Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это опять мы с сыном.. Недавно описывала наш диалог о зависимости женской привлекательности от мужского алкоголизма. ... Вечер, сидим в ресторанчике, пьем сидр Стронбоу, беседуем о животных... у нас три собаки... Обсуждаем тему приглашения к нам в гости хомячка моей сотрудницы, дабы поиграть с нашими крошками... Разговор плавно перходит в тему - при каких обстоятельствах гибнут животные дома... Я вспоминаю: "А что? Вот у моей подруги в детстве жил кролик... однажды, она заигралась с ним, села на корточке.. и..." Сын трогательно просит "Ладно... ладно... дальше не рассказывай... я все уже понял......" Грустно молчим.... Он продолжает.... - Сердце наверное не выдержало...... - ????? почему сердце? она же села на него... - ой, мам! ... я совсем про другое подумал!
наблюдая мое падение со стула, сын оправдывался "Ну че ты! Всюду же пишут как они бурно размножаются! ... мож инфаркт, что перестарался... ну, была еще конечно мысль, что она прибила его за то, что он...... похотливый такой....(с)"
Из двух пусков баллистических ракет с подводных лодок на недавних учениях два было неуспешными. По оценке главкома, отныне вероятность успешных пусков ракет РСМ-54 «составляет только 95 процентов». Ай, молодца! Он еще и считать умеет!
В воскресенье стоим на маленьком рынке в г. Ставрополе, типа птичьего (т. е. мешки с отрубями, комбикормом и протчей животной едой - 90% рынка) покупаем ребенку аквариум. К соседнему контейнеру подъезжает 600-тый мерс(140 кузов), загружает в багажник 2 мешка каких-то отрубей и уезжает. Я удивился, но не сильно, т. к. видел такого мерина, перевозящего добрый стог сена в Кабарде. Минут через десять к тому-же контейнеру подъезжает Hammer H2 (вживую увидел впервые), загружает в салон 4 мешка отрубей и уезжает. Еле удержался спросить у продавца, что же там за отруби.
Мессага №1. Hесколько нетpезвый человек звонит по сотням объявлений о сдаче кваpтиpы... Снять хочет. Hа длительный сpок. Русские. Молодая семья, заpегистpиpованы... Язык уже немного заплетается... Мы (с его молодой супpугой) заставляем его пpоизносить скоpоговоpки, дабы оценить степень опьянения и дать "добpо" на дальнейшие звонки... Он с удовольствием таpабанит несколько скоpоговоpок, мы даем "добpо"... Снимает тpубку, набиpает номеp и... "Шла Саша по шоссе и сосала... ТЬФУ!!! Извините, я по поводу объявления..."...
Занавес!
Мессага №2 (сразу за перовй шла): Я буквально стеногpафиpую... ;))) ...- Да, у нас молодая семья, два человека... Звонить можно по этому номеpу, спpосить или Игоpя или Олега...
Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился. У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й континент" (раздел "Мясо других животных" http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р. за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО заказывают...
ПЕНСИОНЕР УДЕРЖИВАЛ МОШЕННИЦУ ЗА ГРУДЬ ДО ПРИЕЗДА МИЛИЦИИ В Мариуполе на улице Зелинского (Жовтневый район города) в квартире одиноко живущего пенсионера на прошлой неделе разыгрался хорошо знакомый правоохранителям «спектакль». Однако финала этого шоу не смогли бы предположить даже сами его участники. Как рассказала «КЭ» инспектор центра общественных связей Мариупольского горуправления милиции Виктория Кушнир, к 70-летнему пенсионеру пришла «работница собеса» с радостным сообщением о перерасчете пенсии: по ее словам, дедушке нынче полагалось аж 27 гривен прибавки. Притом первую порцию доплаты принесла сама гостья. Да вот только купюра у нее была большая – 200 гривен. Расположив «соцработницу» в единственной комнате своей хрущевочки, дедуля пошел за сдачей на кухню - в свой тайничок. Гостья тем временем, отвлекая хозяина разговорами о том, что надо бы ему в пенсионное удостоверение новую фотографию вклеить и на квитанции, а также у нее в журнале расписаться, подсмотрела, где у хозяина хранятся денежки, прошмыгнув за ним. По возвращении дедушки гостья попросилась в туалет. Мошенница хлопнула дверкой санузла, а сама метнулась на кухню – к тайничку. Но просчиталась. Пенсионер уже успел заметить, что со стола исчезла только что врученная ему 200-гривенная купюра. Дедушка, проследовав за мошенницей на кухню, застал ее за потрошением своего кошелька с «заначкой». Как рассказал сам потерпевший, он схватил гостью… за груди и стал звать на помощь соседей. Общими усилиями на лестничной площадке жильцы пятиэтажки удерживали аферистку до приезда милиции. Дамочка цыганской национальности оказала яростное сопротивление милиции, даже пыталась съесть свою «учетную тетрадь». Сейчас эту 27-летнюю жительницу Першотравневого района проверяют на причастность к другим преступлениям. Дама оказалась представительницей цыганского племени, и, наверное, у нее в «журнале» не один визит уже был намечен.
знакомая рассказала: "когда за мной ухаживал мой предпоследний бывший будущий муж, он дарил мне каждый день по огромному букету - причем обязательно красных цветов. А моя мама была очень недовольна - говорила, что с этими букетами мы живем как в крематории"... Чокнутый Косметолог и М
Нейрохирургия - черный юмор2. Один больной писал спасшему его хирургу в Ин-т нейрохирургии длинные письма. адрес писал так: Москва, четвертая тверская-ямская, черепно-мозговая мастерская... письма доходили... Чокнутый Косметолог,[email protected]
К вопросу о русских за бугром... Друг сегодня расскалал: Наш общий знакомый в туристической поездке в Германии. Гуляют с женой по городу. В какой-то момент, понимают, что заблудились и, чтобы узнать как добраться до нужного места останавливают первого попавшегося знакомого... Шпрехен зи дойч? - Мужик вертит головой... Ду ю спик инглиш? - То же самое... Жена, вспоминая, что в школе учила французский: Парле ву франсе? Опять не попали... Знакомый, в сердцах, уже не обращаясь к мужику: Да на каком же ты бля языке-то говоришь... Мужик: ???!!! Да вот блядь на этом и говорю!!!
Давече играли Арсенал с Челси в Лиге Чемпионов (Результат 1:1). Так немецкий комментатор (который, ну просто Интеллектуал с большой буквы) выдал следующий перл: "... Конечно же на тренера звездной команды оказывает большое давление ее владелец - Роман Абра-...(пауза ~2 сек.)...-мович Челсиков..." Я было подумал, а не дальний ли он родственник Челюскина?
Тут недавно услышал что китайцы на Луну собрались лететь, осваивать там строить всякую фигню по типу гостиниц и т.д. И вспомнил про чудиков, которые землю на Луне покупают и сертификаты получают, что мол такой-то является собственником такого-то участка, расположенного там-то и там-то. Так вот я подумал, а если китайцы допустим займут чью-то "территорию" и начнут там строить чего-нибудь, что будут делать наши российские граждане, приобретшие землю на Луне (пардон за каламбур) ведь в соответствии с Российским законодательством все споры по поводу замельных участков разрешаются по месту нахождения последних :-)
Как вариант - предложить американцам создать на Марсе Верховный Суд всея Солнечной Системы.
... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции «Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ, 17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил Иванов... «Газета.Ru»
Об "Умном и лысом лице" я уже писал (это по поводу нашего прtмьера). Однако первое впечатление не всегда правильное (это ни в коем случае не ксается лысости). Прочитал сегодня о новых назначения в Правительстве. Цитирую (информация с www.regnum.ru) "Премьер-министр России Михаил Фрадков назначил главой Федерального агенста по недропользованию Анатолия Ледовских, работавшего заместителем генерального директора Росрезерва". Ну это-то ладно. Начинаю искать объективку. Нахожу. Читаю. Образование - ВЕТЕРИНАР!!! Начинаю звонить коллегам. У всех синяки на нижней челюсти от удара ею об пол. Правда один утешил. Сказал, что он не просто ветеринар, а ГЛАВНЫЙ ВЕТЕРИНАР, в коей должности в молодые годы трудился в колхозе где-то под Гатчиной. Я конечно понимаю, что в масштабах страны, которой дважды руководили представители крестьянства (кто забыл - Хрущев и Горбачев) это вполне логично. Так что уважаемые коллеги-геологи и причисляющие себя к ним готовьтесь к переориентации (во всех отношениях), так как в позу низкого старта нас уже поставили. А вообще - с наcтупающим ДНЕМ ГЕОЛОГА (или ВЕТЕРИНАРА?).
В связи с последними назначениями руководителей федеральной службы и двух федеральных агенств Министерства природных ресурсов Российской Федерации предложено переименовать последнее в Министерство природных абсурдов Российской Федерации.
Слоган предоставлен бесплатно.
Мурманчанин
P.S. А лозоходцев (т. е. биопотенцеров) предлагается переименовать в рогоходцев.
В Эстонии отныне огурцы, помидоры и морковь будут считаться фруктами В ходе приведения законодательных актов Эстонии в соответствие с директивами ЕС Минсельхозом страны был подготовлен проект постановления, согласно которому к числу фруктов причисляется целый ряд известных овощей - огурцы, помидоры, морковь, ревень и дыни. По словам подписавшего проект постановления министра сельского хозяйства Эстонии Тийта Таммсаара, формулировка произошла от директивы ЕС, которая рассматривает морковь как фрукт для того, чтобы можно было продавать, например, морковное варенье. http://www.utro.ru/news/2004/03/20/290118.shtml
Есть у меня подруга, милое, умное создание. Недавно она совершила набег на мир принадлежащий больше мужчинам, нежели женщинам. История первая: Мышка. Есть у нее компьютер, обычный такой компьютер, она его только использует и в случае чего, сразу же обращается за помощью к брату..... Узнаю, что сегодня ее брат ремонтирует ПК уже десятый час, прошу сообщить о причинах поломки. Она говорит что ПК глючит, мышь глючит, и он(ПК) не перезагружается. Жду результатов... оказывается, она зачем-то отключала мышку, а когда включала ее обратно, то..... перевернула ее(разъем видимо;о). Мышь спасли.
