Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих «одногорбых верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные отдыхающие.
Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор, Антон, и Леха. Спасатель. Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими. Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй план. Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик. Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со стороны Антона. Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.
Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти уютный уголок не представляло труда.
История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху. Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может. Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы», независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется другому. Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию наград за спасение на водах.
В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это событие яростно отмечать. Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще было тащить Антона по окончании пирушки. Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно. Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все. Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать приключений в злачных местах турбазы.
Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И, пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться на мягких кожаных диванах. Что я и сделал. Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.
Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь свет, та жарко зашептала ему в ухо «Может не будем свет зажигать? Я стесняюсь! » Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли. Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у стены Антоне никто не подозревал. Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели. И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба, откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и хриплый голос Антона надтреснуто произнес: «НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ! ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? » Оказалось, что Антон давно не спит и с любопытством наблюдает происходящее. Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула «Ой! », вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь. Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное полотенце.
Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: «Ага! Хорошо что меня не угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция какая. Пришлось бы скорую вызывать».
Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести потерянную любовь. Антон успокаивал. - Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь денек. - Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю! - Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст? - Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная! - Нормально! Ну хоть какие-то приметы? - Она! … Она такая! … - Все понятно. «Тонкая, возвышенная, романтичная». Это мы поняли. У тебя разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались. Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название. - Джинсы Рифле. - Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА. Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на толкучке у барыг. Маечка опять же «маде ин не наша» Ветровка… Купальник… Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится. Ну не дура же она все это оставлять? - Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово «меркантильный» он не знал. Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые! - Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель… Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет! В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в столовой при входе. На самом видном месте. «Девушку, оставившую личные вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то» Кому надо, решили - тот поймет. Сказано - сделано. Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В предвкушении встречи. «Она не придет! Она не придет! » - заладил. «Ну, - говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю» «Нет! » «Тогда тебя на них удавлю! - злится Антон - Пиздострадалец! Сиди и молчи! » Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба, раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. «Войдите! » крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи. И в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами «Молодые люди! Это вы писали объявление? » и вошло это чудо. Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него отвисла и глаза полезли из орбит. Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос. Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно спросил: - Простите! А это точно - ваши вещи? На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше полотенце. «Ваше? » Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь список оставленных вещей с размерами и торговыми марками. - Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала одежда. В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и ждали, что же он предпримет? «Молодая, значит? » - читалось в наших глазах. «Стройная, лет восемнадцати? » Но Леха был в полной прострации. Дама произнесла «До свидания! » и направилась к двери. И в тот момент, когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское сдавленное «хи-хи» Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской произнесла: - Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ «ХИ-ХИ»! Я МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»!
Рассказал мне эту историю за кружкой пива очень хороший друг отца, большая шишка среди ментов нашего города. В общем, верить можно. Дело было перед развалом Нерушимого. В это время Саня (будущая шишка) проходил службу в рядах нашей доблестной, тогда еще советской армии. Стремительно летит время, приближается заветный дембель. Санина рота заступала на караул. Охраняли важный объект, так что перед заступом Саня конкретно промыл мозги духам о сне во время несения этого архиважного караула. Расставив караульных, наш герой отправился по своим дембельским делам. И вот что он нашел по возвращении: на одном из участков куча ментов, позеленелый дух сверлит взглядом землю под ногами. Оказывается, зарезал штык-ножом особо важного преступника. Конечно Сане - долгожданный дембель, духу - именные часы и визит в родные края на пару недель. Но пред этим нашему герою пришлось долго-долго выпытывать из солдатика реальный ход событий. А произошло следующее: Устав от хождения по своему участку, дух решил присесть. Присел. Оперся на свой «калаш» и уснул нахер - дело было поздней ночью. А в это время, вне пределов важного объекта менты догоняли очередного Чикатилло, причем догоняли это сильно сказано. Маньяк, на чьем счету было не одно убийство, разыскивая которого сбилась с ног вся милиция, бегал явно быстрее не совсем атлетичных стражей порядка. Но случилось непредвиденное - у одного из ментов открылось второе дыхание и он начал стремительно настигать Чикатилло. Тот, в свою очередь, прибавил скорости, но это мало помогло. Тут маньяк вспомнил, что он не только хороший бегун, но и прыгун, и на глазах у изумленных ментов пересиганул огромнейшей высоты забор, ограждавший важный объект. Все бы хорошо, только приземлился неудачно. Прямо на штык-нож «калаша», оперевшись на который досматривал десятый сон доблестный часовой. Рана того места, которым приземлился Чикатилло, не давала продолжить съебывание, поэтому дяденьки милиционеры, услышав нечеловеческий вопль, просто повязали особо опасного преступника прямо перед еще не пришедшим в себя духом. Примечательно то, что об этой истории знал только Саня и дух, так что в той части солдатик оставался героем до самого дембеля.
Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть? П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? МЧ: - Запиздюны. П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики. МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна". П: Нет. Молодой человек отходит. И тогда продавец негромким шепотом в сердцах произносит: "Сам ты - запиздюн!"
