Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В течении последней недели на большом плакате на остановке "14 марта - выборы президента..." кто-то каждое утро аккуратно приписывал: "лохотрон". Холопы лужковские так же аккуратно заклеивали это слово полоской бумаги, так что к воскресенью образовалась довольно толстая заплатка. Сегодня, в понедельник, иду на работу, читаю - поверх заплатки написано: "Ну я же говорил: лохотрон!"
Дочка моега шефа.......берет уроки фортепиано...у .. еврейки......... Ну и вот...... Давали они....(одаренные дети)...концерт...в синагоге....... Далее с его слов...... -Саня...бля......я опоздал....... Хожу по коридорам........найти не могу......... Открываю какую то дверь.......а тааааам............... Человек сто.....все в кипах.......с книжками..........и что то бубнят......... Оторвались........от книжек.....значит....и уставились на меня....... А я им....... -Простите....ХРИСТА....РАДИ........ЗАБЛУДИЛСЯ................
Было это на закате развитого социализма. Поездка за границу была главным событием жизни для большенства проживающих на территории СССР. Рассказывает наша преподавательница зарубежного театра только что вернувшаяся из Германии, куда ее приглашали ее немецкие друзья. Надо сказать, что у нее были большие проблемы с зубами и к стоматологу она ходила как в баню, пломб у нее было полный рот. - На второй день ужасно заболел зуб. Молчу, никому ничего не говорю, поскольку знаю, что медицина у них платная и не хочу вводить их в расходы. Но, через сутки скрывать это уже невозможно. Оказалось, что они заранее приобрели медстраховку. С облегчением иду к зубному. Друзья сопровождают. В праксисе они объясняют, что я из Советского Союза и рассказывают, что я терпела зубную боль больше суток. Врач смотрит на меня, как кажется с уважением. Сажусь в кресло, открываю рот. Врач заглядывает и снова на меня. Еще раз в рот и снова на меня. Молчит секунду, потом выдает: - А вы что, еще и сами себе зубы лечите?
Со слов моего хорошего друга, который если и врет, то в деталях, а не в сути.
"Лето - это маленькая ж..."
Митяев (нежно мной любимый бард), самый честный человек на планете! И я это сейчас докажу... Есть на свете славный городок - Подольск. Расположен он под Москвой, в 10 минутах езды от МКАДА. Недавно запустили там первый троллейбус, Макдональдс открыли, регулярно проводят выставки собак... В общем, до центра цивилизации ему не хватало только одного - чтобы на сцене местного ДК выступили не только "Руки вверх", но и Митяев. И вот оно, свершилось. Митяев приехал! На афишах висело "Незабываемое зрелище - Концерт Самого Олега Митяева!!! Не упустите свой шанс пообщаться с великим артистом!" А я как раз был на выставке собак, так что шанс пообщаться упустить не решился, ибо на троллейбусе уже катался и в Макдональдсе побывал. Ну и пошел, прихватив друзей, живущих по соседству... Зальчик был, прямо скажем, все-таки поменьше, чем Кремлевский дворец, но это нас ничуть не расстроило. Зато САМ как на ладони будет - думаем, - получим заряд оптимизма с глазу на глаз... Ну, пора! Время! Время-то время, а Митяева нет. 15 минут нет... 20 минут нет... Вышло на сцену какое-то бородатое чмо и заявляет: "Г-н Митяев честный человек, если сказал, что приедет - значит, приедет!" Дальше ждем... Через полчаса на сцену в полном молчании вышел его напарник с аккардеоном и так же молча сел на стул. Играл он еще полчаса. Один! Молча, разумеется... Зал, натурально, переглядывается в недоумении и оптимизм потихоньку рассасывается сам собой при взгляде на этого человека-орекстр. Человек-оркестр практически дословно повторяет фразу о том, что "Олег честный человек, если обещал, что споет - значит споет!". Ждем... И вот, через ЧАС с начала концерта, когда уверенность в честности Митяева стала совсем уж призрачной, Митяев появляется! Все встают. Митяев садится. Все выдыхают, обрадованные - "не обманул! Не обманул Олег! И правда, честный человек!" Тот вдыхает: "Вы знаете, я специально для этого концерта хочу исполнить песни из своего нового альбома. Их никто еще не слышал, так что вы будете первыми ценителями". И начинает петь... Ну, вы