Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор Козлов и его партнерша по фамилии Любых. И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Рассказал однокурсник, клепавший лет десять назад какие-то милицейские базы данных. Надо сказать, что за годы общения с заказчиками-ментами он от них наслушался порядочно всяких баек. В этот раз разговор зашел о его новой (купленной опять же по совету ментов) автосигнализации. Из всех поведанных мне за дорогу технических, силовых, мошеннических и других способов отобрать у честного труженика машину запомнился один, основанный на тонкостях национального менталитета.
Практиковалось это в конце восьмидесятых. Машины со статусом «суперкара» - восьмерки и девятки - еще были доступны разбогатевшему тем или иным способом среднестатистическому гражданину. Надо ли говорить о гордости, которая распирала в те годы владельцев «зубил».
И вот стоит такой герой на перекрестке и ждет желтого в предвкушении, как он эффектно сделает стоящую рядом «шаху». Из открытого окна грохочет последний хит сезона (наверное про розы, если правильно помню). Неожиданно к машине направляется мирно переходивший до этого улицу десяти-двенадцатилетний пацан. Плевок в гордое лицо обладателя чуда советского автопрома. Секундное замешательство от неслыханной наглости. Оплеванное лицо медленно багровеет от праведного гнева. В погоню за пацаненком, а в голове одна мысль: «убью щенка нах... » Где-то метров через сто добавляется вторая - про оставленные в замке зажигания ключи. Полный надежды и веры в человечество взгляд через плечо на перекресток. Все машины, как и положено, стартуют на зеленый. Включая красавицу-девяточку в среднем ряду.
Мой приятель клялся, что как минимум два таких случая имели место в нашем городе. Произошли как раз после соответствующей публикации в АиФ-овском «Уголке Остапа Бендера». В обоих случаях машины быстро нашлись. Одна на следующий день, другая через неделю. Обе были брошены угонщиками в недрах спальных микрорайонов. Видать, подростки просто хотели покататься, а заодно проверить, работает ли «оригинальная технология».
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
историю армейскую хотел вам свою рассказать-лично я был главным героем.. поставили нам в казарму телевизор, а антенны с кабелем нет-командир дает мне деньги, сходи говорит купи кабель и сам уходит.. Все выпили.. хорошо... но кабель нужен... скоро ротный придет а кабеля нет.. я залазию в штаб нашего полка-в самый чердак, там было море проводов... нахожу похожий на то что надо... и тяну его... кое как вырвал...... иду в казарму... наматываю кабель на руку, доволен.. подбегают дневальные со штаба-срочное построение полка!!! А дело вот в чем...)))командир полка(полковник).. сидел со всоим другом генералом из москвы.. у себя в кабинете и пили водку... в кабинете у него был маленький телевизор... они пили и смотрели какой то военный парад... и какого же было их удивление когда телек начал дергаться и подниматься к потолку... потом телевизор и вовсе упал..... они в окно только увидели как сержант Набиуллин(это я)с довольным лицом наматывает кабель и идет в казарму... было весело... но не мне..... мне дали 15 суток... из за этого я еще дополнительно полмесяца служил
Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время - сессия. Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит одна задача - не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на денек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение, учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим - Забей, проспишь же! - Нет - говорит, - я способ знаю, у меня будильник есть. - Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь! - Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать... 5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в сортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен... Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен в тот день он так и не попал... www.sedoy.ru
У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося вышедшего за ворота работягу: - Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива? - Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну, ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику. Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел. - О, Господи! - говорит он. Голос сверху: - Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит: - Черт, черт! Голос снизу: - Вы бы, молодой человек, определились... Лелик.
Короткая но на мой взгялд очень прикольная. Сидим с приятелем, в компутерном магазинчике, приближается конец рабочего дня, настроение расслабленное, в предвкушении испития вскорости пивка. Тут забегает Девушка, с большой буквы Д, вся такая из себя блондинка, с пышными формами и минимумом одежде на теле :) Ессесно наше внимание как сотрудников и мужчин сразу приковывается к ней. Девушка-блондинка хлопая широкими ресницами, изучает стенд, и видимо не находя там ЭТОГО обращаться к нам:
- Простите, а у вас продается ЖЕСТОКИЙ диск?
