Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не могу не рассказать, то, что видел в электричке двадцать девятого декабря прошлого года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение, опять нервно оглянулся назад, и начал: - Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам товар российского производства, без которого праздник просто не праздник. В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма, можете посмотреть (зажег один бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке десять штук, на десять рублей, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие таково, что сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц. Ловите еще до кучи. :)
Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре. В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин :-). "Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф -- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня: - Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-( Я: - Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить -- вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.
Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:
Скажу сразу, сам я любителем, а тем более профессионалом рыбной ловли никогда не был, да наверно и не буду. А убедил меня в этом увиденный раз случай. На берег моря, где мы отдыхали веселой компанией, старый, умудренный опытом и жизнью кореец привез «молодую поросль», по всей вероятности внука и его друзей. Выгрузив из прицепа машины такую же старую, как он сам, деревянную весельную лодку, кореец отдавал необходимые распоряжения. Обстоятельно и досконально объяснив, что и как надо делать, он подтолкнул корму в сторону прибоя, и молодежь весело вдарила веслами по набегающей волне. Наставник, оставшийся на берегу, устремил свой взгляд куда-то за морской горизонт, погрузившись в нирвану многолетних воспоминаний. Минут через пятнадцать он вышел из этого состояния, и по его лицу пробежала волна удивления. А удивляться было чему - за все это время лодка с его учениками даже не сдвинулась с места. Нет, весла работали исправно, выбрасывая на берег пучки водорослей и очумевших от такого действа медуз. Иногда лодка даже срывалась вперед, но волна прибоя возвращала ее на место. «Под волну уходи, под волну», начал отдавать распоряжения наставник, показывая на руках, какое направление надо взять, чтобы преодолеть прибой. Правда, молодежь не слушала его, скрипели уключины, из под рук, держащих весла, попахивало дымком горелой древесины, а глаза светились восточным упорством. Еще через минуту старый кореец, совместив русский мат с животными, которые обитали на его национальной родине, давал своим ученикам такие названия, что воплотись они в реальности, побережье превратилось бы в «остров доктора Моро». Плюясь во все стороны слюной, он швырял в лодку камни, стараясь привлечь внимание к себе. Трижды забегал по колено в воду, один раз волна накрыла его по пояс, но эффект оставался нулевым. Народ в лодке греб! Греб, невзирая ни на что. Еще через полчаса лодка, зависнув на последней волне прибоя, взвизгнув уключинами, перевалила и мягко заколыхалась на ровной поверхности. «Якорись - якорись! Бросай якорь! Якорь бросай! » - с трудом переводя дыхание от наступающего инфаркта, из последних сил заверещал наставник. Его слова были восприняты в лодке положительно, и один из ребят, широко размахнувшись, швырнул якорь в море …. Вместе с булькнувшим и уходящим под воду якорем, на берегу рухнул и старик, а что он мог еще сделать, если якорь не был даже привязан к веревке. С того дня я рыбу покупаю только в магазине, чтобы, не дай бог, и мне не пришлось учить этому нелегкому делу своих потомков.
Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся. Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем диалоге с ним: Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит? гаишник: а ты как думаешь? Макс: думаю, что да. гаишник: а я думаю, что нет Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду, словите меня еще раз
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы. Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми. П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...
Друг решил купить однокомнатную квартиру в новом доме. За перевод денег с его счета на счет фирмы банк хотел взять три процента, но отдавать банку пятнадцать тысяч непонятно за что другу не хотелось. Сняв со своего счета пятьсот тысяч рублей наличными, он сам повез деньги из банка в фирму. Бухгалтер фирмы, молодая девушка, морща носик, пересчитала полмиллиона, которые были вывалены из дипломата на стол, потом друг добавил еще несколько тысяч из бумажника. Девушка сказала: «Надо еще 221 рубль». Друг выгреб все, что было в карманах, даже мелочь, но не хватило 15 копеек. Девушка долго размышляла, потом сказала: «Ладно, потом занесете». Потом друг сказал мне: «Хотел было поторговаться, чтобы скидку сделала, да как-то неудобно стало». Сейчас он думает - нести в эту фирму 15 копеек или сделать вид, что забыл.
