Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нахально стырено с http://bbs.nashalife.ru Ньюб, ты извини если что - просто не смог удержаться!
"Сегодня в кинотеатре наблюдал сцену:
Сидят значит три братка таких немаленьких, нагруженных пивом и вообще довольных жизнью. Рядом с ними сидит совершенно ничем не примечательный дядька, после него два свободных места и дальше опять люди... Подходит к этому неприметному мужичку еще один браток, несущий охапку пива, и с добродушной улыбкой изрекает: - Эта, слышь, вы не могли бы пожалуйста пересесть типа на одно сидение, а то мы тут с пацанами пивка бы... Ну мы эта, билеты отдельно брали, вот херня такая и получилось... Ну вы эта, если конечно не в напряг... Вот... Типа...
Мужик попался не говнистый и спокойно пересел, а я еще минут двадцать улыбался вспоминая как браток старателся быть очень вежливым."
В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :) Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком "Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это ничего -- держится... Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...
Давно читаю anekdot.ru, а тут вот решил рассказать впервые свою историю, просьба сильно не ругать. Еду в маршрутке как-то, отличная погода, настроение тоже. Смотрю на дорогу, вперед - а там пробка (а явление это, надо сказать, достаточно редкое для той улицы, хотя и трафик приличный). Стоять непривычно, проходит 5 минут, 10... Тут, когда уже видно две столкнувшиеся тачки - виновников пробки - смотрю в боковое окно и замечаю абсолютно уникальную картину: в том месте улица сужается до предела - всего две полосы, зато рядом есть целый широкий тротуар, по нему так вальяжно, нерасторопно идет женщина и толкает впереди себя коляску со своим дитем, вероятно. А за ней точно также медленно, аккуратно и размеренно катится МИКРОАВТОБУС! Не гудит, никак вообще не пытается ускорить процесс. А за ним еще целая вереница других тачек. Настроение, как ни странно, поднялось еще выше... Привет новосибирцам! Особенно тем, которые 25 марта сего года ехали на 62-ой маршрутке по Лаврентьева в 3 часа дня :-)
Как-то работая в одном из торговых центров мне необходимо было написать служебную записку с просьбой выделить средства на покупку грипперов (это такой маленький прозрачный пластиковый пакетик с защелкой ), так паскуда MS WORD предложил только один вариант замены
Еще раз в копилку женской логики и мудрости-) Я обычная девушка-ромашка: работа, учеба, дом. На телевизор и всякие там просвещающие передачи времени нет. И тут, о "счастье" пришло в наш аул, я простыла. Лежала дома и от нефиг делать фильмы смотрела. Смотрим с благоверным "Один дома 3" (редкая фигня), а там начальные кадры фильма разиваются хрен занет где (темень) и только сторка внизу появляется, типа- "Силиконовая долина". Что вы ржете? , я знаю, что вы все в курсе, что силиконовая долина- это какой-то там научно-экспериментальный комплекс. А мне откуда это знать?-))). Я решила на всякий случай уточнить у мужа: "Силиконовая долина – это Голливуд?" Ага.. Вот и он так ржал, когда отсмеялся, спросил: "А силиконовая потому, что тетки с силиконом ходят?" Ну что мне оставалось ответить? Пришлось сознаться, что я действительно так и думала-)))) ЗЫ. Век живи – век учись!
В результате землетрясения силой 5,9 балла по шкале Рихтера, произошедшего накануне в Китае, более ста человек получили различные ранения, 734 здания полностью разрушены и около 40 тыс. строений получили серьезные повреждения. Как сообщили представители местных властей, общая площадь территории, пострадавшей от стихии, составляет 35 кв. км, передает AFP. 5 тыс. человек подлежат немедленному переселению из разрушенных домов.
Что-то у китайцев 7 домов на одного человека приходится -хорошо живут.
Здравствуйте.. Такую вот интереснцую новость вчера встретил на сайте страна. ру
ТЕЛЬ-АВИВ, 25 марта - Теперь палестинские дети стали одним из основных "орудий", способных увеличить число убитых израильтян. В среду вечером израильские военные получили информацию о планирующемся теракте в районе охраняемого ими КПП Хавара к югу от города Наблус (Западный берег Иордана) и незамедлительно начали поиски террориста. Им оказался 14-летний палестинский подросток-смертник.
Очень порадовали комментарии по поводу случившегося родственников и самого мальчика...
"Те, кто меня послал на это, обещали, что после смерти на Небесах я встречусь с 72 девственницами, с которыми буду иметь сексуальные отношения, - говорит Абду. - Меня постоянно унижали в школе из-за неуспеваемости, и я хотел доказать всем, что я - герой."
Согласитесь - это мотив..
"Он не мог на это пойти, он же ничего не знает и не умеет!" - сказал брат неудавшегося террориста Хосни.
Не научили... Куда в школе смотрят...
Его мать, Тамам Абду, в истерике рассказала полиции, что Хусам утром в среду как обычно пошел в школу и ничего не предвещало беды. "Мы ждали его возвращения, а вместо этого получили вот такие шокирующие известия. Это безответственно - использовать в качестве "живой бомбы" ребенка!" - говорит она.
Представьте, как это БЕЗОТВЕТСТВЕННО использовать в роли смертника РЕБіНКА.. Вот если тренированного, хорошо обученного взрослого - это ответственный, серьезный подход к вопросу.. Интересный народец...
Предыстория этого была ровно год назад. Работаю я в научно-исследовательской лаборатории ВУЗа. Иногда со смежной кафедры нам присылают студентов на консультации по интересующим их вопросам. В прошлом году, в конце марта, приходит к нам студент-заочник 3 курса. Я с ним должна была работать. Приходил несколько раз на консультации, работал и т.п. А надо вам сказать, была я тогда достаточно видной по объемам барышней 50-52-го размера. Так вот надоело мне все это (в смысле - размеры) просто смертельно. И решила я сесть на диету. Похудела килограммов на 15-16 за год. И вот вчера этот студент уже 4 курса опять приходит к нам. Говорит - как бы мне увидеть Ольгу Александровну? Я и говорю: "Здравствуйте, проходите пожалуйта. Это я". Он смотрел на меня с минуту и недоверчиво так (вот зараза такая!) говорит: "Да нет, та была вот такая" и показывает, разводя руками в стороны, нечто похожее на колобок! Конечно, вместо дамы 52 размера он видит почти студентку 44-46 размера.
Купил, кароче Михан машину. Десятку. Не новую канечна, но очень даже ничего. Приехал на ней на работу. Все это увидели, сидим ждем приглашения на обмывку. А в ответ, как говорится, тишина. Прошло дней несколько. Никакой реакции. Народ уже волноваться начал. Пошли мы сами к Михелю-то. Я ему там и рассказываю про мужика, который вот тоже машину купил, а обмыть зажал. Ну у него через неделю лом из крыши и вырос. Вот такая, говорю, с дядькой произошла. Рассказали и ушли. На следующий день Михась на работу с утра не появился. В 10 часов звонит. Кто, говорит, на машине есть? Подъехайте, помогите. Кароче, стоит у него на пепелаце устройство такое МульФлексер, что-ли, называется. Противоугонка такая. И при попытке угона эта фитюлька блокируется нах и блокирует все системы агрегата, тоже нах. Вот она и сработала. Агрегат заблоктрован и сделать ничего низя. Михан его в сервис кое-как допер (на себе что-ли, я не понял), а там говорят, нужен ключ какой-то красный. Ну вот Михан и звонил нам, чтоб его за ключом этим свозить. Кароче притаранили ключ, сняли блокировку. Все счастливы, как алики в день зарплаты. Приезжает Михель на работу и сразу с порога типа на вечер ничего не планируйте. Ну мы, понятное дело, все дела отложили сразу. Вот пойдем вечером, как говориться, из подфарников пить. Мораль: Не забывайте обмывать машину, а то лом из крыши вырастит.
Преамбула. Читал историю про двух мужиков, которые пудовой гирей чистили мусоропровод – скинули гирю с 9 этажа и она пока летела повыворачивала крышки мусоропровода на всех других этажах. Но про главных чистильщиков мусоропровода никто не узнал. Был у кореша в гостях и вышли мы с ним в подъезд покурить. Я увидел, что у него в подъезде тоже нету крышек на мусоропроводе и я рассказал ему эту историю. А он мне в ответ рассказал историю подобной этой, но про одного нашего знакомого. От его лица. Амбула. Купили папа с сыном – уже взрослые люди антенну телевизионную и решили ее установить, но вот проблема их окна выходят во двор в сторону, противоположную от телевышки. Решение найдено – поставим ее на крыше, а кабель кинем по вентшахте, что проходит по стояку и вытяжки есть в каждой квартире на кухне. Живут они на 2 этаже, т. е. тянуть долго, но можно. Сказано сделано. Но тут опять возникает проблемка: кабель не хочет сунуться с крыши в квартиру. Вывод: вентшахта загрязнилась, надо прочистить. Как это сделать – да очень просто – взять трос, привязать к нему гирю и спустить ее с крыши по шахте. Что они и сделали. Теперь представьте себе картину: сидите вы на кухне, принимаете пищу и тут тебе на – вся срань, накопившаяся за несколько лет в вентшахте через вытяжку залетает в кухню и ровным слоем покрывает пространство. Люди, живущие по стояку просто и культурно говоря были в шоке. Чистильщиков знал весь подъезд и сказал им много приятного. Вот такая жизненная история. Вывод: Прежде чем делать – подумай чем это кончиться.