Поскольку в глаза клиенту ржать по этикету нам не положено, коллективно уходим на склад устраивать спарринги с целью выявления наиболее ЖЕСТОКОГО диска ;)))))
У меня девушка русская, но из Казахстана. Как-то, разговаривая с ней, я спрашиваю: "Юля, а много там у Вас машин с правым рулем?". А она отвечает: "Ну наверное из десяти каждая седьмая" :)
Рассказал мне эту историю отец, а ему можно верить. Дело было в середине 70-х. Их, молодых инженеров одного из НИИ атомной энергетики, отправили заниматься тем, для чего вообщем-то и не обязательно 6 лет учиться в МВТУ им. Баумана - убирать овощи в колхозе близ подмосковного Дмитрова. За каким хером существовали колхозники и чем они занимались - непонятно. После нескольких дней трудов праведных, сопровождавшихся обильными возлияниями, решили они поехать в город и посмотреть, что же он из себя представляет. Заодно и важнейшим стратегическим продуктом закупиться. Стоят на перекрестке, собираются перейти улицу. Зажигается красный и перед ними тормозит грузовик, в кузове которого стоит архар (это горный баран такой, довольно таки редкий, с навороченными закрученными рогами). Все сразу забыли про цель своего похода и стали глазеть на зверя. А тот стоит, на всех ноль внимания, гордо смотрит вперед. Одному из молодых физиков-ядерщиков такое проявление высокомерия не понравилось и он не нашел лучшего способа выразить свое недовольство, чем поднять с земли обломок кирпича и захерачить им в бок барану. Все замерли в ожидании реакции архара, но тот даже не дернулся, продолжая смотреть вперед. Метатель кирпичей завелся. - Ах ты, сука! - заорал он, пошарил взглядом вокруг, обнаружил кусок кирпича поувесистей и снова продемонстрировал свою меткость, только на этот раз кидал он со всей дури. Архар опять выказал свое полнейшее презрение к окружающим. Тут уже взбесились все. - Вот гад! Ну все, пиздец ему!!! Вся развеселая компания не перенесла такой наглости и принялась судорожно искать тяжелые предметы, чтобы наконец-то эта тварь хотя бы отреагировала на точные попадания. В этот момент зажегся зеленый и грузовик медленно тронулся с перекрестка в горку. Тут то и стала ясна причина такого пренебрежения архара к окружающим: в кузове грузовика, прикрепленное четырмя тросами к бортам, ехало чучело барана :) /Mastino/
Нахально стырено с http://bbs.nashalife.ru Ньюб, ты извини если что - просто не смог удержаться!
"Сегодня в кинотеатре наблюдал сцену:
Сидят значит три братка таких немаленьких, нагруженных пивом и вообще довольных жизнью. Рядом с ними сидит совершенно ничем не примечательный дядька, после него два свободных места и дальше опять люди... Подходит к этому неприметному мужичку еще один браток, несущий охапку пива, и с добродушной улыбкой изрекает: - Эта, слышь, вы не могли бы пожалуйста пересесть типа на одно сидение, а то мы тут с пацанами пивка бы... Ну мы эта, билеты отдельно брали, вот херня такая и получилось... Ну вы эта, если конечно не в напряг... Вот... Типа...
Мужик попался не говнистый и спокойно пересел, а я еще минут двадцать улыбался вспоминая как браток старателся быть очень вежливым."
Знакомый рассказал, из ЛенЭнерго: Проверяли они как-то один дом. Счетчики электроэнергии. С виду дом как дом, но энергии пожирает как небольшой алюминеперерабатывающий завод. Проверили все, кроме одной квартиры. Счетчики в том доме в квартирах стоят – дом старый, а не на лестничных площадках, как сейчас. А одну квартиру не проверили по самой банальной причине - никто дверь не открывал. Стали выяснять кто хозяин. Оказалось, что старенькая восьмидесятилетняя бабушка. Но бабушка в той квартире не жила, а сдавала ее какому-то иногороднему студенту. Когда бабушка открыла дверь своим ключом, взору проверяющих предстала небольшая установка, непонятного назначения, старенький телевизор и компьютер. Тут самый сообразительный поинтересовался, на каких условиях бабушка сдает квартиру. Бабулька не таясь открылась, что студент оплачивает только аренду и плату за электричество, квартплату она платит сама, так как у нее льготы. Воистину нет предела человеческой изобретательности, когда перед русским человеком маячит на горизонте слово «халява». Эта установка непонятного назначения, пожиравшая туеву тучу энергии оказалась мощным электромагнитом, тормозившим показания счетчика.
Преамбула. Читал историю про двух мужиков, которые пудовой гирей чистили мусоропровод – скинули гирю с 9 этажа и она пока летела повыворачивала крышки мусоропровода на всех других этажах. Но про главных чистильщиков мусоропровода никто не узнал. Был у кореша в гостях и вышли мы с ним в подъезд покурить. Я увидел, что у него в подъезде тоже нету крышек на мусоропроводе и я рассказал ему эту историю. А он мне в ответ рассказал историю подобной этой, но про одного нашего знакомого. От его лица. Амбула. Купили папа с сыном – уже взрослые люди антенну телевизионную и решили ее установить, но вот проблема их окна выходят во двор в сторону, противоположную от телевышки. Решение найдено – поставим ее на крыше, а кабель кинем по вентшахте, что проходит по стояку и вытяжки есть в каждой квартире на кухне. Живут они на 2 этаже, т. е. тянуть долго, но можно. Сказано сделано. Но тут опять возникает проблемка: кабель не хочет сунуться с крыши в квартиру. Вывод: вентшахта загрязнилась, надо прочистить. Как это сделать – да очень просто – взять трос, привязать к нему гирю и спустить ее с крыши по шахте. Что они и сделали. Теперь представьте себе картину: сидите вы на кухне, принимаете пищу и тут тебе на – вся срань, накопившаяся за несколько лет в вентшахте через вытяжку залетает в кухню и ровным слоем покрывает пространство. Люди, живущие по стояку просто и культурно говоря были в шоке. Чистильщиков знал весь подъезд и сказал им много приятного. Вот такая жизненная история. Вывод: Прежде чем делать – подумай чем это кончиться.