История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги «Республиканцы».
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут! ».
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю». К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в секс.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Немое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена».
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого человека».
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге «Капитализм: высшая стадия социализма».
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как «сионисты».
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.
В конце января занесло меня попутным ветром в Киев. Отмечу, что город я знаю плохо, так как бываю там согласно схеме "Утром приехал - вечером уехал." И вот, вволю отсовещавшись в офисе фирмы-партнера, выйдя за пределы оного, ощущаю себя Инглишмэном в Нью-Йорке. До очередного автобуса в Одессу по моим подсчетам - час, и мне некисло было бы на него успеть. На вопрос коллегам "Где тут метро?" получаю ЦУ : - Вооон елки высокие такие, вишь? - Ага - Иди на них, прояви решимость-никуда не сворачивай. Обязательно упрешься в станцию метро! Ломанулся на елки. По пути проявляю решимость по полной - иду, никуда не сворачивая. Присутствие на воображаемой прямой дорог с оживленным движением (центр города), и отсутствие по пути моего следования пешеходных переходов меня не останавливают - мне на елки, понимаешь, надо. Сверну - ни в жизнь на метро не попаду, а у меня автобус через час :-) Вот уже и елки за спиной, "... а станции все нееееееет! ..." В массе людей, идущих навстречу, ищу наименее озабоченный делами взгляд. Владелицей такового оказывается очаровательная девушка. Я - к ней, и с той же формулировкой "Подскажите пожалуйста, где тут метро? ". Очарование девушки многократно усиливается широкой улыбкой, после чего следует ответ, который меня убил :-) - девушка показывает пальцем вниз, на гудящий снизу асфальт, и говорит - "ЗДЕСЬ!!!" :-)) Метро, благодаря последующим обьяснениям прекрасной незнакомки, я нашел, на вожделенный автобус успел! К слову сказать - практически вскочил в уже уходящий :)
1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Собирается стая белых лебедей отлетать в теплые края. К ним подлетает ворона и просит, возьмите меня с собой. -Но мы птицы сильльные, - говорят лебеди, - лететь нужно далеко, ты не долетишь с нами. -А я тоже птица сильная, и птица гордая, долечу, - говорит ворона. В общем, перелетели лебеди в теплые края, сели, отдохнуть, смотрят: нет вороны. Однако через некоторое время появляется на горизонте черная точка, растет, растет, и вдруг видно, что это ворона. Еле домахала она крыльями и упала на землю возле лебедей. Лебеди обступили и говорят: - Да ворона, ты птица сильная и птица гордая. А ворона поднимает голову и отвечает: - Но такая ебанутая!!!
Играют сборные Бразилии и Азербайджана. Счет 8:0 в пользу бразильцев и судья назначает штрафной в ворота Азербайжана. Стенка строится лицом к воротам. Судбя подбегает к ней и спрашивает:"Вы что в первый раз футбол играете?" К нему подходит капитан сборной Азербайджана и говорит:"Вэс мир увыдит этот гол а мы нэ далжны что ли?"
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он, &: %, не лез в не свое дел
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Пpиходит католический пастоp к паpикмахеpу. Постpиг тот его, пастоp спpашивает: - Сколько с меня? - Hисколько, ваше пpеподобие, я с католических пастоpов денег за стpижку не беpу, - ответил паpикмахеp. Пpиятно удивленный, пастоp удалился. Hа дpугой день пpиходит паpикмахеp и видит под двеpями своей паpикмахеpской двенадцать бутылок лучшего монастыpского вина. Чеpез несколько дней пpиходит пpавославный поп к паpикмахеpу. Постpиг паpикмахеp и его. Поп спpашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стpижку? - Да нисколько, батюшка. Пpавославных священников стpижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, поpаженный бескоpыстием паpикмахеpа. Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать бутылок водки. Еще чеpез несколько дней пpиходит к паpикмахеpу pаввин. Постpиг его паpикмахеp, а pаввин и спpашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый pебе. Раввинов мы стpижем бесплатно. Раввин, обpадованный таким обоpотом дела, ушел. Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать...pаввинов.