Она чудное, умное создание, но я до сих пор не могу понять, как она это сделала, вроде все разъемы делаются так, чтобы их нельзя было перевернуть... Поймите женщину. Вот так;о)
История вторая(от лица девушки): Девушка и музыкальный центр. Масса нерастраченной энергии. Подсознательное чувство - надо бы ее направить в благое русло. Чтобы такое сделать... полезное...? В поле зрения попадает музыкальный центр. Идея. Надо его протереть от пыли... изнутри! Сцена первая: Я, 2 отвертки, музыкальный центр (целый) Здравая мысль: надо бы его обесточить. Нахожу провод там, где и жидала. Что ж. Это обнадеживает. Пока все идет по плану. Выдергиваю провод. Отлично. Начинаю выкручивать первый винт. Не крутится! Пробую другой отверткой. Еще хуже! Начинаю нервничать! Крутила не в ту сторону! Идиотка! С легкостью выкручиваю винт, затем соседний. Задумчиво смотрю на очередной винт, около антенны. Здравая мысль №2: корпус не держит, трогать не буду, чего зря возиться. Последовательно выкручиваю еще 6 винтов! Красота! Чувствую себя Винтиком и Шпунтиком в одном лице. Созерцаю центр. Сцена вторая: Я, 2 отвертки, 8 винтов, музыкальный центр (еще целый, но уже пострадавший) Решаюсь снять корпус... Не снимается!!!! Вот мерзавец! А так все хорошо начиналось. Исследую центр еще раз. Видимо все дело именно в винте около антенны. Придется выкручивать! Не нравится он мне что-то. Гадкий винтик! Не зря он мне не нравился! Крутится, поросенок, но не вытаскивается! Нет, ну вы подумайте! Что за бессовестный винт! Решила подергать антеннку. Безрезультатно. Соединила два действия: кручу винт и дергаю антенну. Антеннка осталась у меня в руках, проклятый винт все еще на месте. Закрадывается подленькая мысль, что следующая неделя пройдет под эгидой музыкального центра. Вставляю антеннку на место, закручиваю винт. Ну по крайней мере хоть вернуть все на свои места могу... наверное... Утешаю себя мыслью, что дело вовсе не в этом винте. Исследую центр. Бинго!!! Еще 2 винта на днище. Отлично!. С легкостью выкручиваю. Однако я уже профи! Корпус не снимается! Подумываю, что музыку лучше слушать в плеере, а еще лучше вживую Музыкальные центры - часть плана империалистических стран по деструктуризации нашего общества путем разрушения нервной системы его лучших членов. Все еще снимаю корпус, помогаю себе отверткой, прогресс есть, но что-то его все еще держит. Этот проклятый винт!!! В очередной раз приступаю к отвинчиванию винта у антеннки. Уже с наработанной легкостью вынимаю антеннку (какая миленькая!), смотрю на злосчастный винт. Гаденыш поглубже уходит внутрь. (напомните мне, зачем я за это взялась?) Беру иголку. Орудуя одновременно винтом и иглой вынимаю злосчастный винт. Сняла корпус. Сцена третья: я, 2 отвертки, куча винтиков (среди них один гаденыш), то, что раньше было центром. Брр, сколько в нем всего внутри. Напоминаю себе родственницу мартышки из басни Крылова. Мда... Надо бы продолжить... Окончив созерцать внутренности центра, глубокомысленно провожу тряпочкой по более или менее знакомой детальке, вроде не должна отвалиться. Вновь закрадывается подленькая мыслишка. На этот раз содержание другое: не зря все-таки техникой занимаются мужчины... С чувством выполненного долга, подув в центр (больше деталек, не вызывающих подозрения не нашла), закрываю корпус. Осталось только лишь завинтить все обратно. Терзают нехорошие предчувствия... Итог: 2 винта и 5 дырок! Ну и конечно же нет гаденыша, который предполагается держит антенну. Он меня с ума сведет! Отбрасываю 2 дырки, там и до меня ничего не было... Но вот гаденышшш... может он внутри?... могла я его там оставить?... Нет, конечно же нет! Не могла. Точно... Или могла?... Чтоб его! Он же там все замкнет!... так где он? внутри? Развинчиваю все снова. Есесьно внутри его нет! Кто бы сомневался! Свинчиваю все заново. Нахожу злосчастный винт, оказывается пыталась завинтить его в другую дырку. Для разнообразия гаденыш не сопротивляется, видимо он тоже устал. Ура!... Мда... Ну да, ура... а что делать с этой дыркой? там же тоже что-то должно быть. Все. Надоело. Плевать. Один винт - это минимальный ущерб, который я могла причинить... обидно конечно, что это один из двух винтов, которые выставлены напоказ... но что поделаешь... может найдется... Сцена четвертая: я, 2 отвертки, центр, проклятая дырка мозолит глаза. Последняя здравая мысль на сегодня (надеюсь): надо заняться вышивкой - там вроде можно без отвертки...
Как говориться... навеяло)))) был анекдот в начале 90-х (еще при Горбачеве): "Две бабки на лавочке во дворе разговаривают: - Говорю тебе, Аксинья, после Горбачева будет Ельцин править!!! - Енто еще почему?!?!? - Ну вот сама посуди: Ленин лысый был, Сталин с волосами, Хрущев лысый, Брежнев с волосами, Андропов лысый, Черненко с волосами, Горбачев лысый... Говорю тебе, Аксинья, после Горбачева будет Ельцин править!!!" типа закономерность))) ну и вот - буквально вчера вспомнилось.... и нашел я еще одну закономерность: Ленин (5 букв) - революция, новая эпоха(эра, жизнь и т. д.); Сталин (6 букв) - построение новой жизни (коллективизация, Беломорканал и т. д.); Хрущев (6 букв) - соревнование с Америкой (опять стройки разные и т. д.); Брежнев (7 букв) - застой (развитой социализм - почти коммунизм); Андропов (8 букв) - застой+ (спячка); Черненко (8 букв) - см. пред. пункт; Горбачев (8 букв) - хоть и начал перестройку, но на мой (непросвещенный) взгляд - вынужденно, а так бы, наверно, застой продолжался (это исключение, которое подтверждает правило); :)))) Ельцин (6 букв) - разрушение старого + попытка построить новое (капитализм); Путин (5 букв)!!! - новая эпоха(эра, жизнь и т. д.)... революция???
perk
P.S. Кто-то может возразить, что история всегда развивается по спирали и всегда после разрушения старого идет попытка построить новое... Но мне показалось прикольным, что количество букв в фамилиях наших правителей совпадает с периодами разрушения, построения нового и застоя.
Реально.... тока что прочла в инете.... в новостях....
... Фабрикантка Ларина знает английский, испанский, итальянский и французский языки, а недавно она решила продолжить лингвистическое образование, осваивая еще и ИСПАНСКИЙ.
Рассказывают про новый принтер: "... ориентирован, в первую очередь, на женщин. В частности, разработчики предусмотрели интуитивно понятную систему управления..." (ц)
Ба... Неужели все так плохо? Теперь всегда будут выпускать два вида оборудования - "интуитивно понятное" - для женщин и нормальное для остальных?
Работаю я в Германии. В один прекрасный день раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю: "Компания такая-то, здравствуйте." Ессно по-немецки. На что в ответ слышу по-русски:" Але! Оператор такой-то такой-то телефонной станции, вы в курсе, что ваши родственники к вам дозвониться не могут?" Я отвечаю, что, мол, ессно не в курсе, раз они не могут, так связь между нами только телефонная. На что слышу по нарастающей гневный вопрос:"Так они вам звонили или нет!?" Я терпеливо объясняю, что не знаю, звонили они или нет, раз они дозвониться не могут. В трубке повисла тишина, а затем этот оператор станции такой-то произнес:" Значит, не звонили....." Вроде бы по-русски разговаривали......
В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой вытаскивать. Ладно пережила, пошла на второй этаж, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась! Сижу со льдом на каленке, локти мне пластырями обклеяли, а сама думаю, что с шишкой на лбу делать, как домой теперь ехать. Сосслуживцы решили меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице спускаться, а замной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться! Поднос напол, чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофее соответственно на мне. Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел.
Знакомая рассказала: Ее подруга от тяжелой хохляцкой доли подалась туда, где потеплее и поденежнее - в Аусрию. По образованию - медсестра. Устроилась сиделкой в дом какой-то древней как мир старушки, которая от старости уже и ползать не могла. Круглые сутки с ней сидеть должна, а по выходным типа дети с внуками наведываются - продукты и все такое привозят. На всякий случай дети телефон для связи оставили. И вот случай представился - бабка скопытилась на буднях. Звонит подруга по телефону, а надо сказать в буржуинском-немецком она невзубногой. А сказать то чего-то надо - вот она и выдыла: Синьера, синьера - Гитлер капут! Чего подумали родственники не знаю, но приехали быстро.
