЛЕниград!". Сказано - сделано. Две колонны "эсэсовцев" с воплями двинулись на сцену через зал. Однако, когда они взобрались на сцену, их никто не встретил. Оказалось, что защитников Ленинграда там нет. То ли они забыли, то ли ждали марша, но, одним словом, побродив какое-то время по пустой сцене, "эсэсовцы" потихоньку потянулись за кулисы. Кто-то случайно зацепил карту и... Ленинград пал! Разбор полетов, понятно, был ужасен.
Тяжело, наверное, родиться 29 февраля: твой день и подарки раз в 4 года, 28 февраля тебя поздравляют с наступающим днем рождения, а 1 марта - с прошедшим... тейдлик
Историями о рыбаках навеяло... Была у нас когда то традиция на рыбалку всей семьей выбираться. Постоянного места ловли не было ездили больше для азарта и отдыха чем для улова. Удочки и все - никаких сеток, пауков, флажков и прочих неспортивных средств ловли. Надо сказать что дело было в моем родном городе Никополе и как следствие одним из мест ловли было наше Каховское водохранилище. В то утро клева особо не было ничего хорошего не выловили так по мелочи к тому же ветер подниматься начал, дождались рыбаков на лодках купили ляща килограм 10 и решили попытать счастья на Алексеевском заливе. Сказано сделано. Рыбу естественно опустили в воду и через садок хорошо просматривается неплохой "наш" улов. Время идет к обеду и возле нас начинают собираться рыбаки (в основном водители у них за сиденьем у всех удочки тогда были, совдеповские времена, и во время обеда они ими активно пользовались). Поглядывая на улов, спрашивали на что ловили и пытались попасть своими поплывками по нашим. Отец охотно отвечал на что ловим и делал вид что рыбалка удалась... Через час (клева естественно не наблюдается), на нас начали косо поглядывать. Отец понял что пора заканчивать "удачную" рыбалку. Мы быстро собрались полюбовались на лица рыбаков при виде нашего улова и сели в машину... Последнее что мы видели в зеркало заднего вида были двое шоферов которые чуть ли не столкнулись лбами пытаясь занять наше "рыбное место".
Мощный взрыв прогремел сегодня в жилом доме на юго-востоке Москвы. Как сообщает ИТАР-ТАСС, взорвалась стиральная машина. Понедельник, 13 Октября 2003 года, 15:47
В нее залили бензин. Хозяин квартиры таким образом хотел отстирать запачканные краской брюки. Виновник происшествия отделался испугом, в квартире повреждены две внутренние стены.
Были мы както с сестрой в Свердловской обл.(от Екатеринбурга 1ч20мин езды на автобусе), в сентябре месяце. Название поселка"городского типа"-Белоярский, гостили у родни. Экзотика я вам скажу еще та! Заняться было нечем совсем кроме как -пиво-водка-коньяк-шампанское- и хождение туда-сюда в гости к двоюродному брату. Дима привет! В один теплый погожий день его отец-наш дядя рассказал нам как он закодировался от курения и вот уже 5мес. ни-ни. А кодировался у древней бабки, которая живет еще дальше чем этот пос."городского типа", на 1год, и не тянет его курить совсем(стаж курения лет 20, а может и более)и от пьянства тоже кодирует. Предложил и нам. Ну с пьянством у нас как у всех нормальных людей- все в норме, а вот от курева можно-было бы. Поехали мы. Ехали на машине 1,5часа, деревня называется Алтынай. Таких древних, старых и прогнивших домов я не видела давно, приделать к любому куриные лапки так прямо избужки бабки-ежки. Зашли. У этой бабки дом самый навороченный-ремонт идет полным ходом на трудовые доходы. Первого отправили брата, ждем, через 5мин. вышел, спрашиваем- как? в ответ пожал плечами. Потом сестра, ну и последняя я. Захожу в хату: там древняя беззубая бабка мухоморы режет на части, серьезная такая, раздевайся грит до пояса и садись на стул. Сейчас я грит руки вымою только - ливанула на руки то ли тройной одеколон то ли еще что и вытерла о грязный фартук. Взяла в руки какуюто хрень (типа эбонитовой палочки что на уроках физики в школе была, только заточенной как карандаш с одного конца)макнула в стакан с какойто зеленой шнягой и давай со спины по форме легких (типа по нервным точкам)обкалывать. Я с колченого стула от боли чуть не свалилась, потом по позвоночнику и в левое ухо - это-пи&&&ц Ну теперь грит если закуришь-плохо будет страшно и придется опять ко мне ехать (из столицы совсем ближний свет). Спасибо говорю вам бабуленька - избавили от вр. привычки. Кстати все удовольствие стоит 50рэ на 1год! Едем обратно с легкой душой за будущее оздоровление организмаи с верой в жизнь без никотина. Ура! На следующий день в 0800 утра приходит брат Дима-я грит поругался ночью с женой, таскал до утра вещи в отчий дом и успел выкурить уже 1 пачку сигарет. Ну и как спрашиваем-не тошнит? Нет говорит не тошнит. Поехали в г. Екатеринбург- развеятся, следующая закурила сестра и тоже - ничего. Я держалась до последнего-самая наверно верущая в силу колдовского заговора, сдалась-и тоже нормально как и раньше. Дядьке мы ничего не сказали конечно, но смеялись долго. Обманула старая, либо нас уже ничего не берет. Народная медицина-это страшная сила. Бред какойто. Зато деревенской экзотики насмотрелись-надолго хватит, таких лесов, болот и деревень я даже в книжках в детстве н видела. Вот так! А то все -кодируем от пьянства, от курения, от ожирения,-херня это все. Не верьте. Ирик.
Как я бросила пить. Значитца, живу в квартире с родителями. Это важно. Неделю назад была грандиозная пьянка, конец которой в памяти не сохранился. Помню, что еду куда-то с кем-то в машине. Потом езда заканчивается, чую - кровать, на которую падаю и отрубаюсь. просыпаюсь от звонка мобильника, звонит мать. Вполне логично решаю, что явно сплю где-то не дома. Потом поворачиваю голову и офигеваю - стоит мама в ночной рубашке. Как она сюда попала??? Что было-то??? Становится дико стыдно и под влиянием немеряного количества алкоголя в крови я начинаю плакать и говорить следующее "Забери меня отсюда, я больше не буду". Мать крутит пальцем у виска и уходит. Ну все, думаю, пипец, даже родные от меня отказались. И с великого горя засыпаю опять. Версия трезвой матери. Приход ребенка проспала. Просыпаюсь - тихо в квартире, ну, думаю, ща я этой стерве позвоню и все выскажу, что о ней думаю. Иду с мобильником по коридору - глядь, дверь в твою комнату закрыта и оттуда явно прет перегаром. Открываю - точно, пришла домой, пьянь!
Из серии "игры в разведчиков". Баку, конец шестидесятых-начало семидесятых. В столице Азербайджана проходит советско-японский фестиваль. Оргкомитет, как и положено, "совместный", среди японцев есть знающие русский язык, так что проблем не возникает. Ну а если возникает необходимость, скажем так, "конфиденциального обмена мнениями", то тут же "советские" представители переходят на азербайджанский, будучи в полной уверенности, что уж этот-то язык японцы точно не поймут. Фестиваль заканчивается, все тепло прощаются, делегаты отъезжают...
И после этого в Баку приходит депеша с кучей грифов вроде "Совершенно секретно": двое из этих "японцев" - кадровые разведчики, которые прекрасно знают и русский, и - о ужас! - азербайджанский! Прикол даже не в уровне языкознания среди японцев: когда в Баку открылось японское посольство, в нем уже успели смениться два посла, и оба весьма сносно изъяснялись на азербайджанском. Прикол в том, что наш оперативный КГБ умудрился прислать депешу, когда фестиваль уже прошел.
Вечер. Засыпаю перед ТВ после ужина. Понимаю, что чего-то не хватает... Жена? Жена! ГДЕ ОНА? :) Нахожу ее в спальне, готовящуюся к какому-то там зачету. Пытаюсь соблазнить на что-нибудь более интересное, на что получаю ответ: "Объяснишь мне вот это предложение в тексте - все что хочешь сделаю!"
Л Ю Д И!!! П О М О Г И Т Е!!!!