можете представить, зачем народ идет на Митяева? Правильно, подпеть СТАРЫЕ, всем уже давно наизусть известные вещи, которые так любят в хорошей компании, тихим вечером, под водочку, на природе, да с гитаркой... А тут - на тебе. Ну, полчаса слушаем. Сорок минут. Молча. Прослушали все! Тут Митяев и говорит: "ну, давайте, мол, перейдем к запискам". Лучше бы он этого не делал, мне кажется... Ибо в ПЕРВОЙ же прозвучало: "Дорогой Олег! Мы безумно любим Ваши песни! Ради них мы проехали несколько сотен километров из Твери... Всей семьей, включая маленьких детей и беременную кошку, которую не с кем было оставить. Мы встали в 5 утра! Мы ехали на электричке! Мы ехали на автобусе! Мы шли пешком... Все! Включая беременную кошку, которую не с кем было оставить... Мы стояли в очереди! Мы полчаса ждали Вас в зале! Мы час слушали игру вашего друга! Все, включая беременную кошку, которая так любит Ваши песни... Так объясните нам, уважаемый Олег, почему приезжая в Москву и Питер вы поете ХИТЫ, а приезжая в Подольск - всякую х...ю?!" Митяев молча встал. Митяев молча оглядел зал. Митяев молча нашел глазами беременную кошку, в глазах которой прочитал приговор себе и новому альбому. И так же молча Митяев ушел, бросив на прощание: "Ноги моей больше в этом городе не будет!" И слово свое сдержал - с тех пор его в Подольске никто не видел... Честный человек! Обещал приехать - приехал. Обещал новый альбом - исполнил. Обещал общение - пообщался. Я уж не говорю про незабываемость - хрен кто из бывших там забудет этот концерт... Я же говорю - честный человек! Обещал - сделал!
P.S. На моем отношении к Олегу как великому барду этот случай не сказался. Но на концерты его я больше не хожу. :-)
Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта «школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей. Так к чему это я? А вот к чему. Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!! Нарочно такое не придумаешь…
Навеяло историей от 13 марта про старого кобеля овчарки...
Короче, прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы, бывшим), на новоселье. Хата, что называется, элитная - громаднющая, просторная, в самом центре (мама девочке подарила ;)), три комнаты, два сортира, все дела... То есть не все. Мебель успели завезти только в спальню. Ну и после собственно обмывания подруга со своим парнем уединилась в спальне, а нам с моей прелестью только одеяло на полу постелили в гостной. Ну да мы люди простые, и не так еще спали.
А у подруги был собак системы "такса". Кобель. Это важно ;))
Короче... С утра пораньше я любимому ненавязчиво намекаю, что замерзла, и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня моментально понимает, ну и процесс пошел...
А тут сОбаку скучно стало... Сначала он просто смотрел, вуайерист хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей, сидит в двух шагах от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но тут этот такс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца...
Любовь моя вскакивает с меня с глазами не менее круглыми... Я его прекрасно понимаю, но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать некуда... Он нервно ищет сигареты. СОбак глядит на него с видом победителя, топает ко мне и начинает... облизывать мне грудь. Я от такой наглости просто х*ею.
Мой любимый - тоже. С криком "Ах, ты.... (пропущено цензурой), хватает то ли пустую бутылку, то ли что еще. А такс со всех ног (ну какие есть) галопом несется в коридор - прятаться от неизбежного и вполне справедливого возмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой красный кружевной лифчик! Фетишист, мля... Откуда в такой маленькой животине столько сексуальных извращений???
Собственно история на этом заканчивается... Но родовое имя собачки напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Е*учка.
Есть такой музыкальный альбом Макаревича&Ко под названием "Тонкий шрам на любимой попе". Музыка приятная, название оригинальное :) И вот знакомая моя пошла на Горбуху покупать сий продукт музпрома :) Далее ее рассказ:
говорю продавцу: Дайте мне "тонкий шрам".. А он мне: - На чем? А я: - На любимой попе А он: - На СД или кассете?
