Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто. Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет 13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в ближайшее РОВД. Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали справки о приводе в милицию. Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД РАКЕТАМИ.
Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары и проезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуару навстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меня не видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла голову и слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбила меня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1. Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете... Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня, кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут... Я захрюкал и медленно сполз с нее...
История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов. Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а потом за МОИМ домом - направо"...
Итальянские парламентарии добились принятия закона, согласно которому им разрешено материться во время заседаний. Речь идет о слове, которое на латыни звучит как penis. Это слово является настолько важной составляющей итальянской культуры речи, что после его легализации в стенах парламента депутаты отметили, что время, которое они тратили на дебаты, резко сократилось.
Не мог не поделиться, т. к. устами младенцев глаголет истина:
http://www.compromat.ru/main/deti.htm
Экспресс-опрос: Политики живут в Кремле, любят макароны с сыром и хотят на пенсию
В этот раз корреспондент "Свободного Сахалина" проводил опрос среди самых маленьких граждан. На вопрос: "Кого из политиков вы знаете и что о них думаете?" - юные жители областного центра ответили так.
Маргарита, 12 лет:
- Кириенко. Он хорошо учился в школе, не огорчал маму, был примерным мальчиком. Но поведение у него было удовлетворительное, потому что девчонки на уроках отвлекали.
Сергей, 8 лет:
- Я Лужкова знаю. Он похож на колобка - круглый, добрый и милый. Колобка в сказке съели? Ну, и его съедят...
Татьяна, 10 лет:
- Ельцина. Мне его жалко - такой старенький... Надо его на пенсию отпустить, пусть спокойно на даче отдыхает!
Ольга, 13 лет:
- Мне нравится Примаков. Он похож на моего дедушку. Только водки пьет много, поэтому у него мешки под глазами.
Никита, 10 лет:
- Я знаю Зюганова. Он мне не нравится, потому что похож на лягушку - глаза навыпучку. Или это у Примакова?
Алексей, 9 лет:
- Я знаю Ельцина. Он живет в большом доме. Любит есть икру и макароны с сыром. Жена у него злая.
Андрей, 9 лет:
- Жириновского знаю - классный дядька, веселый! Только он некрасивый. Мне не нравится, что он лысый...
Мария, 8 лет:
- Не знаю я никаких политиков. Все они плохие - у нас еду воруют!
Владимир, 12 лет:
- Кириенко, Примакова, Ельцина, Зюганова, Жириновского, Явлинского и Путина. А нравится мне Явлинский, потому что у меня папа в "Яблоке" и говорит, что Явлинский хороший.
Константин, 8 лет:
- Это которые в Кремле живут? Кого как зовут, не помню. Они все богатые, толстые, лысые и ругаются всегда - хотят на троне посидеть.
Лариса, 9 лет:
- Мой папка паралитик! Он самый умный и красивый. А больше из паралитиков я никого не знаю.
Нина, 8 лет:
- Все так плохо... Не знаю, чем они там занимаются. В магазинах все дорого, зарплату не дают. Выключить им свет, пусть в темноте готовятся к своим занятиям!
Наталья, 7 лет:
- Я знаю Шарфудинова. Он - чеченец, и зубы у него хорошие.
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
Я работаю в телекоммуникационной компании, интернет и ip-телефония. У нас тут в оффисе беда, выключили воду везде. Туалеты не работают, люди терпят. На следующий день к нам подходит директор и говорит, мол договорился с соседями, можно пользоватся их туалетом. А соседи еще и наши клиенты. Минута молчания в техотделе, потом один товарищ выдает: - А они нам встречный счет не выставят за входящий трафик?
Почти анекдот. Спикер Госдумы Борис Грызлов надеется в течение ближайших 7-10 дней вступить в ряды партии "Единая Россия", лидером которой он является. www.rbc.ru
Было желание дополнительную медицинскую страховку сделать... После заполнения формы в инете на сравнительный анализ звонит агент, предлагает страховку. Я ему: а с такими-то хроническими болячками берете? Щас, перезвоню, говорит. Перезванивает и на полном серьезе выдает: а давайте я вам лучше от страховку на случай смерти предложу! Б... Убить или ржать?
Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком, потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде. Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?
Было это пару лет назад в Е-бурге. Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул... Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
Вдогонку к истории № 5 из читательской десятки от 11.02 "А хрен с ним на проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!"
Давно дело было. В прошлом веке. Аэропорт МинВоды, сентябрь, закрытие горе-восходительского сезона. Стоим, сгрудившись у трапа - в самолет почему-то долго не впускают. Валера спрашивает стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа: - А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что ли. Стюардесса не моргнув глазом отвечает: - А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом списывают.
Сидим с приятелем в баре пьем пиво знаем друг друга давно еще со времен учебы в институте теперь вместе работаем в местной американской софтверной большой компании, смотрим баскетбол и тут к нам подсаживается наш сосед -военный моряк в их званиях не разбираюсь, но понимаю у них он что-то вроде нашего старшины. пьем пиво, и так его разобрало начинает всячески на нас наезжать вот мол вы русские поставляете оружие иракским партизанам, мы мол вон счас военные базы по всей восточной европе открываем потом и до москвы дойдем, вы мол сами программисты и должны понимать что весь софт от нас с закладками и в час икс мы вам покажем нашу американскую кузькину мать и тд итп и в том же духе... на что мой приятель не выдерживает и говорит- Ну вырубите вы все вплоть до ядерных ракет, ну купите генералов и политиков кого еще не купили, а с бульбуляторами-то вы что делать будете? в ответ в наступившей в баре тишине было слышно долгое скрипение тупых американских мозгов и не найдя в себе сил признать что он незнает что такое бульбулятор морячок тихо-тихо слинял. Если вы думаете что на этом история закончилась вы ошибетесь... Вчера приятель позвонил и со смехом поведал историю, что де был у него весьма странный "случайный" разговор с "человеком в штатском", который всячески юморя и прикидываясь эдаким своим парнем, пытался узнать что же такое бульбулятор...... :)
После недавнего посещения школы, которую окончил лет десять обратно вспомнил одного чудика, который учился классом старше. Звали хлопца (впрочем не важно - пусть будет Рома). Ни чем особенно не выделялся, но знала его вся школа - ну оооооочень большой был тормоз. Говорил он оооочень мееедлеееннннноооо и басил класса с третьего. Носил очки, а на его лице было застывшее выражение удивления, с которым он как будто собирается что-то сказать - но забыл, что именно и кому. Вот однажды, не помню в каком именно классе, где-то 5-7, решил он немного помочь себе поспать с утра подольше. Если класс хотел немного сорвать урок, то просто забивал в закрытый замок класса спичку, которую потом без труда приходил и доставал учитель труда (блин, тот еще был мудак). А Рома не поленился прийти в школу, часиков так в шесть утра, и проделать тоже самое с замком школы, после чего явно довольный собой быстро "долетел" до своей кровати, которая наверно еще не успела остыть, так как жил этот бармалей от школы через три дома. Практически Ромка уже успел уснуть с довольной улыбкой, предвкушая что пару лишних часиков сна ему полагается по праву, за труды, как в дверь позвонили. Обсолютно обалдев, что кто-то в такую рань посмел его тревожить он поплелся в коридор открывать дверь... Ну уж завуча школы он никак не ожидал увидеть... А пришлось. Причем родительское собрание у себя в квартире в семь утра, за час до начала занятий - это вообще в его планы не входило... Вобщем, лоханулся парень по полной программе. Может, если бы не был ТАКИМ тормозом, то все могло прокатить. Но бегать в конце осени по ТОЛЬКО ЧТО ЗА НОЧЬ ВЫПАВШЕМУ ДЕСЯТИСАНТИМЕТРОВОМУ СЛОЮ СНЕГА от дома до школы и обратно, причем в такое время когда еще все спят??.. Завуч сам был бы лохом, если бы не смог догадаться что ЕДИНСТВЕННЫЕ следы у школы - это следы того маленького гада, который пытался помешать открыть ему двери забив в замок какую-то там спичку.