Про котов здесь уже много историй написано, расскажу и я про соседского котяру, которого зовут Сами. Живу я в частном доме с маленьким садом-террасой. И приходил ко мне этот котяра каждый день, любил он на диванчике посидеть да чтобы я его погладила да почесала. А характер у него ух и своенравный! И к тому же ленивый до невозможности! Соседка жалуется, что он дармоед, мышей не ловит, ни одной не поймал. Так вот. Проснувшись как-то летом около 12, решила я позавтракать на террасе (а заодно и пообедать). Выношу я рыбу, семгу, и иду обратно на кухню за остальными продуктами. Возвращаюсь, а Сами жрет мою семгу!!!!!! (до этого он в воровстве со стола замечен не был). Я так расстроилась (такой кусок аппетитный был!), наорала на него, отругала, обозвала как могла (но не била). Короче Сами все быстро сожрал, посмотрел на меня и полный достоинства пошлепал к себе домой.
В тот же день после обеда болтаем мы с соседкой (хозяйкой Сами) о том о сем, я пожаловалась на испорченный завтрак и на Сами, мы посмеялись (мы дружим с соседкой). И вдруг соседка тихо так говорит: "Таня, слушай сюда!" Смотрю, а этот Сами притащил мне на террасу мышь еле живую, положил ее около меня, посмотрел так то ли с пресрением, то ли с укоризной, типа - на подавись! и пошел к себе домой!!!! И это он! за 8 лет своей жизни не поймавший ни одной мышки!!! Принес ее мне как компенсацию за съеденную семгу?! Мы с соседкой посмеялись, но это еще не все!!!! Сами с тех пор больше не приходит на мою террасу!!! Лежит у себя и не смотрит даже в мою сторону! Вот так. Жаба задавила за семгу, а друга-то и потеряла. Вот и говори после этого, что кошки ничего не понимают!
Приближалось Рождество. Компания была небольшой, порядка сотни людей, где почти все знали почти всех. Настроение было предпраздничным, коллеги обменивались кулинарными рецептами, и Шэрон Уоллес, наша начальница отдела кадров, элегантная дама лет 50-ти, решила в качестве рождественского проекта опубликовать кулинарную книгу компании. Народ с энтузиазмом откликнулся на призыв, и вскоре почтовый ящик электронной почты Шэрон ломился от рецептов вкусной и нездоровой пищи. Я долго думал, чему бы я мог научить американцев, что имело бы национальный колорит, но при этом бы не вызывало необходимости заказывать ингредиенты по интернациональной почте, и остановился на узбекском плове в кухонном исполнении. Когда рецепт был мною вбит в Ворде и готов к отсылке, у моего кубика появилась Шэрон. - Майк, не знаешь ли ты рецепта русских щей? - спросила она. - Знаю, конечно. Какой интересует - с кислой капустой или со свежей? - С кислой. Майк, было бы замечательно, если бы ты мог мне его прислать для нашей кулинарной книги. - С удовольствием, Шэрон - ответил я, и принялся вбивать рецепт щей.
Кулинарная книга вышла в роскошном пластиковом переплете с тисненным золотом титульным листом. Рецепт плова был безбожно перевран, видимо, смешавшись с рецептом фаршированой индейки с клюквеным желе. Рецепт щей, однако, счастливо избегнул типографского скрещивания, и, при должном умении пользоваться ножом, плитой и часами (для обеспечения таинственного ингредиента "soo-toch-nyh-ye"), должен был воссоздать то, что, в моем понимании, представляло собой русское блюдо "щи с кислой капустой".
...... Несклько дней спустя, зайдя по делам в административный корпус, я столкнулся в корридоре с Шэрон, которая, расплывшись в улыбке, рассыпалась в благодарностях за мой вклад в кулинарную книгу и особенно за рецепт щей. - Шэрон, - спросил я, - а почему такой интерес именно к щам, да еще из кислой капусты?
Ответ поразил меня откровенностью и отсутствием комплексов.
- Видишь ли, Майк, моя русская подруга как-то раз угостила меня этим блюдом, и оно возымело на меня такое сильное послабляющее действие! Лучше всего, что я когда-либо пробовала! А я так страдаю от запоров!
Легкая зарисовка. Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим (возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка, запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по трассе нет. А когда будет? А хуй его знает." Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй. Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! ібарей ловить!"
Смотрю с детками фильм "Британик". Что-то о первой мировой войне. На корабле идет перестрелка между матросами (в белой форме) и морской пехотой (в черном). С пехотинцами бегает какая-то барышня с пистолетом. Старшенький (6 лет): "Я думаю, что наши все-таки победят!" Я: "Детка, а кто тут наши?" Старшенький: "Дяди в черном, конечно!" Я: "Почему они наши?" (и те и другие кажется англичане). С.: "А у них тетя." Я: "Ну и что?" С.: "Ну с тетей, знаешь ли, всегда лучше." Ну и как тут возразишь?
