Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще про попугаев системы "жако". Славная птица, что и говорить.
В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты. Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне. Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями. Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять.
Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая птица, ни гу-гу. Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни. И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)....
И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским голосом моего уехавшего товарища:
- Закрывайте, бляди, двери! Охуеть как дует!!!
p.s. Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка" срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли, форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.
Птичья песня Недавняя дискуссия в Госдуме по поводу привлечения к ответственности за искажение Гимна РФ напомнила мне одну старую историю. Дело было зимой 1977 г. накануне какого-то государственного праздника. Наша ракетно-техническая часть расквартирована в Группе Советских Войск в Германии в районе небольшой немецкой деревушки с красивым названием Фогельзанг, что в переводе означает «Птичья песня». Итак, зима, время - около 23 часов, личный состав части построен на плацу для проведения общей вечерней поверки. Это мероприятие регулярно проводится, как правило, в канун каких-либо праздников и поэтому особенно нелюбимо офицерами, поскольку в это время надо сидеть за праздничным столом, а не мерзнуть на ветру. Однако сегодня в скуку формальной процедуры внесено некоторое разнообразие: в соответствии с недавно принятыми изменениями в Устав внутренней службы по окончании поверки вся часть хором должна исполнить Гимн Советского Союза и сегодня мы поем впервые. Хоровое пение - дело ответственное и политическое, но хорошо отработанное. В таких случаях обычно в частях на плацу вывешивается громкоговоритель и в нужный момент включается требуемая запись в профессиональном исполнении, а личный состав только разевает рты (исполнение под «фанеру» в армии изобрели значительно раньше, чем на эстраде). Однако сложность момента заключается в том, что по соображениям секретности в ракетных частях запрещено использовать усилительную и звукозаписывающую аппаратуру, так что надеяться приходится только на собственный вокал. Учитывая серьезность возникшей ситуации, идеологический аппарат части развил бурную деятельность. На политзанятиях у солдат приняты зачеты по знанию текста Гимна, всем офицерам и прапорщикам текст распечатан и выдан на руки, по батареям проведены спевки. И все же замполит неспокоен. Уж слишком изменчива партийно-политическая карьера. Свежо еще воспоминание, как в соседней танковой дивизии молодого и быстрорастущего начальника политотдела в 24 часа выгнали на Родину за то, что он на каком-то крупном мероприятии с участием представителей Национальной армии ГДР нечаянно обронил: «… наши немецко-фашистские друзья». Чтобы окончательно устранить все возможные неприятности, с молчаливого согласия командира и особиста комсомольскому секретарю части было поручено принести из дома проигрыватель, поставить его возле штаба и включить в нужный момент. Сделано как сказано. Проигрыватель заблаговременно (это важно!) принесен, установлен и проверен. Самый толковый солдат батареи управления поставлен рядом и тщательно проинструктирован. Все готово. И вот наступает решающий момент. Командир дает команду: «К исполнению гимна приступить!». Солдатик включает проигрыватель, ставит иглу на пластинку и бегом возвращается в строй. Все замерло в ожидании. И вдруг из динамиков вместо торжественной мелодии послышалось что-то невообразимое. Нет, это был гимн, но впечатление было такое, будто его исполняла хорошо подгулявшая компания. После секундного остолбенения присутствующих все стало ясно. На улице был легкий морозец, а проигрыватель, хоть и был сделан в сибирском городе Бердске, но холода не вынес, замерз и вместо положенных 33/3 об/мин. выдавал не более 20, отчего голоса исполнителей приобрели явственно нетрезвый оттенок. Делать было нечего, и под это сопровождение постепенно вступил хор части. Однако петь в темпе проигрывателя было просто невозможно - он устраивал только тех, кто успел до построения пропустить граммов 200 - 300. Поэтому, начав с запозданием на полкуплета, основная масса хора вскоре перегнала подгулявших профессионалов. И когда из динамиков доносилось «Сквозь годы сияло нам солнце свободы…», собравшиеся уже видели грядущее нашей страны в победе бессмертных идей коммунизма. Абсурдность происходящего была почти по Жванецкому: "Вы не пробовали принять слабительное и снотворное одновременно?" Торжественность момента самым причудливым образом накладывалась на комизм ситуации. Передние ряды всеми силами старались удерживать серьезный вид, что получалось слабо. На задах же царила полная анархия. Беззвучный смех приобрел форму судорог, заставляя людей складываться пополам и икать. На замполита жалко было смотреть. Его дальнейшая карьера в один момент получила полную определенность. Командир странным образом успевал петь и в бессильной ярости тихо материться. Начальник штаба, стоявший в шаге сзади командира, делал страшные рожи и украдкой показывал кулак главному комсомольцу, который к этому моменту уже находился в явно полуобморочном состоянии. Надежды на то, что в процессе работы проигрыватель разогреется и наберет недостающие обороты, рухнули к началу последнего куплета. Слов уже было не разобрать, из динамика доносилось какое-то рычание и гул. Терпеть это безобразие дальше было невозможно. Первым не выдержал главный инженер части. Подбежав к столбу, у которого стоял умирающий аппарат, он мощным ударом кулака прекратил агонию. Все стихло, и только из задних рядов доносились приглушенные всхлипывания. Дана команда "Вольно. Разойдись". Солдат увели в казармы, офицеры, оживленно переговариваясь, пошли по домам. Вечер удался.