Эдак в году 93-м, приехал в больницу на 108 ч. 1 УК РСФСР, там мужик из малых коренных народов, пьянющий, проникающее ножевое брюшной полости. Лежит на каталке, орет на всех трехэтажным, врач приемного покоя его осматривает, по годам энтерн, такой же молодой-зеленый как и я. Ну я значит к терпиле, че да как, а то не дай бог боты загнет и не допросили даже, либо сбежит из больницы через 5-6 час. после операции. Терпила на меня трехэтажным, мол пошел бы ты ментяра... А доктор возьми да ткни палец ему в рану. Мужик этот естественно сразу понял, что бакланить не надо, даже протрезвел и фамилию имя, адрес собутыльника-обидчика назвал. Я конечно в осадок выпал, говорю: "Док, разве можно так?" А он мне "А как по Вашему можно проверить глубину ранения" и тихонечко добавляет, "а Вам то они не надоели, на нормальных людей нет лекарств, перевязочного, мест, а эти бухают и режутся, достали, еще и вые....я". Преступление мы естественно раскрыли.
с юрфорума http://forum.yurclub.ru/index.php?act=ST&f=20&t=40385
Сегодня сестра по почте прислал историю, которая с ней приключилась. Она работает недавно в одном компьютерном магазине. много еще незнает. Отсюда и история. Далее с ее слов. Приходит как то мальчик лет 18, покупать CD болванку. Я достаю самую верхнюю из пачки (технологические диски), заворачиваю в кулечек, продаю ему. Через полчаса он возвращается и говорит, что на диск ничего не записывается, т. к. он поцарапанный. Я была крайне возмущена, т. к. диск новый, поцарапанным в принципе не может быть. (А когда я его продавала мне еще показалось что он какой-то странный, прозрачный, но я подумала что "новые технологии"). Вызываю директора, говорю что приобрели новый диск, а он поцарапанный, ничего не записывается. Директор посмотрел и говорит, так это же не диск, а крышка от дисков которой они накрываются в коробке, вам бы нобелевскую премию дали если бы удалось на нее что-нибудь записать. Вот так я продала крышку от диска за 15руб.
Кратко: глава антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России Николай Дурманов Вспомнилось: в Риге в 1-ой городской больнице - заведующий отделением реанимации - доктор по фамилии Трандецкий Как говорится - не место красит человека...
Эта история произошла в Беларуси. Где-то в Гомельской области... В один из прекрасных дней в районное отделение милиции поступает сигнал о том, что ночью где-то в поле группа товарищей пытались похитить высоковольтные линии электропередач. Почему пытались, потому что один из чуваков так и остался висеть на этих самых линиях передач... Ессесенно, черный, как смола - обгорел, бедный... И вот значит выезжает на место трагедии все районное начальство. Ходят, смотрят, важно так... И вот один из верхних начальников наивно так воспрошает: "А, как его (показывая на труп) собственно-то убило, не совсем понятно?"... Из всей этой п...братии выделяется один товарищ (вроде местного участкового) и гордо заявляет: "Ща, покажу!"... Быстренько забирается по этому же столбу на верх, при этом комментируя свои действия... "Вот, значит, вот так он сюда лез, потом вот здесь он присел". Товарищ в это время принимает позу погибшего и говорит: "А потом он вот так взялся за этот провод". И в это время участковый хватается рукой за провода... p.s. в итоге хоронили обоих: вора и того участкового... Вот такая грустная, но при этом во много поучительная история, хоть и смешная в то же время... Эту историю, кстати, до сих пор всем журналистам рассказывают в этом отделении милиции... То ли предостерегают, то ли повеселить так хотят...