на днях проезжая на крутом российском джипе (марки КИРОВЕЦ)увидел интересную (с моей точки зрения )аварию. Крузак со второстепенной дороги вылетел на главную ине пропустил седельного КАМАЗА. Выбил заднюю телегу и превратился в утиль. ГИБДД попросили меня сдвинуть ковшом полуприцеп с дороги что я и исполнил а спустившись из кабины увидел обалденную картину. ВСЕ подушки безопасности сработали однако у водителя Крузака вся морда была скособочена нос разбросан по лицу от чего лицо было как у лошади и кровищи столько` что было варить кровянку. На мое возмущение в слух о сработавших подушках и травмированном водителе крузера водитель КАМАЗА заметил подушки не причем он после аварии подошел ко мне и попытался выгнув пальцы обьяснить мне что я не прав. Но номер не пролез и КАМАЗИСТ показал кулак велечиной с хорошую кувалду. Вот и покупай теперь иномарки
Просто пришла в голову очень черная шутка-бизнесплан. Преамбула. Есть в москве такой ночной клуб "Че". Все в стиле Че Гевары, кубинской партизанщины и пр. В гардеробе вместо номерка дают жетон на цепочке - как в армии. Только вместо номера части и группы крови - номер крючка с польтой. Если всмотреться в одухотворенное лицо команданте Че, то можно найти много схожего с героями нашего времени. Так вот это и натолкнуло меня на мысль... ...Открыть кафе арабской кухни. Название просто и незамысловато - "Веселый шахид". Вместо номерков - пояса.
Заказала несколько видеокассет про европейские столицы в известном интернет-магазине. Только что привезли... вместо "Откройте для себя Францию. Париж" мне привезли "Видео-секс-гид: Путеводитель по злачным местам Парижа" с голыми тетками на коробке и адресами стриптизов :))))) PS: кассеты заказывала для мамы :))) Вот она удивится "секс-гиду" :)))) PPS: в ближайшее время никто в Париж не собирается? могу дать информацию... :)) Ленка
Привет всем! В моей жизни постоянно происходит куча всяких нелепых историй, которые, главным образом, связаны с моей родной бабушкой, с которой мы с мужем живем. Очень не хочется, чтобы эти истории пылились по углам моей памяти, так что читайте:
Про то, как звонили «сверху»
Как - то выехала я из дома на работу. А по дороге мне вдруг показалось, что я забыла выключить в своей комнате Фумитокс. Звоню, значит, домой с сотового. Берет трубку бабушка. Я ей говорю быстро (чай не с городского, лясы не поточишь): «Бабушка, привет, это я. Я там, кажется, забыла выключить Фумитокс в комнате, ты сходи, посмотри, выключи, его, если он не выключен, то там красная кнопочка горит, ну, где телевизор, в той розетке». Слышу в ответ истеричный крик: «кто это? чего вам надо?». Ну думаю, вот ведь повезло, и начинаю заново быстро говорить все выше сказанное еще раз, прибавив в начале, что это я звоню, Ирина. Она выслушала мою тираду и опять истошный вопль: «кто это? Кто это? Куда вы звоните?». После таких слов чувствую, как силы объяснять все заново меня неимоверно быстро покидают. Я отключилась, уповая на бога, будь что будет. Потом, оказалось, что положив трубку, она пошла к соседке и, захлебываясь, стала рассказывать страшную историю, как ей только что «кто-то» позвонил и сказал, что у нее не выключен газ на кухне (такой она сделал вывод из телефонного «разговора»). Я, говорит она, пошла проверила, нет, газ выключен, но кто же это может быть, кто же это мог звонить. Слушай, наверно, кто-то следит за нами и все знает…Ну, далее, видимо, все в таком духе они обсуждали как минимум с час. Когда я приехала домой, оказалось, что Фумитокс я все-таки выключила. Слава богу!
Про свежее сухое молоко
Наша бабушка очень любит хранить старые продукты. Годами. Даже если у них уже вышел срок годности. Многие из них уже прошлого века. Но чтобы от них избавиться, дабы они уже испортились и стали несъедобными, никакой речи и быть не может. Она говорит: ты что! Крупа ведь лежала на балконе, ничего ей не будет, ну и что, что долго, не будете есть, я сама съем. » Конечно, потихонечку мы избавляемся от этого завалявшегося «провианта». Когда нам за это бывает грандиозный скандал, когда просто скандал, когда ма-а-а-аленький такой скандальчик, но самое главное, что она все помнит, что у нее где хранилось и в каком количестве. Потом мы уже сообразили заменить кое-какие продукты новыми, свежими. Так, в «хрущевском холодильнике» (так называемый шкаф под окном на кухне) у нее лежал пакет с сухим молоком. Лежал себе и лежал, пока мое любопытство не добралось до него. Открыла и меня чуть не сдуло «свежим» и весьма приятным «ароматом» данного яства. (Не мудрено, по дате-то лет пять как просроченное). Не долго думая, унесла я эту снедь на помойку. Купила на рыке пакет нового сухого молока, высыпала его в банку, а бабушке сказала что пересыпала в нее старое молоко. Прошло какое то время, она опомнилась делать блины. Спросила меня, где сухое молоко, я ответила. Дальше: такая тишина минуты две. Потом слышу: бежит ко мне в комнату галопом, влетает с дикими глазами: Ирина, смотри какое молоко свежее! И вкусное! Вот все продукты так надо хранить под окном, они долго-долго лежать будут и не испортятся!
Приходит на работу наш секретарь - Кристина. Довольная такая, в новой желтой куртке (пуховике), радуется что в обновке, хвастается, крутится, со всех сторон себя показывает, улыбается. А все тоже улыбаются, потому что у нее на куртке сзади крупными черным по желтому буквами написано "NATURAL DOWN".
NATURAL - это "натуральный" DOWN - это "пух", но кто это знает?... :-)
Об уровне демократизации России можно судить по туалетной бумаге. Вы спросите почему??? Это пришло в голову после того, как вместо привычной нормальной туалетной бумаги, которой не оказалось в магазине, была куплена первая попавшаяся. Оказалась родная, российская... Загнивающие демократы не оставляют ни какого выбора своим согражданам, впаривают им двух-, трех-, nnn-слойную бумагу, с разными ароматомами... В моем случае все оказалось просто - 65 метров тонкой-тонкой-тонкой туалетной бумаги без цвета и запаха (просто белая и все). ЗАТО - какая возможнось осуществить истинно демократический выбор - в два слоя, в три слоя, в nnn-слоев. Можно обеспечить любой аромат, которы доступен в доме. Правда, объективности ради, чтобы уж совсем не "обгадить" эту туалетную бумагу, могу засвидетельствовать - бумага отлично перфорирована, так что рвется именно там, где нужно...
В догонку к №12 от 23/03: Т9 - вообще очень забавная функция. Вот, например, при попытке набрать слово "Тула" после нажатия первых трех букв телефон предлагает вариант "х#й". Но больше всего меня умиляет вариант, которым телефон обозначает мою знакомую пару: "Аурика с Сашкой" звучат как "Африка с Пачкой"! оk
По поводу прочитанной здесь истории: "... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля..." Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура около 0, сугробы). Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не удивлюсь, если он был босиком. Никак не привыкну к горячим американским парням...
Из реальной переписки КЖП, все лавры отдаю Ракетчику.
Какой-то Леон:
Дима! А цензура на сайте все-таки есть... Два раза отсылал в раздел афоризмы и анекдоты Вопрос- какого цвета ж... у Путина? Ответ - зеркального, благодаря виртуозному владению языком журналистов Первого и второго каналов. Не напечатал. Ну я понимаю, конечно, бизнес и все такое... Так хоть не криви душой, а так и пиши на главной странице - публикации, не совпадающие с мнением редакции, публиковаться не будут. Все таки честнее.
Дима Вернер:
ты три раза присылал, я три раза опубликовал: http://www.anekdot.ru/an/an0403/x040316.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/i040320.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/s040321.html Один раз в "остальных", а потом еще два раза в повторных
Ракетчик:
Яндекс, Рамблер, Гугль... Все - туфта! Зачем себя утруждать? Внимание! Новая поисковая система! "Доебись до Димы" - Найдется все!
Насчет жизни в Украине и зарплат шахтеров. Нет, таки у шахтеров зарплата где-то до $400 доходит (все таки 10 это уже слишком). Другое дело, что ее не платат нихуя. Причем, что самое фантастическое, из Киева регулярно выделяются ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ средства на погашения задолженностей по шахтерским зарплатам, но они почему-то до шахтеров не доходят. Говорят, что зато эти деньги очень даже доходят до одного из лучших друзей зека-премьера Януковича, магната Рината Ахметова. Ну и правильно, зачем их тратить на какие-то глупые зарплаты. Ахметов ведь ими распорядится гораздо умнее - купит там себе мерседес какой или футбольный клуб. А еще в шахтерских поселках охуительные условия жизни - горячей воды ет уже лет 10, холодную дают по 3 часа в сутки. Ну, и как следствие цены на квартиры составляют где-то $100. Вот так там и шутят - на зарплату шахтера (если заплатят) можно 3 кватиры купить.
Выборы, выборы… Сложное, небезопасное и напряженное время, но, все же, изобилующее кучей ситуаций о которых так приятно и весело вспоминать после окончания кампании. Особенно если ты профессиональный политтехнолог и PR’щик которые, как известно, выигрывают всегда и на любых выборах… :-)
Итак, думская предвыборная кампания 2003 года.
Работаем на «чужом поле», то есть кандидат наш для избирателя «нэ мэстный». В связи с этим откупили на несколько месяцев вперед три коттеджа, где и разместилась вся команда, которой мне выпала честь руководить. В нашем коттедже проживал самый «основняк» - кандидат и руководящие кадры штаба в количестве 5 душ. Ваш покорный слуга среди них. Шикарные места, берег реки, горы, пейзажи… но это так, к слову, к делу не относится. Работа все эти месяцы авральная - уезжаем в штаб часов в 8 утра приезжаем на базу ночью. Нервов и стрессов - мама не горюй. Потому по приезду снимаем напряжение традиционным для России способом, хотя и совсем не традиционным напитком - как-то так сложилось, что все мои соседи предпочитают хороший вискарь и я не исключение.