Лет с 10 и до поступления в институт я проводил лето на даче под Киевом. Была у нас своя компания человек из десяти. Но костяком ее служили мы - Серый, Леха и я. Всякое было. И огороды обносили, и землянку в лесу строили, и на рыбалку ходили. Рыбалка. На рыбалку мы ходили затемно. Часа в четыре утра. Один раз сговорившись встретиться в условленном месте и дружно проспав, мы перешли к другой тактике. С вечера собирались у того, у кого отсутствовали родители, всю ночь рубились в карты, травили байки и, приготовив все снасти-корма-наживку, выходили строго "затемно". Сидим у Серого. Газеты старые листаем, журналы всякие. Короче, время до утра коротаем. И тут Серый спрашивает: - А что такое дефлорация? Ну, мы тогда в классе пятом были. Плечами пожали: - А что? - спрашиваем. - Ну, я когда первым читаю батины газеты, он меня называет "малолетним дефлоратором". Не любит он, когда до него прессу читают. Сели кумекать в меру своих знаний. Лет по 12 было. Разложили на "дэ-" и "-флорация". Совместно пришли к выводу, что "де" - это "анти", а "флорация", от слова "флора" - растения. Получилось - "дефлоратор" - уничтожитель растений и прочего живого. На этом и порешили. Дело было в июне. А в июле я уехал с отцом на рыбалку. Большой компанией на целый месяц. Разбили лагерь на днепровском острове в 20 км ниже Киева. Мы так ежегодно ездили. Живешь в палатках, харч на костре готовишь, и рыбу с утра до вечера ловишь. Или не ловишь - это по желанию. Красота! Только не в тот год. Место выбрали неудачно - весь месяц ветер с реки и дождь каждый день. Пол отпуска собирались уезжать, а потом плюнули и досиживали до конца. Палатки заливает, дрова сырые, рыба не ловится... Фигня сплошная. О том, как возводили "Великую китайскую стену" - заслон от ветра и дождя - отдельная история. В одно утро я проснулся от того, что вода залила мой спальник. А вместе с ним и всю мою одежду. Тихо ругаясь, я нашел кое-какую одежду, переоделся и решил выползти на свет божий. Куртка, которую я нашел в предбаннике палатки, оказалась промокшей до подкладки - батя, выходя готовить еду, набросил ее на себя (у него была только телогрейка), а затем вернул ее и ушел в "кают-компанию" завтракать. Надо сказать, что компания у нас была солидная и уважаемая. Состояла из четырех отцов семейств и пяти их отпрысков. Отцы - люди уважаемые, "ракетчики". Люди интеллигентные, любители философских бесед у костра. Когда я в мокрой куртке вошел в "кают-компанию" со словами - " Батя, блин, старый дефлоратор, всю куртку мне промочил! Как я теперь..." Дальше я не договорил. Уважаемые мужи попадали с раскладных стульев, облившись вчерашней ухой. Потом еще долго, когда мне уже было известно значение этого слова не только на теории, но и на практике, мы смеялись в той же компании. А батя обижался: "Ну дефлоратор - это понятно, но почему старый?!"
Житель Лидса (Англия) намерен подать в суд на городскую больницу, врачи которой «сделали» его геем, сообщает газета «Daily Mirror».
В ходе операции на сердце врачи взяли кусочек большой вены на ноге с тем, чтобы заменить ею закупоренную артерию рядом с сердцем. При этом на ноге был поврежден участок кожи, на котором была татуировка «I love women». Теперь на этом месте читается - «I love men». Пациент, который по сообщению газеты вновь близок к инфаркту, вынужден напрочь исключить из своего гардероба шорты.
Эту историю мне рассказала одна знакомая. Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь - плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю.. у Юли уже отвалился.. "
Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет... Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда это было "изделие №2". В них потом наливались ведра воды, они надувались, подбрасывались недругам... В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению - отрочество (советское). А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки. Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки. Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из инструкции по применению, примерно такие: "введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт". Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену... Жуть. Антисексуальная такая штучка, однако. Противозачаточная - однозначно.
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит: - Дайте мне вон ту видеокассету... - А тебе 18 есть? Это же порно! - Так оно ж детское!!! Insane_Warrior
Гололед. У светофора останавливается Волга. Сзади, скользя всеми колесами, в нее аккуратно втыкается "копейка". Водитель Волги выходит и начинает возмущаться, хотя повреждений нет. - Скользко, - оправдывается водитель Жигулей. - Ты сначала резину шипованную нахуй надень, а потом ко мне в зад пристраивайся, - резюмирует "пострадавший".
В пятницу приехала в гости Мама Моей Жены, в дальнейшем ММЖ. В субботу утром все вместе сидим на кухне завтракаем, ведем светскую беседу.
Жена. Мама, как тебе спалось? ММЖ. Как может спаться на новом месте и не в своей постели?! Бессоница. Недаром говорят, что бессоница хуже пытки. Совершенно измучена и разбита. Я. Это я вам, наверное, спать не давал. У меня тоже бессоница была. Всю ночь по дому бродил, телевизор включал и выключал, дверью холодильника хлопал. ММЖ. А я не слышала. Я. Как же можно не слышать, когда большой мужик по дому бродит? ММЖ. А у меня бессоница утром началась.
2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме их ждут российские десантники. Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.