цитирую: "Дихотомии, имманентно присущие государственным интерсубъективностям, олицетворяли политическое бытие эпохи Модерна, представленное борьбой различий в границах тождества."
Сидим сегодня со знакомой в индийском ресторане. Сидим уже долго, так что уже хорошо и приятно. Я говорю: "Все-таки нет вегетарианской кухни лучше индийской". Знакомая отвечает: "Ну разумеется. У них же культура такая. Они на этом собаку съели".
В воздухе повисает немой вопрос о корнях корейской кухни :)
В продолжение истории 3 от 13.10. Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан... А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте, а куртку с дозиметром держал снаружи. Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком? Вот так, детки...
Байк-шоу не помню какого года – второго или третьего по счету. День второй – прочухавшийся где-то к пяти вечера после зажигалова первой ночи народ подтягивается к площадке, где начинаются всякие конкурсы и забавы. Помню езду верхом на волочащихся за биг-футом автомобильных покрышках, вздымающих тучи пыли. Редкий пассажир доезжал до второго поворота. Езду с поднятой люлькой (т. е. на двух колесах – третье, люлькино, висит в воздухе). Еще что-то, уж не помню, помню только, что мой брат пытался склеить симпатичную длинноногую девицу, стоящую рядом. Алгоритм склеивания у нас с ним отработан, как цирковой номер – мы вроде бы бранимся, выставляя заинтересованное лицо, в данном случае Змеевского, с наиболее привлекательной и интригующей стороны, и постепенно втягивая лицо интересующее – в данном случае эту стройную фею – в обсуждение. Она уже вроде бы и ведется. Хирург (если кто запамятовал – Главный Ночной Волк), объявляет очередной конкурс: на лучший любительский трюк на мотоцикле. Байкеры выезжают по одному – они должны показать свой трюк, проделав полный круг по площадке. Ну, каждый извращается, как может: кто едет на заднем колесе, кто закладывает суперкрутые виражи, все, конечно, выглядит не слишком серьезно, хотя для непрофессионалов достаточно круто. И вот выезжает очередной претендент. ВАУ, какой байк! А какой мужик! Здоровенный! Супер колоритный! Репа у мужика – грозная, брови косматые, борода сосульками. Пузо и прочий торс обтянут истертой кожей в заклепках. Нет, это не какой-нибудь сопляк, натянувший косуху и чопперы и воображающий себя крутым. Народ затаил дыхание – что-то сейчас будет. Большой Байкер мощно газует, мотоцикл делает полный круг… и ничего. Хирург сказал что-то типа: «М-да, давайте предоставим ему еще один шанс». Народ подумал, ну вот оно, ну вот сейчас мы увидим ЭТО! Большой Байкер злобно пучит заплывшие от потребленного за сутки горючего сливы, крутит сцепление, бросает байк вперед – и проезжает еще один полный круг. Просто так. Народ начинает тихо ржать, но все же подбадривает Большого. Хирург разрешает проехать ему еще один круг… Ну же! Ну! – всем очень хочется, чтобы у него получилось хоть что-нибудь! И ОПЯТЬ НИЧЕГО! Игрока с трудом удаляют с поля вместе с его боевым конем под откровенный гогот и улюлюканье публики. Очевидно, в его состоянии проехать сотню метров на байке - уже достаточно рискованный трюк. Оторвавшись от этого зрелища, я замечаю, что мой братец стоит за спиной длинноногой красавицы, весьма близко, даже, можно сказать, плотно, и его лапы шарят под ее футболкой. Еще одна ночь байк-шоу впереди. Ночь будет веселой. Брат вышвырнет из нашей палатки меня и еще пару человек со всеми нашими вещами – но это уже, как тут говорят, совсем другая история. Вот, собственно, и все.
Привет всем участникам и болельщикам – с наилучшими воспоминаниями… Змеевская
Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.) зарплатой почти год голодать"
В общем-то, не история, просто вопрос, который у меня возник сегодня. Может, я арифметике неправильно учился?
http://www.gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=13&month=10&year=2003 10:39 В помещении Нижегородского областного киновидеопредприятия сотрудники правоохранительных органов изъяли 10 тысяч контрафактных компакт-дисков на сумму 1 миллион рублей. Средняя цена диска составляла 45 рублей.