Славный день пятница перед не менее славным днем 8 марта. Меня и коллегу по работе отрядили на базар за цветами. На базаре тьма народу, толчея, очереди, цветы кончаются. Коллега за старшего, я за ним как тень Питера Пэна. Мечемся от ларька к ларьку. Коллега пытается со мной советоваться на предмет где да куда. Когда меня все это окончательно достало - выдаю: "Да что ты все меня спрашиваешь? Я вообще ни разу в жизни вот так на базаре оптом цветы не покупал! Только ДВА-ТРИ цветочка в магазине!" Понял что сказал только когда увидел лицо коллеги :)
Ходила я как-то по рынку, и была увлечена скупкой нужных продуктов. И до моего слуха долетает приближающийся женский крик: "Кто забыл купить пылесос, дешевый пылесос, всего три гривны". Мне так стало интересно, голос явно был не молодой особы, а женщины в возрасте, точнее бабушки. Сразу же перед глазами возник образ хрупкого создания, женского рода, тащившее пылесос дореволюционерного времени. Когда я взглядом уловила эту орущую бабушку, у нее за спиной был рюкзак, наполненный... ВЕНИКАМИ!!! Самые обыкновенные веники, которые бабушка решила "громко" обозвать пылесосом. Многие люди поддержали мой смех, а бабка продолжала, во всю надрываясь, продать супер дешевую, нужную "бытовую технику".
Таможня предотвратила ввоз в Россию крупной украинской контрабанды - 298 попугаев. Птицы плохо говорили на мове - то ли в силу нездоровья (перед выездом их опоили горилкой), то ли будучи оскорбленными (их задекларировали как куриц).
Захмелевшие птицы вели себя смирно, песен не пели, еще "по чуть-чуть" не просили - дремали. Как утверждает Главное управление по борьбе с контрабандой российской таможни, все птичье население пряталось в машине украинца: "При прохождении таможенного контроля водитель заявил в декларации небольшое количество валюты и заверил, что товаров, подлежащих обязательному декларированию, не имеет". Украинец доказывал, что попугай - не товар, а почти орел, гордая и вольная птица, выращенная на сельской птицеферме в Черниговской области.
279 волнистых, 10.................. кареллов и 9 неразлучников пересекали границу, скомпоновавшись тщательно, как китайцы-нелегалы, - в десяти картонных коробках. Таможенники отмечают: попугаи "находились в подавленном состоянии". Чтобы его улучшить, птиц отправили к врачам - на ветеринарный контроль, а против их перевозчика открыли административное дело. Его обещают превратить в уголовное - видимо, за то, что не дал мужик попугаям опохмелиться.
Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота, мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке" семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу, шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает: - Купи, командир! Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике, сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю: - Сколько? Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке: - Недорого... Бутылка за все три тома...
Вообще-то, я преподаватель. Читаю лекцию, а две болтушки постоянно перебивают. - Повторите, пожалуйста. - Повторите, пожалуйста. Раздраженно брякаю. - Я еще не КОНЧИЛ, а вы уже просите ПОВТОРИТЬ! Секунду стояла тишина, после чего студенты оказались на полу от смеха.
Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро. Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.
только прочитал в книге "Мир полдневья" следующую строчку: "Пестель достал свою карту, повозился с ней, потом еще раз смерил расстояние до пятнышка озабоченных птиц, двигавшегося к ним с неуловимой для глаза скоростью, но определенно двигавшегося." Интересно, чем же рни так озабочены?
читаю я тут новости, смотрю - реклама - "Анастасия Волочкова согласилась сниматься в эротическом фильме". Кликаю я на адрес (http://www.lapsha.ru/articles/culture/2004/01/27/124600.html) и выдается мне статья: 1. большими буквами название (см. выше), 2. далее призказка "26 января балерина Анастасия Волочкова дала свое согласие сыграть одну из главных ролей в новом эротическом фильме "Белые ночи" режиссера Андрея Свиридова." 3. ну и основной текст статьи в 4 раза длиннее названия и "призказки": "Кроме того, в этот день были опубликованы результаты тестов, согласно которым утюги Philips признаны самыми безопасными в Европе." и т.д. и т.п. про... утюги! что называется - главное привлечь внимание Ж)
Сегодня на парте в ауд. 505 МГТУ им. Баумана видел пару замечательных формул (те, кто хоть что-то знает/помнит из математики оценят) 1-ая: Lim(x стремится к 0) 8/x = бесконечность (значок - лежачая “восьмерка”) Следовательно - 2-ая: Lim(x стремится к 0) 4/x = бесконечность??? А вот и нет - Lim(x стремится к 0) 4/x = лежачей четверке
Знакомый рассказал, из ЛенЭнерго: Проверяли они как-то один дом. Счетчики электроэнергии. С виду дом как дом, но энергии пожирает как небольшой алюминеперерабатывающий завод. Проверили все, кроме одной квартиры. Счетчики в том доме в квартирах стоят – дом старый, а не на лестничных площадках, как сейчас. А одну квартиру не проверили по самой банальной причине - никто дверь не открывал. Стали выяснять кто хозяин. Оказалось, что старенькая восьмидесятилетняя бабушка. Но бабушка в той квартире не жила, а сдавала ее какому-то иногороднему студенту. Когда бабушка открыла дверь своим ключом, взору проверяющих предстала небольшая установка, непонятного назначения, старенький телевизор и компьютер. Тут самый сообразительный поинтересовался, на каких условиях бабушка сдает квартиру. Бабулька не таясь открылась, что студент оплачивает только аренду и плату за электричество, квартплату она платит сама, так как у нее льготы. Воистину нет предела человеческой изобретательности, когда перед русским человеком маячит на горизонте слово «халява». Эта установка непонятного назначения, пожиравшая туеву тучу энергии оказалась мощным электромагнитом, тормозившим показания счетчика.
Цитирую (близко к тексту) современную российскую радиорекламу:
"У вас или ваших знакомых перхоть? Современные косметические шампуни вам не помогают избавится от перхоти? Вам поможет новый российский лечебный шампунь "С ЕБА - ЗОЛ"
(см. по теме http://www.aptekabest.ru/21.htm; там же найдете и "С Еба - Мед")
Отрывок диалога в ICQ по поводу чистки мыши спиртом:
Albus (21:59) : напоил:-) спиртом Маришка (22:00) : нормально чувствует себя Albus (22:00) : икает чуть Маришка (22:00) : говорят есть 15минутный барьер Маришка (22:01) : после которого - просто аут Albus (22:01) : пока диодами моргает проморгается -посмотрим Маришка (22:03) : главное шоб не уснула Albus (22:04) : я ее шевелю периодически Маришка (22:04) : и не стыдно беспомощьное животное? Маришка (22:04) : беспокоить Albus (22:05) : главное, чтобы ее на коврик не стошнило - спирт дело такое... Маришка (22:06) : да..........коврик жалко, так и скажи Albus (22:08) : задарма потраченный спирт Маришка (22:08) : мало, или уже слишком много? Albus (22:09) : да капли - желудок то меньше наперстка Маришка (22:12) : ну ты и жид Albus (22:12) : :-) Маришка (22:12) : две пожалел Albus (22:12) : что две? Маришка (22:13) : капли Albus (22:13) : так ей хватило - в чем проблемы:-D
Навеяно историей "Отдыхали мы как-то с сотоварисчем" от 26.03 Было ето в 87 г. прошлого века, страшно сказать как давно, шли мы то пешком по морю, то стопом, от села Морское до Коктебеля, приперлись в Коктебля под ночь, затемно, куда итти ночевать - кругом дома, улицы, дороги - неизвестно. И вот, значит, стопим дядьку с мальчишкой и просим "Отведи к пляжу". Нас трое, весу, правда, не по сто, а на то время раза в два меньше, но все тельняшках - очень удобная вещь, и с одинаковыми станковыми рюкзаками "Ермак", и год непонятный. Идем какими-то переулками. Тут завожу я совершенно гнилой разговор: "Палатку сегдня ставить не будем". "Чего?" "Да надоело, мля. Топор, вот это доставай, постоянно" Довели они нас, как-то скомкано попрощались и ушли быстренько. А я иду, ерунду вот эту свою молочу и головой-то, дурак, думаю: "А чего у них такие скованные спины? Отчего не по3,14здеть:" Откуда, пацаны, да куда?" Потом понял: топор - ключевое слово.
Мой город - часть некоего "федерального округа", но не "центр" оного. А давеча из центра округа наехала комиссия, какие-то серьезные перцы, прокуратуру нашу проверять. Во главе комиссии тетка невероятной крутизны с фамилией "Голубых". Ну мало-ли у нас в России Седых, Белых и других?! Мой суетливый коллега напряг самую серьезную гостиницу, тезку нашего города, на размещение в ней высоких гостей. Звонит в "отель", желая проверить бронирование. "Номера готовы для комиссии?", интересуется чувак. "Готовы" - ответствует гостиница! "А для Голубых номер готов?" вопрошает ответработник. "А сколько их?" невозмутимо уточняет "отель".
Племянник сидит за компьютером в и-нете. Прошу его скачать последние "Пески"(кто не знает - так называется сайт ЦСКА, в т.ч. и гостевая ). Племянник, удивленно отрываясь от монитора - " Какие письки??"
История не совсем политкорректная, хотя и с хэппи-эндом для всех участников. Премировали меня году в 94-м машиной. Доходы нашей маленькой фирмочки стремительно шли вверх и коммерческий директор сменил свое средство передвижения на более подобающее его новому статусу. Мне же за заслуги перед отечеством досталась его старая 318-я Бэха.