В первый послешкольный год мама сумела по блату устроить меня слесарем-монтажником в одну из бригад МинМонтаж чего-то там СпецСтрой. За исполнительность, неуемную молодую силу и неуклюжесть меня в бригаде сразу прозвали Слоном. Мужики относились ко мне покровительственно, охотно отвечали на многочисленные вопросы юнца, желающего как можно больше узнать о работе и о некнижной жизни. Зимнюю ватную спецодежду всем выдали на третий рост. И невысокому квадратному Боцману, и щуплому бригадиру Башке, и мне - тогда еще нетолстому дылде. Боцман, щетиня короткие жесткие усы, наставительно поучал меня: "Ну что ж ты, Слоняра, не догадался кладовщице рубль дать... Вот мучайся теперь". Действительно, короткие штаны были очень неудобны. Подтянешь повыше - штанины вылезают из валенок и икрам холодно. Приспустишь - мотня стреноживает ноги и ни по лестнице залезть, ни шаг пошире сделать, ни через проем перепрыгнуть. Вскоре штаны в шаге порвались и из них торчала вата, но, поскольку девчонок поблизости не бывало, то я не обращал на это внимания. А Боцман обратил...
Решил я освоить газовую резку металла. Бригадир и резчик Рыжий в этом похвальном рвении мне препятствий не чинили. И как-то во время очередного перекура я тренировался в резке по прямой линии. Полоса металла лежала на снегу, я стоял над ней согнувшись буквой "ЗЮ", чтобы не сказать "раком", на глазах очки, резак шипел и свистел, и Боцману было очень просто подойти ко мне сзади, подвыдернуть торчащую вату, зажечь ее спичками и, раздувая щеки, обеспечить устойчивое тление. Ребята потом рассказывали, что зрелище было редкое: "Ты, наклонившись, режешь, спереди огонь, шипение и искры, а из жопы дым валит"... Отрезав полосу, я разогнулся, ляжку припекло, я догадался, что на эту чертову вату попала искра горящего металла, закрыл пропановый и кислородный вентили на горелке и сел в снег. Но тлеющую вату так не потушишь. Наоборот, она сильнее прижалась к телу. Я вскочил гораздо быстрее, чем сел. Боковым зрением я при этом заметил, что бригада уже не сидит рядком на доске, положенной на двутавровую балку. Все извивались и катались от хохота на снегу. Не зная, что предпринять, я было заметался. Боцман как-то сдавлено прокричал: "Стой! Слон, стой на месте!" Он тоже не мог разогнуться от хохота, но как-то боком на получетвереньках приблизился и повыдергивал тлеющую вату из моих штанов. Больше ничего смешного не было. Всхлипывая и утирая слезы, Боцман сказал: "Пойдем в будку, я тебе другие штаны дам. Но у меня тоже только третий рост." За спиной досмеивалась бригада. Я шел за коротконогим широкоплечим Боцманом и думал, какой же он человек душевный.
Компания Sony обратилась с заманчивым предложением к партии Единая Россия. Sony предлагает заменить триста депутатов Единой России собачками Aibo, которые выпускает фирма Sony. По заявлению компании, собачки Aibo так же легко могут различать три команды для голосования: поднятая рука, две поднятые руки, две поднятые и машущие руки, как и депутат единоросс, а также в нужный момент по команде нажимать правильную кнопку. При этом собачки Aibo не нуждаются в кормлении, ежемесячной зарплате, пожизненной пенсии, личном транспорте и московской квартире. Собачки Aibo наверняка не скажут ничего лишнего журналистам, чего нельзя гарантировать в случае с единороссами. Собачки Aibo могут приветливо махать лапками своим избирателям, чего никогда не делают обычные депутаты единороссы. По желанию клиента можно записать некую фразу, которую собачка Aibo будет произносить автоматически в ответ на любой вопрос, например, "Мы вместе с Путиным!". Ну и эстетически собачки Aibo выглядят куда привлекательнее и осмысленнее, чем физии некоторых депутатов от единой россии. Гарантированно будут исключены любые формы дебатов - как словесные так и в форме рукоприкладства, а также сразу будут сняты все подозрения в нестандартной сексуальной ориентации в отношении некоторых депутатов. Фирма Sony гарантирует скидки и оперативное техническое обслуживание.
Говорят дети. Дед нахваливает внучку (ей почти 4 года), сказавшую что-то умное: - Да это же гениальный ребенок! Гений! Дочка моя в слезы. Я объясняю, что гений - это очень умный человек, а не ругательство. На что доча, вытирая слезы, говорит: - Я не гений, я еще конем ходить не умею...
(С недавних пор дед начал учить ее играть в шахматы).
И снова маршрутки. Городок у нас небольшой но маршрутки в нем тоже имеются. Однако люди пенсионного возраста ими практически не пользуются. Так как на муниципальном траспорте проезд бесплатно. Собственно история... Еду на обед домой. Сажусь в маршрутку, на удивление там сидят две бабули лет по 80 (причем старость не радость, обе похоже глуховатые, а потому разговаривают громко, слышно всем пассажирам и водителю). Всюдорогу они обсуждают как енто курто на маршрутке ехать, мол тепло, быстро, удобно, вообщем испытают такой же кайф, какой-бы иной человек получил только при поездке на лимузине. Не задолго до выхода одна бабульке шепчет другой (но так что слышат все): - Ну что? Платить будем или так выскочим? Все заинтересовались, в том числе и водитель. Вторая подумав: - Давай мол, выскочим. Подумав еще немного спрашивает: - А ты знаешь как дверку открыть? Подруга ей отвечает что понятия не имеет но кто-то все равно будет выходить и мол дверку то откроют. Все пассажиры и водитель потихоньку начинают хихикать. Подъезжаем к нужной остановке, и позакону подлости на ней никто кроме бабулек выходить не собирается. Поняв всю безнадежность ситуации. Одна бабулька достает деньги. И с горечью в голосе сообщает подруге, а также всем в маршрутке. - ВОТ БЛИН, ЧіРТОВА ДВЕРКА, ПРИДіТСЯ ПЛАТИТЬ!!! После прекратившегося смеха пассажиром, водитель отпустил бабулек, не взяв денег. Мир не без добрых людей.