Столице нужен Церетели Как человеку - прыщ на теле. Снесите идола - "петра" - Столица закричит "Ура!!!" ---------------------------- Согласны? Киньте два шара...
Каждый день еду на работу, проезжая перекресток Авиамоторной и шоссе Энтузиастов. Уж пора бы привыкнуть (щит несколько месяцев висит) - но все еще периодически вздрагиваю. Стоишь на светофоре и видишь - из щита выступает объемный такой (с человеческое туловище) металлический болт... и подпись "... анальный "Энтузиаст". А ведь речь всего-то о магазине стройматериалов. С многоканальным телефоном. Фу ты, прости господи :-)
В Канаде юмор хотя и отличается от нашего, но не так уж сильно. Во всяком случае, у них тоже есть анекдоты про Вовочку (Dirty Johny) и другие аналогичные. В то же время в обществе потребления, где всего, в принципе, хватает, шутки могут принимать вид, для нас непривычный . Наша фирма занимается производством экструзионных матриц; в цеху имеется несколько рабочих мест, где эти матрицы полируют. Освещение на каждом обеспечивается мощной настольной лампой. Однажды коллеги решили подшутить над одним из полировщиков, и выкрутили из его светильника лампочку. Тот садится за стол, включает лампу, а Света не дает. Смешно! Он идет на склад, берет новую лампочку и вкручивает вместо пропавшей. На следующий день ее опять выкручивают, он опять вкручивает новую... И так две недели подряд (!). Теперь он, уходя домой, выкручивает лампочку и прячет ее в стол. Очень смешно, конечно, но так пошутить могли бы и у нас. А вот и отличия. Через две недели, придя на работу, он обнаруживает в своем светильнике еще одну лампочку, кроме той, что в столе. В конце дня он выкручивает ее и привычно прячет. На следующее утро он снова обнаруживает вкрученную лампочку, - и так в течение двух недель, пока у него не собирается в столе 10 лампочек, которые ему на фиг не нужны. Все очень смеялись...
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый, выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда, видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.
Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.
- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи. - Почему, Солнышко? - А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом? Следующая фраза: - ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня окончательно.
Реклама мебельной фабрики под названием "8-е МАРТА" (г. Москва).
Скоро Вам начнут дарить подарки! День такой! Будьте предельно внимательны к тому, что именно Вам подарят. Придирчиво заглядывайте в глаза дарителю. Тщательно оценивайте подарок. И тогда Вы многое узнаете о том, кто к Вам пришел.
Арбуз - даритель вернулся с женой из Астрахани. Бижутерия - даритель не знает Ваших потребностей. Бриллиант - даритель знает Ваши потребности. Бюстгалтер - даритель знает Ваш размер. Вино - к объяснению в любви. Водка - к объяснительной в милиции. Дыня - даритель вернулся с другом из Самарканда, Деньги - к чистой бескорыстной любви. Духи французские - у дарителя много денег, но мало фантазии. Духи российские - у дарителя буйная фантазия и сильный насморк. Поделка - у дарителя совсем нет денег, но море фантазии. Подделка - у дарителя нет ни денег, ни фантазии, ни совести. Пиво - к похмелью дарителя. Роза - Вас ценят, но боятся. Кактус - Вас хотят, но боятся. Мимоза - Вас любят, но дарителя знобит. Подснежники - Вас любит альпинист. Столетник - Вас любят, но не хотят.
Открытка - Вас любит и ценит коллектив нашей фабрики!
Кегли, эспандеры, дрель, вибратор, сито, шерстяные носки, собрания сочинений В. И. Ленина, талоны на питание, билет в один конец на родину, чужие забытые кепки однозначному толкованию не поддаются.
Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши...
Давно было, я в школе учился. Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают: «Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя! » (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово… Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал - взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов. И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и запускаем по одному. … Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних сил - настолько смешно. Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку). У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. » … в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».
Реклама стиральной машины. Голос за кадром вещает: "Режим детской стирки, ля-ля-ля-тополя", а на экране показывают большую кнопку с надписью "Режим BABY". Режии бабы, то есть. Такая вот техника - и постирает, и пожрать приготовит, и на ласку заводная...
Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген. директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."
Смотрел вчера футбол Россия-Грузия (как впрочем и все остальное мужское население этих двух стран). Первый тайм, комментирует Гусев: - ... почему-то наши предпочитают играть через Каряку.
Вот такой у нас футбол :( Но главное, что выиграли!
Не поверите, но эта история не придумана. Произошла со мной на 2-ом курсе военной академии, когда мы в казарме еще жили. Стандартный вечер, значит, начальник курса после 22.00. устраивает отбой ("всем спать! чтобы ни одного шатающегося по располажению не видел!). В это время мы с Антоном лежим под одеялами, причем он слушает музыку в плеере. Соответственно, все затихают постепенно, а Антон не в курсе, что к нам начкурса направляется, бо в наушниках, тем более в наступившей тишине слышен его плеер. Ну я, по доброте душевной хочу ему сообщить об этом (сказать не могу, поэтому пытаюсь его толкнуть). Теперь кульминация: крайние слова начальника-"еще одно слово - всех застрою!!!", а я неудачно попадаю Антону прямо в пах и он мне на всю казарму(т. к. в наушниках был) "ТЫ ЧО ОХ..ел??!!!". Начальник бежит к выключателю, вся казарма в покате...
Может, конечно, и не очень смешно, но мы смеялись. Есть у меня двое приятелей-коллег. Закадычные друзья. Мало того, что дружат с незапамятных времен, так еще и работают в одной конторе, живут в одном городе (под Москвой), в одном доме, в одном подъезде, друг над другом. У обоих есть машины, поэтому на работу каждый везет другого через день. Оба довольно давно женаты, имеют по двое детей, в связи с чем опыт сокрытия от жен совместных пьянок имеют друзья огромный. Один из таких способов называется у них «пробка». Пробка имеется в виду автомобильная, дорожная то есть. Смысл в том, что путь их с работы домой пролегает через третье транспортное кольцо. По кольцу движение нормальное (спасибо Юрию Михаиловичу), а вот перед выездом на кольцо в районе Волгоградки – полный звиздец. Бывали случаи, когда стоять приходилось по 40-50 минут. Так вот, наши друзья это время понапрасну не тратят. Дома – жена, дети, обязанности, а в пробке ты свободен, как ветер. Пока другие водилы нервно курят и смотрят на часы, один из приятелей выскакивает, что называется, «до ларька» и возвращается с флягой коньяка, пакетом винограда (кыш-мыш, блин) и маленькой бутылкой негазированной воды. Последняя тут же расходуется на мытье винограда, а рюмка, хотя наверное даже кружечка, в бардачке у каждого всегда имеется. Благо, у обоих имеется «убойная» ксива, так что с ГАИ проблем нет. Так вот, пока народ нервно курит, фляжка коньяка уходит под задорные тосты. Все довольны, все смеются. Позавчера и мне пришлось поучаствовать в «пробочном» банкете и количество шуток и смеха наполнило мое сердце любовью и удовольствием. Приятели подбросили меня до дома (живу на Ленинском проспекте в районе площади Гагарина) и здесь уже остановились намеренно, так как фляжка подошла к концу. За щедрость и юмор я возблагодарил друзей новой фляжкой, которую тут же и опорожнили. А сам прикол вот в чем. Кто не знает – на площади Гагарина расположен большой магазин парфюмерии «Арбат Престиж». Мы как раз остановились напротив. И когда все тосты подошли к концу (напомню, что кружка одна на троих, поэтому пили по очереди), один из приятелей, чья очередь как раз была, посмотрел в окно и произнес ТОСТ: «Э-х, хоть и не престижно, но за Арбат! » Мне смешно.
Эту историю можно было бы назвать: "Жаль, что все убрали фото- и видеокамеры..."
Приморский город Мариуполь. Клуб... Ээээ... Название диджеи просили не указывать (в целях собственной безопасности:) ). Клуб почти пустынен - т.е. народ возле барной стойки стоит не в четыре ряда, как обычно, а всего в два. За свободные столики никто друг другу лица не бъет. :) Диджей объявляет о начале эротической шоу-программы и просит не производить фото- и видеосъемку. Все расходятся с танцпола. И убирают подальше аппаратуру. Выходит стриптизерша и начинает свои телодвижения.