Одного беглого взгляда на машину было достаточно, чтобы понять, что ее действительно было проще подарить. Хотя дареному коню, как известно... Главное, что бегала Бэха, как и подобает Боевым Машинам Вымогателей, очень резво. Проржавевшие насквозь задница, пороги и, как я подозреваю, крыша (на которой красовался шикарный стекляный люк) меня особо не волновали. Царапины и помятости присутствовали абсолютно на всех кузовных панелях кроме все той же крыши. На фоне этой пошарпанности странновато смотрелись в меру низкопрофильные (по тем временам) литые диски с широкой спортивной резиной. И разумеется блестящие новенькие эмблемы баварского концерна, не продержавшиеся на своих местах и недели.
Машину я держал во дворе. Сигнализацию считал излишней тратой денег. Ставил металлическую палку на руль и педали, хотя пошарпаное 12-летнее чудо немецкого машиностроения и так навряд ли кого могло заинтересовать. Так прошло примерно полгода. В одно солнечное утро я был разбужен звонком из нашего РОВД. Полминуты ушло, чтобы проснуться окончательно и понять, что от меня хотят: приехать к ним и забрать колесо. Они, оказывается, чуть ли не полчаса ждали ночью во дворе, надеясь, что кто-то выйдет, но даже милицейская сирена была не в силах нарушить мой крепкий сон. Автоматизированный поиск владельца по номеру (как и все остальные компьютеры) в те времена работала строго с восьми до пяти.
Сейчас я уже не помню, что я в отделении конкретно подписывал, но колесо с четырьмя болтами в конце концов выдали. Разговорился с каким-то капитаном и вот что выяснилось. Глубокой ночью шел по нашей улице патруль в составе сержанта милиции и двух солдатов ВВ. Так бы и не заглянули в наш двор, если бы не громкий металлический лязг, сопровождающий обычно авторемонт средней степени сложности. Решили проверить и стали тихонько подкрадываться к маленькой стояночке, удивляясь беспечности (если не сказать наглости) двух злоумышленников, вовсю орудовавших гаечными ключами. Одно колесо уже валялось рядом с машиной. Продолжая оставаться незамеченным, патруль подошел совсем близко и без труда повязал воров. Через две минуты все разъяснилось – парни были глухонемые.
На этом месте я чуть умильно не пустил слезу, подумывая, как бы потактичнее попросить у капитана назад мое заявление. Неожиданно тот махнул рукой вглубь коридора: «А вот и папаша одного из них. Начальник строительного треста ХХХ» Я встретился взглядом с сорокалетним мужиком в глубине коридора. Обсуждать что-то с типичным седовласым хозяином жизни в модном длинном пальто у меня не было ни малейшего желания, хотя возможно это и сулило какую-нибудь сотку за «моральный ущерб». Угрызения совести мучили меня еще дня три, после чего я приехал в РОВД и забрал заявление.
Это письмо адресовано только мужской части населения фирмы.
Господа. Хочу обратиться к вам по поводу пользования мужским туалетом. Проблема может некоторым показаться несерьезной, однако поведение некоторых наших сотоварищей заставляет думать об обратном.
Пришли мы к мысли, что некоторые просто не умеют пользоваться общественным туалетом. Не знаю по какой причине - это проблема "неумеющих", однако других здравомыслящих, справляющих нужду это не волнует и волновать не должно!
Для тех кто не умеет, не хочет или считает что наш туалет сравним с общественным сортиром на вокзале хочу напомнить. Это не общественный туалет - это Ваш Личный Туалет! И отношение должно быть серьезное, именно такого отношения я и буду от вас требовать.
1. Если кто-то не знает, для чего в девом дальнем углу туалета разместился некий странный предмет объясняю. Эта палка со щеткой на конце ни что иное как тривиальный ершик. И предназначен он для того, чтобы особо "брезгующие"-"неумеющие"-"прикидывающиеся шлангами" использовали его для удаления своих "исскусств" с поверхности унитаза и придания ему первозданной чистоты, а отнюдь не для украшения дальнего левого угла туалета. Если кто не умеет - я могу бесплатно устроить "мастер-класс" с последующим зачетом, посвященный этому вопросу.
2. Если кто-то из наших коллег живет в особняке с массой домработниц - я его поздравляю. Однако это не говорит о том, что и на работе можно весьма странным образом игнорировать пластмассовый рычаг справа от бачка и оставлять свое "послание потомкам" нетронутым в унитазе. За вас это никто не хочет и не будет делать!! Опять же "мастер-класс" готов для особо непонятливых.
3. Если уж вы успели добежать до места отдохновения и наслаждаетесь долгожданным облегчением - позаботьтесь, чтобы после ваших "упражнений" пол, стены, стульчак и прочие предметы вокруг вас остались сухими!!!! Иначе нам придется вас вычислить и отправить на "Курсы молодых пожарных или как управлять брандсбойтом в экстремальных условиях".
Уважайте себя, труд уборщицы и в первую очередь своих коллег!! И они вам отплатят тем же:)
Недавно мне попал на глаза старый учебник советской литературы для средней школы. В учебник входила повесть Аркадия Гайдара “Тимур и его команда”, а также краткая хвалебная биография этого великого советского писателя и дедушки горячо любимого всеми россиянами экономиста и парламентария Егора Тимурович Гайдара. Ниже привожу цитаты из биографии, а также комментарии из статьи Виктора Ковальчука “Гайдар – герой или маньяк-убийца?” Смешного, конечно, мало; разве что, какой бред в нас впихивали в школе.
Из биографии: “Аркадий Гайдар очень любил детей и был их большим другом.”
Из статьи: “В Хакассии имя Аркадия Петровича лучше вслух не произносить. Легенды о зверствах отряда Гайдара до сей поры передаются из уста в уста. Местные жители рассказывают, как Голиков со своим отрядом согнал на обрыв и начал мордовать около сотни сельских жителей. Подходил и спокойно стрелял из нагана в затылок женщинам, подросткам, детям. Тех, кто оставался жив, Гайдар сбрасывал с обрыва в реку. "То, что делал отряд Хайдара (так местные называли Голикова), даже зверь не стал бы делать. Моя мать чудом осталась жива, потому что ушла в этот день к родственнице в другую деревню. А ее мать, двух братьев и сестру убили..." -- рассказывала одна из очевидцев.”
Из биографии: “Авторский псевдоним писателя означает “всадник, скачущий впереди.” Этот псевдоним как нельзя лучше подходил Аркадию Петровичу – ведь он всегда первым бросался в бой и никогда не прятался за спинами товарищей.”
Из статьи: “Когда у детского писателя спросили о происхождении его псевдонима, Аркадий Петрович, чуть смущаясь, ответил, что "Хайдар" по-хакасски -- это всадник, скачущий впереди. Мол, когда его отряд выезжал из села, то встречные бросали: "Хайдар Голиков". Но -- ни в монгольском, ни в хакасском языках нет такого значения слова. "Хайдар" означает "куда, в какую сторону?" Когда начальник боевого района по борьбе с бандитизмом выезжал куда-то во главе отряда, хакассы спрашивали друг друга: "Хайдар Голиков? Куда едет Голиков?" Это значило, что надвигалась опасность.”
Из биографии: “Его доброта, человеколюбие, сострадание к ближнему высоко ценились его друзьями и соратниками.”
Из статьи: “Было видно, что Аркадий Голиков уже не красный герой, а психически больной человек с маниакальной страстью к убийствам. Он ловил бандитов, вскрывал себе вены и заставлял арестованных писать его кровью расписки о том, что они больше не будут воевать против Советской власти. ...
Вскоре Голиков был вызван в Красноярск для объяснений. Он был не только исключен из партии и снят с должности, но и направлен на психиатрическое освидетельствование. Как-то Иосиф Виссарионович задумчиво выдал: "Мы-то его, может быть, и простили бы. Но простят ли его хакассы?"”
Из биографии: “Его энтузиазм и любовь к жизни вселяли надежду даже в смертельно раненых...”
Из статьи: “Журналист Борис Закс вспоминал... что Гайдар еще и... резался. Постоянно, с каким-то странным упоением. У него отнимали одно лезвие, но стоило отвернуться, "всадник революции" резался другим. Те, кто видел Гайдара на реке или на отдыхе раздетым, были шокированы огромным количеством шрамов, которые змеились по рукам и телу писателя. Как-то он отпросился в уборную, долгое время отсутствовал. Когда взломали дверь, увидели, что Голиков лежал на полу в луже крови. Гайдара увезли в бессознательном состоянии в больницу. А в это время его товарищи, в шоке от увиденного, мыли полы, которые были залиты кровью. Многие в глубине души говорили, что "если Аркаша не выживет -- будет лучше".
Какая еще страна может похвастаться, что известный детский писатель – профессиональный убийца и маньяк с суицидными наклонностями?
История следующая: Было это в стоматологической поликлинике. Я, значит, сижу в кресле, лечу зуб. Туда-сюда (из коридора в кабинет и обратно) ходит бабуля, которую незадолго до меня принимал другой доктор (помещение большое, работают сразу двое врачей). Бабуля (бедная-несчастная) - все зубы плохие, ходила снимок делать; там и пульпит сложный, и на удаление, и на лечение. Когда про цены услышала долго причитала. Ушла вроде, врачи дружно перекрестились, потому как очень нудная была пациентка. Через пять секунд в дверь просовывается голова со словами: "Ой, дявчата, а куда тут у вас БАЦИЛЛЫ то енти складывают??" (пауза, .... все лежат от смеха, я сижу: во рту вата, трубка слюноотсоса и тоже ржу в меру сил и возможностей). P.S. Речь шла естественно о баХилах!!! ;0)))
Разговор, услышанный dial-up отделе: 1: Слушай, тебе надо было в танкисты пойти. 2: Не, у меня рост 1.80, я в танк не залезу. 1: Да ладно. Пошел бы заряжающим. 2: В наших танках нет заряжающих. ... 1: Блин, да тебя бы вообще даже в пехоту не взяли бы! 2 (обиженно): Это еще почему? 1: Да ты бы вышел на стрельбище, отстрелялся бы абы куда, а на справедливую реплику командира "Какого Х^%?" ответил: "Я ничего не знаю. От меня пакеты ушли! Проблемы на принимающей стороне."