Давно читаю anekdot.ru, а тут вот решил рассказать впервые свою историю, просьба сильно не ругать. Еду в маршрутке как-то, отличная погода, настроение тоже. Смотрю на дорогу, вперед - а там пробка (а явление это, надо сказать, достаточно редкое для той улицы, хотя и трафик приличный). Стоять непривычно, проходит 5 минут, 10... Тут, когда уже видно две столкнувшиеся тачки - виновников пробки - смотрю в боковое окно и замечаю абсолютно уникальную картину: в том месте улица сужается до предела - всего две полосы, зато рядом есть целый широкий тротуар, по нему так вальяжно, нерасторопно идет женщина и толкает впереди себя коляску со своим дитем, вероятно. А за ней точно также медленно, аккуратно и размеренно катится МИКРОАВТОБУС! Не гудит, никак вообще не пытается ускорить процесс. А за ним еще целая вереница других тачек. Настроение, как ни странно, поднялось еще выше... Привет новосибирцам! Особенно тем, которые 25 марта сего года ехали на 62-ой маршрутке по Лаврентьева в 3 часа дня :-)
Ходила я как-то по рынку, и была увлечена скупкой нужных продуктов. И до моего слуха долетает приближающийся женский крик: "Кто забыл купить пылесос, дешевый пылесос, всего три гривны". Мне так стало интересно, голос явно был не молодой особы, а женщины в возрасте, точнее бабушки. Сразу же перед глазами возник образ хрупкого создания, женского рода, тащившее пылесос дореволюционерного времени. Когда я взглядом уловила эту орущую бабушку, у нее за спиной был рюкзак, наполненный... ВЕНИКАМИ!!! Самые обыкновенные веники, которые бабушка решила "громко" обозвать пылесосом. Многие люди поддержали мой смех, а бабка продолжала, во всю надрываясь, продать супер дешевую, нужную "бытовую технику".
Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал трактористом. Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером. Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой технике. Поэтому стал председателем!
Дом без окон и дверей называют Мавзолей Там лежит товарищ Ленин - самый главный Бармалей. Бармалей тот был картавым, лысым, маленьким, плюгавым В 18-ом зазря расстрелял детей Царя. А какой-то паразит сделал так, что он лежит И не дышит, не живет, но зато и не гниет! Отчего и почему? Непонятно никому! Его массы навещают, но никак не закопают.
Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота, мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке" семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу, шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает: - Купи, командир! Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике, сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю: - Сколько? Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке: - Недорого... Бутылка за все три тома...
Предыстория этого была ровно год назад. Работаю я в научно-исследовательской лаборатории ВУЗа. Иногда со смежной кафедры нам присылают студентов на консультации по интересующим их вопросам. В прошлом году, в конце марта, приходит к нам студент-заочник 3 курса. Я с ним должна была работать. Приходил несколько раз на консультации, работал и т.п. А надо вам сказать, была я тогда достаточно видной по объемам барышней 50-52-го размера. Так вот надоело мне все это (в смысле - размеры) просто смертельно. И решила я сесть на диету. Похудела килограммов на 15-16 за год. И вот вчера этот студент уже 4 курса опять приходит к нам. Говорит - как бы мне увидеть Ольгу Александровну? Я и говорю: "Здравствуйте, проходите пожалуйта. Это я". Он смотрел на меня с минуту и недоверчиво так (вот зараза такая!) говорит: "Да нет, та была вот такая" и показывает, разводя руками в стороны, нечто похожее на колобок! Конечно, вместо дамы 52 размера он видит почти студентку 44-46 размера.
Постоянно улыбаются только идиоты, американцы и повешенные. Думаю, что все люди доброй воли должны стремится к тому, чтобы эти три категории граждан были соединены в одну.