Наш основной соперник - действующий сотрудник одной из самых серьезных в стране спецслужб, причем совсем не с лейтенантскими (и даже не майорскими) погонами. Ну, гражданам нашей великой и необъятной не надо объяснять какими возможностями и ресурсами обладают такие ребятишки, а гражданам других государств и подавно - они до сих пор при произнесении некоторых аббревиатур нервно вздрагивают и опасливо озираются…
Так вот, ребятки эти сильно и не шифровались - в наглую сняли коттедж в 50 метрах от наших и не менее в наглую увешали полкрыши всякими антеннками и прочими приспособами, назначение которых могло не дойти только до полных даунов… Мы даунами не были. Кроме того, каждый день у их дома менялись машины (смена, наверное?), а поскольку автопарк видать, все же, был ограниченный (чай не Москва, от штаб-квартиры добрых 3500 км), то авто было всего пять и все с номерами разных регионов. Так и менялись по очереди. Мы через месяц проживания уже пари начали заключать - какая тачка сегодня приедет. Все развлечение! Само собой был «нафарширован» по самое не балуй и наш дом - днем коттеджи не охранялись, а только запирались - все охранники ездили с нами.
Но мы тоже не пальцем деланные, а потому к нам регулярно (в гости, так сказать) приезжали нужные спецы, с нужными приладами и проводили тщательное обследование коттеджа и штаба. После того как они раз в четвертый повынимали из разных мест все, что только можно, было принято решение положить на ситуацию прибором и оставить все как есть - нехай слушают хоть до посинения! Тем более, что все наши средства связи слушались уже на уровне поставщиков услуг, а там полномочия нашей службы безопасности были практически нулевыми… В общем и целом, все более-менее серьезные разговоры велись либо за городом на пленэре, либо в дороге - машины проверялись тщательно и постоянно, да и охранялись днем и ночью. Так что на базе только нейтрально-безобидный треп и «снятие стресса». :-)
Как правило, после второй-третьей напряжение спадало и наступало веселье. Травились анекдоты, байки, истории из жизни и прочее. Ржач стоял, как и во всякой нормальной мужской компании, собравшейся накатить и расслабиться. Опять же вся эта безудержная веселуха, безусловно, помогала немного отвлечься от дневных проблем, головняков и суровых реалий жизни.
И вот в один из таких поздних вечеров хохочущий до слез кандидат (крупный, серьезный бизнесмен-производственник, имеющий среди друзей погоняло «Полуолигарх») вдруг посерьезнел и произнес, обращаясь ко мне: «Ты прикинь - они вот там сидят и уже какой день слушают наше ржание! Я бы на их месте уже давно ебнулся! » После чего повысил голос и выдал, явно обращаясь к нашим «благодарным слушателям»: «Да, блядь! Мы такие! Потому что мы - ТЕЛЕПУЗИКИ!!! »
В новостях читаю что де алькаида заимела много ядерных мини-бомб и так все это раскрашено, что становится понятно-пиарят однако, приучают народы к мысли что у бенладена может быть ядрена бомба, нуда ладно думаю мы это проходили... значит точно америка против России что-то замышляет зашлют к нам придурка с бомбой в чемодане, вот только накой? неужели думают, что Россия недогадается и автоматом не снесет ракетами половину США?! Ну ладно это преамбула, а вот сама история: Было дело в далеком 90-х затертом году, пошел я в армию и не абы куда а в ракетные войска. И заборы красил и молотком телевизор починял -все было. Но вот в один прекрасный день вызывает ротный и говорит надо починить какой-то нахрен компьютер ну приказ есть приказ иду чиню-молотком и кувалдой, а компьютер надо описать отдельно: штука такая в три этажа ростом в специальном здании типа ударо-взрыво-пожаро вобщем абсолютно безопасное. И так много места в этом здании что мусор как то старые диски, магнитные ленты, перфокарты запиханны по разным углам, ну в качестве благодарности себе любимому набираю этих самых перфокарт из самой близко стоящей коробки и иду в роту, где с неменьшей любовью выпиливаю себе из них вставки в погоны. Остаток раздаю приятелям и те тоже себе делают вставки -погоны у всех становятся как у высшего генералитета, чему мы собсно все рады. И тут на те облом-построение всей роты и проверка внешнего вида! Ротный подходит жмакает по погону-вставка вылетает и так почти вся рота. Ну понятно дело два часа строевой.... Шагаем мы стало быть по плацу, ну и попали под комиссию -любили тогда это дело, америкосы да наши генералы и когда ротного спросили за что мол шагистикой хлопцы страдают его ответ поверг в ступор всех представителей супостатов-ну как им было понять на кой хрен солдату второго года службы вставки в погоны из суперсекретных перфокарт.
Учусь я в Национальном Авиационном Университете(Киев) на специальности "Социология" (уже смешно :). Есть у нас такой "веселый" предмет БЖ(для тех кто не знает - безопасность жизнедеятельности). Предмет сам никому не нужен в виду того, что бочки с разными взрывоопасными смесями сейчас, к счастью, не взрываются, а даже если бы и взрывались вам бы не помогло знание о том, какой силы удар вы бы ощутили от взрыва бочки емкостью 100 л на расстоянии 10 м если бы в бочке была смесь бензина с вазелином. Препод - отдельная истроия( мужик лет 50, с ног до головы в советских принципах). Любит он нам тесты разные давать. Списать - unreal. И вот на одном из таких тестов.... Опаздываем с Таней(моя любимая+моя одногрупница)на пару.... Заходим.... Все в процессе написания. Садимся на самом видном месте(другие заняты). Начинаем понимать что ничего не знаем. Далее чудеса ловкости и тетрадь с лекцией у меня на коленях. Сижу, катаю. И тут как гром среди ясного неба голос нашего изверга: "Чего рука под партой? А ну быстро достать что у тебя там на коленях!". Поднимаю голову и вижу пару свирепых глаз смотрящих в мою сторону. Я моментально решаю что лучшая защита - нападение и с пеной у рта начинаю доказывать что я свободный человек, что у нас в стране свобода всего чего только можно и что я имею право держать свою руку там где захочу и что под партой у меня ничего нету. Еще больше я офигел когда вся аудитория, включая мою ненаглядную, взорвалась громогласным смехом. Препод подошел ко мне с улыбкой от уха до уха и тихо так, с отцовской ноткой в голосе: "Расслабся, боец, я не тебе". А замечание он сделал девченке с задней парты. P.S Я был одним из трех счастливчиков которые 5 на тесте получили
Я вчера долго ржал после того как увидел в одной передаче как чернокожая Елена Ханга сказала: - Еда должна быть... супом, картошка отвареная с селедкой... так это по нашему... по русски. Ну блин такая наивная русская девушка!
Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это - постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [[email protected]]: 194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль, та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1) Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения. Дорожка возвращения: Полученный [[email protected]]: (кмэйл 3655 призванный уид 1034);
М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой
Жена с подругой ходили на концерт "Ночных снайперов" (кто не знает: публика вся парами, мальчик-девочка с девочкой, т. е. существо неопределенного пола ближе к женскому с существом женского пола). Перед ними сидит именно такая пара. К этой паре подходят разные личности здороваться. Мальчики явно с голубизной, девочки нежно розовые и все в таком духе. И вот подходит к ним очень манерный мальчик, стильно одет, мягкие движения рук. Жена в восторге шепчет подруге: -Смотри, смотри какой голубой! -Дура, это девочка!
Смотрю вчера "Намедни". Показывают каких-то ребят, которые любят покрасить стены, короче, граффити занимаются. Берут у них интервью, сзпди написан их главный девиз, слово"ЗАЧЕМ!". А вверху довольно ясно написано слово "ПИЗДЕЦ". Минут пять, наверное, показывали.
По телевизору последнее время стали крутить рекламный ролик, кто видел, тот поймет. Плывет там, вобщем, парень по дорожке и титр, мол он плывет, но он не спортсмен, все дела. Рекламный ролик МЧС. Я вот и думаю, как это понимать? как намек? И телефон еще, мол 01-потому-что мы первые! Идея проста, но впечатление остается гнетущее.. +(
Когда я была молода и хороша собой, то активно занималась спортивным ориентированием. Ездила на соревнования в разные города и республики великого и могучего Советского Союза. В начале мая мы каждый год ездили на "Майскую поляну", на Урал. Какой был год не помню, но зато точно знаю, что соревнования проводились недалеко от города Кыштыма, среди озер, которые, как выяснилось в эпоху гласности, были радиоактивными после знаменитой аварии на ПО "Маяк".
Приехали мы на место стоянки вечером, добирались на перекладных через Свердловск, Кыштым и какую-то еще деревню. Посему умаялись и поставив палатки и поужинав, сразу легли спать. Погода весь день была хорошая, светило солнышко, поэтому мы, памятуя опыт соревнований в Казахстане (в Боровом и на озере Щучьем), решили, что сможем позагорать. И вот просыпаемся мы утром. Солнце светит сквозь оранжевый внешний полог польской палатки, и кажется, что вокруг "оранжевое небо, оранжевое море, оранжевые дяди" и т. п. И вдруг Марина говорит: "Девочки, а вы купальники взяли?" Я только открыла рот, чтобы ответить, как возле самой палатки раздается голос Иринки, тренера одной из команд, которая привезла с собой малолетнего сына: "Димочка, брось снег сейчас же, не бери его ручками". Да-а-а-а... Давно мы не были так разочарованы. Позагорали, называется...
Еду сегодня в маршрутке. Утро, час пик, народу полно. Спереди шепчуться 2 девушки, обсуждая истории на сексуальную тему (что понятно по доносящимся репликам). Постепенно они входят во вкус и начинают говорить громче. Остальные сидят слушают - а куда деваться? :) Наконец одна спрашивает другую: - А ты занималась необычным сексом? Я не имею в виду анал и орал, думаю этот вид секса к необычному никто не относит. Речь идет о совсем мало распространенных видах, таких как "золотой душ", и всякое там в этом роде. Вторая, видимо плохо расслышав: - А что такое золотой ДОЖДЬ? Первая, загадочным шепотом: - Ну это когда на тебя писают... Тут где-то в глубине маршрутки не выдержавает мужик и выдает басом: - Может тебе еще и шоколадный град подавай с утра пораньше?