У меня подобная кора была еще в эпоху Плането-Спортовской юности. Друган ездиющий на утомленной Восхонде попросил попробовать моего зверя. Ну и начхал на мои предупреждения про осторожность с газом и сцеплением... Типа я на моем 2-й год, а ты тут второй месяц и будешь мне указывать... Короче, навалил он газку и поддал сцепления по Восходовской привычке... А Псинка-то была не простая, а из первых партий - Ямаховская, об 32-х кобылах... Да еще и свеженькая и хорошо настроенная... Ну проболтался он сраной тряпкой на руле по ветру 150м по грунтовке, "чудом" держась за сиденье Прикатил его пешком назад и велел больше никогда не давать ему эту Планету-Смерть...
Иду вчера мимо палаток у Савеловского вокзала. А палатки продают всяческую еду.. шаурму, хот-доги, чебуреки, беляши.. Около окна палатки стоит тетка и говорит продавщице: ты собаку то поливай, она мягче на вкус станет.. Мда, думаю, то то собак в окрестностях не видно.. Хотелось бы надеятся, что она имела ввиду "хот-дог"...
Заболело у меня ухо. Любимая сама мисс милосердие- нежно ухаживает. в очередной раз встревоженно интересуется у меня: "как ухо?" ее вопрос я понял правильно, но захотелось ее развеселить и я обиженным тоном ей говорю: "ты за что меня какухой обозвала?" от смеха она отходила минут 15.
Был у знакомой недавно, а нее сесетренка значит, "поколение Пепси", т.е. годов 14, переросток-акселерат, одним словом, кислота тинейджерская. Ну и как правило, Бритни Спирсы с БекСтритБоями и всеми причиндалами на каждой стене. ну и журнальчики на всю эту тему, про "звезд" зарубежной эстрады со всеми пикантными подробностями их непринужденной жизни, плакатики, любовные истории их кумиров - ну что еще надо подростку? Ну так вот сижу я значит, на диване, жду подругу, пока приоденется, а сам за чашечкой кофе перелистываю эти самые журнальчики, впитывая всю эту инфу по принципу "в одно ухо вошло - из другого вышло". И тут в разгаре всех этих попсовых статей натыкаюсь на "вроде смешную" карикатуру, описываю дословно, насколько получится: На картинке три мужика, по виду имеются ввиду конкретные хард-рокеры "старой закалки", на майке у одного красуется надпись IRON MAIDEN, у второго - MOTORHEAD, а третий стало быть, в экстазе на сцене валяется с блаженным лицом и на гитаре исполняет неописуемый сольняк, находясь в экстазе.. Эти два мужика на него типа смотрят, и около одного приписана речь "Вставай, Джонни, фонограмма уже кончилась!". Ну типа, смешно должно быть, если не плакать. Как говорится, чья б корова мычала бы, еклмн, дожили блин, попса 100% фанерная, в журнальчиках над Роком издевается... Чего-то я никогда не уличал хардовые команды в использовании фанеры.. Эх, по мне так, ничего лучше совка, ACCEPTA, UDO и MAIDEN-ов никогда не было! Кто помнит то время, тот меня поймет, привет всем, кто made in USSR!
В продолжении истории о бабушке моей девушки, или корреляции внутри системы родственных связей.
Важно! Я живу в Москве, подруга - в Сергиевом Посаде (75 км).
Бабушка оставила нас в субботу рано утром. К девушке своей я зашел часов в 12 в расчете чего-нить пожрать. Пожрал, блин... Выходные естесственно накрылись медным тазом, но не полностью.. Догадались, что это значит? Тусануться не удалось, однако успокаивая дедушку моей девушки мы употребили два по пол-литра, и впервые (что значит стресс!) полкан-стройбатовец выпал раньше меня. В воскресенье с утра :(( встречали родственников в Москве, вечером опять поехал в Москву домой.
А где же черная полоса - спросите вы? А вот она. В понедельник. Отпрашивался на день. Шеф загрузил работой под самые помидоры. Пробил стрелку с заказчиками на стороне. Потерял 300 баков. Забыл заплатить за телефон. Его вырубили. В электричке потискали, помяли и оттоптали ноги. Вечером в мою квартиру в Москве прописался батя. Приехал к подруге, познакомился с остальными ее родичами. Бухали.
Вторник. С утра купил цветов. Поехали в церковь. Все, народ, больше я не христьянин! Ну до чего тупые и нудные обряды, если смотреть со стороны... От ладана расчихался, и погасил свечки у всех окружающих и заплевал какую-то старушку. Вобщем кое-как обряд справили... Закопали, помянули... я нажрался.
Среда вечер. Подсчитываю общие потери. Дома - срач (батя, помните?). Его попытка реанимировать отключенный телефон привела к полному отказу системы связи (тянуть новый кабель). В новой стиральной машине (купил неделю назад), в прокладке обнаружилась трещина. Денег нет. Заказчиков потерял. Голова болит. Алес.
И история дерьмовая и не смешная. :(( Д-р Лан Е. Б.
Эта симпатичная зарисовка предстала передо мной сегодня, то есть просто с пылу с жару :). еду я утром по МКАДУ на работу. Поток достаточно плотный. едут вс не быстро и есть возможность разглядывать окружающие машины, водителей, надписи на машинах и т. д. Правый ряд движется немножко быстрее, чей мой и поэтому мне видны задницы машин в правом ряду. Вдруг меня медленно обгоняет машинка. за рулем которй сидит симпатичная молодая женщинка, а номер у нее смешной, первая цифирка грязная и ее почти не видно и по верх гряхзи на месте первой цифры написано пальцем ИЩУ и потом - вторая часть номера, которую видно хорошо - 32 и буквы СМ :))) Получилось - Ищу 32 СМ. Я похихикала от души и тут - обгоняет черная тонированная большая иномарка и у нее номер тоже очень даже в тему последние цифры - 72 ЕС! вот достоный мужской ответ! подумала я. Ищете? Йес!!!
Сидим однажды с подругой и беседуем на разные темы. Тихо-мирно так беседуем. До интимного уже добрались. А подруга при этом еще и кроссворд разгадывает. Тут я у нее спрашиваю:
- Интересно, а на половых губах морщины бывают?!
И тут она то ли от невнимательности, то ли от недослышенности выдает следующую фразу:
- Конечно бывают! МИМИЧЕСКИЕ! Зановес. Авации в виде моего дикого смеха.
Ах, семнадцать лет, первая любовь, он ее обманул, и бедная Лиза раскрывает окно своего пятого этажа, зажмуривает глаза и с именем коварного на устах шагает вниз. Хоть бы она раньше посмотрела в этот самый низ! Ковыляла себе бабуля в булочную - и ахнуть не успела: перелом шейных позвонков, разрыв спинного мозга, привет. Сходили за хлебцем... И то сказать: полцентнера рухнет с пятого этажа тебе на голову! А девице - хоть бы хны: сломала ключицу, через десять дней ушла домой на собственных ногах. И к суду ведь не привлекли!
История произошла курсе на втором. Так вот был у меня, да и сейчас здравствует дружище один(Юрик привет!). Как то так случилось, что он оставил мне свою кварирку на Щелчке на ночь или на две - не помню. Соответственно планов было масса и реализовать их на базе двухкомнатной квартиры - сам Бог велел. Я с другим нашим товарищем (Серега привет!) позвали знакомых девушек провести вечер, посидеть, там пообщаться и т.д. Перед началом Вечера нужно было зайти в магазин и, соотвественно, обеспечиться провиантом и выпивкой. В круглосуточном магазине была очередь, в основном из молодежи (пятница, время позднее). Значит мы становимся перед кассой и я стою заказываю продавщице водки, вина, закуски и сигарет: - Мне пожалуйста две пачки Парламента, две пачки Кента. тут дружбан мой тихонько дергая меня за рукав: "-Беломор не забудь", и я, абсолютно не меня интонации выдаю: - И пачку "Беломора". Как тут говориться - "картина маслом": Все, стоявшие за нами молодые люди и девушки глядели на нас. В их взглядах читалась огромная палитра чувств - как-то зависть, одобрение, удивление и т.д. Из оцепенения вывела всех продавщица: - А Беломора нет (улыбалась!), но есть "Любительские"!
О современном телевидении можно сказать много хорошего. Вот, например, реклама «Гематромбина» на НТВ сама критикует свой товар – на экране появляется большая синяя надпись: Гематромбин - Г Или, когда-то я слышал по НТВ следующее сообщение: Государством гарантируется срыв поставок поставщикам. Крутые слова, а? Но реклама (и телевизионная, и плакатная) еще веселее! Вот еще, с рекламного плаката пельменей «Мастерица»: - Мастерица: с телятиной. Вот, сейчас телек посмотрю, еще что-нибудь кину.
Зашел вчера в магазинчик пивка купить. На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д. На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!! "СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!" Вот так-то... P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от Orbit`a оказалась на презервативах .