Собрались мы с институтскими друзьями пойти после занятий ко мне в гости на мамину фирменную пиццу. Подруга звонит домой предупредить родителей что задержится. Разговор: (подруга) - Мам, я поздно буду. Мы идем к Маше НА ПИЦЦУ. (мама, встревоженно)- Может не надо? (подруга) - Чего "не надо"? (мама) - НАПИВАТЬСЯ?
Про Рому и Клепу я вам уже рассказывала (№ 3 осн. 21.11.03). Посмотрела рейтинг. Спасибо! Коли многим понравилось, то дубль два. А чтобы картинка была понятней, представлю наше не скучное «семейство» полностью: попугай, который «не какаду» - Рома; кот, который по мнению Ромы «дебил» - Клепа; песик, который «халявщик» (о нем ниже) - Рэмбо и муж - просто Кобель. Ну а также я - бесплатная домработница в этом бедламе, а по совместительству вторая половина «главы всей стаи», носящего гордое звание - супруг. Так как птичку и котика я уже описывала, то представлю теперь еще одного индивидуума - халявщика. Итак. Песик породы ДОБЕРМАН - Рэмбо, он же Рэм, он же Гаврюша (теленка из «Простоквашино» помните, где-то почти рядом), он же Оглоедина, он же Оболтус, он же П*зденыш (в особых случаях), он же... Видок у сея псины был внушительный - 50-55 кг, но не переросток, просто он как и Клепа тоже много жрал (случай, когда в коня корм) и к тому же был очень мощным по экстерьеру, ну и само собой, чтобы не отрываться от коллектива поддерживал статус «обмороженного». Почему халявщик? А все гениальное просто. Порода охранная? Охранная. Положено хозяйку защищать? Положено. Ага, стчщас!!! Не царское это дело под пули лезть! Вот пожрать, поспать, погулять, сцепиться с очередным догом или на худой конец бульдогом, то это с удовольствием и запросто. Как говорится - л-е-г-к-о! А остальное - гори все ясным пламенем… Ну вот, пожалуй, теперь получилось полное описание нашего дурдома. (Написать подробно про себя - «скромность» не позволяет, а о муже - рука не поднимается.) А теперь очередное наблюдение за братьями нашими меньшими, но без Ромы. Назвать эту историю можно наверное "Собачья трагедия". Пребывали они тогда в «нежном» возрасте, где-то месяцев по 4-5-ть. Любители животных знают, что собаку нельзя кормить трубчатыми костями от курицы, нельзя давать рыбу с костями, нельзя... много чего нельзя. В отличии от собак, кошки практически всеядны. В виду изложенных причин, Клепина еда размещалась на высоком подоконнике (около 1,5 м), а Гаврюшина в специальной стойке на полу. Трагедия заключалась в том, что Клепа бесцеремонно мог залезть в собачью миску и пожрать чужой еды вдоволь, а у Гаврюши полный облом!!! До халявы не дотягивался по малолетству... Такое свинство выдержит не всякий, а тем более Гаврюша - любитель поесть и в положенное время, и в неположенное, а также стырить и схавать все, что плохо лежит (однажды попался даже лимон, ей-богу правда). Собачья Месть была жестока. После очередного рейда Клепы от ЕГО!!! (Гаврюшиной) миски на подоконник к таким вкусностям, как куриная ножка и еще чего-то, нервы не выдерживают, обида кровная. Когда же эта сволочь насытится и сдохнет от обжорства? Да, чуть не забыла, кот помимо обмороженности отличался еще и тормознутостью (толи от ожирения и патологической лени, толи от ниже описанной ситуации). Так вот, откушамши ДВАЖДЫ!!!, чистюля Клепа садится на край подоконника с кулюторным намерением после трапезы навести на своей очаровательной морде марафет. Тщательно умывается, а огромный пушистый хвост имеет неосторожность свесить вниз. Ну уж до хвоста-то мы дотянулись... и с огромным ( как мне показалось) удовольствием дергаем вниз. А далее я наблюдаю следующее: летит эта белая, пушистая тушка (весом уже 6-7 кг) почему-то ВНИЗ головой ко встрече с полом. Нормальная кошка при падении всегда переворачивается лапами в низ. Но так то нормальная, а мы и тормознутые и толстые и ленивые и... короче все в одном флаконе. Соответственно, как летели в низ головой, так и летим далее. Опля!!! Привет, пол!!! Все наверное смотрели «Том и Джерри». Встречается там эпизод, когда получивший в очередной раз по голове Том «тащится» закатив глаза, а над его головой летают по кругу и щебечут птички (типа нимба). Вот так наверное чувствовал себя и Клепа в тот момент, причем минут пять чувствовал... Гаврик был полон стчастия, а потом морду ему облизал, то ли прощения просил, то ли слизывал остатки недосягаемых вкусностей, шут их разберет...
Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы. Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда: дюльфер - альпинистский способ спуска...