Пришел ко мне недавно контролер - показания электросчетчика снять, и принес подписать стандартный "Договор о пользовании электроэнергией". В разделе "Ответственность сторон" предусмотрен пункт, по которому потребитель несет ответственность за уклонение от заключения данного Договора.
Знакомая рассказала. Едит она на Вэне по славному городу Торонто. Впереди машина какая-то мелкая. Загорается желтый и горит он довольно долго. По местным правилам 2-3 машины могут проскочить не нарушая правил и как правило эти друзья немного прибавляют ход. Но тут эта впереди, мелюзга, жмет на все железки по тормозам. Тяжелый Вэн напрягая все что может спасает положение но все-таки слегка касает ту что впереди. Знакомая выходит из машины, идет к водителю мелкоты. Заодно проверяет бамперы свой и той. Чисто, пластмасса по пластмассе, повезло. Водитель той оказался русскоязычный, но не русский, голубых кровей. Таких здесь много, жили в Москве, с рабочим молотком их не увидешь. Трясет головой, якобы травма, лечение надо бы оплатить. Знакомая отходит в сторонку, опечаленно, не знает что делать, как доказать его симулянство. А он сидит в машине кому-то звонит по-сотовому, наверно узнает сколько можно содрать наличными, бизнесмен хреновый. Трясучка его уже куда-то прошла, мешает говорить. Но тут начинается цирк. Опять горит желтый, но уже конкретно, темно-желтый. Сзади, на большой скорости, взревая всеми своими лошадями, спортивная машина пытается проскочить перекресток, сделать правый поворот. Обходит Вэн, ну и поварачивает. Ту мелкую было не видно, Вэн большой. Удар по симулянту, на этот раз он уже улетает за перекресток. Полиция. Скорая. Симулянт на носилках. Переломы, по-настоящему. У знакомой все обошлось, водителю спортивной наверно досталось. Бог все видит. 73
Сын, ученик 7-го политехнического класса, возвращается из гимназии и делится впечатлениями: - Сегодня на уроке культуры общения изучали законы поведения толпы. Учительница говорит: "На барже везли стадо овец. И вот баран прыгает в воду, а за ним в реку падают все овцы одна за другой... Итак, какой же действует закон?" Голос из класса: "Закон всемирного тяготения!"
Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим на Алтае уже есть анекдот.
Один мужик спрашивает другого: - Ты за кого будешь голосовать - за Сурикова или за Евдокимова? - Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать! Иваноff
На прошлой неделе в результате падения операционной системы на одном из промышленных предприятий китайского города Чень Кунь провинции Юань погибло тридцать и ранено одиннадцать человек. По итогам проведенного полицией экстренного расследования было установлено, что контейнер, содержащий тридцать пять тысяч компакт-дисков с операционной системой Windows 2000 упал с подвески башенного крана из-за срыва плохо затянутых креплений. _________________ UnMask http://intranet.fatal.ru
Черномырдины жили, живут и будут жить, вот несколько цитат из выступлений политиков:
Депутат архангельского горсовета Михаил Качанов: "Для меня все эти обсуждения что-то среднее между соседним зданием и лосем".
Управляющая Архангельским отделением сберегательного банка РФ Татьяна Тихонова: "Я думаю, в дальнейшем мы послушаем статистику, немножечко так расслабимся".
Заместитель председателя городского Совета депутатов Вадим Лохов: "Все равно мы в этом ничего не понимаем, поэтому давайте закончим обсуждения и будем голосовать".
Депутат областного Собрания депутатов Дмитрий Таскаев: "Я скоро начну получать сексуальное удовольствие от обсуждения транспортного налога".
Полностью опубликовано здесь: http://www.regnum.ru/allnews/200074.html
Купил календарь на 2004 год, на листке каждого месяца отдельно табличка с названиями праздников. Сижу, читаю: Январь 1.01 Новый год 7.01 Рождество Христово 14.01 Обрезание Господне 19.01 Крещение Господне 21.01 День инженерных войск.
Все бля, приехали. Ищу день святого маркршейдера и святого апостола по технике безопасности.
Военная кафедра. Занятия начинаются в 8:30. 8:35 сидим в аудитории, в дверь робко заглядывает какой-то майор: - Вы что здесь делаете? А ну-ка быстро сбросились по 50 копеек, и чтобы через пять минут духу вашего не было.
Как вы думаете, как милиционер может обратиться к девушке по поводу индификации личности? В метро, в час пик, в толпе на переходе! "Гражданка, ваши документы!" - А вот и нет!!! Сегодня на переходе - Новослободская - Менделеевская. Видел своими глазами - Милиционер выискивает глазами очередную жертву, бросается к ней: "Леди!!". Девушка, не понявшая, что это к ней так обращаются - продолжает идти вперед. Тогда еще болеее настойчиво и хлопая по плечу -"Ле-е-еди!" В Англии стажировку проходил наверное...