В нашей Рижской Украинской школе был большой день - защита "научных" работ (на самом деле перепечатанных слово в слово с материала, данного учительницей) на тему творчества великого украинского писателя Ивана Франко. Все в возбуждении, в зале стоят трибуна, стол, на нем цветы, за столом комиссия, вобщем, все как полагается. Чувствуется торжество момента. Первой выхожу я. Прочитав половину первой фразы названия, "Лирический герой в поэме...", я вдруг то ли от волнения, то ли в силу моего известного всем раздолбайства, начинаю смеятся. Зрители, мои однокашники, тоже стали смеятся в ответ. Я, глядя на них, начинаю РЖАТЬ. Комиссия нервничает и предлагает мне водички. Я со слезами от смеха на глазах начинаю ДИКО РЖАТЬ. Пробую пропустив заглавие, читать дальше, но не тут-то было! Нахальные школъники смотря на меня, ржут уже в открытую, а я, смотря на них, еще сильнее смеюсъ. Еле меня успокоили. Вобщем, конференция сорвана, занавес. А за мою вобщем-то неплохую работу мне, в отличие от других, поставили 7, а не 10.
Тута читал рецензию на фильм "улыбка Моны Лизы" кажется Критик обсерал Дж. Робертс. Потом сказал - все это фигня по сравнению с невежественностью переводчика, который назвал "Сикстинскую Капеллу".... "Шестнадцатой Капеллой" Я бился в истерике минут 5))
Натолкнулся недавно вот на это, забавно было узнать как, это выглядело со стороны :)
>История короткая, но интересна она в первую очередь своей >абстрактностью. > >Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по >Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то >справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем. > >Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало >того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило >(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на >автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против >движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не >реагировал. > >Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? >Это к слову о загадочной русской душе.
> история от 19 февраля 2003 №30 > http://www.anekdot.ru/an/an0102/o010219.html
Спасибо ребята, но нас тогда больше интересовали наши отмерзающие я"ца, чем наша загадочная душа, так что "пиршество физической мощи" было несколько вынужденным.
А дело было так....
Троллейбус был почти последний, близилась полночь и нам, двум тогда студентам, нужно было попасть до закрытия в общагу, ибо задержались в гостях мы прилично. Троллейбус таки приехал и хеппи-енд был почти близок, т. к. по времени мы спокойно успевали. Народ из тролейбуса вылез и быстро рассосался в разные стороны. На остановке тоже кроме нас не было никого. Троллейбус заложил круг почета и, почти доехал до нас, потом что то бренькнуло, троллейбус остановился и, т. к. там небольшая горка, поехал назад. Некоторые обращали внимание, на проводах есть поперечная распорка, вон она родемая была и здесь. Штанга соскочила с провода, поднялась между 2мя проводами и, когда тролль сдал назад, оказалась над распоркой. Шах и мат в 2 хода. Шоу началось... Итого мы имели: 2 студента и водилу на 1 троллейбус с заклинившей штангой. Решение было принято мгновенно - толкать надоть, штанга застряла всего на 10-20 см... И мы втроем, по льду 10 минут толкали троллейбус. Тролль стоял как прибитый. Через некоторое время водила сказал (в переводе на нормальный), что троллейбус, возможно, толкать будет легче, если он щас пойдет его снимет с ручника. И снял. Только тролль стоял "на горку" и, как только водила снял ручник, мы секунды 2 попробовали удержать эту гору металлолома, потом рванули в разные стороны. Водила сообразил что едет не в ту сторону и дернул ручник. Итого: штанга застряла намертво и стояла как шпиль. Первый раунд мы проиграли вчистую. Мерзнем втроем. Все трое понимают что домой нам уже не светит. И тут, ура, является еще один троллейбус. Последний. Делает круг и подьезжает к нам. Брейн штурм в 4 головы выдал решение толкнуть один троллейбус другим. Идея хороша как и толкать руками, но тогда казалась даже ничего. Дабы не помять бампера, предлагаю снять сидение и проложить его между троллями. Процесс пошел, раздавили сидушку в блин, решили что первый тролль таки прийдется снять с ручника... Подложили еще одну сидушку, сняли первый тролль с ручника. В итоге раздавили еще одну. По взглядам водил я понял что третьим положат между троллейбуссами меня. Решил больше не вмешиваться. Плюнули, решили переставить штанги второго тролля на запасную линию и обьехать первый. Получилось, обьехали, проехали 10 метров и что то бренькнуло.... Видели как летчики рвут рычаги катапульты? Вот так второй водила рвал ручник... Повезло... На следующей остановке зашла контроллерша, сказали ей что не мы им, а они нам должны деньги. Надо было видеть ее лицо, когда высунулся водила и сказал: "не трогай их, они полчаса ТРОЛЛЕЙБУС ТОЛКАЛИ".
Аудит. Читается у нас в университете курс аудита, ведет главбух. Здаем ему работы письменно, общие результаты он присылает на рассылку по мылу. После очередной работы (все зареклись работать аудиторами), он нам пишет: "В целом вы справились неплохо.....(и т. п.).... Передаю привет тому студенту, который в работе написал: "В общем я бы еще Вам чего-то написал, но сейчас уже 5 утра и мне очень хочется спать..."
Тут на днях по радио была передача про пенсию, пенсионную реформу и соц. обеспечение... И вот что сказали насчет инвалидов: если раньше пенсию по инвалидности платили в зависимости от группы, то теперь по новым правилам ее будут платить по степени утраты работоспособности. И привели пример: если, допустим, некто в аварии потерял обе ноги, но по профессии компьютерщик, т. е. все время сидит за машиной и работает руками, то выплату ему по первой группе уже не дадут... Вот так наши чиновники заботятся о нас... Почему бы не продолжить и таким примером: если, скажем, такой чиновник (как и все чиновники в основном) привык работать головой и языком (как оратор) и вдруг потеряет обе руки и обе ноги, то ему пенсию по инвалидности давать не больше чем по третьей группе, да и то потому, что ему нечем перед глазами листок с речью будет держать...
"Буй, дуй, жуй, зуй... Бдя, беля, блея, блюя...", - как только не выеживается WORD, чтобы предложить замену якобы неизвестным ему словам из трех букв. Кстати, для слова "выеживается" он предлагает такие варианты: "Вцеживается, выцеживается, вылеживается, выезживается". А если принудительно внести это слово в словарь, то WORD начнет указывать на него как на бранное - вот ведь, подлец, какой хитрожопый! Но тут, перед словом "хитрожопый" он полностью пасует. Нет у него разумной альтернативы, ЧЕЛОВЕК все равно оказывается умнее!
Дело было в часов 12 ночи... Заходим с другом в магазин, ну там взять пару пива и все такое, причем магазин небольшой и продается там почти все, от хлеба и водки до презервативов... Стоим в небольшой очереди, и тут врывается молодой человек. Игнорируя очередь, пытается рассмотреть витрину прямо за продавцом и спрашивает: - У вас презервативы есть? Продавец: Есть. - А честные есть? Продавец: Они все честные! - Так они же не честные!(наконец-то рассмотрев витрину, уходит) Продавец(в догонку): НУ И ЕБИСЬ БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!! Очередь в ахуе....
К вопросу о рекламных щитах и отклеившихся уголках... Есть у нас В Самаре очень оживленный перектесток улиц Красноармейской и Галактионовской - и трамваи там есть и автобусы и центральная площадь рядышком и Театр оперы и балета, ну и, естественно, ь очень много людейкруглые сутки. Просто золотое место для установки рекламных изысков. Последние существовали там с да-авных, еще социалистических, времен. В те этом перекже благословенные времена находился на одном из углов киоск, где делали ключи на заказ, а точненько над над ним висел плакат, призывающий воспользоваться услугами Госстраха со следующим текстом "Страхуем все!" Надпись располагалась наискось от нижнего края к верхнему. И каждый год снег, падавший на крышу, засыпал нижн.. часть слова, так что всем становилось все понятно. Исчез этот плакат года 2 назад...
Март, однако: кошки трахаются. В том числе и в моем подъезде. Сегодня с утра мяукания, завывания... Завтракаю под кошачий аккопанемент, наконец выхожу - надо на работу, спускаюсь на второй этаж: а там кот уже "уговорил" кошку и практически на нее залез. А тут я иду... Надо было видеть глаза кота! В них был и облом, и укоризна мне и еще много того, чего словами не передать. Понять его могут только те, кому примерно так же помешали. Извини, котяра... Forest Cat
Произошла данная история со мной в одном из столичных Макдональдсов буржуйских.
Заказал, значит, себе джентльменский набор, сижу, хаваю и никого не трогаю. Заходит солидного вида мужичок, встает к кассе, ждет своей очереди, дожидается, заказывает джентльменский набор раза в два больше моего. Потом берет свой поднос и ищет глазами, куда б это ему присесть, чтоб этот набор съесть. И, конечно же, самым подходящим для этого места оказался мой столик (на 2 места). А мне осталось чуть-чуть уже допить свой коктейль и все. Мужичок подходит к столу, как-то чудаковато поскальзывается на одном месте и все его гамбургеры и коктейли расползаются по столу, за которым сижу я. Я спокойно продолжаю допивать дальше, как-то жалобно поглядывая на мужика. А мужик быстро куда-то схилял (как оказалось за шваброй) и я остался за этим столом, с раскиданными по нему бесчисленными гамбургерами. Ну, сижу и сижу. НО тут начинаю замечать, что все посетители как-то странно на меня оглядываются и причитают почему-то. Даже за кассой все обернулись. Слышу, как за соседним столом какая-то женщина (Ж) говорит своему мужчине, глядя на меня:
Ж: Смотри-смотри, вон у парня весь обед по столу разлетелся. И взгляд какой жалобный. Бедняга. Делает вид, что не у него это все разлетелось, стесняется, скромный.
