Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички. Все спички перемоны между собой нитками. С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками. С заломом на противоположную сторону - другой. На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна пластиковая пробка от литровой пивной бутылки. Середина ее проткнута шурупом. На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще два шурупа. К их головкам прикрученны нитками еще два, чтобы образовывали трезубец с тем, на котором пробка. С другой стороны... О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩі_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день? - Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны... .doc
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? - Но это невозможно, - протестует дедок. - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: - Тебе 84 года! - Но как вам это удалось? - Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть... - Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с чего все началось... .doc
МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь: - Что у вас случилось? - Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание! - Хер ему в задницу! - ответила Земля. - Есть! Приказ будет выполнен.
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол… В. Шимберев
В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? В. Шимберев
- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу… - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят… - Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему… Всего двадцать долларов… - Ах, ты с-с-с-с… - Ну вот, доктор, и вы тоже… В. Шимберев
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви. "Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?" "У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу". В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс. "Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой. "Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс. "Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой. "Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?" Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!" "Аминь", ответили прихожане.
Армянское радио спрашивают: - Почему гомосексуалистов не берут в армию? Армянское радио отвечает: - Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.
При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам. Doomalak
- Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское производство!
Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского стоимостью более 4,7 млрд долларов.
Из сводки МВД: Пресечена деятельность банды спекулянтов, скупивших во всех театральных кассах города билеты на инаугурацию Президента России и продававших их у стен Кремля по цене от 100 долларов за штуку. "Навар" перекупщиков составлял более 300% с каждого билета. В результате, на инаугурацию не смогли попасть простые москвичи, зато полным полно было лиц преступной ориентации, авторитетов, олигархов и просто случайных людей. Ведется следствие.
В Багдаде двое иракских военнопленных выходят из тюрьмы, разговаривают: - У меня постоянно отсасывали. Не видел, глаза завязаны были. - А я трахал всегда кого-то в жопу. Глаза мне тоже закрывали. - Американцы или англичане были?! - Да они все, ублюдки, по-английски разговаривали…
Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности? ГУМАНИСТЫ: через ГУМ... ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов... ОНАНИСТЫ: потрутся - потрутся у пустых прилавков...
Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе никакого, так, подержать, пососать...
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
- Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения, воспользуюсь... - Повольте вам этого не позволить! - Но позвольте!? - Простите, но это непозволительно!!
Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Праге наполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину посольства!
- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали? - Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю... - Ты че, сводня?!! - Разводня!!! Специалист по спариванию собак.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты чего такая озабоченная? - Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу. А чем еще гостей занять - ума не приложу!
- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый вал"! Помогите! - Чем пишете? - Акварелью... - Зря, попробуйте маслом! - А что, масло лучше? - Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая... - А кисти часто виснут? - Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте. - Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать? - Финскую! - Ок, а вы все-таки приедете? - Зачем? - Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину... - Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит? - Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)
Сегодня на совещании Правительства премьер-министр М. Фрадков заявил о том, что дороги России необходимо качественно улучшить. Ожидается, что на следующей неделе, после совещания рабочей группы, премьер выступит с заявлением про дураков. ElCapitano
Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки.
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Американцы гадают - как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как недоукомплектованный батальон! Лелик.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
Встречаются два приятеля: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего? - Потянул мышцы челюсти, когда зевал. (С) Роби
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!