Еду утром на работу, слушаю русское радио, которое вещает на северо-восточное побережье США. В эфире - ток-шоу. Все как обычно: ведущий, гость. Слушатели звонят и задают вопросы. Сегодняшний гость – бывший руководитель когда-то знаменитого грузинского вокально-инструментального ансамбля “Ореро”. Прошу прощения, я забыл его имя, поэтому буду называть его Зураб.
Вопросы самые разные. Например, кто-то звонит и спрашивает: “Как Вы относитесь к Шеварднадзе?” Зураб. Шеварднадзе построил дом рядом с моим домом, но я всем говорю, что Шеварднадзе не мой сосед. Звонит кто-то другой: “Зачем Вы приехали в США? ” Зураб. Я приехал в гости к сыну. Он женат на американке. Между прочим его жена принадлежит к очень известной, можно сказать аристократической, семье. Эта семья живет в Америке с восемнадцатого века. У меня растет замечательный внук, ему уже пять лет. Звонит еще кто-то: “Как Вы общаетесь с внуком? ” Зураб. Здесь есть маленькая проблема. Мой внук говорит только на английском, а я на грузинском и русском. Но дед и внук все равно понимают друг друга. Все близкие родственники понимают друг друга. Это не от языка зависит. Теперь звонит дама, которая говорит с легким грузинским акцентом: “Я работаю в большой гостиничной компании. Прихожу несколько дней назад на работу и вижу, что у нас новая сотрудница. На оффисной табличке – фамилия, Гаглия. Ну думаю, грузинка... ” Зураб (очень мягко перебивает). Гаглия- это не грузинская фамилия, Гаглия- это мегрельская фамилия. Но это ничего, мегрелы – тоже грузины.... Дама ( продолджает). Да, на следующий день утром она приходит, я говорю ей: “Гамарджоба”. Мы посмотрели друг на друга и бросились в объятия. Оказалось она здесь в третьем поколении, а по-грузински говорит совсем без акцента. КАК ЖЕ ТВОЙ ВНУК, КОТОРОМУ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ, НЕ ГОВОРИТ НА НАШЕМ ВЕЛИКОМ ЯЗЫКЕ? ПОЗОР ТЕБЕ! Зураб (после долгого молчания и тяжелых вздохов) Ты права, это моя вина и мой позор. Клянусь самым дорогим, я искуплю мою вину и смою этот позор. И еще что-то по-грузински....
Больше вопросов не было. Да и какие могли быть вопросы! Крик зурабовой души буквально ошеломил слушателей и вверг их в немоту. Первым опомнился ведущий. Он включился, демонстрируя мгновенную реакцию: “Если нас слушают преподаватели грузинского языка, позвоните в наш рекламный отдел по телефону такому-то. Наше радио - лучшее место для размещения вашей рекламы. Cейчас - рекламная пауза, после нее - передача “Проктолог у микрофона””.
Мой брат живет в Америке. Там у него родились 2 дочки. По русски не говорят вообще. Как то вечером он что-то мастерит в гараже и неосторожно попадает по пальцу молотком. Прихдит в дом забинтовать палец. Страшая дочь видит это и спрашивает(диалог на английском): - Папа ты поранился? - да - Молотком по пальцу? - Да - Было больно? - Да! - А ты сказал "іб твою мать?"
Встречаются два учителя и один спрашивает другого: - Я слышал что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классее 5 девочек из 30. Его наверное уволили?. - Нет не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать пока извращенец изнасилует всех!
Политика:
Все признают, что принятый закон по "автогражданке" негодный и грабительский. Однако Правительство заявляет: "отменять его нельзя, так как отмена закона ущемит интересы застраховавшихся 5-ти миллионов из имеющихся 30-ти "с гаком" миллионов автовладельцев!". А теперь подумайте, где больше маразма, в анекдоте или в заявлениях властей?!
В студенческие годы (МИУ,1986) голод загнал меня на работу (в ночь) во вневедомственную охрану Волгоградского района г. Москва. И вот однажды отправили меня охранять Кузьминское кладбище. Ночь, зима, мороз -20. Сторожка посреди огромного кладбища. Провожатые сказали: "Ежели что - звони...", и указали на телефон на столе. Чтобы не впасть в ужас стал исследовать помещение сторожки и в ящике стола нашел документ, ради публикации которого и написана преамбула... Вот текст документа:
Социалистическое обязательство на 1986 год. Я, Ефремов В. В. , сторож 11 бригады, обязуюсь: 1. Повышенными трудовыми успехами встретить 27 съезд КПСС. 2. Ответственно относиться к своим служебным обязанностям. 3. Экономно и бережно сохранять социалистическую собственность. 4. Повышать политический уровень знаний. 5. Участвовать во всех мероприятиях бригады. 6. Вызываю на социалистическое соревнование сторожа Иванова С. П. Подпись: Ефремов В. В. ...