Небольшое отступление: Вы себе представить не можете, как приедаются диджеям подобные вещи! КАЖДЫЙ день, в течении нескольких лет, смотреть на одни и те же лица и сись..., сорри, части тела! У любого нормального человека от такого давно уехала бы крыша. Но, кто сказал, что диджеи - нормальные люди? Главный девиз наших диджеев: "У кого крыши нет - тому сквозняк не страшен!":)
Так вот! О чем это мы? Ах да, об эротике! Стриптизерша делает свои телодвижения и приближается к пилону (шест такой, на подиуме). Чуть ли не облизывает пилон, делает шаг назад и энергично запрыгивает на шест. Треск и грохот! Прихватив с собою приличный шмат штукатурки с потолка и линолеума с подиума, пилон оказывается в руках девушки! А т.к. она набрала приличную скорость при прыжке, то эта сладкая парочка весьма энергично сталкивается с зеркалом! Девушка отделалась легким исПУКом:) Неуверенно посмотрев на пилон, отпускает его и быстро удаляется в гримерку. А теперь о реакции окружающих. Диджеи какое-то мгновение смотрят друг на друга и хором выдают фразу: "А что я? Я сам охYел!!!":) При включенном микрофоне, эти слова слышит весь зал! Далее объявляется небольшая пауза, по техническим причинам. Арт-директор бросается за стриптизершей. Она в состоянии легкой истерики. Плачет, орет, как бешенная, что она дорабатывать номер не будет и, вообще, работать больше не собирается! Что все над ней сегодня будут смеяться и т.п. Диджей ей отвечает, что с нее и так все каждый день орут! :) Естественно, желания работать ей это не прибавляет. Остальные танцорши тоже отказываются работать без пилона. В это время, зрители хохочут от души и обмениваются впечатлениями об увиденном и услышанном. Вернувшись в диджейскую, диджей объявляет что шоу закончено и можно дальше продолжать танцевать. После этого, поворачивается к своему напарнику и произносит: - Млин! Сколько работаю - столько лет мечтал о срыве шоу-программы! И знаешь, что я тебе скажу? БОГ ТАКИ ЕСТЬ!!!
История от 11.10 про сдачу английского напомнила школьную химичку, которую приводила в лютое бешенство затертая фраза о нефти и ассигнациях. Доставалось и самому Менделееву, и тем, кто имел несчастье его процитировать...
В качестве предисловия :) Заканчиваю я местный политех в славном городе г. Ходим мы с другом на лекции по философии. А лекции эти ведет чудоковатый преп, но это уже совсем другая история. Так как они (лекции) для тех кто хочет поступить в аспирантуру, навроде курсов, то преп этот и сказал - "... Дорогие мои, вы же хоте науку перевернуть..." Сама история:) Идем после лекции обсуждаем смысл поступления в аспирантуру и происходит следующий диалог: Друг: - Дак ты чо, в аспирантур не хочешь? Я: - Не я в армию нехочу, а в аспирантуре науку переворачивать тоже не собираюсь. - А я грит собираюсь... На бок... :)))) P.M.
По поводу истории №8 за 12 сентября: Может, это и действительный случай, но такая же история произошла в 30-е годы с Чкаловым. Не знаю, была ли эта история на данном сайте, поэтому расскажу. Однажды Чкалов вернулся из полета без летных кожаных перчаток. Тогда с этим было строго, его комэск спрашивает - мол, где госимущество? Тот объясняет - махнул неудачно рукой, перчатка за борт и слетела (он летал еще на биплане с открытой кабиной). А где вторая? А вторую я вслед бросил - отвечает Чкалов. А зачем? (или, как привычнее на этом сайте - а на хуя?) - допытывается комэск. Тут Чкалов и сказал эту фразу: мне, мол, одна ни к чему, а если кто найдет, то пусть обе. Были люди и в советские времена.