История про цветок и тещу. Подарил я жене цветок в горшке - узкие тонкие листья выходят равномерно из оснований где-то сантиметров на 10. А в центре вверх торчит красненький цветок по форме как эти листья, но только короткие. Как этот цветок называется убейте не помню. Как мне потом объяснили знатоки - его специально красят какими-то уколами с реактивами в красный цвет - специально на продажу, потом когда действие реактива прекращается красный цветок начинает бледнеть и становиться бледно-бледно красненьким. Следует отметить, что я живу на Украине и в украинском языке есть слово «пихва», по-русски это означает культурно «влагалище», некультурно «пизда». Приезжает к нам в гости теща, которая по-украински вообще не понимает. Тем более такое слово. Приехала она очень рано в 6-00, и мне ее надо было встретить на вокзале. Как она мне потом сказала, что приехала так рано, чтоб не поганить мне ее встречанием весь день. Т.е. она могла приехать в 12-00. Пожалела блин. Лучше я б ее встретил в 12-00 и спокойно поспал, так нет же. В общем настроение у меня полный зашибись. Встретил, приехали мы домой - жена еще спит. Сидит на кухне чай пьет и вдруг видит цветочек аленький. И спрашивает, что это за красивый такой цветочек. Я ей и выдал «Пихва узколистная». Она ведется. Я ей начинаю рассказывать, что цветок как женщина: пока молодая - вся красивая и все у нее в порядке, а потом с возрастом начинает все чахнуть и изнашиваться - так и цветок. И поэтому такое название - в общем парил минут пять, а она ведется меня уже и смех давить начал. Теща слепо верила что этот так и называется. Тут проснулась жена и пришла на кухню. А теще ей - доченька, ты мне дашь отросточек своей «пихвочки»? После этого вопроса жена начинает сползать по стенке, я поле него вообще рухнул. Жена ее переспрашивает чего тебе дать? Та ей опять - отросточек «пихвочки». Жена и говорит ты мне пальцем покажи - теща и показала и сказала что это я ей такое сказал. После того как жена объяснила своей матери что такое «пихва», я думал что они меня прибьют. Но не прибили, а с тещей у меня всегда такие отношения - я для нее вечный хам.
Таможня предотвратила ввоз в Россию крупной украинской контрабанды - 298 попугаев. Птицы плохо говорили на мове - то ли в силу нездоровья (перед выездом их опоили горилкой), то ли будучи оскорбленными (их задекларировали как куриц).
Захмелевшие птицы вели себя смирно, песен не пели, еще "по чуть-чуть" не просили - дремали. Как утверждает Главное управление по борьбе с контрабандой российской таможни, все птичье население пряталось в машине украинца: "При прохождении таможенного контроля водитель заявил в декларации небольшое количество валюты и заверил, что товаров, подлежащих обязательному декларированию, не имеет". Украинец доказывал, что попугай - не товар, а почти орел, гордая и вольная птица, выращенная на сельской птицеферме в Черниговской области.
279 волнистых, 10.................. кареллов и 9 неразлучников пересекали границу, скомпоновавшись тщательно, как китайцы-нелегалы, - в десяти картонных коробках. Таможенники отмечают: попугаи "находились в подавленном состоянии". Чтобы его улучшить, птиц отправили к врачам - на ветеринарный контроль, а против их перевозчика открыли административное дело. Его обещают превратить в уголовное - видимо, за то, что не дал мужик попугаям опохмелиться.
Реклама в Метро: - Уважаемые пассажиры! В октябре вступил в силу закон об админостративной ответственности за нарушение правил пользования метрополитеном. ... бла-бла-бла... Взимается штраф - до пятидесяти минимальных размеров оплаты труда для физических лиц и до ста минимальных размеров оплаты труда юридических лиц. Просим Вас НАРУШАТЬ правила пользования метрополитеном...
В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :) Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком "Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это ничего -- держится... Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...
Решил мужик червей накопать, для рыбалки. Пошел в сад, раскопал землю... Из нее вылезает червяк пьяный в умат, глаза врастопырку, еле сфокусировав их на мужике, спрашивает: - ааа... это... Мммусю можно? Офигевший мужик таращится на червяка: - Чтоооо?! - Ну, Мусю... Кошку вашу! Мужик постоял, подумал... и грит: - А че, интересная идея!
Еще раз в копилку женской логики и мудрости-) Я обычная девушка-ромашка: работа, учеба, дом. На телевизор и всякие там просвещающие передачи времени нет. И тут, о "счастье" пришло в наш аул, я простыла. Лежала дома и от нефиг делать фильмы смотрела. Смотрим с благоверным "Один дома 3" (редкая фигня), а там начальные кадры фильма разиваются хрен занет где (темень) и только сторка внизу появляется, типа- "Силиконовая долина". Что вы ржете? , я знаю, что вы все в курсе, что силиконовая долина- это какой-то там научно-экспериментальный комплекс. А мне откуда это знать?-))). Я решила на всякий случай уточнить у мужа: "Силиконовая долина – это Голливуд?" Ага.. Вот и он так ржал, когда отсмеялся, спросил: "А силиконовая потому, что тетки с силиконом ходят?" Ну что мне оставалось ответить? Пришлось сознаться, что я действительно так и думала-)))) ЗЫ. Век живи – век учись!
- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить. - А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать. - А моя как кенгуру всегда сумки носит!
