Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Декабрь 2003. После выборов в Госдуму. Чубайс: Я, вроде, при деле. Немцов: Работать пойду. Хакамада: Буду бороться! Март 2004. После президентских выборов. Хакамада: Буду бороться! Работать все равно не пойду.
Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике, типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.
Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива, кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан второй раз использовать.
Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера, выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и теми же.
Ведущий на "Эхе": "Итак, это была информационная программа "Эхо" и мне остается лишь напомнить, что Путин победил, Манеж сгорел, а курc доллара на завтра составляет..."
Юрий Лужков заверил москвичей, что ни одна столичная достопримечательность не будет утрачена. Уже в ближайшее время на месте сгоревшего Манежа турецкие строители возведут аквапарк "Трансвааль-2".
2014 год. Соловки. Жена в очередной раз привозит мужу передачу на зону и сокрушается: - Ах, дорогой, ну зачем 10 лет назад ты отправил анекдот про Путина на www.anekdot.ru!
- Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла! - От кого, Петька? - От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная... (c) "Городок", 13 марта 2004 г.
Вот такой был дом. При всех властях стоял. При царях стоял, при демократах стоял, при большевиках стоял, даже при капээсэсовцах - стоял. А при урках - сгорел. Такие дела.
В результате оперативно-розыскных мероприятий, оперативники ГУВД Москвы, Прокуратуры и УФСБ по МиМО, обнаружили на Манежной площади припаркованную Ниву без номеров. В машине обнаружены: томик Корана и Инструкция по пожарной безопасности выставочного комплекса "Манеж".
Когда в городе дураков произошел пожар, оказалось, что огнетушители пустые, в кранах воды нет, насосы поломаны, шланги и ведра дырявые. Сгорело много домов и имущества. После всестороннего обсуждения муниципалитет вынес решение об обязательной проверке всего пожарного инвентаря перед каждым пожаром.
В связи с сложившимися обстоятельствами, программа Алика Шустрого "Словестный поднос" об итогах президенских выборов, которая должна пройти в 21.00 сразу после голосования в прямом эфире, пройдет в указанное время, но в записи.
Из России: Владимир Путин Из Украины: Володимир Путиненко Из Беларуси: Василий Путишенко Из Казахстана: Варсултан Путинбаев Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы Из Армении: Вазон Путинян Из Грузии: Вахтанг Путинидзе Из Узбекистана: Возыбай Путинеров Из Молдавии: Василе Путинеску
А также:
Из Литвы: Валютис Путинис Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен Из Латвии: Валдинс Путинс
Сегодня 14. 03. 04. Вишняков отвечая на вопрос корреспондента PENTV за что награжены члены дальневосточной избирательной комиссии сказал:"В России развито живое творчество масс, это относится вполне и к местным избиркомам." Без комментариев.
На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.
15.03.04 В.В.Путин на совещании: - Явка на выборах - хорошая, процент голосов - не плохо, но я заказывал фейерверк в честь переизбрания на 9 вечера, а не пожар!!!
Говорят, у юристов нет совести. за те деньги, что нам платят клиенты, мы не можем позволить себе такую дорогую вещь, как совесть. Заплатят больше, купим и совесть.
Эфир программы "Намедни" НТВ, 14.03.2004 Сюжет: бывший министр культуры Швыдкой (по телефону):".. А сейчас мы будем называться Федеральное агенство по культуре и кинематографии... ФАК... при упоминании аббририавиатуры обязательно на меня ссылаться!"
- Алло! Это пожарники звонят! - А что вам надо? - Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим! - А зачем вам это? - У нас план по пожарам горит!
- Все-таки, Владимир Владимирович, а почемуже вы не хотите идти на третий срок? Изменили бы конституцию, Дума же вас поддержит. - Да надоели вы все мне. Дел у меня и без этого много. - Неужели призедентский пост отнимает столько времени? - Да нет. Просто короонация дорогая. Деньги ищу.
Выборы 14 марта. в избирательный участок вваливается гражданин в хорошем подпитии, и заикаясь спрашивает: - с..скажите п..пжалста, а немного п..подвыпивший гражданин м..может участвовать в вы..выборах? - да, может... - мужики, заносите!
Ночь, подсчет голосов после выборов... Победила Хакамада. Ну и так она обрадовалась, что на радостях всем кортежем влетела в охрененную аварию (заплывший от протеина качок из охраны по телефону:) - Алло! Склиф? Президент в аварии. Готовьте стол.... Привезли, выгрузили..... Кошмар!!! После операции под утро из операционной выходят хирурги к журналистам. Те: - Ну как? - Лицо восстановили полностью, руки-ноги - на лыжах кататься и на истребителе летать сможет, член пришлось пришить донорский, но рабочий!
- Почему процент бандюков и сексуальных меньшинств примерно одинаков? - А какое слово ты скажешь, когда тебя кинут, грабанут или угонят машину? Правильно, "пидорасы!".
Вю-Вю-Пю не вел агитацию, иначе-бы за него проголосовало бы 135% пенсионеров, 100% людей среднего возраста, и самое страшное, студенты пришли бы на выборы!!! с.8-5
"А на самом деле": Малевич рисовал портрет! Да - черного негра с черной кошкой на руках, в комнате без окон и дверей в безлунную ночь. А, и еще у негра болели зубы
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как звонит телефон. Мужик: - Алло? Голос: - Здравствуй милый! Мужик: - Кто это? Голос: - Лена! Мужик: - Какая Лена?!! Голос: - От которой у тебя будет ребенок! Мужик: - Ну нифига себе!! Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!
Среди всех этих е-мэйлов, е-денег, e-банков, е-сушек в наш век интернетизации человечества сосуществуют и прекрасно уживаются такие простые люди как е-Ленки, е-Горки, е-Фремки, е-Вки, е-Катеринки...
Многие люди обладают даром ясновиденья, даже не догадываясь об этом. По статистике на рейс самолета, которому суждено упасть, билеты сдают или опаздывают на 10% больше людей, чем на обычный рейс. Правда, среди опоздавших, как правило, оказываются борт инженер, штурман и первый пилот.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.