Перевод с Литовского, но все равно смешно. Не давно слышал в радийной передаче (I програма Литовcкого Радио) рассказ Директрисы Гимназии о трудностях работы педагогов. Отрывок рассказа: ‘’…вертятся, трудятся, как пчелки в колесе…’’
В самом-самом конце перестройки и на заре капитализма в России довелось мне поработать на проклятый капитал в одном из первых супермаркетов Москвы - Ирландском Доме. Кто-то может еще помнит такой. В силу неизбалованности нашего народа в ту пору, популярностью данное заведение пользовалось бешеной. У народа только-только появились заграничные деньги (на законном основании), поэтому в отнюдь недешевый магазин стояли очереди, как в еще недалекое тогла советское прошлое за колбасой. Итак, несколько зарисовочек из жизни Ирландского Дома.
Воскресный день. В отдел бытовой техники, как обычно, очередь. Один мужик подходит к охраннику на выходе и спрашивает: "У вас видеокассеты есть?". Тот не задумываясь отвечае: "Да, Си-Ди." (В виду имелись Sony CD). Мужик (с глубоким возмущением): "Сам сиди!" - разворачивается и гордо убывает. Занавес.
Год 1992-й. Только-только завезли первие CD (в данном случае компакт-диски) и открыли специализированный отдел. Дабы не вводить наш бесхитростный народ в искушение, на стенде только коробки. Сам диск нужно брать у продавца. Уже на выходе какой-то японец, купивший диск, обнаруживает, что самого товара в коробке нет. Он летит к стойке администраторов, сует раскрытую коробку под нос молодым девчонкам и с возмущением заявляет по-русски: "Прастити позалуста, но вить тут ни х@я нет!" - Занавес.
Секция продуктов. Мечандайзер секции вин Андрюха самозабвенно выставляет свою продукцию на полки. К нему подкатывает расфуфыренная дамочка и спрашивает: "Молодой человек! Где здесь у вас адеквадо?" Андрюха, окидывает взглядом свой товар и интересуется: "Может Вы имели в виду "Адвокат" - яичный ликер? Он вон там." На лице дамочки отражается безграничное презрение: "Молодой человек! АДЕКВАДО - это фрукт!" Тут Андрюха не выдерживает: "Во-первых, не АДЕКВАДО, а АВОКАДО, а во-вторых, это не фрукт, а овощ". Занавес.
В опять же продуктовую секцию завозят английский сыр - "голубой стилтон". Он расфасован в фаянсовую тару, отнюдь недешев - что-то около 50 долларов - и пахнет так, что казарма утром покажется райским садом. Через несколько дней менеджер зала говорит, что сыр пользуется бешеным спросом. Неделю народ недоумевает, как такое вообще возможно. Наконец, кто-то решает осведомиться у одной из покупательниц (дамы весьма советской внешности), как она сей продукт употребляет. Ответ шокирует всех еще больше: "Да вы что?! Мы его сразу выбрасываем! А баночки моем - в них хорошо крупу хранить." Занавес.
История эта произошла в небольшом провинциальном городе и была услышана мной со слов моей мамы, когда-то работавшей медсестрой в городской больнице. В общем, дело было так... Ночь. Больница. Две молодые медсестры коротают ночь дежурными по отделению. Скукота, если не учитывать плескавшийся в мензурках теплый, разведеный водой медицинский спирт. Слегка беспокоил лиш один раковый больной, но и он вообщем-то вел себя тихо. Ни для кого не было удивительным, что в 2 часа по полуночи он тихонько отошел в мир иной. Этого ждали со дня на день - рак это не насморк. Накрыв несчастного простыней и переложив на носилки, слегка захмелевшие барышни встали перед одной небольшой, но вполне разрешимой проблемой - что делать с покойным? Устав внутренней караульной службы повелевал доставить беднягу прямиком в морг. Прямо сейчас? Девушки, ухмыльнувшись, вопросительно посмотрели друг на друга. Как бы не так. Ведь в уставе не сказано "НЕМЕДЛЕННО". В отделении царила беспросветная темнота. Все остальные подопытные своим поведением ничем не отличались от отмучившегося мужика, вставшем на пути ночного спокойствия. Отфутболим! - такая вот мысль посетила одновременно наших героинь. Утром придут врачи, будет не до нас, а мы, сделав праведно