У брата, привет Леонид, рядом с работой находится конечная остановка маршрутных такси. Как выяснилось маршрут обслуживается бригадой водителей. Есть и бригадир. Этот бригадир зашел размножить обращение к водителям своей бригады. Прочитав это обращение, многие сделали себе копии на память. Вот текст этого письма (орфография и пунктуация оригинальные) ВНИМАНИЕ! Нопоминаю ОСОБО ЖАДНЫМ водителям, что в будние дни вечером после 17.00, если на "ТРАМПЛИНЕ" собралось больше трех машин, то интервал отправления-6 мин. и не одной секундой больше! Я понимаю желание водителя постоять подольше и набить салон в сторону города, но НЕЛЬЗЯ ЭТОГО ДЕЛАТЬ! В это время на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" идет большой наплыв пассажиров и мы должны обеспечить их вывоз. Последнее время и так люди стали меньше приходить туда, так что, хотите чтобы вобще перестали приходить? Или хотите чтобы нам прибавили машин на маршруте? Если однажды вечером какой-нибудь проверяющий увидит как мы не справляемся с вывозом "ПЕТРОГРАДСКОЙ", то нам машин добавят, вы этого добьетесь! Короче, если такая хуйня будет продолжаться, если на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" вечером будет стоять очередь из людей, а не из машин, то придется опять вводить вечерние развороты в Кузьмолово. Вот тогда стойте в Токсово хоть до посинения, остальная часть бригады прочистит вам и Кузьмолово и Девяткино! Тот кто решил, что он пришел сюда зарабатывать деньги, и при этом можно насрать на остальных людей, должен понять, что мы сюда пришли в первую очередь ОБСЛУЖИВАТЬ ЛЮДЕЙ, и ПРИ ЭТОМ зарабатывать деньги 16.11.2003 Бригадир: (Подпись неразборчиво)
Для незнакомых с географией Санкт-Петербурга пояснения: Маршрут длинный. Станция метро "Петроградская" находится почти в центре. Девяткино-край города 7-10 км от Петроградской. Кузьмолово - 5-7 км. от города. Трамплин в Токсово 14-15 км от города.
Люди, часто бывающие в деревне (или живущие там) уже привыкли что каждого хряка в хозяйстве как правило называют Борькой, а пятнистого бычка - Мишкой. Но время не стоит на месте. Угадайте, как зовут всех окрестных рыжих котов? Правильно, ЧУБАЙС.
Рассказал бывший одноклассник, ныне завуч в хабзе или что-то в этом роде. Пардон, в колледже. Правда от перемены названия кругозор обучающихся не изменился. Ниже приведен вовсе не анекдот. На уроке биологии девушку лет 15-16 спрашивают, каково название нашего биологического вида, человеков то есть. Та мнется, краснеет и, смущаясь, произносит: - это не совсем приличное название. - а чего тут неприличного, - удивляется препод. А действительно, чего? Девушка краснеет и мнется еще сильнее и, наконец, выпаливает: - ПИДО САПИЕНС! ...
Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания. Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13. Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу! Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать - ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.
История сия полностью реальная и связана с особенностями словоупотребления в нормативной английской речи. Слушаем мы, значит, очередную лекцию заезжего шотландского профессора. А данная лекция не совсем обычна и посвящена такой e; очень специфичной теме, как мониторинг скважин. А следует сразу же уточнить, что по-буржуйски, привычное для нас слово well (хорошо) имеет в нефтегазовой области очень простое и понятное каждому нефтянику значение – скважина!!! Азакрыть скважину, , по-иноземному, если кто не знает, будет “shut off” или уж “shut in”, на крайний случай. Но для русского-то студента, не привыкшего к внимательному отношению к предлогам, главное запомнить глагол, а что уж дальше, не так уж и важно, что всплывет из подсознания, то и скажем! И стоит ли удивляться тому, что из памяти всплыло до боли знакомое и хорошо выученное выражения из американских фильмов, наверное, вы уже даже и догадались какое,- ну, конечно же, “shut up”! В итоге, вопрос на лекции прозвучал следующим образом: “When are you going to shut up well?”, что в вольном переводе можно, в принципе, трактовать как: “Эй, скажи-ка, а когда ты, в общем-то, собираешься окончательно заткнуться?”. Сначала, конечно же, наш заезжий гость немного оторопел от такого “вежливого” вопроса, ведь не каждый раз услышишь такое, наверное, даже в родной Англии, но потом, видимо, понял все же истинный смысл спрошенного. Ответ последовал достаточно быстро: “ You can tell your teacher - shut up well, but the well is shut off! ” Он даже не обиделся, просто улыбнулся…
Не прощая ошибку ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она не зависит ни от чего, как ветер. Ее надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от ее вреда, искать в ней пользу. Сян-цзы
Муж собирается в супермаркет. Вслух читает накарябаный мною список продуктов: "Яйца, колбаса, йогурты, творог, картошка...(пауза) Это какая картошка?" Я: "Ну знаешь, это такой овощ. Его чистят, варят или жарят, а потом едят." Муж(обижено): "Я что по твоему дебил? Я спрашиваю потому что так еще пирожные называются!" Продолжает раздраженно читать:"Яблоки, помидоры, японская сука!!! А это что за фигня?....(с облегчением)А! Ошибся! Два пакетика супа!" Ржали долго. Написано было очень разборчиво. Наверное это ему что-то показалось.
Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс - Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.
"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы, которые говорил г-н Евсеев во время матча."
По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою роль в победе российской команды.
Издательство "Питер" выпустило новые серии книг: Матрица за 24 часа Самоучитель по Матрице Матрица: руководство Администратора Матрица в подлиннике Секреты Матрицы а также эксклюзивные серии: "Все, что вы хотели знать о Матрице, но боялись спросить" и "Матрица в вопросах и ответах" Авторы: Нео Андерсон, А. Смит, Морфеус.
Грустная история конечно. Это я про пожар в общежитии. Но телевизионщики порадовать и здесь могут. Хотя НТВ и уважаю. В новостях. "Количество жертв точно не установленно. Оно увеличивается по мере продвижения пожарных по этажам"
Недавно дело было. Прихожу в родной офис, на работу стало быть. Начальник уже на месте. Как всегда, здороваемся, какие-то свои жизненные соображения высказываем. Он: сейчас в машине прикол забавный от "Русского радио" слышал - "Жизнь без риска как колено... черт, забыл, без какой-то нужной штуки." Я: Без мениска, наверно? Он: Точно! Без мениска, ты тоже слышала, да?
супруги просыпаются утром естественно в одной постели. муж: - милая, я ведь не пожелал тебе вчера вечером спокойной ночи... жена: - да вот, не пожелал... муж: - спокойной ночи!
Тест на сообразительность. Произошло вчера. Едем с мужем в машине, играет радио. Поет какая-то певичка. Там припев что-то типа "ты меня прости, дуру", а поется "ду-ду-ду ( раз этак 100 ) -ру ", я обращаю внимание и произношу "какой маразм". Муж говорит "А это известная певица, у нее псевдоним какой-то МЕДИЦИНСКИЙ". Я - В смысле?! М - Типа ШПРИЦ, ИГЛА... Я - Может, клизма? :))) М - Да-да, очень похоже... Короче, я зависла, перебирая все знакомые имена. Дома нагрузили дочку - она-то должна знать лучше отсталых родаков. Она тоже подвисла. Моя мама, принимавшая участие в отгадывании, выдвинула свою версию "Аспирин"? И вот тут мы с дочкой догадались!!! Это - Глюкоза!
Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга. Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала - какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню) - пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто жил в общаге, тот поймет :)))))
Ну короче была такая фенька... Работал в нашем отделе такой парень, Саня, который отвечал кроме своих непосредственных обязанностей еще и за всякую там дип-почту. ну как то раз, опоздал Саня на работу. И почту передали мне. Смотрю, четыре конверта красивых, из казино. Я один вскрыл аккуратненько, смотрю бля! Карточка платиновая, билет пригласительный ну и еще какая то мутата. Думаю, спизжу себе, авось прокатит. Два конверта оставил, а два забрал. Стою, курю... бежит Саня, и вид у него как будто кто-то умер. Весь белый короче.. Подбегает и говорит: Лех, ты конверты не брал? А отвечаю: А что? Дык там говорит учредителям нашей фирмы приглашения пришли в казино, деньги на карточки перевели и все такое.. Уже звонили мне.. Ну я думаю бля! Брать нельзя, кипиш будет.. Ну я и говорю: Сань, я брал, вот они, тока извиняй, я один уже вскрыл.. Ну интересно было... Саня обрадовавшись пропаже говорит: Ну ладно, что нить навру.. Скажу по ошибке вскрыли.. Один - это ж не два.. И ушел.. Захожу в отдел, вижу такую картину.. Сидит Саня и что-то пишет за столом.. Конверты лежат перед ним, причем открытый сверху.. Входит начальник отдела, Вова.. Подходит к Саниному столу, берет нижний конверт (целый) и со словами: А что это тут нам прислали? вскрывает. Саня медленно поднимает голову от писанины и то что он выкрикнул слышали во всех отделах этажа: МУУДДААААААААААККККК!!!!!!!
Серьезная новостная программа на русском радио. Цитата (недословно):"... На этом выпуск новостей подошел к концу. С текстами этой и других программ службы новостей русского радио вы можете познакомиться на сайте www.rusradio.com. А я напоминаю, что споносором нашей программы является Микояновский мясокомбинат - поставщик Кремля с 1937 года. ТАК ЧТО НЯМ-НЯМ, НЯМ-НЯМ -покупайте Микоян!!!"
у нас в фирме работают и русские и эстонцы. У всех знание языка на уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка, постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как конь в поле"
Читаю заяву на дипломную работу по психологи. Тема: СОВЕСТЬ КАК ОРГАН, ОТВЕЧАЮЩИЙ ЗА РАВНОВЕСИЕ В ОТНОШЕНИЯХ. Много знаю разных органов, отвечающих за отношения - от внутренних дел, до внутренних и наружных, но вот совесть...