Эпиграф: Ужин при свечах, в Макдональдс... анекдот № 10 от 19 января.
Так вот. Когда будете пересматривать "ТАСС уполномочен заявить", обратите внимание, что где-то в средине фильма Соломин приглашает Петренко "вечером поехать за город, в "Макдональдс", поужинать".
Строка из рекламной листовки на остановке: Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ? И далее мелким - Квартирный вопрос. Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний: Чтоб стоял покрепче дом, Дом в Госстрахе застрахуй.
Социализм в России закончится тогда, когда кроме планов покорения Марса и поиска национальной идеи у нас начтут выпускать хорошие автомобили и презервативы!
Недавно в одной организации произошла забавная истоия. Тетенька всю ночь писала письма для рассылки от руки. Письмо состояло из нескольких страниц, причем текст писем был абсолютно одинаковым, был только различный адресат. Адресатов было несколько десятков. Утром она всю эту кучу принесла секретарю и попросила набрать и отправить электронной почтой. Ей не смогли объяснить, что нужно было только один раз написать текст.
«Условный рефлекс» Встречался когда-то с девушкой. Она пригласила меня домой на смотрины, мол родители хотят познакомиться. Прихожу, комплексую страшно. Манерная семейка, завзятые театралы, ответработники. Папан рассекает по дому в халате, накинутым прямо на костюм, маман в вечернем платье со сложной прической. Меня отправляют на кухню, просят порезать сырое мясо, разные копчености и прочее. Что ж, всегда готов. Чик-чик, хлоп - обрезок на пол. Продуктов много, куча отходов получается внушительная и неппетитная. Поворачиваюсь, вижу их маман в состоянии близком к обмороку. Тут до меня доходит нелепость ситуации, неудобняк дикий, надо как-то оправдываться и от смущения я лепечу - извините, я думал кто-нибудь доесть захочет... Маман стальным голосом – У нас в семье ЭТО никто доедать не будет! Ну как быстро объяснить, что у меня дома два питомца, тайский кот и буль, что оба жрут как из ружья и за годы у меня образовался условный рефлекс - когда кромсаю на кухне что-нибудь съедобное, обрезки отработанным движением бросаю в угол, к кормушкам, знаю что они будут пожраны еще в полете:)))) W
Александр Беленький - комментатор бокса и журналист газеты Спорт Экспресс делится впечатлениями от полета в Боинг747 Токио-Сидней:
"В соседнем кресле страдал от морской болезни американец лет 30. Чтобы немного подбодрить и развеселить его, я в шутку посоветовал: "Да не мучься ты, открой окно и трави за борт". Видно, ему было настолько плохо, что он купился и трясущейся рукой стал нащупывать несуществующий шпингалет на иллюминаторе, а когда понял, что его разыграли, посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию, и сказал: "У тебя тошнотворное чувство юмора..."
Источник http://www.sport-express.ru/art.shtml?80247
Смотрю сегодня программу "протокол" по НТВ. Там идет сюжет о захвате заложников в каком-то сибирском банке. Ситуацию коментирует местный высокий милицейский чин. Далее цитирую: " Было принято решение стрелять на поражение. Но снайпер не мог произвести выстрел. Так как пуля могла срекошетить, а на улице находилось много посторонних зевак, не считая работников милиции"
Теперь понятно, для чего, во время захвата заложников, на улице находятся столько милиции.
Место действия: мужская комната в студенческом общежитии. Здесь проживают «продвинутые» студенты, в комнате есть не всем студентам доступный магнитофон и, более того, светомузыка. Простенькая, в виде гирлянды бегающих огоньков, но все-таки... Празднуется день рождения одного из студентов. Пиршество в самом разгаре. Действие происходит в конце осени, молодое вино льется рекой. Дым столбом, комната полна веселых студентов. Внезапно все замолкают, раздается голос: «Лысый, ты что делаешь?». Немая сцена - Лысый тщетно пытается прикурить сигарету от бегающего огонька светомузыки!
Слышал вчера на Discovery в фильме о ледниковом периоде:"В межледниковый период (135 тыс лет назад)было тепло, было много разновсяких животных & растений и это был рай В КОТОРОМ НЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКА"
Эх-женщины, женщины!!! Я еще раз убедился в нестандартном мышлении женского пола... Пару дней назад села моя коллега за соседний компьютер и пытается под своим паролем влезть в систему. Сама она работает в нашей же конторе, но на другом этаже. Идти ей к себе на рабочее место было лень, вот она и села не за свой компьтер. Значит набирает логин, пароль и ВНИМАНИЕ!!! пытается не на своей машине на диске С найти необходимый ей документ, который находится на диске С, на своей машине! После не удачной попытки последовал вопрос, "почему я не вижу свой диск, ведь я набираю свой пароль?" А дествительно, я до сих пор думаю почему она не видит его? Я представляю как изменился бы мир если все в нем подчинялось законам женской логики!