Сегодня начал еще больше уважать и так немало уважаемую фирму "Motorola" за феноменальное знание русского менталитета и неординарное чувство юмора. В телефоне C350 есть такая весьма полезная фича для набора SMS, называется iTAP. Чтобы не долбить несколько раз одну и ту же кнопку выбирая букву, вы нажимаете кнопку только один раз, а телефон пытается угадать слово, предлагая несколько вариантов. Скорость набора увеличивается в разы, но не обходится и без приколов. Жители маршрутки, наверное, еще долго будут помнить мой идиотский смех. На попытку набрать слово "Звони" мой аппарат выдал варианты: 1. Ебной 2.Запой Действительно, мат и выпивка для русского человека гораздо важнее, чем какие-то там звонки... Вариант "Звони" был где-то в конце списка...
мои истории почему-то никогда не печатают, наверное потому что я Блондинка. да-да тот самый мифический персонаж. хочу для оригинальности рассказать история про Брюнетку. место действия - столь популярная на этом сайте маршрутка. рядом со мной сидит стильная красивая девушка Брюнетка. внезапно ее лицо становится очень серьезным, кажется, что она думает о какой-то вселенской проблеме. она открывает сумочку, достает оттуда линейку(!) с очень серьезным видом смотрит на нее, потом переворачивает - опять озадаченный взгляд. после тщательного осмотра кладет линейку обратно в сумочку и едет дальше! интересно, какую важную информацию она получила с этой линейки
Дело было прошлым жарким августом... Надо сказать, что офис у нас автономный, чужие не ходют, работают 5-6 мужиков и одна дама - главный бухгалтер. И вот сидим как-то, трудимса трудным трудом, с опозданием влетает вышеуказанная дама. Через полчасика по офису начинает распространяцца странный, неописуемый душок. То ли мышка сдохла, то ли селедка протухла, то ли кто-то развернул солдатские портянки, не стиранные от призыва до дембеля... Мужики стали подозрительно коситься на свои туфли - жара-то за 35. Дамочка бухтит и развивает истеричную деятельность: открывает окна и двери, кондишн - по плешку и прочая... Я вышел в туалет и с ужасом обнаружил ИСТОЧНИК запаха: в мусорном ведре лежали черные колготки с завернутыми в них использованными "с крылышками"! Давясь от смеха и зажимая нос, выбросил ведро с содержимым в контейнер на улице. Еще через полчаса наша мадам гордо изрекла: "Вот как я хорошо проветрила!" Я уполз под комп...
П Р И К А З № -2н от 19 марта 2004г. Весь цивилизованный мир квалифицирует курение как вредное и опасное социальное явление. Курильщики наносят непоправимый вред своему здоровью, создают некомфортные, а часто опасные условия окружающим их людям, ухудшают экологическую обстановку и т.п. Но это только одна сторона, но существует и другая - чисто экономическая. Курильщики наносят ущерб фирме, в которой работают, а именно: курящие сотрудники не отрабатывают в полной мере то время, за которое получают зарплату - это прямой ущерб. Существует и косвенный ущерб, который, по некоторым оценкам намного больше, чем прямой. Все современные технологии управления предусматривают слаженную, командную работу и сбой в работе одного звена (время курения), сбивает работу всей команды и, как следствие, снижает эффективность работы всей Компании. На основании вышеизложенного
ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Ввести режим нормированного бесплатного курения, т.е. каждый сотрудник-курильщик имеет право на 4 бесплатных перерыва на курение в течение рабочего дня с 9.00 до 18.00. 2. Ввести следующие временные интервалы, в течение которых сотрудник-курильщик может сделать себе перерыв на курение: начиная с 11.00 каждый час с 00 мин до 05 мин 3. Разрешить курение только в специально отведенном для этого месте (на улице за углом офиса) 4. Сотрудник-курильщик, выходящий из здания офиса и не предупредивший охрану о целях своего выхода из офиса «по умолчанию», считается выходящим для курения и ему засчитывается один перерыв на курение. 5. Сотруднику-курильщику, не уложившемуся во временной интервал по п. 2 настоящего Приказа, засчитывается дополнительное курение. 6. Накладывать на сотрудника-курильщика штраф за нарушение п.п. 2, 3 настоящего Приказа в размере 300 рублей. 7. Определить стоимость одного курения для курильщика сверх установленного п.1 настоящего Приказа в размере 50 рублей. 8. Возложить учет количества перерывов для курения каждого сотрудника на службу безопасности. 9. Сотрудником-курильщиком признается сотрудник, выкуривающий в рабочее время хотя бы одну сигарету, при фиксации любым путем: наблюдением или свидетельствами, в т.ч. и негласными. 10. Возложить составление списков сотрудников-курильщиков на службу безопасности. По отношению к сотрудникам-курильщикам действует презумпция виновности, т.е. сотрудник должен сам доказать, что он прекратил курить. 11. Применять к сотруднику-курильщику, который покидал здание офиса в интервале с 9.00 до 18.00 или закрывался в кабине туалетной комнаты для скрытного курения, самые строгие дисциплинарные меры, вплоть до его увольнения из Компании. 12. Компьютерному отделу разработать программу повышения эффективного контроля за режимом нормированного, бесплатного курения. 13. Контроль за выполнением настоящего Приказа оставляю за собой. Оперативный контроль за выполнением требований настоящего Приказа возложить на службу безопасности. 14. Настоящий Приказ довести до сведения всех сотрудников Компании, работающих на Кантемировской, под роспись.
Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..." Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение... я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она. Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся - и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)
Насчет названий – напомнила попавшаяся сейчас реклама авиакомпании «КрасАэро». Одно время у них был даже рейс в США. И билет дешевый, и сервис неплохой (сам пользовался как-то; даже бесплатно третье место багажа брали) – только вот летали их рейсами одни русские. Американцы название компании читали как «КрашАэро» - нормальный человек на таком самолете не полетит… Кончилось, кстати, не трагично, но печально для многих, польстившихся на дешевизну: американское направление КрасАэро прогорело, рейсы были резко прекращены, и довольно много народу застряло в гостях с обратным билетом на отмененный рейс. Николай Николаевич
Вот кароче совсем вчера было. валяемся. я уже пивченского втакое, бла-бла-бла, а я вот тут королевна... ты мне молодость... а теперь ты мне расказывай чем ТЫ лучше бандераса... ну я и грю- женщина! мне всеравно про какого-то там бандераса, и раз ты сейчас со мной лежишь то ТЫ САМА мне и расскажи чем я лучше! ох бля, лучше б я молчал...
В один прекрасный день нам с супругой подкинули подкидыша. Нет, все не так как в Гарри Поттере - просто наши кумовья куда-то сваливали и на денег оставили нам трехмесячного сынулю, крестника моей жены. Ну ребенок и ребенок, у нас своих двое, да еще племянник постоянно пасется... Одним словом, подкинули нам малыша. Лежит он в своей переносной люльке, гулькает. А я как раз должен был встретить родственницу нашу, Аленку, 30-летнюю барышню, привезти ее домой к нам перекантоваться сутки между самолетами. Виделись мы с ней последний раз за 10 месяцев до того. Итак, приеждаем из аэропорта, про ребеночка я ей естественно, не говорил, входим в квартиру - жена навстречу, дети, все говорят, тихо, мол, Федька спит. "Какой Федька?" "Как какой! Наш..." Вводим барышню в комнату - а там мелочь в колыбельке пузыри пускает. И вот тут я увидел, как идеальное превращается в материальное: работа мысли и арифметические подсчеты буквально отразились на лице гостьи, когда она считала, возможно ли было за время нашей разлуки состряпать такое дите. Дабы не мучать девушку, мы сознались в своей непричастности, и она с облегчением вздохнула.
Как филолог я вам скажу: законы языка превыше законов государства! Переписывалась я по имейлу с одним типком, тот постоянно не те клавиши нажимает, да так, что смысл иногда трудно понять. А он пишет, мол, не обращай внимания. Я этому дятлу компутерному прислала такое, дескать, пойми меня: "У лохоморья зуб беленый злая щель на зубе том и пнем и солью скот моченый все гадит по щели кругом. А. ПУКИН". Подействовало. Филолухиня.
Это и не история даже, а так... Моя собака была, что называется, настоящей дамочкой - жутко боялась мышей, гроз и прочей ерунды, которой обычно боятся женщины. 1. Я как-то пришла домой с работы. Жуткая гроза была. А дом частный, в грозу опасный! И вижу такую картину - моя матушка дрожит под одеялом (от страха), а собака, еще более дрожащая, лезет к ней в кровать! 2. Я оперлась рукой на стенку, а она какая-то теплая. Проводка у нас в доме открытая, провода только обоями заклеены, ну я подумала, что может с проводкой что-то, взяла ножницы (с пластмассовыми ручками, чтобы током не стукнуло) и стала в том месте обои вырезать. А оттуда мышь вывалилась. Пока я вырезала обои, собака стояла и за мной наблюдала - что это такое я делаю, а как мышь выскочила, эта лошадь на спинку дивана со страха заскочила и завыла!!! Мышь (да не мышь даже - мышонок) в углу сидит и дрожит от страха, а эта дурища воет на спинке дивана. Что самое смешное - мама на собачий вой прибежала, посмотреть что там случилось, да сама вслед за собакой на спинку дивана заскочила. И вот представьте такую картину - в углу испуганный мышонок пищит, на спинке дивана собака воет, а рядом с ней моя матушка благим матом кричит! Р.С. Собака в общем была смелая, в смысле защиты подходящая, она нас несколько раз в прямом смысле спасала: наркомана покусала, который с палкой на всех бросался (ей тогда еще и года не было), вора с огорода так турнула, что тот наш дом за километр потом обходил, в лесу с ней было не страшно в любое время суток. Но - дамочка, однако!