История эта реально произошла со мной и замешана, как это нередко здесь встречается в историях, на любви к братьям нашим меньшим. Итак, конец мая-начало июня. Погода, что называется шепчет. После нашей северной полугодовой зимы, чувствуешь, что вот оно, долгожданное лето на пороге, и ничто не может уже этому помешать. Из окна доносится чириканье птичек и смешанный аромат цветущих насаждений. Все вокруг дышит радостью и изливает благость. Душу переполняет непоколебимая вера в совершенство мира. К этому счастливому ликованию прибавьте еще ощущение приятной сытости после запоздалого обеда... И вот в таком умиротворяющем состоянии мы с мужем полулежим на диване. Взгляд лениво скользит по маленьким солнечным зайчикам в окнах дальних домов, неподвижному облачку на небе и в, какой-то момент, наконец упирается в горбатую спину тусклого, линялого и явно несчастного (!) существа. Миф о совершенстве мира еще не рухнул, как карточный домик, но уже потребовал неотлагательного практического вмешательства: - Ты знаешь, нам просто необходимо срочно вывезти нашего кота на свежую зеленую травку! Возражения мужа не принимаются. И, поскольку в километре от нашего дома город уже кончается и начинаются луга с самой что ни на есть свежей и зеленой травой, то через пол-часа мы уже шагаем от остановки по дороге через луг с котом в корзинке. После коротких размышлений напра или нале свернуть с дороги, чтобы не мешать бредущим по дороге навстречу закату влюбленным парочкам, сворачиваем и торжественно открываем корзинку. Тут надо сделать небольшое нелирическое оступление в нашем размеренном повествовании. В жизни почти каждого домашнего кота наступает момент, когда его, молодого и полного сил, везут в одно всем известное заведение, после которого, сил у него, если и не становится меньше, то как бы это сказать, их качество претерпевает некоторые изменения. В тот напряженный момент, когда вся наша семья в молчании преступного сговора, не глядя друг на друга, меряла шаги перед белой дверью врачебного кабинета, из-за нее послышался душераздерающий вопль. Мама, не выдержав душевных мук, рванула дверь и в одно мгновение вырвала мученика из рук изуверов. С тех пор наш кот приобрел интересную особенность и несколько неприличных обзывательств. Но в данном рассказе, нас интересует лишь тот несомненный факт, что радость жизни в нем угасла не совсем, а только наполовину... Итак, из корзинки показалась кошачья башка, кивающая как китайский болванчик, в попытке унюхать все разнообразие запахов и через несколько секунд рыжая молния, сверкнув, исчезла в траве. Первые пол-часа мы спокойно любовались закатом, иронично осознавая затасканную пошлость этого процесса. В кустах по бокам луга надрывались соловьи, воздух был наполнен божественными ароматами, красное солнце на совершенно чистом небе сползало к кромке дальнего луга. Идиллия не могла продолжаться вечно, солнце таки добралось да края и не собиралось останавливаться на достигнутом. Решив, что гармонии мира уже ничего не угрожает и кота можно вернуть в бетонные стены, мы начали его звать. Еще, не догадываясь, насколько расходятся наши с котом планы мы стояли на месте, где выпустили засранца, кричали его имя, и ожидали, что питомец вот- вот появится в траве у наших ног. На это как говорится, есть четыре варианта, ну вы знаете, последний "щаааа-ззз". Луг, довольно приличного рамера, тянулся вдоль уже упомянутой дороги с гуляющими парочками. Чтобы не раздражать их особо громкими воплями, мы стали расхаживать по уже покрывшейся росой траве. Солнце к тому времени уже почти скрылось, и я стала реально нервничать. Мне уже было наплевать на гуляющих, мысли были, только как вернуть заблудшую скотинку. В этот момент мужу пришла в голову первая идея. Он будет бежать по лугу челноком туда-сюда и громко хлопать в ладоши. Кот испугается, выскочит из своего убежища, побежит и тут мы его увидим и поймаем.. ХА. Как же. Но тем не менее, мы попробовали. Представьте себе картинку начало ночи, (светло почти как днем), дорога среди лугов, вы прогуливаетесь, а какой-то ненормальный взмыленный, пригнувшись, носится туда-сюда по полю, хлопает в ладоши, будто ловит моль и вскрикивает. Тот еще сюжетец, но апофеоз впереди. Эта придумка нам довольно быстро разонравилась. И тут мне пришла в голову конгегениальная айдия. Котик наш, недоразочарованный в радостях земных, как мне предполагалось должен искать кошечку. А какая может быть в лугах далеко от селений кошечка? Вот, думалось мне, следите за движениями, если я буду мяукать как кошечка, мерзавец наш, гонимый инстинктами сам прилетит и с песней. И вот стою в поле, мяукаю. Безрезультатно. Пройдусь туда-сюда, там мявкну, тут. Ноль эмоций. Тут до меня "доходит": А если он в овраге каком - ему меня не слышно! А вот если бы я была на возвышении.. и я прошу мужа посадить меня на плечи.. Вот теперь представили? Белая ночь, романтика, соловьи, парочки. В голимом поле в десяти метрах от дороги стоит мужик с девицей на плечах, которая периодически истошно мяукает. Изредка эта композиция медленно перемещается в поиске новой дислокациии. И тогда в руках у мужика к тому же появляется большая корзина (не кошачья- пластиковая, а обычная, грибная.). Думаю, Эту ночь парочки запомнили надолго. Вот-вот. А тогда мне было совсем не смешно. P.S. Если вы все-таки дочитали до конца, уж не знаю, разочарую вас или нет, но кот жив и по сей день и обеспечил нам еще много "мгновений чудных". Но о том не в этот раз.