Семья, папа, мама, дочь 5 лет. Вчера, ходим по тц Западный, что на Рублевке, так сказать достопримечательности осматриваем. Заходим в магазин удивительных вещей. Тут жена вспомнила: "У тебя же день нарожденя скоро, давай тебе чего нить подберем". Я долго отнекиваюсь, так как продают там вещи в основном бесполезные. Дочь решает принять участие в процессе выбора подарка, ее взгляд падает на мини снегоход, на котором сидит манекен девушки в красивом серебрянном платье снегурочки (а у нее бзик на платья). И тут она выдает: "А давайте папе вот такую подарим!!!" и показывает на манекен, видимо справедливо рассудив, что платье мне ни к чему и оно потом ей достанется. Ох доча, мечты мечты.
Наверное, программеров порадует... Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к Вам на сайт попасть!!!"
Короткая история из серии "не перевелись еще люди на земле израильской" На заборе, ограждающем стоянку, надпись на иврите и русском. На русском так: "СРОЯНКА посторонним запрещена". Кто-то не выдержал и добавил: " А своим срать можно!"
Это не история, а всего лишь рассказ моей бабушки. Да и не рассказ вовсе, а так - короткое воспоминание об одной церковной проповеди на которой она была не то в детстве не то в отрочестве. Она была набожным человеком, всегда ходила в церковь ( сколько я ее помню ) и даже настояла на моем крещении в 1977 году. Само это крещение заслуживает отдельной истории, ведь тогда я был неверующим пионером и упрямо сопротивлялся крещению. Вот примерно тогда я и услышал ее пересказ этой проповеди. Тема той проповеди была "что будет перед самым концом света". Это сейчас я знаю намного больше о христианстве и что "даже ангелы небесные не знают даты конца света, но только БОГ". Но судите сами... Первый признак конца света с ее слов был "Пойдут девицы - бестыжьи лица". Ну на пророчество это конечно не тянет. Истории о таких девицах все мы знаем с древности. А вот на второе пророчество я обратил внимание на много, много позже. И до сих пор я удивляюсь такому совпадению (совпадению ли ?). Дословно оно гласило "Весь мир покроется паутиной". При этом моя бабушка показывала пальцем на телграфные столбы и электрические провода в доме, на улице и т. д. и т. п. , уверяя всех что предсказание уже сбылось. Но как оказалось позже, в 1977 это предсказание еще не сбылось. Повторяю, дело было во времена Брежнева. Никто тогда не знал ни о Итернете, ни о протоколе HTTP/TCP/IP и, конечно, никто тогда и слыхом не слыхивал о словосочетании "WORLD WIDE WEB". Никто - включая мою полуграмотную бабушку.
Навеяно "лучшей" историей за 19 января 1998 г. Был у нас в институте похожий случай. Есть у нас преподаватель по фамилии Шабат. И вот, как-то во время зимней сессии деканат, думаю, с совершенно искренними намерениями повесил такое объявление: "В связи с православным Рождеством Шабат переносится на понедельник". Видно, чтобы евреи тоже могли попраздновать ;)
Лет десять назад, в светлые школьные годы, пошла в нашем образовании мода на спецкурсы (добровольные). Так вот, директор нашей школы (Александр Митрофанович Баннов) вел спецкурс с запоминающимся названием - ВВЕДЕНИЕ В СЕКСУАЛЬНОСТЬ!
Сидим с утра на работе. Два конструктора (одному - ближе к 60 годам, другой - я, скоро 24) и монтажник предпенсионного возраста. Монтажник в хорошем настроении, крещение, однако. По этому поводу изъясняется через слово матом. Зашел разговор о религиозных обрядах. - Да сегодня, блядь, надо богу блядь... Мольться... Оба конструктора - разные люди! - одновременно: - Кого-кого богу надо?
18.01.2003 в вечерних новостях на ОРТ прозвучала фраза, над которой я думал секунд 30 (а это вообще-то очень долго не только для человека с высшим образованием:) Итак: "Родильный дом в Краснотуринске закрыт на ПОМОЙКУ!" Мой ступор закончился мыслью - наверно теперь так назыают помывку. Хотя там, вообще, проводили санобработку. Русские люди, учите русский, чтобы понимать юмор!