Мужчина этот кивает головой женщине, мол, ага, бедняга-парень, все кровные, видать, угробил. И этот добряк подзывает сотрудника Макдональдса с просьбой убрать эти гамбургеры, так как парень стесняется это сделать. Сотрудник клятвенно обещает через минуту вызвать уборщика. Ну и тут как по заказу возвращается хозяин этих самых раскиданных гамбургеров со шваброй и матами. Начинает все это лихо убирать. Я, уже откровенно похохатывая, мгновенно исчезаю (хорошо, что рядом с дверью сидел).
В 70-х годах в СССР очень популярны были индийские фильмы. Как сейчас помню, мать взяла меня в кинотеатр на очередную мелодраму "Зита и Гита". По окончании зажегся свет, зрителя вытирали покрасневшие от слез глаза, обменивались положительными откликами... Вчера обнаружил в программе "ТНТ"."Зита и Гита". Комедия". Посмотрел отрывки-точно комедия... особенно для паренька 21-го века, который верстал программку.
Как-то друг повез нас на дачу, вернее не дачу, а дом в деревне. Повез он нас на своей тогда новенькой BMW, она была ооочень новая, оооочень блестела... сидим в доме, вдруг слышим какие-то удары обо что-то металлическое. Выглядываем. Картина: стоит коза напротив машины, смотрит в свое изображение, отбегает и рогами в авто, потом все заново....
Есть тут у нас в Риге один чувак по имени Тема, Артем то биш. Ворочает какието штеллы, бабла гребет немерянно, но и пальцы гнет через край - высокомерный ублюдок, в общем. Бухает, тусуется, кокс нюхает, ну все дела короче, но главное пальцы гнет всегда и везде. Ну вот и занесло нашего Тему как то побухать с сатанистами. Ну там всякие мрачные чудики -- так чисто ради прикола могут хуй друг у друга отсосать, или еще там гавна съесть кусок, ну и все такое прочее, но только ради прикола, а не для удовольствия :). Ну и вот значит попал наш Тема бухать к сатанистам. И конечно сразу по старой привычке давай пальцы гнуть, да я такой, да я секой да я, да я. О том, что именно он там говорил история умалчивает, главное, что смысл им сказанного ясен. Выебывался наш Тема и этим все сказано. Сатанисты слушали, а Тема выебывался. Не знаю долго ли они так сидели и общались или не очень, но скоро водка начала брать свое и неопытный Тема захотел поспать. Забегая вперед хочу, сказать, что уж чего чего, а спать в компании пьяных сатанистов ему не вкоем случае не следовало. Никому бы не следовало, а уж ему тем более. В общем, когда наутро Тема проснулся, по словам очевидцев он стал жаловатся на нестерпимую боль в анусе. Да, да в анусе. По словам тех же очивидцев пока Тема спал, сатанисты отьебали его в жопу, но опять же не для удовольствия, а так для прикола:). Не знаю есть ли у этой истории мораль, или нету, знаю только, что лучше не выебываться... и с сатанистами тоже по возможности не бухать. Что в дальнейшем было с Темой не знаю. Известно только, что он насупился и ушел домой. Ну что ж, на этом позвольте откланятся, целую всех в засос, от меня вам множество всяческих приветов, самые наилучшие пожелания, заверения в дружбе и самых теплых чувствах и главное: удач, успехов, всего-всего самого, самого. Ждите следующих историй
Прочитал я тут историю от 28 февраля 2004 про "Карбиды вольфрама" и вот вспомнилось... Учился я в 10 класссе когда-то (лет этак 8 назад всего-то :) и на уроках биологии постоянно филонил. Не то, что бы предметне интересный, а просто из-за врожденной лени. Но однажды скукотища была просто немеренная и я, дабы развлечь себя, стал рассматривать учебник. Открыв его первый раз в жизни, первое, что я прочитал было следующее "Рецессивные мутации проявляются в фенотипе только в гомозиготном состоянии". Что это означало я естественно не понял совсем(да и сейчас не особо понимаю). Но звучало так красиво, что я выучил наизусть и потом бравировал такой заумной скороговоркой и даже использовал как тост. Постепенно фраза забылась. Но вот пришел 11 класс и в самом его конце решается моя оценка по биологии. Между 2 и 4 примерно. И вот учительница сажает меня перед собой и спрашивает (решающий мою оценку вопрос!): "Что ты знаешь о рецессивных мутациях!?" Я естественно не задумываюсь, но притихшим голосом и очень осторожно выдаю про гомозиготное состояния. Каково же было удивление, когда меня похвалили, сказали, что не ожидали даже от меня таких знаний и поставили 4! Вот так вот! Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь :)))! Сергей lightgrey
Коллега по работе из Словакий, и иногда не совсем удачно изьясняется на великом и могучем. Заходит она как-то ко мне в кабинет попросить меня просмотреть черновой вариант документа. Звучит это так: “Посмотри пожалуйста суда... одним очком!!!
Коротко. очень. совсем. Сижу в парикмахерской, мою шевелюру приводит в порядок цирюльник, на фоне играет "Наше радио". И тут джингл (!) "Если у вас одно ухо, значит у вас плохой парикмахер". Вот вам смешно, блин, а он мне как раз висок брил. :)
собственно к прошедшему восьмому марта (только спохватилась):))
еду в электричке с работы. В соседнем купе сидят два мужика, обсуждают что-то. Диалог: - Восьмое марта близко... - Да... - опять с женой на кладбище поедем... Ассоциации...
"Было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка"... (Основные N 8, 23.03). Лет пять назад группа московских студентов пила пиво в саду Баумана. "Попросили" в отделение, ругаться было лень - "прошли". Загнали в комнату, а там бабка и два подноса "незаконных" пирожков. Все голодные - денег ведь хватило только на пиво; попросили пирожок, потом еще... и бабка в момент скормила им "улики"! Выгнали всех...
Абсолютная правда. Недавно показывали прошлогодний чемпионат мира по биатлону в ханты-мансийске. Там была реклама одной американской фирмы, судя по тому что я успел прочитать, они занимались кондиционерами и термоизоляцией. Все бы ничего но название этой фирмы действительно отражало качество их продукции - EBASTO.
Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением вымыть!"
1975 год. Конец января. Первые студеческие каникулы. Четыре бойца из МГУ (три экономиста и один химик) приехали покорять пансионат ВТО (всероссийского театрального общества) в Новой Рузе московской области.
Химик привез с собой несколько бутылок спирта. Несмотря на его большое количество, все они выпиты (после разбавления, разумеется) нашими бойцами и многочисленными вновь обретенными приятелями и приятельницами в первые сутки пребывания. Наутро, то есть около 11:00 - по тогдашнему "час волка", когда начинали отпускать спиртное в магазинах - страдающие тяжким похмельем бойцы выдвигаются в магазин в Старой Рузе, на берегу Москвы-реки, под гордой вывеской "кооп" - принадлежащий местному потребсоюзу шикарный двухэтажный дворец из розового кирпича, из которого тогда строили в основном жилые дома для номенклатуры. Небольшая очередь из местных жителей, в том числе и одного ветерана питьевого фронта. Наши бойцы, вспоминая старый анекдот и желая милостиво пошутить с персоналом, спрашивают у продавщицы, свежая ли водка.
Местный ветеран питьевого фронта, не обладающий столь изощренным чувством юмора, изумляется и вопрошает: "Ребятки, да как же она может быть несвежая?" (прямо по тексту анекдота).
"Ребятки" выдают следующую по тексту реплику: "Да как же! Вот вчера купили пять бутылок, потом так тошнило!"
На что ветеран, так и не просекший, что невольно вновь следует за автором анекдота, деалет главный вывод:
"Так это, ребятки, пить надо уметь!".
К изумлению очереди и ветерана, гордого тем, что сумел разъяснить московским пижонам столь важный вопрос (и тем самым подняться над ними в глазах своих и слушателей), наши бойцы впдают в истерику от смеха. Правда, это не мешает им купить пять бутылок (второй день каникул, деньги пока есть) и отправиться продолжать банкет в пансионат.
Из времен расцвета пейджеров. Водиль, который должен был забрать нас е 150 кг инструмента куда-то умотал. 2-й час ночи. До дому через весь год... Денег на такси нет... Звонок в пейджинговую кампанию: - Девушка, абоненту такому - то Женя приезжай скорее, а то мы уже затрахались. - Ну может отправим замучились? - Можно, девушка, только на самом то деле мы сдесь заебались... С другого конца провода нервный хохот...