Порадовал "Московский Комсомолец" (газета такая) за 11 февраля. Статья на 3-й станице под заголовком "Твердое НЕТ ядерной войне" Цитата из статьи:"Ничего конкретного сказано не было, но подтверждено, что в ходе тренировки действительно состоятся запуски ядерных ракет наземного и морского базирования, на которых, по всей видимости, будет присутствовать президент" Да, наш президент действительно самый "такой" из ныне правящих. То в сортире кого-то мочит, то на истребителе летает. Теперь решил оседлать ядерную баллистическую ракету. Неплохо. Барон Мюнхгаузен со своими ядрами отдыхает... P.S. Уважаемые журналисты и прочий пишущий люд, пишите так, чтобы не было неоднозначного понимания того, что вы написали. Читайте то, что вы сами написали.
Наблюдение Гинзбурга об общественном транспорте (на что меня вдохновили недавно прочитанные законы Мэрфи): Если вы подбегаете к автобусу, стоящему на остановке, не видя его номера, то нужный вам автобус уйдет прежде, чем вы добежите. Если вы успеете вскочить в него, то окажется, что это не тот маршрут, который вам нужен, и на ближайшем перекрестке он поворачивает в сторону, противоположную той, куда вам нужно попасть, а следующая остановка находится не меньше чем в километре после поворота.
Вароне, што жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: - О, джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджел, - Варон сказала. - Вон пащщел!!! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем дедушка Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРА!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной в него себестоимости.
У редакторов (переводчиков?) одного из новостных сайтов (того, который хватается своими 111-ю веб-проектами :-) почему-то не все в порядке с географией, причем не в плане какой-нибудь экзотики (типа каких-нибудь городов в Ираке или островов в Океании), а в плане названий штатов США. Вот не дается им название "Северная Каролина", и все тут. Они считают, что есть какая-то "Новая Каролина", и активно используют данное название вместо "Северной", расказывая (который день подряд) о первичных выборах в США. На первый раз это вызвало лищь ухмылку, на третий раз я решил им намекнуть, что Каролин в Америке лишь две - Южная и Северная. Вчера послал им email - не скрою, с небольшой издевочкой. Сегодня опять захожу на сайт... Решение было найдено элегантное - теперь к слову Каролина на этом сайте не полагается вообще никаких прилагательных - "сенатор от штата Каролина"... Типа "разберешься, мол, сама"...
На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого: - А че это за мужик идет.. Он кто ? - Это редактор "желтой прессы"! - А че он делает? - Сейчас увидишь!!! Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках писать по-русски!!!
Вчера моя благоверная, прочитав в интернете информацию о споре между Кремлем и Эрмитражем за права на коллекцию яиц Фаберже (100-милионная покупка олигарха), попыталась представить аргументы Кремля в его же выражениях: - Х*й вам, яйца – нам! (Можете потренироваться в расстановке знаков препинания, очень интересно!)
Всвязи с тем, что популярность фильмов в переводе Гоблина превышает все остальные произведения отечественного кинематографа, неисключено, что Питер скоро переименуют в ГОБЛИНВУД!!!
Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена, Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, Пиджак в крови, Под кроватью брюки - До чего же довели Кммунисты - суки
Это не анекдот! В Узбекистане проходит семинар который назвали "Снижение спроса на наркотики" так и хочется добавить "пути выхода из кризиса" или "тяжелый удар по экономике" ссылка лежит здесь: http://www.uzreport.com/rus/dispnews.cfm?ch=20&vrec=4417
It's been long since I've written a poem, I write now cause feb14th approaches and feel I must hello him. Well, actually its only her, she 's the best nature can offer.
I'll race this poem now, & make you wipe your sweat from your brow. This poem is for her, for shes awesome. the last time I seen her she looked so beautiful and wholesome. You have been deprived if you hav'nt seen her smile. its the kind for, which Caesar would leave Cleopatra and even swim the Nile. Ya, she has her flaws. that you might not want to see, as its the next best thing to Jaws. Race again, Shes the best. North, south east and west. Whats her name, do you want to know, her name's Leslie and she's a woman, the name go both ways.....you must know.
This poem so far so good. Second paragraph flows well. I wish I could just grab her and in my love make her dwell. Man......what can I say, even on bad days, shes so swell,
She says I flatter and think highly her. but she means a lot to me, more than myself. That she pretends not to see.
Race again, I love her. I'll end this poem now and hey.... if you ever meet her, be good to her, for then, for you, my prays I will offer.