усталый вид, торжественно удалимся по домам продо... досыпать вобщем. Пускай сами его в морг катят. "Мы и так всю ночь на ногах и на руках бегали с кораблями ( утками ) и градусниками". Легенда создана и обмыта, а с мужиком почившим то, что делать ? - А давай Маня, мы его в туалет закатим! - осенило одну. - Ты что? А вдруг кто из больных сунется туда ? - Не-е... Они все этажом ниже бегают оправляться, там туалеты всегда чище, ремонт какой никакой недавно замутили и курилка там. Куришь себе спокойно, волны чудесных запахов тебя не выносят побыстрее обратно в коридор! Там бы еще пальму и диван из кабинета нач. отделения поставить, так больные бы там клуб здоровья организовали, а не лежали бы по своим палатам, пряча водку под матрац и выставляя дозорных у холодильника, когда на свиданку с родными и близкими бегают. - Идея, Катька! А на всякий случай, мы дверь эту трухлявую шкафом задвинем, хоть вонять меньше будет. Допивай и пошли. Сказано - сделано! Носилки закатили, шкаф подвинули как надо - тишина, покой. Просто замечательная ночь ! Через час тишину в клочья разорвал душераздирающий крик. Кричала Маня. Правда совсем недолго - рухнула в обморок. Прибежавшая на крик бывалая Катька, с парой активистов из числа проснувшихся больных, а проснулись все в ком еще теплилась жизнь после выходных в больнице ( отдельная история ), увидели следующее - шкаф двигается!!! И двигает его нечто С ТОЙ СТОРОНЫ! Видавшая виды Катя враз побледнела. Туалет то проверяли, как и пульс с сердцебиением усопшего. Но покойнику было мало. Производя эффект явления Вия в Централную городскую больницу, наглый труп махал синей рукой из щели и пытаясь достать стенку шкафа, чтобы подвинув его дальше, расширить не давашую ему вырваться щель, затем естесственно сожрать вырванное из груди, еще бьющееся сердце Катьки и уйти в ночь кусать и превращать в таких же чудовищ спящих в обнимку с бутылкой пива горожан. Занавес.
P.S. В ролях :
Маня - седые виски ей идут. Живой труп - обычный синяк . "Задремал" в туалете , отдавая дань природе. Эти две очень сметливые девчата , "проверили" наличие в оном живых существ несмелыми вопросами а ля Масяня - " Э ! Типа есть кто живой тута ??? " . Загляни они в кабинку и врачам утром было бы тяжелее пережить понежельник. Смех - лучшее лекарство . От похмелья тоже. Катька - просмеявшись , врачи влепили ей нагоняй , налили еще и отправили спать. Я - sawpost@yandex.ru
Тут у нас на каток в Сан-Хозе ходит в типа группу здоровья кататься незаметный такой старичок – таких тут еще с десяток. Но он отличался тем, что никогда не пропускал ни одной тренировки. И вдруг на очередной его нет. Тренер слегка обеспокоен, мол, почему? А старушка, партнерша спортсмена по танцам на льду, отвечает, дескать, он сейчас нарушает спортивный режим. На торжестве в его честь - намедни он получил Нобелевскую премию по экономике. ... Докатался, блин!
Недавно такой случай произошел. Решили у нас совместить e-mail и voice-mail, чтоб e-mail по телефону тебе читать могли. У вице-президента компании на компе спам-филтер стоит. Поэтому он не знает какая куча майлов с предложением отрастить х.й и увеличить грудь (в одном сообщении) ему в день приходит. А тут показывали ему новую систему, а в ней фильтров нет.
Первые несколько сообщений, которые она зачитала ему были инструкциями по увеличению длину члена на АЖ 3 дюйма (почти 8 см.). На одно из них он даже ответил: "Да знаю я как увеличить длину, я не знаю как СДЕЛАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ПОСТОЯННЫМИ".
Сидим дома, бухаем в компании 3 чел. Пьем самогоночку. Я разливаю. После последнего розлива в бутылке остается небольшое количество напитка, грамм 20, ни туда ни сюда, все стаканы полные. Я оставляю это количество "на завтра". Тут входит мой братишка, замечает в бытылке на донышке наличие спиртного, и очень озабоченно спрашивает: "почему НЕДОВЫЛИЛИ?". Аут.
"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