Подарили нам с женой на свадьбу два мобильника с камерами. А в декабре MMS нахаляву посылать можно было. Мы фотографировали все что не лень, и посылали это друг другу. Однажды вечером листаю отправленные сообщения, и, о ужас, одно сообщение отправлено моему начальнику. Я в шоке, не знаю, какая именно фотка улетела к нему. В голове крутятся варианты 1. моя пися и текст - хочешь облизать моего дружка? 2. Красная рожа + дай покакать спокойно итд... Открываю mms и вижу свою рожу с глазами нежного теленка, губки бантиком и надпись: "Любовь моя, я тебя обожаю!!!!" До сих пор начальник со мной не здоровается. Зато зарплату уже два раза повысили;) Zymosis
Вот, прямо сейчас... По НТВ идет футбол "МИЛАН"-"ДЕПОРТИВО". Комментирует Александр Шмурнов. "ДЕПОРТИВО" в первом тайме вело 1:0, а в начале второго за 8 минут пропустило ЧЕТЫРЕ мяча.1:4."МИЛАН" атакует дальше, "ДЕПОРТИВО" сникло, и, минуте на шестидесятой, фраза комментатора: - Ну, что, удасться расправить О Н Е М Е В Ш И Е Ч Л Е Н Ы "ДЕПОРУ"???? Я, прямо, чуть с кровати не упал..... Видимо, не удалось."МИЛАН"выиграл 4:1
(Рассказал мой шурин) У нас тут один сотрудник спросил, что за операционная система такая Линукс? Ему ответили, что ее написал эстонский программист и названа она его именем. Он сказал: "Ага, кажется вспоминаю. Точно! Слышал! Линукс Льюис кажется...". На что ему ответили, что Windows написали братья Кличко.
Произошла эта история еще в начале 90-х и видел я это в воочию, что и постараюсь сейчас вам передать словами. Так вот мы страстные рыболовы-любители решаем ехать на рыбалку на трех мотоциклах с люльками, почему на трех? Да потому что помимо удочек и всякой фигни, надо еще и лодки куда-то грузить. Захотели половить карпов на оз. Огнево (официально оз. Большой КУЯШ). Решаем ехать окольными путями, дабы не попасться нашим доблестным ГИБэДэДэшникам (в то время ГАИшникам). Решено значит сделано. Какую то часть пути едем по трассе(места где могут находиться ГАИшники извсетны), потом сварачиваем в ебуки. Дорога проходила через лес. Напоминаю, что мы едем на трех мотоциклах. Впереди нас друг, вторыми мы с отцом, ну а третьим герой истории. Так вот выезжаем мы из леса и впереди нас с левой и правой стороны от дороги каменно-щебеночный карьер с крутыми склонами, а дорога так сказать однополосная. Как выехали из леса сразу увидели невдалеке огромного коня, который в припрыжку забирался по этому склону к дороге. Его передние ноги были связаны для того чтобы он далеко не ускакал от деревни, но он умудрился припрыгать не знаю за чем в карьер, и что он хотел делать на дороге тоже не знаю. Травы на ней точно не было. Напомню кто не знает, что у мотоциклов люльки находятся справа. Так вот впереди едущий друг проехал мимо него едва не задев люлькой. Мы соответственно ехали следом и кое-как по кювету умудрились объехать коня. Друг-герой ехавший замыкающим (тоже не знаю о чем он думал), четко подъезжает ему под задние ноги...... Удар пришелся по подколенкам, конь как в замедленном кино садится четко на седенье в люльку...... Друг-герой с тихим офигением смотрит на коня, а конь на него. При этом мотоцикл все еще продолжает ехать. У друга-героя оказалось мало сил держать руль прямо(люльку то ведь тянет от такого веса)и его потихоньку заносит вправо. Когда Конь садился в люльку, то предстал во всей красе, теперь все его мощное туловище находилось вертикально. Напомню копытами он махать не мог так как у него были связани передние ноги.... Конь также медлено вываливается из люльки, а мы в шоке продолжаем ехать дальше........ Рыбалки практически не было из за нашего дикого хохота и воспоминаний прекрасных моментов при посадке Коня. Ехать решили обратно по той же дороге, чтобы опять же не нарваться на ГАИшников. Когда проезжали мимо того же карьера, то увидели того же коня. Теперь друг-герой ехал впереди нас, Конь завидев его выпучил глаза и начал громко ржать. Я лично видел эти огромные глаза с бурей чуств в глубине. Занавес. PS. Этой рыбалки другу-герою никто не может забыть до сих пор. И я каждый раз вспоминая эту историю смеюсь до слез. PPS. Если попросите могу написать еще массу историй происходящих с нами на рыбалке, в частности на этом озере. Кто не помнит озеро называется Большой КУЯШ. С Уважением Atlant.
Ги-Ги-Б-Д-Д... Не "запостить" не смогу - тянет на сюжет для скрытой камеры...
Ялта, минувшее воскресение... Вдруг случилось лето... +21. Настроение мягкое и тягучее. Вдруг звонок - приедь забери телек, а то выкину. И чтоб сегодня. Мои возражения насчет отсутствия машины не принимаются... Ну мля, Электрон, но труба то "И" (имп) - иду в подвал беру тележку, маршрутка, телек, назад домой нада... Стою на остановке и высматриваю транспорт... Все как сгинули (воскресенье + теплынь), а стою я окурат возле Ялтинского ГАИ, вернее сижу на ентом телевизоре. Минут через пятнадцать такого продуктивного высиживания, меня посещает идея проверить все таки работоспособность ну очень сомнительного на вид телефона автомата. А теперь главное! Пока я общался с оператором такси, из ворот ГАИ выехал, серенький УАЗик и закрыл от меня собой предмет моего культпохода. В тот момент я еще ничего не приметил, но когда притормозила иномарка на встречной явно чего-то ожидая, меня пробило... Быстро, но вежливо заканчиваю разговор и туда... Картинка - вылез один в гражданке и стоит приглядывается, войдет телек с тележкой в дверцу или отвязывать. На мое решительное "Ничего забирать не надо" он юркнул в машину. Но какой взгляд поймал я на себе. На переднем сидении, за единственной надписью "Милиция" сидел... в форме, да при фуражке... А выражение лица, убил бы гада за такой взгляд. Ну в общем он смотрел на меня так - как будто я червь презренный лишаю его законно добытого телевизора. Смотрели мы так друг на друга секунд двадцать, а после они уехали. А жаль, я уже лет 15 не участвовал в подобных "столкновениях" и самоуверенности и уверенности в своей правоте мне было не занимать.
"Кстати, вновь о раке... Именно пальмы, абсолютно не приспособленные к климатическим условиям Баку, выделяют УГЛЕКИСЛЫЙ ГАЗ, ПОГЛОЩАЯ КИСЛОРОД. А медицине давно известно, что именно углекислый газ вызывает у людей рак..." эти и другие революционные взгляды можно найти на официальном азербажанском сайте http://www.day.az/news/society/5603.html
Друг возмущается, недоволен там чем-то. Я его толком не слушаю. И тут он выдерживает паузу (обдумывает свои мысли) и выдает: - На хрена я покупал эти презервативы?... :( И я моментально: - Ну так на ХРЕН то и покупал! :)))))
..."Она чудное, умное создание, но я до сих пор не могу понять, как она это сделала, вроде все разъемы делаются так, чтобы их нельзя было перевернуть... Поймите женщину. Вот так;о)" Это из читательской десятки от 24.03. Ну при чем здесь "женщины"? :) Да, разъемы делаются так, что их нельзя перевернуть. Но - МОЖНО! И даже не будучи женщиной. Я - женщина. Не буду называть себя милой и умной, потому что это не так - я преподаватель информатики и т.п. всячины. И для поправки толщины кошелька время от времени приходится проводить разновсяческие "курсы". Дело было в забытом 96-м году, когда как раз вот такими делами я и занималась. В группе оказалось 7 женщин и 1 мужчина, и когда рассматривалась тема "как подключить разновсяческие устройства к системному блоку" я четко показала разъемы - и то, что они разные по количеству штырьков-гнезд, и то, что они трапецевидные, дабы не перевернуть случайно........ Потом повыдергивала все шнуры и попросила кого-нть собрать все обратно. Женщины, естесственно, выдвинули представителя сильного пола. Он все собрал, включил, на экране монитора вместо стандартной проверки-загрузки - "снег". Мда-а-а... И все-таки он (ученик) ухитрился разъем от монитора вставить наоборот!!! Вот что значит - МУЖЧИНА! Великая вещь - физическая сила! А вы тут говорите - "Мышку PS/2 наоборот..." :) Преподиха
Одна наша (украинская) шестилетняя девочка с энтузиазмом восприняла разрешение покатать малыша на велосипеде. И покатила, напевая: па-па-рА па-пА-па пА-па-ра. Я с изумлением обнаружил, что она довольно точно воспризводит мелодию Марсельезы. "Что это за песенка?" - спросил я."Не знаю", - отвечал ребенок, застеснявшись. "А, как же ты ее выучила?". "Так это же реклама магазина "Прогресс"!". Миль пардон, господа французы... В.И.
Работаю я в одной из сотовых компоний, номера 10-ти значные, из которых меняются последние 7-6 цифр (у кого как). И вот друг примерно месяц назад попросил посмотреть, есть ли свободный номер с окончание 90-37-90 (по аналогии с домашним номером). Я ес-но запарил это дело. И вот на днях сидим за столом на дне рождения этого друга, гостей человек 10, и он мимоходом, промеж разговоров, спрашивает: -Ну, че, нашел? Я: -чего? Он: -Ну, 90-37-90? Не успел я ответить, как моментально среагировала моя жена: -А чем тебя не устраивают мои размеры? Остальные высказывания нет смысла приводить, но ржали мы долго и даже подняли потом тост за наших женщин.
Вспомнил историю из собственной практики, когда прочитал про девицу, которая мышь неправильно воткнула в комп. Супруга работает, теперь начальником АСУ одного медучреждения, а тогда только закончив институт работала программистом. Была у них горячая пора сдачи годового отчета. Отчет надо было размножить в нескольких экземплярах. В их штатном копире кончился тонер и мастер юнит заглючил. Копир RICOH 5, (таких теперь не найдешь. Так вот она в запарке воткнула мастер юнит задом на перед. Мастер долго не мог понять как ей это удалось. Потому что в коипре ничего не сломалось и не погнулось и мастер юнит не пострадал. Она мне потом призналась, что у нее это легко получилось, но повторить не смогла. У женщин не только душа и логика загадочные, но и руки тоже.