"Вести - Дежурная часть" Цитата: Возможно, задержанный попался на получении взятки по неопытности - ведь он проработал в налоговой инспекции меньше года.
Вот так и живем... Неопытный, понимаешь, бедняжка...
Младшенькая моя пишет стихи, да не что-то типа там, а ВЫСОКУЮ поэзию ;)... Печатается в журналах и всем таком прочем. А на "первую рецензию" - ессно родным и близким. Мне соответственно достается ой даже как... Так вот. Писала она по какому-то социальному заказу о нелегкой судьбине наркоманов. Дает мне "заценить", читаю в начале что-то типа: "... мальчишка-наркоман... в кармане брюк лежит наган...", в общем, все очень грустно и торжественно-печально, а далее по тексту, от несложившейся видать жизни, он "ПОВЕСИЛСЯ". Я говорю - так и так, нескладушки у тебя получаются - в кармане наган, так проще застрелиться... На что следует просто гениальный ответ: "так ведь наркоман же, что с него взять..." Кстати стих имел успех у спонсоров всей этой мути :)
Принесли мне счас бумагу, называется "Перечень отходов производства и потребления 4 класса опасности принимаемых на временную городскую санкционированную свалку", и вот некоторые выдержки из него:
Бой кирпича Вкусовые продукты с истекшим сроком годности Меха и шкуры Навоз крупного рогатого скота Навоз свиной (Отдельно!!!) Трупы животных неинфицированные ... Трупы животных инфицированные
И суперррр, я плакалъ! ЧАСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ТЕЛ, ОРГАНОВ И КРОВЬ !!!
Вчера в супермаркете: Выбираю болгарский перец для салата, они такие разные, красные, зеленые, желтые. И на каждом наклейка. Читаю: Перец цветной Экзотика!!! Опань-ки, я то всегда думал, что он болгарский, а он цветной!
Это не для смеха, а о том как живут на Украине. То что у шахтеров зарплата 10 баков в месяц - это еще херня. Моя племяшка работает в Москве негром, т.е. по найму продает товар у чурок. Договорился с ней о встрече, пришел на Покровский рынок. Потом говорю - давай я тебя хоть Cпрайтом угощу, она отвечает - нет, потом в туалет захочется, а за него платить надо. Cпасибо, г. Кучма
подхожу к своему подъезду, докуриваю, и кидаю окурок в лужу рядом с мусорным баком (тут надо отметить, что на работе мы уже неоднократно тушили свою мусорку именно из-за возгорания всякой фигни от непотушенных окурков..)
так вот.. а около подъезда, на лавочке, сидят четыре или пять старушек, которые цемыми днями грызут семечки, играют в карты и болтают обо всем на свете.. всем знакомая картина.. да? :)
вот.. собрался я уже было войти в подъезд, как вдруг старушенции меня окликают: - эй! стой! - да, бабушки, что хотели ? дальше, после стандартного начала "ты че???", следует многоголосная и эмоцианальная лекция в целом характеризующая отношение электората Зюганова к остальным электоратам :), состоящая в основном из исконно руских словесных оборотов, в связи с чем не могу привести ее дословно.. смысл лекции можно сформулировать так: "плохо кидать окурки мимо мусорного бака"
т. к. после работы, я близок к состоянию нирваны, то всю эту лекцию прослушал достаточно спокойно, закурив еще одну сигарету.. говорю им: - ок! бабушки! только учтите - от окурка может загореться и бумага и целофановые пакеты.. и сгорите вы тут все вместе, нафиг, КАК МАНЕЖ!!! демонстративно кидаю окурок в мусорный бак и ухожу в подъезд..
пришел домой, а самому то интересно :) выхожу на балкон, смотрю.. вижу - сидят бабки что-то сильно обсуждают, спорят.. минуты через три одна из них убегает в дом и возращается назад с ведром воды, которое вылевает в мусорный бак - тушит мой окурок.. :)))
это еще не все.. через час, стою я на балконе - курю.. идет какой-то дед (видно муж одной из бабок), тоже курит, доходит до подъезда и... кидает окурок в мусорный бак! БАБКИ АЖ ВЗДГОГНУЛИ!!!! опять же стандартное "ты че???!!!" и далее 5 минут еще более непарламенской лексики после чего бедный дед сам лезет в мусорку доставать свой окурок :)))
и это еще не все.. на следующий день иду на работу, на мусорном баке табличка: "КИДАТЬ ОКУРКИ В БАК КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО! ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА"
Понимаю, что 8 марта уже давно позади. Но все-таки...
Как-то гуляю по городу за неделю до этого светолого и замечательного праздника и замечаю серовато-грязное рекламное объявление формата А3 какой-то авиакомпании, приклеянное на самом неприметном месте стеклянной остановки, следующего содержания: " Дорогие женщины! Поздравляем всех вас с праздником 8 марта! В связи с этим объявляем скидки 50% на авиабилеты КИШИНЕВ-ИСТАМБУЛ-КИШИНЕВ... Предложение действенно с 6 по 8 марта." Н-да, такой шанс представляестя не всякий раз!
То, что я дэвушка уникальная во многих отношениях, я слышала неоднократно. Одна из моих уникальностей - в том, что я не боюсь никаких традиционно "страшных" животин (мышов там, лягушек, жаб, пауков, тараканов). В каждой твари ведь есть часть природы Будды. Может, мой мадагаскарский таракан Девелопер в следующей жизни родится вновь прорабом...
Так вот. Работала я в 2001 году (21 год мне тогда был) секретарем в одной фирмочке. С директором отношения были уважительно-деловые, а вот с его замшей у нас возникла нелюбовь с первого взгляда... Как и положено между 25-летней очень богатой и красивой женщиной и 21-летней бедной но еще более красивой женщиной...
Так вот. Разбирали мы с ней какое-то барахло в шкафу в гостевой комнате. Я нахожу там известный компьютерный причиндал и задумчиво спрашиваю: - Тут мышь дохлая, куда ее?
Такого удовольствия я не получала давно... Мое высокое (около 175 см + 8 см каблуков) начальство с оглушительным визгом вскочило на стол движением, которому бы сам Сергей Бубка позавидовал...
Я успокаивающим тоном говорю (тихо злорадствуя): - Да вы что, она же компьютерная. к тому же дохлая.
Как я не стала кучкой пепла под этим взглядом? не знаю...
Но самое смешное - не в этом. На следующий день, прийдя на работу, я нашла у нас на пороге офиса... Правильно! Мышь! Совсем мертвую. :( И не компьютерную. Чуть не разревелась - как зверюгу жалко стало... Еще мелькнула мысль начальнице на клавиатуру подбросить - но сочла это подлым... по отношению к мыше. Взяла ее, бедную, и закопала у нас во дворе...
Г. Выборг, вполне приличный круглосуточный ресторан trade mark "Норд-Вест", днем обедают финские туристические группы, ночью ужинают местные контрабандисты со своими блядями, вывалившись из "Выборг-Палас" (преамбула exit) Приносят счет, внизу печать юр. лица, кому оный кабак принадлежит... ООО "Пельменная"
Навеяно исторей о наших, орущих на площади в Праге.
Ранняя осень. Нежный туман. Будапешт. Холм с церковью Святого Матвея. Монашечки. Крепостная стена с изысканными башенными конусами по углам. Мечты тонут в теплом воздухе и плывут мимо величественных крестов вниз к Дунаю. Готика...
Собрались мы как-то с ребятами прыгнуть с паращютом, но погода оказалась не летная и нам ничего не оставалось делать как просто напиться :-). Двоим из нас как-то очень захотелось девушки (как они говорили "для души и тела"). И начали они обзванивать наших милых одногрупниц... Те ессно начали отмазываться... И тут один выхватывает у другого трубку и говорить протяжным пьяным голосом: "Тань ну ты это... Приезжай... И нам будет хорошо... и тебе...". Наверное она даже испугалась... Не знаю как в понедельник этот товарищ будет смотреть ей в глаза...
история не столько смешная, зато произошла со мной... сидел на работе, работал:-)отошел к телефону и возле него нашел распечатанный листочек, по всей видимости, распечатка какойто статьи из MSDN(Microsoft Software Developer Network), потому что там подробно рассказывается про какието действия с МС СКЛ Сервером. Но замечаю, что листочек какойто странный, вопервых, текст там русский-МСДН же исключительно на английском существует. Вовторых, текст не совсем близок к естесственному языку. Вчитался повнимательней-может, это украинский или чтото из восточной европы... да нет, буквы все русские.. первая же фраза повергла меня в непонятки - Предупреждение: Вы должны переботинок SQL Server до вызова к этой базе данных. Над загадочным словом переботинок я думал долго... пока не догадался что переводил текст на русский какой то механический переводчик. И не зная обычного для АйТи глагола reboot, перевел его по частям re=пере boot=ботинок :-)
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом рассказывает:
"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков: "Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
Перечитывал лучшие прошлых лет, и наткнулся: "19 марта 1998 Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну". На самом деле этот реальный факт имел место в редакции одной из областных газет, где мой знакомый работал помощником редактора. Так вот, ошибка была замечена, причем до выхода номера, и статья была возвращена корреспонденту с пометкой "исправить". Думаю, Вы догадались, что подразумевалось просто написать "30 ПАР внимательных глаз". На следующее утро у редактора лежала откорректированная статья: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 60 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"...
Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ РОЖИ". По-русски "запах розы".