По поводу наших писателей детективов. В одной шпионской книжке шеф английской разведки в разговоре со своим заместителем желая подчеркнуть дистанцию перешел с ним на ВЫ!
Выборы. С утра муж проявляет, интеллигентно, но настойчиво, нетерпение по поводу исполнения гражданского долга. Ситуация осложняется тем, что пункт с урной, к сожалению, находится в нашем же доме, выйдешь в арку - и вот он, туточки, поэтому мое предложение голосовать попой (т. е. не ходить) энтузиазма не встечает. Насколько это серьезно, понимаю, когда муж, краем глаза и без очков углядев на экране теле (не смотрим, а просто включили - пусть шумит) благообразную личность в черном, тычет радостно пальцем, отвернувшись от экрана: "Вот, и раввин нас призывает!" (если кто помнит, выступал муфтий; но чтобы муж перепутал...). Капитулирую - надо беречь нервы близкого человека. Но близость вожделенного пункта расслабляет и политически активного мужа (это ж какая морока - одевать брюки, бросить просмотр "Вассаби"...)Поэтому без пятнадцати закрытие - ставим мультик ребенку, без десяти - мы в сапогах и с ключами наперевес; в лифте и по дороге на бегу муж полувслух мурлычет репетицию объяснения комиссии нашего запоздалого позыва к волеизъявлению. До моих ушей, перекрывая мое же сопение и топотание (у мужа физ. подготовка несравненно лучше), доносится несколько раз полупросебя повторенное "... Гражданский долг...". Без двух минут. Мы с выпученными глазами - в дверях пункта. Комиссия изо всех сил изображает радушие, сдобная тетенька, видимо, главная, поставленным оперным голосом восклицает:"Ну вот, молодцы, что и вы решили, все-таки исполнить свой..." и начинает рыться в бумагах..."Супружеский долг!!!" - громогласно, хорошо поставленным голосом заканчивает прерванную тетенькой фразу мой кипящий энтузиазмом муж... Причаливаю наутро к автобусной остановке и наблюдаю интересное природное явление: у прилично одетой интеллигентного вида дамы при моем пояылении - приступ ритмичного хрюканья. Справившись с истерикой, дама интересуется: "Ну, как дела? Долги-то отдал? Супружеские..."
У моей любимой тещи домик в деревне со странным названием Комарово (Борский район, в самой заднице, тьму-таракань). Hа выходные туда часто новые русские на крутых джипперах приезжают: грибки пособирать, отдохнуть, на природе потрахаться. Саасвесвенна, все при кольцах залатых, цепях и прочих атрибутах счистливай жизДни. Все по понятиям. Картина маслом: двое отдыхающих (прилично уже датеньких) бегают по деревне с мобилами (несколько крутых мобил в руках у того и у другого) "ловят" сигнал оператора и очень громко вслух высказывают свое отношение и конкретно к своему оператору, и к мобильной связи в целом. Hе стесняясь в выражениях и оповещая всех о своих сексуальных отношениях со всем, что имеет отношение к сотовой связи. Hавстречу шагает наша бабуля, ведет за руку внучку. Очень вежливо просит ребят воздержаться от привычного им сленга, сетует на говенные ихние телефоны, достает профайл-300 и спокойно звонит в город. Видели бы вы их рожи...
Кто не в курсе - профайл-300 - это Моторольский AMPS-ный такой кирпич, которым можно с гарантией жизни лишить, легонько стукнув по тыковке.
Мы с сыном ходим в одну парикмахерскую, где работает одна бабуля, наверное уже пенсионерка, но дело свое знает. Как и у всех у нее есть средства дезинфекции. Пока она меня подстригала, я обозревал массу всяких пузыречков и прибамбасов. Она так и не поняла, почему я заржал аки конь. Догадайтесь, как в слове йод сделать три ошибки. Стоит такой пузыречек. Что в нем я не знаю, так как он обернут бумажкой, и крупными буквами надпись - іТ. А может я ошибаюсь и там действительно неизвестное мне вещество, которое так и называется... Андрей П.
- Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла! - От кого, Петька? - От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная... (c) "Городок", 13 марта 2004 г.