.. проверяю почту.. сплошной спам.. и тут.. .."Стройная фигура – путь к успеху! Высокоэффективная программа "ПЛОСКОЕ БРЮШКО""(или как ее там..) и подпись: Врач Ада.. 8-о..
Вообщем поступал мой друг водно заведение, и вот торжественный момент. Линейка на которой 1500 человек, в центре директор и прочие лица, а за ним находиться забор и жилиые дома, а все происходит в 9:00
Вообщем начинает он совю речь: "Дорогоие ребята, рад вас приветсвовать..." и тут его резко прерывает отпитый голос из дома "ЗАкрой рот, сука дай поспать!!!"... Директор резко становится красен как бурак под общий хохат.
Сегодня на парте в ауд. 505 МГТУ им. Баумана видел пару замечательных формул (те, кто хоть что-то знает/помнит из математики оценят) 1-ая: Lim(x стремится к 0) 8/x = бесконечность (значок - лежачая “восьмерка”) Следовательно - 2-ая: Lim(x стремится к 0) 4/x = бесконечность??? А вот и нет - Lim(x стремится к 0) 4/x = лежачей четверке
Едут три дистрофика на одном мотоцикле. Тот что сидит по середине в добавок и заикается. Заика обращается к тому кто за рулем: - Бэ-бэ-бэ! - Быстрее? Ладно! Едут быстрее... заика опять обращается. - Бэ-бэ-бэ! - Еще быстрее? - Нннет.... Бэ-бэ-борю сдуло!
Из манифеста "Буржуазного журнала": "К буржуазии относится любой человек, который считает себя ее частью. Уровень доходов важен, но не является определяющим." (с)
То есть наконец стало "можно в кредит и за рубли"!
Бывший полковник Мельниченко организовал прессконференцию в Америке по поводу пропажи 100 боевых ракет на Украине. Он заявил, что видел их под президентским диваном, когда доставал оттуда свой цифровой диктофон. Как следует из расшифровок его записей, Кучма спрятал ракеты для передачи эскадронам смерти, которые занимаются ликвидацией лидеров оппозиции и независимых журналистов на Украине.
Скучновато стало что-то В штате Южная Дакота Было б денег на бензин Я б уехал в Висконсин Или не сползал б с дивана В штате джинсовом Монтана Сколько денег пропито В штате славном Флорида ! И нахальные же суки В захолустнейшем Кентукки! Да и в штате Арканзас Эти фифы не про нас. Втуне все старания В штате Пенсильвания Не исправит нам момент И зеленый Мэриленд И совсем,совсем хреново Встретит нас сельхоз Айова И нешуточная встряска Ожидает на Аляске Нападут со всех сторон На нас в штате Орегон Отлупить нас могут круто В непонятном штате Юта И со всей здоровой дури Чуждым морду бьют в Миссури. Как бы не казалось дико Надо рвать в Пуэрто-Рико: Там уже не США Не догонят ни шиша.
Как-то работая в одном из торговых центров мне необходимо было написать служебную записку с просьбой выделить средства на покупку грипперов (это такой маленький прозрачный пластиковый пакетик с защелкой ), так паскуда MS WORD предложил только один вариант замены
Купил, кароче Михан машину. Десятку. Не новую канечна, но очень даже ничего. Приехал на ней на работу. Все это увидели, сидим ждем приглашения на обмывку. А в ответ, как говорится, тишина. Прошло дней несколько. Никакой реакции. Народ уже волноваться начал. Пошли мы сами к Михелю-то. Я ему там и рассказываю про мужика, который вот тоже машину купил, а обмыть зажал. Ну у него через неделю лом из крыши и вырос. Вот такая, говорю, с дядькой произошла. Рассказали и ушли. На следующий день Михась на работу с утра не появился. В 10 часов звонит. Кто, говорит, на машине есть? Подъехайте, помогите. Кароче, стоит у него на пепелаце устройство такое МульФлексер, что-ли, называется. Противоугонка такая. И при попытке угона эта фитюлька блокируется нах и блокирует все системы агрегата, тоже нах. Вот она и сработала. Агрегат заблоктрован и сделать ничего низя. Михан его в сервис кое-как допер (на себе что-ли, я не понял), а там говорят, нужен ключ какой-то красный. Ну вот Михан и звонил нам, чтоб его за ключом этим свозить. Кароче притаранили ключ, сняли блокировку. Все счастливы, как алики в день зарплаты. Приезжает Михель на работу и сразу с порога типа на вечер ничего не планируйте. Ну мы, понятное дело, все дела отложили сразу. Вот пойдем вечером, как говориться, из подфарников пить. Мораль: Не забывайте обмывать машину, а то лом из крыши вырастит.
Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро. Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.