ты, устав, лежишь в постели, ночь уже, завтра снова в этот офис, черт бы с ним... муж не спит, - ощупывает неглиже, изучает, может, есть надежда на интим...
ты сквозь сон, когда даешь добро на секс, уж крепись, а то получится потом, что мужик как влез, - так быстро слез, вместо счастья испытав облом.
если все же спать охота - нету сил, ягодицею ядреной мужа не смущай, Лучше ты расслабь промежность - спи, Мужа сиською мясистой ты не возбуждай.
А то он заснуть не сможет, будет злой, И наутро на работу может он проспать, И в яичках ночью у него будет ой-ой-ой, (Это очень неприятно, твою мать!).
Накануне состоялся финал международного конкурса "Говорящая задница - 2004". В финал, как и положено в анекдотах, вышли американец, француз и русский. Третье место занял спортсмен из США, его задница ясно и четко произнесла: "Yes!". Французское "Pardon..." понравилось жюри больше. Первое место единогласно было присуждено русскому спортсмену, неоднократному победителю подобных конкурсов, М. Л. Он вышел на сцену, развернулся спиной к зрителям, нагнулся, снял штаны и произнес: "Однако, здравствуйте!" ДВГ
Приходит как то еврей(Е) в компьютерный салон и говорит: (Е)- Я бы хотел продать свой компьютер! Менеджер(М) отвечает ему: (М)- Хорошо, а что он из себя представляет? (Е)- Ну....... Процессор Пентиум 2....... (М)- Так, 10 долларов! (Е)- 64 мегабайта оперативки........ (М)- Хорошо. Еще 10 долларов! (Е)- Потом.... винчестер на 5 гигов....... (М)- Ну еще 15 долларов. (Е)- Эй..... погоди! Но у меня же на нем еще Виндоус установлен!!!
Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой ( грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.
по поводу отдыха и обучения иностранцев русскому языку. поехали мы с подругой и ее мамой отдыхать в Египет. арабского мы не знаем, а арабы, соответственно, не знают русского. но есть интернациональный английский язык, на котором мы и общались. но обслуживающему персоналу хоть несколько слов по-русски знать нужно (впрочем как и по-немецки, по-итальянски, по-фински, например), глядишь чаевые побольше оставят, да и администрация бонусы какие-то там приписывает "полиглотам"))) и вот стучится к нам в номер хауз-кипер (горничная по-нашему, но работают там одни мужики в силу их религиозных соображений), разговаривает он с нами на довольно сносном английском и удивляется нашему замечательному английскому. с трудом верит, что мы русские, потому что "русские туристы не хотят учить английский", жаловался наш горничный. и тут у него созрел план: а не научим ли мы его русским словам, которые ему нужны в работе? конечно научим! почему бы не помочь человеку?)) он достал бумажку, пишет: доброе утро, спокойной ночи, подушка, полотенце и так далее.... мы, добрые души, все диктуем, как порядочные, объясняем правильное произношение, подсказываем. потом разговорились мы с хауз-кипером, где живет, как работает, он с нами сознкомился, сам представиллся, стал рассказывать, как он работает. поведал, что для хороших туристов он в номер кладет побольше мыла и шампуня, чаще меняет полотенца, а из них (полотенец) всякие фигурки делает на кровати. да-да, говорим мы, мы заметили, то лебедь какой, то цветочек))) а есть у меня, грит горничный, фирменное блюдо! хотите я вам крокодила сделаю? мы: ну конечно хотим!! только отвернитесь, грит, это секрет большой! ну, отвернулись, наляпил он нам крокодила)) стали мы с ним фоткаться. парень этот с нами фоткается. потом он совсем расслабился, задружил мол с туристками, уже наверное придумывал, как на дискотеку нас поведет))) закурил у нас в номере. я тихо офигевать стала, даже я себе не позволяю курить в своем номере, а тут эта чувырла!!!!! потом парень стал рассказывать какой он сильный, как