Еще в России 70х годов купив за бешеные тогда деньги двойной альбом, кажется, Led Zeppelin я был удивлен тем, что на одном из них стороны именовались 1 и 4, а на второй 2 и 3. Посчитал это оригинальничанием. Потом увидел еще один с той же нумерацией. И вот попал в Канаду. Увидев один из местных проигрывателей все понял. Эти лентяи предпочитают во всем автоматизм. На проигрыватель ставятся 2 диска и играются подряд. Потом снимаются и переворачиваются вместе... Вот и все объяснение.
Все таки странный народ живет в Израйле. Четыре программиста должнны были проверить, как взаимодействуют их программы. Когда мы пришли в лабораторию выяснилось, что минут двадцать компьютер будет занят. Расходится смысла не имело. Поетому, естественно, мужики скинулись и послали гонца в магазин за бутылкой....... "Кока-колы"
В догонку к: "... почему Жванецкий - Михаил Михайлович, а его ОТЦА зовут Эммануил Моисеевич?" По той же самой причине, что и Патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй имеет мирскую фамилию Ридигер. :)
Ставлю баночку с солью в шкафчик, баночка из-под витаминок (ну а в какой еще соль в лес носить), соответствено наклейка Ревит, или что-то в этом духе... Мама возмущается: Ребенок, нельзя ставить неподписанные баночки в шкаф, ну неужели так сложно написать NaCl?? остается порадоваться, что я не сахар ставила.... формула-то похуже будет...
Это, в общем, даже наверное не история... Муж мой сисадмин. Это о многом говорит... Напился, значится, до состояния "Амстердам" (это, понятно, когда перед глазами все плывет...)Душевный такой стал: говорить толком уже не может - подводит мускулатура лица, но и внимания требует, вмешивается в разговор по схеме: выкл - вкл, начиная с середины фразы. Надо отметить, сидим у наших друзей. Подруга мне рассказывает какую - то жизненную коллизию на тему: "Как ее заставили подготавливать календарь про гомосексуалистов" И для них, соответственно... Потом мы вспоминаем еще каких-то личностей нетрадиционной ориентации... в лексике себя совершенно не стесняя... На очередной половине фразы муж просыпается с удивленным выражением лица, и со словами: - ... а зачем голубым яйца? Они же read only... не для записи...
Давным давно когда мне было 16 лет (тут пауза для сентиментальной слезы)я получал приписное свидетельство в военкомате (вот на кой оно мне?) Там были графы которые заполнялись взависимости от того изменяться они или нет ручкой или карандашом. Типа национальность дата и место рождения были ессесно ручкой, а образование место жительства карандашом. Смысл: семейное положение было проставленно ручкой "холост" чуете? Уже 11 лет назад меня просто кастрировали своей надписью.
На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.
Говорят, у юристов нет совести. за те деньги, что нам платят клиенты, мы не можем позволить себе такую дорогую вещь, как совесть. Заплатят больше, купим и совесть.
я очень сильно заболела; кашляю, чихаю, насморк... Сижу читаю истории, смеюсь... Вбегает мои парень в комнату с криками: “Что случилось”, - смотрит на меня и выдает: “Ты что-ли нормально смеяться не можешь. Я думал ты тут задыхаешься или ещЕ чего-то”... Ужас...
Эфир программы "Намедни" НТВ, 14.03.2004 Сюжет: бывший министр культуры Швыдкой (по телефону):".. А сейчас мы будем называться Федеральное агенство по культуре и кинематографии... ФАК... при упоминании аббририавиатуры обязательно на меня ссылаться!"
- Алло! Это пожарники звонят! - А что вам надо? - Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим! - А зачем вам это? - У нас план по пожарам горит!
Любовь к святому. Как-то одна моя знакомая в пылу ссоры спросила у мужа: Ну и для чего ты мне в доме?! Ты ж гвоздя не забил (отремонтировал квартиру), ни копейки не принес (она не работает)!!! - Так я же декоративный. Изначально предполагался как украшение. Это ее успокоило:)) А начиналось все так: она, красивая, умная и свободная женщина организовывала празднование дня Св. Валентина. И поняла, что не хватает "фишки вечера". Тут ей подруга и подсказала - а давай позовем моего знакомого, Валентина, он такой худой, что к нему можно как к мощам Св. Валентина прикладываться, у католиков же принято:)) Теперь, правда, на "мощи" он не походит - жена откормила:) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" - товары почтой. №2, Весна 2004 года. В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.
Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор! Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи прямой кишки. Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках Европы. После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры. Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА. Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!
- Почему процент бандюков и сексуальных меньшинств примерно одинаков? - А какое слово ты скажешь, когда тебя кинут, грабанут или угонят машину? Правильно, "пидорасы!".
История из жизни одного моего хорошего знакомого. История сексуальная, детям чур отвернуться. Он рассказал на одной пьянке...
Короче говоря, знакомый долго приставал к своей жене с предложением собственноручно сделать ей стрижку на интимном месте. Ну вот хотелось ему попробовать себя в качестве интимного парикмахера, опять же - эротический аспект, и все такое. А жена все возражала, потому что функции собственного интимного парикмахера выполняла сама.
Как-то раз приятель лег спать пораньше, потому что ему на следующий день было рано вставать. Звал ложиться жену, потому что вдвоем - теплее, но она то хлопотала на кухне, то еще что-то. А приятель все не засыпал. Наконец жена собралась уже в ванную перед сном и, проходя мимо спальни, как-то вскользь бросила приятелю: "Побрей мне местечко..."
"Свершилось", - возрадовался приятель, шустро вскочил и побежал за женой в ванную. Однако дверь почему-то была закрыта. Приятель долго и возмущенно колотился в дверь, ему открыли, но жена все никак не могла понять, что он от нее хочет. И приятель никак не мог понять, почему его сначала пригласили сотворить интимную стрижку, а теперь делают вид, что никто ничего не говорил.
Все выяснилось через несколько минут. Оказывается, жена ему сказала: "ПоГрей мне местечко". В смысле, чтобы ее половину кровати согрел, а то в доме было довольно холодно...
Чем закончилась эта история - приятель тактично умолчал ;)
Почти про маршрутки. Еду утром домой-голова соображает туго, но остатакми сознания пытаюсь анализировать поступающие извне звуки радио: - 50% мужчин являются носителями половых инфекций (ну, ни фига себе), и тут же без всякого перехода: - 8-го марта мужчин волнуют 2 вопроса-что подарить и где купить! Меня разобрал жуткий хохот, но никто больше не понял, по-моему.
"А на самом деле": Малевич рисовал портрет! Да - черного негра с черной кошкой на руках, в комнате без окон и дверей в безлунную ночь. А, и еще у негра болели зубы
По крутой, извилистой дорожке, Через лес и горы напрямик На машине ехали уроды, ехали живого хоронить, За рулем сидел у них безрукий, а безногий жал на тормоза, А слнпой указывал дорогу, а дурак бибикал без конца. Тут из леса выскочила банда, грузовик пришлось остановить, А немой глухому что то гаркнул, а безрукий поднял дробовик. Тути раздались выстрелы слепого, сразу, три бандита наповал, Половина банды разбежалась, Но безногий тут же их догнал. Одного бандита неприметил, Спрятаться в болоте тот решил, Но слепой давно его заметил, А безрукий с кольта уложил....
Совсем короткая история. Однажды на вопрос "Пап, а почему "стул" назвали стулом?" мой отец(Человек надо сказать интеллегнтный) ответил-" А потому сынок, что сидя это никто не делает
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как звонит телефон. Мужик: - Алло? Голос: - Здравствуй милый! Мужик: - Кто это? Голос: - Лена! Мужик: - Какая Лена?!! Голос: - От которой у тебя будет ребенок! Мужик: - Ну нифига себе!! Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!
прочитали объявление на русско-американском сайте:
Новый год и Рождество в России! Охота на кабана и лося. Зимняя рыбалка. Частный Коттедж-люкс в лесу под Лугой в Ленинградской области. Сауна. Камин. Рояль. Бильярд. Питание. Банкет. Фейерверк. Нарядная Елка во дворе. Экскурсия в действующий мужской монастырь.
далее следовал перевод:
New year and Christmas in Russia! Hunt on кабана and lamb. Winter рыбалка. Cottage - lux in a wood under LUGA in the Leningrad area. Сауна. A fireplace. A grand piano. Billiards. A feed(meal). A banquet. Fireworks. Нарядная елка in a court yard. Excursion in a working man's monastery.