Эта веселая история приключилась с моим другом. Который летом "припух" от длительного воздержания (я думаю мужская половина меня понимает) и в один прекрасный день решил, что хороший секс ему необходим как воздух. И приступил к поиску ночных бабочек, жриц любви, зовите их как хотите, а поскольку надо заметить, он расчетливый в отношении денег, то не долго думая по инету договорился таки за 800 руб. осуществить свои человеческие потребности (а конкретно 3 палочки), где то в ближнем Подмосковье. На улице шел мелкий дождик, что его конечно же не остановило. На ходу схватив зонтик, по пути выпивки он через 30 мин уже был на месте. После 2-х из 3-х оговореных ранее палочек, мой друг начал задумываться о целесообразности выплаты оговоренной суммы за предоставленные услуги. И сказав, что он только за выпивкой и обратно, естественннно не вернулся. Вся соль, в том, что он оставил злополучный зонтик у той, чьи услуги не были оплачены. Вот так бывает!!!!! СЕКС ЗА ЗОНТИК!!!!!!
Мне тоже было месяца три, питалась я исключительно грудным молоком. Брату моему было 4 с хвостиком. Питался он всем, что было в наличии. Как- то мама ушла на кухню (в том самом старом доме кухни были на балконе, а не в самой квартире), а меня, спящую, оставила в комнате, под присмотром братика, который рисовал. Вернулась она минут через 10: я лежала в своей колясочке, синенькая, как одесский баклажан, и похрипывала совсем уж окончательно. Мама схватила меня за пятки и затрясла. Чем, собственно, и спасла. А братик, добрая душа, как оказалось, всего- то и захотел - накормить меня вареньем из арбузных корочек. У мамы оно очень красивым получалось. Она резала корочки фигурным ножом, а в сиропе они становились прозрачными и блестящими. На крик моей мамы: "Ты зачем это сделал, негодный мальчишка? !" мой старший братик ответил, рыдая: "А что она, бедняжка, все молоко да молоко кушает. .. Ей ведь тоже сладенького хочется. .. иногда. .. "
Начало стандартное. Пили. Правда пили мало и только пиво, но от этой жидкости все достачно быстро почувствовали необходимость уединится, что бы вылить то, что не переварили наши бедные желудки. Один пацан не выдержал: отошел на пару шагов и стал отливать прям там. Среди нас были девушки, которые так обалдели от его наглости по отношению к их бедному полу, что замерли с открытыми ртами. Парень отливал на замерзшую землю, так что звуки попадания влаги на землю разносились по всему скверу. Вася не выдержал попытался пристыдить товарища:" Женя, как не стыдно! Тут же акустика!" Женя на полном серьезе:" Ты где здесь КУСТИКИ видишь?!"
Cегодня на "Yandex" в новостях: "Один из граждан трех РФ, задержанных в Катаре, вернулся на Родину ". Это, что у нас уже три РФ? и у одного три гражданства РФ? А некоторые и одного получить не могут. Сергей
Генеральная репетиция похорон бабушки моей девушки. Сидим вечером я, моя будущая вторая половинка (БВП) и ее тетя, она же доча почившей бабушки. Пьем водку. Раскумаренная от грустных мыслей и выпитого БВП выдает фразу "А мы завтра ПЕТЬ будем?" Моментальная реакция тети: "Ага, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..." Истерический смех.
Я поругался со своей подругой, ну позвонил, чтоб извинится, а она сказала, что вышлет мне на мэйл как себя нужно вести. Вот, сегодня получил...
Инструкция-ультиматум.
1. Уважай ближнего своего! 2. Не обзывай (не называй) свою маленькую девочку – бегемотом! 3. Также не следует называть кого бы то ни было (в том числе, и особенно меня) остальными противными и вредными словечками! 4. При встрече необходимо поздороваться, а также поцеловать в специально подставленную для этого щеку (либо губки, по необходимости и выбору подставителя). 5. Пункт четыре также относится и к прощанию (расставанию на время). 6. Орать, ругаться (в том числе матом) категорически воспрещается!!!! 7. Вопить "Лягушка, противная и мокрая", когда я ложусь спать после ванны не обязательно.
Как итог Вы получите несказанное удовольствие и полный покой.
В данный перечень могут быть внесены соответствующие коррективы и изменения. Предложенный Вами вариант даже обсуждаться не будет!
У нас в мудофоне (это не матом, это так мы нашу фирму в шутку называем от английского слова "муд" - то есть грязь) работал один парнишка. Однажды он сидел за компом весь погруженный в какую-то очередную задачу, и тут стали давать зарплату. К нему подошел один наш коллега и сказал ему: Алексей, зайди, типа там раздача слонов. Однако Алексей был настолько погружен в решаемую задачу, что даже как-то сразу не врубился, в чем дело: Где дают? Коллега: Ну там, там дают слонов. Алексей: Кто дает? Коллега: Директор! Алексей по прежнему не врубаясь: Директор ЧЕГО? Коллега: ЗООПАРКА! Ржали долго.
Получаю сегодня письмо на мой официальный адрес с халявного мыла на mail.ru следующего содержания (орфография, стиль, ... сохранены): ----- Приветик, Познакомимся? Я недавно выписалась из дордома. Поэтому я очень веселая и смешная девчонка. (А может быть уже и не девчонка...?) не помню:) что тебе рассказать? , я обалденно красива: высокая-рост 140 см в прыжке. Но мне кажется, это очень даже удобно. Если тебе надоесть моя болтовня, можешь легко стукнуть меня по макушке. Ну а так как у меня из 32 зубов осталось только 5, и моя речь не очень понятна, надоем я тебе быстро. Я очень образованна. Я прочитала всю школьную программу 3 класса. Так что мы найдем о чем поговорить. Думаю я тебя очень заинтересовала. Если хочешь, ты меня всегда можешь найти у входа в храм Св. Владимира. Я сейчас там временно подрабатываю. Раньше я занимала должность зам. ген. директора. Но вот теперь немного понизили. Если у тебя будет желание, я могу похлопотать и пристроить тебя там. же.
ну все, жду ответа. С поцелуями, куколка -----
Вот так вот сижу и думаю - в нашем городе (тоже) есть такой храм. Может сходить, посмотреть на пятизубое создание ростом с метр?
Еду недавно в метро - час-пик, давка страшная и смотрю - одно место пустое... Думаю, что за фигня, захотел сесть, подхожу, а там написано "Садись, сука!" Пока я ехал, на это место так никто и не сел:)
Пролог: дело происходит в стране Португалии, здесь йогурт, продающийся в России, как "йогурт питьевой", называется "йогурт жидкий", а тот, который едят ложкой, никак не называется - йогурт и йогурт. Итак, захожу вчера в буфетец, пробиваю в кассу банановый йогурт. Девица на раздаче, заглядывая в чек: "Вам йогурт жидкий?" "Да нет, - отвечают, - мне нормальный". Она смотрит на меня строго: "значит, твердый!"
Доброго всем времени суток. Давече захожу на Мембрану (научнопо-пулярный интернет-журнал) с целью повышения образованности и нахожу там результат опроса следующего содержания:
ВАШЕ МНЕНИЕ
Помогает ли вам Интернет при совершении покупок?
Да, перед покупкой я изучаю информацию о товаре в Сети 70% Да, я читаю отзывы других людей о товаре перед принятием решения 40% Да, в Сети я нахожу, где этот товар есть и по хорошей цене 36% Нет 20% Да, я обычно заказываю товары через Интернет 15% ===== Оказывается общая сумма процентов опроса может равнятся 181%!!!! Вот так вот, а вы что думали ;) Если такое у нас пишут в научно-популярных изданиях, то что говорить о остальных!!! 8(())
После бурной Ночи свяятого патрика в одном из столичных клубов ловим с подружкой тачку. Падаем на заднее сиденье и начинаем тихо отключаться. Она, стараясь зачем-то удержать себя от тихой отключки, смотрю в окно - и вдруг пинает меня в бок, призывая тоже выглянуть наружу. А там... Щит на Волоколамке, реклама "Мегафона", слоган "Ответить ничего не стоит!" От суровых погодных условий краешек плаката отклеился и загнулся, проглотив при этом начало фразы. Вот представьте себе! После многочасового веселья, танцев, пива - увидеть в окно такси!!!
Историей про слоновьи яйца навеяно. Вообще говоря, не столько история, сколько нравоучение. Господа родители, будьте крайне внимательны при разговоре с детьми - они все запоминают весьма надолго, и у них надолго остается то представление о мире, которое вы им внушили. Недавно дочка (большая уже - 16 лет) приходила с подругами в гости получить свои законные подарки на ДР. Сидели, рассуждали на тему, чего она из детства помнит. Выяснилось, что она очень долго считала, что витамины - некие ползающие твари (грешен - сам внушил). "Кушай-кушай салат, там витамины ползают. Первоисточник - анекдот: - Официант, что это у меня в салате ползает. - Витамины, сэр. А больше всего ее поразило, удивило и долго ей внушало комплекс неполноценности, так это то, что она была куплена на рынке и то, только потому, что была самая дешевая. Остального не помню. Но в принципе все остальное воспитание было в том же духе - жена у меня была тоже с чувством юмора. А о том, как сие откладывается в мыслях ребенка и как надолго запоминается, мы как-то не подумали. Так что - урок, не делай, как я.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?