Сидим с подругой и разговариваем за жизнь. Рядом сидит ее сынишка, мой крестник, и с открытым ртом наблюдает, как я параллельно играю в Eggsucker. Кто не знает - там дракончик яйца подкидывает. Малышу в мае три, так что это для него - супер зрелище. Разговор достигает кульминации и я отключаю игрушку. Санек недоволен. Требует вклюсить игру снова. Санек(С): - Та-а-анечка! Включи шарики!!!! Я: - Ты видишь, я с мамой разговариваю. Сейчас договорю и включи. С: - Нет, Танечка! Ты сейчас включи. Я: - Не вредничай! Сказала не включу, значит не включу. Так продолжается минуты три. Поняв, что так он не чего не добъется, мелкий обнимает меня двумя руками, кладет голову на плечо, и произносит, буквально, следующее: - Ты моя любимая! Танечка моя милая! Включишь?
Естественно, включила, потому что разговаривать мы все равно не могли еще минут пять.
P.S. А после этого еще говорят, что женщины хитрые!!!!!
Я пил кофе на кухне и слушал Битлз, жена убирала в соседней комнате, мурлыкала вместе с битлами. Пол затянул Yesterday, жена стала петь громче (это ее любимая песня, да и вообще многим нравится), переключилась в режим "что вижу, то пою": "Моонитор, еще вот-вот был очень пыльный, теперь он чистый и стерильный, мооонитор, твой монитор." Пошел посмотреть на свой монитор, гляжу - по всей поверхности расползлись разводы: "Брак, брачок"- говорю. Она подбегает, смолкает секунд на 10, смотрит на монитор под разными углами и весело так говорит:"Разводы - это чудесно, это тебе совем не брак, это во сто раз лучше, это прекрасно, пусть так и будет"... Вот так вот современные женщины нынче к разводам относятся :)
Сидим на практике в процессе по уголовному делу. Идет допрос подсудимого. Судья: скажите подсудимый, вы работаете? Подсудимый: официально нет. Судья: А не официально? Подсудимый: Да. Грузчиком на оптовом рынке. Судья: Ваше семейное положение? П: официально не женат. С: А не официально????? П: гражданский брак. Двое детей. После этого судья предложил сделать перерыв, слишком уж смешно ему стало.
Это не столь важно, но я все-таки уточню, что место действия-Германия. Решили мы с супругой заехать в русский магазин «Катьюша» и прикупить кое-чего к обеду. После того как последняя позиция нашего закупочного листа была вычеркнута, взгляд мой привлекла банка знойных соленых помидор – явление достаточно редкое на нашем столе. Дома мы все распаковали, я даже сделал корейский салат – одно из трех блюд, что я вообще готовить умею. После этого мы обильно покушали. Так как я ничего про систему раздельного питания не слышал, ел я все подряд: среди прочего мой салат, мороженое, картошечка, пирожное, соленые помидоры, рассолом от которого свою трапезу я и закончил. (Продукты, кстати, приведены в той же последовательности, что я их и поедал). Еще помню фразу такую произнес: такой рассол без бодуна пить просто преступление. Потом пришлось ехать к моему брату подключать принтер. Сижу я за ящиком и чувствую, плохо мне. А тут еще брат зовет к столу, пойдем, говорит, утка у нас жаренная – жирная такая… После этого я побежал в туалет. Сидеть лицом к унитазу, а не тем местом как обычно занятие неприятное. Из-за приступов рвоты, я чувствовал себя неловко перед хозяевами, но характерные для этой процедуры звуки, доносившиеся из ванной, по всей видимости, их не сильно смущали. После этого я решил спешно покинуть гостеприимный дом, тем более что принтер был уже победоносно установлен. Но надо было еще заехать к родителям отдать машину. Когда я поднялся отдать ключи, чувствую - плохо мне… Не разуваясь побежал в туалет и провел там последующие 20 минут. Мне было так плохо… Но после того как меня уже во второй раз вырвало, вроде стало отпускать. А тут жена, золотце, видит дело серьезное, говорит ты б стакан воды теплой выпил, чтоб не по нескольку раз бегать, а сразу желудок «промыть». Ну, я думаю лечиться, так лечиться – выпил стакан теплой противной воды, прямо не отходя от унитаза. Стою, жду – реакции – нет ничего. Ну я думаю - прошло, значит все. Пошли домой, живем рядом. Идем, чувствую, плохо мне… До дома добежал и рывком к унитазу. А так как меня тошнило долго, так я присел на коврик, в ожидании, когда это все кончиться. Хорошо в туалете всегда есть, что почитать. Так вот и провел остаток вечера в туалете, перед унитазом почитывая газетку, время от времени отвлекаясь на рвоту. Теперь скажите мне, кому-нибудь доводилось блевать в течение одного вечера на трех разных унитазах?
P.S. Надо же, Word опознал слово бодун, но на слово «блевать» сказал – «…Возможно бранное. Его употребление в литературном языке не желательно. » - О как!
Бассейн. 6 часов утра, утренний сеанс. Проплыто... ,или проплавано, полтора километра, отдых... А у нас бассейн по современным меркам престижный, аквапарк однако. Везде пластмассовые пальмы расставлены, дно и дно и борта обшиты пластиком для предохранения от встречи с пьяной головой. Но при этом все приточно-отточные дырки находятся под водой. И сосед по дорожке, водной, чтобы всем "водоплавающим" было хорошо, чтобы не загрязнять акваторию, скопившуюся слизь в голе и носу (в быту это называется сопли, плюет с размаху, поднях высоко голову, на бетонный пол, который окружает бассейн. Тут подбегает уборщица, моющая неподалеку полы, и кричит с вопросительным знаком:"Вы что себе позволяете, как вам не стыдно..." - "Чего?" - "Вы что не знаете что сюда плевать(на бетонный пол) нельзя?" - "А куда можно?" - " А вы где плаваете? В бассейне? ВОТ ТУДА И ПЛЮЙТЕ... !!!" ... Занавес... Хорошее настроение у нас с соседом по дорожке на весь день было ебеспечено.
Сегодня смотрел "Формулу-1", гран-при Малайзии. И услышал фразу комментатора, которая меня просто убила: "Очень обидно, когда тебя не ждут в твоих собственных боксах!"
Понимаю, что не совсем к месту, но захотелось рассказать… «01.02.1675. Русские правительственные войска после 9-летней (!!!) осады захватили Соловецкий монастырь, центр раскольничества». С одной стороны смешно, а с другой…
На одном из сильно предварительных этапов Кубка СССР киевскому «Динамо» эпохи Лобановского-игрока досталась кондовая команда коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения. Запомнился один игровой эпизод. Диспозиция: посредине – мяч, по одну сторону от него - Великий Валерий Лобановский, один из выдающихся форвардов всех времен и народов, дриблер, с уникальными финтами, ударами, скоростью – движения и мышления, и прочая. С другой стороны мяча – защитник, простой себе хлопец, от силы – перворазрядник. Ну, Валерий показывает корпусом влево.. Хлопец, вместо, по футбольным канонам, повестись вправо, никак не реагирует. Валера показывает вправо – у визави никакой реакции. Валера являет танец-каскад феноменальных финтов. Да такой, что хватило бы уложить штабелем соперников самого высокого ранга! Хлопец же, утомившись не реагировать, просто подошел к мячу и отбил куда подальше, оставив бедного Валеру устекленившим, с растопоренными ногами, руками и глазами. А киевское «Динамо» вырвало трудную победу со счетом 3:2, да решающий мяч с углового забил Лобановский своим фирменным "сухим листом". Киевляне вышли в следующий круг Кубка СССР и в том году в который раз стали его обладателями. На пресс-конференции после победного финала тренер динамовцев назвал самой трудной игрой не этот, финальный матч, и не полу- и четверть финальные с футбольными грандами страны, а непонятно почему тяжелую игру с безвестной командой коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения.
Была у нас с корешом, в школьные годы забава, кидаться с его застекленной лоджии(жил он на третьем этаже) всякой всячиной, не исключая и отходы человеческой жизнедеятельности в виде кала. Так вот в очередной сеанс нашей бомбежки яйцами по мирно идущим гражданам, нам пришла идея накакать на пакет и подцепляя кал вилками, пулять ими в прхожих. Популяли немного, посмеялись, вобщем боеприпасы закончились. Мы помыли руки, выкинули пакеты и пошли пить чай, весело обсуждая сегодняшний обстрел, надо сказать что свою вилку я выбросил, а он забыл в туалете(!) Приходит с работы его мама, здрасте здрасте, идет в туалет. Через некоторе время слышим: Артур иди-ка сюда... он пошел, слышу примерно такой разговор: - Артур это ЧТО такое? - Вилка. - А ЧТО она здесь делает? - Лежит. - А почему %;№: №"%№: %№ на ней говно!?!? - Ты знаешь мама всегда хотел посмотреть как оно изнутри выглядит.
мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
Забавный прикол с Яндексом мне как-то рассказали... Напечатайте это в строке поиска: "t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj" именно в таком виде и естессно без скобок... :)
Лежу я, значит, у нас в гостинной на диване, температура 40 (мы тогда в америку как раз пол года как приехали), мой папа вокруг кругами носится, всеми лекарствами меня уже перекормил, а температура не падает. ну, что делать. он позвонил в 911. первыми, конечно же, приехали пожарники. веселились мы! .. зато надолго запомнили как в 911 звонить. .. : )
Расказано мне сегодня подругой, дальше - от ее лица.
Встаю, значит, в семь утра.. автоматически крашу мордочку, одеваю костюм, беру сумочку.. начинаю одевать пальто, Песя мне (ее мол. чел.)- Ты куда собралась? - Как куда? На м-математику.. - Какая математика?! Ты в поход сегодня идешь!!! Вспоминаю - точно.. математика у нас по средам, и я на нее принципиально не хожу.. :))
Наша фирма дала объявление на вакантную должность. Очередной звонок. Женщина, по голосу - лет около 35, образование - ниже среднего. Ок. Терпеливо объясняю предъявляемые требования. На вопрос: куда обратиться, прошу предварительно скинуть резюме по факсу. Голос в трубке уверенно: "Диктую"...