Мужик приходит бухать в новую компанию. Сидят, квасят. Вдруг за столом кто-то отрубается, его сразу же берут на руки и куда-то уносят. Мужик (м) спрашивает у соседа (с): (м)-Куда это его??? (с)-Это у нас такие правила, кто вырубается, того несут в ж"пу е"ть. (м)-Да, круто. Через некоторое время сам отрубается, очухивается и чувствует, что его на руках несут. (м)-А!!! П"доры, че вы делаете!!?? Куда вы меня тащите!!?? - Не ССЫ!!! Мы уже обратно несем. :)
Пригласили нас однажды на день рождение. Нас - это Я, мой мужчина и моя шестилетняя доченька Алиночка. И вот едем мы в машине и говорим ребенку: - Алиночка! Так как у тебя нет подарка имениннику (имениннику исполнялось 49 лет) ты может песенку споешь, ну, например "Голубой вагон". Знаешь такую песню? Алиночка: Конечно, знаю! Голубой вагон кричит кончается... Больше сказать было нечего, мы в машине чуть под сиденья от смеха не свалились и сказали, что песню НЕНАДО.
Утро. Спальня. Суббота. С грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка. "Что это! Как!" - обладатель спальни вопрошает - "Здесь пройдет канализационный стояк" - ответствуют. "Нет! как вы смеете!" - обладатель спальни - "тогда он здесь и закончится".....
Мужик бежит за поездом, машет рукой и взахлеб рыдает. Его видит знакомый: - Вован, ты чо? - Жена уехала к маме! - И чо, надо по этому поводу так плакать? - Надо, иначе бы не уехала...
Слушаю сказку про Аленушку в интерпретации моего шестилетнего сына: - Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Когда родители их умерли, пошла сестрица Аленушка искать работу... :-)
Известно, что сумма сделки по приобретению «Челси» Романом Абрамовичем оценивается в 250 млн$. В то же самое время, фонд Сороса установил для чиновников Грузии, включая президента Саакашвили, доплату 1млн$ в год на всех. Получается, что Абрамович, распорядись деньгами по-другому, мог наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!
Маршрутка - место, где рождаются истории... :) Еду я вчера домой, сижу спереди, рядом с водителем. На очередной остановке заходит несколько женщин, только отъехали - удивленный и немного испуганный окрик: "Мужчина! (это к водителю :)) Мужчина! А тут чья-то сумка под сиденьем!.." Водитель: "Это моя" Пассажирка: "Слава богу! А то так до дома хочется доехать!.."
Муж с женой встpечаются вечеpом в постели... Жена: - Милый, я так устала на pаботе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж#пу!
Продали Василий Иванович с Петькой всю свою аммуницию и решили на эти деньги открыть продуктовый магазин. Василий Иванович написал - У НАС ЕСТЬ ВСі! А петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі! Приходит к ним первый покупатель и говорит: - ну не верю я, что у вас все есть. Дайте мне глазунью из яиц динозавра, запеченной под целкой африканской перепелки. Василий Иванович достает из-под прилавка заказ. Тот о.. уел. Приходит второй покупатель: - Ну не может у вас быть все. Дайте мне гранатовый сок со вкусом спермы трипперного кота. Василий Иванович достает заказ. Тот тоже о.. уел. Приходит к ним третий: - Ну не верю я что у вас может быть все, НЕ ВЕРЮ!!! Вот дайте мне 2 кг НИХУЯ! Василий Иванович отводит его в комнату за прилавком, выключает свет и говорит: - Че-нибудь видишь? - Нихуя! - Бери 2 кг и у.. бывай отсюда!!!
Сидит мужик с собакой на берегу, удит рыбу. Тут из воды выныривает корова и говорит: - "Мужик, сколько времени?" Мужик молчит. - "Мужик, сколько времени!?" Мужик молчит. - "Иди ты нахуй, мужик!" Мужик молчит, корова ныряет обратно.