История эта произошла в преддверии Новогодних праздников. Проживаю я в спальном районе славного сибирского города шахтеров и металлургов. Народ уже потихоньку начинал отмечать приближение праздников, как правило шахтеры досрочную выдачу на гора сверхплановой тонны уголька приуроченную к окончанию года, металлурги свою тонну стали или проката. В общем коллективные пьянки на рабочих местах и необыкновенная радость на лицах героев своих нелегких профессий. Вечером как обычно вышел прогуляться со своей собачкой, а за одно и купить сигарет. Неподалеку на автобусной остановке стоит типичный ларек, но чуть побольше размером, под названием "Минимаркет ИВАН" На дверях табличка "Вход с собаками строго воспрещен!" Заглянув сквозь стеклянные двери, определил, что в отделе "спиртное и табак" почти никого. Собачка послушная, но не потерявшая интерес к "окружающей среде", минут 5-10 может вытерпеть ожидая хозяина, если собачье любопытство не одержит верх над дисциплинированностью, да и не мелкая, породы Ротвейлер, почему то многие панически боятся даже названия, не говоря уже о содержании. Звучит команда "Сидеть", контрольная "Жди":-), все в порядке. Вхожу в магазин, встаю в очередь. Очередь состоит из одного покупателя и троих его приятелей, а точнее это двое изрядно выпивших мужчин лет 50-55 по виду типичные менеджеры среднего звена возвращающиеся с корпоративной пьянки и две "девицы" не более 20-ти лет отроду. Все в приподнятом настроении, мужики очевидно от хороших производственных показателей, "девицы" от предвкушения халявного пойла, а за одно и нетрудного заработка, так как этим двоим немолодым осталось грамм по 100 ну максимум по 200 и они уже в ауте. Приобретают дорогие сигареты, упаковку какой то слабоалкогольной газ. воды, коньяк, причем все это сопровождается длительным обсуждением, комментариями по поводу производителя данного продукта, качества и пр. Я начинаю сквозь окно поглядывать на собачку. Где она, на месте ли, плохо видно так как темно, а в помещении магазинчика яркий свет. Увидел, сидит, пока ждет, но уже вертит головой по сторонам приподняв уши. Слышу позади меня недовольный мужской голос: "Бля.. достали, они в мясном отделе колбасу минут 20 выбирали". И тут у одного из немолодых мужчинок возникает риторический вопрос: "А если не попадем ко мне на хату?", "ну вдруг баба вернулась". Второй: "Можно и у меня в Куйбышево...", а это на тачке минут 40. ..."Так ведь надо начать немедленно, пойло киснет!". ...."Девушка, а у вас стаканчики есть?" Уникальный ответ молоденькой продавщицы на пять с плюсом: "Нет, только разве, что подарочный набор Немиров!" ..."Показывай!". Начинают рассматривать. Примечание: Это просто 0,5 литра перцовки с тремя стеклянными стаканчиками в картонной коробке, но по цене в три раза больше, чем аналогичная бутылка с тем же содержимым в чистом виде. Возгласы наших героев: "О да NEMIROFF, это неплохо"..."Да крутой мужик...", ..."Бабок много, вон трансляцию бокса по "ящику" спонсирует" На этом месте моему терпению приходит конец, спокойно, но достаточно громко говорю: "ребята! Немиров это город". Пауза и удивленные взгляды всей компании 3-5сек. и я протягиваю продавцу деньги на пачку сигарет. ..."Да, Да город на Украине, Винницкая область" -забирая долгожданную пачку сигарет. ..."А ты откуда знаешь, ты чо хохол?" И уже отдаляясь от прилавка бросаю: "Нет, я ТАТАРИН, а про город прочти на этикетке".
Вчера с женой садимся за лениво-неспешный субботний завтрак, а по ТВ тоже что-то про еду идет. Какой-то конкурс приготовления пищи звездами эстрады. Ведущий объявляет: - А сейчас готовить будет признанная русалка нашей эстрады… Лада Дэнс!!! Моя жена возмущается: - Какая Лада Дэнс?! То есть как это Лада Дэнс?! Кто русалка? OHA русалка? Русалка ж Наташа Королева!!! Чья песня-то «Дельфин и Русалка»? Ну не Лады же Дэнс!!! Да они там все с ума посходили! Дурные! Укуренные! Обдолбанные!!! И ей откликается из телека голос ведущего: - Вы себе не представляете, до какой степени. ;-)))))))) Я заржал – аж фыркал в тарелку.
Иду сейчас на работу. Возле офиса двое мужичков, один вида довольно бомжеватого (Б), другой чуть приличнее (П). (Б) -Сегодня то ли Крещение, то ли масленица... (П) -Один х%%, выпить надо...
Из обсуждения на форуме пожара в общежитии Тимирязьевской академии: ===== это дикие студенты из буркина фасо кастер разожгли чтоб соплеменика поджарит и сьесть underground 19-01-2004 09:07 (5784888 Ответ на: Тему) ----- Ты подумал, что сказал? Мы соплеменников не едим. В Москве полно бомжей. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:09 (5784893 Ответ на: 5784888) ----- да так они ж не калорийные underground 19-01-2004 09:22 (5784910 Ответ на: 5784893) ----- Зато даром. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:23 (5784913 Ответ на: 5784910) ----- сожрите лучше чубайса underground 19-01-2004 09:29 (5784919 Ответ на: Тему) ----- Рыжих не едим. От них аллергия. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:32 (5784923 Ответ на: 5784919) ----- зато химикалии понажористие underground 19-01-2004 09:33 (5784925 Ответ на: Тему)
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?" "О, Лииса, ты такккая ревниваая..."
"Следите за своим языком" Произошло это со мной этим летом. В пятницу вечером, когда все москвичи ломятся на дачу и все выезды из города забиты - ехал я на своем автомобиле по Кутузовскому проспекту (в самом его начале у гостинницы "Украина") в сторону области. Настроение было прекрасное, погода превосходная, а самым приятным было то, что мне совершенно не нужно было на дачу - я просто катался и не собирался пересекать МКАД. Вдруг вижу на тротуаре голосует симпатичная девушка - довольно колхозного вида, но все же... Настроение у меня хорошее - дай, думаю, подвезу, вдруг по пути. Останавливаюсь, опускаю окошко, слышу: "Одинцово, сто рублей." Ну, думаю, все... Одинцово... пробка на выезде из города, хотя девушке помочь - тоже дело... денег мне и своих хватает. - Ладно - говорю - садитесь, хотя дело не в ста рублях. - А в чем же? - А дело в том, что на подъезде к Одинцово мы в рот возьмем - тяжело вздохнув, сказал я. Хорошо, что я не успел разогнаться, девушка с выпученными от ужаса глазами открыла на ходу дверь и опрометью выскочила из машины. Я остановился и десять минут хохотал - вот как подвел меня мой своеобразный лексикон.