занимался он в качалке, как с друзьями борется; предложил нам на руках (арм-реслинг) побороться с ним. а нам не удобно как-то выгонять надоедливого хауз-кипера, вроде по-началу так нормально с ним обошлись, вежливо, а тут вдруг "пшел вон")) короче, согласились мы и на арм-реслинг. мы с подругой вдвоем против него. боремся. гляжу я на парня, а он весь испариной покрылся, вены на лбу выступили, хотя мы с подругой не особо сопротивляемся-то))) говорю: Оль давай отпустим, а то он лопнет))). отпустили)) горничная доволен; вот какой я сильныЙ!!! мы переглядываемся, офигеваем от него. и тут он спохватился, вспомнил про свои прямы обязанности, позвонил кому-то из нашего номера и говорит: я на 5 минут отойду и вернусь, мне тут по-делам нужно, а потом мы с вами еще поборемся. только он за дверь, мы, не сговариваясь с подругой, хватаем наши вещи, кричим маме чтоб сумку брала быстрее, мы уходим (а мама, надо сказать, не говорит по английски и ничегошеньки не понимала, только улыбалась))), поэтому очень удивилась когда мы сказали, что надо сматываться))) и по-тихому мы свалили из номера, набрали в баре напитков себе разных и пошли на пляж, сидели и обсуждали, "какой нахал, мы к нему по-хорошему, а он... на шею сесть готов, да и не только)))) вот пусть только кто-нибудь попробует нас попросить научить его русским словам, уж мы то научим его))))) а самое грустное, что больше нам никто никаких фигурок из полотенец не делал))))
Баба Маня, Танюшкина мать, полная старушка 70 лет от роду. Больная сахарным диабетом.. родившая трих детей от мужа алкаша. На мой вопрос - Зачем было рожать столько детей? Да от алкаша!?". Ответила - Я только, когда третьего родила, поняла что он пропойный то совсем! бомжара!" - Я не поняла, что он сперва мало пил? - Да нет, как и Танька! Постоянно! С рождения! В смерть! Только одна дочь не пила, жила не далеко от матери, но к ней не ходила, деньгами продуктами не помогала и на защиту не вставала. Бабушка отписала дарственную на свою внучку, за что частенько получала тумаки от своего сына. Который, как и его сестра Танюшка, свалились на мамину голову на старости лет в ее однокомнатную квартиру. И одна была у нее защита - ее Робин Гуд - соседский парнишка Роман. Звонок в дверь.. стоит баба Маня, слезы вытерает под глазом огроменный синяк, с губы кровь сочится... - Ромочка... Ромочка... сын пришел с другом... деньги требуют у меня... пенсию.. сказали что будут бить.. пока деньги не найдут.. а мне на что жить то потом? Роман то и в лицо толком сына еще не знал, ломанулся в квартиру. Врезал первому мужику, развернул и пенком под зад выбил из квартиры. Тот в полете успел крикнуть - Это не я! не я!!! ее сын вон он! На диване сидит! Я тут.. случайно... Сыну Сашке досталось по полной программе. Каждый удар, разрывал кожу в кровь, сопровождался нравоучениями - Это тебе за твою мать! Будешь еще бабушку обижать! Прибью! На время воцарилась тишина... Часа через три.... опять баба Маня в дверь - Ромочка... сын тихо все тихо.. меня не трогает! Спасибо тебе огромное! Но сказал, что за моральный и физический ущерб, по моей милости... он пропьет мой телевизор! Да он его уже унес! Минут 30 как назад! - Ну баба Маня! Я же не буду по массиву бегать в поискать вашего телевизора! Через неделю воспитуемый с воспитателем поднимаются в лифте - Ромка! Я на тебя не обижаюсь, что морду мне в хлам разбил! Нет! Ты вааще молодец! По соседски поступил! Неее я больше не буду ее бить! Зачем? Она же мать мне!
Когда я ночью жду ее прихода, Хуй, кажется, висит на волоске. Что почести, что юность, что свобода,- Пред милой гостью с писюном в руке. И вот вошла,откинув одеяло, внимательно зглянула на меня. И тут же у меня упало, И я сказал : "Нет, сука, ни хуя !!!!"