Сыну скоро 4 года. Разговаривать начал поздно - года в два с половиной. Наверное, поэтому болтает без умолку. То бормочет сам себе чего-то под нос, то взвивается до звонкого крика, если чего заинтересовало. Не молчит ни минуты, в общем.
История: Час пик. Едет с мамой в трамвае. Булькает чего-то, по сторонам смотрит, комментирует обстановку по своему детскому разумению. Народ привык и внимания почти не обращает. На одном из светофоров рядом с окном трамвая тормозит милицейский УАЗик. Сын, увидев "луноход", резко и до отказа прибавив громкости, тычет пальчиком в окно и орет: "МАМА, МАМА, СМОТРИ! МЕНТЫ, МЕНТЫ ПОГАНЫЕ!" Мама в шоке. Народ в ауте. Через три секунды (коэффициент опупения проходит) вагон давится от смеха. А малый, ободренный поддержкой, прыгает у мамы на коленях и скандирует: "МЕН-ТЫ ПО-ГА-НЫ-Е!!!" Маме неудобняк - а свалить некуда. Толкучка. Так и ехали до своей остановки - под хохотунчики пассажиров.
Любят у нас в стране "слуг народа". С молодых ногтей
К истории о "Сигнальщиках": шизанутым нет покоя! У нас была похожая соседка по коммуналке. Елена Максимовна: здоровенная бабища типа "об дорогу не убьешь", с химией и златозубой пастью. При всей всоей физической крепкоте, на головоньку она была слаба. Короче, к ней и ее причесону очень подходило выражение "при нехватке извилин внутри башки, их делают снаружи". Вот несколько ситуевин с ней:
1. Я открыла дверь на лестницу - она подбегает, дико крича: - Закрой! Закрой щас же! Поналетят ЭТИ! ЭТИ!!! - Кто? (с ужасом таращась) - Ты не понимаешь?! - Нет... - Ну... ЭТИ! (воровато озираясь, не смотрит ли на нее кто, она подставляет себе к голове оба указательных пальца, изображая рога).
2. На кухне сообщает народу (год был 1996), таинственным шепотом, округлив шары: - А Ельцин-то... я узнала кто!!! - И кто же? - ЕВРЕЙ!!! В газете написали. - В какой? - спрашиваем мы с естественным любопытством. - В свежей! Вчерашней! Число было второе апреля. Но штудирование первоапрельских номеров газет - это еще что... Это и с нормальными бывает... А вот с ленточкой - это посерьезнее...
3. Третий наш сосед (нас всего было 4 семьи) там с нами не жил, а жил у жены и комнату свою сдал девушке-медичке. Когда та шла с ночного дежурства, Елена Максимовна вскакивала с постели, заслышав ее шаги, и... запирала дверь, плюс к замкам, еще на засов. Квартитрантка скреблась домой, а садиствующая шиза спрашивала: "А что у тебя в кармааанах? Вот выложи на лестницу, все мне покажи без утайки, тогда пущу". О той же бедной девочке шиза звонила мамаше соседа: "Ваш сын комнату сдал колдунье! Он пустил ведьму! Она мне ленточку черную кладет под порог. Я выбрасываю - а к утру смотрю - ленточка СНОВА ЗДЕСЬ!!!" ... медичка продержалась на нашей хате всего пару месяцев, сбежала...
4. А вот муж не сбежал. Бедняга! Да, да, у шизы был таки еще и муж. Вот влип! Братья, люди, не женитесь по расчету! А то попадете точно так же! Он был нищий убогий белорус, малорослый недомерок, на которого приличная баба и не высморкается, страхоморденький, притом без жилья и денег,- так вот он надумал расписаться с этой шизой, старшей его на добрых лет 15. Рассчитывал, что вот увезут ее скоро веселую и в рубашке с удлиненным рукавом, а он останется молодой интересный соломенный вдовец с жилплощадью. А вот хрен-то! Она баба здоровущая, всех переживет, еще и его небось первого похоронит. И на дурдом надежд мало, она же в общем безобидная. Чтоб госпитализировали по психзаболеванию- надо вытворять нечто уж совсем чудовищно-запредельное. В общем, попал мальчонка... Притом держала она его в черном теле. Однажды она спрашивает меня и еще одну соседку: - Девочки, а у кого из нас сейчас менструация? - Ни у кого. - А не врете? - Не-е-ет... (прифигев)... она вот беременна, не видите - 6-й месяц, а я грудью кормлю... откуда же взяться месячным?! - Ну как же! А кто ж измазал кровью тряпочку моего Ванюшки, которой он ноги мытые вытирает? И тычет нам эту тряпочку. Вот такая она любящая жена: себе нормальные полотенца, а мужу, значит, для ног - тряпочку, он полотенец не удостоен. А пятна там - СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЕ!!! Это кто ж такие крови носит? Марсианки???
Так и жили. Потом мы оттуда съехали, но с кое кем из бывших соседей я продолжаю перезваниваться. Недавно слышала, что одна бабуська-пенсионерка, жалостливая, угостила ее тщедушного мужа Ванюшку крутым яйцом - так шиза подбежала и наехала: "Ты пристаешь к моему мужу, пыталась разбить семью!!!!"... а "змея-разлучница" Ванюшке в мамаши годится.
Были намедни в Политехническом музее столицы нашей родины. Давненько там не бывали, со школьных лет… Н-да… Определенно, не Deutsche Museum… Скромненько так… Даже обидно как-то… Но не об этом речь. Взявши с собой всех имевшихся в наличии детей, а именно, три штуки, присоединиться к экскурсии мы не пожелали, а галопчиком понеслись через, увы, не слишком многочисленные залы музея. Местами Отец Семейства проявлял свои значительные познания, а местами давали разъяснения бабульки, которые сидят в каждом зале, охраняя экспонаты. Старшего сына зацепила идея механического телевизора, да и на самолетах он давно подсевши. Среднему было интересно все, но не долго. Младшему вообще все по фигу, в коляске дрых (после шести! бутылок воды, выдутых в машине. Его памперс после этого вполне можно было выставить в каком-нибудь зале как образец одного из величайших достижений человеческой мысли.). Я рассматривала «Модель главного двигателя ледокола «Ленин» масштаба 1:5», прикидывая, какого размера должен быть оригинал. Получалось, что не слишком внушительного. Но сторожевая бабушка поспешила развеять мои сомнения.
- А он и не должен быть большим. Он ведь работает на атоме. - ??? - Ну да, на атоме. И на три года ему хватает всего ОДНОГО КИЛОГРАММА АТОМА!
Ржали мы в следующем зале, чтоб, так скть, безобразий не нарушать.
Есть у нас в Н-ске кафе-кондитерская "Кузина". Сегодня я в него впервые заглянул с банальной целью - выпить чашку кофе. Кафе оказалось просто веселухи. За то непродолжительное время, которое требуется человеку чтобы выпить чашку кофе меня успели повеселить неоднократно:
1. Рассматриваю кофейную карту. Н-да... Выбор не богат. Из эспрессо только "эспрессо большой" и "эспрессо маленький". Объем разный - цена одинаковая. Спрашиваю: "А в чем разница между "большим" и "маленьким"?" Отвечают: "В большом больше воды". "А!" - говорю: "То есть концентрация кофе меньше!" "Нет" - говорят! "Концентрация одинаковая, только в "большом" воды больше!"... тут я чуть не затупил, конкретно...
2. Подхожу к кассе рассчитываться. Милая девушка на кассе начинает мне активно впаривать "новые сэндвичи". Говорю: "Нет уж, милая, пусть хот-доги, сэндвичи и прочие биг-маки американцы едят!" На что мне с нескрываемой гордостью: "А у нас кафе - американское!!!" И через небольшую паузу: "Хотя... вы русский..." Я даже и не знал - засмеятся или оскорбиться...
3. И наконец добило меня оформление кафе. Не знаю, какой дизайнер разрабатывал им интерьеры, но на стене у моего столика висела здоровенная картина, на которой во всей красе были изображены... мухомор, бледная поганка, ложные опята и прочие смертоносные грибочки! Я как-то сразу задумался о содержимом своей чашки и о начинке булочки...
В новостях на стране.ру прочел "К. Косачев: Россия должна примерить Грузию и Аджарию" подумалось: воистину и Грузию и Аджарию, а затем и прибалтику заодно с Америкой всех Россия обязательно примерит, только вот где столько вазелина на этих засранцев взять?
Есть у нас одна знакомая, пусть будет Марина. Вот какая история с ней произошла. Что-то съела наша Марина на обед на работе неподобающее и случилось у нее от этого острое недержание в кишечной области. Пока до конца работы досидела раза четыре успела сбегать в место, не столь отдаленное, именнуемое ватерклозет. Пулей добежав до метро - доезжает до своей станции, и лихим кавалерийским наскоком бежит домой, дабы не растерять драгоценное по дороге, а приперло ее очень основательно. Так вот побежала она не по красивой ровной дороге, а припустила через пустырь, страшный и темный. А Марина девушка довольно красивая и заметная. Вообщем как подбегал, хватал и бил ее в лицо насильник она не видела, но очень даже почуствовала, а также она почуствовала как грубо срывается с нее одежда и кто-то пытается совершить с ней акт вандализма. Переключив внимание с мышц кишечника на мышцы рук и ног наша Марина в пылу борьбы (уже без нижнего белья) мягко говоря обкакивает своего визави с головы до ног. Не ожидав такого подвоха насильник обомлевает, замирает, осознает происходящее, молча разворачивается и убегает, стряхивая, а больше размазывая по себе акт дефекации Марины. Так вот - она еще минут 10 сидела и ржала от произошедшего)))) Девушки - мотайте на ус - случаи разные бывают!!!!