После еду домой в метро. Стикер ЦЕНТР КОСМЕТОЛОГИИ...(мелкий шрифт)БЕЗОПЕРАЦИОННО... наклеен на большой и красивый постер электродрелей, рубанков и циркулярных пил. Такая вот косметология... :) Чокнутый Косметолог
Как известно дети впитывают информацию как губка, в. т. ч. и нежелательную... Моей дочери Анне 4-е года, ходит в садик. С утра сидим семьей за столом и завтракаем. Дочь читает надпись на пакете с молоком: - Папа, смотри, пишется МОЛОКО, а произносится МАЛАКО, пишется ГОВОНО, а произноситься ГАВНО. Мы с женой упали со стула.
PS в дальнейшем выяснилось, что второе слово было написано на заборе в детском саду.
Наш ресторан. Милашка Таня не бывала в ресторане, Она бывала в парикмахерской и бане, Она пила томатный сок, рвала ромашки, Мечтала выйти за военного милашка. Сегодня Таня пляшет в нашем ресторане, А здесь вся армия в разрезе, в крупном плане, От генерала и майора и сержанта, Все из небес сюда попали, все с десанта. Здесь за столом сидит танкист и пулеметчик, Артиллерист, сапер, подводник, минометчик, Всю нашу водку выпив, из чашек съев икру, Сюда попал секретный агент из ЦРУ. Милашка Таня поняла всю соль момента, Приворожила лейтенанта и агента, Зачем ей нужен институт, диплом с картинкой, Она мудреная и так, она с глубинки. Ходите люди в ресторанчик наш веселый, В субботу будут три малайца - один голый, Всегда лангеты, антрекоты, блюда с пиццей, И дамы лучшие у нас - сплошные львицы. Наш ресторан, как наша жизнь, здесь до упада Поют и пляшут нынче все… А что нам надо?
Был он в школе отличник, всех прочих умней. И любил мастерить он в квартире своей. Эй, малыш, не включай и отдай быстро нам То, что ты смастерил из приемника сам! Все розетки испортил, народ удивлял. Все какие-то штуки он к ним подключал. Бил его сильный ток, бал наотмашь и влет, А кругом говорили: "Вот парню везет!"
Не включай! Не включай! Не включай! Не включай!
И случилось однажды, о чем он мечтал. Он в секретную лабу стажером попал. Там большой ускоритель и лазер крутой. По немногу запчасти тащил он домой. Там монтировал схемы, клепал на столе, В атмосфере арогона паял в тишине. А когда день больших испытаний настал, Тот, кто выжил, сказал, как завлаб умолял:
Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять необъятное" В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд - выебать невъебенное !
Дело было пару дней назад. Включаю телек - а там "Рэмбо" идет. Делать нечего, тоска, а посему оставил телек включенным - для фона. Изредка поглядываю. Ну так вот, Рэмбо прячется в лесу, вооруженные полицейские его ловят. Идут два полицейских (вооружены то ли дробовиками, то ли винтовками) и отчего-то между ними возникает ссора и один из них называет собеседника голубым. Второй: "Это я голубой? Брось оружие! и я тебе покажу, кто из нас голубой!!!"
:))) как же это можно показать??? PS веселый фильм. Покажут еще раз - обязательно посмотрю!
Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница. Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами. Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.
В ходе обыска на ранчо Сильвио Берлускони была обнаружена потайная комната, оформленная у русском стиле. В комнате находится телефон без кнопок и диска с двухглавым орлом. На стене висит портрет Путина.
Гардероб, из которого можно выйти в комнату, заполнен книгами русских писателей, матрешками и моделями российского оружия.
Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами. Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат (благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!". Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть". Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной кинопрограммы на выходных будет достаточно.
Сидит Виини-Пух у окна, дует вискарь, оттягивается. Видит - Пятачок при полном параде куда-то топает. - Эй, Пятак, ты куда, в натуре, в такую рань? - Колобка пиарить! - А че за дела??? - Так он в депутаты собрался. - А-а, ну за такой косяк...
Накануне матча Локомотив - Интер (полное название которого ФК "Интернационале"), президента ЦСКА, большого "поклонника" Локомотива, спрашивают: "А вот скажите, г-н Гинер, Вы за кого: за большевиков, али за коммунистов?". "Я за ИНТЕРНАЦИОНАЛ!!" - гордо ответил г-н Гинер.
Подружки беседуют о парнях... ... Если парень программист -- это плохо, если программист-линуксоид -- это никуда не годно, а если программист-линуксоид и с автомобилем, то вообще вешалка!