читаю я тут новости, смотрю - реклама - "Анастасия Волочкова согласилась сниматься в эротическом фильме". Кликаю я на адрес (http://www.lapsha.ru/articles/culture/2004/01/27/124600.html) и выдается мне статья: 1. большими буквами название (см. выше), 2. далее призказка "26 января балерина Анастасия Волочкова дала свое согласие сыграть одну из главных ролей в новом эротическом фильме "Белые ночи" режиссера Андрея Свиридова." 3. ну и основной текст статьи в 4 раза длиннее названия и "призказки": "Кроме того, в этот день были опубликованы результаты тестов, согласно которым утюги Philips признаны самыми безопасными в Европе." и т.д. и т.п. про... утюги! что называется - главное привлечь внимание Ж)
Новый русский увидел афишу возле консерватории: "Johann Sebastian Bach", и кричит: "Пацаны, наш русский шансон уже в консерватории играют! И даже певец импортный - Жиган Севастьян Бац!"
Поправка к теме: "- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны? - Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой."
Правильнее сказать: две последние совпадают с первой :))
Очень популярна в народе песня Меладзе и ВИАГРы Притяженья больше нет. Особенно рабует строчка "Сто шагов назад тихо на пальцах.."Осталось только выяснить, кто такой Стоша, почему его так называют и куда он идет тихо на пальцах...
Единственным пострадавшим оказался гастарбайтер из Молдавии, 22-летний N. Он находился на верхнем пролете и фактически падал вместе с ним до первого этажа. В результате он отделался переломами верхней и нижней челюстей и шишкой на затылке. Раненого сразу же отправили в 1-ю городскую клиническую больницу имени Пирогова, где он скончался.
Здравствуйте.. Такую вот интереснцую новость вчера встретил на сайте страна. ру
ТЕЛЬ-АВИВ, 25 марта - Теперь палестинские дети стали одним из основных "орудий", способных увеличить число убитых израильтян. В среду вечером израильские военные получили информацию о планирующемся теракте в районе охраняемого ими КПП Хавара к югу от города Наблус (Западный берег Иордана) и незамедлительно начали поиски террориста. Им оказался 14-летний палестинский подросток-смертник.
Очень порадовали комментарии по поводу случившегося родственников и самого мальчика...
"Те, кто меня послал на это, обещали, что после смерти на Небесах я встречусь с 72 девственницами, с которыми буду иметь сексуальные отношения, - говорит Абду. - Меня постоянно унижали в школе из-за неуспеваемости, и я хотел доказать всем, что я - герой."
Согласитесь - это мотив..
"Он не мог на это пойти, он же ничего не знает и не умеет!" - сказал брат неудавшегося террориста Хосни.
Не научили... Куда в школе смотрят...
Его мать, Тамам Абду, в истерике рассказала полиции, что Хусам утром в среду как обычно пошел в школу и ничего не предвещало беды. "Мы ждали его возвращения, а вместо этого получили вот такие шокирующие известия. Это безответственно - использовать в качестве "живой бомбы" ребенка!" - говорит она.
Представьте, как это БЕЗОТВЕТСТВЕННО использовать в роли смертника РЕБіНКА.. Вот если тренированного, хорошо обученного взрослого - это ответственный, серьезный подход к вопросу.. Интересный народец...
только прочитал в книге "Мир полдневья" следующую строчку: "Пестель достал свою карту, повозился с ней, потом еще раз смерил расстояние до пятнышка озабоченных птиц, двигавшегося к ним с неуловимой для глаза скоростью, но определенно двигавшегося." Интересно, чем же рни так озабочены?
Стали известны детали договора по которому Дж. Сорос собирается содержать правительство Грузии. Теперь декабрьский переворот вместо "революции роз" должен именоваться "революцией камелий" в честь чего все министры раз в месяц должны вдевать красную камелию в петлицу.
Многие тут кричали и возмущались, что Добби в фильме про Гарри Поттера похож не нашего призедента. Нефиг! Это и есть наш президент. Он служит в Хоге задарма, как и все домашние эльфы, не получая ни одежды, ни жилья... Зато взамен за его прекрасную готовку волшебники, силою своих волшебных палочек, продвигают его по выборам, держат бюджет нашей страны на плаву...
2008 год. Премьер-министр Фрадков произвел последние назначения начальников федеральных секторов, входящих в федеральные отделы федеральных управлений, являющихся частями федеральных агентств, подчиняющихся федеральным службам федеральных министерств. ElCapitano
По сообщении информационного агенства ИТАЗТАЗЗ. Астрономы всего мира обнаружили в созвездии Альфа-центавр столкновение двух планет. Вследствии чего произошел взрыв, и мощное выделение энергии. МИД РОССИИ сообщает что на планетах и влизи их российских граждан не было.
Вот бутылки предо мною, не понятною толпою, Взгромоздились на прилавке, много их - ломятся лавки. Вопия мне на татарском, вот и я - возьми с собою! Но не надо надрываться, завывая, словно сявки.