Среди всех этих е-мэйлов, е-денег, e-банков, е-сушек в наш век интернетизации человечества сосуществуют и прекрасно уживаются такие простые люди как е-Ленки, е-Горки, е-Фремки, е-Вки, е-Катеринки...
Многие люди обладают даром ясновиденья, даже не догадываясь об этом. По статистике на рейс самолета, которому суждено упасть, билеты сдают или опаздывают на 10% больше людей, чем на обычный рейс. Правда, среди опоздавших, как правило, оказываются борт инженер, штурман и первый пилот.
Вчера, то бишь 14 марта, сидела я в баре со знакомыми - ну, там, как всегда - пиар-асы, журналюги и иже с ними (нами). И вот не помню, по какому политическому вопросу разошелся с общественностью мой товарищ N., но его ответ на критическую реплику меня восхитил:
- Мы еще и двадцати минут не посидели, а ты меня уже блядью назвал...
Про феноменальную женскую память. Собираемся ехать к родителям в близторчащий райцентр. Наблюдаю бумажку для записей прилепленную к холодильнику, написанную женой для себя вечером: "1. Взять сумку (стоит на кухне) 2. Взять торт (на верхней полке в хол-ке) и колбасу." ТАртов было два. БОЛЬШОЙ и МАДЕНЬКИЙ. Вродь раньше нормальная была... может врачу показать надо? :)
Дело было вчера вечером. После двух бутылок пива мы с моим молодым человеком зашли в супермаркет - купить кое-что из еды. С собой были два пакета с результатами нашего дневного шоппинга (рубашка и журналы по архитектуре). Пакеты, естественно, пришлось сдать в камеру хранения. После оплаты в кассе, мы, как ни в чем ни бывало пошли домой. Идем, смеемся. Тут молодой человек находит у себя в кармане ключ от камеры хранения. Мы прикалываемся, как так, умудрились ключ с собой забрать. Он говорит: пойду верну. А я: да брось, фиг с ним, выброси. (Никто не вспоминает об оставленных ТАМ вещах). И мы выбрасываем ключ в ближайший мусорный контейнер, да еще так, с размахом, свойственным русскому человеку. Мы еще представили ситуацию, как на следующий день приходим в магазин, а нам говорят - типа, верните ключ, а мы говорим что-то вроде: сходите заберите в мусорном баке, мы вам даже место покажем. Прихожу домой - ДОХОДИТ!!! В общем завтра обещал приехать какой-то там мастер в этот магазин, вскрыть этот долбаный ящик. Еще денег наверняка придется отвалить...
p.s. В контейнер не полезли - там мусора целая гора, не внутрь же залезать с головой!
Прикольные глаголы типа "Индезил, индезит, будет индезить" Ради интереса привожу неопределенную форму глаголов. Ищите и присылайте еще - вместе посмеемся :-)
Привез я с концерта рок группу домой и встал так под уклоном совсем малюсеньким. Они выходят и я из за руля вылажу обут был в казаки. поставил ногу на снег. стал выходить, нога подскальзывается уезжает под дверь сдирая кожу с голени об нижниц торец двери, левой рукй держался за руль, в момент падения кривоватый палцец (ранее ломаный попадает в спицу руля гже кнопки мафона и как то проворачивается с хрустом. в итоге я на земле с удареной ногой и сломанным пальцем, теперь он кривой стал! от так вот! Берешите себя Justas
Не далее как несколько дней назад, а именно десятого марта, приезжаем с партнером на работу, где имеем свое маленькое дело. Понятно, что традиционно все работяги-мужики еще не отошли от Международного женского праздника, работа не идет никак. Заходим в сторожку к охраннику-он вообще никакой, на наше появление даже не отреагировал, кемарит себе на диванчике. Растолкать его так и не смогли. Это преамбула, теперь основное. В сторожке на полную громкость работает телевизор. Слышим: "Только на Первом канале фильм (такой-то)..." На что мгновенная реакция охранника назидательным тоном: "Первый, первый! Пиз...те вы все, первым был Гагарин!" Гогот и рекламная пауза...