Было это при глубоком коммунизме, летом. Идет мужик утром на работу на харьковский завод"Электробритва"(название крупно наверху корпуса написано, и окна на улицу выходят, на тротуар), и приспичило ему срать - сил нет. Через проходную он кое-как прошел, на 2-й этаж, но туалет намного дальше. Он в ближайшую дверь - и -о, чудо!- открыто и никого!!(тогда так не воровали). Заскочил, содрал с кульмана чертеж, устроился над ним... хорошо!!! Слышит, шаги приближаются, он быстренько завернул все в этот чертеж - и в окно его, потом выглянул, не зашиб ли кого, смотрит, мужик приближается. Подошел, подобрал, показал дулю - не будет же этот выскакивать, через проходную ведь. Повернулся и ушел.
Лежим с женой в спальне и просматриваем фильм "Звездные войны - скрытая угроза" Так вот , в этом фильме финальная батальная сцена была - помните?. Вот там дройды активировали свои защитные поля.....жена смотрела , смотрела , смотрела, смотрела а потом говорит : Интересно а у них защитное поле от "Актимэля" появляется ? Кино я не досмотрел.
Еще идем из "Перекрестка" и увидав человека ,гуляещего с лабродором, начинаем спорить какую породу собаки нам завести. Ж: Я хочу вон ту собачку Я: А может быть ротвейлера все-таки заведем --- Сзади нас идет женщина которая пытается нас обогнать Ж: да нет, у ротвейлера слюни текут и он воняет Я: пауза ----тетка нас догоняет и идет на обгон не слышав нашего предыдущего разговора Я: Мась, ну чего ты гонишь, ничего с него не капает и не воняет он. ----- тетка ускорилась , мы остановились и долго не могли продолжить путь домой , похрюкивая.
"новый способ контрацепции - пластырь с необходимой концентрацией ЭСТРАГОНОВ" (!) http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=15066#15066 Такой вот огородно-кулинарный пластырь для контрацепции. А для поддержания потенции - видимо, с высокой концентрацией ПЕТРУШЕК. Или ХРЕНОВ (ударение на О?). Хреновый, в общем, пластырь.
Так получилось, что от Элементалей остались лишь инициалы….
А Винда-то у нас, оказывается, девственница: никогда не знала дебаггера…
ВЮГ (13:36, 10.12.01)
ИЛЯ: За первую женщину-космонавта! ВЮГ: За Белку, что ли? 19:25, 11.04.01
КИП: В Австралии верблюды водятся? ВЮГ: Ага, кенгуру называются… 23:33, 26.06.01
"Честь, совесть и достоинство". 2 предложенных варианта: "Честь - потерять, достоинство - поднять, совесть - пропить". "Честь - потерять, достоинство - поднять и фиг с ней, с совестью". КЮА-ИЛЯ 23:35, 17.08.01
На чем строится археология как наука? На том, чтобы разбить - случайно, закопать ненужное, на оставшемся сделать выводы. ВЮГ, 16:02, 07.07.01
ИЛЯ: На фиг? КЮА: Ибо не фиг. ??? 2001
…Про совсем иностранцев, которые отличаются от нас по антропологическому типу, языку и прочим гадостям типа менталитета… ВЮГ ??? 2002
…челядь и прочая скотина… КИП ??? 2002
Неизвестный прохожий: Христос Воскрес! ИЛЯ: И вас с Днем Печати… 5.05.02
Разговор о Естественном Праве: ИЛЯ: Мы все рождены голыми и орущими… КИП: Значит, каждый имеет право быть голым и орать… 8:45, 14.11.02
…сидим мы, в жопу трезвые… КЮА, 10.02.03
Ну что, господа, съебываемся? СИМ, 2001
КИП: Макс, я тебе морду, конечно, бить не буду… Макс Баннов: …но в душу тебе насру!!! 15.02.03
Своя жопа не потемки… ИЛЯ 12.11.03 Критическая масса распиздяйства - четыре человека. ИЛЯ 7.11.03 …НЛО похабной расцветки… КЮА 6.12.03 …кот мужского окраса… КЮА 7.12.03, 3:00 ИЛЯ: Да что ж вам всем не спится?! ЕВЖ: Чего же спать, когда деньги есть? 18.01.04, 22:30
Группа росийских ученых проведя титаниескую работу обнаружила, что фраза "Муси-Пуси я тебя съем" принадлежит подруге Аполлоса Аполлосовича Мусина-Пушкина. Вот его воспоминания: Подойдет ко мне бывало утром сзади, обнимет своими ручищами, поцелует в шею взасос, и говорит: - Муси-Пуси я тебя съем! Дай денег на опохмелку! Шутит, конечно. Но деньги я ей всегда давал. Кто знает эту дуру-бабу! Прислал Дима
Ты в курсе, что сегодня праздник самых скромных, милых и обаятельных? Перешли это письмо всем тем, кто заслуживает этого звания. Но мне присылать не надо, я получил уже 150 000 подобных писем и мой ящик не выдерживает такой нагрузки...
Как сделать арабов либералами? Француз: - Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками. Араб: - Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов. Любая ..., если хорошо попросить, становится шахидкой. Швед: - А мы берем фотографию либеральной девушки - шахидки, называем Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства. И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.
Новости шоу-бизнеса. Известный певец Л. Агутин провел благотворительный концерт в пользу родителей военнослужащего, замороженного насмерть на пути на Дальний Восток. Особенным успехом у слушателей пользовался шлягер "Я буду служить в пограничных войсках!"