Через пару минут мужик поворачивается к собаке и, изумленно так: - "МУ-У-У-У-У-У?" Собака: - "Да что ты, я сама охуела, когда она заговорила!"
Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках. - Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно. - Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает, стеpва!
Жена с мужем поехали раздельно в санаторий и решили себе разрешить маленькую вольность - быть неверными друг другу, но только два раза. Возратились. - Ну как, дорогой, ты сдержал обещание? - Да. Один раз с медсестрой и один раз с официанткой. А ты? - И я только два раза. Один раз с оркестром и второй раз с пожарной командой...
Учусь я в уральском экономическом колледже, что в Екатеринбурге. И один из предметов у нас читает молодая преподавательница с красивой фамилией Котляревская (К). И вот семинар, естественно никто не готовился, одним словом студенты(С). К – ну что готовились? С – немножко. К – сейчас всех на японский флаг порву! [ o ] – кажется примерно так выглядит (прошу прощения у японцев). Один студент с задней парты говорит: – может лучше на британский? [Ж] – вроде бы похож (прошу прощения у британцев). К – а тебя порву на британский. P.S. – во время проведения семинара ни одного студента не пострадало. Студент.
Случайно нашла письмо турецкому султану, вот почитайте:))
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гас-да внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въеб. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Еду как-то по Каунасу, в центре города есть оружейный магазин. Под ним реклама на которой нарисовано охотничье ружье и написано: для охоты, для самообороны, и самое интересное: для свободного время провождения. :))) Интересно, что каунасцы делают с ружьем в свободное время? :))
Пример коллизионного права: Если Ваш ротвейлер нагадил в детской песочнице, то за ним должны убрать: - дворник нанятый федеральным правительством; - дворник нанятый исполнительной властью субъекта федерации; - дворник нанятый местными органами самоуправления; - Вы сами; - мамочки играющих в песочнице детей ……
В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом... .doc
Едут два азербайджанца в поезде Москва-Владивосток. Хотят снять девушку но не могут найти. Один и говорит:"Давай лучше займемся дюбовью друг с другом- и кайф получим и деньги сэкономим." Другой согласился и они всю дорогу поочереди е*али друг друга. По прибытии один говорит:"Тока мы должны держать это в секрете." А тот говорит:"Конечно мы же ведь Мужчины."
Однажды ВВП(Путин) позвонил своему министру обороны.(МО) - Слышь, брателло, я вот чего подумал: а давай мы армию расформируем! - То есть как это? Расформируем? Как же мы без армии?- МО чуть не упал со стула. - Да зачем она нужна? И с Чечней война прекратится, и НАТО не нападет, и вообще. - Почему это НАТО не нападет? Очень даже нападет, как узнает, что Россия осталась без армии!- МО был в шоке. - А че на нас нападать? Мы все равно воевать не будем. Армии-то нету! И рейтинг тогда у меня будет не 75. а все 100 процентов! - А…а кто же дачи генералам будет строить?- Нашелся МО. - Так и генералов твоих не будет! Некому дачи будет строить! Да и вообще, для тебя кто важнее- твои генералы, или рейтинг твоего президента?- Радостно ответил ВВ. - Ну, а я-то тогда кем буду работать? Меня что, на помойку?- МО хватался за соломинку. - Ну, зачем сразу на помойку? На помойку это, если плохо работать будешь. А пока возглавишь вновь образованное министерство Мира! И часть своих генералов можешь туда пристроить. Здорово я все придумал? - И не говори. Голова!- Облегченно произнес МО ВВП довольно потер руки.
Напиток HOOCH пользовался популярностью в СССР уже в 20-е годы. Один из персонажей романа "Поднятая целина" в качестве предсмертного пожелания сказал "Hooch-воды то дайте".
-Вы спрашиваете меня-как Израильские спецслужбы смогли завербовали Басаева? - очень просто-Зачем покупать того, кому можно всего лишь пообещать пришить обратно ногу.