История эта про нашу теперишнюю молодеж. Иду я как то с работы. Передо мною идут две школьницы. Наверно класс 2-ой, 3-ий не старше. Одна другой расказывает анегдот про Вовочку (Ну, когда у Вовочки небыло никого дома и он остался ночевать у Марьи Ивановны(М. И). Короче там где М. И. это не пупок, А в ответ это уже не пальчик. И вот одна рассказала его. И с вопросом к другой. Диалог (1;2). 1-ая) Поняла????? минутное мочание 2-ой. А потом. 2-ая)НЕеа?
И понеслось объяснение 1ой --- 2ой что входит, и что выходит. Вот такая у нас молодеж!!??????!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!.
Мужики! Я тут потолкался на вашем чате, пофильтровал ваш базар с большучим удовольствием и пришЕл к выводу: зря раньше говорили, что Русские юмористы нац. меньшинство среди евреев (ну ихних юмористов). Теперь евреев в России меньше, а юмора больше. Я думал, я писать начал с тоски по Родине, для общения. А вижу и вы вовсю трудитесь - обзавидовался. Тут такие варинаты возможны: 1. Страйки прозрели. 2. Молодежь поумела. 3. И 1 и 2 вместе. 4. Чувствуем приближение посадочного сезона, типа собака перед покойником воет (для братанов поясняю: в Матроской Тишине много не побазаришь. Базарить можно, только на допросах, и только отвечать на вопросы следователей, а они народ серьезный. Шуток не допускают и не понимают. Иногда сами, правда, ненавяживо шутят. Очень любезные люди. Потом смеются и предлагают воды и сердечные капли. Вот так.) Новый Русский
Письма из далека. Письмо первое и, может быть, последнее (Н. В. Гертцен). Мужики! Мне вахса помощь нужна, срочно!!! Типа не бабки, у меня и свои есть. Но если кому не жалко - не откажусь. Но последнего не надо. Типа, не бедствую. Короче, хочу выйсанить, кто сошЕл с ума. Типа я или весь мир, или вместе. (Если что или все это и последующее уже кто-то сказал и писал, то помните: я пишу не из-за славы - она мне не нужна и даже в моем деле вредна, не из-за бабок - подайте гонорар какой либо бабушке в метро с наиболее прикольной легендой - я тут за бугром узнал, что каждый труд должен быть оплачен. Да, для подтверждения моих слов, я когда помню, буду давать ссылки на первойсточник. Но память у меня плохая. Если ошибся, то простите. Это ещЕ Павлик Морозов сказал. В посмертных мемуарах. Жалел наверно, что пахана заложил). Короче мужики, я тут и так много написал, а может все это ерунда, типа зря и вам не нравится. Типа бля читать не будете - графоман типа. Повторяю для непонятливых: мне нужно знать где я и кто я. Типа Нео с бодуна: личность загружена, а непонятно, нет ли в программе вирусов. Короче, если ерунду порю, дайте знать. Типа самый глупый рассказ. Администрацию прошу об этом известить. Типа с комсмольским приветом павший в боях за счастье всего прогрессивного человечества в ГУЛАГе (почитайте Томаса Мора, я тут многое понял. Одного Американтся спросил: почему Аляску купили, а Россию нет? Вы бы потом столько бабок на холодной войне сыкономили? Он мне такое ответил. Бля!!! Да, не думайте, что мы в академиях не учились (В. И. Чапаев). Учились, и даже в очень неплохих. Я перед тем, как евреем стать, а потом Новым Русским (в Израиле, знаете ли, неспокойно, но дом купил. На всякий случай. Лучше, чем Матросская Тишина.) Русским интелектуалом был. Боже мой, кем нам, потомкам Рюрика, за нашу долгую жизнь не приходилось быть? Я в одной книге прочитал, типа “Дом На Набережной”, что мы, аристократы, вынесли все. Две ночи плакал. Жалко себя было, почти как Муму. Сентиментальным стал. Я здесь понял, что в школе нас плохим вещам учили: как стать Павликом Морозовым Я даже попытался. Ну, короче, кончаю (баба попалась, я пишу, а она работает. Соединяю полезное с приятным. Узнаю, кто я и где я, и получаю от этого удовольствие. Но вы не завидуйте. Все Революции от зваисти. Ну об этом потом, если не надоел, - типа звежу много. П. С. я у вас умную вещь прочитал: интелегент это тот, кто все может объяснить на трех пальтцах и двух “бля”. Если я больше “бля” использовал, то 1. моих пальтцев не видно. 2. я - Новый Русский, а мы тупые, если кто забыл, то напоминаю. 3. Ителегентом был давно, до перестройки. Забыл, типа. Но считать умею, но, за бесплатно нехочу. Так что вы посчитайте. Если кто хочет опровергнуть, что я когда-то был интелегентом) Новый Русский (типа несостоявшийся Павлик Морозов; а что - Ходоровский был авторитетом в комсомоле. Правда, соответсвующих татуировок у него нет. Но тут - все путем. Типа посадили и вы знаете кто. Давно пора. Развелось конкурентов.).
Навеяно историей про попугайчика и кота, в которой хозяин обучил птичку мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от 24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в «Остальных»).
... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая короткая.
