Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три. www.NewRUSSIAN.COM
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? - Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! - Почему?! - Понимаете, я по профессии журналист...
* Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестится): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли? ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? - Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... - А потом? - Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе? - Ну а потом? - Потом я отвез маму домой... - Дядя Коля, ты что, импотент?
Сбор подписей кандидатами - древний архаичный обычай. Заменен на распечатку баз данных.
Проверка подписей ЦИКом - страшилка для оппозиции.
Оппозиция - мелкая группа мазохистов, жаждущих быть «замоченными» на телевидении.
ЦИК (ЦентрИзбирКом) - честные, но в то же время благоразумные ребята.
Электорат - это такое быдло, из-за которого серьезным людям приходится раз в 4 года петь, танцевать, летать на истребителях, давать красивые обещания и заниматься прочими благоглупостями.
Телевизор - то, за что на самом деле голосует электорат.
Сильный ход президента - опять президент ляпнул что-то такое, что никто объяснить не может.
Чечня - место, где, судя по проценту голосов, больше всего любят действующую власть.
Административный ресурс - то же, что и «Кольт»: очень хорош для того, у кого он есть; и очень плох для того, у кого его нет.
Суд - бывает праведный, неправедный и басманный.
Пиар, PR, пиарщики - ребята, которые выигрывают на всех выборах.
Средства массовой информации - те, кто ведет себя благоразумно, останутся живы и на свободе даже после выборов.
Если утром вы не помните, за кого именно вы решили голосовать 14 марта - за Буша или за Ельцина, значит, вчерашняя корпоративная вечеринка удалась. Nelegal
Вера получает, любовь дает. Никто не сможет получить без веры,никто не сможет дать без любви.Поэтому,чтобы получить,мы верим, а чтобы воистину дать,мы любим. Евангелие от Филиппа (Апокриф)
Я как обладатель сотового телефона купил у своего оператора услугу определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше, чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная инициатива?..
Если человек задумал хорошее дело и не сделал его,то о нем следует судить по тому,что он задумал.А если он задумал плохое дело и не сделал его, то о нем следует судить по тому,что он не сделал.
Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года. Борис Ельцин и его дочь Таня. БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?! Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте: не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
Размышления о самом главном Смысл жизни в обретении свободы Свобода для бита - попасть в неопределенное состояние Свобода для байта - нарушить контрольную сумму Свобода для файла - потерять все кластеры Свобода для каталога - ссылаться на ".." Свобода для винчестера - расформатироваться Свобода для процессора - выполнить недопустимую операцию Свобода для программы - зайти в непредусмотренную ветвь Свобода для компьютера - заглючить, и как следствие, выйти за рамки рукотворного со стремелением обрести новое Я
Вывод: Глюк вашей любимой программы - это отблеск слезы несостоявшегося художника, несбывшегося романтика или гениального игрока в покер
совесть - категория не медицинская и не юридическая. Поэтому вместо нее общество создает законы, которые, как предполагается, должны сдерживать и направлять людей, которых больше ничто не сдерживает и не направляет
Сообщение ВВС: В Воскресенье, 14-го марта в России прошел глобальный флэш-моб. Миллионы россиян пришли на избирательные участки и поставили галочки за ВВП.
В ресторане встретились американец, русский и израильтянин. Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа. Американец: - Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну в мире. Выпьем за американцев! Русский: - Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую страну в мире. Выпьем за русских! Израильтянин: - Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни. Выпьем за евреев! Лехаим!
Пубин - мокрогубый подросток, президент в пубертатном возрасте. Пувин - несуществующий, виртуальный президент. Пугин- президент, запугавший всех в сортире. Пудин - солидный президент, член большой восьмерки. Пужин - запуганный, осторожный президент. Пузин - президент с удвоенным ВВП Пукин - президент без комментариев. Пулин - быстрый и мстительный президент. Пумин - спортивный президент в костюме соответствующей фирмы. Пунин - президент выходец из Карфагена, потомок Ганнибала Пупин - самодовольный президент, центр России. Пурин - президент-пуританин, с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем. Пусин - лапочка-президент. Путин - действующий президент Российской Федерации. Пуфин - удобный, раскладной президент-пуфик. Пухин - легковесный президент. Пу цин - президент-китаец Пучин - президент, страдающий расстройством пищеварения. Пушин - белый и пушистый президент. Пущин - президент - гарант Беловежских соглашений.
На экзамене по физике старенький профессор спрашивает студента: - В холодильнике, как правило, циркулирует агент...? - Малдер. - Подумайте еще, молодой человек... - Круг. - Хм, дальше даже боюсь и спрашивать.
После очередного злодеяния двое терористов сидят в своем любимом сортире и ведут светскую беседу: - Ты как, на выборы пойдешь? - А нафига? Шеф по любому проходит.
Херсонский консервный завод "Пищепродмаг" сообщает об отзыве из потребительской сети импортной партии своей продукции направленой в Испанию и приносит свои извинения за причиненные неудобства.
Как Архимед хвастливо заявилоднажды:" дайте мне точку опоры, и я переверну Землю!", также Б. Березовский хвастливо заявил:" дайте мне 500 млн. баксов, и президентом России выберут обезьяну!" Не знаю не знаю, с Рыбой такой вариент уже не прокатил!
1. Явиться на работу. 2. Поставить вопрос ребром. 3. Составить список заинтересованных лиц. 4. Проанализировать финансовые возможнности вышеуказанной категории граждан. 5. Выбрать оптимальную форму средства для решения наболевшей проблемы. 6. Подобрать достойного и ответственного кандидата для приобретения и доставки. 7. Уточнить координаты ближайшего пункта продажи искомого средства. 8. Выдать командирорвочные. 9. Отправитьь курьера. 10. Организоватьт походный реанимационный пункт, оборудовать его стаканом граненым. 11. Установить очередность согласно показаниям к реанимации. 12. Произвести розлив и приступить к употреблению препарата орально, запрокидыванием головы. 13. При отсутствии результата или возникновении острой необходимости следует повторить прорцедуру (см.п.№11). 14. Приступить к работе.
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ: 1. Соблюдать конспирацию! 2. Не допускать передозировки во избежание побочных эффектов. 3. Реактивы не смешивать! 4. Справедлива необходимость приема пищи. 5. Избегать частого возникноовения синдрома. 6. Неукоснительно соблюдать положения оговоренные в данном документе.
Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то, после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный, освобождая Федю, сказал ему: - Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся! - Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?
Чебурашка решил себя в постели испробовать. Окрутил одну девку в интернете, да и приглашает домой, в телефонную будку. Ночь. Все спят. Приходит девка, Чебура не видит, хочет его найти, да не находит, наступает на него. "А я и не думал, что любовь может быть жестокой..."-подумал Чебурашка.
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!" "Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу - слушай, помоги машину тронуть - что, батарея села? - нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с места не могу...
Титов будет играть за команду звезд отечественной эстрады "Стар ко". - Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга - отметил президент "Старко"
Обкуренный баскский террорист звонит в газету за минуту до взрыва, чтобы предупредить о теракте. - Алле! Газета? ЭТА... Типа... Тут взрыв, а потом еще десять Оп-па!!
анализируя происшедшии недавно события в Катаре, а теперь и в Мадриде, думаю что скоро выявят и задержат наших разведчиков в Испании, а МИД все будет опять и опять отрицать..................
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...