И мой взгляд исконно ушлый, не заметит разноцветных, Лимонадов всякоразных, и дурацких кока-колав, так моей душе неясных! Также не усмотрит гадких, типа млин сказать коктейлев, да к тому же и не вкусных. И к тому же не полезных, для здоровья запрещенных, в банках мерзких, уцененных.
А увидит то, что хочет растревоженный желудок, да поможет мне рассудок, Вот уже прицел на цели, вижу пиво в морозилке, запотевшее такое. И прошу пробить кассира не одну, а восемь банок, или нет? Давай десяток! И еще под пиво чипсов.… И фисташек… Воблы нету? Жаль - святое!
Я в пакет свои покупки тихо мирно так пакую, пиво тоже собираю. И когда рука коснулась, жести радость издающей, и всем счастье приносящей Я уже в душе кайфую, млею, и в уме смакую! А мораль, она простая. Пиво всех и все прекрасней, всех полезней и изящней! Мартовский Жмот
В результате землетрясения силой 5,9 балла по шкале Рихтера, произошедшего накануне в Китае, более ста человек получили различные ранения, 734 здания полностью разрушены и около 40 тыс. строений получили серьезные повреждения. Как сообщили представители местных властей, общая площадь территории, пострадавшей от стихии, составляет 35 кв. км, передает AFP. 5 тыс. человек подлежат немедленному переселению из разрушенных домов.
Что-то у китайцев 7 домов на одного человека приходится -хорошо живут.
Цитирую (близко к тексту) современную российскую радиорекламу:
"У вас или ваших знакомых перхоть? Современные косметические шампуни вам не помогают избавится от перхоти? Вам поможет новый российский лечебный шампунь "С ЕБА - ЗОЛ"
(см. по теме http://www.aptekabest.ru/21.htm; там же найдете и "С Еба - Мед")
Чукча пьянный прилетает домой из Питера. В юрту, на пол выставляет. две трехлитровых банки. Одна банка с ушами, вторая с глазами, ту банку что с ушами жене подает. - Профессора у Питере сказала. Женшина любит ушами, а мужчина глазами.
Не очень-то анекдот. Из проповеди от Лукавого. Да не отрывайтесь часто, далеко и надолго от своих близких... , дорогих... , любимых...! Иначе, узнаете - насколько Вы для них "близкИ", "дОроги", "любИмы" и как Вы их всех... НЕНАВИДИТЕ!!!!!!!!!!
Вообще-то, я преподаватель. Читаю лекцию, а две болтушки постоянно перебивают. - Повторите, пожалуйста. - Повторите, пожалуйста. Раздраженно брякаю. - Я еще не КОНЧИЛ, а вы уже просите ПОВТОРИТЬ! Секунду стояла тишина, после чего студенты оказались на полу от смеха.
Отрывок диалога в ICQ по поводу чистки мыши спиртом:
Albus (21:59) : напоил:-) спиртом Маришка (22:00) : нормально чувствует себя Albus (22:00) : икает чуть Маришка (22:00) : говорят есть 15минутный барьер Маришка (22:01) : после которого - просто аут Albus (22:01) : пока диодами моргает проморгается -посмотрим Маришка (22:03) : главное шоб не уснула Albus (22:04) : я ее шевелю периодически Маришка (22:04) : и не стыдно беспомощьное животное? Маришка (22:04) : беспокоить Albus (22:05) : главное, чтобы ее на коврик не стошнило - спирт дело такое... Маришка (22:06) : да..........коврик жалко, так и скажи Albus (22:08) : задарма потраченный спирт Маришка (22:08) : мало, или уже слишком много? Albus (22:09) : да капли - желудок то меньше наперстка Маришка (22:12) : ну ты и жид Albus (22:12) : :-) Маришка (22:12) : две пожалел Albus (22:12) : что две? Маришка (22:13) : капли Albus (22:13) : так ей хватило - в чем проблемы:-D
Навеяно историей "Отдыхали мы как-то с сотоварисчем" от 26.03 Было ето в 87 г. прошлого века, страшно сказать как давно, шли мы то пешком по морю, то стопом, от села Морское до Коктебеля, приперлись в Коктебля под ночь, затемно, куда итти ночевать - кругом дома, улицы, дороги - неизвестно. И вот, значит, стопим дядьку с мальчишкой и просим "Отведи к пляжу". Нас трое, весу, правда, не по сто, а на то время раза в два меньше, но все тельняшках - очень удобная вещь, и с одинаковыми станковыми рюкзаками "Ермак", и год непонятный. Идем какими-то переулками. Тут завожу я совершенно гнилой разговор: "Палатку сегдня ставить не будем". "Чего?" "Да надоело, мля. Топор, вот это доставай, постоянно" Довели они нас, как-то скомкано попрощались и ушли быстренько. А я иду, ерунду вот эту свою молочу и головой-то, дурак, думаю: "А чего у них такие скованные спины? Отчего не по3,14здеть:" Откуда, пацаны, да куда?" Потом понял: топор - ключевое слово.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.