Просто поражаешся до чего красивыми бывают фразы милых девушек! А еще плюс то, что у нас на Украине в младших классах преодавали русский, а потом украинский. Большинство с вопросом перехода справилось нормально, а все же есть моменты:
Дело было совсем недавно, на практике по высшей математике. Девушка выходит к доске и входе решения задачи должна написть что-то типа "пересечение с осью 0Х". Она же выводит следующее "сосю Х..."! Под дружные лахи аудитории она оборачивается и кричит "Ну что вы хотите, я же в украинской школе училась!!!"
(В интересах моей личной безопасности имена действующих лиц изменены :))
Работаю я в одном известном баскетбольном клубе, и недавно прибыл к нам чернокожий легионер из США. Назовем его Стив. Я в качестве переводчика сопровождал его на медкомиссию, где в кабинете терапевта все и произошло.
Терапевт долго задавала Стиву вопросы, я их ему переводил, он отвечал, я переводил его ответы обратно врачу, и так далее. Зашла речь о пищеварении, и был задан вполне логичный вопрос: «Со стулом проблем нет?», что я Стиву и перевел, строго придерживаясь медицинской терминологии: “Any problems with your stool? ”. По его потухшему взгляду я понял, что он не имеет ни малейшего понятия, о чем я его только что спросил. На всякий случай, если он вдруг не расслышал, я повторил вопрос. Его взгляд яснее от этого не стал. Надо было спасать ситуацию, и отбросив все условности и нормы приличия, я сформулировал вопрос так, что не понять его теперь было просто невозможно: “Do you shit regularly??!! ” (Ты срешь регулярно?). Как и следовало ожидать, это он понял сразу! Негр безумно обрадовался и выпалил “Oh, yes, of course!!! ” с таким бешеным энтузиазмом, словно собирался продолжить эту тему, снабдив меня и терапевта деталями, которые нам были совершенно неинтересны. Поэтому следующий вопрос терапевта прозвучал как нельзя более вовремя. Впрочем, это уже совсем другая история :)
Скорее всего многим из вас встречались фразы на других языках, которые на русском звучат либо неблагозвучно, либо просто смешно.
Я как-то на каком-то сайте наткнулась на целый список таких фраз, и чтобы порадовать людей, разослала это дело всем друзьям и подругам. Надо сказать, что один из моих знакомых работает в какой-то китайской фирме, где генеральным директором является самый натуральный китаец, но по русски говорит очень хорошо и о том, что такое русский мат и как он звучит, имеет некоторое представление. Имя у него труднопроизносимое, поэтому его для простоты кличут Володей.
Так вот в той рассылке было несколько фраз на китайском, и Леха решил проверить на одной из них, правда они так звучат или нет Фраза звучала: "Х@й лю лю х@ли ибу ибу..." и чего-то там еще дальше, уже не помню. В переводе это значит: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"
Состоялся памятный диалог:
- Володь, а как по-китайски будет "лиса"? - Х@й! - А как будет "серая лиса"? - (подумав)Х@й х@й! - ... Хаароший у вас язык, Володь!
Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок: - А какой экипаж на станции работал последним? - Русский. - Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!
Новая атакака иракских партизан. Вчера в пригороде Багдада был обстрелян армейский джип коалиционных войск. По сообщению информированного источника, в обстреле, подорванного на мине джипа принимали участие: два вертолета, четыре танка, не менее 40 ираксих повстанцев вооруженных автоматическим оружием и гранатометами. По сообщению американских СМИ, никто из военнослужащих находившихся в джипе не пострадал.
История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было. Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было, зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным. И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала "рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи в лоб коньком. Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и выдумка. :))
Еду в купе с цыганами, двумя молодыми тетками и парнем. Посреди дороги им приходит гениальная идея - разгадывать кроссворды. Заряд бодрости и веселья я получила до конца пути. Вот один из примеров: - Размер А1? (читает по слогам) - Алладин? - Нэ... Размер А1... - Сорок первый! - Нэ, не подходит... Размер А1... - Маленький!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!